Одиночество в браке. Муж не может определиться. Как быть?

Всем доброго времени суток! Очень нуждаюсь в поддержке. Тяжело….не описать словами. Мое горе длится уже почти 9 месяцев. И не видно конца и края.
Прожили с мужем почти 11 лет. Как я всегда считала – счастливых лет. Потому что муж был для меня всем- родителями, другом, любовником, советчиком, помощником и т.д. Мне настолько хватало его, что я практически не нуждалась ни в родственниках, ни в друзьях.
Так уж получилось, что родителей у меня нет. Приятели, подруги были всегда, но как дополнение к Главному – моему мужу. Вся моя жизнь крутилась вокруг него. Даже дочь от первого брака была как бы всегда на втором плане. Вот так и прожили много лет в счастье. Я когда посещала Церковь, всегда благодарила Бога за то, что он дал мне такого мужа….Но вот 9 месяцев назад я узнала, что у него любовница – молодая (моложе на 15 лет), красивая, работают в одной компании…Узнала, как это обычно бывает внезапно и очень поздно – они встречались уже более 2х лет. Дело в том, что я настолько ему верила, что никогда не заглядывала в его телефоны, не шарилась по карманам, не рассматривала странички в социальных сетях и т.п. Он часто уезжал в командировки, я ждала его и никогда ни в чем не подозревала. Для меня он был самый добрый, честный и порядочный. Кто-то прислал смс с сообщением о любовнице. Сначала я не поверила, приняла это за оговор. Но потом мне прислали адрес в интерне, где можно посмотреть фотографии. Посмотрела и это меня убило….То, что переживаешь в такой момент, может понять только человек, переживший такое сам. Это надо сначала осознать, горе проникает в клеточки по каплям и наполняет тебя всю ядом постепенно и адской болью….
К сожалению, в 99% случаев в таких ситуациях мы ведем себя стандартно – слезы, истерики и т.д. Все это было и у нас. Он с самого начала просил прощения, говорил, что хочет быть со мной, что любит меня и т.п. Конечно же я поверила в Это. Решила, что он ошибся, ожегся, все осознал и понял, что у нас все будет хорошо. К сожалению, это было только начало! За 9 месяцев я выслушала от него просьб о прощении, клятв в верности, предложений «начать все сначала» много раз, столько, что я уже потерялась в счете. Сколько я пролила слез, сколько было разговоров…..И каждый раз в конце концов я верила ему и мы «начинали все сначала». Несколько дней, иногда недель мы были счастливы и все было хорошо, но потом выяснялось, что он снова обманывал меня и продолжал с ней встречаться….. В марте мы даже купили в Церкви обручальные колечки, надели их друг другу в знак того, что мы будем вместе, много раз вдвоем посещали Церковь, молились. И вот в начале апреля я узнаю, что беременна. А мы три последних года планировали ребенка, но у нас не получалось (однажды была замершая, потом долго лечились). Я была счастлива! Вызвала его на серьезный разговор и сказала, что очень хочу этого ребенка, хочу спокойной и счастливой беременности и сохраню ребенка в любом случае, но если он все таки сомневается в наших отношениях и в cвоих чувствах, если есть риск, что он снова начнет мне изменять, я прошу его уйти сейчас, чтобы потом меня не травмировать. На что он ответил, что любит меня на 200%, что с любовницей все закончено, он хочет быть со мной и хочет этого ребенка. Конечно же я поверила и была счастлива!!! Но дальше было только хуже…Не смотря на то что я беременна, он продолжал мне изменять. Однажды даже, уехав в командировку, вернулся из нее раньше и несколько дней жил у любовницы, а я мне звонил и говорил, что в командировке. Все вскрывалось, я плакала, очень переживала. Я никогда не держала его. Всегда говорила, что «если ты любишь ее, уходи и живи с ней», хотя понимала КАК мне будет больно, если он действительно уйдет, но он так ни разу и не ушел…Я выгоняла его, умоляла оставить меня в покое и дать спокойно пожить, но каждый раз он находил слова и убеждал меня, что любит меня, дарил цветы, подарки и т.