Разводиться или нет?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Flavia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 05 апр 2011, 15:51

Сообщение Flavia »

 
Аленушка, как я поняла вас интересует главный вопрос: как стать хорошей?
А что в вашем понимании быть хорошей? Какой вы должны быть, чтобы муж к вам относился к к любимой женщине, а не к половой тряпке? Опишите эти качества. Чего вам не хватает?
Аленушка, я знаю, вы меня всегда игнорируете))), ответьте, пожалуйста на эти вопросы.
Диагностика отношений в сожительстве
Зарница
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 08 июл 2011, 19:07
Откуда: Воронеж

Сообщение Зарница »

 
А что муж инвалид и сам одеться не может?

Алена, сверяйте себя не с человеческой шкалой "хорошести", а с Божьей. То, что пытаетесь делать Вы, как жить - это человекоугодие. И это грех. Вы хотите угодить свекрам, мужу, волнуетесь, что маму подставили, думаете как сына сделать счастливым. А сами готовы с жизнью закруглиться. Это страшные, смертные грехи.
Угождать нужно Богу, а людям Вы ничего не должны. Если эти отношения повергают Вас в уныние и внушают мысли о самоубийстве, то нужно от этих отношений бежать. Укрепляться в молитве и таинствах. Сейчас Вы бессильны, они вас раздавят, родичи ваши. Чем больше будете угождать, тем больше Вас будут гнобить. Такие люди уважают только силу. Силу обрести можно только в Боге.
Сместите акцент с них на себя, думайте не об их спокойствии, а о своей душе. Помоги Вам, Господи!
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Аленушка, нелегкая у вас ситуация в семье, но для чего-то она вам дана, как вам быть только вам решать. Но, знайте уйдете от этих проблем другие появятся. На самом деле вам Фреда правильно написала, что "надо работать над самоуважением и чувством внутреннего достоинства - своим." Я считаю долг супруги гладить рубашки, но так как ребенок маленький вы не можете все успевать, муж немаленький. Но вся проблема в том, что на самом деле вас сейчас в доме не во что не ставят. Честно признаюсь, я бы такого бы не выдержала. Как бы я поступала на вашем месте, но точно бы не угождала, но и не вредничала. Не знаю как вам помочь. Вам нужно обрести внутреннюю силу, но как вы ее обретете в такой обстановке, может вам кто напишет кто сам через это проходил. Как-то читала, что у одной женщины муж был ужасно агрессивным, но она с ним уживалась, все ее спрашивали как же у нее так получается, а она - мол я ему не отвечаю, а внутри молюсь за него. Я не знаю, но быть может это вам поможет. Только бы вам научиться близко к сердцу не брать. Так хочется вас просто взять и обнять, и дать вам выплакаться. Я не знаю как вам донести, что я поняла на сегодняшний день. Это то, что нас вынуждают обстоятельства жизни меняться, дак вот задумайтесь как вам нужно измениться не для мужа (вообще перестаньте его пока воспринимать), вам надо только разобраться в себе. Вообще, его с завтрашнего дня игнорируйте внутри себя, в сердце не пускайте, будто он телевизор, который включен на всю громкость. И то, что там говорится к вам во все не относится. И для мужа делайте ровно, то что положено и по мере возможности. а, что он там говорит и думает об этом, не обращайте внимание, ведь с телевизором вы не будете общаться так? Я бы вообще на вашем месте куда-нибудь перебралась, надо жить только на взаимном уважении. Муж ведет себя низко и недостойно, но вы то ему не потыкайте. Так и представляю вас, такой: "Ну, мишенька, что еще тебе, а может это, то?", а он: "нет, мне не это, а вообще вот то надо". Капризный мужчина. Я не знаю, ну может быть с юмором с ним. Ваиантов конечно же много. Можно обидеться и зарыться в песок. Можно обидеться и уехать. А можно махнуть на все его выходки рукой, "закрыть уши" на его "шум", наслаждаться жизнью. У вас есть малыш - радость ваша, какие-то свои интересы. Давайте вылазьте уже из своего состояния. мы здесь вас пожалели уже, хватит давайте меняйтесь внутренне постепенно, как получаться будет. Не ждите внутри себя нападения и давления со стороны, вам нужно победить старх унижения, быть хладнокровной к этому, но и не позволять так к себе относиться. В вас же есть чувство собственного достоинтства, есть :wink: . Вот его и придерживайтесь.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Алёнушка, мне кажется, Вам очень может помочь книга "Искусство трудного разговора": https://lib.rus.ec/b/318432/read Вот из неё отдельные отрывки:
"Ответить... можно было бы так: «Мне очень жаль, что ты именно так воспринимаешь мое поведение. Я не хочу, чтобы ты думал... Мне очень важно слышать от тебя, в какие моменты ты чувствуешь себя.., чтобы больше не повторять своих ошибок. Но сейчас я все же хотел бы поговорить о моих чувствах, о том, как я переживаю твое равнодушие».
В таком ответе не звучат нотки выговора, вы не пытаетесь никому «выкручивать руки». Это очень прямой разговор: вы восприняли реакцию собеседника, откликнулись на нее и возвращаетесь к начатой теме. Чтобы пережить атаки собеседника, нужно порой подставить вторую щеку, а потом продолжить решение проблемы.

