Бросил муж, люблю его больше жизни, не покидает чувство вины

Сообщение **Puh** » 08 авг 2011, 21:54

Возможно моя история не так трагична, как у многих, но мне от этого не легче. Пишу, а буквы расплываются от слез.8 лет я прожила с моим любимым человеком, 3 года в браке. Выходила замуж до гроба, боготворила мужа и не боялась об этом сказать окружающим.У нас нет детей, он не хотел их растить в съемной квартире, но мы много трудностей пережили вместе, я во всем поддерживала его, из-за его сложного характера потеряла многих близких людей.В этом году мы планировали взять ипотеку и завести ребенка.Пол-года назад после очередной годовщины он мне сказал, что не хочет ни жить, ни быть со мной, я не та женщина, с которой нужно делать эти важные шаги. Что последний год был ужасным, неужели я ничего не видела. А я видела, что каждые 3 месяца у меня была истерика, так как он говорил "ты не так как раньше смотришь на меня, у нас не так как раньше в постели, почему не носишь платья,смотри такого хорошего мужика уведут, хороших сейчас мало". И что мы больше похожи на брата с сестрой. Я плакала, у всех есть проблемы, отношения не могут быть как в 1-й год, я часто болела, засиживалась на работе, хотела достичь чего-то,чтобы быстрее взять ипотеку.Но в целом не понимала, что может быть что-то серьезное. А самое главное я молча страдала от непонимания. Все мои мысли и переживания он называл глупыми и бредовыми, называл меня ребенком, мне было очень обидно, что мой родной человек меня не понимает. Я озвучивала то, чего мне не хватает в наших отношениях, но он не верил. в какой-то момент я замкнулась, но решила что все могу вытерпеть,так как очень люблю его. Я охладела к нему в сексуальном плане, так как душевно он как-то стал для меня чужим и я не могла перебороть. Но удивительно, я могла жить без этого, не чувствуя себя чем-то обделенной, так как мне хватало того, что я его просто очень люблю. Хотя за год до этого у нас все было нормально, но спустя время я перестала придавать интимной стороне жизни столь большое значение как раньше.Для меня стало важным духовным единение. Только сейчас понимаю, что для мужчин главное-не это. Но по-другому я не могла. Верю, что если есть любовь, то можно пережить любые кризисы, если человек силен духовно. Я при любых обстоятельствах готова была умереть за него. А он в некоторых ситуациях был жесток. У меня есть такие глубокие обиды на него, что до сих пор помню все детали ситуаций. А для него эти ситуации были не так важны. Да и человек он был очень сложным, поэтому у нас почти не было общих друзей, а если были, то растеряли по его вине.Потом он сообщил, что есть другая женщина. Я готова обыла на все, чтобы его веруть и простить, и бороться вместе с его симпатией к другой. Еще через неделю он сказал, что все наврал,чтобы была веская причина расстаться (на тот момент я уже проверила через других, что это была правдой, но он так и не признался). В это время мне поставили диагноз язвенный колит, я падала в обмороки, задыхалась на его глазах, но ничто его не тронуло-он съехал думать на квартиру с неизвестным адресом "нужна ли я ему или нет". У меня 4 раза мог быть инсульт, но вовремя приезжала скорая, о ни разу не приехал в этот момент. Я умирала на глазах, ему было все равно.Я так любила, что помогла ему собрать вещи и даже еду с собой наготовила, когда он уезжал. Так шло время, я умирала, а он думал, каджый раз, давая мне какую-нибудь зацепку, что мол может и будем вместе.Я надеялась. Я не хочу лить грязь на него, но то как он вел себя со мной, его слова и поступки дали мне понять, что это не тот человек! , с кем я жила и любила. Столько открылось мерзости и низости, трусоти и лицемерия, что я до сих пор не могу поверить. Когда я рассказала маме, как мы жили (мне казалось отлично)- она была в шоке от того, как можно так себя не любить и позволять подавлять себя во всем. Сейчас мне многие наши друзья это говорят. Сейчас прошло почти пол-года, мне лучше не становится, любое его смс выбивает меня из жизни, вчера попросил назначить день, чтобы подать документы на развод-мне прямо на работе стало плохо.Самое главное-я так и не понимаю причины, почти все время виню себя, что я не так любила, не так ухаживала за ним, не так как он хотел развлекала его в постели и т.д. Хотя я жила ради него, чтобы его порадовать готова была борщ варить в 1 час ночи и т.д. А сейчас мы будем делить вещи, даже фен за 400 руб. Просто я не понимаю, как любимые люди в 1 секунду превращаются в жестоких и бездушных. Я несмотря на всю боль, несовместимую с жизнью, не испытываю злости и ненависти к нему.Он по -прежнему мне дорог.Но меня он просто растоптал, он сделал все так, как ему удобно. Я сейчас не вижу смысла жить. Да и как с этим жить, когда за 2 месяца до всего этого он за новогодним столом моим родителям сказал, что он самый счастливый мужчина на свете, так как встретил свою мечту, свою половнику, что я его судьба.Я понимаю, что у других страшнее ситуации, но у меня нет сил пережить это. Я была верна и чиста помыслами все 8 лет, я его любила и люблю. Для меня брак-это святое. Оглядываясь назад, я понимаю, что что-то у нас сломалось, возможно у него пропали чувства, а я замкнуласть, т.к. он не хотел меня понять. Что-то кто-то опустил руки или еще что-то-не знаю. Что я видимо, что-то упустила, не придала значения. Он сказал, что я идеальная жена, но видимо ему нужно было что-то другое. Но что делать с чувствами? Даже если он вернется, я не рожу ему детей и не возьму с ним ипотеку, т.к. каждый день буду дрожать-вдруг сегодня он опять поймет, что я не та и уйдет. Я выросла в хорошей семье, в любви, родители 30 лет вместе, для нас всех это огромный удар. А его родители мне ни разу не позвонили. У него вся семья говорит-ничего страшного, забудь и все. Только теперь понимаю, что все корнями идет из семьи. А у него при живых родителях ее не было, он всегда говорил, что мечтал о такой семье, как у меня. По сути у него такая ситуация, что он абсолютно один при живых родственниках. Без меня о нем даже некому позаботиться.Не знаю, как отпустить его, как избавиться от чувства вины и от любви.Живу только прошлым и несбывшимися мечтами.Возможно лучше это произошло сейчас и Бог отвел от худшего. Да есть в моей жизни поступок, за который меня Бог может наказать. И он тоже связан с моим мужем.Спасибо всем, кто откликнется. В коротком письме не опишешь всей сути ситуации и события жизни, да и есть совсем сокровенные мысли. 2 недели назад он мне написал "я не достоин твоей любви", а мне не важно достоин или нет, я просто люблю и не за что-то, ни вопреки. И каждый день анализирую нашу жизнь, виня себя, что я что-то могла изменить в какой-то момент. Чувство вины меня не покидает.

