Кто я? Иссякло ВСЁ..

Всем добрый день.. Кончились все силы, всё, я опять в унынии.. Может кто-то и помнит мою историю, вот она https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8291, а вот тема моего мужа, уже бывшего https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=9548 . Я безумно устала.. 2,5 года читаю этот форум ежедневно, до дыр, но вот опять нахлынуло.. Сколько перечитано, сколько сделано себе установок, сколько слёз пролито, и вот опять.. Опять двадцать пять.
Хочу написать как развивались события эти 1,5 года что я сюда не писала... Для объективности прочитайте начало. И ещё - я не знаю, в ту ли ветку я пишу. Если ошиблась всё-таки - модераторам – перенесите, пожалуйста.
Итог. Муж подал на развод. Нас развели. Я не ходила на слушания, он тоже. Просто потом получили письмо о том, что брак расторгнут.
Общаться со мной вообще перестал, с дочерью практически тоже. Я ревела, истерила, в общем унижалась из последних сил, буквально втаптывала себя.. А потом щелчок. И всё. Отпустило так, что появилось полное равнодушие к ситуации, стало всё спокойно.
Щелчком явился разговор с бм. Я понимала, раз развод, всё, человек настроен агрессивно, решила что нужно обоим жить дальше и как то выживать и стоить ОТДЕЛЬНЫЕ жизни, нужно продавать квартиру, всё что нажили, делить и всё. Что я тут услышала.. Никогда наверное не забуду.. Предистория. Я уже писала в своей первой теме, что муж затевал бизнес, но.. он не пошел и мало того он не сработался с компаньоном и в общем тот его "кинул" на энную сумму денег.. В общем муж в долгах, в бешенных долгах, в агрессии на весь мир и естесственно на меня. Я предложила поделить всё пополам, но с продажи мне забрать денег больше так как дочь оставалась со мной и на моём полном содержании. Думала, что по-мужски поступит и так согласится. Ан нет.. Он сказал что не слишком ли тебе будет шоколадно жить после этого, когда он весь в долгах, а я буду купаться в шоколаде и прочее прочее прочее.. В подробностях разговор не помню, но вот оно - ЩЕЛЧОК. Первый раз в жизни я рыдала без звука и слёз. И всё. Вот ОНО. Конец. Решила действовать тут же. Было желание убежать немедленно из этого мира и построить новый, без слёз, воспоминаний и истерик, с дочерью, сделать её счастливой, самой быть свободной ото всего этого и счастливой. Через час после этого разговора я успокоилась, позвонила сама ему и совершенно спокойно объявила, что он прав, пусть будет так , всё делим пополам, раз наживали всё вместе. Всё. Ещё через час позвонил он сам.. Попросил успокоиться и не торопиться с квартирой, переждать, погодить и подумать.. Я опять рыдала в трубку, опять истерика, не могла больше всего этого слушать, понимать и вариться в этом.. Сказала, что всё, я устала, и больше реально ничего не хочу.
С того дня он начал писать мне редко письма на эл-ку.. ни о чём.. так.. дежурные вопросы о дочери... о жизни.. о погоде.. потом добавил в майле меня в друзья(мой запрос висел там больше года ), потом соизволил добавить в аську, в общем начал как то светить в моей жизни снова.. то домой забежит зачем то, то один повод то другой.. я с одной стороны нервничала, с другой боялась даже думать о том, что это возможное начало чего то нового, другого.. как бы там не было, я всё ещё любила его.. стал заходить в гости, угощала чаем, сидел в инете, играл в игрушки.. пытались поговорить, но.. как только речь заходила о НАС, я начинала ронять слёзы.. мне до сих пор было больно, обидно.. но появилась какая то толи надежда на отношения, и страх какой то, и понимание, что вместе не по пути, но люблю.. в общем во мне роилась куча смешанных чувст, мыслей.. к себе боялась подпустить.. а дочь.. это надо было видеть её реакцию.. ей 10 лет, а она как маленькая всё пыталась привлечь его внимание к себе, и даже до слёз иногда.. прыгала перед его носом, натянуто улыбалась.. такая тихая истерика детская.. мне было больно за неё.. и за себя тоже..
