Муж становится врагом.

[Elfriede]

рада за Вас что Вы так счастливы что можете указывать другим ,что им нужно почитать.

Простите, но из Ваших постов, и особенно из этого, весьма видна одна из причин Вашего конфликта со свекрами - Ваша непримиримость, обидчивость, гордость, высокомерие. Вы совершенно незнакомых людей, старающихся Вам помочь, воспринимаете жестко, резко, с обидой. Что уж тогда говорить о родных, о тех, кто рядом с Вами.
Похоже, Вам еще обидно что муж перестал признавать Ваше главенство, а переключился на родителей. А то, что Вы верховодили в своей семье, у меня практически сомнений нет.

Вам бы советовала:
а). срочно отделиться от свекров;
б). начать серьезно разбираться с собой, своими гордыней, жесткостью и далее по списку.

[Elfriede]

Да, и что это за Ваш первый "развалившийся брак", из которого Вы ушли к теперешнему мужу?

[Рыжуля]

Милая Маруша,
родители мужа так себя ведут, потому что вы находитесь на их территории. И ещё, если ваши реакции в жизни такие же нервные и агрессивные как на форуме здесь, с вами должно быть очень турдно общаться. Вы как бы истинна в последней инстанции, должны быть всегда правы. Но так не бывает.
Дети ведь не только лично ваши-они еще и дети мужа. А вы с мужем живете сейчас у свекров. Я думаю, что после того, как вы переедете, ваши отношения с мужем начнут налаживаться. Только очень важно перебороть в себе эту агрессию к его родителям и связанную с ней агрессию против мужа "маменькиного сыночка". Обычно такая агрессия только усугубляет. Ведь каждый из вас уверен, что прав именно он. Это и есть основная причина конфликта . Не только ваш муж вас не слышит-но и вы не слышите его родителей и его самого.
Вы все не правы. Каждый по своему. НО во всяком случае вы приехали в семью свекров, что и дает им право навязывать вам свое виденье жизни. Скажем так-это естественно.
Так что нужно съезжать.
Ещё одно-как я понимаю, вы у них не первая невестка. Родители очень болезненно переживают неудачи детей на личном фронте, и с огромной настороженностью относятся к "новым" невесткам-зятьям. Это нужно учитывать.
Далее-ваши скверы немолодые люди. Вы не пишете нам-есть ли у них еще дети-внуки, кроме вашего мужа и ваших детей. Есть?

И вы напрасно отказались посмотреть предложенные вам ссылки.
Именно с помощью предложенных вам материалов уже сотни людей нашли ответы на свои вопросы.

У меня тоже есть свекровь и свекр. И я уверенна, поселись мы у них в квартире, жилось бы нам где то также, как и вам. Только с той разницей, что муж бы был как между молотом и наковальней (хотя, ваш муж-судя по вашим фразам о шантаже ВАС ВАШИМИ детьми именно так и живет). Приезжая к ним на пару дней, я успеваю выслушать от мамы цитаты из медицинской энциклопедии о том, почему у МЕНЯ нет детей, почему надо много-мало есть, как вредна радиация и тд и тп, потом начинается история о том, как плохо когда её сын поправился-похудел , что надо ему давать есть, пить, одевать и тд и тп. Потом о том, что я слишком худая или слишком полная ))). Меня это раздражало, честно . Я как то обсуждала это с моей старшей подругой, у которой есть сын, эту ситуацию. Если честно-жаловалась ей, говорила, что не хочу с ними общаться. Она меня слушала - слушала, и сказала вообщем то простые вещи. А именно: "Он у неё (свекрови) единственный сын, поздний. Она его любит, и таким образом, она заботиться О НЁМ . Ты тут вообще не при чем. " Собственно, эта фраза несколько отрезвила меня. И я просто перестала относиться к ситуации агрессивно. Скажем так, если моя свекровь переходит грани приличия, я всё равно МОЛЧУ или вежливо продолжаю поддерживать беседу. Максимально вежливо, на сколько я способна. Результатом такого поведения стало джентльменское отношение ко мне моего свекра. Теперь перед женой меня защищает именно он.