Ваша ошибка в том, что вы слишком растворялись в нем, потеряв себя. В том, что вы себя не любили. И не любите пока еще. Вот, почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist .

А так, милая, понимаю, что вам очень больно... Держитесь, со временем станет легче. Главное - отпустить, если ваше, то вернется. И начать наконец-то любить себя. Ведь в вас Образ Божий, а вы про это забываете, делаете из другого человека кумира. А так нельзя, увы.

Puh писал(а):Что я видимо, что-то упустила, не придала значения. .

Да, вы упустили что-то очень крайне важное - САМУ СЕБЯ. А вовсе не это:

что я не так любила, не так ухаживала за ним, не так как он хотел развлекала его в постели и т.д.

Вот ваша главная ошибка:

я жила ради него

Жить над ради себя. Вы стали со временем малоинтересны себе, так как муж стал эпицентром жизни. Ну и автоматически и мужу малоинтересны стали. Замечали, наверное - как мы сами к себе относимся, так и люди делают окружающие.
Растворившись в муже, себя постепенно теряли. Не любите себя. Вы понимаете, есть такой незыблемый постулат - не любящий себя человек не способен на любовь к другому. Любовь не приносит страданий никогда, несмотря ни на что, ни на какие обстоятельства. Страдания приносит любовная зависимость, именно она у вас и есть. Почитайте внимательно статьи (ссылку выше дали) - там в каждом предложении вы узнаете себя и свою ситуацию. Там же и советы, как исправить ситуацию.

