моя жизнь после измены мужа

Я даже не могу передать, что я сейчас чувствую. Уже шесть дней как моя жизнь разделилась на до и после. До этого я была уверена, что мой муж меня любит. Да мы и ссорились, да он мог меня послать, оскорбить, даже(чего греха таить) ударить. Я всегда его оправдывала, мол сама спровоцировала- полезла с выяснениями отношений, когда он пьяный. Но я ведь знаю, что он и нежный и ласковый, и внимательный. Господи, да он же любил меня. Я не могу сказать, что ничего не подозревала, особенно в последнее время. Дело в том, что год назад он открыл ночной клуб с женщиной партнером. Он директор ночного клуба, она тоже и львиная доля работы ее. Она и арт-директор и администратор, и повар, ах да теперь и любовница. Вернее даже не так их связь началась до открытия клуба. Муж мой всегда любил посидеть в кабаках, выпивать , покутить, но я все ждала, что моя любовь и верность, мое терпение все изменят. Ну разве же можно быть такой наивной дурой и так слепо верить? Она( любовница) и в друзья набивалась. Муж не хотел, чтобы я к нему в клуб приходила- мол я на работе и уделять тебе время не смогу, да и переживаю- пристанет еще кто. Ну вот я и не ходила. Был правда Новый год- да и тот прошел насмарку- я ведь тогда не понимала всей ситуации, а она уже тогда мужу вычитывала, что мол я пашу, а жена твоя по салонам ходит. Отношения у них бурные с теми же матами, унижениями и периодическим мордобоем, что не помешало им вдвоем съездить в мае в Тунис. Отправил меня с сыном в Турцию, а сам говорит, хочу с другом отдохнуть, работа адская, расслабиться хочу. Скрепя сердце я разрешила ему поехать. Я же даже не предполагала, что он планирует отдых с ней. Мне и в кошмарном сне такое не могло привидеться. Но я так бы об этом и не узнала, а может и страсть его со временем бы прошла, хотя я наверное себя просто утешаю и уговариваю.Если бы не звонок любовницы- со всеми фактами и не только. Я, конечно, понимаю, что только смерть нельзя выправить, а все остальное можно попытаться, да вот в чем беда- пытаюсь только я.В ту ночь, когда я все узнала, любовница скинула мне в одноклассники их переписку, у меня правда хватило ума не читать, а попросить мужа удалить-хотя мне это помогло мало. Она скинула туда же и фото их в постели.Понимаете- одно дело знать, а другое видеть. И хотя уже шестой день - боль почему-то сильнее и сильнее. Это даже не боль, а маленький индивидуальный конец света. Вместо сердца- зияющая дыра. Я бы со временем конечно, научилась и доверять и простила бы- наверно, но весь ужас в том, что муж отдаляется все дальше, с каждым днем я его теряю- он не просит прощения, не делает ничего, чтобы я начала ему верить и мне стало легче. До всей этой ситуации я была уверена, что если понадобится и я поставлю мужа перед выбором- то он бросит клуб, работу и выберет меня. Но он сказал, что работу не бросит- таксовать не пойдет. Пишу сейчас и плачу- ну почему же! так больно и непоправимо???Это не может быть правдой он любит меня. А потом вспоминаю их совместный отдых и фото в постели- которое сделал он же. Зашла к любовнице в одноклассники- мазохизм наверное, но нашла ее фото с Туниса- смотрела, а внутри выла и корчилась душа- это же он фотографировал, они вместе ходили на пляж,в ресторан, вместе спали, он ее целовал, говорил слова, а я в это время, как бы и не существовала. Думаю, что я уже тогда его потеряла, даже не зная об этом. Эти шесть дней мы пытались кое-как жить, но он ничего не говорил, а меня это убивало и когда я все-таки спросила есть ли у нас шанс и что он думает- он сказал, что к разговору он не готов, я на него давлю и не хочу отпустить. На меня будто бы небо рухнуло- он ведь в ночь , когда все открылось- уверял, что сделает все, чтобы я забыла и вновь ему доверяла, что мы вместе поедем отдыхать- только вдвоем. А теперь не дави и я не готов к разговору. Сколько же кругов у моего ада? В какую еще степень можно возвести боль? Я хожу и постоянно плачу, или кричу, хочется разбить всю посуду, все руки в кровь- да ведь только ничто не поможет заставить человека тебя любить и хотеть. Плачу. Я не знаю что мне делать- вся моя жизнь рушиться как песочный замок подмытый волной, я пытаюсь его удержать, а он сквозь пальцы и нет ничего.Я до сих пор цепляюсь за него, как же мне хочется верить, что все образуется и я забуду тот Тунис и фото и может мы вдвоем даже посмеемся над этим, потому что нашу семью не может разрушить ничего.
Сейчас день восьмой. Он пришел и сказал, что любит только меня. Пришел в тот шестой день и сказал. В тот же шестой день, я простила его( еще до прихода), я стерла все, что было. Моя обида только разрушила бы меня. Наверное я все-таки сильная, но есть два НО. Во-первых жутко болит сердце и в голове , как в калейдоскопе все, что случилось, проще простить, чем забыть. Я мысленно даже ору на себя- сколько можно прокручивать в памяти все: и Тунис, и фото, и фразу- как он мог- которая огнем горит в мозгу и сердце? Я обзываю себя тряпкой, я переключаюсь и даже ,бывает, забываю на короткое время- что же произошло, но физическая боль в сердце постоянно напоминает о произошедшем. Это первое НО не самое важное- я знаю, что время лечит и просто проживаю очередной день. Второе НО сводит меня с ума- закончились ли их отношения?, из командировки он мне первой позвонил или ей?- она же партнер и их встречи и звонки неизбежны. Да в силу работы он с ней проводит и больше времени и праздники все с ней- специфика работы.Хотя и говорит, что для него это просто возможность заработать больше, а он все тащит в семью, а я его не понимаю, когда требую внимания в праздник- что за глупая приверженность традициям. И я даже не знаю, что меня ждет дальше, можно ли верить ему, что их отношения теперь- только рабочие, что он ее ненавидит и, что теперь он всегда будет верен мне. Помогите, подскажите, мне очень нужна ваша поддержка.

