Сама развалила семью. Теряю веру в Бога... Помогите советом

[Вика*]

Здравствуйте! Давно читаю материалы этого сайта, но не думала, что напишу свою историю развода, потому что всегда считала, что со своими "тараканами" каждый должен справляться сам. Тем более, что все истории во многом похожи и советы практически универсальны, ими я и старалась понемногу пользоваться.

Почему все-таки решила написать? Несколько дней назад я поняла, что я теряю веру в Бога. А ведь это единственное, что меня поддерживало в моем отчаянии. Я хочу верить, но мне все больше и больше кажется, что Его нет и это, действительно, просто грандиозная афера по удержанию огромной массы людей в относительном порядке. Ведь так удобно, когда все всё терпят... Но я ХОЧУ ВЕРИТЬ, и может, именно здесь, в ваших советах, я найду за что зацепиться, чтобы вновь не скатиться в свое безверие...

И еще, почти во всех историях, на мой взгляд, превалирует вина того, кто ушел, а у нас - наоборот, на 90 % я виновата в развале своей семьи.

Начну по порядку. Мы познакомились в 2000 году, оба были студентами. Я училась на 3м курсе физического факультета, а он на 1-м курсе на ин.язе. Я подрабатывала в библиотеке, а он - дворником. Познакомились в дружеской компании, я сразу обратила на него внимание. Еще бы, такой красавчик, рост почти 2 метра, играет на гитаре и поет в группе, знает немецкий и английский... Правда, потом, когда я узнала, что он на полтора года меня младше, мой энтузиазм сильно поубавился и теперь уже он "бегал" за мной. Мне это, честно говоря, льстило, ведь я не красавица, обыкновенная пигалица чуть больше полутора метров, особыми талантами не выделявшаяся. К тому же, он казался таким честным и порядочным. А может, и был таким. Не знаю, может, это я уже просто от обиды и зависти наговариваю на него...

В общем, через 2 месяца у нас "началась любовь" и еще через пару месяцев мы стали жить вместе. Это не была какая-то сумасшедшая влюбленность. Это было чувство, что вот, наконец-то нашлась моя вторая половина. И именно так всегда и должно было быть.

Вскоре произошло то, за что я проклинаю себя до сих пор - я сделала аборт. Произошло это так. Как-то мы гуляли и он сказал мне, как бы между прочим, что, если я забеременнею, то у его мамы есть знакомые, к которым можно обратиться, чтобы решить проблему. Мы тогда предохранялись и я не придала особого значения этим словам. А через пару месяцев именно это и произошло. Когда мне подтвердили на УЗИ мою беременность, я сразу пошла к нему. Были у меня какие-то романтические мысли, что вот он сейчас обрадуется и скажет: Давай поженимся!". Но, увы... По его напрягшемуся лицу я поняла, что такая ситуация более чем нежелательна, и я тут же сама предложила аборт.

Ох, пишу это, а у самой просто "мурашки бегают" и слезы катятся. Знаете мои "веские" причины, по которым я убила своего ребенка?
1) Я не хотела создавать проблем любимому, ведь ему еще столько учиться;
2) У меня не было жилья (на тот момент я жила в общежитии, и если бы ушла в академ-отпуск по беременности, меня бы выселили);
3) У меня не было ни одного родственника в этом городе;
4) У меня были большие проблемы с документами (я приехала из Казахстана, получила паспорт РФ, но он был без гражданства и вот с получением этого самого гражданства были большие проблемы);
5) Я не могла уехать к своим родителям в Крым, потому что меня просто не выпускали из России с таким паспортом, да и я просто боялась признаться, что беременна без "замужа";

Поганая ситуация? Да. Повод для убийства? Нет. Однако, я это сделала. Да еще, чтобы любимый не терзался по поводу принятия решения, сказала, что что-то у меня там не в порядке и врач сам рекомендует сделать ЭТО.

Да, в Бога я тогда не верила, о том что это уже малюсенький человечек, даже не думала (или предпочитала не думать) и не считала, что делаю что-то слишком плохое. Я это сделала. И в награду - буквально сразу же букет болячек (эндометрит, жуткие головные боли, все тело покрылось какой-то коркой, я даже не могла спать). Он тогда проявил себя очень достойно: подрабатывал, где мог, искал лекарства, по ночам держал меня за руки, чтобы я не расцарапывала себя, и ни разу я не заметила даже тени брезгливости на его лице.

Это мы пережили.Понемногу стало все налаживаться. А однажды моя подруга-адвентистка предложила походить с ней на их собрания, пообещала, что никто никуда заманивать не будет. Просто ей не хочется ходить одной. Так на самом деле и было. Я познакомилась с очень милыми людьми. Однажды произошел такой случай: один из парней на собрании рассказал, что, если у Господа что-то попросить, и если тебе это действительно нужно, то тебе это будет дано, если даже ты неверующий. На следующий день мы в универе, после 3х пар, должны были идти переписывать контрольную по линейной алгебре, а я вновь была не готова и просто мечтала, чтобы что-то помешало. Но наш преподаватель зашел к нам сначала на самой первой паре, чтобы напомнить. Потом на третьей, на 5-ти минутном перерыве. И тогда я вспомнила слова того парня и сказала: "Господи, вот если ты есть, пусть случится чудо и этой контрольной не будет, и тогда я в Тебя поверю!" Когда мы пришли, висела записка, что преподавателя срочно вызвали по! делам и контрольная переносится на другой день. Забавно? Глупо? Не знаю, на меня это произвело впечатление. Тогда я впервые стала задумываться о том, что вера - это не просто так.

