Добрый день! Никогда бы не подумала что буду писать такое письмо, потому что с самых юных лет я считала что моя семья выдержит все, что с нами такого не случиться……
Мне 29,мужу 32,у нас два мальчика 7 лет и 4 года, мы знакомы 15 лет, а вместе 13лет,8 лет назад мы повенчались.Он у меня творческая личность, он ответственный, надежный, очень любит детей и самый лучший мужчина(по крайней мере так я считала до недавнего времени)….
Теперь про меня: для меня семья всегда была самым важным в жизни…ради семьи я оставила работу, и полностью погрузилась в семью, я растворилась в нем, в детях, я жила им(сейчас почитав статьи этого сайта понимаю, что это была ошибка)он не просил об этом, но я почему то считала что если окружит его заботой, нежностью, уютом, любовью то ему ничего уже не надо будет для счастья…как я ошибалась.
2,5 почти 3 года назад он уехал за границу, так сказать, за лучшей жизнью для нас, за будущим для детей, это была его инициатива, я его поддержала и уже сама заразилась идеей что так будет лучше….все эти годы ему нельзя было покидать ту страну, было ужасно тяжело и ему и мне, он пару раз хотел все бросить, но я его останавливала понимая что это просто сложный период и если он вернется то потом будет жалеть….на сегодняшний день осталось ждать результата 5 месяцев, но ситуация повернулась так что он встретил там другую….этой девушке 17 лет, но по его словам ее внутренний мир, ее развитие, культура намного выше ее возраста, ему с ней интересно, она вдохновила его на развитие культуры в себе, он стал слушать классику, читать книги о искусстве и т.д.
Я видела с каким восхищение он о ней говорит забеспокоилась…я его таким еще не видела...Познакомились они случайно,обменялись телефонами,созвонились,с ездили вместе погуляли,и буквально через день я об этом узнала,сама полезла в его почту. Поговорили спокойно,он сказал что встретится с ней и поговорит и все закончится,вроде так и было...но мне все равно было не спокойно как то,и я время от времени проверяла его почту...и через месяц увидела новые письма.Я всегда просила его быть честны со мной...по этому аккуратненько спросила видится ли он с ней,он ответил что нет и довольно убедительно....но потом выяснилось что они все же встречаются и мало того на его день рождения они вдвоем ездили на 2 дня в другой город и значит провели 2 ночи вместе....я еще раз спросила в каких он с ней отношениях,он ответил что в дружеских,спросила был ли секс,он сказал что нет,типа она девственница,маленькая еще и вообще у нее в то время по женски было....(возможно ли такое если зрелый мужчина живет без интима 2,5года).…я спросила что он чувствует к ней, он ответил, что ему с ней хорошо…было много всего сказанного, я не передать все, но я так поняла он влюбился…и она отвечает ему взаимностью…. Мне стало страшно, я почувствовала что теряю его и попросила вернуться сейчас домой, но он отказался, сказал что не хочет бросать дело по иммиграции, потому что долго к этому шел….я попросила его не общаться с ней, он ответил что не хочет прекращать отношения с ней так как ему с ней хорошо и она это что такое чего ему никогда не хватало.
Но он так же говорит что меня он любит и не хочет потерять, говорит что запутался, не знает что с ним происходит, просит понять его и дать ему время что бы разобраться в себе… Я его понимаю, но я не могу так, мне очень больно, что он сейчас выбирает между мной с детьми и ей. Я попыталась ему объяснить что если он не расстанется с ней, то может потерять меня, на что он ответил что если мне трудно и я хочу уйти то он меня поймет и отпустит….еще наговорил кучу всяких вещей типа что не хочет делать мне больно, что знает что поступает со мной не справедливо и т.д…что ему трудно сделать выбор, он не хочет никого из нас сделать несчастной, он понимает уровень ответцтвенности передо мной но и без нее он не может…
Боже мой….я не знаю что делать...мне так тяжело все это писать…не верю что это происходит на самом деле.