д. Я верила, потому что очень любила его, старалась заботиться и делать все, чтобы в семье ему было хорошо, чтобы он как можно быстрее забыл о любовнице. Однажды я позвонила ей и мы поговорили. Мы проговорили долго и для нее был шок, что я беременна, что он клянется мне в любви, что я не держу его, а он сам не уходит. Она конечно же думала с его подачи, что «жена истеричка, жить с ней невозможно и он в стадии развода, что скоро они поженятся». После нашего с ней разговора он понял, что разоблачен, да и она видимо на какое-то время прекратила с ним отношения (обиделась) и тут он поменялся – теперь он перестал скрываться и врать, что любит меня, а начал пить, открыто страдать, принимать антидепрессанты, при этом оставался со мной, говоря, что любит ее, но теперь поскольку я беременна, не может бросить меня, чувствует ответственность. Теперь, приходя вечером домой, я видела страдающее, угрюмое лицо……Тем временем моя беременность росла и вот сейчас я на 8м месяце. Ребеночек уже вовсю шевелится и я чувствую ее. Все семь месяцев я пробыла в стрессе, депрессии и плакала, исключая немного редких счастливых дней, когда мы «начинали все сначала» и я была счастлива…. И хотя УЗИ показывает, что плод развивается нормально, я очень боюсь, что родится больной ребенок, ведь слезы матери отражаются и на ней и она тоже все эти месяцы несчастна….А что же мой муж? Я много раз объясняла, что мы наносим вред ребенку…..Но как я понимаю, для него его любовь и его личные переживания дороже неродившейся дочери…..Хотя на словах он вроде бы очень переживает, кается и сокрушается…..
Мне сейчас в состоянии беременности так не хватает любви, заботы и ласки. Мне так больно видеть дома мужа и отца моего будущего ребенка, который страдает по другой женщине, в некоторые вечера меня даже не замечает вообще, иногда (все реже и реже) обнимет животик и погладит его, иногда обнимет меня, но я вижу, что все это он делает через силу, что мыслями он с другой.
Я постоянно предлагаю ему поехать и жить с ней, но он не уходит. То ли она его не принимает (может быть ей не нужен мужчина, у которого скоро будет ребенок, будет платить алименты), то ли, как он говорит, она требует от него штамп в паспорте о разводе, а разводиться он не хочет…..так и живем в одной квартире.
Чувствую себя бесконечно одинокой, нелюбимой, брошенной. Плачу каждую ночь, не высыпаюсь. Пью растительные успокаивающие, работаю над собой, но ничего не могу поделать, слезы льются сами по себе….
Вчера была на приеме у гинеколога и за последние три недели я не только не прибавила в весе, а потеряла 300грамм, хотя живот вырос. До родов осталось 2,5 месяца.
Понимая, что наношу огромный вред своему организму и ребенку, решила уйти из дома сама на несколько дней чтобы выспаться, прийти в себя и успокоиться. Сняла комнату.
Долго здесь жить не смогу, все равно придется идти домой….Что будет дальше, не знаю.
Я в тупике. Помогите, как быть, как лучше поступить в данной ситуации?

