Нет сил сохранять семью.

Сообщение **Aculeus** » 28 авг 2011, 16:05

Зарница, созависимость - ваше настроение зависит от его поведения. Он пьет - вам плохо. Чувство вины, нежелание прекратить изматывающие вас отношения. Желание сказать что он должен сделать чтобы все наладилось.
Если бы вы были спокойны и радостны и он вероятно получал бы радость от этого. Сама прошла через это и прекрасно понимаю ваше состояние. Мой БМ хороший и добрый человек, но слабость его такая же как у вашего, от нежелания решать по взрослому проблему взаимоотношений, от неудовлетворенности - уход в пьянку. Выпил - забылся, жизнь течет дальше, одна проблема - секс(( Даже сейчас, спустя год, понимаю как и почему все у нас в семье произошло и как мы затянули друг друга в это, я не знаю смогла бы я вести себя по другому.
Сценарии одинаковы - когда я эмоционально отдалилась, чтобы не причинять себе боль, отпустила контроль над его поведением - итог измена и уход из семьи. Только изменив свое отношение, ко всему происходящему, приняв душой его с его слабостями, отдавая свою любовь, не требуя в ответ той душевной близости, которую он вам и дать не может сейчас, возможно наверное повлиять на ситуацию. Может отогреется он и измениться, почувствовав ваше успокоение.
Говорить и советовать легко, но как претворить это в действительности - у меня не получилось.
А вообще конечно - к психологу двоим надо идти. Когда находишься в гуще событий, сторонний взгляд без эмоциональной привязки просто необходим.

Это не всегда бывает. В смысле отказ. Но когда муж меня после моего отказа начинает третировать, принуждать, угрожать, все только усугубляется.

В настоящий момент проблема том, что нужно время, а муж ждать не хочет и не может. Есть вариант отдаться, чтобы напряжение у него спало и дальше что-то налаживать. У меня от ужаса волосы на голове шевелятся.
Спасти нас может только разговор по душам. Без эмоций и истерик. Потом только секс. Наоборот у меня не получится сейчас. Это старый сценарий, ничего хорошего в нем нет. Все это было, и секс, чтобы не изменял ( а он все равно изменял), и секс, чтобы не пил и не уходил, и секс, чтобы не давил на чувство вины. Все это было. И результата - ноль. Невозможно заниматься сексом с человеком, с которым в течение дня не было сказани ни одно слова, кроме :"что на обед?".

Сообщение **Aculeus** » 28 авг 2011, 16:22

А говорить он не хочет? Не умеет даже наверное. Учиться этому надо, а лень, лучше выпить и забыть. Вы ведь не можете ЗАСТАВИТЬ его душу трудиться.
Понимаю вас и поэтому советую - прочитайте "Психологию страсти"

Сообщение **Delfina** » 28 авг 2011, 16:33

Ещё есть книга " Язык любви" тоже можно почитать:
https://semyi.net/modules/sections/index ... d_253.html
https://semyi.net/modules/sections/index ... d_263.html

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 16:39

Зарница, мужа Вы изменить не можете. Мы можем только сами меняться. У Вас для этого есть все. Мужа Вы можете поддержать, не дать ему опустить совсем. Но работать стоит в первую очередь над собой. Вот это важно. Если муж увидит и примет Ваши изменения, то они могу повлечь и его желание меняться. Только через себя мы можем изменить что-то и привнести новое. По другому никак.

Сообщение **Лари** » 28 авг 2011, 17:47

Зарница, вы правда готовы выслушать позицию со стороны? Даже жесткую? Тогда моё неавторитетное мнение (так видится из ваших описаний) таково - вы легко простили себе свои измены и слишком требовательны к его изменам (к тому же неподтвержденным теперь) и пьянкам.
А мешает вам полюбить мужа отсутствие у вас любви вообще, знаете такой, которая любит весь мир, хочет весь мир обнять, любит Бога благодарной любовью, всё Им созданное...в том числе и вашего мужа, именно такого. Вот вы не верите его словам о его любви, а как вы можете ему верить, если сами не испытываете любовь?
Простите, если написала слишком жестко, хочется вам помочь взглянуть честно в себя, т.к. действительно мы можем лишь себя менять и от себя что-то требовать.