[Marusha]

простите, я не должна была так отвечать. просто я на грани. конечно, это не оправдание.

Вам надо элементарно разреветься...Ну, представьте, что мы вас по дружески обняли, прижали к себе и говорим: "Ну, что ты, хорошая, ты просто устала...поплакай, потом почитай что-нибудь здесь. А хочешь послушать хорошие песенки? Ня!!!". https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5955

спасибо, конечно) вопрос в том, что слезы уйдут, а проблема нет. все равно спасибо!

[Marusha]

Marusha, искренне вам сочувствую. У моей школьной подруги такие же родители, могу вас понять. Я на протяжении вот уже 30 лет наблюдаю, как родительская "любовь" разрушила одну семью брата моей подруги, теперь вторая на грани. Разговаривать с такими людьми тяжело и не эффективно. Как бы невестка не старалась, все равно плохая, а сынок отличный. У вас только одно спасение переехать, но согласен ли на это муж и будет ли от этого толк. Я уверена, что и приезжать в самое неурочное время будут и звонить по 100 раз на дню. Ой,Marusha, как же мне вас жалко. Вы уже на грани невроза. Если кто и может вмешаться и изменить ситуацию, то только Бог. Нужна молитва за мужа, за свекра и свекровь. Marusha,отбросьте эмоции и в тишине начните благодарить Бога за мужа и его родителей, ведь благодаря им он появился на свет. Понимаю, что обида давит, но начинать нужно! Нет безвыходных ситуаций, Бог обязательно поможет. Примите на веру, испытайте Его в этом ,результат не заставит себя ждать. А вы препараты успокоительные принимаете?

препараты не помогают)) приезжать не будут потому что отношения уже не такие, чтобы они могли нагрянуть без приглашения. с одной стороны, понимаю что такие отношения -- ненормальное состояние, н ос другой, это единственная возможность не позволять им считать нашу личную территорию своей по умолчанию. понимаете, какие два огня получаются? вроде, плохо, но в то же время и в чем-то хорошо. вчера поддатый свекр хвалился как он выдрессировал своего внука от дочки говорить несколько слов, и какие наши дети чуть ли не тупые что еще этих слов не знают. нормальному человеку и так понятно, что всему свое время, разница в возрасте у детей несколько месяцев.
молитва -- да,спасибо. пытаюсь. конечно, недостаточно часто и хорошо, и прекрасно это осознаю.

[Marusha]

Милая моя, какую помощь вы хотите от форума раз так воспринимаете советы?
"Милая моя". Обращение свысока. Конечно, Вы готовы советовать с позиции "Я знаю больше". Не трудитесь.

Marusha, Вы не знаете человека. Вас никто ни словом ни оскорбил, ни обидел. Зачем же выливаете столько негатива на человека, который Вам хочет помочь. Вы же обратились на форум за помощью.
То, как уже реагируете здесь и отвечаете, о многом говорит, как Вы можете проявлять себя в семье.

По какой причине Вы так агрессивно настроены?

Катерина, не очень то приятно, когда тебя заведомо ставят в позицию "родитель-ребенок". "Знаешь что, милая моя". Диалога в таких ситуациях не получается. ничего не имею против самого человека, но обращение обидное, тем более дважды. если диалог не получился -- считаю нужным сообщить об этом и предложить не обращать на мои сообщения внимание. что, собственно, я и сделала.

[Marusha]

"Милая моя". Обращение свысока. Конечно, Вы готовы советовать с позиции "Я знаю больше". Не трудитесь.

Ежик, спрячь иголки . Тут врагов нет. А милаямоя - это ласковое обращение к девушке или женщине. Советую я не свысока, а то, что прочувствовала на своей шкурке. Опыт вообще штука относительная, поэтому тут нос и не задерешь. Особенно когда к чему-то приходишь через падения и шишки на лбу. Вот уж нечем гордится-то.

Но все же - чего вы хотите услышать от форума, каких советов?