Версавия что тут поделаешь, такое у нас сплошь и рядом, когда от хорошей жизни люди расслабляются и впадают во все тяжкие..Для вас главное сохранить спокойствие и трезвость мысли, то что случилось не воротишь а что будет впереди решать вам.Если вы готовы простить своего мужа и жить дальше одно, если же нет то другое, в этом вы полноправная хозяйка....
Каждое жизненное происшествие, является неким звоночком для нас из вечности,это призыв к новой жизни, доселе нам неизвестной, которая ведет нас к Радости и Блаженству.Жизнь в Боге, которую каждый человек должен вести, ибо только так можно обрести смысл нашего бытия.Господь Дает нам Любовь и Счастье!Мы только должны с верой и покаянием припасть к Богу, только из глубины сердца воззвать о помощи, раскаявшись в своих грехах просить милости, вот так только мы можем сейчас жить и спасаться,преодолевая жизненные невзгоды.
В семье все органично, все зависимо, поэтому вам нужно переосмыслив всю вашу жизнь определиться, быть с мужем или уйти от него в силу его предательства.Но лучше, если есть ваше желания и возможность сходить в храм, помолиться, попросить совета священника, чтобы ваши действия были под руководством церковнослужителя...Бог вам в Помощь!

Ездила я в монастырь- заказала молебны за здравие и со священником говорила и чудотворной иконе молилась, а сейчас пощусь- пойду в церковь исповедаться хочу и причаститься. Огорчает одно- муж со мной не пойдет в церковь- не верит он. И держусь конечно- верю- на все Божья воля- значит так было нужно.