Кстати, мой муж - мусульманин(хотя и русский), и нам даже читали "никах", мусульманский свадебный обряд. В то время я не придавала этому никакого значения.

Через 3.5 года наших отношений мы поженились официально. Причем так получилось, что мне родители дали 20 000 на свадьбу, а других денег не было. Ну ладно, решили, что вроде ничего так, нормально. И тут муж решает купить машину, старенький москвич (он перед этим отучился на права). Сказал, что ему мама пообещала дать денег, но только она приедет попозже и отдаст, а сейчас он возьмет те, что прислали мои родители. Я согласилась, хоть и не очень охотно. Причем все это в большой спешке, иначе тот дяденька отдаст машину другому.
И вот вечером он уехал за машиной и нам домой звонит его мама:
- Вик, а где мой сын?
- За машиной уехал.
- Какой машиной?
- Москвичом.
- А где денег взял?
- Э-э-э... Пока взял те, что мои родители на свадьбу выслали, сказал, что вы завтра привезете ему на машину 20 000.
- Здрасьте! С чего это он взял? У нас сейчас с деньгами напряг и я ему абсолютно ничего не говорила такого.

Вот так. Ну, расписались, конечно, но обида, все-таки осталась.
В это же время у меня было серьезное нервное расстройство, я мучилась из-за того, что сделала аборт, потому что начала понимать, что я наделала. Я бросила учебу за полгода до диплома. Правда, потом, осенью, поступила заочно на исторический, продолжая работать в нашей Научной библиотеке.

А через пол года была первая измена. Пошли мы как-то с подругой гулять. Присели на лавочку. Звонит мне мой муж, спрашивает, чем занимаюсь и что это за мужские голоса слышатся (а там на соседней скамейке какие-то парни сидела). Ну а я возьми и ляпни, что это, мол, парни какие-то к нам с Юлькой клеятся. А, нужно сказать, что муж мой с другими девушками общался о-о-очень много, даже было такое, что одну девушку приводил к нам и она спала с нами в одной постели. Нет, ничего интимного, конечно, не было, но и приятного мало. Вот я и решила вроде как "отомстить".

Ладно. Прихожу домой в 9 вечера (как раз он с работы в это время должен был прийти). Сидит ужинает.
- Привет, как дела?
- Отлично, в кино взял два билета!
- О, ура! Мы же уже больше года никуда вдвоем не ходили! А что за кино?
- А тебе все равно. Я с другой девушкой иду.

Дальше были слезы, "умоляние" сказать что это было шуткой, и уверения, что все, что я сказала про тех парней было просто глупостью (я на самом деле не думала, что он поверит, потому что все говорилось шутливым тоном). В итоге, напоследок, когда он выходил, а меня трясло в буквальном смысле слова, я послала его на те самые буквы. Это был первый (и, надеюсь, последний) в моей жизни мат. Потом я сидела и меня просто долго трясло. В час ночи зазвонил телефон:
- Алло... Я не приду. Я тут остаюсь у одной.
- А зачем ты мне это вообще говоришь?
- Чтобы ты не беспокоилась, ты же всегда переживаешь, когда я задерживаюсь.

Потом были 4 дня моего сплошного унижения. Я согласилась жить втроем. Он рассказывал, что и как будет происходить в красочных подробностях, звонил ей при мне, уходил гулять. Потом я сказала "хватит". Сняла себе другую комнату и ушла от него. Он получил диплом и уехал к матери на север. Устроился учителем в школу в деревне, но там не ладилось. Стал мне звонить. На Новый год он приехал ко мне и мы помирились.

Потом я уехала к нему. Мы переехали в один город в ХМАО, жилье снимали. Причем это было очень дорого,поэтому свое жилье нам не "светило". Я устроилась в областную библиотеку в мультимедиа зал библиографом. Работа мне очень нравилась. Муж работал в междугородном такси. Я постоянно его уговаривала сменить работу, считала, что эта - очень опасна (он несколько раз попадал в аварии). Да и неофициальная, поэтому, мы даже ипотеку взять не могли.

И все-таки,пожалуй, это был наш лучший период. Однажды он сказал, что хочет от меня ребенка. Я была счастлива, но сказала, что, может, лучше немного подождать, пока не решится вопрос с жильем? Я честно ему сказала, что опасаюсь, что если вдруг что-то случится, то я останусь одна, без жилья, с ребенком на руках. Все-таки тот случай, когда он меня так легко бросил, сидел у меня в голове, и я уже не доверяла ему на все 100%. Тогда он встал на колени и сказал: "Я клянусь тебе здоровьем своей матери, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не оставлю тебя с ребенком". В общем, через год родилась доча.

Когда я была беременна, я летала на сессию (мне оставался последний год учебы, и я решила уже доучиться). И вот приезжаю, такая вся счастливая, ведь у меня наконец-то стала заметна моя беременность и я сдала все на 5-ки. Муж меня встречает, везет на новую квартиру (до этого снимали комнату, а тут ему предложили снять отдельную квартиру в деревянном доме). Захожу, там грязища, нераспакованные тюки, полная мойка грязной посуды и на полу еще тазик с такой же посудой. Мне так обидно стало, говорю:
- Ты, похоже, и не скучал по мне. Даже к встрече не приготовился.
- Да мне некогда было. Работа, да еще я тут одну себе приводил.
Через 5 минут шока:
- Ты это серьезно? Зачем ты это вообще говоришь?
- Я хочу, чтобы между нами все честно было.

