Хочу развеститсь, но мучают сомнения

Здравствуйте все!
Хотелось бы услышать непредвзятое мнение на мою ситуацию. Стоит ли сохранять семью? Или никакой семьи нет и не было?

С мужем знакомы 9 лет, двое детей. Познакомились, влюбились. Он на 10 лет старше. У него 2 детей, с мамой их не
были расписаны, попробовали жить вместе-не получилось, разъехались.

Сначала все хорошо, взаимная любовь, делает предложение, планируем детей.

Через несколько месяцев мама его деток, назовем ее первая жена приезжает к нему в квартиру, по каким-то техническим причинам и живет там. Он говорит, что это временно, чтоб я не волновалась. А я очень волнуюсь, мы встречаемся только в будни, в выходные и прздники он с детьми. И с их мамой соответственно.

Через год у нас родился сын. Отношения были совсем уже плохие. Я погрузилась в полную депрессию, чувствовала себя обманутой и никому не нужной. Муж сказал,что не может находиться в доме, где все время плачут и обвиняю. и жить со мной не будет. Я тогда просила, чтоб оставил меня, я буду другого мужа искать. Но он не переставал приходить, заботился обо мне и ребенке. Когда ребенку исполнилось полгода, муж стал забирать его на выходные и праздники, чтоб больше времени ему уделять и чтоб сын общался с сестрами.
Мне было очень плохо, мы все время ссорились. Но иногда были моменты просветления. В один из них сделали очередную глупость-мы поженились (повенчались). Но мне от этого стало только хуже и мы опять начали ссориться, я хотела уйти от него. Он почувствовал. Пошел на хитрость, я забеременела. Когда узнала металась долго, но все же решилась оставить ребенка, хотя понимала, что еще несколько лет не смогу уйти, так как поддержать меня не кому. (родителей уже не было в живых) Месяце на 7-8-ом я случайно у знаю, что у мужа и его первой жены через месяц!!! после нашей свадьбы родилась дочка. Это был настоящий ад. Я наверное наивная, но я считала, что он мне верен. Если бы не ребенок у меня в животе, я бы в окно выпрыгнула. Больно было безумно. И еще
чувство вины сильное, мне казалось что под венцом не я должна была стоять, что я стала соучастницей преступления. Дочка родилась и у меня появился смысл в жизни, и главное стало не так одиноко по ночам и в выходные, когда ни мужа ни сына со мной не было.
Муж так и продолжал приходить в будние дни, правда часто.
Все мои слова, что я глубоко несчастна, как будто до него не доходили. Люблю -и все, а ты дура счастья своего не понимаешь. Шантажировал, что ребенка отберет, если брошу его.
Любит-правда. Всегда поддреживат, в том числе морально. Любит и больную, и злую, любую. Матереиально все эти годы обеспечивет. Гвозди при необходимости забивает. В отпуск со мной ездит. Интересов много общих, нам всегда интересно друг с другом. О детях заботится. правда личное время уделяет в основном тем с которыми живет. Сын сейчас из-за школы тоже в основном с ним. Но 4-ро детей это и так не мало, в школу, по врачам, на море свозить все он.
А я за эти годы вроде уже и привыкла и смирилась, но иногда накатывает по старому и очень плохо и кажется что может быть по другому, но не с ним, а время уходит. А он не отпускает и кажется безысходность какая-то, мысли суицидные бывают, но дочка спасает от них.
И вот наконец до него дошло! Он сказал, что даст развод. Даже сам пошел узнал, как оформляется. Но при этом ведет себя как-то странно.
Настават на том, что перед разводом надо съездить в романтическое путешествие вдвоем, чтобы там "мирно" все обсудить. Если я высказываю сомнения по поводу правильности этого, становится агрессивным и намекает, что передумает, если не поеду.
Ходит скорбный и печальный и ноет, что не знает как ему жить дальше, так как жить без меня не может.
Уверенно говорит о том, что у нас должны сохранится сексуальные отношения после развода, так как иначе он умрет, а я буду в этом виновата, и вообще он идет на такие жертвы ради меня, неужели мне жалко.
Просит, что именно я ему искала новую жену, так как это я его выгоняю. (при этом-см. выше, заранее планирует ей изменять)
Опять шантаж! Говорит, что первую семью оставит, так как без отношений со мной пребывание с предыдущей женой будет для него невыносимо. То есть я своим шагом сделаю хуже всем.
Говорт теперь, давай жить вместе, я этого всегда хотел, и был бы ты с тобой, если бы ты тогда не скандалила.

На эту тему я вообще запретила ему говорить. Во-первых не верю, что теперь, через столько лет что-нибудь получится. Во-вторых, он уже 9 лет живет с первой женой и их детьми. Они видимо рассчитывают, что это навсегда. Но хочу быто той, которая его "увела". Путь даже я его жена.