Близкие люди советуют забрать его от туда как можно скорее, любыми возможными способами, говорят что когда он приедет то дома рядом со мной и детьми вся влюбленность пройдет…но я не хочу его обманывать и силой принуждать приехать…думаю это ни к чему хорошему не приведет, он обозлиться на меня…хочу что бы он сам захотел быть со мной...но и сидеть ждать я не могу, психологически не могу…я не сплю уже почти неделю…почти ничего не ем, выпила «ведро» валерьянки…не помогает…боюсь что если он продолжит с ней общаться, то эти отношения его затянут еще больше…я поехать к нему не могу, не пускает посольство…Думала уже уйти с его пути, отпустить и пусть будет счастлив, но я очень сильно его люблю….да и детей жалко…что мне делать посоветуйте пожалуйста…можно ли еще сохранить семью, можно ли его вернуть и как? И как правильно сейчас себя вести в данной ситуации?
Теряю мужа, помогите!!!
Я писала что поехать я не могу,мне не отрывают визу...а девушка знает...только что заглянула на его почту и прочитала письмо которое он оправил ей сегодня...а там написано..девушка,а девушка я вас очень люблю и уважаю!!!....да так откровенно он еще не писал ей....и что это шутка или всерьез..тема была test...
Дорогая Автор (как Ваше имя?), хочу Вам в первую очередь посоветовать самое верное средство для решения любых вопросов: УСПОКОИТЬСЯ. Услышьте это, пожалуйста. На полном серьезе. Через миллион "не могу". Можете. Я не услышала в свое время девочек и это привело к кошмару (для меня).
Спокойное состояние сохранит Ваш разум хладнокровным и это позволит Вам принимать верные решения. Это первое.
Второе: это сохранит Вашу нервную систему. Это важно. Валерьянку можно пить хоть бочками - толка никакого.
Все это сложно, но ВОЗМОЖНО. Просто четко поймите: все трудности решаемы. Все. Кроме одной: только одно нельзя изменить - когда человека уже нет в живых (не могу написать другое слово). Это Вам для протрезвления.
Потом. Смотрите. У Вас сейчас особого выбора нет:
1. Поехать Вы не можете. Тогда даже не стоит, как говориться, рыпаться. Вопрос закрыт.
2. Силой Вы его не притащите. Это факт.
Итого: что у нас есть?
Смирение. Терпение.
Что это даст? - сохраняем трезвость мысли и нервы (выше написала)
А значит мы сможем из любой ситуации в трезвом состоянии найти выход.
Поймите сейчас одно: Ваше хладнокровие - Ваш, если можно так сказать, козырь. Вы не можете иначе повлиять на то, что за 1000 км от Вас.
Мне кажется, что стоит себя держать с мужем с пониманием сложившейся ситуации. Не истерить, не давить на него. Но четко дать понять, что Вас (!!!) эта ситуация не может устраивать ни коем образом. Что Вы тоже готовы взять на себя труд подумать, как Вам относиться к его подобным закидонам. Что Вы его любите и понимаете, что в жизни бывают разные ситуации, что Вы готовы дать время и ему, и себе (!)
Т.е. я к тому, что Вы с ним и в горе, и в радости, но не надо истязать себя. Уважайте себя и цените. Не теряйте своего достоинства. Держитесь! Будет трудно. Примите это как свершившийся факт. А раз есть приятие, значит найдется и выход.
Спокойное состояние сохранит Ваш разум хладнокровным и это позволит Вам принимать верные решения. Это первое.
Второе: это сохранит Вашу нервную систему. Это важно. Валерьянку можно пить хоть бочками - толка никакого.
Все это сложно, но ВОЗМОЖНО. Просто четко поймите: все трудности решаемы. Все. Кроме одной: только одно нельзя изменить - когда человека уже нет в живых (не могу написать другое слово). Это Вам для протрезвления.
Потом. Смотрите. У Вас сейчас особого выбора нет:
1. Поехать Вы не можете. Тогда даже не стоит, как говориться, рыпаться. Вопрос закрыт.
2. Силой Вы его не притащите. Это факт.
Итого: что у нас есть?
Смирение. Терпение.
Что это даст? - сохраняем трезвость мысли и нервы (выше написала)
А значит мы сможем из любой ситуации в трезвом состоянии найти выход.
Поймите сейчас одно: Ваше хладнокровие - Ваш, если можно так сказать, козырь. Вы не можете иначе повлиять на то, что за 1000 км от Вас.
