Добрый всем день!
Со многими уже заочно знакома, много чего здесь прочитала. И решила наконец выложить и свою историю на мудрый и непредвзятый анализ дорогих форумчан. Простите, если получится "много букв".
В 2003 году я крестилась. В компании общих знакомых из церкви познакомилась с мужем. Понравился внешне и интересом своим к тем же книгам, что любила и я. Возможности общаться сначала не было - были в разных компаниях. Потом компания слилась в одну. Узнала, что он парашютист - добавился ещё и романтический ореол. Влюбилась. Потом он пригласил меня поехать с ним на аэродром, и мы общались целый день. Разговаривали. Для меня - первый такой опыт.
Надо сказать, что до крещения у меня была очень беспорядочная жизнь - случайные связи, секс без отношений и т.д. А общаться я не умела. И эти разговоры с мужем - первый раз в жизни я почувствовала, что я кому-то интересна.
Мы виделись 2-3 раза в неделю: в церкви в выходные, иногда в общей компании друзей и на прыжках. У меня уносило крышу - было очень много эмоций. Но ему я была неинтересна. Я видела, как он строит отношения с другими девушками. Меня избегал.
Кто-то мне подсказал, чтобы я молилась так: "Бог, если Твоя воля, чтобы мы были вместе, пожалуйста, дай ему чувства ко мне; если нет - забери мои чувства к нему". Не происходило ни того, ни другого. Так прошло 3 года. За это время я смирилась с тем, что у меня есть к нему чувства, но между нами ничего не может быть. Желала ему поскорее жениться. Старалась переключаться. Повторяла, как мантру, про себя: "Заботьтесь прежде всего о Царстве Божьем". Ходила на свидания с другими молодыми людьми. Некоторые были даже интересны.
Будущему мужу своему старалась просто быть другом: разделяла с ним его интересы; спрашивала, как дела; была рядом, когда казалось, что ему это нужно.
Стала для него "своим в доску парнем": со мной можно было пойти в "Парабар" - место сбора парашютистов, я активно прыгала, интересовалась машинами, оружием.
И вот, когда я уже ни на что давно не надеялась, он объяснился мне в любви. Сказал, что увидел, какая я служащая, верная; подумал: "Повезёт тому, кому достанется такая девушка". Потом стало обидно, что достанется не ему. Потом решил: "А почему не мне?" Стали встречаться. Было сложно справляться с эмоциями, но мы сохранили праведность - первый поцелуй у нас был на венчании.
А ещё мне было сложно справляться с обидой. Я очень чувствительна в силу своей низкой самооценки и созависимости. Чуть что - мне кажется, что меня не любят, и я никому не нужна. Пыталась объяснить ему это и работать над собой. Для него мои чувства были чем-то совершенно непонятным и чуждым. Но он любил - это точно. Однажды у меня во время поста случился нервный срыв - я в истерике орала на него, но он простил, хотя я бы не простила саму себя. Глядя на него, я начинала лучше понимать милость Бога.
В 2007 мы поженились. Брак был, как это принято говорить, проблемным. Мы не понимали друг друга, не могли решить конфликты: каждый оставался при собственном мнении, компромисса не находили, поэтому конфликты накапливались, как снежный ком. Я не была счастлива. Мне казалось, он не хочет меня понять. Очень сильно обижалась, могла не разговаривать пару дней из-за обид. Ему не очень нравилась новая ответственность, необходимость согласовывать планы.
Но со временем стало лучше. Лучше понимали друг друга, наладился секс. Я участвовала в психологических семинарах для созависимых, стала легче относиться к обидам.
Когда было начало конца, сложно сказать. В мае у нас была крупная ссора, во время которой мы не разговаривали друг с другом неделю. Я очень сильно обиделась и никак не могла совладать со своими чувствами. Потом поговорили, я попросила прощения, но у него внутри начался процесс переосмысления: зачем ему наш брак. Хотя даже в этот период были и счастливые моменты. Но, видимо, они уже были каплей в море. Если человек хочет, он будет замечать только негатив. Он перестал ходить в церковь. Начал говорить, что Бог жесток и несправедлив.
В июне он сказал, что ему тяжело со мной жить, и он переезжает к родителям. Неделю я не понимала, почему, и даже хочу ли я, чтобы он вернулся. Потом стала искать причины. Он не хотел со мной общаться, не отвечал на смс, не брал трубку. Я собирала информацию у друзей. Каялась, просила у него прощения в смс.
Через неделю встретились. Он сказал, что хочет развода и что "каждый день жизни со мной был мучением". Я уговорила ещё подумать. Через неделю встретились снова. Тот же разговор, то же обещание. Так было 4 раза. Каждый раз он говорил, что подумает, но приходил к тому же выводу. Были видны и его внутренние метания: развод - грех. Нельзя развестись и сохранить чистоту перед Богом. Он обижался на Бога за это.