"Милая моя" ко мне обращалась моя мама когда ругалась со мной,вот и сработал давний рефлекс. рефлексы ведь тут не у меня одной есть, я надеюсь,люди? извините еще раз все, кого обидела. не от большого ума, скорей, от нервов.
чего хочу от форума? вообще цель была изначальная -- грубо говоря, составить схему диалога с мужем. ведь пока он хоть как-то пытался защищать нашу семью, напор со стороны его родителей был меньше. а так он сдался -- и свекр,забутылив, приходит и наезжает на нас обоих. свекровь, кстати сказать, ретировалась -- видимо, женский ум таки-сработал. спасибо ей заочное, будем выезжать на свою площадь -- откланяюсь лично. но вот свекр -- мстит до посинения. он много лет начальник, у него в подчинении около 30 женщин, жена вообще практически ничего поперек не говорит. а тут я как кость в горле. собственно, все что хочется -- чтобы он просто перестал навязываться. но просто не выходит увы.

[Marusha]

Marusha, сейчас Ваша колючесть - это крик о помощи. Попробуйте почитать другие истории. Были женщины, которые ведут себя так же в начале, но.... Потом приходят к миру в душе и пониманию своей ситуации. Расслабьтесь и ищите гармонию. Сделайте это раньше, чем позже. Раз уж решились написать. Это тоже шаг.

Только не обижайте никого, тут всем нужна поддержка, даже тем , кто пишет в чужих темах. Тут люди через фронт прошли, войну не в один год, ад на земле, я вообще не знаю как такое пережить можно и ничего живут, другим помогают, позитив плодят. Обида на других не повод плодить негатив.

Я тоже жила 6 лет в ужасных условиях с его мамой, предыдущего парня. На этой почве и еще там были вещи не очень, получила второе высшее и стала профи, на работе, т.к. домой не хотелось, на фитнес 3 раза в неделю, похудела. Пилила парня, чтобы стал действовать, Бог послал проект и помогли взять ипотеку, выгодную, на работе денег дали без процентов. Все разрулилось в общем. Его переманили на хорошую работу. З/п, статус. Но... Все это оказалось не тем, что надо было. Дело в другом - это следствие. Причина внутри.

Конечно, когда есть дети, тема другая. Но.... Надо либо менять ситуацию - съехать, либо менять отношение к ней. Второе пока невозможно. Еще вариант - сдаться и сбежать, развод, дети без отца. Как изменить отношение. Читать литературу, не хотите слушать советов, замечательно. Слушайте себя. Есть еще церковь, там можно придти и в уголочке себя послушать.

Хотите поддержки? Чтобы сказали, что все не правы, а Вы супер? Вы - супер. И все будет у Вас хорошо. Вопрос будет ли муж? Вы хотите брак сохранить? Семью? Тогда работайте над своей реакцией. Одна женщина сказала. И медведя можно научить на велосипеде ездить. Учите своих домашних. Лаской и терпением. Создавайте среду, в которой люди будут делать то , что Вы хотите. Уважать Вас. Будьте честными и открытыми. Попросите помощи у семьи, расскажите о своих чувствах. ПОзитивно.

И еще семья - это важно. Это тыл, какой бы он не был. И у всех семьи с разными устоями. В семье моего бывшего давали одну котлету за раз, вонь в туалете воспринималась как норма, слово ремонт воспринималось как ругательное, стиральная машина подверглась лютой ненависти как исчадие ада, пыль - наш друг, дизайн пола зато потом освоились. , сделали ремонт, давали мне две котлеты, если попросить вежливо, признать власть ее в доме, я пылесосила везде, где хотела. . Зато люди объехали полсвета. Экономили весь год. Такая семья. Люди искусства. Вот такой пунктик у тети. Власть через еду. Ужас. Так я сама готовила котлеты. Истерика была каждый раз у тети, особенно если я угощала ее мужа, папу парня, она с гордостью отказывалась. У всех свои тараканы. Для них Вы тоже странная, свои взгляды на норму у каждого.