Брак строиться на желании двоих быть вместе, на взаимной любви, и принимает правильную форму в тот момент, когда двое берут на себя обязательство сделать для счастья друг друга все, и даже больше чем все, т.е. всю жизнь этому отдают.
А вот измена есть преступление против любви, разрыв обязательств, и это по факту, неформально, брак разрушает. Поэтому Вы чувствуете то, что чувствуете.
Т.е. де факто ваш брак распался. И для того, чтобы его восстановить нужно ваши руины заново выстроить. А тут требуется желание и действие с двух сторон.
Во-первых требуется признание Вашего мужа, что дело плохо, что руины имеют место.
Если он не осудит своего поведения, если ему самому не противно, то не возникнет во-вторых - желание исправить ситуацию.
Похоже эти два действия, необходимых для того, чтобы Вы поняли, как он относиться к своей любовнице, и к Вам, у него напрочь отсутствуют. А может я и ошибаюсь - Вам видней.
Но именно это Вам необходимо прояснить для себя.
Можно и глубже посмотреть, если есть желание. А именно на те цели, которые вы оба в браке преследовали, и на каких основаниях вы строили свои отношения. Т.е. посмотреть на причины того, почему Ваша жизнь оказалась построенной на такой нетвердой почве, и могла ли она не быть размыта имея такие основы.

Сообщение **KaterinaT** » 15 авг 2011, 23:53

Дорогая Версавия, очень хочу вас поддержать! Пожалуйста, успокойтесь. Это самое первое и необходимое, что Вам надо сделать. Второе: как только мысли приходят к Вам и начинают мучить - читайте молитву - они отступят. Фотографии никакие не пересматривать ни под какими предлогом. Ни в коем случае. Зачем Вам эта грязь? Я знаю, как Вам сейчас тяжело. Но каким то образом, через "не могу" Вам надо приходить в себя. Это обязательное условие Ваших дальнейших здравых мыслей и выхода из сложившейся ситуации.
Решение о сохранении семьи должны принять вы оба: если только Вы одна решите бороться за семью (что возможно и реально), то это может быть борьба в одну сторону. Надо и это учитывать. Но сохранение семьи все равно возможно. В этом отношении Александр Валентинович очень верно написал.

Мне же хочется Вас поддержать, Версавия, потому что я знаю, что с Вами сейчас твориться, что происходит в Ваших мыслях и душе. Этот кошмар мне очень хорошо знаком. И мне не хочется, чтобы Вы совершили те же ошибки (или похожие), что и я. Их можно точно избежать. А для этого Вам надо в обязательном порядке взять себя в руки, никаких истерик. Умыться, выпить валерьянки, валокордина и спать!!!! С утра встали и в душ. Если надо - опять что-нить успокаивающего. Я все это пишу Вам, потому что в свое время не вняла сразу советам "успокойся через все возможные пути". Не потому что не хотела, а потому что, в каком то смысле, не смогла себя преодолеть, и много ошибок на нервной почве нашлепала. Не против семьи - там уже исход был ясен, - а против себя. И какой бы исход ни был - это никому не надо! А Вам в первую очередь. И главное: в таком состоянии не принять ни верного решения, ни придти к чему то правильному.

А решать Вам есть чего. И прямой путь Ваш к успокоению, принятию и молитве. А дальше уже и решения будут приходить к Вам.

Бог в помощь.

