неужели это я все так испортила?

Сообщение **юрата** » 14 авг 2011, 01:00

Читая этот сайт, постоянно ловлю себя на мысли, что найди я его раньше, прочти весь тот ужас, что испытали другие женщины, может я бы вела себя как-то не так. Больше бы ценила, что имею. Теперь уже в очередной раз поздно. Прошу вас прочесть мою историю, и дать мне совет, сказать что жизнь не закончилась. Всю критику приму с благодарностью.
Меня растила одна мама, я была с кучей комплексов, и мне казалось, что я никогда не выйду замуж, я постоянно молилась об этом, мне было 22 года, и я была еще девственницей. А потом я встретила его- он был старше на 8 лет и находился в процессе развода, с супругой они не жили около полугода, был 3 летний сын. Мама была в ужасе- я повторяла ее судьбу. Не знаю, как так получилось, но я была сразу уверена, и отношения стали развиваться в таком русле, что мы не просто встречаемся, а постепенно идем к семье. Я была на седьмом небе от счастья- у меня будет муж, которого я люблю, мы понимаем друг- друга, нам нравятся одни вещи. Лишь одно отравляло всю эту идиллию- его ребенок, я боялась, что бывшая жена воспользуется им , как ловушкой, что бы вернуть мужа. В результате я свела их общение к 0, да он и сам был не против, мотивируя это тем, что при такой матери и таком воспитании кем он вырастет, что у них будет общего. Поверьте, все это вернулось ко мне сторицей, и сейчас я улыбаюсь, поражаясь, как я тогда не думала о возмездии. Мы поженились, и счастливо и скромно зажили в сьемной квартире. Все начинали с нуля , даже одежды у него толком небыло. Как часто я потом вспоминала те счастливые времена, когда покупка утюга и пылесоса были для нас радостным событием! Я сразу окунулась в семейную жизнь, перестав общаться с малочисленными подругами -это не приносило мне того удовольствия, как быть дома, что-то готовить мужу, вместе гулять. Мы облазили все горы поблизости, мы могли поехать на выходные в соседний город- просто побродить. Была одна вещь, которая меня расстраивала- в сексе я не могла получить оргазм, но так как сравнить было не с чем, я пережила это.
Через какое-то время прозвучал первый звонок- к нам пришел судебный пристав- оказалось, что он больше года не перечислял сыну алименты, и это при том,что я каждый месяц из семейных денег давала ему эту сумму, и он «отправлял их». Потом было вранье, что он оправлял, да чеки не сохранил, а она что-то там…Разговора по- душам не вышло. В общем, я в ужасе погасила этот долг, и сама стала заниматься этим вопросом.
Потом родился наш желанный сын, и через пол года, молодой, умерла моя мама. Мы стали жить в ее квартире, мой отец нашел ему хорошо оплачиваемую работу у своего родственника. Но жизнь стала хуже. Ответственность появилась только у меня, а у него была работа, на меня и сына небыло свободного времени, а если и было, то тратилось на компьютер. Я пыталась поговорить, обьяснить, что мне тяжело, что тоже иногда хочется чего-то кроме ребенка, ну совсем немножко, ведь бабушки у нас нет, и я просто могу устать, я разучилась общаться с людьми. Поверьте, с рождения я не расставалась с сыном, больше, чем на пару часов, а нам сейчас 5 лет. Мы больше не гуляли вместе, я ждала вечера, что бы получить хоть какое-то общение с мужем, а получалось, что мешаю ему посидеть в интернете, а свет от этого компьютера освещал пол комнаты и не давал заснуть, я терпела, и начинала ругаться. Если же мы куда-то выезжали, он не выпускал из рук телефон- читал, писал, разговариал, все равно он был не с нами. Все взаимопонимание исчезло. Я хотела тепла, просила его, и только раздражала. Дела по дому, которые мы раньше делали вместе, стала делать я одна- «они стали моей обязанностью, а не помощью»- его слова. В общем становилось все хуже и хуже, ужасное общение, никакой секс, постоянные уходы из дома от моего ворчанья, просьб и упреков, мои мольбы о возвращении с извечным « у нас же сын, как же он будет без отца?».
Но и мое терпенье имело конец, и как-то я воплотила свой самый ужасный кошмар- сказала ему «уходи». И поверьте, он ушел, спокойно, не прервав свой очередной телефонный разговор. Мы разошлись, нас развели, и я пол года пыталась слепить свою жизнь, а он за все это время не захотел увидеться с сыном. Потом он вернулся, стимулом наверно послужило то, что он увидел меня с другим мужчиной, с которым я тогда общалась. У моего сына будет отец, не чужой, родной, а у меня- мой муж ,он и я изменились, осознали! После этого мы прожили 2 года, скатываясь по наклонной к новым скандалам и отчуждению. После развода мой отец говорил, что я слишком лишала мужа свободы, и я решила исправить эту ошибку. Он приходил поздно вечером, ночью, звонить было бесполезно- «я работаю», или просто не брал трубку. Сын рос, но папа не гулял с ним,как мне когда-то мечталось, не занимался какими-то мужскими занятиями. Мы виделись 15 минут утром и 30 вечером, человеку было все равно, что в доме чисто, что я что-то приготовила. Единственное, что от меня требовали, так это секс, который я просто возненавидела, и в котором я отказывала всеми способами, что было причиной новых скандалов и его уходов. Уходил на неделю, на пару дней, в Новый год, а я ездила искала его по городу, приезжала на работу, и там унижалась при посторонних, прося его вернуться.
Получается, что он полное чудовище. Нет! Все умеет, сделал ремонт в квартире на те деньги, что мы собирали ему на машину. Он не жадный, я вела хозяйство, полностью распоряжаясь деньгами, и зарплату он отдавал, я могла купить все что хотела, да и запросы у меня были умеренные. Но радости небыло никакой.
И вот он снова ушел, мотивируя, что ему все надоело, особенно отсутствие нормального и регулярного секса. А я почему-то терпела этот секс, который был для меня насилием, после дневного хамства, после слов «отвали; твоя машина, ты ей и занимайся; сама вези его в сад; и т.д .» Я собрала ему вещи, что бы порвать этот круг, в последний раз он ударил меня снова.
Сейчас я одна, как была моя мама, у моего сына нет отца, как и у меня когда-то. Куча проблем, начиная от утренней поездки в сад, и куда девать ребенка в праздники, в которые работаю, отсутствие денег, по сравнению с тем, что было, и алименты в 1800рублей. Хожу по квартире, где все сделано мужем, где все куплено и выбрано вместе, и плачу, и думаю, как же жить дальше. Был же совсем другой человек- НЕУЖЕЛИ ЭТО Я ЕГО И ВСЕ ТАК ИСПОРТИЛА?

