Нашим отношениям 5 лет. Ушла с 5-летним сыном из развалившегося брака к нему -- заботливому, умному, сдержанному,доброму, готовому заботиться о нас и быть рядом. И только что пережившему развод -- жена хотела карьеры в большом городе, а его направили по службе в райцентр, где были мы. Я никогда не страдала большой любовью к дому, кухне, не была домоседкой, он понимал, что изменить меня невозможно, но никогда не упрекал и не огорчался. Я ему не ставила условий и не требовала ничего взаме! н -- всё и так было хорошо, а нюансы -- ну, у кого их нет. Его родители, были против наших отношений, но позже внешне смирились. Тогда я еще не совсем понимала, какую роль они играют в его жизни. Прожили мы в моей квартире 3 года, всё было хорошо, ребенок привыкал к нему, забеременела общим ребенком. Мечтой мужа было -- "иметь нормальную семью и детей". По тому, как он заботился о нас, я видела, что вполне может быть так же и дальше. Но вскоре после того, как родился наш общий сын, его направили на службу в родной город. Это значит -- нам надо было ехать жить к его родителям в 3-комнатную квартиру, ведь другое жилье мы себе позволить не могли на тот момент. Всё наладится, убеждала себя я, хотя были неприятные предчувствия. Вскоре забеременела снова, уже когда жили у его родителей, родила еще одного сына. Казалось бы, всё отлично, немного подождать -- получим квартиру, заживем дальше. Но здесь муж постепенно стал меняться -- превратился в маленького мальчика, который безропо! тно подчиняется папе и маме. Папа (свекр) бесконечно вмешивает! ся в нашу жизнь, его благие намерения постоянно оборачиваются проблемами в наших взаимоотношениях. Папа указывает нам (мне, в частности), как садить детей на горшок, как им готовить есть. Мама (свекровь) с неизменной улыбкой демонстрирует какая она прекрасная хозяйка,прекрасная мама, которая лучше всех знает, что любит ее сын и как нужно гладить ему брюки и готовить ему котлеты. А за спиной сплетничает обо мне со всей родней. У мужа появились претензии ко мне по поводу кухни, по поводу ведения хозяйства, что я должна и не должна. Доходит дело до скандалов, свекры буквально навязываются со своей непрошеной "помощью". Всё банально: воспитываю детей по своему плану, как обычная адекватная опытная мама, никому не отчитываюсь. Но тут вмешивается приехавший с работы дедушка и начинает, не спросив меня, кормить детей тем, что нельзя или невовремя, еще и начинает убеждать, какой он великий воспитатель и как он мудр и знает, что нужно детям. А я, значит, маленькая и глупая девочка,! которая умоляет о поучании. Договоримся с мужем: сегодня после работы ты приедешь и мы пойдем гулять все вместе. ВСё, согласен. Но вечером приезжает дедушка и говорит: соберите малыша (среднего), я пойду с ним гулять. И муж безропотно "сдает" ему дитя, а сам с наслаждением усаживается у компьютера. Одна из прогулок закончилась разбитым лицом ребенка -- дед толстый и неповоротливый ,а наш сын юркий и неуловимый, растянулся на асфальте. Другая прогулка закончилась бешеной температурой у ребенка -- по видимому, он замерз, а выпившему деду(профессиональный алкоголизм, он начальник и постоянно расслабляется по вечерам), которому жарко, даже не пришло в голову потрогать ребенка за руку чтобы это понять и принять меры. Попробовала не дать малыша -- был скандал, дед ныл как маленький : а мне чем заняться, вам что, жалко??? Свекровь тоже ведет себя подобным образом: несмотря на то, что детям приготовлена отдельная еда, она будет пихать им свои соленые жареные котлеты -- вообще тако! е чувство, что она устраивает соревнование, чтобы снова и снова доказыв! ать мне, какая она классная, а я отстой. По ее мнению, настоящая женщина -- эта та, кто умеет завалить вкуснейшей едой весь стол, чтобы муж, придя с работы, наелся до отвала и был не в состоянии куда-то идти. Моя семья не голодает, да -- я не выготавливаю