и вот однажды он ушёл, я зашла на страницу в одноклассники, и попала сразу на его страницу.. каюсь, прочитала сообщения..и вот ОНО.. ОНА.. люблюнимагу, ты моё солнышко голубоглазое, стихи друг другу и признания в любви. смотрю время - примерно одно и тоже что мне в аську "лечение" моих больных мозгов писал и ей в любви признавался.. Больно? Нет.. Спокойно.. ТЫЩ! и я ВСЁ поняла...
и вот тут он забегал... это не то, это не любовь, это всё просто, она меня сама нашла по одноклассникам.. (они знакомы были до меня, им было по 15 или 14 лет, отдыхали в одном спортивном лагере, была "юношеская" любовь взаимная).. я помнила её, моя ровесница, ей сейчас тоже 33, неделя разницы.
в общем в процессе всех последующих разговоров я начала понимать, что общение началось задолго до нашего развода, они захотели быть вместе, общались. Одно но - она замужем и у неё сын ровесник нашей дочери.. . По его же рассказам она даже побежала подавать на развод, но потом трухнула, забрала заявление.. В общем, как я понимаю – естественно планы на жизнь совместные, тыры-пыры и т.д…. И параллельно мне «чистил» мозги какая я дурррра и во всём виновата… В общем он говорил, что к тому моменту как мы начали снова общаться с ним, их отношения переставали уже существовать… У меня зародилась стойкая мысль – что к нам вернуться пытается от безысходности.. В общем общение продолжилось, общались, приходил домой на чай, ужин, дочь брал пару раз в неделю прогуляться перед сном… Пытался мне как то донести что нам стоит общаться и чего то пробовать.. И как то след раз после его ухода – снова открылась его аська..ну.. честно сама её вскрыла(какое то звериное чутьё)- там подтверждение того, что они и по сей день общаются, выясняют отношения и прочее.. я решила больше не общаться, зачем.. Присматривалась. Потом таких «тыщ» было ещё пару раз и в каждом – люблю, скучаю и разговоры о детях (просто о наших детях).. а на день матери принёс белые розы мне за дочь.. оказалось, что это розы (из переписки) были для неё.. не для меня, просто недовез.. короче я вообще в вакууме… больно? Не знаю..
Теперь подробнее о том самом МЧ с работы.. Да, я виновата, близость состоялась ВСЁ ЖЕ, он так же заботился обо мне, помогал, был рядом.. начал ревновать к мужу, устраивать мне «сценки».. а я металась как идиотка.. с одной стороны большая забота, куча внимания, всегда рядом МЧ, с другой бывший, но любимый муж.. Да, люблю,и до сих пор.. Понимала, что там семья и дети, но он реально не отпускал.. миллион раз пыталась рвать.. потом снова по кругу.. рвалась к мужу душой, а разум понимал что мы такие разные и я не получу то, что мне нужно – внимание, забота и нежность.. Это так мало и так много для меня.. Да и там была ОНА, хоть муж и стал осторожнее..
В общем моё терпение совсем лопнуло. Я решила что жизнь строить нужно совсем одной. Квартиру продали, деньги поделили поровну, я взяла снова кредит, купили с дочей свою 2-ку. Живём. Не жалуемся, с Божьей помощью всего хватает.
Муж знал, я честно сказала, естественно под давлением, что «было» с МЧ. Сказал что простить не сможет. С НЕЙ общаться не прекращал, хоть мне и говорил что «там всё!»
Общались, общаемся с бм.. я только совсем недавно поняла, и он сам не далее чем вчера сам сказал, что любит её. Я верю ему. Он хороший человек, со своими недостатками, но я люблю его, а как быть не знаю дальше.
С МЧ мы «отношения» прекратили. Общаемся на работе, вне работы иногда можем просто прогуляться и поговорить, очень редко... Когда я сказала что общение в стиле «любовницы» меня не устраивает, он набрался смелости и сказал что от детей не уйдёт, но любит меня и прочее бла-бла-бла, что все говорят в таких случаях.. классика жанра.. я начитанная форумом спокойно это перенесла, вида не показала, постаралась. Общаемся ровно. В душе, голове, всегда хотела чтобы его жена НАКОНЕЦ-ТО «прижала» его и он очухался. Он совсем не бывает дома.. Гараж, друзья, гараж, друзья.. И её понимаю и его тоже. В общем, я полная дурра, мне всех жаль, в том числе и себя. И мужа люблю.
Как вам? Как мне быть? Как ПРАВИЛЬНО выйти из этого? У меня просто кончились силы. Всё.