У меня это просто как-то не укладывалось в голове и я предпочла считать, что это шутка. Потом еще как-то раз я услышала далеко не невинный разговор по телефону. У меня была истерика и я даже пыталась наглотаться таблеток, он меня остановил и поклялся, что между ними ничего такого не было и больше даже перезваниваться не будет. Потом родилась дочь. Когда ей было 2 месяца, я сидела, готовилась к диплому (мне летом предстояла защита). У нас был один на двоих ноутбук, но у мужа всегда была своя учетная запись. Я считала это абсолютно нормальным и у меня даже сомнений не возникало на его счет, ведь поклялся же, что больше не будет. Да и вроде бы все хорошо у нас было. И тут такое искушение - его почтовый ящик (он забыл выйти из своей записи). Каюсь... Залезла. И обалдела. Оказалось, что он на сайтах знакомств находит себе девушек на одну встречу. Написано, что жену любит, но ей сейчас нельзя, поэтому приходится вот так вот...

Не помню толком, что со мной творилось. Кажется, я разбудила его, потом хотела уйти на 40-градусный мороз в одной ночнушке. Утром сказала, что хочу развестись. Муж, ни слова не говоря, посадил нас в машину и отвез в суд. Нашего инспектора (или как он там правильно называется) не было. Я решила, что это знак, и я должна сохранить семью ради ребенка. В итоге мне пришлось просить прощения за то, что я лазию по чужим почтовым ящикам, и оказалось, что это он с такой дрянью вообще развестись должен. Потом вроде опять помирились.

Ах, вот еще: на мои роды приезжала мама, и сказала, что если мы захотим перебраться в тепло, в Крым, то они всегда рады. У моего папы был небольшой мебельный цех и мебельный же магазин. Дела в то время шли очень неплохо. И муж решил переезжать туда. Я его упрашивала подождать, заработать хоть какие-то деньги, выкупить машину из кредита. Да, наконец, оформить загран паспорта, чтобы там все официально сделать. Я ведь уже хорошо знала, что такое мытарства с документами. Но он очень упрямый. Если что-то решил - то все, его не переубедишь. Самое плохое, что он никогда не продумывает последствия, и мы не раз попадали в нехорошие ситуации из-за этого.

В общем, я с полугодовалым ребенком улетела на 2 месяца сдавать госы и защищать диплом в другой город. И уже там узнаю, что он все-таки решил переезжать и уже переехал. От квартиры отказался, а машину отдал своим родителям в счет долга.

Ну вот. А тут уже начинается моя сольная партия по развалу семьи. Он, вроде бы, старался сохранить семью. Старался хорошо работать у папы в цеху. Но какое-то напряжение все-таки было. Тем-более, что тут грянул кризис и на нас он отразился по полной программе. Папа оказался в больших долгах. Муж начал поговаривать о том, что папу надо "убирать", что он не справляется. Я сначала просто убеждала его, что это непорядочно, что для отца это дело его жизни (он бывший военный и когда его в 90-х уволили из армии в Казахстане сумел с самого нуля поднять это дело).

Я всегда была очень спокойным человеком, но тут у меня начались истерики. Я могла закатить истерику по-любому поводу. Например, припоминала ему его измены, что по его вине мы тут без документов, что он не посоветовался со мной по поводу переезда, что за всю жизнь я получила от него в подарок только одно серебряное кольцо, зато себе в машину - телевизор, тонировка, что я с грудным ребенком сидела целыми днями в квартире, по которой шныряли огромные крысы, и я боялась слезать с кровати и т.д. Много раз я пыталась взять себя в руки. Уговариваю себя, что вот, сегодня никаких упреков. А потом опять срываюсь. Прошу прощения... И так по кругу. Нет, истерики, конечно были далеко не каждый день, но часто.

Потом я решила попробовать фрилансить. У меня стало неплохо получаться. Но тут опять возникла проблема. Приходит муж домой, садится ужинать, а я как раз в это время иду укладывать дочь спать. Как правило, если я брала задание утром, то сдать его надо было до 12 часов ночи. А днем работать не очень получалось из-за дочи, уж больно она у нас шустрая). И я его очень прошу, обнимаю: "Зайка, милый, мне это очень важно, пожалуйста, не занимай комп сегодня, мне нужно кое-что закончить". Он молчит. Укладываю ребенка, захожу, он в каких-нибудь "Одноклассниках" или на сайте знакомств. Начинаются уговоры. Он тупо молчит. Я психую. Опять истерика. Мне казалось, что я схожу с ума.

Однажды я села за работу и увидела, что опять его почта открыта. Там было письмо к одной из его подруг, с которой он встречался во время нащего первого разрыва. Было написано: "Катя, я люблю тебя. Помни это всегда". Я уже не скандалила, боялась, что меня снова обвинят в чтении чужой почты. Просто была тупая боль.

Все это перемежалось его уверениями, что он хочет сохранить семью. Я тоже говорила, что мы все переживем, просто такой период, но скоро уже дочь пойдет в садик, я смогу больше времени работать и все будет хорошо. По воскресеньям мы все вместе ходили гулять.