некоторые блюда, которые делает она, моя сфера интересов гораздо шире и разнообразней, чем кухня-швабра и разговоры про тряпки. В общем, муж, который раньше был мной доволен, который был ласков и внимателен ко мне, с которым мы почти всегда находили общий язык, изменился в обратную сторону и постепенно встал на сторону родителей, говорит, что "у них есть мудрость," которой нет у меня, и раз я не хочу с детьми сюсюкаться , "то пусть хоть кто-то другой это делает". Я ответила, что "кто-то другой" не может это делать лучше, чем родные родители ребенка, но меня не услышали. С большим трудом его родители начали понимать что мне не нравится их общество, все лето они прожили у матери свекрови в деревне, куда муж шантажом несколь! ко раз затаскивал и нас. Шантаж таков: "если ты не хочешь ехать, я беру малышей и еду сам". Нормально? Естественно я не отпущу 9 месячного и 2-летнего детей с папой куда-то одних, приходилось смириться и ехать. Целыми днями он на работе, дети и так его практически не видят,один выходной он полдня спит, а в другой выходной он уезжает в деревню, где любимые папа и мама и нет меня, неблагодарной невески и жены. Я как могла пыталась смириться. Но стоило однажды позволить свекрам вмешаться, как это становилось системой, они буквально навязываются с утра до ночи, не давая ни строить отношения нам самим с детьми, ни общаться с глазу на глаз, не признавая наших подходов в воспитании, без конца тревожа детей то подвижными играми в 9 вечера, то выхватыванием малыша у меня из рук "дай я его укачаю". Когда они приезжают, малыши начинают вести себя безобразно, у среднего постоянные истерики, он носится как ненормальный, долго не может успокоиться и заснуть, утром просыпается ни свет ни заря, если они дома, а в течение дня они всё жужжат ему на ухо, не давая ему ни поиграть самому спокойно, ни проявить инициативу, мне приходится буквально выдирать его из их общества и громко объявлять что-то вроде "РЕБЕНКУ ПОРА СПАТЬ!!!" или "Он голоден, потому и плачет", такое чувство, что для них мои дети -- это такие смешные заводные игрушки которых надо без конца тормошить. Свекру взбрело как-то в голову, что ребенка срочно пора приучать к горшку., несколько месяцев он к нему цепляется, в результате сын прекрасно научился снимать подгузник и делать лужи в укромных уголках. И всё ноет строгим тоном : надо-надо, потому что будут проблемы. Он во всем видит проблемы, в результате он же их и создает всем нам. Никакие возражения на него не действуют. Мои протесты и взывания к разуму свекров настраивают мужа против меня все больше. Тем более, что сейчас, когда они поняли, что я не буду подчиняться их пожеланиям, они капают на мозги мужу пока меня нет рядом, и он приезжает и начинает их словами пытаться обрабатывать меня, слышу сплошные претензии и указания.
Я понимаю, что изначально у свекров благие намерения, но все мы знаем, куда ведет дорога, выстеленная ими. ВСя родня мужа сплетничает обо мне невесть что, но мне, собственно, наплевать, их главные ценности в жизни -- вкусно поесть-попить за нескончаемым потоком родственных встреч. Им непонятно, как можно заниматься бизнесом ,карьерой, саморазвитием, как это делаю я, когда женщина "должна наготовить, убрать, постирать и сесть и ждать мужа"--остальное смешно и глупо, по их мнению...
Пишу так много потому что наболело, потому что муж меня не воспринимает больше так, как раньше, потому что он деградирует как личность рядом с ними и этого не замечает, потому что в его понимании родители -- это безупречные существа, которые никогда не ошибаются и говорят только полезное. Понятно, что родителей надо уважать, но как быть с "оставь отца и матерь твою и прилепись к жене твоей ,и да будут двое одна плоть"?? Разве я шла замуж не за него, а за его родителей? И детей я , получается, рожала им что ли?? Никто не против их общения с детьми, но НЕ ТАКОГО ОБЩЕНИЯ!!!