Этот пример показывает нам и еще одну очень важную сторону разговора: не обращайте большого внимания на атаки собеседника... Вполне вероятно, что вам хватит такта и здравого смысла, чтобы вопрос решился сам собой. Нередко, когда собеседник видит, что вы не сорвались в ответ на его резкие слова, он успокаивается и тоже переходит к делу. Старайтесь не сосредотачиваться на его сопротивлении: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11).
Гораздо эффективнее показать собеседнику свое эмоциональное присутствие, а не пытаться объяснять ему суть его поступков:

«Я понимаю, тебе очень трудно общаться со мной, когда тебе кажется, что я постоянно провоцирую тебя. В каких ситуациях тебе кажется, что я подталкиваю тебя на подобные поступки?»

«Скажи, почему тебе кажется, что это моя вина? Что, по-твоему, я такого делаю, что злит тебя?»

«Мне очень сложно понять, как, по твоему мнению, я провоцирую тебя. Расскажи мне сам. Помоги понять».

«Мне очень грустно, что ты злишься на меня. Это никак не способствует улучшению наших отношений. Я понимаю, тебе должно быть очень тяжело».

Умение слушать собеседника и контейнировать его чувства, требует от нас на какое-то время оставить в стороне свои интересы и постараться установить с ним эмоциональную связь. Для этого надо развивать способность почувствовать чужую боль, прочувствовать чужой опыт. Так и Христос уничижил Себя, «приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Фил 2:7).

Однако удержание не подразумевает, что вы позволите собеседнику эмоционально ранить вас. Вам следует оценить, насколько его злость и критичность вам неприятны, насколько они болезненны для вас. Если в данный момент вы сами переживаете не лучшие времена, или же если собеседник обладает большой властью над вами, вы должны ограничить тот объем удержания, на который готовы пойти сейчас.
Собеседник нападает на вас и обвиняет, чтобы защититься от конфронтации. Это тяжкое испытание для отношений. В конце концов, это больно. Скажите собеседнику, как влияет на вас его сопротивление. Это, возможно, разбудит в нем ту часть души, для которой вы небезразличны.

Но при этом не совершайте распространенной ошибки — не взваливайте на собеседника ответственность за вашу душевную стабильность и благополучие. Сильная психологическая зависимость от человека сама по себе может оказаться проблемой.
сли вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.

Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано. Более того, Святой Дух дарует людям способность держать себя в руках и владеть собой (Гал 5:18-23), но Бог никогда и ни за что не даст нам способность контролировать других людей.
Алёнушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 09:33

Сообщение Алёнушка »