Aculeus писал(а):А говорить он не хочет? Не умеет даже наверное. Учиться этому надо, а лень, лучше выпить и забыть. Вы ведь не можете ЗАСТАВИТЬ его душу трудиться.
Понимаю вас и поэтому советую - прочитайте "Психологию страсти"

Обязательно прочту. Он и не орицает что да, душевная лень всему причина.

KaterinaT писал(а):Зарница, мужа Вы изменить не можете. Мы можем только сами меняться. У Вас для этого есть все. Мужа Вы можете поддержать, не дать ему опустить совсем. Но работать стоит в первую очередь над собой. Вот это важно. Если муж увидит и примет Ваши изменения, то они могу повлечь и его желание меняться. Только через себя мы можем изменить что-то и привнести новое. По другому никак.

Я согласна. Прекрасно это понимаю. Просто толком ведь не знаешь как меняться, то в правильном направлении идешь, то заблудишься.

Delfina писал(а):
Зарница писал(а):. И только когда я стала отказывать в сексе, поперло.А за него я не принимаю решения. У него вообще никаких решений нет. Ему не нужно ничего. Не трогайте меня. У него периодически увлечения появляются, чтобы с головой в них уйти, чтобы одному быть, никого не замечать. Бежит от реальности так.

https://semyi.net/modules/sections/index ... d_193.html
https://semyi.net/modules/sections/index ... d_213.html

Почитала ссылки. Вроде уже и знаешь все это, а напомнить лишний раз все равно полезно. Все из-за суеты, бежим все куда-то, а остановиться и друг на друга взгянуть некогда. Мы оба слишком любим детей, они у нас на первом месте. А это неправильно. Нужно в первую очередь за отношениями нашими следить, о них заботится.

Лари писал(а):Зарница, вы правда готовы выслушать позицию со стороны? Даже жесткую? Тогда моё неавторитетное мнение (так видится из ваших описаний) таково - вы легко простили себе свои измены и слишком требовательны к его изменам (к тому же неподтвержденным теперь) и пьянкам.
А мешает вам полюбить мужа отсутствие у вас любви вообще, знаете такой, которая любит весь мир, хочет весь мир обнять, любит Бога благодарной любовью, всё Им созданное...в том числе и вашего мужа, именно такого. Вот вы не верите его словам о его любви, а как вы можете ему верить, если сами не испытываете любовь?
Простите, если написала слишком жестко, хочется вам помочь взглянуть честно в себя, т.к. действительно мы можем лишь себя менять и от себя что-то требовать.

Ну насчет моих измен вы ошибаетесь. У меня проблема как раз, что я никак не могу себе простить не только измены, но вообще отношения с мужчинами. Может и здесь собака порылась. А мужнины измены давно в прошлом, я о них не думаю даже.
А как быть нетребовательной к пьянкам? Неужели кому-то комфортно в этом жить? мне муж говорит, что если бы не моя позиция жесткая в этом отношении, он бы уже давно под забором валялся.
Насчет отсутствия такой любви, как Вы пишете , я ничего не отрицаю. Об этом как раз и пишу, нету любви. Правда я особо людей не всречала, чтобы постоянно так любили . Бывает и у меня такое по Божьей милости. Но ведь не постоянно. Силенок маловато.

Зарница писал(а): Насчет отсутствия такой любви, как Вы пишете , я ничего не отрицаю. Об этом как раз и пишу, нету любви. Правда я особо людей не всречала, чтобы постоянно так любили . Бывает и у меня такое по Божьей милости. Но ведь не постоянно. Силенок маловато.

Так как раз в ваших силах, с Божьей помощью, раздуть в себе настоящую любовь. В первую очередь - учитесь отдавать свое тепло и не ждать взамен. Тяжело? да, тяжело. Особенно отдавать не хорошим и благодарным, а тем, кто может и "спасибо" не сказать. Например - мужу. Но и вознаградится сторицей. Когда вы поставите на первое после Бога места не себя, свое эго и гордыню, а другого человека.

Попробуете?

Все-таки я рада. что сюда написала. Иначе взорвалась бы голова.
Сейчас Божьей милостью вроде напряженность спала. Не буду описывать как, но из разряда очередного чуда. Теперь жду , когда протрезвеет. А это не раньше послезавтра, если все хорошо пойдет. Тогда и будем разговаривать.

