Нет сил сохранять семью.

Доброго всем дня. Читаю форум давно, думала смогу обойтись и не писать сюда. Но ситуация все усложняется и я рада любой поддержке.
Мы с мужем женаты 18 лет. У нас трое детей. Поженились по "залету". Муж во время нашего знакомства не пил, был в непростом душевном состоянии, хотелось семьи и любящего человека рядом. У меня тоже была непростая жизненная ситуация, умерла мама, развод с первым мужем ( мы прожили всего год), проблемы с работой. Хотелось надежности и защиты.
Хочу сразу скзать, что у нас обоих в семье нет алкоголиков. В моей семье я никогда не видела пьяного человека. У мужа довольно властный отец, который всю жизнь гулял и изменял жене, не скрывая это от детей.
После рождения старшей дочери месяцев 8 жили нормально. У меня непростой характер, я обидчивая была очень, но старалась всячески мужу угодить и подчиняться . Потом он "развязал". Начились загулы с друзьями, неночевки дома, измены ( но я не хотела об этом ничего знать). Я сидела дома с ребенком, без денег, идти мне было некуда, поэтому не рыпалась. Все надеялась, что человек образумится. Сама люблю веселые компании, но раньше как-то не встречала такие гулянки чтобы всю ночь, а потом куда-то муж сваливает, приходит через день, лежит потом, отходит, на меня срывается. Да, жили мы с его родителями. Они всегда на его стороне были, типа так и должен себя нас тоящий мужик вести.
В общем я все время одна. Вернее пойдем в компанию вместе, потом он меня к ребенку отвезет домой, и дальше гулять.
У меня много страхов было, комплексов самооценка низкая, хотя внешне я очень уверенная в себе, общительная, деятельная.
Потом я вышла наработу и уже не была такой зависимой. Дальше вообще свой бизнес организовала, денег стало много. Ну и начала "отыгрывать" все свои обиды.
10 лет прошли в разгулах с обоих сторон, муж меня бил, сломал нос, я гуляла, обманывала. В конце концов, ушла к первому попавшемуся мужчине, потому что не могла выносить эту жизнь.
Два месяца хватило, чтобы бечь от этого мужчины со всех ног.
Я вернулась, чтобы начать все с начала. Муж меня принял, но год пил и бил, "типа "прощал". Опять все стало возвращаться на круги своя.
А потом я забеременела. Все перевернулось во мне. Я поняла, что возврата к прошлому смоей стороны больше не будет никогда. Независимо от поведения мужа. А как сын родился, так вообще вся жизнь моя поменялась. Муж продолжал периодические загулы, но как мне кажется, без измен.
У меня появилась надежда, что что-то можно изменить. Потом я пришла в церковь, так вообще на крыльях летала, силы были для борьбы за наш брак. Я просто горела, надежд было очень много. Муж изменился, стал тоже шаги навстречу делать. Но загулы все равно случались. Причем отличительная особенность - как только я доверюсь ему, откроюсь, все у нас вроде налаживается, как он обязательно напьется. Как я вылезала из этих ям - только Богу известно. Сил не было ни на что. Ни опять что-то налаживать, ни за семью бороться. Таке депрессии были, не расскажешь.
Муж всегда каялся, винил себя, но потом опять срывы. Он держится за свое право пить намертво. И главное что все более-менее нормально, пока я рядом. Как только я уезжаю, или он куда-то уезжает - напивается.
У нас нет праздников, я их не люблю и боюсь. Он напился на наше венчание, напивается на Пасху, Рождество. Хотя в церковь с нами периодически ходит.
