Тема перенесена из раздела "Оправдание и критика блуда" Другиня
писать должна-бы была не я, а мой муж. Изменявший, (говорит что "бес попутал"; вспоминать не хочется; все было так гадко...; раскаявшийся, решивший все восстановить, жить "с чистого листа", венчаться, любить, заботиться о семье; осознавший. что его жена "единственная и неповторимая". Все было-бы чудесно, но Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ! Вот так, те кто собирается на этот скользкий путь, задумайтесь о том, что лет через 10, дороже той, которую вы предаете, не будет в целом мире. Но будете ли вы нужны ей? Думайте, не хвостом.
Аргумент "против" - вы не можете предугадать после
Да. Братко, он действидельно сожалеет о случившемся. Да, Дельфина, он понимает, что ближе и роднее нас, у него никого нет. Все не так просто. как кажется: я больше не хочу его. И не знаю, как заставить себя. Как побороть привычку потворствовать страстям своим, следовать плотской воле (обращать внимание на то, чего "хочется"), в ущерб интересов близких? Как изжить из своего сердца гордость?
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Милая Goldberry, гордыня - смертный грех. Надо в первую очередь об этом вспомнить. И молить Бога, чтоб Он помог с этим справится. И задумайтесь - вы ведь тоже не идеал в жизни ошибались. Вот и муж ваш так оступился. Серьезно, глубоко, но не надо от него отворачиваться, ели он искренне кается. Все мы смертны и все мы можем совершать ошибки. Вспомните о милосердии. И вот, почитайте https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
Вы, Фреда, думаете что я не должна подавлять свое нежелание, строить новые отношения. с мужем? Меня очень обескураживает то, что надо выбирать между своим эгоистичным "я его больше не хочу" и долгом (я ведь несмотря на то, что мы не венчаны- его жена, следовательно обещала хранить очаг, любить его и здорового и павшего) и дети: они любят его, он после того как "очухался" стал оч.внимательным отцом, даже с сыном разговаривать начал; материально-то всегда заботился, а сердце свое вот только недавно до семьи донес. Т.е. я хотела сказать, что дети его любят и пойдя на поводу у своего нежелания, не травмирую ли я их судьбы (имею в виду травма от развода родителей как-то отражается на психике). Дельфина, вы не представляете. но свое чистилище я уже прошла: в тот день. когда он нетрезвый выплеснул мне все или почти все: кто он на самом деле, как он жил, что делал когда ему со мной было нестерпимо плохо, холодно; о том, что сестру мою поимел; о том какая я "сво" была;... - мне стало жаль его; первая мысь была: я хочу все исправить, сделать его жизнь лучше, наполнить наш брак любовью и радостью, НО: словно роешься по-карманам, а там пусто. Вот так и у меня в душе. к тому моменту было уже пусто. Я прогнала любовь: он мне гадил, а я вместо "спаси его Господи" говорила сама себе: "ну и не надо, и без тебя обойдусь, я сильная..." И вот результат, как в стихе у Тушновой "Не отрекаются, любя".., а я отреклась
"я его больше не хочу", вы имеете ввиду физиологию?Понятно что внутренне вы очень оскорблены, и это естественно, но вам сегодня необходимо понять внутреннее ваше состояние,вот если все связано с гордостью, то этот грех блокирует все человеческие чувства, и тогда причина будет в вас...Когда человек смиряется приходит новое состояние, посредством которого можно ощущать свое поведение..
Дорогая автор, я о том, что только Вам решать сможете Вы жить с ним или нет. И, если не сможете - Вашей вины в том нет. Даже священники в подобных случаях оставляют решение за самим человеком, при этом не советуют настоятельно, не склоняют к тому или иному решению, ибо это очень тяжкая ноша - жить со знанием предательства супруга.Goldberry писал(а):Вы, Фреда, думаете что я не должна подавлять свое нежелание, строить новые отношения. с мужем? Меня очень обескураживает то, что надо выбирать между своим эгоистичным "я его больше не хочу" и долгом (я ведь несмотря на то, что мы не венчаны- его жена, следовательно обещала хранить очаг, любить его и здорового и павшего) и дети: они любят его, он после того как "очухался" стал оч.внимательным отцом, даже с сыном разговаривать начал; материально-то всегда заботился, а сердце свое вот только недавно до семьи донес. Т.е. я хотела сказать, что дети его любят и пойдя на поводу у своего нежелания, не травмирую ли я их судьбы (имею в виду травма от развода родителей как-то отражается на психике).