Да, были еще проблемы в интимном плане. Для меня всегда очень трудно было говорить на эту тему, но тут я решилась и попросила его, чтобы он уделял мне внимание не только перед этим самым. Потому что я уже знала: поцелуй - значит через 20 секунд будет это. Ну вот, начала что-то объяснять про то, что мне нежность какая-нибудь нужна. Ну там просто поцелуй утром или смс, или позвонить в течение дня. На что мне было отвечено: "Ты меня сначала количеством удовлетвори, а потом уже о качестве заикайся". Вот, после этого я вообще стала как можно чаще уклоняться. Если бы вы только знали, как я сейчас себя за это ругаю и ненавижу... Ведь сама, своими действиями разваливала семью и даже не замечала этого, думала, что наоборот, что-то улучшить сможем.

Потом у мужа нашли грыжу, сказали ничего страшного, но оперировать надо. Он решил ехать туда, на север, к матери. Мы там все прописаны. Я решила ехать с ним. Чтобы после операции присмотреть и чтобы, наконец-то, оформить документы как положено. Уже после того как мужа выписали из больницы домой, я случайно услышала из его разговоров с мамой, что он собирается снова остаться на севере. Вечером спросила его об этом. В ответ: "Я еще не принял решение, когда приму, я тебе сообщу". Потом его мама купила ему старенькую машину, и я поняла, что, все, он собирается оставаться. Поговорили очень серьезно. Он сказал, что любит меня и дочь и ради нас готов на все. Предложил съездить нам с дочерью в Крым отдохнуть, собрать вещи и возвращаться. Его мама тоже меня уговаривала, и я, хоть и с неохотой, согласилась. Просто мне так уже надоели эти переезды, в Крыму мы только-только устроили ребенка в сад (через знакомых и за приличные денюжки). Да и стыдно было как-то перед родителями, что вот! так, с бухты-барахты... Отец все-таки считал моего мужа своей "правой рукой". Но ладно, жена должна слушаться мужа, я и послушалась...

Приехали с дочей в Крым, и через некоторое время я узнаю, что муж звонил моему отцу и сказал, что он вернется только при одном условии, если отец все отдаст ему. Папа сказал, что если на кого и перепишет, то либо на свою дочь, либо на сыновей. Поинтересовался, чем ему самому в таком случае заниматься. Муж сказал, что найдет ему какое-то занятие. Папа отказался, муж сказал, что не вернется. Папа был просто побитый какой-то после этого разговора, ведь и так он собирался все отдать именно нашей семье, но не сейчас, а когда мой муж подольше покрутиться в этом, наберется опыта. Братьям это не нужно, у них своя работа и на этот цех никто не претендовал. Когда я об этом узнала, я была просто в шоке.

Я чувствовала что уже закипаю и надо бы остановиться, но все-таки не сдержалась, позвонила мужу и наорала на него, говорила, что вообще хочу с ним развестись, чем с таким жить. Припомнила все обиды. Муж сказал, что все это ложь и моего отца давно надо "на место поставить". После этого у нас пошли какие-то странные отношения, он присылал мне смски, что любит меня и дочь. Спрашивал, когда мы обратно приедем (но денег на дорогу не высылал). Я отвечала, что приедем, как только он найдет стабильную работу, ведь не хочется всей семьей сидеть на шее у его отчима. Старалась подбодрить его, говорила, что он обязательно найдет самую лучшую работу.

Через 2 месяца он позвонил и сказал, что не видит более перспективы в наших отношениях и что разводится со мной. Потом я 2 дня звонила и умоляла дать шанс нашей семье ради дочери, ведь она его просто обожала. А он, такое ощущение, что просто издевался надо мной. Каждый день звонил и требовал в тот же день отправить ему св-во о браке и согласие на развод. Я сказала, что согласна, но пусть он даст мне хоть месяц "отойти" от этого. Он отказался, сказал, что ему это нужно срочно, начал угрожать, что сделает что-нибудь с моими документами (они почти все там оставались), отберет ребенка и т.д. Я спросила: "А как же твоя клятва не бросать нас?" Ответ: "Не дави мне на гнилуху". Вот и все. В итоге я все отправила, 31го декабря он позвонил меня поздравить с НГ и с тем, что я стала свободной женщиной.

А потом все как у всех. Попытки выплыть... Пошла на курсы английского. Из-за переживаний похудела на 7 кг. Хожу улыбаюсь. Некоторые даже считают меня сильной и, при этом, несправедливо обиженной, я ведь практически никому не рассказываю всего того что здесь написала.

А на самом деле? Когда муж сообщил мне о разводе, он сказал: "Я то сейчас себе любую найду, а ты, тридцатилетняя разведенка с ребенком, но без жилья, никому не нужна будешь". Что ж, так и вышло. Я сейчас сижу здесь, в Крыму, без официального на то разрешения, работаю исключительно он-лайн. Ехать оформлять документы - у меня сейчас просто денег на это не хватит, ведь там нужно будет жить не один месяц. А это съем квартиры, работать не получится, потому что дочери 3 года и здесь, с бабушкой, я ее еще просто не смогу оставить. Да и с его новой женой встречаться у меня просто сил пока нет.

Да, он женился через пол года, после нашего развода. Позвонил, похвастался, что взял квартиру в кредит (поэтому еще больше урезал нам алименты и высылает их не каждый месяц). Что жена - умница и красавица, молодой перспективный врач, не истеричка и любит его безумно. У них все хорошо. А я... Я просто не знаю, что делать.

Пыталась молиться за них, вроде бы все хорошо, но потом ловлю себя на мысли, что в реале я им ничего хорошего не желаю, а как раз наоборот. А у них и без моих молитв все отлично. Хотя сама ведь во всем виновата. Был у меня шанс семью сохранить.