Когда муж дал согласие на развод, я сначала очень обрадовалась. Свобода!!! Теперь сомнения меня одолевают. Ну разведемся, будет также приходить. Что изменится?
А вдруг правда первую семью оставит. Сначит я буду во-всем виновата? Как-ни поверни-я виновата! И в том что он такой несчастный, не живет с любимой женщиной, которая его же теперь еще и выгоняет, тоже я виновата.
Дочке наверное хуже будет. Папу будет совсем редко видеть, да и врядли я смогу обеспечить ей такой же уровень жизни и хорошее образование.

В сложившейся ситуайции меня никто не поддрживают. Подруги считают, что я " с жиру бешусь" Ведь многие день ото дня борются за кусок хлеба, а мне все на блюдечке с голубой каемочкой: квартира ремонтирутся, машинки дарятся, по заграницам возят, о детях заботятся, цветы по поводу и без повода, стихи, обожающий взгляд, и в кроватку затаскивают при первой удобной возможности. И ведь это не конфетно-букетный период, а через столько лет. А что ночует где-то в другом месте-это мелочи.
Многие друзья за это время уже по-нормальному поженились развелись.
А мы в нашем путанном браке все никак.

Вот еще какие мысли.
Зачем ему все это надо?
Ведь я действительно плохо к нему относилась, говорила часто что ненавижу его (я и правда это чувствовала), обвиняла его и даже пыталась побить пару раз

Я не заботилась о нем совсем в бытовом плане, часто даже из вредности не готовила кушать, что б он и не думал у меня "прописаться".
Проблемы семейные он решает. Деньги
тоже в основом он зарабатывает. Ну и зачем спрашивается?
Женщины тоже не проблема. Хоть он и не мальчик давно, но есть что-то в нем, тетьки до сих пор вешаются на шею. И это при том, что он не смотрит в их сторону, а уж если посмотрит-отбою не будет.
Так зачем же?

И почему он так хочет контролировать мою жизнь?
Даже после развода собирается звонить и спрашивать как у меня дела. (а если не в порядке, надо думать тут же прилетит их разруливать)

Сообщение **Лари** » 30 авг 2011, 05:04

Брусничка писал(а): Так зачем же?

И почему он так хочет контролировать мою жизнь?

Чтобы контролировать вашу жизнь...ведь вы её ему отдали целиком и не предприняли самостоятельных шагов, чтобы изменить что-то, и даже свободу ждёте опять же от него. Ваша жизнь в его руках, власть очень дурманит голову тщеславным людям...
Кто он по вероисповеданию? Такое впечатление, что ему нравится иметь гарем, с "любимыми", младшими-старшими жёнами, кучей детей...
Вы реально хотите и СМОЖЕТЕ жить самостоятельно, содержать детей? Как вы САМИ считаете? Вот какой вопрос вас должен волновать, а не "вина" за его "несчастность". Понимаете?

Интересно, как вам удалось при таком образе жизни повенчаться в церкви?

Сообщение **т@нюша** » 30 авг 2011, 09:42

Да уж, "Санта-Барбара" отдыхает. Брусничка, внутренне у вас есть ощущение, что вы живете в грязи? Сомневаюсь, что муж сам решит что-то в отношении своих жен, в смысле выбора..очень уж все запущено..тут только хирургическое вмешательство.. Весь ужас в том, что в этой грязи купаются и дети.. У вашего сына будет полное смещение жизннных понятий - разве он сможет построить нормальную семейную жизнь? И дочь вашу ждет такое же - для нее приходящий муж будет нормой. Какое значение имеет что вам говорят ваши т.н."друзья", когда разрушается ваша душа и души ваших детей?

Сообщение **Jenny-J** » 30 авг 2011, 10:05

Подавать на развод самой и вышвырнуть этого человека как мужчину и мужа из своей жизни. Этот человек испортил жизнь вам, испортил себе, детям, бывшей жене. Как может одна особь мужского пола сделать несчастным (кажется) 7 людей?

Брусничка, вам самой-то не страшно от всего этого?

Не могу понять как вставлять цитаты, чтоб не все сообщение, поэтому пока так отвечу.

Про свободу-да, грустно, но и свобода моя от него зависит.

Смогу ли морально и материально без него? Если быть объективной, то ответ НЕТ, но я стараюсь об этом не думать, иначе не найду силы для развода. А жить всю жизнь на антидепрессантах и с ощущением, что я не смогла создать нормальную семью, я не хочу.

Вообще Вы правильные вопросы написали. Спасибо

Да, у меня есть ощущение грязи, но он этого совершенно не понимает, так как типо много лет мне верен уже, измена с бывшей 7 лет назад это по его мнению, не в счет. А выбор я никогда не просила делать, по крайней мере не просила делать его в мою пользу.