Что хочу от форума? Не знаю.. Советов, критики, поругательства, вставки мозгов и покрепче. Подскажите ЧЕМ мне сейчас жить, я реально устала.. Захотелось в церковь - это, знаю, хорошо. Теперь тащить себя нужно за волосы, но пока не готова ...

Сообщение **aspire** » 12 авг 2011, 12:01

Вы живете в загнанном состоянии.Думаю, вам нужно мозги в кучу собрать.А это не быстро и не легко.Отстранитесь от всего.Пес с ним,с БМ.Живите пока одним днем.Для себя.
Тут только время поможет и покажет.Берегите себя.Удачи и душевного покоя вам.

Да, наверное вы правы. Нужно жить одним днём. Правда, я пытаюсь и понимаю что это скорее всего сейчас единственно верное решение.

Сообщение **Nusya** » 12 авг 2011, 12:32

Рыжаябестыжая, прочитала предыдущие темы - Вашу и Вашего мужа . На одном дыхании, чего только не бывает. Узнала в Вас себя несколько лет назад, я очень эмоциональная (единственное, я истерила без ножей, и т.п.), БМ Ваш в чем-то напомнил моего почти БМ - развод пока не состоялся. Очень похоже. Посоветовать только могу одно - Церковь, молитвы. Я тоже раньше не верила, что это может помочь, но когда нашла этот спасительный сайт и форум, прочитала статьи и захотела трудиться и следовать советам, я поняла Бог помогает, если обратиться к нему в покаянии. Вы сильная женщина, удачи и счастья Вам!
p.s. До сих пор под впечатлением от Вашей истории и похожести нас ....

Сообщение **т@нюша** » 12 авг 2011, 12:40

Да, Вам надо полностью отстраниться от всех и вся /кроме дочери/. собраться в кучу. Вы в полном раздрае. Вы к исповеди ходили после "встреч" с МЧ? Без исповеди и причастия Вы в кучу не соберетесь, только там Вы обретете силы и успокоение

Прочитала Вас всех.. Спасибо большое.. Сижу как дурында рыдаю..

Сообщение **treasure** » 12 авг 2011, 13:04

Я тоже истерила, бывало. Но без "инструментов" тоже. Потом анализировала тоже, и тоже на него во многом сваливала, что он меня не слышал и пр. А позже поняла, что все это было от его неподчинения МОЕЙ воле. Отсюда сделала вывод для себя, что такие люди как я сами себя пожрать готовы...и, собственно, своей несдержанностью (прикрываясь, конечно, эмоциональностью) и другого человека настраивают агрессивно. Нужно начинать работу с собой. Работу серьезную и кропотливую, а иначе - погибель в любых новых отношениях. Начинать нужно с исповеди и причастия. И не останавливаться на единичном таинстве. Сразу все и не дойдет до Вас. Процесс этот тоже постепенный. А еще мне психолог посоветовала вести дневник, и вот Ваши переживания прописывать, потому что человек сейчас настолько суетлив, что не может собраться и подумать над чем-то, вечно отвлекается, а так, в письме и с молитвой можно поразмышлять. И над своими самыми сильными страстями и эмоциями...проанализировать глубинно это откуда берется?
Мне кажется, женщина истерит в основном потому, что понимает, что её не любят (не любят так, как она бы хотела, чтобы её любили). А может она своей напористостью и бескомпромиссностью губит всю его любовь...
Работайте над собой ради себя, ради Вашей доченьки и вашего будущего.

Сообщение **Nusya** » 12 авг 2011, 13:25

Проводя параллели своей ситуации и ситуации Рыжаябестыжая, мне кажется, что в обоих случаях жены истерили, подсознательно хотев ДОСТУЧАТЬСЯ до своих мужей, привлечь к себе внимание, не имея мудрости, опыта, терпения. Как-то так..