Я ходила 2 раза на Исповедь и 1 на Причастие. Но теперь не знаю, есть ли смысл? Мне кажется, что я вообще не верю в Бога. Я читаю Библию, жития святых, и мне все это кажется сплошной выдумкой. Причем происходить это стало дня 3 назад. Мне просто пришла отчетливая мысль, что Бога нет. Я пытаюсь от нее избавиться, но получается плохо.

Мне иногда кажется, что я с ума схожу. Недавно шла по улице и уже просто в полном отчаянии взмолилась про себя: "Господи, если Ты есть, если Ты меня слышишь, дай мне какой-нибудь знак. Пусть мне кто-нибудь совершенно неожиданно что-нибудь хорошее скажет". Секунд через 30 зазвонил телефон и моя тетя пригласила меня на пирожки) Вот, не знаю, расценивать это как тот самый знак или нет. Или это я просто пытаюсь увидеть то, что хочется? Я уже не знаю чего хочу, что мне нужно.

Я понимаю, что в таком отношении к себе я во многом сама виновата. Но мне очень больно от того, как он относится к дочери. Всегда говорил и говорит сейчас, что обожает ее. При этом почти за год позвонил ей всего 4 раза. Когда мы только развелись, он предложил выслать нам денег на видеокамеру и микрофон, чтобы общаться с дочей по скайпу. Потом начался, что называется "мороз" и начал мне объяснять, что это все очень дешево и я вполне могу себе и сама это купить. А у него сейчас денег нет - кредит платить надо. Потом летом я как-то раз еще спросила, не хочет ли он поучаствовать в покупке велосипеда для ребенка. Он согласился. Потом точно так же проигнорировал мои смс по этому поводу.

Говорит, что я меркантильна, что мне только деньги от него всегда нужны были. Я не пойму - за что. Я 10 лет жила с ним по съемным квартирам, молчу уж про какие-то рестораны, поездки или нечто подобное - мы в них ни разу в жизни просто не были. И теперь стала меркантильной, потому что прошу денег на ребенка. Но ведь они реально нужны!!! Я не трачу их на себя. Зато новой жене - красивая свадьба, квартира, машина. Понимаю, что это банальная зависть - но как с ней справиться?

Неделю назад я увидела их счастливые свадебные фото и с тех пор сама не своя. Буду рада любым советам, особенно, если вы, так же как и я сами во многом виноваты. Как удалось справиться с этим чувством вины? Как налаживали свою жизнь? Простите, может, несколько эмоционально и сумбурно. Но столько всего нахлынуло сразу. Подругам ведь многих вещей не расскажешь, потому что просто стыдно. И никогда им всего не рассказываю. А здесь... Написала все как есть. Очень жду Ваших откликов.

[Сестра]

Милая, простите за вопрос.. А вы себя вообще уважаете? Этот человек изначально показал вам свое лицо - еще тогда, когда заочно вас на аборт отправил. А потом Господь опять пытался вас вразумить - когда он накануне свадьбы вас обманул... Но вы упорно закрывали глаза на все предупреждения, а потом уже и на прямые факты...

По поводу веры. естественно, тяжелые периоды - периоды искушения. Отметайте эти мысли. Сразу молитесь.

Вы долгое время были "потребителем" веры. Теперь пора и за дело приниматься. Молитесь, обязательно регулярно, хотя бы своими словами. Обязательно молитесь об укреплении веры. Обязательно - исповедь, лучше и причастие тоже.

[Лари]

Ооо, вот та самая Вика, которая застрелила Кеннеди! Да, да, я точно знаю!
Верите?!
Это я так вас рассмешить хотела .
А вообще-то, читала и слёзы навернулись...
Викуша, милая, взгляните реальности в глаза! Вами великолепно манипулировали 10 лет, и главное, продолжают это делать. Он же садист! А точнее, ВЫ позволили собой манипулировать и издеваться, а сейчас ковыряете раны, рассматривая их фото!
Вот так, нас гордячек превращают в половые тряпки (это я о себе в большей степени). Сначала мы ходим, задрав нос, потом оказываемся сокрушенными и слава Богу! Иначе мы никогда бы к Нему не дошли.
Смотрите, что происходит - вы отхватили классного парня (как вам казалось), жили как придётся, шли на поводу всех его прихотей, дурковали (др.слова не подберу) как хотели, считая что контролируете ситуацию, велись на все авантюры, даже от Бога умудрялись требовать каких-то подтверждений Его существования (как-будто вам целого мира мало в доказательство) - и что в итоге - рогатый теперь крутит вами как хочет и кидает вас в полное неверие! Что ж это в его репертуаре вполне, не вы первая, не вы последняя...
Но вы, молодчинка, сопротивляетесь и просите помощи, значит этот мерзавец вас не победил! Читайте здесь, на сайте, всё - об исповеди, о любви, о семье, вы очень быстро начнете трезветь.
Вы в аборте раскаялись наверняка? Но каялись ли в посещении адвентистов, в неверии? Обязательно и поскорее это сделайте в первую очередь, откиньте самые тяжелые, смертные грехи незамедлительно, отдайте себя на очищение Господу, скиньте хоть эту тяжесть! А потом шаг за шагом осветите свою душу Истинным Светом.
Помните, мы можем отказаться от Христа из-за малодушия, неверия - Он от нас не откажется НИКОГДА, пока в нас есть хоть капля, былинка покаяния!