Конечно, делала глупости: звонила, умоляла. Ночь просидела на лестнице в подъезде, ждала его, он ушёл на всю ночь в клуб с какими-то новыми друзьями. Зато после этого откровенно поговорили. "Ты не следишь за собой" (это имеется в виду, что я крашусь редко и одеваюсь неярко), "Ты не заботишься о доме" (мало готовлю и помыть посуду для меня - проблема), "Ты постоянно со мной споришь" (я думала, у нас обсуждение, а с его точки зрения, оказалось, неуважение), "Ты придираешься" (чашка, не донесённая до раковины; плавающая в унитазе туалетная бумага), "Ты не развиваешься и мне не даёшь" (меня устраивает работа секретарём с 9 до 6).
Он во всём прав. Преувеличивает, но прав. Что мне, туалетная бумажка дороже брака? Получается, что да. Сложно было накраситься для любимого мужа? Тоже да. Сейчас, конечно, понимаю, что всё это - моя гордость. Но, как говорится, знала бы, где упаду...
Попросила за всё прощения. Исповедовалась. Обещала измениться.
Т.к. на тот момент мысль о разводе приводила меня в неадекватное состояние - я всерьёз думала о самоубийстве, - попросила его не разводиться, а жить отдельно. Он согласился. Меня попросил не инициировать общение, потому что "вызываю негативные ассоциации".
Что сейчас: раз в неделю от него приходит смс "Как дела?" Я отвечаю, спрашиваю, как его. Ответ может и не прийти. Сама не пишу, не звоню, странички в соц. сетях не рассматриваю. Купил мотоцикл, записался на уроки танцев, начал пить по вечерам со школьными друзьями и курить. С нашими общими знакомыми почти не общается. На все их доводы отвечает: "Я всё знаю и понимаю, но не могу". Он всю жизнь жил, как правильно, по разуму, анализируя и просчитывая последствия, задвигал свои чувства глубоко внутрь. А сейчас как будто распрямилась пружина: "Делаю то, что нравится" и "Логика на меня сейчас не действует". На мотоцикле, кстати, уже успел попасть в аварию. Я об этом узнала от общих знакомых. Он ничего не сказал. Я понимаю, что он отрезал меня от своей жизни.
В себе обнаружила экзистенциальный страх одиночества; стараюсь научиться любить себя и быть сама себе интересной; ищу новые смыслы в жизни; у меня вполне получается себя отвлекать (сейчас уже да).
Я знаю, что зависима (можно было бы и не говорить). Сейчас уже этой зависимости внешне нет, потому что нет рядом объекта зависимости.
Я очень хочу, чтобы он вернулся, потому что это, с моей точки зрения, правильно, угодно Богу - ведь Он же нас соединил, и человек не должен разлучать. Конечно, я этого и боюсь, потому что что за человек сейчас мой муж? Я не знаю.
Пока ещё сложно находиться в квартире, где мы жили вместе. И ещё пока сложнее всего по выходным - потому что много свободного времени, которое надо чем-то занять. Но это я могу.
Я встречаюсь с психологом, много читаю психологической и духовной литературы. Хожу в церковь каждую неделю. Молюсь, причащаюсь, исповедуюсь.
Я уже перестала ждать его смс и считать, сколько прошло времени со дня получения последней. Иногда истерю. Например, на прошлой неделе первый раз после его ухода пошла в наш фитнес-центр. Приступ случился на подходе, как в старом анекдоте: "Какая у Вас вероятность встретить на улице динозавтра? - 50%. - Как это? - Ну, либо встречу, либо нет")). Но это нормально, ведь прошло только 3 месяца. Я даже начала планировать свой собственный, отдельный отпуск.
Я не собираюсь подавать на развод. Пусть, если хочет, это сделает он. Детей у нас нет. Почти все вещи, кроме одежды, парашюта и ружья, остались в нашей квартире. Он пока не претендует на них, да там и нет ничего такого, за что надо было бы бороться.
Простите, если долго и читать было сложно. Но решила выложить всё так, чтобы не было нужды задавать какие-то начальные вопросы. Жду комментариев.
Муж ушёл к родителям
Luchik, а почему детей нет?
Последний раз редактировалось KaterinaT 11 окт 2011, 16:23, всего редактировалось 2 раза.
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Лучик, вы правильно сказали - муж обиделся на Бога и откинул все, что было связано с именем Бога. Думаю, его сейчас притягивает грязь - выпивка, курение, компании.. что-то типа - Бог не дал приз за хорошее поведение - попробую обратную сторону.. Возможно, чтобы он что-то понял - ему надо окунуться в грязь по-полной.. Вряд ли что-то изменится в ближайшее время. Вы можете только молиться и положиться на Божью волю, на развод не надо подавать
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Милая Лучик, вам сейчас и правда ничего не остается кроме как ждать, молиться за своего благоверного и работать над собой. Главное - верьте в то, что все будет хорошо, так или иначе.