Я в какой-то момент устала держать этот процесс по контролем. И решила для себя, что больше не буду никак влиять на его желание выпить. То есть полностью предоставляю ему в этом свободу. Только буду ограждать от его непотребного вида детей. Это закончилось двухмесячным разгулом ( не все два месяца, а практически каждые выходные), я опять с детьми уходила ночевать на другую квартиру, но тогда в нашей собирается шалман, он приводит незнакомых людей с улицы. Невменяемый человек. В конце концов вызвала свекра и заставила его забрать. Наслушалась всего,но для меня это было неважно.
Он после этого очень трудно отходил, сказал , что если еще раз такое случится, то завяжет с алкоголем навсегда. Я была вынуждена приять это уловие, потому как выхода все равно не вижу.
Тут осто встала моя главная проблема. Я не могу его любить. Я не могу выносить близости с ним. У нас нет душевных отношений, которые для меня очень важны для близости. Раньше я переступала через себя, но потом было такое отвращение и к себе и к нему, что просто разрушалась изнутри.
Я с батюшкой обсуждала эту ситуацию, он сказал мне, что просто старайся относиться к нему по человечески. Я тоже изменила свое отношение. Перестала давить, вызывать на задушевные разговоры, пытаться время с ним вместе проводить, просить погулять с нами. Короче, оставила его в покое.Какой есть, такой есть. Но желание близости не появилось. Вернее оно есть, но не так часто , как требует этого муж. А он именно требует, давит мне на психику, вызывает чувство вины.
Подхожу к итогу. Чем меньше я стала его дергать, тем больше поперло из него агрессии. Раньше всегда были такие роли - он меня очень любит, заботится, обеспечивает семью ( что так на самом деле), а я все никак не успокоюсь, все не оставлю его в покое, хочу каких-то нереальных отноешний. И постоянно чувство вины у меня за то, что не могу его любить. И вот человека понесло. Оказалось что у него очень много агресси по отношению ко мне, три дня назад он наговорил мне столько ужасных вещей, я пыталась уговорить его поговорить спокойно, обсудить нашу ситуацию, он ничего не хотел слушать, говорил. что желеет, что повенчался, что сейча были бы рразвязаны руки, что Бог ему прости измены, потому что нормальный мужик не может без "этого" жить. И все это при детях.
Это все было перед его отъездом. Он повез старушю дочь в другой город, она поступила туда в ВУЗ. Мы не помирились, он уехал в обидах, потом мы созаннивались вроде нормально говоили, но я чувствовала, что он все время под шофе. Вчера вечером он порешав все вопросы, поселив дочь в общежитие, совсем расслабился, звонил мне пьяный. Я все пыталась от него добиться времени. когда его встречатьв аэропорту. Он этот вопрос избегал. Позвонила с утра, он сильно выпимши в аэропортну, очень агрессивно натроен, сказал, что встечать его не надо. И сейчас я в ожидании возвращения старого кошмара в мою жизнь.
Не удивлюсь, что у него что-то могло быть в другом городе с другой женщиной. Но в настоящее время для меня это будет конец, потому что я не смогу второй раз пройти через прощение измены.
Я знаю, что у меня много ошибок в отношении к мужу, я меняюсь, стараюсь стать лучше. Но что делать сейчас, просто не знаю. Сил нет никаких. Не представляю, как опять вынесу это пьяное чудовище.
Сегодня были в церкви, причастились всеми. Надеюсь только на Господа. Но сил все равно нет.
Буду рада любым словам. просто чтобы не расплавить себе мозги разговорами самой с собой.