Пол-года назад я затеяла строительство квартиры в нашем районе, втянула своих родителей -- все ради того, чтобы быстрее уехать из этого дурдома. Диалога у нас с мужем не получается, он умеет перебить меня и свернуть всё в русло, в котором ему удобней меня "заткнуть". Я вижу, что нам надо быстрее уезжать, но строительство не подгонишь. Да и главная проблема -- испорченные отношения -- уедет на новую квартиру с нами, то есть, ее надо как-то решать, и это надо было делать "еще вчера". Много перечитала уже психологической литературы, многим вещам нашла определения, откуда у какой проблемы растут ноги тоже знаю. Но вот как выстроить путь к выходу проблемы -- не знаю. Прошу помощи, потому что в противном случае у меня больше нет аргументов в защиту нашего брака, это превращается в какую-то ежедневную пытку.
Муж становится врагом.
Marusha, милая, читала-читала-читала Вашу историю и все больше приходила к выводу, что Вы здравый и терпеливый человек.
Вы все верно пишите: "оставь отца и матерь твою и прилепись к жене твоей ,и да будут двое одна плоть"
Но, когда мы соединяемся с человеком и создаем семью с ним, то мы должны понимать, что и с его родителями/родственниками мы должны считаться.
Правильно ли я понимаю, что Вы разговаривали с родителями и с мужем на тему того, что Вы и Ваш муж - взрослые люди и сами хотите решать в все вопросы на том простом основании, что вы с ним семья? был ли разговор, когда все присутствовали: Вы с мужем и его родители?
Конечно, выход однозначен: уезжать и жить отдельно.
Но к этому надо придти.
А когда Вы реально сможете переехать на другую квартиру?
Вы все верно пишите: "оставь отца и матерь твою и прилепись к жене твоей ,и да будут двое одна плоть"
Но, когда мы соединяемся с человеком и создаем семью с ним, то мы должны понимать, что и с его родителями/родственниками мы должны считаться.
Правильно ли я понимаю, что Вы разговаривали с родителями и с мужем на тему того, что Вы и Ваш муж - взрослые люди и сами хотите решать в все вопросы на том простом основании, что вы с ним семья? был ли разговор, когда все присутствовали: Вы с мужем и его родители?
Конечно, выход однозначен: уезжать и жить отдельно.
Но к этому надо придти.
А когда Вы реально сможете переехать на другую квартиру?
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Реально действенный выход только один - съезжать. без всяких там "потом" и пр.. Найти недорогую квартирку и съехать.
А если нет возможности, то.. надо решать проблемы.
Во-первых. вы - в гостях. Хотите вы того или нет. И свекры ваши ничем вам не обязаны. У них свой опыт и свой взгляд на ситуацию. И да, они так и будут относится. У вас тут два выбора - либо железнобетонно стоять на своей позиции и биться лбом в стену, либо учиться гибкости и обхождению острых углов. на нет проблемы вряд ли сведете, но можете сделать чуть получше.
Во-вторых. Это нормально, что жена должна быть хозяйкой. Конечно, замечательно, что вы развиваетесь, но не нужно забывать про то, что у женщины на первом месте должен быть дом и семья. Т.е. вам бы хорошо все-таки начать изменяться в этом плане. вы знаете, что любит есть ваш муж, его пристрастия в этом плане?
В-третьих. Кто глава в вашей семье? Кто принимает решения? за кем последнее слово? Мне кажется, что одна из ваших проблем как раз неправильная иерархия.
А если нет возможности, то.. надо решать проблемы.
Во-первых. вы - в гостях. Хотите вы того или нет. И свекры ваши ничем вам не обязаны. У них свой опыт и свой взгляд на ситуацию. И да, они так и будут относится. У вас тут два выбора - либо железнобетонно стоять на своей позиции и биться лбом в стену, либо учиться гибкости и обхождению острых углов. на нет проблемы вряд ли сведете, но можете сделать чуть получше.