Прочитала сегодня одно интересное сравнение - что супруги как пара волов в упряжке, вместе тянут ношу. И если один бездельничает, не трудится, отстает, на плечи другого ложиться почти двойная тяжесть. Вот у вас так сейчас и есть - на ваших плечах двойная тяжесть. Но вы с Богом - а значит вам все по плечу, потому что если будет совсем тяжко, можно всегда завопить внутренне - "Спаси, Господи, помоги и укрепи - погибаю!". И крик ваш этот никогда не останется без ответа.
Прочитала сегодня одно интересное сравнение - что супруги как пара волов в упряжке, вместе тянут ношу. И если один бездельничает, не трудится, отстает, на плечи другого ложиться почти двойная тяжесть. Вот у вас так сейчас и есть - на ваших плечах двойная тяжесть. Но вы с Богом - а значит вам все по плечу, потому что если будет совсем тяжко, можно всегда завопить внутренне - "Спаси, Господи, помоги и укрепи - погибаю!". И крик ваш этот никогда не останется без ответа.
Лучик, милая, вы же сами всё прекрасно знаете и понимаете...поэтому и сказать-то вам нечего...
Жаль, что мы "умнеем" как правило задним числом, но уж на то воля Божия- то ли горе от ума, то ли поздний ум от горя...
У вас столько шансов построить свою жизнь иначе, чем было, что мне аж тяжело бороться с завистью
Только вперед!
Жаль, что мы "умнеем" как правило задним числом, но уж на то воля Божия- то ли горе от ума, то ли поздний ум от горя...
У вас столько шансов построить свою жизнь иначе, чем было, что мне аж тяжело бороться с завистью
Только вперед!-
света-фотина
- Активный участник
- Сообщения: 78
- Зарегистрирован: 26 дек 2010, 13:04
- Пол: женский
Re: Муж ушёл к родителям
Luchik, у меня тоже самое, но, как и Вы, справляюсь с Божьей помощью. Единственное - мне стало намного легче после подачи заявления на развод (инициатор не я), странно, но это так (ни в коем случае не призываю делать то же самое - Вам надо слушать прежде всего свои внутренние ощущения). Вы молодец, все получится обязательно, и будет нам счастье!Luchik писал(а): В себе обнаружила экзистенциальный страх одиночества; И ещё пока сложнее всего по выходным - потому что много свободного времени, которое надо чем-то занять. Но это я могу.
Молюсь, причащаюсь, исповедуюсь.
Luchik: "В 2003 году я крестилась. В компании общих знакомых из церкви познакомилась с мужем...Мы виделись 2-3 раза в неделю...Так прошло 3 года...В 2007 мы поженились..."
Luchik, правильно ли я поняла, что Вы были знакомы с этим молодым человеком 3 года, потом год встречались как парень с девушкой, а потом поженились?
Luchik: "И вот, когда я уже ни на что давно не надеялась, он объяснился мне в любви. Сказал, что увидел, какая я служащая, верная; подумал: "Повезёт тому, кому достанется такая девушка". Потом стало обидно, что достанется не ему. Потом решил: "А почему не мне?" Стали встречаться."
Возможно, что основным мотивом (либо одним из основных) женитьбы для этого молодого человека стало желание обладать. Он желаемое получил. Ему повезло. Ему, а не кому-то другому досталась такая замечательная девушка, можно сказать, Luchik солнечный. А вот он не оценил.
И, несмотря на то, что, как Вы пишете "Он всю жизнь жил, как правильно, по разуму, анализируя и просчитывая последствия", в данном случае очень похоже, что молодой человек малость перепутал брак с очередным спортивным достижением, с очередным прыжком, с очередным трофеем и т.п. Брак, предполагающий ежедневный труд и ответственность. А он был к этому не готов.
Luchik: "Брак был, как это принято говорить, проблемным. Мы не понимали друг друга, не могли решить конфликты: каждый оставался при собственном мнении, компромисса не находили, поэтому конфликты накапливались, как снежный ком."
А до брака Вы же с ним понимали друг друга? Разногласий никаких никогда не было ни по какому вопросу? Или удавалось найти компромисс?
Luchik: "Он сказал, что хочет развода и что "каждый день жизни со мной был мучением". "
Ну и чем же Вы ежедневно мучили бедняжку, что он так страдал? Это вот эти Ваши преступления, ниже перечисленные, имеются в виду?
- "Ты не следишь за собой" (это имеется в виду, что я крашусь редко и одеваюсь неярко),
-"Ты не заботишься о доме" (мало готовлю и помыть посуду для меня - проблема),
- "Ты постоянно со мной споришь" (я думала, у нас обсуждение, а с его точки зрения, оказалось, неуважение),
-"Ты придираешься" (чашка, не донесённая до раковины; плавающая в унитазе туалетная бумага),
-"Ты не развиваешься и мне не даёшь" (меня устраивает работа секретарём с 9 до 6)."