[Elfriede]

Дорогая автор, я как раз вижу Божию руку в Вашей судьбе. Вы получили очень большую милость от Него, и заключается она в том, что Вас избавили от "подарка" в виде Вашего мужа.
Человек, живя с Вами, на самом деле просто Вами пользовался, жил для себя, манипулировал Вами, изменял направо и налево (да одно сидение на сайтах знакомств - уже измена, а там и физических измен было много), причем вел себя так, чтобы при этом Вы еще и чувствовали себя виноватой.
Подумайте почему Вы пошло на такие отношения. Как смогли потерять себя, самоуважение и свое достоинство. Вам вот о чем надо думать, а не о том сколько денег он потратил на свадьбу со своей новой женой. И не завидуйте ей - со временем и с ней будет то же самое, что и с Вами, ну, может, не через полгода, а через год.. Он же не изменился.

И подайте, наконец, на алименты. Его кредит - не Ваша проблема, ребенок должен есть каждый день.

[т@нюша]

Милая девушка! Спрашиваете - за что? За то, что позволили себя растоптать. Это вообще был не муж, и не семья..он делал только то, что хотелось ему..в семье так не поступают.. Хорошо, что вашему папе хватило сил отказать ему в бизнесе..думаю, тогда бы он показал себя во всей красе, имея ваш бизнес он бы вам всем показал.. счастье ваше, что он ушел..
И знаете - когда человеку просто хорошо в семье - об этом не кричат на каждом углу..он вам про свое "счастье" вешает лапшу, чтобы вам сделать больно..и знаете почему? это месть, что бизнес ему не отдали. У вашего БМ очень сильное эго..просто зашкаливающее..его падение будет ужасным..
Знаете, вы сейчас не размышляйте о вере, сейчас у вас нет сил душевных..вы просто молитесь, просто ходите в церковь..поверьте, Бог выведет. Есть такая молитва "Верую, Господи, помоги моему неверию"

[Вика*]

Милая, простите за вопрос.. А вы себя вообще уважаете? Этот человек изначально показал вам свое лицо - еще тогда, когда заочно вас на аборт отправил.

Если честно, то я никогда не смотрела на ситуацию с этой стороны. Ведь, если посмотреть правде в глаза, то за руку он меня туда не тащил. И решение такое все-таки приняла я. Я должна была стать матерью, поэтому и отвечать исключительно мне.

А потом Господь опять пытался вас вразумить - когда он накануне свадьбы вас обманул... Но вы упорно закрывали глаза на все предупреждения, а потом уже и на прямые факты...

Да, мы говорили с ним по этому поводу, но он сказал, что был уверен, что мама ему все-таки даст денег. Тем более, что он для семьи старался, не для себя одного ведь покупал. Да и когда я была ребенком, у нас в семье всегда все деньги были общими, поэтому я решила, что ссориться из-за общих денег как-то недостойно, что ли

По поводу веры. естественно, тяжелые периоды - периоды искушения. Отметайте эти мысли. Сразу молитесь.

Вы долгое время были "потребителем" веры. Теперь пора и за дело приниматься. Молитесь, обязательно регулярно, хотя бы своими словами. Обязательно молитесь об укреплении веры. Обязательно - исповедь, лучше и причастие тоже.

Я читала, что на причастие нужно идти с "особым благоговением"... А если у меня его нет? Будет ли польза от такого, простого посещения?
А молиться... Я молюсь, но все чаще ловлю себя на мысли, что для меня это просто слова. Хотя очень надеюсь, что это пройдет, потому что у меня уже был такой период около года назад.
Уважаю ли себя... Сейчас, глядя на всю свою жизнь, думаю, что, скорее всего, нет. У меня было столько шансов построить, не то что бы лучшую, но более правильную, что ли, жизнь. А я ими не воспользовалась. С другой стороны, для своих друзей я всегда была "палочкой-выручалочкой", и здесь мне нечего стыдиться... В общем, честно, не знаю.... И сейчас для меня это один из самых больных вопросов.

[Сестра]

Вот вы опять его оправдываете. Вместо того, чтоб посмотреть правде в глаза. Ваша главная проблема в том, что вы сотворили себе кумира из вашего мужа. Когда как первым в жизни у нас должен быть Бог.

Да, он не тащил вас за руку на аборт, но вина на вас обоих - он отец, а не мимо проходил.

По поводу машины - вообще без комментариев. Он вас обманул. а вы даже не хотите это признать. Снимите розовые очки и посмотрите-таки на всю ситуацию реально. Он вами просто пользовался, причем чуть ли не с самого начала. а вы ему позволяли, в том числе и своим несопротивлением. Пока вы не увидите ситуацию в истинном свете, вам будет трудно излечиться. Думаю, ваше неверие появившееся именно и связано с этим кризисом.

Хватит плыть по течению. Занимайтесь собой.

[Лари]

Я читала, что на причастие нужно идти с "особым благоговением"... А если у меня его нет? Будет ли польза от такого, простого посещения?

Понимаете...причастие не "посещают" и конечно нужно благоговение... Но всмотритесь в себя - не гордыня ли вами движет в ожидании чего-то "особого". Кстати, гордыня всегда ходит вместе с самоуничижением. Неужели вам мало вашего теперешнего падения для того, чтобы уже начать искать слезно помощи у Бога? Хотите дождаться еще больших последствий своего безверия и самоволия?