Сообщение **Delfina** » 10 сен 2011, 00:07

VitaМинка, дорогая, поздравляю вас с дочкой, которая пока растёт у вас под сердцем и готовится появиться на свет! Это такое счастье! Как чувствует себя старшая дочь?
Посещаете вы службы, участвуете в Таинствах, молитесь ли дома? Я думаю, важно искать утешение в молитве.

Милая моя, в-первых - поздравляю вас с таким чудом как беременность. Дай Бог вам хорошо проходить ее остаток и легко родить вашу доченьку!
Во-вторых - есть ли у вас возможность отселить мужа на время? Почему вы снимате квартиру, а не он? У вас есть свой заработок, доход?

Сообщение **Лари** » 10 сен 2011, 04:20

Витаминка, вы самая лучшая потенциальная мама

Потом разберетесь с мужем, но привлекайте его по-максимуму!

Delfina писал(а):VitaМинка, дорогая, поздравляю вас с дочкой, которая пока растёт у вас под сердцем и готовится появиться на свет! Это такое счастье! Как чувствует себя старшая дочь?
Посещаете вы службы, участвуете в Таинствах, молитесь ли дома? Я думаю, важно искать утешение в молитве.

Delfina, спасибо!
Старшей дочери 16 лет, она держит стойкий нейтралитет. Хотя мой муж - ее отчим, но он воспитывал ее с 5ти лет и неплохо, она его любит. Знаю, ей тоже за эти месяцы было несладко наблюдать за нашими событиями. Но ни внешне ни в разговорах она не проявляет депрессивности по этому поводу.
Когда я ушла из дома в четверг, я взяла тайм-аут и не стала снимать трубку на звонки мужа, друзей и родственников (родителей мужа, своих близких рядом нет), кроме дочери, с ней я выхожу на связь, разговариваю, сказала, что сейчас подлечусь немного и приеду домой.
Делаю это, чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и не говорить глупости. Дала себе несколько дней, чтобы принять какое-то окончательное решение и в дальнейшем твердо придерживаться его.
Сегодня третий день, но решения я так никакого не приняла. Боюсь в очередной раз поддаться уговорам и клятвам мужа и "все начать сначала" как это было уже много раз и что так ничего не изменится и этот Ад будет продолжаться как длится все 9 месяцев.
Завтра собираюсь пойти в Церковь, исповедаться и если заслуживаю этого - причаститься...

Teri-cat писал(а):Милая моя, в-первых - поздравляю вас с таким чудом как беременность. Дай Бог вам хорошо проходить ее остаток и легко родить вашу доченьку!
Во-вторых - есть ли у вас возможность отселить мужа на время? Почему вы снимате квартиру, а не он? У вас есть свой заработок, доход?

Teri-cat, спасибо! Очень надеюсь хорошо доносить беременность и родить здоровую дочку, Дай Бог!!!
Сама подвожу себя к решению при возвращении быть тверже и настоять на том, чтобы муж отселился. Но, боюсь, не справлюсь с сомнениями как всегда. "Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад". Любовь, привязанность делают свое дело и много раз я верила, надеялась и обманывалась его обещаниям.
Как быть твердой? Как убедиться в правильности своего решения и настоять на его уходе? Какие еще мне нужны доказательства, как не то, что он предает меня и изменяет много месяцев уже после того как я все узнала, и даже как забеременела.....
А если он уйдет, КАК потом пережить его уход? Ведь будет пустота, которая сегодня заполнена им. Тем более, скоро я уйду в декрет и даже работой эту пустоту будет не заполнить, буду сидеть дома - вакуум.
Я неплохо зарабатываю и никогда финансово не была зависима. Но в следующем месяце я ухожу в декрет и все декретные, которые получу, к сожалению уйдут на кредит, который висит на мне, если их ни на что не тратить, то как раз хватит на год, а потом нужно будет выходить на работу. Получается, что со следующего месяца я и моя старшая дочь, а в дальнейшем новорожденная - зависимы от мужа материально.

Дорогая моя, почитайте вот этот сайт, особенно о любовной зависимости статьи https://www.perejit.ru/ . Все же вам следует настоять на его отселении. поверьте, вашу семью можно сохранить только при одном условии - что ваш муж действительно осознает свои измены и покается в них. без этого никак. Поэтому лучше ему и пожить отдельно, все обдумать и взвесить. И вам - тоже. Это ведь не конец. А вам нужно спокойствие. Поживете одна, подумаете, в себе разберетесь, собой займетесь, своим совершенствованием. Он тоже подумает обо всем...

Сообщение **Лари** » 10 сен 2011, 12:27

Очень тяжело вам что-то советовать... Вроде бы вы все делаете правильно- дали ему явно понять, что не допускаете вранья. Однако, его это не вразумляет, как вы думаете? Но всё же он не делает решительного выбора и не любит вас так КАК вы хотите. Здесь на мой взгляд ваша проблема и боль. Необходимо в себе разобраться и понять его, что ОН хочет от семьи. Если его представления в рамках Заповедей Божьих, то вам необходимо сломить свою гордыню и через дела любви насаждать в своё сердце любовь к нему ради детей и семьи. Но если он намерен дальше вести двойной образ жизни, то кроме разрыва вам ничего не остается...
И то и другое тяжело вам дастся, но не вы первая - не вы последняя...
Из вашего описания видится, что вы жили несколько в своих иллюзиях, не замечая реального положения дел, значит не было у вас с мужем душевного и духовного единения, значит союз был не союзом или основан не на надежной основе - соответственно необходима инвентаризация ценностей. В любом случае именно вам придется ее делать, поскольку только через себя возможно менять внешние обстоятельства. Вы готовы к тяжелой работе душой?