Понимаете, я не знаю что мужу нужно. Какое такое тепло. Я пытаюсь отдавать и вести себя так, как хотела бы, чтобы со мной вели. А ему не нужно так. Это к вопросу о языках любви. А как ему нужно - он не говорит. Вот и блуждаю впотьмах.
Я ничего не хочу взамен. Вернее хотела раньше, сейчас не хочу.

Teri-cat писал(а):
Зарница писал(а): Насчет отсутствия такой любви, как Вы пишете , я ничего не отрицаю. Об этом как раз и пишу, нету любви. Правда я особо людей не всречала, чтобы постоянно так любили . Бывает и у меня такое по Божьей милости. Но ведь не постоянно. Силенок маловато.
Так как раз в ваших силах, с Божьей помощью, раздуть в себе настоящую любовь. В первую очередь - учитесь отдавать свое тепло и не ждать взамен. Тяжело? да, тяжело. Особенно отдавать не хорошим и благодарным, а тем, кто может и "спасибо" не сказать. Например - мужу. Но и вознаградится сторицей. Когда вы поставите на первое после Бога места не себя, свое эго и гордыню, а другого человека.

Попробуете?

Я как-то вообще не думаю о какой-то компенсации. Ну типа я сготовила обед, муж мне денег дал. Да и с тремя детьми уж никак не получается свое эго на первое место ставить. В плане быта у нас вообще никаких обязанностей нет. Кто свободен, тот и делает. Да я вообще все это люблю, семью, заботы домашние.
Вот только недавно муж мне сказал, что для него очень важно, чтобы отмечали его поступки, ценили. Причем напрямую хвалить нельзя. Вот и кумекаю, как это. А человек это 18 лет копил, молчал. А мне и дела нет. Я привыкла, что меня никогда не хвалили, все достижения как так и надо, а любые недостатки отмечали. Ну и как я должна догадаться?

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 22:39

Зарница писал(а): Вот только недавно муж мне сказал, что для него очень важно, чтобы отмечали его поступки, ценили. Причем напрямую хвалить нельзя. Вот и кумекаю, как это. А человек это 18 лет копил, молчал. А мне и дела нет. Я привыкла, что меня никогда не хвалили, все достижения как так и надо, а любые недостатки отмечали. Ну и как я должна догадаться?

Зарница, это очень хорошо, что муж с Вами поделился своими желаниями. Это важно. Конечно, мы, воспитываясь в своей семье, имеем одни ценности и делаем что-то именно так, как нас воспитывали и догадаться о том, что другому человеку важно, чтобы его хвалили - не всегда возможно. Именно поэтому нам стоит говорить друг с другом. Говорить о том, чего мы хотим, что для нас важно, что мы сами хотим подарить и т.д. И, если муж с Вами поделился, - это стоит ценить. Потому что дает Вам шанс его услышать. Это уже шаг на пути к пониманию друг друга и изменению ситуации в лучшую сторону

Сообщение **Лари** » 28 авг 2011, 23:13

Зарница писал(а): А как быть нетребовательной к пьянкам? Неужели кому-то комфортно в этом жить? мне муж говорит, что если бы не моя позиция жесткая в этом отношении, он бы уже давно под забором валялся.
Насчет отсутствия такой любви, как Вы пишете , я ничего не отрицаю. Об этом как раз и пишу, нету любви. Правда я особо людей не всречала, чтобы постоянно так любили . Бывает и у меня такое по Божьей милости. Но ведь не постоянно. Силенок маловато.

Вы поймите, вот вас читаю и не могу избавиться от мысли: "Какая же она счастливая!" - муж, 3 детей, дом, достаток, муж даже пытается веровать, вся семья ходит в церковь, здоровы все наконец (ведь так пить, как вы описываете - это ж здоровье какое надо )