 
Доброе время суток! Многое я перепробовала и многое осознала. Не смогу я так жить. Меня делают единственно виноватой во всем и хотят, чтобы я искупала свою вину. А я вдруг поняла, что не хочу и не могу больше пресмыкаться. Не напомнила что-то сделать - понадеяться нельзя, напомнила - что ты меня пилишь. Увидел, что молилась - ты еще лоб расшиби. Хорошо наверное так жить - нагрешила - помолилась и забыла. Да ты ниятожество!
Начали у меня волосы сильно выпадать - малыш тянет витамины, муж начал кричать, что достала я его, каре надо делать. На Новый год потратила много сил и была в вечернем платье - на вопрос - как выгляжу сказал пойдет. Сегодня пытался испортить мне настроение - я, чтобы его поднять, поставила песню "Рождество христово , ангел прилетел" А утром мы с сыном ее уже слушали. Начал кричать, что я егодостала, в крайности бросаюсь.
В общем, я приняла решение постепенно к разводу готовиться. На 2,5 года меня должно хватить, а там, если ничего не изменится - разведемся. Почему именно 2,5? Всё просто - через два сын в садик пойдет, мне останется защитить диплом и получить высшее образование. Затем я найду более оплачиваемую работу и смогу с сыном жить отдельно.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Вы серьезно думаете, что протянете так 2.5 года? А себя не жалко?
Алёнушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 09:33

Сообщение Алёнушка »

 
А у меня есть разумная альтернатива? Уходить сейчас? А как я справлюсь с малышом без садика и с той зарплатой которую получаю? У меня запросто смогут отсудить его (((.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Алёнушка писал(а): Начал кричать, что я его достала, в крайности бросаюсь.
Алёнушка, с Рождеством Христовым вас!
Если честно сказать, я понимаю вашего мужа и тоже считаю, что в вас много всего намешано - каша. Прочтите свою тему сначала - ничего не меняется! Один батюшка рассказывал, что НЕвозможно сохранить спокойствие и доброжелательность, если человек тебя упорно не желает слышать и всё трактует по-своему. Так что, крик мужа оправдан, он действительно устал от вашей непоследовательно - то вы "красотой ногтей"/волос увлечены (и признайтесь, ведь мужа упрекает в выпадении волос :wink: ), а то вдруг проявляете свою набожность. Тут любой взорвется.
Но есть и хорошая новость - такое поведение типично для нас - новоначальных, тех кто лишь решил начать веровать, но не знает ЧТО является верой. Так что не спешите разводиться, Алёна, не унывайте! Есть еще над чем поработать. Читайте "Мы сами для кого-то тяжкий крест" https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/182120CC6311FFA0.html
Архимадрит Кирилл (Павлов) "Кипарис не стелится по земле" https://blogs.mail.ru/mail/lapin737/4E5C ... B80A4.html
слушайте профессора Осипова https://www.tv-soyuz.ru/programms/lectur ... ipova/ct42
Алёнушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 09:33

Сообщение Алёнушка »

 
Видимо интернет действительно искажает многое... Про крайности - это муж имеет в виду моё не очень хорошее прошлое и мою тягу к церкви сейчас. А еще мне и вправду присущ максимализм. Да - это да, нет - это нет. Третьего не дано. Ваш сайт мне немного помог. Но дальше я сама. Спасибо Вам огромное за попытку понять меня и помочь мне.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Главное, делайте то, в чем уверены сами.Ваше общение с Богом может быть не принято с энтузиазмом,может даже высмеиваться, причины такой реакции в вашем совместном прошлом. Мужу есть над чем работать тоже. Если Вы будете последовательны в том, что выбрали для себя (а путь любви длинною в жизнь), то мужу придется или принимать такую новую жену и соотносить свои ценности с Вашими или самоустраниться. В любом случае, Вам не придется принимать решение о разводе. Бог устроит все сам.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Алёнушка писал(а): А еще мне и вправду присущ максимализм. Да - это да, нет - это нет. Третьего не дано.
Лукавить изволите, Алёнушка. Вам только кажется, что ваше "да" - да, а "нет"- нет. Вот, к себе например вы снисходительны, дали шанс измениться, пытались осознать неправоту, дали право на претензии и обвинения... Так ведь? И это правильно! Однако и к другим нужно относится так же, как и к себе. Это заповедь. Так от чего вдруг на муже вы решаете применять "максимализм"? Терпение иссякло? А было ли оно?

Вопросов много оставляете не решенными для себя самой - зря. Впрочем, "сама" - так сама :wink:
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»