Сообщение **Puh** » 09 авг 2011, 12:46

Большое спасибо за советы. Но на самом деле я уже давно начала ощущать, что потеряла себя. Я жила только жизнью, мыслями и интересами только моего мужа. Забыла что мне интересно, что я люблю, забросила друзей и родных. Думала, что я так счастлива. Видимо, врала сама себе. Но я действительно так жила. Где-то полтора года назад я начала ощущать нестерпимую пустоту в душе. Мне стало очень плохо. Мы много ездили по церквям, но ничто и никто не мог дать мне ответ и покоя. Я очень страдала, перестала чувствовать жажду жизни, просто ощущать жизнь. У меня была такая тяжесть, будто я уже прожила очень тяжелую жизнь. Но у меня не было сил из этого вырваться и это преодолеть. Я разговаривала об этом с мужем, но он не мог понять, что со мной происходит. Удивительно, что моя мама и все мои близкие друзья, говорили мне, что я не выгляжу счастливой с моим мужем, что до него я была абсолютно другим человеком. Что сейчас в моих глазах не счастье, а какая-то боль у пустота. Это так. Я всегда была заводилой, душой компании, у меня было куча увлечений, интересов, друзей, была первой во всем. Была очень самодостаточной. Закончила школу с золотой медалью, уехала одна учиться в Москву. Успешно училась, параллельно работала. Была сильной, уверенной в себе, трудности делали меня только сильнее, все тянулись ко мне. Встретила мужа и почему-то решила вверить ему свою жизнь и душу. Не знаю зачем я так решила и как это произошло. Решила, что посвятить всю себя мужу – это правильно. Откуда у меня это – не знаю, мама прививала мне семейные ценности, но не такие. Но, видимо, так нельзя, и мужу этого не нужно. Я исчерпала себя всю, мой душевный сосуд пуст, я должна как ребенок начинать жизнь заново. Но неужели я разрушила все своими руками, что могло быть иначе? Что я во всем виновата? Что муж не мог мне помочь? Что я его потеряла навсегда из-за зависимости. Я не знаю как это произошло. Как избавиться от чувства вины. Почему я стала другой-я не знаю. Получается он не виноват, что я в нем растворилась, а я стала ему неинтересной. ДО встречи с мужем, я встречалась с парнем 5 лет и наши отношения были совсем другими – легкими, самодостаточными, ничего подобного, что со мной сейчас не было. Я его бросила, когда встретила мужа. Получается все-таки отношения зависят от мужчины, с которым мы строим отношения.

Puh писал(а):Большое спасибо за советы. Но на самом деле я уже давно начала ощущать, что потеряла себя. Я жила только жизнью, мыслями и интересами только моего мужа. Забыла что мне интересно, что я люблю, забросила друзей и родных. Думала, что я так счастлива. Видимо, врала сама себе. Но я действительно так жила. Где-то полтора года назад я начала ощущать нестерпимую пустоту в душе. Мне стало очень плохо. Мы много ездили по церквям, но ничто и никто не мог дать мне ответ и покоя. Я очень страдала, перестала чувствовать жажду жизни, просто ощущать жизнь. У меня была такая тяжесть, будто я уже прожила очень тяжелую жизнь. Но у меня не было сил из этого вырваться и это преодолеть. Я разговаривала об этом с мужем, но он не мог понять, что со мной происходит. Удивительно, что моя мама и все мои близкие друзья, говорили мне, что я не выгляжу счастливой с моим мужем, что до него я была абсолютно другим человеком. Что сейчас в моих глазах не счастье, а какая-то боль у пустота. Это так. Я всегда была заводилой, душой компании, у меня было куча увлечений, интересов, друзей, была первой во всем. Была очень самодостаточной. Закончила школу с золотой медалью, уехала одна учиться в Москву. Успешно училась, параллельно работала. Была сильной, уверенной в себе, трудности делали меня только сильнее, все тянулись ко мне. Встретила мужа и почему-то решила вверить ему свою жизнь и душу. Не знаю зачем я так решила и как это произошло. Решила, что посвятить всю себя мужу – это правильно. Откуда у меня это – не знаю, мама прививала мне семейные ценности, но не такие. Но, видимо, так нельзя, и мужу этого не нужно. Я исчерпала себя всю, мой душевный сосуд пуст, я должна как ребенок начинать жизнь заново. Но неужели я разрушила все своими руками, что могло быть иначе? Что я во всем виновата? Что муж не мог мне помочь? Что я его потеряла навсегда из-за зависимости. Я не знаю как это произошло. Как избавиться от чувства вины. Почему я стала другой-я не знаю. Получается он не виноват, что я в нем растворилась, а я стала ему неинтересной. ДО встречи с мужем, я встречалась с парнем 5 лет и наши отношения были совсем другими – легкими, самодостаточными, ничего подобного, что со мной сейчас не было. Я его бросила, когда встретила мужа. Получается все-таки отношения зависят от мужчины, с которым мы строим отношения.