Вообще есть еще заповеди. Их не форумчане придумали Купила книжку- подготовка к исповеди. Обревелась на первых страницах. Закрыла. Жду , время придет и все станет замечательно.

знаете, недавно тож одну фразу услышала - у каждого свой ад. фронт,конечно, это страшно и вообще никаким определениям не поддается. а у меня вот моего бывшего мужа бывший свекр насильно второй раз женил на 1 году нашего брака, когда еще у нас любовь была, когда только родился наш сынок. А мужа (бывшего)заставили сделать своей новой жене ребенка -- папе на радость, и сделал. я узнала обо всем когда тот ребенок уже родился, мне 23 было, а нашему сыну -- полтора года. у меня седые волосы полезли, сердце болело, ночами не спала. в 23 у многих только начинается жизнь, а я в свои 23 хотела сдохнуть, удержала мысль о сыне. потом моего ребенка у меня хотели отнять, я жила в чужой стране, где правил шариат, под замком, без паспорта и ключа от двери, без денег на необходимое. пока я не выучила наизусть с десяток псалмов и весь молитвенник православный, Господь медлил. но я смогла уехать с сыном, только благодаря Ему. а бывший муж, с которым была такая сильная любовь, уже обзывал меня шлюхой и осваивал окрестных проституток. я изживала остатки этого ужаса несколько лет. вот такой был мой ад. не прошу жалости ,хотя я знаю, что это ужасно даже читать, не то, что пережить.

[Marusha]

Милая Маруша,
родители мужа так себя ведут, потому что вы находитесь на их территории. И ещё, если ваши реакции в жизни такие же нервные и агрессивные как на форуме здесь, с вами должно быть очень турдно общаться. Вы как бы истинна в последней инстанции, должны быть всегда правы. Но так не бывает.
Дети ведь не только лично ваши-они еще и дети мужа. А вы с мужем живете сейчас у свекров. Я думаю, что после того, как вы переедете, ваши отношения с мужем начнут налаживаться. Только очень важно перебороть в себе эту агрессию к его родителям и связанную с ней агрессию против мужа "маменькиного сыночка". Обычно такая агрессия только усугубляет. Ведь каждый из вас уверен, что прав именно он. Это и есть основная причина конфликта . Не только ваш муж вас не слышит-но и вы не слышите его родителей и его самого.
Вы все не правы. Каждый по своему. НО во всяком случае вы приехали в семью свекров, что и дает им право навязывать вам свое виденье жизни. Скажем так-это естественно.
Так что нужно съезжать.
Ещё одно-как я понимаю, вы у них не первая невестка. Родители очень болезненно переживают неудачи детей на личном фронте, и с огромной настороженностью относятся к "новым" невесткам-зятьям. Это нужно учитывать.
Далее-ваши скверы немолодые люди. Вы не пишете нам-есть ли у них еще дети-внуки, кроме вашего мужа и ваших детей. Есть?

И вы напрасно отказались посмотреть предложенные вам ссылки.
Именно с помощью предложенных вам материалов уже сотни людей нашли ответы на свои вопросы.

У меня тоже есть свекровь и свекр. И я уверенна, поселись мы у них в квартире, жилось бы нам где то также, как и вам. Только с той разницей, что муж бы был как между молотом и наковальней (хотя, ваш муж-судя по вашим фразам о шантаже ВАС ВАШИМИ детьми именно так и живет). Приезжая к ним на пару дней, я успеваю выслушать от мамы цитаты из медицинской энциклопедии о том, почему у МЕНЯ нет детей, почему надо много-мало есть, как вредна радиация и тд и тп, потом начинается история о том, как плохо когда её сын поправился-похудел , что надо ему давать есть, пить, одевать и тд и тп. Потом о том, что я слишком худая или слишком полная ))). Меня это раздражало, честно . Я как то обсуждала это с моей старшей подругой, у которой есть сын, эту ситуацию. Если честно-жаловалась ей, говорила, что не хочу с ними общаться. Она меня слушала - слушала, и сказала вообщем то простые вещи. А именно: "Он у неё (свекрови) единственный сын, поздний. Она его любит, и таким образом, она заботиться О НЁМ . Ты тут вообще не при чем. " Собственно, эта фраза несколько отрезвила меня. И я просто перестала относиться к ситуации агрессивно. Скажем так, если моя свекровь переходит грани приличия, я всё равно МОЛЧУ или вежливо продолжаю поддерживать беседу. Максимально вежливо, на сколько я способна. Результатом такого поведения стало джентльменское отношение ко мне моего свекра. Теперь перед женой меня защищает именно он.