Сообщение **Delfina** » 28 авг 2011, 12:21

Хотелось бы вам посоветовать почитать материалы об алкогольных семьях. Каждый член такой семьи "играет" определённую роль, в статьях даются практические советы по "выходу" из игры.
https://www.perejit.ru/main/alko

Я не имею личного опыта, как поступать с мужем-алкоголиком, но понять ваше состояние могу. Это действительно испытание для всей семьи и для детей в том числе.
Вы не опускайте руки, не отчаивайтесь! Я думаю, важно помнить о СВОИХ грехах. Есть ли за что мужа можно благодарить? Читала, что один мужчина начал мысленно благодарить Бога за жену, любовь к которой остыла, и, о чудо, жена стала добрее и нежнее к мужу. Он так делал каждый раз, когда просыпался, когда возвращался с работы.
Почитайте материалы, надеюсь, они вам помогут не отчаиваться и лучше понять СЕБЯ!

Я читала материалы по алкогольной созависимости. И даже к психологу ходила. В настоящее время это не наш вариант. Если есть созависимые отношения, то очень в маленькой степени.
Муж и так добр и нежен ко мне в обычной жизни. Это у меня нет к нему нежности. Потому что нет передыха без алкоголя. Я не успеваю восстановиться. Я не верю ему, не доверяю. Он может нас оставить в самой сложной ситуации, в больнице, в другой стране. Обмануть.
Когда более-менее долгие перерывы, то жизнь совсем другая. Я не думала, что опять все станет так часто.
Я все время думаю, где я не права. Все время. Я готова измениться, работать над собой, если бы знала, что еще можно сделать. Недостатков у меня много, но и гнобить себя я просто больше не могу, считать виноватой себя во всем.
Понимаете, у мужа очень много красивых слов о любви ко мне. Но я ему не верю. Я живу на пороховой бочке.
Я приняла это, уже не так боюсь и не живу в постоянном ожидании. Но я волнуюсь за младших сыновей, средни очень тяжело отходит о "пьяного папы". И страхи, и слезы. Все это очень тяжело.

Чисто внешне мы очень респектабельная семья. Муж большой руководитель, образцовый семьянин. Я домохозяйка, у которой все идеально, натуральные продукты, домашний хлеб и т.п. Мы оба с мужем очень любим детей и они любят нас.
Я сознательно ушла из бизнеса, чтобы посвятить себя семье и детям. И не жалею о своем решении. Я слежу за собой, занимаюсь спортом, выгляжу намного моложе своих лет.

Тут дело не в алкоголе, а в том, что муж уходит туда от решения проблем. У него позиция - у нас все хорошо, чего тебе не хватает. Если бы я не отказывла ему в сексе, то его бы все устраивало. Работа - дом- диван. И не трогайте меня никто.
И почему-то, как я перестала его трогать, то все и началось.

Я пишу в надежде, что может со стороны виднее, может смогу увидеть в чем мои ошибки. Может мужчины что-то сажут. Вернее я вижу много своих ошибок, но в чем главаня загвоздка понять хочу.
Я отбрыкиваюсь от роли ведущей в семье, а муж мне ее навязывает. Хотя он делает много мужских дел и поступков, но он мне говорит, что он - исполнитель. Говори, что надо делать, я сделаю. А мне почему-то мучительно в этой роли. Хочется инициативы с его стороны в наших отношениях. Но он мне прямо говорит, это исключено.

Сообщение **Delfina** » 28 авг 2011, 13:03

Вы хотите с мужем развестись?
Хотите его снова "полюбить"? Что ВЫ хотите? Давайте, будем исходить из вашего желания!
Какие "мужские" решения в семье принимаете вы? В чём вы "глава семьи"? Как вы сами думаете, что вам мешает мужа принять, вы ведь его внутренне отталкиваете, этого невозможно не заметить, муж чувствует это и злится. Не замечаете ли гордыню в себе?

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 13:04

Зарница, скажите, пожалуйста, вот Вы пишите, что Ваш муж руководитель. Он доволен работой? Все ли его устраивает в рабочей сфере?
То, что у Вас есть внешнее благополучие - это хорошо. Но эта видимость равна нулю, если нет в семье внутреннего лада и душевной близости. Вы пишите, что поженились "по залету". А как изначально складывались Ваши отношения с мужем? И что произошло после 8 лет совместной жизни, что привело мужа к тому, что он начал пить и уходить "в загулы"?

Вот эта фраза настораживает: "У мужа довольно властный отец, который всю жизнь гулял и изменял жене, не скрывая это от детей". Вы разговаривали с психологом, мужем об этом?