Luchik: "Он во всём прав. Преувеличивает, но прав. Что мне, туалетная бумажка дороже брака? Получается, что да. Сложно было накраситься для любимого мужа? Тоже да. Сейчас, конечно, понимаю, что всё это - моя гордость. Но, как говорится, знала бы, где упаду...
Попросила за всё прощения. Исповедовалась. Обещала измениться."
Стесняюсь спросить, а что для Вашего мужа на спусковой крючок у ружья нажать гораздо легче, чем спустить за собой отходы жизнедеятельсти, плавающие в унитазе? Или, может, с парашютом ему прыгнуть легче, чем донести грязную чашку до раковины? И совершить вот эти подвиги (спустить за собой в туалете, чашку в раковину поставить и т.п.) ради сохранения брака для него такого вроде бы мужественного, смелого, бесстрашного невероятно тяжело, таки мучение просто?
Luchik, извините, конечно, но по-моему Вы уж слишком самоедством увлеклись. А Ваш муж не считает нужным попросить у Вас прощение за свое неспортивное поведение в браке?
Когда два человека вступают в брак, неизбежно следует процесс притирки, т.к. у каждого свои бытовые привычки и т.д. Но это все преодолимо при взаимном желании быть вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, при взаимном желании трудиться над собой, над исправлением своих недостатков, а не недостатков супруга, оберегая то главное, ради чего соединили свои жизни. А было ли это главное в данном браке? Не знаю.
Luchik, правильно ли я поняла, что Вы были знакомы с этим молодым человеком 3 года, потом год встречались как парень с девушкой, а потом поженились?
Luchik: "И вот, когда я уже ни на что давно не надеялась, он объяснился мне в любви. Сказал, что увидел, какая я служащая, верная; подумал: "Повезёт тому, кому достанется такая девушка". Потом стало обидно, что достанется не ему. Потом решил: "А почему не мне?" Стали встречаться."
Возможно, что основным мотивом (либо одним из основных) женитьбы для этого молодого человека стало желание обладать. Он желаемое получил. Ему повезло. Ему, а не кому-то другому досталась такая замечательная девушка, можно сказать, Luchik солнечный. А вот он не оценил.
И, несмотря на то, что, как Вы пишете "Он всю жизнь жил, как правильно, по разуму, анализируя и просчитывая последствия", в данном случае очень похоже, что молодой человек малость перепутал брак с очередным спортивным достижением, с очередным прыжком, с очередным трофеем и т.п. Брак, предполагающий ежедневный труд и ответственность. А он был к этому не готов.
Luchik: "Брак был, как это принято говорить, проблемным. Мы не понимали друг друга, не могли решить конфликты: каждый оставался при собственном мнении, компромисса не находили, поэтому конфликты накапливались, как снежный ком."
А до брака Вы же с ним понимали друг друга? Разногласий никаких никогда не было ни по какому вопросу? Или удавалось найти компромисс?
Luchik: "Он сказал, что хочет развода и что "каждый день жизни со мной был мучением". "
Ну и чем же Вы ежедневно мучили бедняжку, что он так страдал? Это вот эти Ваши преступления, ниже перечисленные, имеются в виду?
- "Ты не следишь за собой" (это имеется в виду, что я крашусь редко и одеваюсь неярко),
-"Ты не заботишься о доме" (мало готовлю и помыть посуду для меня - проблема),
- "Ты постоянно со мной споришь" (я думала, у нас обсуждение, а с его точки зрения, оказалось, неуважение),
-"Ты придираешься" (чашка, не донесённая до раковины; плавающая в унитазе туалетная бумага),
-"Ты не развиваешься и мне не даёшь" (меня устраивает работа секретарём с 9 до 6)."
Luchik: "Он во всём прав. Преувеличивает, но прав. Что мне, туалетная бумажка дороже брака? Получается, что да. Сложно было накраситься для любимого мужа? Тоже да. Сейчас, конечно, понимаю, что всё это - моя гордость. Но, как говорится, знала бы, где упаду...
Попросила за всё прощения. Исповедовалась. Обещала измениться."
Стесняюсь спросить, а что для Вашего мужа на спусковой крючок у ружья нажать гораздо легче, чем спустить за собой отходы жизнедеятельсти, плавающие в унитазе? Или, может, с парашютом ему прыгнуть легче, чем донести грязную чашку до раковины? И совершить вот эти подвиги (спустить за собой в туалете, чашку в раковину поставить и т.п.) ради сохранения брака для него такого вроде бы мужественного, смелого, бесстрашного невероятно тяжело, таки мучение просто?
Luchik, извините, конечно, но по-моему Вы уж слишком самоедством увлеклись. А Ваш муж не считает нужным попросить у Вас прощение за свое неспортивное поведение в браке?