Teri-cat, я с этого сайта и начала свой путь по этой теме в интернете. Очень хороший сайт, много историй, прекрасные, добрые, мудрые советы дают люди, также пережившие предательство и измены...
К сожалению, читая данный сайт, я пришла к выводу что большинство мужчин одинаковы: прожив с женами зачастую счастливую жизнь от 6 до 10 лет, начинают искать любовь на стороне и изменять. Меня даже посещали мысли - раз это неизбежно, м.б. это в порядке вещей? и к этому нужно относиться спокойно и закрывать глаза на походы "налево", если муж, находясь дома ведет себя как прекрасный семьянин и хороший отец.... я даже пыталась воплотить это в жизнь, работала над собой...но либо у меня ничего не получилось, либо...не знаю. Терпеть хорошего семьянина я еще как-то бы могла, но видеть дома страдающего по другой женщине вечно угрюмого мужа - не могу...

Лари писал(а):Необходимо в себе разобраться и понять его, что ОН хочет от семьи. Если его представления в рамках Заповедей Божьих, то вам необходимо сломить свою гордыню и через дела любви насаждать в своё сердце любовь к нему ради детей и семьи. Но если он намерен дальше вести двойной образ жизни, то кроме разрыва вам ничего не остается...
Вы готовы к тяжелой работе душой?

Лари, мы за 9 месяцев очень много говорили с мужем. И я очень много наблюдала за ним со стороны. Беседы с ним были как в трезвом состоянии, когда он говорил четко обдуманные слова, так и тогда, когда он был в опьянении и здесь он говорил часто именно то, что думает. Так вот в трезвом виде он обычно говорит, что хочет сохранить семью, дорожит мной, хочет ребенка, порвал (или скоро порвет) с любовницей, раскаивается, просит прощения и т.п. А выпивший он часто признается, что ему нравятся женщины от 25 до 30 лет, молодые и красивые, что у него "раздвоение личности" и он сам не может гарантировать, что сможет порвать с любовницей вообще когда-либо, что слишком веселая у него была жизнь в последние годы. Самое печальное, что он перестал хотеть идти в церковь. А насильно я его тащить туда не хочу.
Недели две назад я задала ему вопрос "Все таки что ты хочешь от жизни? Семью, ребенка или любовницу?" Он ответил "Я сам не знаю"
А вообще то я знаю,что он хочет. Он хотел бы чтобы все бы все было как раньше, до того как я узнала: Иметь жену, семью и любовницу. И чтобы ни жена ни любовница др о др не догадывались. А страдает потому что это стало невозможно: жена просит верности, а любовница требует штамп в паспорте о разводе. И он никак не может принять решение...(((

Сообщение **Лари** » 10 сен 2011, 13:27

Вот и хорошо, что ему "попались" порядочные жена и любовница - везунчик однако

В нем действительно два существа - он сам и враг, по-трезвому говорит его душа, а в пьяном виде подключается враг, не верьте врагу-губителю! Вашему мужу и впрямь тяжело. Именно в периоды искушений и нужна помощь нашим близким. Не потворство! А понимание! Вы на верном пути, мне видится, только не теряйте истинную любовь, читайте святоотеческую литературу, молитесь о себе и о нем, причащайтесь - это и будет ваш путь к любви. И ребёнку помощь. Храни вас и ваших близких Господь!