Delfina, я не хочу разводиться. Я именно полюбить его хочу, отношения новые построить.
Насчет главы семьи, может эмо мое субъективное ощущение, но всегда инициатива от меня идет ехать ли отдыхать и куда, покупка новой квартиры, дачи. Разруливание отношений с детьми, между детьми. Муж спит в отдельной комнате давно, я сплю с ребенком, сначала с одним, потом с другим. То кровать узкая, то он спать поздно ложится. Вообще общее движение семьи, его я задаю. Мне не хватает его мнения, он совсем согласен, лишь бы не спорить со мной. Я даже не знаю как мне измениться и что изменить, он ничего не говорит, все хорошо. Лишь бы не начинать отношения выяснять, он не терпит разговоров по душам.
Ну про церковь понятно, тут тоже все на мне.
Я знаю, что я не могу всегда бесстрастно разговаривать, эмоциям поддаюсь, но не всегда же.
Я хочу быть ведомой, но ен знаю как это. Я самостоятельно пытаюсь этот путь нащупать, если бы муж мне хотя бы говорил, что не делай так, делай так. Насколько проще бы мне было. Я же чувствую, что он просто загоняет все вглубь, у него совсем не такое любящее ко мне отношение, как он хочет показать. Его многое тяготит, многое неприятно. А в случае со мной, я наоборот пытаюсь ему сказать, как бы мне было легче и проще общаться, строить отношения. И письма писала, и даже на бумажке слова. Он как раз признает, что знает что я хочу, но ничего не может с собою поделать, не может ни слова произнести , ни какую-то инициативу в нашем общении проявить.
Да, я именно не пускаю кго к себе близко. Потому что это всегда боль. Ему неинтересны мои переживания. И в любой момент - срыв в пьянку.

Я из тех людей, кому жизненно важно разговаривать, делиться, обсуждать. Я без этого разрушаюсь внутренними монологами.

А гордыни у меня невпроворот.

KaterinaT, на работе ему очень трудно. Она ему в наследство от отца досталась. Я несколько раз говорила, что бросай ее, такие нервы, он не выдерживает, постоянное напряжение, негатив. Но он упирается, в ринципе род деятельности ему интересен. Но на фирме очень много проблем, которые от отца достались. Мне кажется он что-то отцу хочет доказать, что он не слабак. Но это мои мысли.

Изначально наши отношения складывались обычно. Просто показалось, что мы любим друг друга. А близости духовной не было никогда. Просто нуждались друг в друге на данном этапе. А загулы начались после 8 месяцев жизни. Когда у него депрессия прошла и здоровье подправилось. И он вернулся к доженатому образу жизни.

С псхологом я прекратила общение, так как она стала вести со мной разговоры о разводе. Для меня это не выход. По крайней мере я его инициатором не буду.
Приехал муж, весь опухший. Сказал, что все эти дни думал и решил, что нам нужно пожить отдельно. Что я та женщина, которая не может ему дать того, что ему нужно ( интересно, кроме секса что-нибудь нужно?).
Когда протрезвеет я сделаю попытку разговора. Но унижаться и умолять остаться я не буду. Потому что желание секса у меня от этого не появится. И если он хочет пожить отдельно, чтобы сексом насладиться, то без меня.
Проблема сразу с деньгами встанет. Бизнес свой я зимой продала, средств к существованию никаких. А их семья щедростью и альтруизмом не отличается. Так что только через бой. А я всегда этого хотела избежать.

Что касается его семьи, тот тут помощи ждать не придется. Они меня не любили никогда. У них вариант такой, что отец всю жизнь на руководящих постах, загулы, любовницы, жена - профессор, но он ее ни во что не ставил, к женщине нет элементарного уважения в семье. А мать всегда прогибалась, давила себя. Сейчас у нее болезнь Паркинсона, она еле ходит. У меня просто приед перед глазами как ухаживал за моей мамой , больной раком, мой отец, и как относится свекр к свекрови. Ну что мне ничего не замечать и не сравнивать?
Свекр до самого последнего времени не скрывал своих любовниц от сына. И выставлял это как "мужское " поведение. И чем больше ты можешь, тем больше ты мужик. Ну и все в таком духе.