Когда два человека вступают в брак, неизбежно следует процесс притирки, т.к. у каждого свои бытовые привычки и т.д. Но это все преодолимо при взаимном желании быть вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, при взаимном желании трудиться над собой, над исправлением своих недостатков, а не недостатков супруга, оберегая то главное, ради чего соединили свои жизни. А было ли это главное в данном браке? Не знаю.
Девочки, я очень извиняюсь: на форум захожу в основном в будни, с работы; в выходные "зависаю" у сестры, а там времени открыть интернет не всегда могу найти. Поэтому отвечать буду сейчас всем скопом, уж простите пжл.
Мужу 32 года.
Он ушёл 20 июня, так что да, вместе не живём 3 месяца.
Танюша, спасибо, что утвердили меня в нежелании подавать на развод. Сама бы я никогда этого не сделала - не по Библии. Проблема в том, что он хотел развода, и, думаю, может, мне стоило согласиться?
Я тоже думала о том, что, возможно, ему надо дойти до какого-то дна, чтобы вернуться к Богу.
Натателла, спасибо Вам. В общем, так и стараюсь.
Тери-кэт, дайте мне, пожалуйста, направление, в чём над собой работать? А то я вроде немного запуталась.
Про волов когда-то давно тоже читала. Сначала, когда он ушёл, мне очень не хотелось эту ношу на себя принимать. В разговоре с подругой сказала: "Он ведёт себя сейчас как ребёнок. Но ребёнок в нашей семье - я. И я взрослой становиться не хочу". А вот пришлось. Но это ничего страшного, потому что сейчас я "побуду взрослой", потом, возможно, он.
Кричу Богу с момента его ухода. Конечно, я чувствую поддержку, но всё равно многое остаётся непонятным. Всё время обращаю взгляд на себя: что я делаю не так? Почему нет ответа на мою молитву? Поэтому и написала сюда, чтобы вы все, дорогие мои, подкорректировали.
Вот видите, Вы говорите, что у меня "столько шансов построить свою жизнь иначе", а я этих шансов совсем не вижу
В чём мой шанс? Как мне сейчас жизнь строить? Дорогие, просветите, пожалуйста!
Света-фотина, на развод не хочу подавать, потому что есть такая заповедь в Библии: не разводиться. Вперёд-то тоже может быть разным: можно и с мужем вперёд, ведь ещё не всё у нас кончено или как?
Нюся, спасибо Вам большое за поддержку. Я понимаю сама, что, если бы мы развелись, стало бы эмоционально легче. Но не хочу так. Это неправильно. Я хочу попробовать что-то восстановить, если это возможно. Но, конечно, первым начать должен он).
Другиня, да, мы общались 3 года, в течение которых я была влюблена, но мы просто дружили, никаких свиданий, не оставались наедине и т.д. Потом встречались как парень с девушкой 8 месяцев, потом он сделал предложение, ещё 2 месяца до свадьбы прошло, потом поженились, браку почти 4 года.
Возможно, Вы правы. Был не готов. Точнее, был не готов к тому, что такое брак на самом деле. Представлял себе это по-другому. Хотя вокруг нас очень много примеров того, что брак - это каждодневный труд. Все наши друзья придерживаются такого мнения: что надо постоянно вкладывать, брать ответственность, что это не просто чувства и эмоции. Т.е. в принципе, было из чего поучиться и понять, что это такое.
До брака я лично просто не циклилась на понимании. Больше было эмоций, поэтому на что-то просто закрывала глаза. Были и непонимания. Пока мы дружили, такого не было, но у меня и не было ожиданий, что он мне что-то должен, должен меня понимать, что ли. Когда стали встречаться, ожидание понимания от него у меня появилось, но я просто не акцентировала на этом внимание, хотя хотелось, конечно, и ссорились мы из-за этого тоже. Компромиссы мы научились находить только через пару лет брака. До этого никаких компромиссов не было, просто либо он, либо я забывали про свои желания, уступали.
Мучила неуважением, неподчинением, обидами своими, неудовлетворением его нужд, в том числе в перечисленных им претензиях. По крайней мере, я это так поняла.
Не думаю, что имеет смысл эта игра "кто кому". Никто никому ничего не должен, и это не сложно. Сложно, когда этого требуют, и неважно, кто из супругов требует. Ведь требовать никто не имеет права.
Я сейчас не пытаюсь думать о том, в чём он неправ. Как говорится: какое мне дело, что "у другого в глазу соринка", если у меня самой бревно. Он тоже во-многом неправ, я это знаю. Но что толку в этом копаться? Я же его изменить не могу, как часто пишут здесь. Могу размышлять только над своими ошибками и менять себя. Собственно, поэтому только о себе и старалась писать.