спасибо и Вам.
да,у них есть младшая дочка, у нее сын почти ровесник нашего среднего. дочка всегда была у них любимицей,а мой муж--ее брат -- всегда был виноват во всем.дочка, надо сказать,еще и стучала на него с детства. сейчас ,правда, они дружат, но видимо предвзятость отца к сыну--моему мужу -- осталась и перенеслась и на меня. не раз слышала упреки отца в адрес сына, совсем незаслуженные, между прочим. зато дочка -- свет в оконце, и ребенок у нее, соответственно, идеальный, да еще и на деда похож. ситуация как на заказ -- ангелы и паршивые овцы просто предопределены.

[Marusha]

рада за Вас что Вы так счастливы что можете указывать другим ,что им нужно почитать.

Простите, но из Ваших постов, и особенно из этого, весьма видна одна из причин Вашего конфликта со свекрами - Ваша непримиримость, обидчивость, гордость, высокомерие. Вы совершенно незнакомых людей, старающихся Вам помочь, воспринимаете жестко, резко, с обидой. Что уж тогда говорить о родных, о тех, кто рядом с Вами.
Похоже, Вам еще обидно что муж перестал признавать Ваше главенство, а переключился на родителей. А то, что Вы верховодили в своей семье, у меня практически сомнений нет.

Вам бы советовала:
а). срочно отделиться от свекров;
б). начать серьезно разбираться с собой, своими гордыней, жесткостью и далее по списку.

Вы говорите о моей непримиримости. дело с том, что всё начиналось очень вежливо и кротко с моей стороны ,я улыбалась, кивала и хвалила.это было расценено как безропотное подчинение прихотям свекра, и начались жесткие указания. не оправдываю ни обидчивости своей, ни всего остального. но тем не менее--путь наименьшего сопротивления был изжит и мне элементарно не давали покоя, малейшая моя инициатива(я была хозяйкой на своей кухне 7 лет, тоже привыкла жить своим умом) предупреждалась и перекрывалась их действиями. одна из картин: ребенок заплакал ночью в нашей кровати, я, простите, в неглиже, разбираюь в чем дело, и тут в нашу комнату в семейниках врывается свекр -- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАЛЫШОМ??? 2 часа ночи, полуголые и застывшие над ребенком мы с мужем, мягко говоря, в ступоре...ваше мнение? трагикомичность ситуации просто неописуема. вобщем, что тут говорить -- уезжать нам нужно и всё. о развалившейся предыдущей семье я написала немного выше ,если есть желание -- ознакомьтесь.

[Prostopushok]

Marusha, на таких закаленных женщинах страна держится. Вы вообщем-то сами ответили себе на все вопросы. Благодаря Богу вышли с СЫНОМ! из шариатской страны. Прошли одно испытание, преодолеете и это с Божьей помощью.Бог ждет от вас действий, однажды Он уже показал вам, что Он силен ВСЕ изменить доверьтесь опять.По мере ваших сил будьте с родителями в мире и молитесь, все получится.

[Сестра]

Marusha вы представляете ситуацию только с однй стороны. Однако, если вы себя ведете так же и с домочадцами, как на форуме, тогда неудивительно, что у вас возникают проблемы. Просто вы не хотите этого видеть, предпочитая видеть промахи других и лелеять свои обиды. Знакомо, я сама так же поступала когда-то.. Но это ничего не изменит, только вам хуже сделает. Поэтому прошу вас - прислушайтесь к советам, которые вам дали..