Я много копала и свои семьи, и семьи мужа. Понимаю откуда ноги растут, многое готова оправдать. Но мы вместе 18 лет. Пора уже свой сценарий писать, а не родительские отыгрывать.

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 14:39

Зарница, унижаться и умолять не надо никогда. Это Ваше достоинство и уважение к себе. Разговор надо построить спокойно, избегаю повышенный тон и раздражение, как бы трудно это ни было. Надо к этому стремиться.
То, что Вы хотите сохранить семью и против развода - это хорошо. В Вас чувствуется стойкость и сила. С гордыней, безусловно, надо бороться. К тому же, Вы бываете в церкви. Смирение - первый шаг к обузданию наших негативных эмоций. Есть такое: в ком есть смирение, в том есть и любовь.

То, что мужу на работе трудно и она не приносит ему удовлетворения, это возможная причина его раздражительности. Мужчина, безусловно, должен ощущать себя главой семьи и никому ничего не доказывать. И уж точно быть довольным работой и стремиться к развитию. У меня складывается впечатление, что внутренние конфликты у Вашего мужа тянутся с детства. Признать, что он зависим от той ситуации - ему тяжело. Это надо иметь решительность признать: а) что у него есть проблемы; б) что его внутренние трудности ведут к конфликту в семье и что в) надо с этим бороться и вообще уже пора жить своей головой и в своей семье, а прошлое отпустить. Возможно ли как с этим работать?

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 14:43

Зарница писал(а):Что касается его семьи, тот тут помощи ждать не придется. Они меня не любили никогда. У них вариант такой, что отец всю жизнь на руководящих постах, загулы, любовницы, жена - профессор, но он ее ни во что не ставил, к женщине нет элементарного уважения в семье. А мать всегда прогибалась, давила себя. Сейчас у нее болезнь Паркинсона, она еле ходит. У меня просто приед перед глазами как ухаживал за моей мамой , больной раком, мой отец, и как относится свекр к свекрови. Ну что мне ничего не замечать и не сравнивать?
Свекр до самого последнего времени не скрывал своих любовниц от сына. И выставлял это как "мужское " поведение. И чем больше ты можешь, тем больше ты мужик. Ну и все в таком духе.

Я много копала и свои семьи, и семьи мужа. Понимаю откуда ноги растут, многое готова оправдать. Но мы вместе 18 лет. Пора уже свой сценарий писать, а не родительские отыгрывать.

Зарница, пока я писала Вам свой ответы - ты уже успели подтвердить мою мысль.

"многое готова оправдать" - оправдание ведет к еще большему разрушению человека
Нужно уметь поддержать и вывести человека из состояния греха, но оправдывать и потакать этому не стоит.

KaterinaT, спасибо за ответ. Да, я буду смиряться. Я знаю, что Господь действует сейчас через мужа. Если Ему угодно, чтобы так было, то пусть так и будет. И еще я верю, что Ему не нужна еще одна разбитая семья и дети разведенных родителей. Молюсь только о том, чтобы направил меня и дал разум действовать и чувствовать правильно, чтобы лукавый не взял власть надо мной, не впасть в обиду, гнев.
Если Господу угодно оставить меня одну, то я постараюсь это принять, потому что грешила много . Прошу только сил и терпения. И счастья детям.
На мужа в плане проработки каких-то своих проблем повлиять нет и не было никогда возможности. Он перестал читать хоть что-нибудь, мои слова только раздражают. Внутренний конфликт очень сильный у него. Но он не хочет идти разговаривать ни с психологим, ни с батюшкой ( хотя он очень близкий человек для нашей семьи, крестный нашего младшего сына). Он все надеется сделать сам. Я могу на него воздействовать только через Бога, через молитву. Что и делаю последнее время. И раз Господь попускает такие искушения, то так значит нужно. Может это кризис, обострение перед исцелением.
Единственное, не знаю озвучивать ли ему мою позицию насчет измены. Или просто на Бога понадеяться.