Мне кажется, что стоит себя держать с мужем с пониманием сложившейся ситуации. Не истерить, не давить на него. Но четко дать понять, что Вас (!!!) эта ситуация не может устраивать ни коем образом. Что Вы тоже готовы взять на себя труд подумать, как Вам относиться к его подобным закидонам. Что Вы его любите и понимаете, что в жизни бывают разные ситуации, что Вы готовы дать время и ему, и себе (!)
Т.е. я к тому, что Вы с ним и в горе, и в радости, но не надо истязать себя. Уважайте себя и цените. Не теряйте своего достоинства. Держитесь! Будет трудно. Примите это как свершившийся факт. А раз есть приятие, значит найдется и выход.
И еще: прекратить читать письма - Вы себе мозг выносите на полном серьезе!! Вам что - делать нечего, как только над собой издеваться? Ладно, мой при мне всю эту гадость любовную писал (хотя тоже могла: руки в ноги), а Вы сами во всю эту грязь лезете: не отмоетесь потом. Знаю по себе: вся эта лабуда до сих пор пилит мой мозг - знаете как трудно мне сейчас приходится, чтобы все это вытравить! Того же хотите?
Кроме того, то, что у них там происходит - Вас не касается. Т.е., что я имею в виду: пресекайте все попытки мужа рассказывать Вам о том, были там у нее месячные или нет - что за ерунда?! Мозгов что ли нет у мужиков вообще!!! Слов нет
Вся подобная информация Вам не нужна. Вы чего себя то втаптываете в грязь?!
Кроме того, то, что у них там происходит - Вас не касается. Т.е., что я имею в виду: пресекайте все попытки мужа рассказывать Вам о том, были там у нее месячные или нет - что за ерунда?! Мозгов что ли нет у мужиков вообще!!! Слов нет
Вся подобная информация Вам не нужна. Вы чего себя то втаптываете в грязь?!Забирать его оттуда однозначно!!! Он впал в искушение, чем дальше будете строить из себя "понимающую", тем дальше это зайдет! А потом не она, так другая, а барьер допустимости уже перейден... Вы понимаете чем это грозит? Кака така любоф? 
В себя прийдите, если уж муж не в себе! А на самом деле, мне мой отец 100 лет назад сказал: "НИКОГДА не оставляй мужа одного!"
В себя прийдите, если уж муж не в себе! А на самом деле, мне мой отец 100 лет назад сказал: "НИКОГДА не оставляй мужа одного!"Лари, вот я с Вами согласна (Вы все верно пишите): забирать мужа. Вопрос: КАК? Если автор поехать туда не может (она четко написала - факт).Лари писал(а):Забирать его оттуда однозначно!!! Он впал в искушение, чем дальше будете строить из себя "понимающую", тем дальше это зайдет! А потом не она, так другая, а барьер допустимости уже перейден... Вы понимаете чем это грозит? Кака така любоф?
Согласна и с другим: семья и брак - это поддержка. Я только ЗА сохранение и быть рядом и в горе, и в радости и сама была с мужем до самой последней минуты, пока, как говориться, надо было уже себя спасть. Но вот вопросы: никогда не оставляй мужа одного - он что ребенок? Да, человек может впасть в грех. Но каждый из нас взрослый человек. Голова то есть на плечах. Ведь по словам автора видно, что ОН сам прекрасно понимает, что не прав сейчас в своих поступках.
нет конечно, не ребенок. НО "Без искушений прожить нельзя, но горе тому, через кого приходят искушения". Мой отец прожил жизнь (лет 50 ему было)и после этого дал мне совет... Зачем человека искушать?! Посмотреть, что всё пойдет по "дьявольскому плану"?KaterinaT писал(а): Но вот вопросы: никогда не оставляй мужа одного - он что ребенок? Да, человек может впасть в грех. Но каждый из нас взрослый человек. Голова то есть на плечах. Ведь по словам автора видно, что ОН сам прекрасно понимает, что не прав сейчас в своих поступках.