Вот, к сожалению, я сейчас вообще "не на пути". Я сбилась с дороги и не знаю как поступить. Поэтому и ушла из дома, поэтому и сижу здесь, читаю форум, думаю, думаю, думаю...
Вижу по возвращении домой два разрешения ситуации
1. В очередной раз ( в который за эти 9 месяцев, уже и сама не знаю) оставлю все как было и мы начнем жить как жили, создавая "видимость семьи". Я буду прежней женой, готовить, убирать в доме, заботиться о семье. А по ночам плакать в подушку, подозревать в измене и регулярно получать подтверждения своим подозрениям. Ведь за эти месяцы муж привык что ему постоянно все прощается и у него сформировалось чувство уверенности и безнаказанности.
2. Я твердо начтою на своем и заставлю его съехать. Он уедет. И начнутся для меня черные дни одиночества, предположений, где он и что делает, как строит свое "новое счастье". И ситуация еще усугубляется моей ьбеременность. Как известно, у беременных женщин очень острая потребность в любви и заботе (это гормонально).
Тупик в том, что как и в первом так и во втором случаях любви и заботы я все равно не получу и страдать буду одинаково.
Жаль ребенка, который у меня под сердцем и вместо спокойного биения, вместно положительных эмоций и любви, постоянно чувствует стресс матери и ее слезы. Дай бы Бог, только бы на ней это не отразилось.
Прошу у Господа не того, чтобы ко мне вернулся муж и полюбил меня как прежде, прошу у него спокойствия и приятия ситуации. Сейчас даже не ради себя, а ради ребенка - СПОКОЙСТВИЯ! Хотя бы на последние до родов 2 месяца.

Сообщение **Лари** » 10 сен 2011, 14:18

А есть еще пути, например № 3:
Вы возвращаетесь домой, молитесь, причащаетесь, говорите с мужем о недопустимости блуда, любите его и ненавидите его грех, объясняете ему свои чувства и всё с любовью - не плотской, а духовной. Сами при этом учитесь тоже любить по-новому, чем и его учите... Потом у него пройдет эта напасть с Божьей помощью и вы оба делаете семью обновленной...

Лари писал(а):А есть еще пути, например № 3:
Вы возвращаетесь домой, молитесь, причащаетесь, говорите с мужем о недопустимости блуда, любите его и ненавидите его грех, объясняете ему свои чувства и всё с любовью - не плотской, а духовной. Сами при этом учитесь тоже любить по-новому, чем и его учите... Потом у него пройдет эта напасть с Божьей помощью и вы оба делаете семью обновленной...

Лари, спасибо за совет! Вот только я не знаю КАК это сделать правильно. Объясню, почему не знаю. Дело в том, что ТАК я уже делала. Вернее ТОГДА мы вместе с ним пытались поступить ТАК. Это было сначала в феврале-марте и еще раз повторно в августе.
В феврале-марте мы с мужем в очередной раз все обсудили и решили Церкви и одели друг другу в знак верности. Мы часто ходили в Церковь и поскольку как раз тогда был Великий Пост, я еще по утрам когда он уезжал на работу, каждый день читала кроме утренних обычных молитв специальные, которые читаются в Пост за себя, за дочь, за мужа, постоянно просила простить нам наши грехи, вразумить нас, поставить на путь истинный. Пост мы соблюдали, не все 40 дней, но в самые строгие недели и дни. Однажды мы приехали в Нашу Церковь днем, когда не было службы, и муж разговаривал с батюшкой с глазу на глаз, рассказал ему нашу ситуацию. Несколько лет назад любовница подарила мужу крестик и цепочку, якобы заговоренные "на него", он мне сказал, что чувствовал себя некомфортно когда их носил и практически не носил их, тем более что цепочка очень сильно почернела почти сразу же. Я в тот день в Церкви купила ему новые крестик и цепочку и надела на него (носит до сих пор), а старые мы оставили там, в Церкви. Потом у мужа даже как-то проскользнуло предложение повенчаться, но я ответила, что сейчас после того, что произошло, мы к этому пока не готовы. И вот в начале апреля (я считаю это Великим Чудом!!!) я узнаю, что беременна! После почти трех лет неудач в этом деле. Я кстати, к этому времени уже и не ждала беременности, почти и не думала о ней... И тут - вот Вам пожалуйста!
Далее я писала уже, состоялся наш серьезный разговор, он поклялся мне, что любит и потом, начиная с середины апреля и в мае он продолжал мне изменять.
Снова были слезы, разбирательства, снова я ему верила и мы начинали все сначала.
В августе мы пошли в отпуск и поехали на автомобиле в Карелию, а там сели на теплоход и на Валаам, где пробыли целый день. Там я тоже очень молилась, чтобы Бог дал нашей семье благополучия и здоровья будущему ребенку. Заказала сорокауст всем членам нашей семьи. Поставила свечу Божией Матери за здоровье и благополучие любовницы мужа. Каждый раз тогда я молилась Богу, чтобы он восстановил мир, согласие и верность в нашей семье. Не просто молилась, но ведь и дома старалась делать все, чтобы это было - была доброй, ласковой, любящей. Но почему то моя ласка и любовь стала казаться мужу привычной, как само собой и постепенно он не только в ответ сам перестал говорить "я тебя люблю" и быть ласковым, а впал в депрессию. Когда сейчас я зову его в Церковь, он не хочет туда идти. Говорит, что разочаровался в Боге и церковнослужителях. Недавно рассказал мне, что когда он весной разговаривал с батюшкой, рассказал ему о своих изменах, покаялся и высказал подозрение в том, что м.б. цепочка и крест были заговоренные и "заставляли" его так поступать, то батюшка рассмеялся ему в лицо и ответил: "Крест невозможно заговорить, а Вам, молодой человек, просто надо взять себя в руки, перестать изменять жене и сваливать все на магию". Это тогда покоробило моего мужа (неласковая реакция батюшки), еще на него повлияло, что мы столько молимся, а Бог не дает нам счастья и вот теперь он не верит во все Это и не хочет идти в Церковь.
Я говорю ему: "А разве то, что я забеременела - это не Чудо?" А то, что Господь до сих пор не дал нам семейного счастья - видимо это испытание, которое надо пережить....
Только прошу у Бога, пусть он не даст мне еще одно испытание - больного ребенка. Вот этого очень боюсь!!!