Сообщение **Jenny-J** » 12 авг 2011, 13:43

Милая моя, а теперь-то чего рыдать? Все, история ваша закончилась, худо-бедно, семьи с бм уже нет, любовника убрали, у вас все хорошо - живы-здоровы, квартира, работа, доход - есть. Все, нет больше поводов лить слезы, кроме привычки, которую вы, видимо, приобрели.
Все, уже пора начинать жить, и у вас есть все условия для этого.

Лично я не вижу повода продолжать даже вспоминать об этой истории. Начинайте новую жизнь.

Сообщение **Narine** » 12 авг 2011, 16:03

Nusya писал(а):Проводя параллели своей ситуации и ситуации Рыжаябестыжая, мне кажется, что в обоих случаях жены истерили, подсознательно хотев ДОСТУЧАТЬСЯ до своих мужей, привлечь к себе внимание, не имея мудрости, опыта, терпения. Как-то так..

Ну да, а мужья изменяют, подсознательно желая достучаться до собственных жен, добиться больше любви и понимания.
Ну давайте оправдывать себя. Только кому это надо? Окружающим - все равно. А нам самим легче почему-то не становится, хоть мы все свои поступки по полочкам разберем и каждый оправдаем.

Рыжая, я хорошо помню вашу историю. И на форуме вы давно. Скажите, зачем вы завели любовника? Я спрашиваю это как раз с точки зрения духовных законов, а не обывательского любопытства. Духовные законы нарушать вредно для нашей души - это ведь основная мысль форума. Если вы не согласны - вы ухОдите. Если согласны - вы стараетесь жить именно не нарушая этих законов. Вы же, присутствуя здесь долгое время, для себя определили какие-то другие правила жизни. У вас была возможность не разрушать чужую семью (не о разводе речь). Но вы все же вторглись туда. И даже не будучи ослепленной страстью, а просто из эгоистического желания чем-нибудь заглушить боль.
А теперь вы спрашиваете: почему до сих пор больно. А почему должно стать хорошо? Разве вы принесли в мир добро?
Знаете, мне больно писать эти жестокие слова. Я знаю, каково их читать. Но мне хочется попробовать "разбудить" вас, чтобы вы перестали себя жалеть, оправдывать, перекладывать вину на мужа-обманщика, на нерасторопную чужую жену, на невезение. Да, мы все друг перед другом по большому счету виноваты. Но полезно для собственного сердца не выискивать соринку в глазу брата, а вытащить бревно из собственного глаза. А иначе не только несколько лет, но и вся жизнь может пройти в депрессии.

Помоги вам Господи!

Достучаться истериками это путь в тупик, это путь к распаду всяких нормальных отношений, это наконец вредительство собственного здоровья. Истеричность это болезнь нашей души, причем не только женщины ей страдают, но и мужчины, поэтому просто необходимо корни ее уничтожить в нашем сердце.

Сообщение **Nusya** » 12 авг 2011, 16:17

[Ну да, а мужья изменяют, подсознательно желая достучаться до собственных жен, добиться больше любви и понимания.
Ну давайте оправдывать себя. Только кому это надо? Окружающим - все равно. А нам самим легче почему-то не становится, хоть мы все свои поступки по полочкам разберем и каждый оправдаем.

Да нет, я имела цели оправдать, я попыталась охарактеризовать это как ошибки. Видимо не получилось.

Дорогая, самое страшное, что вы сами себя держите в таком подвешенном состоянии. наберитесь силы, отпустите мужа. Морально. Этого вы пока не сделали. вы пока не отъединились от него. Знаю, страшно отлипать от чего-то известного и шагать в полную неизвестность, как в омут, но вам оно необходимо сейчас. Сначала страшно, потом увидите, что не омут это, а море теплое. Только отцепитесь от него. закройте эту страницу навсегда.