Да, если простил(а) "аки не бывшее" и живет с изменником и далее - это своего рода подвиг, не всем по плечу. ИМХО.
не хочу мужа.
Дайте себе время. Сколько сами решайте. Думаю не меньше полугода. Живите как с соседом в хорошей коммуналке. И не насилуйте себя. Чем больше напряг, тем хуже. Не хотите не надо. Найдите вещи, которые приятно делать. Для меня это как не странно глажка рубашек. Мне нравится, белые, гладкие. Женщину всегда спасает дом, хозяйство. Недаром домовых чтили как членов семьи. Он поможет. Доброжелательность. Повторяйте себе. Мой муж доброжелателен ко мне. Я доброжелательна к мужу. Может друзьями сначала будете. К сожалению в такое превращаются многие браки. Живут, ранят друг друга, а потом уходит любовь, остается быт и безразличие. Очень часто просыпается что-то новое. Скажите мужу, чтобы он набрался терпения и не акцентировал на этом внимание. Живем как живется. Если для него важна семья - выдержит. А себя в невроз загонят не стоит. ВЫ теперь Личность. Сильная и самостоятельная. Будет время, почувствуете его помощь и незаменимость, появится благодарность, а там как получится. У моей подруги муж изменял с ее сводной сестрой, причем та оставляла вещи свои везде. Она сказала, это мой муж и я зря что ли так долго с ним мучилась. Родила ребенка. вроде ничего. Вывод семья одно, мужчина другое. Не всегда совпадает. У меня та же тема. Не могу забыть слова, какая я всякая и то как ему было одиноко. И как он умело с этим справился. Выжил, согрелся. Я сейчас разделяю физиологию и обиды. Иначе нарушение гормональное. Даже стало лучше с интимом. Я о себе думаю больше теперь. Кто обо мне позаботится кроме меня. И муж тоже нужен, жаль что так. Но нужен. Свой вроде, остальные еще хуже.
Re: не хочу мужа.
Олечка, я вас обожаю за лаконичность и точность мыслейОльга Лун писал(а):Свой вроде, остальные еще хуже.
Goldberry Мой первый муж через месяца 2 после измены и ухода, на мои слова "может останешься?", сказал: "Но ты же не простишь!". Не вопросительно, а именно утвердительно! И это после разговоров, моих просьб сохранить семью и проч. Т.е. он испугался именно такого, как у вас поведения. И второй муж также испугался такого поведения... А я была бы счастлива возможности простить.. и того...и другого. Но у меня не была и шанса - они ко мне не возвращаются...
Ваш вернулся, пытается загладить, я считаю, что мои мужья трусы, а ваш - сильный человек.
Вы пишите, что вам мешают простить "его слова и ваше одиночество". Итак, вам мешает лишь гордыня,т.е. ваше собственное испорченное естество. Значит и работать вам! А раз так - вы в любую секунду можете стать самой счастливой, причём и делать-то ничего не надо, лишь взгляните на ситуацию иначе.
-
Ягодкаопять
- Активный участник
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: 30 апр 2011, 06:25
- Пол: женский
- Откуда: местная
Goldberry, не знаю, поможет Вам мой опыт или нет, но разрешите поделиться: когда я начинаю думать о том, как мне тяжело справиться с проблемой, мне становится ещё тяжелее с ней справляться; когда думаю о том, как мне её преодолеть, решения и силы появляются по ходу.
Можно, наверное, всё время повторять себе: "я не хочу его" - и Вы убедите себя в этом, а переступить через это чувство, которое, как Вам многие здесь говорят, по сути своей просто эгоизм и себялюбие, будет очень сложно. Когда Вы говорите "я не хочу его", Вы в первую очередь думаете о себе, а Библия учит нас ставить интересы других людей выше своих.
А ещё, если Вы человек верующий, вспомните притчу о слуге, которому царь простил его долг. Если Вы прочувствуете, как много Вам простил Бог, Вы по-другому посмотрите на то, чтобы принять Вашего мужа.
Когда ушёл мой супруг, мне хотелось покончить с собой. А потом я прочитала несколько историй о людях с терминальной стадией рака. Этим людям не дана жизнь, а они так хотят жить. А мне дана, но мне её не надо. Если бы можно было, я бы поменялась с ними, и хоть кому-то из них подарила бы жизнь. Но, читая о них, я стала осознавать, какая это ценность - жизнь.