У сына полная каша в голове, это моя отдельная боль. И отдельная обида на мужа за это.

По-поводу, того что все несчастны-не знаю. Я несчастна, а остальных вроде все устраивает.

Страшно-раньше было от чувства безысходности. И жить не хотелось. Стараюсь гнать эти мысли подальше.

Сообщение **Лари** » 30 авг 2011, 14:58

Брусничка писал(а): Про свободу-да, грустно, но и свобода моя от него зависит.

Смогу ли морально и материально без него? Если быть объективной, то ответ НЕТ, но я стараюсь об этом не думать, иначе не найду силы для развода. А жить всю жизнь на антидепрессантах и с ощущением, что я не смогла создать нормальную семью, я не хочу.

Нажимаете на кнопку цитата в посте оппонента и удаляете не нужное, оставляя слова в скобках вот так:

Брусничка писал(а): здесь цитата

Вы зря лапки свесили, коли уж хотите разорвать эти отношения - ваша свобода дана вам Господом! И не гоже ее передавать кому бы то ни было, ваш муж вам не хозяин, это прежде всего необходимо понять. Понятно, что вы себя чувствуете крайне одиноко без поддержки родных, примите моё сочувствие. Но у вас ведь есть Господь (смею так говорить, т.к. надеюсь, что вы венчались всё же по зову своего сердца, а не по ...еще каким-нибудь основаниям). Так на Него положитесь, идите за Ним! Что это значит, значит САМИ стройте свою жизнь по Его заповедям и не бойтесь!
А думать именно надо: о более оплачиваемой работе, об оформлении алиментов, получения/юр.закрепления за детьми иных мат, жилья, о заключении четкого соглашения о его посещении детей.
Если все эти вопросы поставите перед ним, то он и поймет, что решительно настроены, тогда его решения будут более четкими. Заодно сразу увидите, что он за человек...
Решаться только вам и решение это не просто о разводе, а о ВЫБОРЕ дальнейшего ОБРАЗА ЖИЗНИ для вас и детей.
Начинайте делать первый шаг - долой таблетки!!! Они вас делают безвольной, смотри на мир трезво и реально.

Сообщение **Лари** » 30 авг 2011, 15:02

насоветовала про цитаты, а сама))) Вот эти скобки

----- писал(а): здесь цитата

Сообщение **Лари** » 30 авг 2011, 15:05

Модераторы, простите за тупость)))
такие скобки с именем и без [/quote]

Лари писал(а):
Брусничка писал(а): А думать именно надо: о более оплачиваемой работе, об оформлении алиментов, получения/юр.закрепления за детьми иных мат, жилья, о заключении четкого соглашения о его посещении детей.
Если все эти вопросы поставите перед ним, то он и поймет, что решительно настроены, тогда его решения будут более четкими. Заодно сразу увидите, что он за человек...
Решаться только вам и решение это не просто о разводе, а о ВЫБОРЕ дальнейшего ОБРАЗА ЖИЗНИ для вас и детей.
.

Как раз сейчас составляем договор, ага, по инициативе мужа. Просто ему выдали "рыбу" с сказали не разведут, пока все не согласуем. Он согласен подписать. Там как раз-финансовые отношения и определение местожительства и посещений детей.

А вот как изменить ОБРАЗ жизни, чтоб и развод не был просто формальностью

Сообщение **т@нюша** » 30 авг 2011, 18:19

Брусничка писал(а): У сына полная каша в голове, это моя отдельная боль. И отдельная обида на мужа за это.

По-поводу, того что все несчастны-не знаю. Я несчастна, а остальных вроде все устраивает.

Вам надо срочно забирать сына оттуда. Вы и ваши дети - вы вместе и вы - семья. Мальчика надо к психологу, постарайтесь к православному. Сейчас Господь, церковь - ваше спасение и утешение, только там вы найдете опору. https://www.perejit.ru/ читайте

Брусничка писал(а): Как раз сейчас составляем договор, ага, по инициативе мужа. Просто ему выдали "рыбу" с сказали не разведут, пока все не согласуем. Он согласен подписать. Там как раз-финансовые отношения и определение местожительства и посещений детей.

А вот как изменить ОБРАЗ жизни, чтоб и развод не был просто формальностью

Вам нужно научиться говорить ему "нет!". Научиться уважать себя и любить себя. То, что он вам предлагает - довольно отвратительно... Может, вам походить к семейному психологу?
и послушайте вот эти лекции:
https://www.realove.ru/main/audio
Священник Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова

Может быть, вы начнете что-то понимать о своей жизни, и вам станет легче...

И да - с ребенком надо что-то делать... Ведь такая жизнь искалечит его - он не сможет создать нормальную семью! Это ужасно, что делают родители со своими детьми. ужасно...