Вот видите как вы сами хорошо понимаете свои ошибки..признаете их..А это верный путь к их исправлению..

мой совет-почитайте "Парадокс страсти"...Глаза откроет на многие вещи..

Да, милая, поэтому и плохо на душе было, что муж встал не на ту роль. Но, к счастью, вы осознаете свою ошибку, а это уже неплохо. Нельзя творить кумиров.

Успокою вас, в разрыве всегда виноваты обе стороны. Так что не вся вина на вас, не надо так мучиться. Все мы люди и все мы можем ошибаться. Главное теперь - работать над собой, по устранению зависимости, чтоб такое не повторилось.

Удивительно, что моя мама и все мои близкие друзья, говорили мне, что я не выгляжу счастливой с моим мужем, что до него я была абсолютно другим человеком. Что сейчас в моих глазах не счастье, а какая-то боль у пустота.

Читала в журнале "Караван" интервью с последней женой Роже Вадима. Как известно, в его женах побывали и Джейн Фонда, и Брижжит Бардо и другие дамы, а счастье он нашел только с последней женой, прожил с ней счастливо 15 лет до своей смерти. И меня там одна фраза зацепила. Мама Роже Вадима все время благодарила последнюю невестку за то, что она сделала сына счастливым. Она говорила, что все время с другими женами он метался, пил, страдал, все никак не мог счастье найти, а с ней, последней женой, стал ТАКИМ, КАКИМ БЫЛ В ДЕТСТВЕ. Нашел СВОЮ женщину. Это очень важный индикатор встречи СВОЕГО человека - стать СОБОЙ настоящим.
А у вас, Puh, ясно ситуация показывает - настолько отдалились от себя из-за зависимости. Ваша мама и родственники обратили внимание даже. То, что вы описываете - не любовь никакая к мужу, а потеря себя. Если любишь по-настоящему (и в случае даже если не с тобой любимый) - глаза СЧАСТЬЕМ СВЕТЯТСЯ. Изнутри льется оно.
Вы все понимаете, как я поняла из предыдущего поста. Успехов вам в вашем излечении.

Получается все-таки отношения зависят от мужчины, с которым мы строим отношения.

Отношения зависят от нас самих. Если женщина достаточна сильна и не впадет в зависимость - все будет у нее хорошо, без отношений или с оными. Ну а зависимость - это прямой путь к краху отношений.

Сообщение **Puh** » 09 авг 2011, 15:10

Дорогие мои, спасибо, но скажите, почему так происходит. С другим мужчиной я была абсолютно другой, а с мужом так случилось. На момент встречи с мужем я была самодостаточной, сильной и счастливой. Что происходит потом, что мы начинаем так себя вести? Получается я предопределила исход наших отношений? Отношение мужчины и его чувства не играют роли? То есть от него ничего не зависело? Получается он стал жертвой моей привязанности? От этих размышлений мне становится еще хуже. Я начинаю убеждаться в том, что я виновата во всем-в привязанности, что мучила его все годы, что ничего не получилось, что я получила то, что заслужила………..

Повторюсь, виноваты оба. Вы ничего не предопределили. Вообще нет никакого предопределения. Господь дал нам свободную волю и мы каждый день сами творим свою судьбу.