В общем, всё есть для счастья по большому счету! Но нет...Конечно, пьянство это проблема, но решаемая в конце концов. Не всё ж в жизни должно быть гладко, да сладко! И медикаментозно, и любовью, но это ооочень кропотливый труд - так батюшки говорят. Вот он вам говорит, кричит открытым текстом, ЧЕГО ему от вас не хватает, но вы всё равно на своём настаиваете "поговорить".
Вот слова Никодима Святогорца: "Давая себе высокую цену и высоко о себе думая, естественно, свысока смотрим мы на других, осуждаем их и презираем, так как нам кажется, что мы далеки от тех недостатков, каких, как нам думается, не чужды другие. А тут еще и всезлобный враг наш, видя в нас такое недоброе расположение, бодренно стоит близ и, открывая очи наши, научает зорко смотреть за тем, что делают и говорят другие, делать из сего заключения, какие потому у них мысли и чувства, и по этим предположениям составлять о них свое мнение, чаще всего недоброе, с возведением сей недоброты в закоренелый нрав. Не замечают и не видят эти судьи, что самое начало осуждения, подозрение худобы в других, печатлеется в мысли действием врага, и им же оно потом раздувается в уверенность, что они и действительно таковы, хотя на деле ничего такого нет.
"

Зарница писал(а): Я как-то вообще не думаю о какой-то компенсации. Ну типа я сготовила обед, муж мне денег дал. Да и с тремя детьми уж никак не получается свое эго на первое место ставить. В плане быта у нас вообще никаких обязанностей нет. Кто свободен, тот и делает. Да я вообще все это люблю, семью, заботы домашние.
Вот только недавно муж мне сказал, что для него очень важно, чтобы отмечали его поступки, ценили. Причем напрямую хвалить нельзя. Вот и кумекаю, как это. А человек это 18 лет копил, молчал. А мне и дела нет. Я привыкла, что меня никогда не хвалили, все достижения как так и надо, а любые недостатки отмечали. Ну и как я должна догадаться?

Нет, я говорила не про такую компенсацию. Я имела в виду, что вашего мужа нужно любить не ждя в ответ от него благодарности или какого-то ответного проявления чувств. Просто любить. Вам выше посоветовали книгу о языках любви, могу порекомендовать еще одну - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея, скачать ее можно тут https://realove.ru/main/Biblio/lib_files .

KaterinaT писал(а):
Зарница писал(а): Вот только недавно муж мне сказал, что для него очень важно, чтобы отмечали его поступки, ценили. Причем напрямую хвалить нельзя. Вот и кумекаю, как это. А человек это 18 лет копил, молчал. А мне и дела нет. Я привыкла, что меня никогда не хвалили, все достижения как так и надо, а любые недостатки отмечали. Ну и как я должна догадаться?
Зарница, это очень хорошо, что муж с Вами поделился своими желаниями. Это важно. Конечно, мы, воспитываясь в своей семье, имеем одни ценности и делаем что-то именно так, как нас воспитывали и догадаться о том, что другому человеку важно, чтобы его хвалили - не всегда возможно. Именно поэтому нам стоит говорить друг с другом. Говорить о том, чего мы хотим, что для нас важно, что мы сами хотим подарить и т.д. И, если муж с Вами поделился, - это стоит ценить. Потому что дает Вам шанс его услышать. Это уже шаг на пути к пониманию друг друга и изменению ситуации в лучшую сторону

Так конечно хорошо, что сказал. Не совсем это можно назвать "поделился"

)), это был наезд. Но я рада хоть какому-то проявлению. Пусть говорит как может.

Лари писал(а):
Зарница писал(а): А как быть нетребовательной к пьянкам? Неужели кому-то комфортно в этом жить? мне муж говорит, что если бы не моя позиция жесткая в этом отношении, он бы уже давно под забором валялся.
Насчет отсутствия такой любви, как Вы пишете , я ничего не отрицаю. Об этом как раз и пишу, нету любви. Правда я особо людей не всречала, чтобы постоянно так любили . Бывает и у меня такое по Божьей милости. Но ведь не постоянно. Силенок маловато.
Вы поймите, вот вас читаю и не могу избавиться от мысли: "Какая же она счастливая!" - муж, 3 детей, дом, достаток, муж даже пытается веровать, вся семья ходит в церковь, здоровы все наконец (ведь так пить, как вы описываете - это ж здоровье какое надо ) В общем, всё есть для счастья по большому счету! Но нет...Конечно, пьянство это проблема, но решаемая в конце концов. Не всё ж в жизни должно быть гладко, да сладко! И медикаментозно, и любовью, но это ооочень кропотливый труд - так батюшки говорят. Вот он вам говорит, кричит открытым текстом, ЧЕГО ему от вас не хватает, но вы всё равно на своём настаиваете "поговорить".
Вот слова Никодима Святогорца: "Давая себе высокую цену и высоко о себе думая, естественно, свысока смотрим мы на других, осуждаем их и презираем, так как нам кажется, что мы далеки от тех недостатков, каких, как нам думается, не чужды другие. А тут еще и всезлобный враг наш, видя в нас такое недоброе расположение, бодренно стоит близ и, открывая очи наши, научает зорко смотреть за тем, что делают и говорят другие, делать из сего заключения, какие потому у них мысли и чувства, и по этим предположениям составлять о них свое мнение, чаще всего недоброе, с возведением сей недоброты в закоренелый нрав. Не замечают и не видят эти судьи, что самое начало осуждения, подозрение худобы в других, печатлеется в мысли действием врага, и им же оно потом раздувается в уверенность, что они и действительно таковы, хотя на деле ничего такого нет.
"