Здесь я с Вами соглашусь, Лари. Я вообще с Вами согласна и ранее была. Единственно, для меня остается вопрос в том, что ведь человека взрослого не заставишь. Я к тому, что Автор явно против того, что твориться с мужем и не готова ему потакать. И я уверена, что она бы поехала к мужу, будь у нее реальная возможность. Ведь мы не гипотетически говорим, а вот ситуация. Можно поговорить и ни раз с мужем. И это стоит делать. И донести до него позицию свою и мысль о том, что все это грех, искушение и не допустимо. Но муж все равно будет принимать решение сам.Лари писал(а):нет конечно, не ребенок. НО "Без искушений прожить нельзя, но горе тому, через кого приходят искушения". Мой отец прожил жизнь (лет 50 ему было)и после этого дал мне совет... Зачем человека искушать?! Посмотреть, что всё пойдет по "дьявольскому плану"?KaterinaT писал(а): Но вот вопросы: никогда не оставляй мужа одного - он что ребенок? Да, человек может впасть в грех. Но каждый из нас взрослый человек. Голова то есть на плечах. Ведь по словам автора видно, что ОН сам прекрасно понимает, что не прав сейчас в своих поступках.
Катериночка, ну какое может быть "например"? Ведь мы не знаем доскональной ситуации, мы можем лишь натолкнуть на мысль, а решать им- участникам этой истории, даже вредно что-то конкретное рекомендовать...
Я бы придумала...я же знаю своего мужа как никто...знаю куда/как нажимать...на что и как он отреагирует... я ж люблю его
Я бы придумала...я же знаю своего мужа как никто...знаю куда/как нажимать...на что и как он отреагирует... я ж люблю его
Относительно примера - Вы правы.Лари писал(а):Катериночка, ну какое может быть "например"? Ведь мы не знаем доскональной ситуации, мы можем лишь натолкнуть на мысль, а решать им- участникам этой истории, даже вредно что-то конкретное рекомендовать...
Я бы придумала...я же знаю своего мужа как никто...знаю куда/как нажимать...на что и как он отреагирует... я ж люблю его
а вот про нажимать и т.д.... не знаю... манипуляции?
Re: Теряю мужа, помогите!!!
Извините, автор, но Ваша кардинальная, решающая ошибка как раз и была в том, что Вы оставили мужа одного почти на 3 года. Да, "любовь все переносит", но очень немного современных мужчин выдержит такой отрыв от жены. Думаю, неправильно были расставлены приоритеты, надо было семью поставить на первое, а заграницу - на второе. И быть вместе всегда.VIB писал(а): Д
2,5 почти 3 года назад он уехал за границу, так сказать, за лучшей жизнью для нас, за будущим для детей, это была его инициатива, я его поддержала и уже сама заразилась идеей что так будет лучше….все эти годы ему нельзя было покидать ту страну, было ужасно тяжело и ему и мне, он пару раз хотел все бросить, но я его останавливала
Думаю, Вам не удастся ничего сделать до тех пор, пока вы не воссоединитесь. И делать это надо срочно. Еще 5 месяцев разлуки добьют ваш брак. Как это сделать - Вам виднее.
Дорогая VIB, посыпать голову пеплом уже поздно, снявши голову по волосам не плачут - дело уже сделано, где совершена ошибка, понято, исправить уже ничего нельзя, не допустить отъезд мужа уже невозможно. Так что остается лишь смирение с тем, что случилось. С этим разобрались.
Дальше - а что же можно сделать сегодня? И, озадачившись этим, вы приходите к пониманию, что, наверное, ничего. Ничего для сохранения семьи - ибо ее уже давно нет, и сохранять уже давно нечего. Но вы можете сделать многое для себя. Для начала я присоединюсь к совету перестать читать чужую почту. Вы для себя уже все выяснили - да, у вашего мужа малолетняя любовница, с которой у него стандартные отношения, включая сексуальные (вы же взрослая женщина и в такую россказни, какие вам муж выдал, не верите). Всё для себя выяснили, так зачем лишний раз ковырять в ране? Хотите наткнуться на письмо, в котором они будут обсуждать "душещипательные" моменты их соития? Себя не жалко? Думаю, что ответ очевиден - жалко, не хочу. А раз так, то через силу заканчивайте.
Что же делать сегодня? Боюсь, что в вашем случае, действительно, ничего, как бы ни прискорбно это прозвучало. Вам необходимо, как и советовали, привести себя в порядок в эмоциональном плане, для того, чтобы проанализировать ситуацию с холодной головой.