А почему так случилось.. Вообще, чаще всего корни зависимости в нашей недолюбленности и желании быть любимыми. Т.е. отдавая ВСЕ в зависимости мы одной рукой отдаем, а внутренне требуем точно такого же отношения к себе со стороны второй половины. Мы практически требуем, чтоб он нас любил. Сильнее, сильнее, еще сильнее. И никогда не можем насытится этой любовью.

Поэтому очень важно в избавлении от зависимости полюбить себя. И Бога - в первую очередь. Чтоб Бог занимал у вас первое место, тогда не получится уже сотворить себе кумира из человека.

А вообще - читайте статьи по ссылке, там подробно все написано, в т.ч. и об избавлении от этой самой зависимости.

Puh писал(а): С другим мужчиной я была абсолютно другой, а с мужом так случилось. На момент встречи с мужем я была самодостаточной, сильной и счастливой. .

Предполагаю, что вы или по-настоящему любили того мужчину, либо были к нему равнодушны. Только в этом случае можно быть самодостаточной, сильной, счастливой. Зависимость базируется между настоящей любовью и равнодушием. То есть - не туды, не сюды. Отсюда и начинаются проблемы. Равнодушие есть равнодушие. На нет, как говорится, и суда нет. А зависимость - это сильные чувства, влечение к человеку, НО (!!!) - до любви не дотягивающее. Любовь безусловна - не требует ничего взамен ( впрямом смысле) - только отдает. А в зависимости получается ровно следующее:

отдавая ВСЕ в зависимости мы одной рукой отдаем, а внутренне требуем точно такого же отношения к себе со стороны второй половины. Мы практически требуем, чтоб он нас любил. Сильнее, сильнее, еще сильнее. И никогда не можем насытится этой любовью.

, как верно написала Teri-cat.
И именно от этого душевного изъяна (не побоюсь того слова) и начинается вся эта холера. Потом такое из нее выливается - ужас тихий. Во-первых, больной ничего, кроме своего "объекта" и его мирка не видит, он изолирован от прекраснейшего окружающего мира. "Объект" тоже прекрасно все чувствует, видит, что на него зависимый "подсел" и постепенно чувства со стороны "объекта" сходят на нет, остается раздражение и усталость. Зависимый, начиная понимать это, впадает в транс, вплоть до нежелания жить. И прочие "прелести".
Puh, где-то внутри вас есть та, которая

всегда была заводилой, душой компании, у меня было куча увлечений, интересов, друзей, была первой во всем. Была очень самодостаточной. . Успешно училась, параллельно работала. Была сильной, уверенной в себе, трудности делали меня только сильнее, все тянулись ко мне.

Вам только найти ее надо. А это вполне реально, хоть и трудно. Почитайте статьи.
Не отчаивайтесь. Храни вас Бог.

Puh писал(а): Я начинаю убеждаться в том, что я виновата во всем-в привязанности, что мучила его все годы, что ничего не получилось, что я получила то, что заслужила………..

Не надо так винить себя. В чем-то и виноваты, но уж явно не во ВСЕМ! Вместо того, чтоб посыпать голову пеплом, вам необходимо понять причину проблемы и стараться исправить ее.

Сообщение **Elfriede** » 09 авг 2011, 19:41

Милая автор, из поведения Вашего мужа проглядывается присутствие другой женщины. И ушел он на "подумать" скорее не в одинокую холостяцкую берлогу, и "на квартире с неизвестным адресом" живет совсем не в одиночку. Так что сильно Вы себя не вините...

Вам правильно посоветовали - обретайте саму себя.

Сообщение **Puh** » 10 авг 2011, 16:19

Дорогие участники форума, большое вам спасибо за советы. Я вчера написала прощальное письмо мужу, где написала в чем вижу свои ошибки. Простила его за все плохое, что он мне причинил и моей семье. Сама попросила прощения за все.Поблагодарила за 8 лет, проведенные вместе. Пожелала ему здоровья и счастья, пусть и с другой женщиной. Мне было очень трудно это сделать, так как в письме я его отпустила, а в душе он еще долго будет со мной рядом. Я просто отрываю его от себя, как будто ножом по живой плоти. Пусть это зависимость или еще что-то, но он мне очень дорог Я буду следовать вашим советам. Скоро поеду к Матроне Московской.