Во-вторых. Это нормально, что жена должна быть хозяйкой. Конечно, замечательно, что вы развиваетесь, но не нужно забывать про то, что у женщины на первом месте должен быть дом и семья. Т.е. вам бы хорошо все-таки начать изменяться в этом плане. вы знаете, что любит есть ваш муж, его пристрастия в этом плане?
В-третьих. Кто глава в вашей семье? Кто принимает решения? за кем последнее слово? Мне кажется, что одна из ваших проблем как раз неправильная иерархия.
Teri-cat
Дело даже не в готовке или в чем-то еще. Просто свекры ведут себя так, будто мы с мужем -- маленькие дети, которым все нужно объяснять и показывать. Дело не в готовке, когда их нет рядом, у нас всё довольно спокойно, по крайней мере, мы с мужем можем договориться. Проблема еще в том, что свекр с детства "лепил" из мужа прилежного мальчика -- как сказал муж, его били за малейшую провинность, его воля рядом с этим человеком просто куда-то исчезает и ему проще смириться и дать своим родителям возможность указывать мне, что делать.
"Во-вторых. Это нормально, что жена должна быть хозяйкой. Конечно, замечательно, что вы развиваетесь, но не нужно забывать про то, что у женщины на первом месте должен быть дом и семья. Т.е. вам бы хорошо все-таки начать изменяться в этом плане. вы знаете, что любит есть ваш муж, его пристрастия в этом плане?"
я не знаю, что вам дало повод думать, будто мне 15 и я вся такая наивная и юная особа. Вы внимательно читали мой пост?создается впечатление, что не очень. "Но не нужно забывать"--как бы это выразиться, с 3мя детьми это вообще нереально забыть в течение дня. К ТОМУ ЖЕ! я уже однажды -- в прошлом браке -- пыталась ужиться со свекрами, даже иностранцами и иноверцами, где свекр целенаправленно создавал благоприятную почвы для моей невыносимой жизни...Дело в том, что нынешние свекры такие люди, которые считают свое мнение единственно верным ,а у хозяина вообще старческий маразм и мания величия плюс самодурство. Вы видели где-нибудь 55летнего 120 киллограмового мужика, который капризно вопит "А ЧЕМ МНЕ ЗАНЯТЬСЯ??"Приятное ли впечатление он у вас бы вызвал?сомневаюсь. Их 27 летняя дочь не в состоянии одна завести 2летнего ребенка на прием к педиатру, мама и папа срываются с работы чтобы героически помогать ей на этом нелегком пути. Дети по их мнению -- это такие тепличные цветочки которые сами ничего не могут. У вас тоже так? не думаю.Это раз.
во2. "Мне кажется, что одна из ваших проблем как раз неправильная иерархия.". Мне так не кажется, потому что это ОЧЕВИДНО, что муж сдает позиции главы нашего семейства навязчивому папаше. Собственно, проблема отсюда. Поэтому я и сделала акцент на Вашем высказывании о том, чтобы съехать вон оттуда ,а дальше -- пытаться восстанавливать первоначальную атмосферу уже В НАШЕЙ с мужем семье. Вот, собственно, и всё.
я не знаю, что вам дало повод думать, будто мне 15 и я вся такая наивная и юная особа. Вы внимательно читали мой пост?создается впечатление, что не очень. "Но не нужно забывать"--как бы это выразиться, с 3мя детьми это вообще нереально забыть в течение дня. К ТОМУ ЖЕ! я уже однажды -- в прошлом браке -- пыталась ужиться со свекрами, даже иностранцами и иноверцами, где свекр целенаправленно создавал благоприятную почвы для моей невыносимой жизни...Дело в том, что нынешние свекры такие люди, которые считают свое мнение единственно верным ,а у хозяина вообще старческий маразм и мания величия плюс самодурство. Вы видели где-нибудь 55летнего 120 киллограмового мужика, который капризно вопит "А ЧЕМ МНЕ ЗАНЯТЬСЯ??"Приятное ли впечатление он у вас бы вызвал?сомневаюсь. Их 27 летняя дочь не в состоянии одна завести 2летнего ребенка на прием к педиатру, мама и папа срываются с работы чтобы героически помогать ей на этом нелегком пути. Дети по их мнению -- это такие тепличные цветочки которые сами ничего не могут. У вас тоже так? не думаю.Это раз.