Самоедством - возможно. Он тоже это "самобичеванием" назвал. Но это в силу того, о чём написала парой строк выше: обсуждать и менять могу только себя. Но и о его поведении иллюзий не питаю. Конечно, мог тоже на все эти вещи глаза закрывать; мог, как я, переступить через это и принять меня такой, какая есть: удовлетворённой своей работой, ненакрашенной, не умеющей готовить и т.д. Но, увы, этого не случилось. Если осознает свою степень вины за произошедшее - буд рада, если нет - опять же, я его люблю, не питая иллюзий: эгоист - да, независимый - да, но идеальных тоже ведь не бывает.
Муж пока ничего не считает нужным. Он же ушёл и возвращаться не хочет, так что пока вопрос нецелесообразен. Конечно, мне хочется, чтобы и он что-то о своих ошибках понял. Но пока этого нет, приходится иметь дело с тем, что есть.
Он перед уходом разговаривал с некоторыми нашими знакомыми, которые прошли через трудности в браке. Все говорили ему: "Терпи. Всё наладится". А ему это казалось, как он сказал: "Ерундой какой-то", бредом. Ну, действительно, я понимаю: когда я не готова меняться и не хочу работать над собой, совет о терпении покажется мне странным: чего терпеть, каким таким чудом что-то просто от прошествия времени изменится? Правильно, никаким. Измениться что-то может, только если усилия прикладывать и реально это что-то менять. А сама оно, конечно, никак. И чем тут терпение поможет - конечно, непонятно. Вот и ему, наверное, так казалось.
Мужу 32 года.
Он ушёл 20 июня, так что да, вместе не живём 3 месяца.
Танюша, спасибо, что утвердили меня в нежелании подавать на развод. Сама бы я никогда этого не сделала - не по Библии. Проблема в том, что он хотел развода, и, думаю, может, мне стоило согласиться?
Я тоже думала о том, что, возможно, ему надо дойти до какого-то дна, чтобы вернуться к Богу.
Натателла, спасибо Вам. В общем, так и стараюсь.
Тери-кэт, дайте мне, пожалуйста, направление, в чём над собой работать? А то я вроде немного запуталась.
Про волов когда-то давно тоже читала. Сначала, когда он ушёл, мне очень не хотелось эту ношу на себя принимать. В разговоре с подругой сказала: "Он ведёт себя сейчас как ребёнок. Но ребёнок в нашей семье - я. И я взрослой становиться не хочу". А вот пришлось. Но это ничего страшного, потому что сейчас я "побуду взрослой", потом, возможно, он.
Кричу Богу с момента его ухода. Конечно, я чувствую поддержку, но всё равно многое остаётся непонятным. Всё время обращаю взгляд на себя: что я делаю не так? Почему нет ответа на мою молитву? Поэтому и написала сюда, чтобы вы все, дорогие мои, подкорректировали.
Лари, в том то и дело, что, мне кажется, совсем я ничего не понимаю. Что менять в себе? Как молиться? Почему Бог мне не отвечает? (или я не вижу этого ответа) Как сказал мне один знакомый: "Может, Бог тебе уже ответил, но ты не хочешь Его услышать". Ждать или не ждать (ведь он уже просил развода, но я не согласилась)? Если ждать, то как совместить "отпускание" ситуации и надежду?Лари писал(а):Лучик, милая, вы же сами всё прекрасно знаете и понимаете...
Вот видите, Вы говорите, что у меня "столько шансов построить свою жизнь иначе", а я этих шансов совсем не вижу
В чём мой шанс? Как мне сейчас жизнь строить? Дорогие, просветите, пожалуйста!Света-фотина, на развод не хочу подавать, потому что есть такая заповедь в Библии: не разводиться. Вперёд-то тоже может быть разным: можно и с мужем вперёд, ведь ещё не всё у нас кончено или как?
Нюся, спасибо Вам большое за поддержку. Я понимаю сама, что, если бы мы развелись, стало бы эмоционально легче. Но не хочу так. Это неправильно. Я хочу попробовать что-то восстановить, если это возможно. Но, конечно, первым начать должен он).
Другиня, да, мы общались 3 года, в течение которых я была влюблена, но мы просто дружили, никаких свиданий, не оставались наедине и т.д. Потом встречались как парень с девушкой 8 месяцев, потом он сделал предложение, ещё 2 месяца до свадьбы прошло, потом поженились, браку почти 4 года.
Возможно, Вы правы. Был не готов. Точнее, был не готов к тому, что такое брак на самом деле. Представлял себе это по-другому. Хотя вокруг нас очень много примеров того, что брак - это каждодневный труд. Все наши друзья придерживаются такого мнения: что надо постоянно вкладывать, брать ответственность, что это не просто чувства и эмоции. Т.е. в принципе, было из чего поучиться и понять, что это такое.