[Ольга Лун]

Я бы предложила Вам православного психолога или обычного. Можно на беседы походить. Задача - смягчить сердце. Травмы психологические очень долго не заживают, плодят новые проблемы и конфликты. Может идти отыгрывание ситуации прошлой на нынешних родственниках и муже. Съехать можно. Но внутренний мир останется с Вами. И ужас прошлого. Это убирается. Каждодневной работой над собой.
Сложно в мире, надо быть жесткой очень часто, но... Иногда стоит уступить, если позиции слабые. Второй вариант стать сильной. Только у сильной женщины будет слабый муж. Часто так бывает. Два лидера не уживаются, как правило. На сегодня позиция слабая. Выводы. Зарабатывать денежку и уходить. Но... Не забывать о внутреннем мире. Знать, что есть другая жизнь. Гармоничная, где никто ни кого не отнимает. Ситуация Выиграл -выиграл бывает и она единственно правильная. С родичами все равно контакт будет. Ищите точки общие. Придется найти , либо разрыв с семьей его, это мира в семье не прибавит. Это его мир, пусть плохой,но без него он будет страдать.

Для меня сейчас актуальна мысль. "Что происходит, все делается для понимания мною мира, себя. Пока не пойму все будет повторятся". Это как тренажер. Может это и есть смысл жизни, накачать мускулы души, чтобы она стала определенного свойства в момент смерти?. Кто знает.... Качать мускулы можно добровольно в зале (книги, общение с мудрыми людьми, творя добро и др.) и на тяжелой работе в каменоломнях (трудности, горе, болезни) Пока есть выбор - начинайте добровольную работу. Направление - гармония в душе и вокруг. И еще. Важная установка. Пусть все говорит о другом,но....

"Люди доброжелательны ко мне. Я доброжелательна к Вам " Это слова , но в словах сила. Держитесь.

[Elfriede]

Вы говорите о моей непримиримости. дело с том, что всё начиналось очень вежливо и кротко с моей стороны ,я улыбалась, кивала и хвалила.это было расценено как безропотное подчинение прихотям свекра, и начались жесткие указания. не оправдываю ни обидчивости своей, ни всего остального. но тем не менее--путь наименьшего сопротивления был изжит и мне элементарно не давали покоя, малейшая моя инициатива(я была хозяйкой на своей кухне 7 лет, тоже привыкла жить своим умом) предупреждалась и перекрывалась их действиями. одна из картин: ребенок заплакал ночью в нашей кровати, я, простите, в неглиже, разбираюь в чем дело, и тут в нашу комнату в семейниках врывается свекр -- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАЛЫШОМ??? 2 часа ночи, полуголые и застывшие над ребенком мы с мужем, мягко говоря, в ступоре...ваше мнение? трагикомичность ситуации просто неописуема. вобщем, что тут говорить -- уезжать нам нужно и всё. о развалившейся предыдущей семье я написала немного выше ,если есть желание -- ознакомьтесь.

А почему ваша дверь не была закрыта на ключ?
Вам/, очевидно, не удалось вежливо, но твердо отстоять свой ограниченный суверенитет. Жаль. Мне, в свое время, это удалось.

[KaterinaT]

Катерина, не очень то приятно, когда тебя заведомо ставят в позицию "родитель-ребенок". "Знаешь что, милая моя". Диалога в таких ситуациях не получается. ничего не имею против самого человека, но обращение обидное, тем более дважды. если диалог не получился -- считаю нужным сообщить об этом и предложить не обращать на мои сообщения внимание. что, собственно, я и сделала.