Ваше сердце сейчас как каменное - это последствия тяжких грехов, от них надо через силу идти и избавляться.

Не хотите причащаться без благоговения? Так стяжайте его сначала исповедуясь через силу, а затем и в искреннем раскаянии.

А насчет, аборта, вы тут себе всю вину не забирайте - ваш БМ был не только вдохновителем, но и пособником, он тоже убивал и ему тоже посланного ребенка.

[Рыжаябестыжая]

Мне вас очень жаль по женски.. Правда, Вик.. Вы такая маленькая растерянная женщина.. А на самом деле сильный человек, просто вас постепенно сломали что-ли.. Я тоже хотела написать что нет в вас самоуважения, а тут уже написали это. Начните себя любить, перестаньте себя пожалуйста тюкать за разбитую "семью". Ваш бывший муж столько лет намеренно и с завидным постоянством вытирал о вас ноги! Переставайте винить себя. Да, в разрыве ВСЕГДА виноваты оба, НО!!! доля вины у каждого своя. И , если честно, кроме аборта, вас не в чем особо и "повинить" то.. Я тоже ходила к "таким" врачам и делала аборт, и по величайшей глупости , стыдно говорить, но скажу - не один. И поняла это и осознала только спустя много лет после этого, ЧТО я наделала. Я на самом деле каюсь в этом, жутко каюсь и мне очень стыдно за это. Дак вот, перестаньте себя винить в остальном.. Я не оправдываю ваши истерики, нет, я тоже женщина, и тоже себя часто так вела, истерила и выходила из себя, но у каждой истерики была причина, и не надуманная. Я это к тому, что перестаньте, встаньте с колен, зачеркните прошлое, вздохните и вперёд!! Ваши отношения совсем были не идеальны с самого начала. Ну как можно ТАК неуважать себя и закрывать глаза на столько "звоночков". Прошу вас - любите себя, дочь, полюбите жизнь, дышите, радуйтесь мелочам - яркому солнышку, зелёной травке, пению птиц, детскому смеху. Всё у вас будет хорошо - отпустите прошлое, оно вас сломало, а теперь всё будет хорошо! И поменьше внимания на бывшего мужа, а то такое впечатление что ему необходимо вас постоянно унижать морально, чтобы самому самоутвердиться. Подавайте на алименты. Его кредиты - это его личные трудности, перестаньте его жалеть. Обнимаю вас!

[Luchik]

Милая Вика!
Для начала позвольте сказать Вам, что, как мне кажется, все проходят через такие кризисы веры. Это не что-то уникальное. А раз все проходят, значит, и Вы можете пройти. Даже у Иисуса был такой кризис, когда Он висел на кресте, в какой-то момент, почувствовав на Себе все грехи мира, Он воскликнул: "Боже Мой, почему Ты оставил Меня?!"
А ещё в Библии написано, что сатана "клевещет" на верующих. Что такое клевета? Это обвинение в том, чего нет. Вот и Вас он обвиняет в том, в чём Вы не виноваты. Например, муж Вам сказал, что Вы в 30 лет с ребёнком никому нужны не будете, а Вы и поверили. А Бог в Библии говорит, что Вы Ему так нужны, что Он Своего Сына за Вас послал на крест. Кому Вы верить будете?
Мы все слабые, грешные, часто ошибаемся. Но, как мне кажется, вопрос Бога к нам всегда не о том, как часто и сколько ошибок мы допускаем, а о том, что мы потом с ними делаем. В Библии говорится, что есть печаль, угодная Богу, а есть печаль мирская. И одна приводит к покаянию, исповеди и очищению, новой жизни; а другая - к стыду, чувству вины за само своё существование и унынию.
Мне всегда нравится думать о Петре и Иуде как о примерах этого выбора. Оба предали Христа. Иуда так расстроился из-за этого, что повесился. Пётр тоже расстроился сильно, но смог как-то пережить это и стал лидером первой церкви.
Мысли о том, что Бога нет, а молитва бессмысленна, Вам сатана подсылает. Вы только решите не верить им, а верить Богу, тому, что Он в Святом Слове Своём говорит. Противостаньте дьяволу, и он убежит от Вас - это Библия обещает.
Я знаю, что трудно, что кажется: "А зачем?" Сама постоянно задаю себе этот вопрос, тем более сейчас, когда мне кажется, что Бог намеренно убирает из моей жизни всё, на что я могла бы надеяться. Но я знаю за собой эту слабость: доверять больше своим чувствам, чем Слову Божию. И это знание помогает мне бороться. Я всю жизнь верила тому, что я чувствую. И это не привело меня ни к чему хорошему. А когда я начала верить Богу и Его Слову, в моей жизни начали происходить хоть маленькие, но чудеса.
В 21 Псалме говорится: "И когда пойду долиную смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной". Вы сейчас через такую долину идёте. Но Бог всё равно с Вами.
Не "за что" Вам это приключилось - Вы хорошая, хоть и ошибались, и ничем такого отношения мужа не заслужили - а "для чего", что Вы из своего испытания извлечёте. Вы сейчас можете по-настоящему Бога понять, как Его отвергали, хотя Он ничего плохого никому не сделал.
Мне кажется, Вам сейчас очень нужна поддержка. У Вас подруги есть? Хотя бы та, с которой Вы к адвентистам ходили? Попросите их, чтобы были рядом, чтобы Вы могли им в любое время позвонить и поплакать. И обязательно продолжайте молиться и в храм ходить. Вопреки мыслям своим о бессмысленности. И сатана отступит. Многие считают, что для причастия нужно какое-то "особенное" состояние. Но Вы придите просто, а там видно будет, и уже батюшка решит, допускать Вас к нему или нет.