Сообщение **Лари** » 10 сен 2011, 16:38

VitaМинка писал(а): Недавно рассказал мне, что когда он весной разговаривал с батюшкой, рассказал ему о своих изменах, покаялся и высказал подозрение в том, что м.б. цепочка и крест были заговоренные и "заставляли" его так поступать, то батюшка рассмеялся ему в лицо и ответил: "Крест невозможно заговорить, а Вам, молодой человек, просто надо взять себя в руки, перестать изменять жене и сваливать все на магию". Это тогда покоробило моего мужа (неласковая реакция батюшки), еще на него повлияло, что мы столько молимся, а Бог не дает нам счастья и вот теперь он не верит во все Это и не хочет идти в Церковь.

Витаминочка, милая, вот и я как тот батюшка вам бы сказала. Но ваша и вашего мужа реакция говорит как раз о том, что вы оба не готовы принимать волю Божью. Понимаете, ваша вера не в Бога, а в чудеса - мистическая. Я также "верила" и долгие годы, и молилась, и ездила по святым местам, и "видела знаки" то там, то сям... Можете прочесть мою историю https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14266 обратите внимание, как я полгода до развязки беспрестанно молилась и жила верой. Но произошло потрясающее меня разочарование, причем я сама просила меня сокрушить, однако результатом не довольна осталась

Вот и вы причем оба ждали волшебства - немедленных преобразований. Но ведь измениться можно только приложив собственные усилия. Конечно, Господь помогает, особенно новообращенным - буквально на руках носит (по себе знаю). Но потом как любящий родитель, ставит на собственные ноги, подросшее дитя

И говорит: "Теперь сам-сам, ножками-ножками" (но всё равно присматривает, как бы не свалились в пропасть). Т.е. надо прикладывать СВОИ усилия, и не ждать быстрых результатов - сколько малыш учится ходить резво и не падать - годы!!!
Витаминочка, набирайтесь терпения, прижмитесь к мужу и вместе, как два инвалида, поддерживая друг друга идите вперед!