во2. "Мне кажется, что одна из ваших проблем как раз неправильная иерархия.". Мне так не кажется, потому что это ОЧЕВИДНО, что муж сдает позиции главы нашего семейства навязчивому папаше. Собственно, проблема отсюда. Поэтому я и сделала акцент на Вашем высказывании о том, чтобы съехать вон оттуда ,а дальше -- пытаться восстанавливать первоначальную атмосферу уже В НАШЕЙ с мужем семье. Вот, собственно, и всё.
Marusha, то что муж с родителями ведет себя подобно им, вполне понятно, влияние рода, генов, если хотите. Поэтому, выход один-побег 
Но я бы тоже обратила ваше внимание на те вопросы, что поставила Teri-cat. Необходимо четко расставить ваши с мужем роли в семье, для упорядочивания отношений. Простите, если ошибаюсь, но в вашем посте чувствуется некая жесткость и непримиримость - не они ли причина конфликтов с мужем и свекрами? Может это почитаете, подумаете?
https://realisti.ru/main/women/
Но я бы тоже обратила ваше внимание на те вопросы, что поставила Teri-cat. Необходимо четко расставить ваши с мужем роли в семье, для упорядочивания отношений. Простите, если ошибаюсь, но в вашем посте чувствуется некая жесткость и непримиримость - не они ли причина конфликтов с мужем и свекрами? Может это почитаете, подумаете?
https://realisti.ru/main/women/
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Милая моя, в вашем посте и правда чувствуется жесткость. С чего вы взяли, что я невнимательно прочитала? очень даже внимательно. И поверьте, я тоже не глупая и наивная девочка. И бывшие сверкы тоже не сахар. Но и мы сами-то не без грехов, поэтому и надо учиться спокойно относится к слабостям ближнего. Лучший для вас выход, безусловно, это переезд. Но если по каким-то причинам он невозможен, то нужно решать проблему. И не агрессией и злобой, а спокойно и планомерно. Понимаю, что накопилась усталость, надоели проблемы и пр., но все-таки постарайтесь взять себя в руки. Вполне может быть (и даже есть скорей всего), что у свекров к вам тоже есть какие-то претензии. И лучше бы все это решать. Спокойно. если у вас внутри к ним агрессия, то скажи вы самым ласковым тоном им что - все равно это будет чувствоваться. Мы не моем изменить других людей, мы можем измениться сами. Над этим я и призываю вас задуматься.
Насчет иерархии. Я думаю, что у вас сбита иерархия в первую очередь между вами и мужем. И это может вести к тому, что ваш муж и встает на сторону свекров. Я задала вам вопросы - почему вы не ответили на них? Это помогло бы разобраться в ситуации.
Насчет иерархии. Я думаю, что у вас сбита иерархия в первую очередь между вами и мужем. И это может вести к тому, что ваш муж и встает на сторону свекров. Я задала вам вопросы - почему вы не ответили на них? Это помогло бы разобраться в ситуации.
Marusha, не воспринимайте в штыки ответы людей, кто Вам пишет. Здесь только одно желание - помочь и поддержать. То, что Вас задевают слова или Вы начинаете давать дополнительные аргументы против ответа, говорит о том, что не все так, как кажется. Кроме того, порой мы просто сами не готовы признать тот факт, что с чем-то не справляемся.
Да, Вы правы: странно слышать, что человек в глубоком возрасте, не знает, чем ему заняться. Это не хорошо. Так можно только посочувствовать и поддержать. Вам то есть чем заниматься! А Вы не задумывались о том, что, возможно, они смотрят на Вас и им тоже хочется стать более деятельными?!