Очищайте душу от зависимости. Она как ржавчина. если под этим есть любовь - она засияет лишь ярче. А если нет - вам самой будет легче.

Puh писал(а):Пусть это зависимость или еще что-то, но он мне очень дорог .

При зависимости человек не просто дорог, а более чем дорог. Удачи вам, Puh.

Сообщение **Лари** » 10 авг 2011, 20:50

Puh писал(а):Дорогие мои, спасибо, но скажите, почему так происходит. С другим мужчиной я была абсолютно другой, а с мужом так случилось. На момент встречи с мужем я была самодостаточной, сильной и счастливой. Что происходит потом, что мы начинаем так себя вести?

Сменяются времена года в природе, на морях приливы и отливы... и человек не остается неизменным. Можно начать отношения, находясь в одном ровном состоянии духа и незаметно для себя свалиться в болото зависимости. Почему и говорят, что нельзя излечиться один раз, надо постоянно себя контролировать, проверять: ау, где я, с кем?

Сообщение **Puh** » 13 авг 2011, 19:52

Да, Фреда, думаю вы правы. Ведь сначала он сообщил мне, что есть женщина. В течение недели он по моей просьбе рассказывал, что она шатенка, на 6 лет старше, с 2 детьми, не разведена официально, что работают на одной работе и т.д., но имя боялся назвать. Тогда я сказала, что прощу, только он должен полностью прекратить с ней общение. На что он мне ответил, что это не так легко ему, ведь у той есть чувства и она не виновата. Я сопоставила все и поняла, кто это, у меня даже есть ее телефоны. Она звонила ему весь день, когда он расстался со мной (я подсмотрела в телефоне). Я была в шоке, но пыталась как-то жить дальше и простить, бороться с его симпатией. Но через неделю он мне сообщил, что он все это придумал, чтобы была повесомее причина его ухода и никого у него нет. Я сказала, что знаю эту женщину, у тебя куча ночных звонков от нее - он сказал, что у меня паранойя, ему с работы звонили. Я на месте преступления не поймала, но даже сейчас он не признается, что все это правда. После всего он решил съехать подумать, нужна ему наша семья или нет или вообще он хочет жить один? Цитирую «Хочу жить один, чтобы перед тем как открыть дверь квартиры, где тебя нет и не будет, понять «мне хорошо без тебя или я без тебя не могу жить». Конечно, услышать такое от близкого человека очень больно. Видимо, сейчас ему хорошо без меня. Уходя обещал помогать, но обещание не сдержал. Он сказал, что мне пора привыкать к тому, что мужчины не всегда отвечают за свои слова. Да и оглядываясь назад, понимаю, что могли быть измены ранее. У него на работе часто были корпоративы выездные на выходные или больше. Меня ни разу не брал, мол только сотрудники. А после мне рассказывал, как все его женатые коллеги после вечеринок ездили за проститутками или на месте подворачивался вариант, а он мол в номере спал, как добропорядочный муж. Ему всегда нравилось внимание женщин, компоименты. А я на свои корпоративы не ездила вообще – лишь бы с мужем больше времени провести…………..

Сообщение **Jenny-J** » 13 авг 2011, 20:49

Пух, увы, но ваш муж ведет себя по стандартной классической схеме:
- у меня никого нет, ты все себе придумала, у тебя паранойя;
- мне звонили с работы;
- мне надо пожить одному, разобраться в себе.

К сожалению, у вашего мужа уже давно отношения с этой дамой (иначе бы она не звонила), он уходит жить не одному, а скорее всего к ней, и вам, действительно, не надо больше рассчитывать на его поддержку - ее больше не будет, считайте, что это в последний раз, когда он вам дал денег.