До брака я лично просто не циклилась на понимании. Больше было эмоций, поэтому на что-то просто закрывала глаза. Были и непонимания. Пока мы дружили, такого не было, но у меня и не было ожиданий, что он мне что-то должен, должен меня понимать, что ли. Когда стали встречаться, ожидание понимания от него у меня появилось, но я просто не акцентировала на этом внимание, хотя хотелось, конечно, и ссорились мы из-за этого тоже. Компромиссы мы научились находить только через пару лет брака. До этого никаких компромиссов не было, просто либо он, либо я забывали про свои желания, уступали.
Мучила неуважением, неподчинением, обидами своими, неудовлетворением его нужд, в том числе в перечисленных им претензиях. По крайней мере, я это так поняла.
Другиня, сама об этом его постоянно спрашивала: почему, если ты меня любишь, ты не можешь этого сделать? Но это равнозначно его вопросу ко мне: "Если ты меня любишь, тебе сложно посуду помыть?"Другиня писал(а):а что для Вашего мужа на спусковой крючок у ружья нажать гораздо легче, чем спустить за собой отходы жизнедеятельсти, плавающие в унитазе? Или, может, с парашютом ему прыгнуть легче, чем донести грязную чашку до раковины? И совершить вот эти подвиги (спустить за собой в туалете, чашку в раковину поставить и т.п.) ради сохранения брака для него такого вроде бы мужественного, смелого, бесстрашного невероятно тяжело, таки мучение просто?
Не думаю, что имеет смысл эта игра "кто кому". Никто никому ничего не должен, и это не сложно. Сложно, когда этого требуют, и неважно, кто из супругов требует. Ведь требовать никто не имеет права.
Я сейчас не пытаюсь думать о том, в чём он неправ. Как говорится: какое мне дело, что "у другого в глазу соринка", если у меня самой бревно. Он тоже во-многом неправ, я это знаю. Но что толку в этом копаться? Я же его изменить не могу, как часто пишут здесь. Могу размышлять только над своими ошибками и менять себя. Собственно, поэтому только о себе и старалась писать.
Самоедством - возможно. Он тоже это "самобичеванием" назвал. Но это в силу того, о чём написала парой строк выше: обсуждать и менять могу только себя. Но и о его поведении иллюзий не питаю. Конечно, мог тоже на все эти вещи глаза закрывать; мог, как я, переступить через это и принять меня такой, какая есть: удовлетворённой своей работой, ненакрашенной, не умеющей готовить и т.д. Но, увы, этого не случилось. Если осознает свою степень вины за произошедшее - буд рада, если нет - опять же, я его люблю, не питая иллюзий: эгоист - да, независимый - да, но идеальных тоже ведь не бывает.
Муж пока ничего не считает нужным. Он же ушёл и возвращаться не хочет, так что пока вопрос нецелесообразен. Конечно, мне хочется, чтобы и он что-то о своих ошибках понял. Но пока этого нет, приходится иметь дело с тем, что есть.
Полностью с Вами согласна! ппкс, как говорится) Я верю, что всё можно было бы изменить, было бы желание. У меня оно есть. Я готова. У него сейчас нет, он сдался, опустил руки.Другиня писал(а):Но это все преодолимо при взаимном желании быть вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, при взаимном желании трудиться над собой, над исправлением своих недостатков, а не недостатков супруга, оберегая то главное, ради чего соединили свои жизни.
Он перед уходом разговаривал с некоторыми нашими знакомыми, которые прошли через трудности в браке. Все говорили ему: "Терпи. Всё наладится". А ему это казалось, как он сказал: "Ерундой какой-то", бредом. Ну, действительно, я понимаю: когда я не готова меняться и не хочу работать над собой, совет о терпении покажется мне странным: чего терпеть, каким таким чудом что-то просто от прошествия времени изменится? Правильно, никаким. Измениться что-то может, только если усилия прикладывать и реально это что-то менять. А сама оно, конечно, никак. И чем тут терпение поможет - конечно, непонятно. Вот и ему, наверное, так казалось.
Я тоже не знаю, было ли оно, и мне от этого, конечно, грустно. Сейчас вроде есть, но брака по факту нет.Другиня писал(а):А было ли это главное в данном браке? Не знаю.
Luchik: "Почему нет ответа на мою молитву?"
гляньте тему "Кто и как быстро получал помощь по молитвам" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=10891
гляньте тему "Кто и как быстро получал помощь по молитвам" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=10891
Другиня, спасибо, посмотрела. В принципе, ничего нового для себя. У меня тоже есть личные примеры, когда ответ был и сразу, и через несколько лет.
Однако, надо сказать, что в силу своей характера, когда не вижу быстрого ответа, в первую очередь начинаю оценивать себя. Например, недавно прочитала отрывок из 7 главы евангелия от Луки:
2У одного сотника слуга, которым он дорожил, был болен при смерти.
3Услышав об Иисусе, он послал к Нему Иудейских старейшин просить Его, чтобы пришел исцелить слугу его.
4И они, придя к Иисусу, просили Его убедительно, говоря: он достоин, чтобы Ты сделал для него это,
5ибо он любит народ наш и построил нам синагогу.