И потом: эти люди прошли свой жизненный путь. Они воспитали Вашего мужа. Они его родители. Уже априори у Вас должно быть к ним уважением. Я могу Вас понять. Мать моего мужа, к сожалению, эгоистичная и недалекая женщина. Я говорю это не в осуждение ей, а уже только из сочувствия. Несколько лет назад я ее восприняла в штыки, т.к. она заявилась к нам в дом и начала командовать и шарить по холодильнику. Ко всему прочему, еще посмела меня унизить и сказать очень грубые слова. Все ее упрямство и подобное поведение привело к тому, что ее сын просто возненавидел. Я же своим терпением и любовью привела к тому, что муж начал, если не любит мать, то относится к ней кардинально иначе. Ей и в голову никогда не придет, что это сделала я. Да и муж никогда этого не поймет. Ну и ладно. Зато я рада, что он избавился от ужасного чувства ненависти.
Все это я к тому, что любовь и терпение могут многое изменить. Но надо быть терпимее к нашим близки и искать к ним подход. Главным образом через себя. О чем Вам и говорят девочки.
Да, Вы правы: странно слышать, что человек в глубоком возрасте, не знает, чем ему заняться. Это не хорошо. Так можно только посочувствовать и поддержать. Вам то есть чем заниматься! А Вы не задумывались о том, что, возможно, они смотрят на Вас и им тоже хочется стать более деятельными?!
И потом: эти люди прошли свой жизненный путь. Они воспитали Вашего мужа. Они его родители. Уже априори у Вас должно быть к ним уважением. Я могу Вас понять. Мать моего мужа, к сожалению, эгоистичная и недалекая женщина. Я говорю это не в осуждение ей, а уже только из сочувствия. Несколько лет назад я ее восприняла в штыки, т.к. она заявилась к нам в дом и начала командовать и шарить по холодильнику. Ко всему прочему, еще посмела меня унизить и сказать очень грубые слова. Все ее упрямство и подобное поведение привело к тому, что ее сын просто возненавидел. Я же своим терпением и любовью привела к тому, что муж начал, если не любит мать, то относится к ней кардинально иначе. Ей и в голову никогда не придет, что это сделала я. Да и муж никогда этого не поймет. Ну и ладно. Зато я рада, что он избавился от ужасного чувства ненависти.
Все это я к тому, что любовь и терпение могут многое изменить. Но надо быть терпимее к нашим близки и искать к ним подход. Главным образом через себя. О чем Вам и говорят девочки.
Последний раз редактировалось KaterinaT 05 сен 2011, 22:00, всего редактировалось 2 раза.
Marusha, Вы меня не обидели. Мне просто очень жаль, что Вы сами себя загоняете в ситуацию, где Вам уже и так нестерпимо тяжело.Marusha писал(а):простите, я не должна была так отвечать. просто я на грани. конечно, это не оправдание.
Поверьте, люди, кто Вам отвечают прошли свой путь и не менее болезненный. Именно поэтому в них есть желание помочь и поддержать Вас. Не научить, как надо жить, а поддержать. Это разные вещи. Учит Вас жизнь, но не мы. Мы слишком малы для этого.
Marusha, Вы не знаете человека. Вас никто ни словом ни оскорбил, ни обидел. Зачем же выливаете столько негатива на человека, который Вам хочет помочь. Вы же обратились на форум за помощью.Marusha писал(а):Милая моя, какую помощь вы хотите от форума раз так воспринимаете советы?
"Милая моя". Обращение свысока. Конечно, Вы готовы советовать с позиции "Я знаю больше". Не трудитесь.
То, как уже реагируете здесь и отвечаете, о многом говорит, как Вы можете проявлять себя в семье.
По какой причине Вы так агрессивно настроены?