Marusha, ...если Вы пробежитесь по моим постам на этом форуме, то увидите, что я очень часто пишу "милая и дорогая". Хотя, сильно подозреваю, что Вы старше меня, как и иные люди бывают, которым я отвечаю. Но я не знаю Ваш возраст и не знаю возраст другого человека. Я вижу только его душу и чувства, благодаря самому человеку. Именно к душе человека я обращаюсь, к той маленькой девочке, которая есть в каждом из нас, не смотря на то, что мы здесь все такие взрослые тети-моти с большим опытом. Это выражение душевное. И с каким окрасом его говорю я или любой иной человек на этом САЙТЕ сказать можно просто: это тепло и доброта. А вот то, как Вы воспринимаете то или иное слово или фразу - это говорит Ваш опыт, при которым Вы имеете данное отношение.
Смысл, который мы видим в словам = нашему опыту, а не тому, что вкладывает человек, который сказал ту или иную фразу/слово.

И уж определенно то, что каждый из нас хочет Вам помочь. Не научить.

[Marusha]

Я бы предложила Вам православного психолога или обычного. Можно на беседы походить. Задача - смягчить сердце. Травмы психологические очень долго не заживают, плодят новые проблемы и конфликты. Может идти отыгрывание ситуации прошлой на нынешних родственниках и муже. Съехать можно. Но внутренний мир останется с Вами. И ужас прошлого. Это убирается. Каждодневной работой над собой.
Сложно в мире, надо быть жесткой очень часто, но... Иногда стоит уступить, если позиции слабые. Второй вариант стать сильной. Только у сильной женщины будет слабый муж. Часто так бывает. Два лидера не уживаются, как правило. На сегодня позиция слабая. Выводы. Зарабатывать денежку и уходить. Но... Не забывать о внутреннем мире. Знать, что есть другая жизнь. Гармоничная, где никто ни кого не отнимает. Ситуация Выиграл -выиграл бывает и она единственно правильная. С родичами все равно контакт будет. Ищите точки общие. Придется найти , либо разрыв с семьей его, это мира в семье не прибавит. Это его мир, пусть плохой,но без него он будет страдать.

Для меня сейчас актуальна мысль. "Что происходит, все делается для понимания мною мира, себя. Пока не пойму все будет повторятся". Это как тренажер. Может это и есть смысл жизни, накачать мускулы души, чтобы она стала определенного свойства в момент смерти?. Кто знает.... Качать мускулы можно добровольно в зале (книги, общение с мудрыми людьми, творя добро и др.) и на тяжелой работе в каменоломнях (трудности, горе, болезни) Пока есть выбор - начинайте добровольную работу. Направление - гармония в душе и вокруг. И еще. Важная установка. Пусть все говорит о другом,но....

"Люди доброжелательны ко мне. Я доброжелательна к Вам " Это слова , но в словах сила. Держитесь.

спасибо,все мудро и просто, сложнее помнить об этом. понравилось Ваше высказывание о мускулах души).
муж атеист,к православию и вере вообще относится "по-советски" -- "богу на нас плевать а попы пудрят нам мозги" Х(. да и не пойдет он -- считает,что все проблемы я придумываю на пустом месте,вот так -- у нас все хорошо несмотря на то,что тебе плохо. так и живем. кстати говоря ,когда мы жили отдельно от родителей ,разногласия изредка все-таки были, но мы всегда их очень быстро разруливали и наслаждались "озоном после грозы". сейчас разногласия возникают только от ситуаций, создаваемых его родителями. я не пытаюсь выставить себя такой белой и пушистой, писала ведь в посте об этом, и его родители достаточно неплохие люди. но то, как они ставят себя по отношению к нам, портит нам всё... мне вообще кажется, что письменно практически невозможно передать ситуацию,сколько б я тут не писала. буду ждать завершения строительства.

[Marusha]

Marusha, на таких закаленных женщинах страна держится. Вы вообщем-то сами ответили себе на все вопросы. Благодаря Богу вышли с СЫНОМ! из шариатской страны. Прошли одно испытание, преодолеете и это с Божьей помощью.Бог ждет от вас действий, однажды Он уже показал вам, что Он силен ВСЕ изменить доверьтесь опять.По мере ваших сил будьте с родителями в мире и молитесь, все получится.

спасибо!)))а ведь так хочется, чтобы закаленными были кое-кто другие - -не женщины..