И получается, что не так уж я была не права, когда не доверяла его словам про любовь.

Сообщение **Aculeus** » 28 авг 2011, 15:09

Зарница, прочитала вашу историю, очень похожие чувства перед разрывом я испытывала. У моего мужа также было "все хорошо" и пьянки с неночевками дома. Созависимое поведение тоже у вас наблюдается, судя по вашим постам. Возможно ли изменить ситуацию - трудно предпологать. Почитайте "Парадокс страсти"
https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files
Ответите на многие свои вопросы и может сумеете выстроить свое поведение правильно.
Самое страшное это себя разрушить. А процесс ведь идет медленно, но верно и потом теряешь вообще чувство реальности и неадекватность своего поведения не замечаешь. Конечно имея трех детей, надо до последнего стараться сохранить семью. Но всему есть предел. Оправдать разрыв можно, только после того, когда скажете себе, что сделали все возможное, а ситуация не меняется в течении определенного срока, который вы себе сами отпустите.

Сообщение **KaterinaT** » 28 авг 2011, 15:20

Зарница, закрывать глаза на измену не стоит. Вы покрываете грех и ввергаете себя в то, что все это дозволяете. Зачем это нужно? Так Вы и себя еще больше разрушаете. А Вам необходимы силы для решения вопросов и выхода из сложившейся ситуации. И потом, Вы унижаете себя, как женщину, позволяю мужу вести себя распутно. Одно дело помогать человеку, молиться за него, желать ему здоровья и стараться быть рядом с трудные моменты, и другое - попускать разгул и дозволять к Вам относиться без должного уважения. Вам надо и о себе помнить: себя ценить и уважать. Ваши ошибки не говорят о том, что Вы плохой человек и не заслуживаете уважения и любви. Но мы и сами себя должны ценить и уважать. Когда мы знаем ценность свою, любим себя и осознаем свои личные границы, мы никогда не допустим по отношению к другому плохого поступка, но и себя не позволим унижать и оскорблять. Взаимовыручка и поддержка - это ценность и важный аспект семьи. Но всему есть предел и граница. И это не допустимость греха. Все мы слабы и знаем, что есть искушения. И каждый из нас может оступиться. И именно это знание дает нам шанс не впасть в грехвоное состояние.

Милая моя, а не может ли быть проблемы в том, что муж ваш чувствует ваше к нему такое отношение? И реагирует именно на него так агрессивно?

Насчет роли в семье. А вы просто перестаньте подталкивать его к решеням, ни в коем случае не спорьте с ним. даже если он будет принимать заведомо неправильное решение. Оно - его и это уже хорошо, что он сделал выбор. Важно еще не пилить за последствия неправильного решения. Чтоб не отбить охоту что-то решать. Это будет лучшей школой - принял решение, отвечай за последствия.

Кстати, про психологов. Может, попытаться в вашем городе найти православного психолога? И сходить к нему, лучше с мужем вместе?

Aculeus, в чем мое поведение созависимое? Мне важно, чтобы со стороны мне кто-то это сказал. Потому как я действительно уже в неадеквате, не понимаю что хорошо, что плохо. И очень устала требовать всего от себя, винить себя во всем постоянно.
Я вижу, что муж искал и ищет во мне маму. И до последнего времени я все равно, нет да и сыграю по его правилам. А вот когда попыталась стряхнуть с себя эту роль, тут все и началось. У него настоящий праздник непослушания начался. И никак не закончится. Отсюда и отсутствие влечения. У нас в голове табу на инцест.
Он очень удачно всегда манипулировал моим чувством вины и моей склонностью к самоедству и самокопани. Ты во всем виновата, работай над собой. Ну я и работаю. И виню. А воз и ныне там.