Вам надо элементарно разреветься...Ну, представьте, что мы вас по дружески обняли, прижали к себе и говорим: "Ну, что ты, хорошая, ты просто устала...поплакай, потом почитай что-нибудь здесь. А хочешь послушать хорошие песенки? Ня!!!".Marusha писал(а):простите, я не должна была так отвечать. просто я на грани. конечно, это не оправдание.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5955-
Prostopushok
- Свой человек
- Сообщения: 422
- Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
- Пол: женский
Marusha, искренне вам сочувствую. У моей школьной подруги такие же родители, могу вас понять. Я на протяжении вот уже 30 лет наблюдаю, как родительская "любовь" разрушила одну семью брата моей подруги, теперь вторая на грани. Разговаривать с такими людьми тяжело и не эффективно. Как бы невестка не старалась, все равно плохая, а сынок отличный. У вас только одно спасение переехать, но согласен ли на это муж и будет ли от этого толк. Я уверена, что и приезжать в самое неурочное время будут и звонить по 100 раз на дню. Ой,Marusha, как же мне вас жалко. Вы уже на грани невроза. Если кто и может вмешаться и изменить ситуацию, то только Бог. Нужна молитва за мужа, за свекра и свекровь. Marusha,отбросьте эмоции и в тишине начните благодарить Бога за мужа и его родителей, ведь благодаря им он появился на свет. Понимаю, что обида давит, но начинать нужно! Нет безвыходных ситуаций, Бог обязательно поможет. Примите на веру, испытайте Его в этом ,результат не заставит себя ждать. А вы препараты успокоительные принимаете?
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Ежик, спрячь иголкиMarusha писал(а): "Милая моя". Обращение свысока. Конечно, Вы готовы советовать с позиции "Я знаю больше". Не трудитесь.
. Тут врагов нет. А милаямоя - это ласковое обращение к девушке или женщине. Советую я не свысока, а то, что прочувствовала на своей шкурке. Опыт вообще штука относительная, поэтому тут нос и не задерешь. Особенно когда к чему-то приходишь через падения и шишки на лбу. Вот уж нечем гордится-то.Но все же - чего вы хотите услышать от форума, каких советов?
гонор
Marusha, сейчас Ваша колючесть - это крик о помощи. Попробуйте почитать другие истории. Были женщины, которые ведут себя так же в начале, но.... Потом приходят к миру в душе и пониманию своей ситуации. Расслабьтесь и ищите гармонию. Сделайте это раньше, чем позже. Раз уж решились написать. Это тоже шаг.
Только не обижайте никого, тут всем нужна поддержка, даже тем , кто пишет в чужих темах. Тут люди через фронт прошли, войну не в один год, ад на земле, я вообще не знаю как такое пережить можно и ничего живут, другим помогают, позитив плодят. Обида на других не повод плодить негатив.
Я тоже жила 6 лет в ужасных условиях с его мамой, предыдущего парня. На этой почве и еще там были вещи не очень, получила второе высшее и стала профи, на работе, т.к. домой не хотелось, на фитнес 3 раза в неделю, похудела. Пилила парня, чтобы стал действовать, Бог послал проект и помогли взять ипотеку, выгодную, на работе денег дали без процентов. Все разрулилось в общем. Его переманили на хорошую работу. З/п, статус. Но... Все это оказалось не тем, что надо было. Дело в другом - это следствие. Причина внутри.
Конечно, когда есть дети, тема другая. Но.... Надо либо менять ситуацию - съехать, либо менять отношение к ней. Второе пока невозможно. Еще вариант - сдаться и сбежать, развод, дети без отца. Как изменить отношение. Читать литературу, не хотите слушать советов, замечательно. Слушайте себя. Есть еще церковь, там можно придти и в уголочке себя послушать.
Хотите поддержки? Чтобы сказали, что все не правы, а Вы супер? Вы - супер. И все будет у Вас хорошо. Вопрос будет ли муж? Вы хотите брак сохранить? Семью? Тогда работайте над своей реакцией. Одна женщина сказала. И медведя можно научить на велосипеде ездить. Учите своих домашних. Лаской и терпением. Создавайте среду, в которой люди будут делать то , что Вы хотите. Уважать Вас. Будьте честными и открытыми. Попросите помощи у семьи, расскажите о своих чувствах. ПОзитивно.