Дело обстоит так- муж ( после каких-то там своих 6-ти дневных раздумий) пришел к выводу такому- я люблю только тебя, ты единственная, хочу жить с тобой. Очень стыдно за то, что сделал и плохо, но изменить свершившееся не могу. Считай это помутнением сознания или бес в ребро ( мы вместе без месяца 20 лет, и мне и ему 40)Очень боюсь, что ты , после того как я с тобой поступил, имеешь полное право изменить, но если ты смогла меня простить, то я не смогу. Если будешь поднимать эту тему и упрекать, то я уйду.
Я с радостью приняла его, хотя сейчас мне не стало легче. Он ведет себя так, как раньше- вроде бы ничего и не случалось. Не вижу с его стороны больше внимания или нежности, даже меньше( понимаю, что и ему нелегко). Но он не понимает. Когда я опять впадаю в ступор- стараясь прогнать воспоминания- он спрашивает, что с тобой, что-то приснилось? И я знаю, что единственный ответ, который ему нужен- все хорошо. Я несколько раз пыталась- не виня его- поговорить, я осознаю и свою вину- ведь не бывает одного виноватого- и проговорила это- и про секс, и про то что сижу в компьютере много- осознала и уже изменила свое поведение. Но ни слова о том, что это не только моя вина, если начала говорить о том, чтобы вместе где-то бывать наткнулась на волну агрессии и психов- я , мол, его не понимаю, что он работает,зарабатывает- несет эту пайку домой, а мне бы только соблюсти традиции (просила в праздники быть со мной), и в новый год ему надо быть на работе уже часов в шесть( он директор ночного клуба и партнер по работе- его любовница) Короче вот так вольно или невольно, но все праздники он будет проводить с ней, а я сидеть дома. Он не ищет варианты, чтобы и мне было спокойно и хорошо, а его устраивает как было раньше.
Я решила не давить на него- понимаю, что его не изменить. Он может измениться сам лишь в том случае- когда изменюсь я. Вот тогда лишь и он будет вести себя по другому. Я уже и наметила цели- решила наконец-то похудеть- чего давно хотела, но так реально и не осуществила.Хочу зарабатывать побольше денег- не хочу менять работу( я практический психолог в детском саду- смешно- психолог, а справиться со своей проблемой не смогла раньше, хотя сейчас и пытаюсь ) поэтому взять кружок и не отказываться от случайных клиентов- вполне реально. А там может Бог и мир дадут мне еще заработок. Хочу чувствовать себя в материальном плане свободнее- а то не раз он говорил, что живу за его счет( слова любовницы, и не только эти) И хотя объясняю, что кроме зарплаты, я еще и дом на себе держу- он даже ложки не помоет, это лишь мои слова.
Учусь жить без него- перестраиваю мысли.
И последнее- держу глаза открытыми- еще задолго до звонка любовницы, я уже подозревала измену- были звоночки, но не было доказательств. Поэтому следующих доказательств я ждать не буду- мне достаточно и подозрений. О чем я и мужу говорила, что я пойму и больше не прощу. Думаю что он мне не поверил- так как периодические мордобои я ему прощала неединожды. И пока только я понимаю, что это разные вещи. Он же свято верит, что я всегда и все прощу. Наверное надо было не удерживать его- пусть бы уходил- только странно он уходил- говорил завтра вещи соберу и уйду- почему не сегодня?

Вы заранее допускаете конфликт его поведения и Ваших принципов. Как Вы это оправдываете - Ваше дело, а мое напомнить Вам об этом: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

Сообщение **Лари** » 16 авг 2011, 11:17

Версавия, у вас очевидно нет диалога и взаимопонимания, оба разговариваете ультиматумами, он "будешь упрекать - уйду", вы "ещё раз - не прощу". Тяжело, конечно, что-то наладить...
Необходимо кардинально менять образ жизни ВСЕЙ семьи, иначе распад неизбежен, на мой взгляд. Может, ну, ее - работу? Может, вместе, но не так обеспечено? Что вам дали тунисы-турции? Один только разлад! Зачем так пахать, чтобы потом тратить заработанные деньги на мучительное восстановление? Да и сама работа, ночной клуб,не способствует развитию нравственности. Подумайте, что можно сделать в этом направлении...
А если он не согласен менять образ жизни, то вы своими переменами только увеличите пропасть между вами. Мне кажется, не для вашего случая слова "меняй себя и измениться он". Вы-то изменитесь, но скорее жизнь ваша изменится, чем он, оставаясь в своём болоте развлечений...
Не легко вам будет, крепитесь!!!