KaterinaT. я никогда не оправдаю блуд и не приму его. Я просто думаю, озвучить ли мне то, что если он мне изменит, то ни о каких семейных отношениях речи быть не может. Или понадеяться на его сознательность и Бога. Но судя по всему, на сознательность надежды нет.
Я бы и сама пожила с ним отдельно. Два месяца назад, после его запоев, я сама это ему предлагала. Чтобы все обдумать и начать строить новые отношения заново. Но уж точно, не для того, чтобы он развлекался на стороне.
К сожалению, он меня не слышит. Все мои разговоры - в пустоту. Он через неделю делает круглые глаза, как будто слышит впервые то, что я ему много лет говорю.

Teri-cat, конечно чувствует. Только до последнего времени он никакой агресси не проявлял, все было замечательно, любит меня невозможно. И только когда я стала отказывать в сексе, поперло.

А за него я не принимаю решения. У него вообще никаких решений нет. Ему не нужно ничего. Не трогайте меня. У него периодически увлечения появляются, чтобы с головой в них уйти, чтобы одному быть, никого не замечать. Бежит от реальности так.

У нас батюшка всем психологам психолог. Только позвони, и домой приедет. Не хочет он никуда идти. Ни один, ни со мной. Я с батюшкой все время на связи. Иначе не знаю как выдержала бы.

Сообщение **Delfina** » 28 авг 2011, 15:41

Зарница писал(а):. И только когда я стала отказывать в сексе, поперло.А за него я не принимаю решения. У него вообще никаких решений нет. Ему не нужно ничего. Не трогайте меня. У него периодически увлечения появляются, чтобы с головой в них уйти, чтобы одному быть, никого не замечать. Бежит от реальности так.

https://semyi.net/modules/sections/index ... d_193.html
https://semyi.net/modules/sections/index ... d_213.html

"Поэтому к интимным отношениям нельзя принуждать, как будто "это мое право"; но и отказываться от них как от чего-то несущественного не стоит, ибо любовь должна свободно предлагаться как дар. Такой принцип самоотдачи является основой семейного союза.
Когда дело доходит до интимных отношений, муж и жена должны удовлетворять потребности друг друга. Апостол Павел говорит, что каждый должен исполнять свой долг по отношению к супругу. Мужья, в частности, могут подвергнуться сатанинским атакам в случае, если будут лишены интимной жизни с женой.
Все дело в том, что анатомия и строение мужа существенно отличаются от жены. Ему нужна телесная разгрузка точно так же, как женщине нужна эмоциональная. Жестокая правда состоит в том, что часто жены сами толкают мужей на внебрачную связь, потому что дома лишают их удовлетворения этой потребности. Обычно всю вину за измену возлагают на мужчину, но во многих случаях он становится жертвой искушения, в которое ввергла его жена.

В некоторых супружеских союзах может уделяться слишком большое внимание интимной жизни. Следует помнить, что интимные отношения — это далеко не все в браке, поэтому не стоит преувеличивать их значение, но поскольку они являются неотъемлемой частью супружеских отношений, возникающие проблемы следует разрешать серьезно и быстро.
Как пишут многие христианские деятели по этому поводу, каждый из супругов всегда должен заботиться о чувствах и нуждах другого."

Я думаю, вы выбрали очень действенный способ унижения своего мужа. Отказ от близости-это всегда больно и унизительно. вы осознанно или неосознанно выбрали "больное" место мужа и давите туда. Он страдает, ведь ВЫ его жена.

Да не выбирала я его, этот способ! Я же не постоянно отказываю ему в этом. Я же пишу, что я рада не отказывать, хочу не отказывать, но не могу!!! Это разрушает меня!!! Я испытываю такое чувство отвращения, что когда ломаю себя, загоняю его внутрь, то после близости мне противно так, что хочется с собой что-нибудь сделать. Это натуральное насилие.