[Marusha]

Вы говорите о моей непримиримости. дело с том, что всё начиналось очень вежливо и кротко с моей стороны ,я улыбалась, кивала и хвалила.это было расценено как безропотное подчинение прихотям свекра, и начались жесткие указания. не оправдываю ни обидчивости своей, ни всего остального. но тем не менее--путь наименьшего сопротивления был изжит и мне элементарно не давали покоя, малейшая моя инициатива(я была хозяйкой на своей кухне 7 лет, тоже привыкла жить своим умом) предупреждалась и перекрывалась их действиями. одна из картин: ребенок заплакал ночью в нашей кровати, я, простите, в неглиже, разбираюь в чем дело, и тут в нашу комнату в семейниках врывается свекр -- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАЛЫШОМ??? 2 часа ночи, полуголые и застывшие над ребенком мы с мужем, мягко говоря, в ступоре...ваше мнение? трагикомичность ситуации просто неописуема. вобщем, что тут говорить -- уезжать нам нужно и всё. о развалившейся предыдущей семье я написала немного выше ,если есть желание -- ознакомьтесь.

А почему ваша дверь не была закрыта на ключ?
Вам/, очевидно, не удалось вежливо, но твердо отстоять свой ограниченный суверенитет. Жаль. Мне, в свое время, это удалось.

ключ в двери появился только тогда, когда средний ребенок вошел в "пакостный" возраст. Да и вламывания свекра быстро закончились -- когда прямо сказали. Такая общага, где важней всего дети и никакой интимной жизни у взрослых -- смотрю на модель отношений между его родителями и вижу это.

[Marusha]

Катерина, не очень то приятно, когда тебя заведомо ставят в позицию "родитель-ребенок". "Знаешь что, милая моя". Диалога в таких ситуациях не получается. ничего не имею против самого человека, но обращение обидное, тем более дважды. если диалог не получился -- считаю нужным сообщить об этом и предложить не обращать на мои сообщения внимание. что, собственно, я и сделала.

Marusha, ...если Вы пробежитесь по моим постам на этом форуме, то увидите, что я очень часто пишу "милая и дорогая". Хотя, сильно подозреваю, что Вы старше меня, как и иные люди бывают, которым я отвечаю. Но я не знаю Ваш возраст и не знаю возраст другого человека. Я вижу только его душу и чувства, благодаря самому человеку. Именно к душе человека я обращаюсь, к той маленькой девочке, которая есть в каждом из нас, не смотря на то, что мы здесь все такие взрослые тети-моти с большим опытом. Это выражение душевное. И с каким окрасом его говорю я или любой иной человек на этом САЙТЕ сказать можно просто: это тепло и доброта. А вот то, как Вы воспринимаете то или иное слово или фразу - это говорит Ваш опыт, при которым Вы имеете данное отношение.
Смысл, который мы видим в словам = нашему опыту, а не тому, что вкладывает человек, который сказал ту или иную фразу/слово.

И уж определенно то, что каждый из нас хочет Вам помочь. Не научить.

не такая я уж умная и опытная тетя-мотя..как говорится, мудрость часто приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

[Лари]

я не пытаюсь выставить себя такой белой и пушистой, писала ведь в посте об этом, и его родители достаточно неплохие люди. но то, как они ставят себя по отношению к нам, портит нам всё...

Мы всё не пушистики белые, но пожалуйста поймите то, что вам пытаются донести: исправлять можно только себя! Почитайте вот это, многим нравится простотой изложения и помогает задуматься https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/192ED1B70A4FAB56.html

[Marusha]

я не пытаюсь выставить себя такой белой и пушистой, писала ведь в посте об этом, и его родители достаточно неплохие люди. но то, как они ставят себя по отношению к нам, портит нам всё...

Мы всё не пушистики белые, но пожалуйста поймите то, что вам пытаются донести: исправлять можно только себя! Почитайте вот это, многим нравится простотой изложения и помогает задуматься https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/192ED1B70A4FAB56.htm

да все понятно уже,спасибо. жаль что тему нельзя закрыть самой.