Что делать? Все по классической схеме:
- отпустите на все 4 стороны; если уходит к ней - пусть идет;
- не возвращайте, не умоляйте, не просите, не звоните, не рассказывайте о любви - это сейчас будет только раздражать;
- займитесь собой; если не устраивает работа, то займитесь поиском новой; найдите себе хобби, увлечение, старайтесь занять каждый свободный час, пусть даже если по первости это будет банальный просмотр сериалов - заполняйте каждую минуту возможностью отвлечься от мыслей о муже, а вашей семейной жизни.
- закройте каналы поступления информации "с той стороны". Помните, что "там" отношения только-только начинаются, сейчас конфетно-букетный период, и вам будет больно от того, что вы будете узнавать. Утешайте себя тем, что всякие отношения должны пройти все отведенные им стадии, и эта страстная стадия скоро закончится, а на смену ей придет быт, рутина, которые отрезвят любовников.

У вас впереди очень тяжелый путь, но от того, как вы начнете его проходить зависит время его продолжительности и степень глубины ваших переживаний. Если начнете ныть, умолять мужа вернуться, одолевать его своими звонками, то спровоцируете лишь агрессию с его стороны и оправдания его поступка, мол, хорошо, что сбежал от этой истерички. Да, в вашей жизни произошла вот такая драма, но в вашей власти остаться человеком. Помните, что вы не знаете, для чего в вашей жизни происходят сейчас эти события, но так уж складывается. Примите смиренно все сегодняшнее. Кто знает, быть может, это начало вашего пути к счастью.

Всех благ вам!

Сообщение **Puh** » 13 авг 2011, 21:22

Спасибо, Jenny-J. Я все понимаю умом, а седцем пока нет. На а на материальную помощь я в принципе не рассчитываю, ведь мы и в браке жили 50/50. Съем квартиры- половину он/половину я. Продукты из Ашана делим на общие и личные и соответственоо разделяем сумму чека, каждый пратит за свое.Одевала себя сама.Он считал, что так удобнее. Хотя разница в зарплатах большая. Ну и что-то откладывали в общую копилку на ипотеку - хоть согласился общие накопления разделить (не сразу). Звучит страшно, но так было

Puh писал(а):Спасибо, Jenny-J. Я все понимаю умом, а седцем пока нет. На а на материальную помощь я в принципе не рассчитываю, ведь мы и в браке жили 50/50. Съем квартиры- половину он/половину я. Продукты из Ашана делим на общие и личные и соответственоо разделяем сумму чека, каждый пратит за свое.Одевала себя сама.Он считал, что так удобнее. Хотя разница в зарплатах большая. Ну и что-то откладывали в общую копилку на ипотеку - хоть согласился общие накопления разделить (не сразу). Звучит страшно, но так было

Дорогая моя, а в чем же заключалась ваша семья, если даже бюджет вы вели раздельный?

Сообщение **Puh** » 14 авг 2011, 12:03

Дорогая Teri-cat, я уже не знаю в чем она заключалась. Он говорил, что так удобнее, а я делала все, как он считал правильным, даже если мне не нравилось это. Только сейчас со стороны видя эту ситуацию, я понимаю что это дико. Когда мама узнала недавно этот аспект нашей семейной жизни-она была в шоке. Я жила как в тумане и сейчас понимаю, что во вногих ситуациях я должна была вести себя с большм достоинством, больше отстаивать свое мнение, настаивать на том, что я хочу и считаю правильным. Я не противоречила ему, боялась его потерять. Если мы вдруг ругались, то после ссоры он мог неделю не разговаривать, для меня это было невыносимо.Поэтому подсознательно я с ним во многом соглашалась лишь бы не было конфликта. Я была безвольной и подавила в себе саму себя.Чем больше копаю, тем больше понимаю, что у нас и не было семьи, какие-то партнерские отношения. Мне оченб трудно это все принять и исправить в себе. Но вы все правы, это не семья, даже в моем понимании. Что для него это было-не знаю.

Что для него это было-не знаю.

Да какая разница. Вам сейчас нужно себя восстанавливать.

Одевала себя сама.Он считал, что так удобнее.

Кому, простите, удобнее? Ему? Что тратиться на вас не надо? Вообще, конечно, слов нет.

Пусть это зависимость или еще что-то, но он мне очень дорог

Это зависимость или еще что, но вы ОЧЕНЬ СТРАДАЕТЕ. Не лучше ли правде в глаза взгянуть и начать лечиться от любовной зависимсти? Статьи уже читали?

Бросил муж, люблю его больше жизни, не покидает чувство вины