Что вы имеете? Развалившуюся семью, мужа, который уехал 3 года назад в другую страну, мужа, у которого появилась там другая. Возможно, что через некоторое муж выздоровеет, пелена с глаз спадет, вернется адекватное восприятие реальности, и он вас с детьми заберет к себе. Но этого может и не быть, а находится в состоянии ожидания и надежды на что-то можно очень долго, но в таком случае вы затормозите свою жизнь.
Поэтому я бы вам посоветовала очертить план действий на ближайшее время. Скажем, вы даете себе полгода на ожидание мужа. Сами в это время организуете или приводите в порядок свою жизнь и жизнь детей. Мужу четко говорите о том, что если через 6 месяцев вы не воссоединяетесь, если муж решит остаться в другой стране, то вы подаете на развод и алименты. Кстати, вы можете проконсультироваться у юриста по поводу алиментов - ведь муж не жил с вами 3 года, и поверьте, попав в категорию алиментщиков, он осложнит себе ситуацию с получением гражданства. Соответственно, объясните четко мужу, что после развода он будет обязан по закону платить, а вы будете настаивать на алиментах, и в другой стране от ответственности от не скроется. Обрисуйте ситуацию с имуществом, что если он будет жить без семьи, то пусть отдаст перепишет все на вас и детей. Вот приблизительно так. Думаю, что ничего другого вы уже сделать не можете.
Ну и, конечно, терпения вам и сил душевных, молитесь за свою семью, за вас, за детей.
Дальше - а что же можно сделать сегодня? И, озадачившись этим, вы приходите к пониманию, что, наверное, ничего. Ничего для сохранения семьи - ибо ее уже давно нет, и сохранять уже давно нечего. Но вы можете сделать многое для себя. Для начала я присоединюсь к совету перестать читать чужую почту. Вы для себя уже все выяснили - да, у вашего мужа малолетняя любовница, с которой у него стандартные отношения, включая сексуальные (вы же взрослая женщина и в такую россказни, какие вам муж выдал, не верите). Всё для себя выяснили, так зачем лишний раз ковырять в ране? Хотите наткнуться на письмо, в котором они будут обсуждать "душещипательные" моменты их соития? Себя не жалко? Думаю, что ответ очевиден - жалко, не хочу. А раз так, то через силу заканчивайте.
Что же делать сегодня? Боюсь, что в вашем случае, действительно, ничего, как бы ни прискорбно это прозвучало. Вам необходимо, как и советовали, привести себя в порядок в эмоциональном плане, для того, чтобы проанализировать ситуацию с холодной головой.
Что вы имеете? Развалившуюся семью, мужа, который уехал 3 года назад в другую страну, мужа, у которого появилась там другая. Возможно, что через некоторое муж выздоровеет, пелена с глаз спадет, вернется адекватное восприятие реальности, и он вас с детьми заберет к себе. Но этого может и не быть, а находится в состоянии ожидания и надежды на что-то можно очень долго, но в таком случае вы затормозите свою жизнь.
Поэтому я бы вам посоветовала очертить план действий на ближайшее время. Скажем, вы даете себе полгода на ожидание мужа. Сами в это время организуете или приводите в порядок свою жизнь и жизнь детей. Мужу четко говорите о том, что если через 6 месяцев вы не воссоединяетесь, если муж решит остаться в другой стране, то вы подаете на развод и алименты. Кстати, вы можете проконсультироваться у юриста по поводу алиментов - ведь муж не жил с вами 3 года, и поверьте, попав в категорию алиментщиков, он осложнит себе ситуацию с получением гражданства. Соответственно, объясните четко мужу, что после развода он будет обязан по закону платить, а вы будете настаивать на алиментах, и в другой стране от ответственности от не скроется. Обрисуйте ситуацию с имуществом, что если он будет жить без семьи, то пусть отдаст перепишет все на вас и детей. Вот приблизительно так. Думаю, что ничего другого вы уже сделать не можете.
Ну и, конечно, терпения вам и сил душевных, молитесь за свою семью, за вас, за детей.
Спасибо всем откликнувшимся....Я понимаю что вины моей ровно столько сколько и его,а то может и больше....но надо сказать что когда он уезжал нам не было известно сроков его пребывания там,сначала мы договорились на пол года,потом так получалось что надо было подождать еще пол года,я согласилась...потом еще год....еще пол года...просто в той стране с оформлением документов власти не спешат....он несколько раз хотел вернуться,но я останавливала,потому что знала как он мечтает жить в той стране,да и отпускала по-этому..это его золотая мечта...