Сообщение **Лари** » 16 авг 2011, 11:28

Он ведь сам истощён уже этой напряженной работой. Для мужчины иметь своё дело (в широком смысле) безусловно очень важно. Но дело должно приносить честные чистые плоды, тогда и душа радуется. А здесь что? Производитель соблазнов, разгула, может и разврата - какое уж тут удовлетворение? Мрак один для души. Не знаю, конечно, чем именно ваш муж занимается, но советую задуматься всё же серьёзнее на эту тему...

Сообщение **Jenny-J** » 16 авг 2011, 11:29

Версавия, простите, но путь, который вы избрали для выхода из вашей ситуации, скорее всего приведет к вашему новому взрыву, чем к разрешению конфликта с мужем. Вы заранее дали ему право на измену, заранее уже нарисовали ваше будущее. И да, вашим словам про "не прощу" он не поверил и не собирался даже слушать вас в этом смысле. Боюсь, что ваш муж ничего для себя не решил, он просто вас успокоил, чтобы дома вы не создавали нервозную для него ситуацию - думаю, что любовница ему устраивает сцены почаще вас (иначе бы не звонила вам). Так вот, пока вы будете придерживаться выбранного пути, вы впадете в еще большие разрушения себя.

Да, вы верно решили заняться собой, но при этом необходимо это делать только для себя, а не для мужа. С ним вам надо исключить секс, пока есть любовница - вы ему не жена. Пусть сам занимается своими хозяйственными проблемами, сам себе стирает, гладит, готовит. Если у вас есть возможность уйти жить в другое место - лучше сделайте это. Поймите, семьи у вас уже нет, так что нет смысла устраивать спектакль и делать вид, что у вас все хорошо.

По поводу мордобития, как вы выразились - вообще-то это уголовно наказуемое деяние, и странно, что вы об этом так спокойно пишите. Ваш муж уже давно мог бы иметь статью в своей биографии, а вы смотрите на это как на бытовые банальные вещи. Начните уже себя уважать.

Хоть и больно мне читать ваши комментарии, но все это правда и я это понимаю.
Работу он не бросит, говорит я таксовать не пойду, образования у него нет, всю жизнь работал в охране, это любовница его перетянула в этот бизнес.
Про мордобои... Это были скорее потасовки- я научилась давать сдачи, а вот уважать себя , как выходит, нет. Вся душа моя кричит, но видимо он действительно не тот человек и никакие мои прощения его не изменили и уже не изменят.
Но я все-таки поступлю так как надумала- правда не знаю получится или нет. Я подожду еще месяц- знаковое событие- 20 лет совместной жизни и посмотрю - сделал ли он какие-то выводы- хотя в том чтобы вспомнить и отметить юбилей.
Понимаю, что бизнес это не тот, и с радостью бы довольствовалась меньшим, но живя в любви.
Сын у нас уже достаточно взрослый- 17 лет и поддерживает меня. Не во всем конечно- сказал, что я не пойму тебя, если уйдя от папы, у тебя появится другой мужчина.
Я понимаю что стараюсь всеми силами удержать в руках то, что уже давно пора отпустить.

Сообщение **Delfina** » 16 авг 2011, 16:43

Вы,как психолог, знаете, что есть разные зависимости в том числе и любовная. Если вы сами себе не можете поставить такой "диагноз", то можете обратиться к специалисту, так будет легче над собой работать.
Из вашего рассказа мне видется, что ваш муж хороший "психолог" и знает, как вас зацепить. Его слова, что люблю только тебя и хочу жить с тобой, но ты не напоминай и т.д.., держат вас возле него. О какой любви идёт речь? Мужчина спит и отдыхает с любовницей? Где ВЫ видите любовь?
Закрыть глаза и жить дальше можно, но что будет с вами, с вашей психикой, нервами и жизнью!?
Страшно начинать новое, страшно остаться одной и взять ответственность за свою жизнь! Но ещё страшнее жить рядом с мужчиной, который нагло врёт и испраляться не хочет.