Так я и есть счастливая. У меня все хорошо. Я ж пишу, что как оставила мужа в покое, перестала требовать и надеяться, как камень с души свалился. Такая легкость появилась.
С пьянкой , конечно, Вы погорячились, в смысле что это "вопрос решаемый". Много людей его за других решили? Пьянка закончится только если человек сам этого захочет. Если нет - бесполезно что-то делать. Только молиться.
Но мне сейчас даже это не может жизнь отравить. Раньше я так страдала, так переживала, ну как он мог, в самый трудный момент, какая боль для детей. А теперь я все равно счастлива. Физически сложно, не спишь несколько ночей и детей из дома все время уводить надо. Даже неудобно, человек в беде, а мне хорошо.

Возвращаюсь к вопросу ради которого сюда пишу. Может у кого опыт есть. Что с сексом делать? Мы с батюшкой когда обсуждали ситуацию, он мне сказал, что старайся просто к нему относиться по-человечески. Я стараюсь проявлять уважение, заботу, внимание. У детей его авторитет поднимать. Готова и дальше над своими недостатками работать. Свои потребности закопала в землю, без них можно прожить. Но почему-то такое обострение произошло у него на этом фоне. Когда я контролировала его, донимала, он и большие периоды спокойно переносил. А сейчас через неделю крышу сорвало.
Тут дело в чем-то другом.
Не готов он к этой свободе. Нельзя его так резко отпускать. Плохо ему.

Teri-cat писал(а):
Зарница писал(а): Я как-то вообще не думаю о какой-то компенсации. Ну типа я сготовила обед, муж мне денег дал. Да и с тремя детьми уж никак не получается свое эго на первое место ставить. В плане быта у нас вообще никаких обязанностей нет. Кто свободен, тот и делает. Да я вообще все это люблю, семью, заботы домашние.
Вот только недавно муж мне сказал, что для него очень важно, чтобы отмечали его поступки, ценили. Причем напрямую хвалить нельзя. Вот и кумекаю, как это. А человек это 18 лет копил, молчал. А мне и дела нет. Я привыкла, что меня никогда не хвалили, все достижения как так и надо, а любые недостатки отмечали. Ну и как я должна догадаться?
Нет, я говорила не про такую компенсацию. Я имела в виду, что вашего мужа нужно любить не ждя в ответ от него благодарности или какого-то ответного проявления чувств. Просто любить. Вам выше
посоветовали книгу о языках любви, могу порекомендовать еще одну - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея, скачать ее можно тут https://realove.ru/main/Biblio/lib_files .

Да, да я согласна. Книга эта у меня есть. Все хочу перечитать, да куда-то делась, в шкафу завал с книгами.
У меня, кстати, есть его книга "Дети - с небес". Изумительная вещь. Она не только для общения с детьми, но и с взрослыми очень хороша.
Мне очень помогает.
Спасибо за все ссылки, советы, за обсуждение. Почитаю все с удовольствием.
Мне кажется, что нашу ситуацию очень хорошо отражает статья игумена Евмения с этого сайта. Не могу ее найти. Хотела бы ее еще раз перечитать сама. Мужу ее посылала. Он со всем согласен

)) Ну как всегда

)))
И еще мне очень понравилась книга ,не помню автора, "Спасение отношений", тоже с этого сайта.
И слава Богу за все!

KaterinaT , у Вас очень классная подпись .