Да и верила ему потому что он мне все это время такие вещи говорил,что сомневаться было очень трудно...по нем я видела как он изменился,он переоценил наши отношения,стал ко мне намного лучше относитья..и я если честно радовалась и говорила что эта разлука пошла нам на пользу...говорил что понял что роднее меня никого у него нет и т.д...
И вот 2 месяца назад все повернулось так кардинально..нет он и сейчас говорит что я ему очень близка,но мучное изделие (заменено автоцензором) он там с другой....
Родители говорят что на подсознательном уровне я понимаю что это уже все конец,но признаться себе в этом не могу....вообще не вериться что это происходит..что он так поступает,он не мог так,это не мой муж..это чужой мужчина...
Здесь кто то советовал забирать...я все время об этом думаю...надавить на известные мне точки я уже пробовала..ничего...просто раньше он очень тревожно относился к мысли что я могу быть не с ним,а теперь сказал что если мне тяжело он может отпустить меня...
Забрать силой...не знаю думаю это вызовет в нем агрессию....и тогда я буду в его глазах стервой,а она ангелом,и что мне это даст.... И вообще он может и не приехать даже силой...спрячется где то..и я его не найду...просто когда я поставила его перед выбором или приезжаешь или мы расходимся,он 2 дня вообще не выходил на связь,ставил статус невидим,а когда появился разговаривал очень отчужденно и злобно....
Я сейчас с ним не общаюсь,решила выдержать паузу на какое то время..он тоже не пишет...просто я не знаю что ему говорить,как сейчас себя с ним вести...типа ничего не случилось? я вряд ли смогу,я не актриса...поддерживать его и понимать? наверное это правильно,но я уже до поддерживалась и до понималась..что их отношения начали развиваться...ругаться? вообще не вариант...давить на жалость,на детей?...низко,да и эффект может быть другой,может противна ему я стану,что я сижу и нюняю...одним словом в моей голове неразбериха...единственное что я поняла что надо переключаться на себя и заниматься собой,хватит жить им...!!!
Да и верила ему потому что он мне все это время такие вещи говорил,что сомневаться было очень трудно...по нем я видела как он изменился,он переоценил наши отношения,стал ко мне намного лучше относитья..и я если честно радовалась и говорила что эта разлука пошла нам на пользу...говорил что понял что роднее меня никого у него нет и т.д...
И вот 2 месяца назад все повернулось так кардинально..нет он и сейчас говорит что я ему очень близка,но мучное изделие (заменено автоцензором) он там с другой....
Родители говорят что на подсознательном уровне я понимаю что это уже все конец,но признаться себе в этом не могу....вообще не вериться что это происходит..что он так поступает,он не мог так,это не мой муж..это чужой мужчина...
Здесь кто то советовал забирать...я все время об этом думаю...надавить на известные мне точки я уже пробовала..ничего...просто раньше он очень тревожно относился к мысли что я могу быть не с ним,а теперь сказал что если мне тяжело он может отпустить меня...
Забрать силой...не знаю думаю это вызовет в нем агрессию....и тогда я буду в его глазах стервой,а она ангелом,и что мне это даст.... И вообще он может и не приехать даже силой...спрячется где то..и я его не найду...просто когда я поставила его перед выбором или приезжаешь или мы расходимся,он 2 дня вообще не выходил на связь,ставил статус невидим,а когда появился разговаривал очень отчужденно и злобно....
Я сейчас с ним не общаюсь,решила выдержать паузу на какое то время..он тоже не пишет...просто я не знаю что ему говорить,как сейчас себя с ним вести...типа ничего не случилось? я вряд ли смогу,я не актриса...поддерживать его и понимать? наверное это правильно,но я уже до поддерживалась и до понималась..что их отношения начали развиваться...ругаться? вообще не вариант...давить на жалость,на детей?...низко,да и эффект может быть другой,может противна ему я стану,что я сижу и нюняю...одним словом в моей голове неразбериха...единственное что я поняла что надо переключаться на себя и заниматься собой,хватит жить им...!!!