Сообщение **KaterinaT** » 18 авг 2011, 10:58

Версавия, слова Вашего мужа очень сильно заставляют задуматься о его любви к Вам. Мало того, судя по тому, что Вы пишите, Вы сами себя уже давно не любите и не уважаете. Простите меня, что так жестко, но это правда.
Вам четко сказали, что рукоприкладство наказуемо законом. Вы тут же начинаете писать, что Вы даете сдачу и т.д. О чем может идти речь, если мужчина посмел поднять руку на женщину, а Вы это позволили.
На данный момент видно, что Вашего мужа, если и не на все 100%, но устраивает та ситуация, что есть. Ему ТАК удобно. Устраивает ли Вас? Это решать и думать Вам. Но месяц - для мужа Вашего и Ваш с ним юбилей - ничего не решит. Это Вы думаете об этих вопросах. Ваш же муж ото всего этого далек. И это очень хорошо видно: не трогай меня, я работаю, у меня дела, это мой бизнес, то я не буду, сё я не буду. Нет ни одного слова о семье и реальности. Все слова любви, Версавия, ... грош им цена, к сожалению, потому что нет ни одного подтверждения тому реальными шагами. Его ни разу ни шибануло, что весь свой комфорт и уют он может потерять. И ему это надо прочувствовать. Тогда будет ясно: нужна ему ваша семья или нет. Если нет, то на нет и суда нет. А если же нужна, то пусть рвет пятки, как все мужики это делают, когда линяют к своим любовницам. Так пусть так же доказывается свою любовь и самость по отношению к жене. А то любовницами они горазды показывать себя героями, так пускай и свей жене покажет, на что он способен ради нее - той самой единственной, которая как раз и достойна его внимания, любви и заботы, а не мордобоя! Его действиями должно было бы быть: "Дорогая, любимая, я самое последнее существо на планете, так низко и мерзко вел себя, прости меня, родная, я признаю свою вину и каюсь. Прошу тебя, позволь мне все исправить и прошу твоей помощи и поддержки, потому что хочу быть рядом с тобой и сохранить нашу семью, все наладить и быть с тобой рядом". И далее действия по списку: от смены работы и прекращения всех контактов с той дамой и до совместного мытья ложек и прогулок под луной (я утрирую что-то, но тем не менее вот, чтобы должно то быть, а не то, что есть).

Вам надо научиться себя любить, уважать и ценить! Вам самой! Почитайте на материалы на сайте: realve.ru, perejit.ru, realisti.ru. Этот материал очень и очень хорошо расставляет ценности и помогает нам понять свои же ошибки. Вам надо начинать с себя и не думать о том, как и что муж. А вот смотреть на то, как он себя ведет и каковы его поступки очень даже следует и делать из этого выводы, а не из того, что он Вам шепчет на ушко.

Желаю Вам найти в себе силы и начать с себя! Терпения и Бог в помощь.

Милая моя, а зачем держать-то всеми силами? Для чего? Вы хоть самой себе ответьте откровенно на этот вопрос...

Долго описывать предыдущие события, но после череды разговоров и выяснений отношений, обида моя стала меньше чем моя злость, и я отпустила мужа- сказала, что отпускаю его и будь что будет. И тут оказалось, что мы поменялись ролями- теперь в роли просящего был он. В итоге я еще пару раз провоцировала его- разговорами- отпускала, но он упорно твердит, что хочет жить вместе и я единственная и все такое. Сейчас наша жизнь идет спокойно, муж и ласковый и нежный , но это все было и раньше.
Что творится у меня в душе, знают все, кого предали. Я просто даже не знаю , когда будет такой день, что бы я ни разу не вспомнила о случившемся.
И еще остается открытым вопрос, а не будет ли повторения измены. Муж работает с бывшей любовницей и это не изменить, а я все присматриваюсь и прислушиваюсь к его словам в поисках улик или доказательств, что отношения на стороне у него закончились.