[Фотиния]

Вика, мне кажется уход БМ проявлением к Вам Божьей милости. Насчет холодности в молитве кто-то из старцев говорил: вы не понимаете, слов молитвы, зато бесы понимают и трепещут. Помилуй и спаси и укрепи Вас Бог!

[Лари]

Вика, послушайте эти песни, они буквально растопят ваше измученное сердце https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5955

И вообще, почитайте раздел сайта: Аптека, то что доктор прописал для нас болезных

[Вика*]

Огромное спасибо всем за добрые слова! Ваша поддержка очень много значит для меня. Честно говоря,я даже не ожидала такого мощного терапевтического и, главное, отрезвляющего эффекта.
В основном хотелось просто выговориться, ведь я всегда и всем рассказывала только хорошее о своей семейной жизни, часто приукрашая действительность. А теперь просто неловко рассказывать родным и друзьям, как оно было на самом деле.
Знаете, когда-то я прочитала такие слова: "За одну ночь нельзя изменить свою жизнь, но можно изменить мысли, которые потом изменят ее". Конечно, с этим можно поспорить, но со мной произошло именно что-то подобное. Раньше я жила, внешне все все было более-менее благополучно, но постоянно был какой-то "червячок", что это неправильно, не мое... Потом этот "червячок" превратился в мои бурные истерики. А сейчас... Не знаю, мне кажется, что, может, и будет еще много трудностей, но жизнь становится как-то правильнее что-ли. Очень надеюсь, что это не сиюминутное настроение и я смогу удержаться и идти в этом направлении.
Но вообще жаль, что все так получилось, я действительно пыталась сделать так,чтобы была у нас хорошая семья. Жаль, что так поздно увидела свои ошибки. И Слава Богу, что увидела их хотя бы сейчас...

[Вика*]

Так стяжайте его сначала исповедуясь через силу, а затем и в искреннем раскаянии.

Да, я обязательно пойду в пятницу на исповедь и расскажу батюшке все как есть...

И отдельное Вам спасибо за музыку, я действительно плакала, когда слушала эти песни.

[Вика*]

В Библии говорится, что есть печаль, угодная Богу, а есть печаль мирская. И одна приводит к покаянию, исповеди и очищению, новой жизни; а другая - к стыду, чувству вины за само своё существование и унынию.

Спасибо Вам за эти слова, жаль, что раньше я никогда их не встречала. Мне кажется, что у меня именно второй случай, но я очень постараюсь это исправить. Не знаю даже как сказать, у меня сегодня просто происходит переориентировка ценностей. Сегодня я впервые смогла помолиться за своего БМ и его жену без злых чувств, показалось, что смогу отпустить его по-настоящему, только нужно еще немного времени. И вообще впервые за несколько дней молилась не просто бормоча слова.

[Luchik]

Вика, спасибо Вам за Ваши добрые слова)
У меня тоже сегодня какой-то день изменения шаблонов. Сейчас подумала: "А чего переживать-то? Если Бог даст, вернётся; если не даст, то что я против Него сделать могу? А в жизни столько интересного тем временем мимо меня пройдёт, и в чём я другим помочь могла бы".
Мысли такие пришли после прочтения ветки moNa в разделе "Семья до и после кризиса", тема "Хочу жить без мыслей о нем!" Рекомендую и Вам почитать) Очень размно она пишет, мне помогло мысли обуздать.

[Лари]

И отдельное Вам спасибо за музыку, я действительно плакала, когда слушала эти песни.

Это не мне спасибо, а людям этого сайта, сама ночью только наткнулась на эти песни. Тут еще нам копать и копать.

"Слава Богу за всё, что дал мне и трижды слава Тебе, за то, что не дал!" - помните?

[Вика*]

Ну вот, вчера показалось, что легче стало. Сегодня сходила на море, накупалась от души, в храм сходила, дочке купила то, о чем она давно мечтала. Вроде бы действительно легче стало. А сейчас... Работать надо, к утру заказ обязательно должен быть сдан. А на меня как накатило: в голову лезут только воспоминания о самом хорошем (ведь было же и оно, было, и любовь была)... Такое ощущение, что сейчас повернусь, подойду к кровати и смогу по его волосам провести... Тоскливо так...
Ну, ладно, придется хоть тоскливо работать...

[Лари]

Вика, вы исповедались как задумывали?
Тоска...на то и тоска, чтоб нападать Гоните ее прочь, она разрушительна, значит от бесов. Чистая любовь - от Бога, несет покой и душевную сладость. Думайте о Боге, послушайте какую-нибудь проповедь из интернета пока работаете, если возможно.

[Лари]

Мне нравятся проповеди московского батюшки Дмитрия Смирнова, и с иронией, и прямо в лоб. Когда занимаюсь не интеллектуальным трудом (голова и уши свободны) всегда слушаю, отвлекает от всяких дуростей

[Вика*]

И вообще, почитайте раздел сайта: Аптека, то что доктор прописал для нас болезных

Спасибо) Похоже, я надолго поселюсь в этом разделе... Хотя лучше нет, как раз хотелось бы ненадолго

[Вика*]

Вика, вы исповедались как задумывали?

Нет, к сожалению не получилось( Не получилось именно на это время дочу. Просто была в храме с утра. А утром пойду дочу причащать.