Так и с Вашим мужем. Сколько женщин хотели бы, чтобы их мужья вернулись, но они не возвращаются. А Ваш хочет вернуться. Это же ценность, дар.
Ещё мне очень понравилась одна сцена в фильме "Поп". Сергей Маковецкий играет в нём священника времён второй мировой. Его жену играет Нина Усатова. Он очень мягкий, обо всех заботится, о себе не думает, всем служит, помогает. А она очень практичная, приземлённая. Например, он приводит в дом несколько оставшихся без родителей детей, потому что не может оставить их на улице. А она сразу его спрашивает: "А кормить мы их чем будем?", потому что есть и самим почти нечего. И пилит его часто за всё. А он ей так ласково говорит: "Ты мой камушек точильный". Я поражена была! Насколько глубоко он понимал, что такая жена дана ему для исправления его же самого! Что она его "точит".
И Вам, возможно, Бог послал мужа, чтобы какие-то Ваши черты характера уподобить Христу. Если вот так о себе думать, легче будет простить и принять.
Простите, если слишком много букв)
Можно, наверное, всё время повторять себе: "я не хочу его" - и Вы убедите себя в этом, а переступить через это чувство, которое, как Вам многие здесь говорят, по сути своей просто эгоизм и себялюбие, будет очень сложно. Когда Вы говорите "я не хочу его", Вы в первую очередь думаете о себе, а Библия учит нас ставить интересы других людей выше своих.
А ещё, если Вы человек верующий, вспомните притчу о слуге, которому царь простил его долг. Если Вы прочувствуете, как много Вам простил Бог, Вы по-другому посмотрите на то, чтобы принять Вашего мужа.
Когда ушёл мой супруг, мне хотелось покончить с собой. А потом я прочитала несколько историй о людях с терминальной стадией рака. Этим людям не дана жизнь, а они так хотят жить. А мне дана, но мне её не надо. Если бы можно было, я бы поменялась с ними, и хоть кому-то из них подарила бы жизнь. Но, читая о них, я стала осознавать, какая это ценность - жизнь.
Так и с Вашим мужем. Сколько женщин хотели бы, чтобы их мужья вернулись, но они не возвращаются. А Ваш хочет вернуться. Это же ценность, дар.
Ещё мне очень понравилась одна сцена в фильме "Поп". Сергей Маковецкий играет в нём священника времён второй мировой. Его жену играет Нина Усатова. Он очень мягкий, обо всех заботится, о себе не думает, всем служит, помогает. А она очень практичная, приземлённая. Например, он приводит в дом несколько оставшихся без родителей детей, потому что не может оставить их на улице. А она сразу его спрашивает: "А кормить мы их чем будем?", потому что есть и самим почти нечего. И пилит его часто за всё. А он ей так ласково говорит: "Ты мой камушек точильный". Я поражена была! Насколько глубоко он понимал, что такая жена дана ему для исправления его же самого! Что она его "точит".
И Вам, возможно, Бог послал мужа, чтобы какие-то Ваши черты характера уподобить Христу. Если вот так о себе думать, легче будет простить и принять.
Простите, если слишком много букв)
Автор ,мне близки Ваши чувства. И Вас очень хорошо понимаю.
Что сдерживает меня? За почти 3 года отсутствия мужчины в доме я привыкла к комфорту, который как оказалось терять не хочется. Хотя я отдаю себе отчет в том, что за это надо будет заплатить-ОДИНОЧЕСТВО. Но как не странно оно меня не пугает. Я наслаждаюсь им. Без мужчины мне легче. Вернее сказать мужчина пусть будет, но не в моем доме.
И пока не могу переступить через себя, пока не созрела я как истинная христианка.
Своего бм очень люблю, у нас теплые отношения, но я не уважаю его и не чувствую в нем мужчину.
Что сдерживает меня? За почти 3 года отсутствия мужчины в доме я привыкла к комфорту, который как оказалось терять не хочется. Хотя я отдаю себе отчет в том, что за это надо будет заплатить-ОДИНОЧЕСТВО. Но как не странно оно меня не пугает. Я наслаждаюсь им. Без мужчины мне легче. Вернее сказать мужчина пусть будет, но не в моем доме.
И пока не могу переступить через себя, пока не созрела я как истинная христианка.