Сообщение **Capt. Sand** » 01 сен 2011, 13:46

ИМХо ВЫ слишком быстро всё попытались вернуть назад....Слишком быстро приняли назад ....надо было выждать время для себя больше ....Жить рядом, но ПОКА не вместе....И на этом этапе когда мозги встанут на место всё жёстко обговорить и про работу и про тётку и т.д......А сейчас поздно....Похоже на мелодраму...Я его отталкиваю, а он рвётся ко мне...

Сообщение **KaterinaT** » 01 сен 2011, 14:25

Версавия писал(а):Муж работает с бывшей любовницей и это не изменить...

Почему это не изменить? Они приклеены к месту работы?

Версавия писал(а):..а я все присматриваюсь и прислушиваюсь к его словам в поисках улик или доказательств, что отношения на стороне у него закончились.

Ищите покой в своей душе. Меняйте себя. Исправляйте свои ошибки. Учитесь любить. Будете искать доказательства - найдете. Гарантия - 100%

Работу поменять конечно можно- но бизнес налажен. Бросить работу- уйти в никуда. Мужу 40 лет- образования нет. Без компаньонки тире бывшей любовницы -он не потянет работу. Доходы сейчас нормальные. А сесть ему дома- не выход. Считаю, что советовать в этом случае легче, чем жизнь в реальности. А в реальности нет варианта смены работы. Он твердит, что отношения чисто рабочие. Я, естественно , проверить не могу, да и не буду. Надеюсь лишь на то , что рано или поздно, но любая связь заканчивается. Хотя уверенной быть нельзя ни в чем. Собственно тогда жить надо самой и будешь уверен, что тебе не изменят- просто некому будет.
Жизнь у меня с мужем никогда не была простой, а сейчас я просто проживаю дни и жду, когда станет легче.

Что же до того, что я рано простила и что надо было бы выдержать паузу... Ну уже есть как есть. Да и не согласна я что если уже принял решение жить вместе, то надо отказать в сексе , не варить кушать и т.д. Для меня это не выход. Либо я попытаюсь пожить так и увижу , что из этого выйдет, либо и не жить вместе.
Стоит заметить, что есть сын, которому нужен отец. Хотя сыну и 17 лет. Ему через год поступать.
И, честно говоря, хотелось услышать хоть одно слово поддержки -, что все еще можно наладить, что люди меняются и осознают свою ошибку, что можно все преодолеть и если я буду менять себя, молиться и любить- то у меня есть шанс на любовь мужа и спокойную жизнь.

Сообщение **Milly** » 01 сен 2011, 19:06

Версавия писал(а):...хотелось услышать хоть одно слово поддержки -, что все еще можно наладить, что люди меняются и осознают свою ошибку, что можно все преодолеть и если я буду менять себя, молиться и любить- то у меня есть шанс на любовь мужа и спокойную жизнь.

Дорогая, любая (ой) из нас, здесь присутствующих, с радостью послушал бы и про то, что меняются, и про то, что всё наладится. И я бы слушала всё это вот уже более года как дивную и желанную мелодию, не теряя надежду, молясь и любя...
Но мы имеем то, что имеем: двадцати пяти лет вместе как и не бывало (и как вместе! - со счастьем, с пониманием друг друга без слов); по капелюшечке вырываю из себя зависимость, очень надеюсь, что получается; дети из жизни БМ выпали полностью (и из памяти тоже) - кто-то из девочек писал, что им, мужьям, психологически безболезненнее вычеркнуть детей полностью, нежели томиться в мучительных полуотношениях "ни там, ни сям". Молюсь за всех нас и за него тоже, наверное, и люблю.
Трудно жить вообще. Плохо одной (как женщине). Печалит, что родные б. мужа переметнулись и полностью оправдали его поступки в этой некрасивой истории как вполне закономерные и естественно-физиологичные.
Но такова ситуация на сегодня, и не суть важно, что мне бы хотелось, чтобы люди исправлялись, осознавали, и чтобы в моей жизни было всё хорошо и спокойно.
Что имеем. И слава Богу за всё.