Сообщение **nobody** » 10 сен 2011, 17:39

Витаминка, миленькая, читаю Вашу историю и поражаюсь Вашей выдержке и силе.
Ваш муж отреагировал на слова батюшки и отказывается ходить в церковь дальше только по тому ,мне так думается , что не готов отказаться от греха. Нет в нем еще твердой уверенности , что он сможет справитьс с искушениями.
Мой супруг ,когда собрался в церковь, сказал : Все ! Я для себя решил теперь только ты , дети , работа.
И только после этого пошел на исповедь и причастие.
Бес блуда очень крепко держит , сам батюшка говорил. И от человека нужна большая сила воли , чтобы бороться с ним, не потдаваться на все "провокации" лукавого. До сих пор он кается на исповеди , что его посещают блудные помыслы. Но он с ними борется.
Поэтому , сейчас Вам нужно заботиться прежде всего о себе и ребеночке, не сможете Вы мужа уюедить , пока он сам не решит, что он хочет окончательно там порвать.
Берегите себя и продолжайте молиться о вразумлении супруга. Бог не оставит Вас.
Желаю Вам с малышкой здоровья , мужу - вразумления.

Сообщение **Dunia** » 10 сен 2011, 19:40

Стратегическая цель номер один для вас - родить ребенка и вытянуть его до садика!
Работа у вас будет! И муж, я поняла будет при вас до тех пор пока вы его сами не попросите. Т.ч. если сейчас удобно что бы он был рядом - пусть будет!
А то что вы сбросили 300 граммов это не страшно - такое бывает перед родами.

[quote="Dunia"] И муж, я поняла будет при вас до тех пор пока вы его сами не попросите. Т.ч. если сейчас удобно что бы он был рядом - пусть будет!
quote]
И вот бросает меня в моих решениях из стороны в сторону....
Сначала я была в твердой уверенности, что пора закончить свои 9тимесячные муки. прекратить прощать и продолжать верить, что "все будет хорошо" и он "больше не будет" - твердо и настойчиво попросить его пожить нам отдельно или пусть идет и строит новую семью со своей возлюбленной. Тем более, читая этот форум и пережить.ру, укреплялась в мыслях, что это единственно правильное решение, т.к. истории показывают, что женщины долгопрощающие и верящие клятвам и заверениям своих оступившихся мужей, так и остаются обманутыми, а мужья, пользуясь их доверчивостью, продолжают ходить на лево. И страдания при этом продолжаются месяцами, годами. Здесь на форуме наверно редко бывают отзывы и описания случаев, когда все хорошо закончилось, т.к. этот ресурс скорее всего покидают люди, у которых все наладилось, а остаются те, у которых неприятности продолжают быть. Вот и складывается впечатление, что счастливых концов не бывает и все плохо всегда заканчивается....
Днем я поехала в кафе пообедать и немного прогуляться со своим животиком. Пока обедала, мне пришла в голову мысль, что я нахожусь сейчас в одном районе со Смоленским кладбищем и Часовней Св.Ксении Блаженной и решила прогуляться туда. Зашла к Ксении, помолилась, приложилась к Иконе, поставила свечу, пообщалась с ней, попросила молить Бога за нас и т.д.
Возвратившись назад в свое убежище, стала читать статьи священников и что я вижу - брак необходимо во что бы то ни стало сохранить до последнего, тем более если есть дети....А у меня не просто дети, у меня ребенок в животе, который вот-вот должен появиться.
Так что мне делать? Снова простить, поверить и принять?
Терпеть его нелюбовь, страдание по женщине, котороую он любит? Видеть как он из последних сил пытается изображать хорошее отношение ко мне, иногда даже прикасаться ко мне через силу себя пытается заставить, потому что при этом он мыслями в другом месте, с той, по которой страдает и не может с ней воссоединиться, потому что "жена беременная"?
Возможно, я должна смириться и терпеть смиренно все это. Но как? Как мне суметь это сделать, когда хочется любви, надежности и уверенности в будущем себя и нерожденного еще ребенка? Где взять силы?
И потом, где гарантия, что сегодня, сейчас я стерплю, ачерез год-два он все-равно не уйдет? Или еще хуже, когда ребенок подрастет и ему еще больнее будет воспринимать уход отца, потому что он все понимать будет уже. Ведь как известно и доказано психологами, детьми мужчин не удержишь в семье....
Так что же мне делать? Время идет, долго я тут одна не выдержу. Какое же мне принять все таки решение? Помогите!!!