Своего бм очень люблю, у нас теплые отношения, но я не уважаю его и не чувствую в нем мужчину.
не хочу мужа.
Спасибо, Лари. Мне важна положительная оценка. Я сторонник конкретики. Конкретные инструменты для решения вопроса. Прочитала свое, что остальные еще хуже. Нет, не хуже. такие же. И у всех свои тараканы. Вспоминаю предыдущие отношения. Ушла и почти не вспоминала после 6 лет гражданского брака. Не изменял, добр, образован, неконфликтен был, но... были свои пунктики от которых вешаться хотелось. Поэтому у всех свои минусы. Если с ним хуже, чем без него, тогда надо спасать себя. Если подвергает жизнь опасности (венерические заболевания в том числе), унижает достоинство, то тогда надо спасаться. Где гармоничную личность взять?. Негде. И приходится терпеть что-то. Меньше думать, тут мне подруга посоветовала. Все просто. Под мужиков не стелиться (думаю у всех свои границы), себя любимую любить и лелеять. Еще психолог сказал, что нет культуры отношений. А то он наорал, простили, унизил простили, изменил, простили. А дальше что. Простить надо, но не попустительствовать. Наглеет человек моментально. Хочется, чтобы покаялся, но нет так это просто для него. Простить еще сложнее. Думаю, если человек после предательства и унижений не испытывает таких чувств, как страх за будущее, недоверие и настороженность, то это либо святой, либо совсем ему этот человек не был нужен , а нужны были деньги, положение и много что еще есть, кроме личности, что нужно. Поэтому это стадия, после которой либо прощение и возврат к старому, либо разрыв и поиск нового. Главное, чтобы новое не было как старое. 
, опять Норвуд вспоминается. Пока не поменяется внутренняя установка, все повторится. Второй психолог сказала, что брак надо сохранять всегда и медведя можно на велосипеде научить ездить. Вот так. Обучаемся сами и партнера обучаем, как надо жить. А еще один психолог сказала, что надо побороться. Думаю тоже, что надо. Я для себя сроки установила. Это уже второй срок. Первый сегодня как раз закончился. Написала себе заметку в телефоне. Если совсем плохо,собирай монатки и беги отсюда. Вроде стало лучше с отношениями. Полгода себе даю на укрепление. Будет плохо, уйду, за это время войду в нормальную жизнь, с новыми установками. Любовь потеряна, зато много что вернулось после встряски. Мозг как минимум включился. 
, опять Норвуд вспоминается. Пока не поменяется внутренняя установка, все повторится. Второй психолог сказала, что брак надо сохранять всегда и медведя можно на велосипеде научить ездить. Вот так. Обучаемся сами и партнера обучаем, как надо жить. А еще один психолог сказала, что надо побороться. Думаю тоже, что надо. Я для себя сроки установила. Это уже второй срок. Первый сегодня как раз закончился. Написала себе заметку в телефоне. Если совсем плохо,собирай монатки и беги отсюда. Вроде стало лучше с отношениями. Полгода себе даю на укрепление. Будет плохо, уйду, за это время войду в нормальную жизнь, с новыми установками. Любовь потеряна, зато много что вернулось после встряски. Мозг как минимум включился. Так только как понять что человек искренне раскаивается?Братко писал(а):Если он раскаивается и вы ему верите, то почему не попытаться начать новую жизнь с чистого листа....
Возможно это только иллюзия или желание женщины? Мы такие, сами придумаем себе розовый сюжет, поверим в него, а потом... пузырь лопнет. Эх...
Хотя я за шанс.
Все случаи индивидуальны . Но с уверенностью говорю, что можно понять.Так только как понять что человек искренне раскаивается?
Мой супруг полгода шел к настоящему, искреннему расскаянию. И после этого как раз стали меняются дела и поступки.
Только с доверием и чистым листом гораздо труднее. Мешок "измена" для второй половины -очень тяжелая ноша.
Вот именно индивидуальны.nobody писал(а):Все случаи индивидуальны . Но с уверенностью говорю, что можно понять.Так только как понять что человек искренне раскаивается?
Мой супруг полгода шел к настоящему, искреннему расскаянию. И после этого как раз стали меняются дела и поступки.
Только с доверием и чистым листом гораздо труднее. Мешок "измена" для второй половины -очень тяжелая ноша.
Можно и на исповедь ходить и причащаться и помогать храму при этом не переставая гулять!!!