Милая, в расставании всегда виноваты двое, так что не нужно вешать весь груз на себя. Ваша главная ошибка в том, что вы сразу не рассмотрели сущность этого человека. Ну да что поделать, иной раз мы на своих ошибках учимся...

Сейчас вам очень важно восстановить самоуважение, уверенность в себе. Не занимайтесь самокопанием. Просто пострайтесь успокоится и пережить. Больно, понимаю, но держитесь, это не навечно. Главное - не замыкайтесь в ней, всеми силами выплывайте. Обязательно молитесь Богу о себе и бывшем муже. Идите в церковь, помолитесь там. Не закрывайтесь от общения, оно вам сейчас на пользу. И, ради Бога, не думайте пока о новых отношениях!

Почитайте еще вот это https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение **юрата** » 14 авг 2011, 14:51

Teri-cat, и что же мне теперь делать? или уже все сделано? представьте, стали появляться мысли о том, что может быть пройдет время, и он снова вернется.. где он живет, а может и с кем.. Наверно надо было все делать как-то по-другому. Итог нашего расставания- я так же одна с сыном, только отняла у него отца и добавила себе проблем.

юрата писал(а):Teri-cat, и что же мне теперь делать? или уже все сделано? представьте, стали появляться мысли о том, что может быть пройдет время, и он снова вернется.. где он живет, а может и с кем.. Наверно надо было все делать как-то по-другому. Итог нашего расставания- я так же одна с сыном, только отняла у него отца и добавила себе проблем.

Для начала - читайте статьи о зависимости, ссылку на которые я вам выше дала. Это поможет расставить все по полочкам в голове.

Сообщение **Брат** » 15 авг 2011, 00:54

Видение одной стороны (в данном случае - Вас) всегда неполное. Чтобы выяснить, кто в чем виноват, нужно знать мнение и ощущения обеих сторон. Ради этого пары ходят к психологам.

Но несомненно одно - у Вас очень недостаточные понятия о семье, о любви. И при таких понятиях (точнее, при их отсутсвии) , конечно, вы не могли ничего построить успешно. Это не рок, не какая-то "карма", не наследственость, а простое отсутствие знаний и умений. Уменяи должны быть не в том, чтобы нагуляться, а в том, чтобы научиться любить людей, прощать им, выстраивать границы, говорить о своих потребностях и так далее.
Выход один - начать обучение этому сейчас. С этим мужчиной или с другим, а эти знания пригодятся Вам. Всн в Ваших руках. Ваша жизнь - это не жизнь Вашей мамы, хотя ее опыт, конечно, нуждно учитывать и осмысливать. Но осмысливать не по принципу "я все буду делать наоборот", а понять ее конкретные ошибки и конкретные сильные стороны.
Для начала Вам очень помогут вот эти разделы:

https://realove.ru/main/family
https://realove.ru/main/how_to_save
- и весь сайт Настоящая любовь.

Сообщение **юрата** » 15 авг 2011, 17:54

после его предпоследнего ухода, когда я вновь вернула его, я просила пойти вместе к психологу, говоря, что сами мы не справимся. Никакого ответного желания небыло, "тебе надо, ты и иди".
Конечно, я понимаю, что наверно я и испортила былые хорошие отношения, а может просто у него прошел период влюбленности, и это совпало с рождением сына-и все стало меняться в худшую сторону. Что же касается "нагуляться", мне этого никогда не хотелось-мне лишь хотелось хотя бы иногда, в выходные, выйти погулять семьей по-городу..
Спасибо за все статьи, что вы мне посоветовали, мнргие я прочитала и ужаснулась себе. Сегодня я написала ему смс, что если когда-то ему станет грустно, или жизнь без нас будет хуже, чем с нами, мы его будем ждать. В церкви я помолилась, что бы Господь управил все,как будет лучше для меня и сына-ведь я сама не знаю, чего мне желать.

Сообщение **юрата** » 15 авг 2011, 22:35

сейчас получила от него сообщение "просто скажи что тебе надо -......(без комментариев)- и я сына с садика заберу на ночь, что б ты по времени не напрягалась"...
это в ответ на то, что мы его будем ждать. Стоит ли мне жалеть о таком человеке? врят ли он станет прежним, а нынешний-наверно лучше быть одной, если я вызываю такое неуважение.