Сообщение **Elfriede** » 10 сен 2011, 20:29

Ваше решение можете принять только Вы.
На мой взгляд, надо выставить его с вещами, ибо такие отношения разрушительны для Вас. Страдает также уважение к Вам мужа (который Ваше прощение явно трактует как индульгенцию и возможность и далее Вас обманывать). Но, если Вы его выставите, скорее всего он переместится к любовнице, к этому надо быть готовой.

Можете дать ему жесткий срок, до которого он должен определиться, и, если после этого срока опять будут побегушки в сторону той дамы - выставить без сожаления.

Но решать Вам.

Фреда писал(а):Ваше решение можете принять только Вы.
.......................
Можете дать ему жесткий срок, до которого он должен определиться, и, если после этого срока опять будут побегушки в сторону той дамы - выставить без сожаления.

Но решать Вам.

Да, Вы правы! Решение принимать придется мне, никто его за меня не примет. Принять какое-то решение - ох как сложно. А потом еще выдержать и придерживаться его - еще сложнее.
Но Вашим советам я очень рада, это помощь не оценимая - мнения людей с не замыленным к ситуации взглядом.
Срок уже давала и говорила, что даю "последний шанс". Теперь получается чтобы быть последовательной как ни крути, придется его выставить с чемоданами.
А потом сидеть на последних сроках беременности одной, лежать в роддоме одной, ехать домой одной.....оххх...пержить бы...
Звонил вот только что. Не нимаю трубку. Т.к. решения нет - говорить не о чем. Написал смс, проявляет заботу.
Чувствую - ведусь....

Сообщение **Elfriede** » 11 сен 2011, 07:23

Дорогая автор, до тех пор пока он не почувствует что теряет Вас, он в чувство не придет. Но и почувствовав, не факт, что он выберет жизнь с Вами.

Мой опыт показывает, что чем больше прогибаешься и "понимаешь", "входишь в положение", тем больше с тобой не считаются, вытирают ноги, не уважают и перестают воспринимать тебя как женщину.

Думайте.

Насчет "одна". Не одна Вы будете (у Вас дети), а - свободна. От лжи, унижающих Вас отношений. Свободны для новой жизни. Поверьте мне, после острой фазы потери, когда будет очень больно даже смотреть на пары на улице, постепенно наступит тишина, спокойствие и - радость от того, что более живешь не во лжи. Ощущение как после бани, когда смыл с себя все наносное, грязное, травмирующее. Чувство прихода, возвращения к себе. Это дорогого стОит.

Сообщение **Olala** » 11 сен 2011, 12:35

VitaМинка, да, церковь не одобряет разводы, но ведь и блуд не одобряет тоже. При измене допускается развод, и только Вам решать - разводиться или нет.
Сколько раз читала здесь, что в беседах со священниками последние сами советовали разводиться, потому что "жить втроем" - это потакать греху. По-моему, Ваш муж уже достаточно нателепался туда-сюда, как что-то в проруби, мужчины так могут болтаться годами, и этот форум был свидетелем таких историй. Беседы по душам и так далее ничего не дадут, Вы разрушаете себя, Вы этого не замечаете?
Поможет только ясная, четкая позиция ИЛИ-ИЛИ, когда он поймет, что теряет Вас, то лишь тогда сделает выбор, это подтверждается массой примеров из этого форума и из моей собственной жизни.
Когда в моей жизни возникла подобная ситуация, я сразу резко и конкретно обозначила свою позицию, муж понял, что нужно делать выбор немедленно, иначе за него это сделаю я, поэтому он быстро определился и прекратил свои потаскушки, но тем не менее дерьма я нахлебаться успела, так как краля была назойлива. Своего мужа я до такой степени любила, что для меня эта история была большим ударом, я не помню, как прошли два года после этого, жизнь прошла мимо. Но я выжила, оправилась, родила вторую дочечку и решила для себя, что при повторной измене я не буду заниматься никакими расследованиями, выяснениями мотивов и причин, я сразу разведусь, потому что я хочу сохранить себя, свою жизнь и психическое здоровье.