А сами - бегом в церковь. Тащите себя. Если нужно - за волосы

Сообщение **KaterinaT** » 12 авг 2011, 17:36

Рыжаябестыжая, прочитала Вашу историю. И не могу не согласиться с Narine: у меня сложилось ощущение, что Вы сами себя очень медленно, но верно затягиваете в омут страстей. Ведь точка в Вашей истории давно уже поставлена. Конечно, страшно шагнуть в неизвестность, но это надуманный страх. А вот, что у Вас твориться до сих пор - это реальность и именно это страшно. Путь, который Вам еще предстоит при желании отпустить и излечиться, не малый и не простой. Но он определенно стоит того, чтобы на него выйти. Ведь это ВАША жизнь. Вы только подумайте о том, что жизнь проходит мимо Вас, день за днем уходит впустую. И это время ни Вам, ни мне, никому не вернуть. Стоит ли это того? Ведь в мире столько прекрасного!
Я Вас могу понять: и, правда, сложно отпустить... но это "кажимость"... и у меня самой (по собственному опыту) такое впечатление, что мы сами порой сознательно задерживаемся в этом состоянии, потому что это легче всего - легче, чем работать над собой и двигаться вперед. Ведь этот путь в движении подразумевает ежедневное смирение, терпение и усердие, преодоление себя.

Сделайте маленький шаг навстречу церкви, Богу и вере в себя и свои силы. У Вас все обязательно получится. Да, тяжело будет; да, будут моменты, когда кажется, что все опять нахлынуло. Но этих моментов будет все меньше и меньше, а потом они совсем уйдут.

Храни Вас Бог.

Доброе утро! Отвечу всем помаленьку и сразу. не умею вставлять цитаты. Зачем завела любовника?.. Вопрос неприятный но справедливый.. Любви хотелось, ласки, заботы, внимания..Да, согласна, я полная дура, повелась на всё это, на его признания, причём читая взахлёб форум.. Вот я и ковыряясь в себе, растеряв все силы и наверное совесть тоже, читала, плакала над чужими историями предательства и сама встречалась с женатым другом.. Понимала что это низко, но вот какое то оправдание себе вечно находила.. Наивная глупая дура..
Немного не так поняли по поводу истерик - их очень давно нет, реагирую на всё спокойно, по крайней мере пытаюсь.. Последний раз я рыдала когда состоялся разговор о продаже квартиры, я тут описала это. С того момента прошло более года..
treasure, согласна с вами на 99%. Возможно все претензии были с моей стороны именно потому что я никак не могла получить от человека то, чего так нехватало мне.. Все уговоры мои и просьбы воспринимались всё боле как мои капризы.. И с каждым годом чем больше я это просила тем совсем не получала.. как то так... Муж обещал исправиться, но.. воз и ныне был там. Соответственно и я скатывалась опять вниз, начинала требовать чего-то, исполнения данных обещаний и всё по кругу вновь.. Терпения - вот чего мне не хватает в себе. Очень не хватает.Даже сейчас.
Насчет бескомпромисности - это вовсе не так. Напористая - да, бескопмпромиссная - нет. Я умею договариваться но от человека жду тоже действий а не только слов.
Jenny-J, именно это я и хочу -начать жить и всё и всех отпустить.
Nusya, спасибо за поддержку, я и сама понимаю свои ошибки, стараюсь себя контролировать..
И, кстати, в церковь меня тянет.. Совесть или что, не знаю, но у меня появилось стойкое ощущение что я туда ХОЧУ, а не просто надо..
Спасибо что пишите мне, мне очень нужны ваши слова и мысли.

Сообщение **Nusya** » 15 авг 2011, 11:37

Рыжаябестыжая, я очень хорошо Вас понимаю - как-будто себя вижу в недавнем прошлом. Благодаря испытанию, я очень изменилась и продолжаю меняться с Божьей помощью - попробуйте, и все у Вас получится, Вы вздохнете и сбросите с себя этот груз. Удачи!

Спасибо Nusya ! Я правда очень этого хочу! ЖИТЬ начать и без оглядки. В принципе, мне не на что жаловаться, всё более менее ровно. Просто я устала. Устала от вечной копотни в себе. От того, что все МОИ иллюзии разбились вдребезги не без моей же помощи.. Биться, стучаться в куда-то.. В общем начинаю НОВУЮ жизнь!!! Дай Бог обойдёмся без рецедивчиков.

Сообщение **Nusya** » 16 авг 2011, 11:45

В общем начинаю НОВУЮ жизнь!!! Дай Бог обойдёмся без рецедивчиков.[/quote]

Правильно, Бог в помощь! ПишИте как обстоят дела, очень хочу Вас поддержать!