И еще по поводу поехать,да я ходила пол года назад в посольство за визой,подавала сразу на себя и детей,но нм отказали,по причине того что муж уже был там...для них самый главный авторитет что бы я вернулась домой,а не осталась там,а так как муж там,я еду,дети тоже,то могу и не вернуться...но мне сегодня подружка напомнила пословицу что вода под лежащий камень не течет,по это я подумала что если могу хоть попытаться что то сделать,но надо попробовать,по этому я решила сходить в посольство еще раз только сама,без детей...шансов конечно мало,но вдруг....только вот не знаю говорить ли ему или сказать уже после того как мне дадут визу,так сказать ошарашить...?
Рада за Вас, что Вы начали осознавать себя! Очень порадовала мысль: "единственное что я поняла что надо переключаться на себя и заниматься собой,хватит жить им...!!!" ОЧЕНЬ верно!!!
1. Наверное, поддерживаю попытку поехать за мужем. Думаю, что это верное решение.
2. Я бы ошарашила его прям там. Без всяких предупреждений приехала: здравствуй, мой родной!).... но сильно не уверена, правильно ли это будет...
3. Не надо манипулировать, давить, нажимать и т.д. Надо четко дать понять, что то, что муж вытворяет - полное безобразие и недопустимость. И что Вас это не устраивает. И все по пунктам, как сказала Jenny-J (поддерживаю).
4. Притащить насильно мужика в 90 кг... очень бы хотелось на это посмотреть - любопытное зрелище...
5. "просто я не знаю что ему говорить, как сейчас себя с ним вести": ВЕСТИ СЕБЯ С ДОСТОИНСТВОМ, любовью и уважением К СЕБЕ!
Не опускаться до скандалов, истерик, претензий, уловок, лжи и т.д.
Если ставить перед фактом или условия оговаривать, то все это сказать с уважением к себе!! Четко, ровно и спокойно. Ведь Вы любите мужа. Этот человек Вам дорог. Не надо ухудшать отношения какими-то увертками или еще не знаю чем.
Какая бы ситуация ни была, как бы все ни сложилось, Вы должны помнить всегда самое важное: будьте верны себе. Уважение к себе никто не отменял.
То, как ситуация сложилась и почему, и как - и так все понятно.
Поверьте, то, как вы сейчас будете себя вести и "преподносить" скажется в дальнейшем.
Это Ваша семья - сконцентрируйтесь на задаче: сохранение семьи.
У Вас есть шанс, чтобы так и было. Но для этого Вам надо настроиться на решительные действия и в отношении мужа, и в отношении себя. И четко поставить сроки, задачи и приоритеты. И главное - никогда не забывать о своих чувствах и желаниях. Ведь Ваш муж о них не забыл! Вспомните и Вы о себе.
Конечно, он готов Вас сейчас отпустить - экий, кавалер! У него ТАМ есть замена (простите, что так пишу... но давайте смотреть фактам в лицо). Он запыхтит только в том случае, когда поймет, что а) Вы не готовы на его выкрутасы б) Что Вы знаете себе цены и не позволите об себя вытирать ноги в) Что он Вас может потерять... а с той еще не известно что! (она молоденькая и т.д. - ему известно что ударило в голову - печальный факт
..)... а вот когда поймет, тогда начнет вертеться.. (но это в теории)... Но Вы должны все равно жить своей жизнь и забиться о себе, детях и всегда помнить о себе, будет с Вами рядом муж или нет. Первое - любовь к Богу, второе - к себе и потом уже к мужу (и эта цепочка аналогична для мальчиков и для девочек).
1. Наверное, поддерживаю попытку поехать за мужем. Думаю, что это верное решение.
2. Я бы ошарашила его прям там. Без всяких предупреждений приехала: здравствуй, мой родной!).... но сильно не уверена, правильно ли это будет...
3. Не надо манипулировать, давить, нажимать и т.д. Надо четко дать понять, что то, что муж вытворяет - полное безобразие и недопустимость. И что Вас это не устраивает. И все по пунктам, как сказала Jenny-J (поддерживаю).
4. Притащить насильно мужика в 90 кг... очень бы хотелось на это посмотреть - любопытное зрелище...
5. "просто я не знаю что ему говорить, как сейчас себя с ним вести": ВЕСТИ СЕБЯ С ДОСТОИНСТВОМ, любовью и уважением К СЕБЕ!
Не опускаться до скандалов, истерик, претензий, уловок, лжи и т.д.