Сообщение **т@нюша** » 30 авг 2011, 18:30

Брусничка, в вашей истории действительно все несчастны..1-я женщина - вряд ли она полна счастья, когда отец ее детей имеет гарем, да и муж ваш - разрушает свою душу, плоды этого он еще пожнет..а уж о детях/всех/ и говорить нечего - у них полностью извращено понятие - семья..а ведь они станут взрослыми и перенесут свое видение семьи во взрослую жизнь..и будут делать несчастными других людей

Сообщение **Лари** » 31 авг 2011, 03:44

Брусничка писал(а): Как раз сейчас составляем договор, ага, по инициативе мужа. Просто ему выдали "рыбу" с сказали не разведут, пока все не согласуем. Он согласен подписать. Там как раз-финансовые отношения и определение местожительства и посещений детей.

А вот как изменить ОБРАЗ жизни, чтоб и развод не был просто формальностью

Про "выданную рыбу договора" без которого не разведут первый раз слышу (а я судебный юрист). Суд не выдает договоры. Значит это его инициатива. Вам необходимо с рыбой подойти к независимому юристу и проконсультироваться, о том ЧТО там написано. Не пренебрегайте этим советом, т.к. часто в таких договорах под благовидными пунктами завуалированы пакости и неблагоприятные отступные.
Про образ жизни вам верно всё сказали - читайте, идите и не БОЙТЕСЬ, Господь всегда рядом со слабыми и беззащитными (проверено на себе )

Его поведение скорректирует только ваша решительность в переменах и максимальная самостоятельность. Не бойтесь брать свою жизнь в свои руки. Если он ответственный человек, то так и так вас не оставит без помощи, но поймет границы (вы их должны обозначить). А уж ежели подлецом окажется...тем более не бойтесь - вас с малышней Господь никогда не ставит!

Да я сама юрист, хоть и не судебный. Поэтому цену договорам тоже знаю. Если нет согласия между сторонами, никакой договор не спасет.
Но я надеюсь мы все мирно согласуем и очень хорошо, что будет догвор, просто я буду знать, за что муж собирается нести ответсвенность. А уж если он скажет-то выполнит.

Сегодня иду к психологу.

Психотерапевт мне сказал таблетки пить пожизненно, так как предрасположенность есть к депрессии и любой стресс является пусковым механизмом. Я не ожидала такого, пока ехала домой даже разозлилась, ну как это так, неужели я не справлюсь. От этих мыслей депрессию похоже как рукой сняло, чувствую себя гораздо лучше

Назначили нам дату суда.
Так как я сейчас проживаю в другом городе муж мне купил билеты, чтоб я смогла приехать. Так вот получила я вчера мейл с билетами....и так обрадовалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Честно говоря, бессоница это со мной впервые, тем более на таблетках то.
А обрадовалась я не тому что еду разводиться, а тому что увижу его, что
мы будем несколько дней вместе. Представляла, как он меня встретит в аэропорту, побежит как обычно на встречу и не стесняясь народа будет обнимать до боли и смеяться.
Маленький кусочек счастья:roll:
Вот такие у меня противоречивые мысли.

А муж совсем приуныл. Я ему звоню, пишу, стараюсь приободрить. Говорю, что так правильно и так мне будет лучше. Чувствую себя садисткой. И чувствую, что мы все же в ответе за тех кого приручили.
Как же мне помочь ему?
У него явно от меня зависимость, да он и сам понимает, сам говорит, что я "наркотик" и без меня у него ломки.

А в суде что будет? Боюсь, что вообще будет головой об стену биться.
Как я это вынесу? Страния самого близкого человека, которые я сама устоила

Предлагала не разводиться формально, а только по факту, но он боится, что у меня появится любовник, а так как мы венчались, это для него будет вообще ужасно.

Брусничка! Посмотрите правде в глаза. Это у Вас зависимость от него. Вы настаиваете на разводе, на сами не можете его отпустить. И в данном случае развод ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не решит. Это я Вам как человек в похожей ситуации говорю. До тех пор пока Вы не построите свою жизнь совершенно отдельно, независимо от этого мужчины, Вы будете страдать. И, безусловно, у Ваших детей должны быть совершенно четко определены родители- МАМА и ПАПА. И мам две БЫТЬ не может. Или Вы хотите, чтобы Ваш мальчик считал, что гарем- это нормально? И устроил себе подобным образом семейную жизнь?

Сообщение **Лари** » 09 сен 2011, 17:05

Брусничка, из вашего последнего поста совершенно не понятно, что ВЫ хотите?
Вернее такое впечатление, что мы здесь все писали не вам, а друг другу. Перечитайте пожалуйста еще раз свою тему и напишите нам, что вы по поводу написанного думаете.