Версавия писал(а):
И, честно говоря, хотелось услышать хоть одно слово поддержки -, что все еще можно наладить, что люди меняются и осознают свою ошибку, что можно все преодолеть и если я буду менять себя, молиться и любить- то у меня есть шанс на любовь мужа и спокойную жизнь.

Да Версавия, все может наладиться,но люди не меняются их меняет Господь. Вы готовы к постоянной молитве с постами за своего мужа и свою семью? Даже, когда видимо ничего не происходит, а иногда и наоборот становится только хуже. У вас хватит веры стоять в проломе за мужа,любить и принимать его таким как он есть? Прощать, если опять изменит? Если да, то Бог по вашей вере даст вам. Но это труд и труд тяжелый. И никто ,кроме Бога не знает того срока, когда ваш муж полюбит вас опять и семья заживет новой жизнью.

Сообщение **KaterinaT** » 01 сен 2011, 19:40

Версавия писал(а):Работу поменять конечно можно- но бизнес налажен. Бросить работу- уйти в никуда.

Версавия, дорогая, почему Ваш муж-то должен бросать свой бизнес? Он должен разорвать все контакты с любовницей. Вы понимаете, что чем дальше от искушения и греха, тем больше шанс, что вся эта болезнь и грех благополучно разрешаться? Не надо нам самим себя искушать лишний раз. Тем более, когда наша вера слаба.

Версавия писал(а):Считаю, что советовать в этом случае легче, чем жизнь в реальности. А в реальности нет варианта смены работы.

Я Вам не советую. Я отвечаю согласно Вашим постам, стараясь Вас поддержать. Мое желание одно - поддержать Вас. Причина? Я была сама в очень тяжелой ситуации и люди на этом форуме привнесли свет и улыбку в мою жизнь, тепло. И у меня есть большое желание поделиться всем этим с другими людьми, потому что я знаю, как порой нужна бывает поддержка.
Так что я не советую. Но я знаю, что такое "прыгать в пропасть".
От нас зависит - хотим мы или нет. И от нашего труда. А отговорок можно масса придумать. У меня это же целый ворох.

Версавия писал(а): И, честно говоря, хотелось услышать хоть одно слово поддержки -, что все еще можно наладить, что люди меняются и осознают свою ошибку, что можно все преодолеть и если я буду менять себя, молиться и любить- то у меня есть шанс на любовь мужа и спокойную жизнь.

А в чем Вы видите или не видите поддержку?
Версавия, дорогая, конечно, люди меняются. И на этом форуме масса тому примеров. Меняются те, кто ХОЧЕТ измениться. И мы можем с Вами говорить ТОЛЬКО о Вас, а не о Вашем мужем. Потому что на форум пришли Вы. Нельзя изменить другого человека, только Вы можете измениться.

Версавия писал(а): И, честно говоря, хотелось услышать хоть одно слово поддержки -, что все еще можно наладить, что люди меняются и осознают свою ошибку, что можно все преодолеть и если я буду менять себя, молиться и любить- то у меня есть шанс на любовь мужа и спокойную жизнь.

Неужели вы так и не поняли главного? Мы должны ждать не изменения со стороны других людей, а самим изменяться. Никто вам не сможет ответить или дать гарантии - изменится ли ваш муж или нет и что из этого вообще выйдет. А вот вы за себя можете взяться. Полностью пересмотреть свою прошлую жизнь и начать работать над ошибками, перестраивать ваши с мужем отношения и т.д.. И молиться, конечно.

моя жизнь после измены мужа