Если ставить перед фактом или условия оговаривать, то все это сказать с уважением к себе!! Четко, ровно и спокойно. Ведь Вы любите мужа. Этот человек Вам дорог. Не надо ухудшать отношения какими-то увертками или еще не знаю чем.
Какая бы ситуация ни была, как бы все ни сложилось, Вы должны помнить всегда самое важное: будьте верны себе. Уважение к себе никто не отменял.
То, как ситуация сложилась и почему, и как - и так все понятно.
Поверьте, то, как вы сейчас будете себя вести и "преподносить" скажется в дальнейшем.
Это Ваша семья - сконцентрируйтесь на задаче: сохранение семьи.
У Вас есть шанс, чтобы так и было. Но для этого Вам надо настроиться на решительные действия и в отношении мужа, и в отношении себя. И четко поставить сроки, задачи и приоритеты. И главное - никогда не забывать о своих чувствах и желаниях. Ведь Ваш муж о них не забыл! Вспомните и Вы о себе.
Конечно, он готов Вас сейчас отпустить - экий, кавалер! У него ТАМ есть замена (простите, что так пишу... но давайте смотреть фактам в лицо). Он запыхтит только в том случае, когда поймет, что а) Вы не готовы на его выкрутасы б) Что Вы знаете себе цены и не позволите об себя вытирать ноги в) Что он Вас может потерять... а с той еще не известно что! (она молоденькая и т.д. - ему известно что ударило в голову - печальный факт
..)... а вот когда поймет, тогда начнет вертеться.. (но это в теории)... Но Вы должны все равно жить своей жизнь и забиться о себе, детях и всегда помнить о себе, будет с Вами рядом муж или нет. Первое - любовь к Богу, второе - к себе и потом уже к мужу (и эта цепочка аналогична для мальчиков и для девочек).Согласна c Jenny-J.
Зачем вы хотите ехать за мужем? Представляю, как у него фейс вытянется, когда он вас увидит. Ничего, кроме злобы и агрессии в его реакции не предвидется. Дадите вы ему понять, что то, что он вытворяет - плохо (он и сам это прекрасно понимает, кстати) и что дальше? На аркане домой поволочете? Шантажировать будете? Ничего, кроме нервотрепки вам эта поездка не принесет. Так и вернетесь несолоно хлебавши.
Я вообще из написанного вами поняла, что муж особо с вам не церемонится. Про полюбовницу свою подробности рассказывает (ага, не спит он с ней, как же)... Это вообще что такое?! Как позволяете к себе такое неуважение?
Нужно чтоб мужчина просто так вас любил, потому что вы - это вы, добровольно был с вами. А не потому что вы на его слабые места нажимаете, не из жалости.
Зачем вы хотите ехать за мужем? Представляю, как у него фейс вытянется, когда он вас увидит. Ничего, кроме злобы и агрессии в его реакции не предвидется. Дадите вы ему понять, что то, что он вытворяет - плохо (он и сам это прекрасно понимает, кстати) и что дальше? На аркане домой поволочете? Шантажировать будете? Ничего, кроме нервотрепки вам эта поездка не принесет. Так и вернетесь несолоно хлебавши.
Я вообще из написанного вами поняла, что муж особо с вам не церемонится. Про полюбовницу свою подробности рассказывает (ага, не спит он с ней, как же)... Это вообще что такое?! Как позволяете к себе такое неуважение?
Вам нужно себя научиться любить и уважать любыми возможными способами, а не блудного мужа выслеживать. Бывает такое - блуд случился, муж сожалеет, кается, просит у жены прощение, вместе семью реанимируют - это понятно. А тут - еще в другую страну ехать и там его отслеживать, чтоб его оттуда приволочь (как, мне интересно?).Близкие люди советуют забрать его от туда как можно скорее, любыми возможными способами,
Нужно чтоб мужчина просто так вас любил, потому что вы - это вы, добровольно был с вами. А не потому что вы на его слабые места нажимаете, не из жалости.
Чего понимать? В чем поддерживать? В том, что он с любовницей на уикенды ездит? Ну поддерживайте, только потом не удивляйтесь, что он вас не во что не ставит и подробности этих самых поездок вам живописует.поддерживать его и понимать?
а вот это очень правильно!единственное что я поняла что надо переключаться на себя и заниматься собой,хватит жить им...!!!