И еще семья - это важно. Это тыл, какой бы он не был. И у всех семьи с разными устоями. В семье моего бывшего давали одну котлету за раз, вонь в туалете воспринималась как норма, слово ремонт воспринималось как ругательное, стиральная машина подверглась лютой ненависти как исчадие ада, пыль - наш друг, дизайн пола зато потом освоились. , сделали ремонт, давали мне две котлеты, если попросить вежливо, признать власть ее в доме, я пылесосила везде, где хотела. . Зато люди объехали полсвета. Экономили весь год. Такая семья. Люди искусства. Вот такой пунктик у тети. Власть через еду. Ужас. Так я сама готовила котлеты. Истерика была каждый раз у тети, особенно если я угощала ее мужа, папу парня, она с гордостью отказывалась. У всех свои тараканы. Для них Вы тоже странная, свои взгляды на норму у каждого.
Вообще есть еще заповеди. Их не форумчане придумали Купила книжку- подготовка к исповеди. Обревелась на первых страницах. Закрыла. Жду , время придет и все станет замечательно.
Только не обижайте никого, тут всем нужна поддержка, даже тем , кто пишет в чужих темах. Тут люди через фронт прошли, войну не в один год, ад на земле, я вообще не знаю как такое пережить можно и ничего живут, другим помогают, позитив плодят. Обида на других не повод плодить негатив.
Я тоже жила 6 лет в ужасных условиях с его мамой, предыдущего парня. На этой почве и еще там были вещи не очень, получила второе высшее и стала профи, на работе, т.к. домой не хотелось, на фитнес 3 раза в неделю, похудела. Пилила парня, чтобы стал действовать, Бог послал проект и помогли взять ипотеку, выгодную, на работе денег дали без процентов. Все разрулилось в общем. Его переманили на хорошую работу. З/п, статус. Но... Все это оказалось не тем, что надо было. Дело в другом - это следствие. Причина внутри.
Конечно, когда есть дети, тема другая. Но.... Надо либо менять ситуацию - съехать, либо менять отношение к ней. Второе пока невозможно. Еще вариант - сдаться и сбежать, развод, дети без отца. Как изменить отношение. Читать литературу, не хотите слушать советов, замечательно. Слушайте себя. Есть еще церковь, там можно придти и в уголочке себя послушать.
Хотите поддержки? Чтобы сказали, что все не правы, а Вы супер? Вы - супер. И все будет у Вас хорошо. Вопрос будет ли муж? Вы хотите брак сохранить? Семью? Тогда работайте над своей реакцией. Одна женщина сказала. И медведя можно научить на велосипеде ездить. Учите своих домашних. Лаской и терпением. Создавайте среду, в которой люди будут делать то , что Вы хотите. Уважать Вас. Будьте честными и открытыми. Попросите помощи у семьи, расскажите о своих чувствах. ПОзитивно.
И еще семья - это важно. Это тыл, какой бы он не был. И у всех семьи с разными устоями. В семье моего бывшего давали одну котлету за раз, вонь в туалете воспринималась как норма, слово ремонт воспринималось как ругательное, стиральная машина подверглась лютой ненависти как исчадие ада, пыль - наш друг, дизайн пола
зато потом освоились. , сделали ремонт, давали мне две котлеты, если попросить вежливо, признать власть ее в доме, я пылесосила везде, где хотела. . Зато люди объехали полсвета. Экономили весь год. Такая семья. Люди искусства. Вот такой пунктик у тети. Власть через еду. Ужас. Так я сама готовила котлеты. Истерика была каждый раз у тети, особенно если я угощала ее мужа, папу парня, она с гордостью отказывалась. У всех свои тараканы. Для них Вы тоже странная, свои взгляды на норму у каждого. Вообще есть еще заповеди. Их не форумчане придумали
Купила книжку- подготовка к исповеди. Обревелась на первых страницах. Закрыла. Жду , время придет и все станет замечательно.