6Иисус пошел с ними. И когда Он недалеко уже был от дома, сотник прислал к Нему друзей сказать Ему: не трудись, Господи! ибо я недостоин, чтобы Ты вошел под кров мой;
7потому и себя самого не почел я достойным придти к Тебе; но скажи слово, и выздоровеет слуга мой.
8Ибо я и подвластный человек, но, имея у себя в подчинении воинов, говорю одному: пойди, и идет; и другому: приди, и приходит; и слуге моему: сделай то, и делает.
9Услышав сие, Иисус удивился ему и, обратившись, сказал идущему за Ним народу: сказываю вам, что и в Израиле не нашел Я такой веры.
10Посланные, возвратившись в дом, нашли больного слугу выздоровевшим
где речь идёт об ответе на молитву и вере.
Но что делаю я? Первым делом я говорю себе: я-то недостойна, чтобы Бог сделал это для меня (стих 4).
Или другой отрывок: Иакова 4:3
Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.
Может быть, я прошу для своих вожделений?
И так постоянно. И той уверенности, что моя молитва услышана, которая была у матери Иисуса, обсуждавшаяся в ветке по указанной Вами ссылке, у меня нет. Поэтому и начинаю сомневаться.
Однако, надо сказать, что в силу своей характера, когда не вижу быстрого ответа, в первую очередь начинаю оценивать себя. Например, недавно прочитала отрывок из 7 главы евангелия от Луки:
2У одного сотника слуга, которым он дорожил, был болен при смерти.
3Услышав об Иисусе, он послал к Нему Иудейских старейшин просить Его, чтобы пришел исцелить слугу его.
4И они, придя к Иисусу, просили Его убедительно, говоря: он достоин, чтобы Ты сделал для него это,
5ибо он любит народ наш и построил нам синагогу.
6Иисус пошел с ними. И когда Он недалеко уже был от дома, сотник прислал к Нему друзей сказать Ему: не трудись, Господи! ибо я недостоин, чтобы Ты вошел под кров мой;
7потому и себя самого не почел я достойным придти к Тебе; но скажи слово, и выздоровеет слуга мой.
8Ибо я и подвластный человек, но, имея у себя в подчинении воинов, говорю одному: пойди, и идет; и другому: приди, и приходит; и слуге моему: сделай то, и делает.
9Услышав сие, Иисус удивился ему и, обратившись, сказал идущему за Ним народу: сказываю вам, что и в Израиле не нашел Я такой веры.
10Посланные, возвратившись в дом, нашли больного слугу выздоровевшим
где речь идёт об ответе на молитву и вере.
Но что делаю я? Первым делом я говорю себе: я-то недостойна, чтобы Бог сделал это для меня (стих 4).
Или другой отрывок: Иакова 4:3
Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.
Может быть, я прошу для своих вожделений?
И так постоянно. И той уверенности, что моя молитва услышана, которая была у матери Иисуса, обсуждавшаяся в ветке по указанной Вами ссылке, у меня нет. Поэтому и начинаю сомневаться.
Другиня, да, спасибо, так и делаю. Я понимаю, что эти сомнения имеют мало отношения к реальности. Я имею в виду, что эти мысли приходят мне по причине моего характера, т.е. это то слабое место, которым пользуется сатана, а мысли - от бесов. Я молюсь, чтобы Бог меня от нападок лукавого защитил, но из-за того, что ответа я пока не вижу, мысли приходят снова под разными личинами. Раньше мне казалось, что Бог жесток: даёт мне камень, когда я прошу у Него хлеба; теперь кажется, что Бог - как джинн, исполнитель желаний, и надо только правильно сформулировать желание, чтобы получить то, что я хочу. Но Бог же не такой! Разумом я это понимаю, но чувства зачастую говорят о другом. Но я уже за свою жизнь привыкла чувствам не верить. Эти сомнения - они как вехи на моём пути к Богу. Я не верю им, они только отмечают мой путь. Спасибо, Другиня, что напомнили мне об этом.
А у меня так получилось. С мужем разошлись, прошло 2 года, я только тогда на развод подала, но до этого встретила хорошего мужчину, влюбилась. А вот это "нет развода" не дало мне строить новые отношения. Столько страхов, что Бог осудит за второй брак и т.д... Столько сомнений, что потеряла возможность быть с новым любимым человеком. Он устал, видя мою нерешительность, депрессию и т.д. Нужно решать ситуацию. Подождать, поговорить, но решать. Потому что жить и надеяться, что вернётся можно, это Вам решать.Luchik писал(а):Другиня, да, спасибо, так и делаю. Я понимаю, что эти сомнения имеют мало отношения к реальности. Я имею в виду, что эти мысли приходят мне по причине моего характера, т.е. это то слабое место, которым пользуется сатана, а мысли - от бесов. Я молюсь, чтобы Бог меня от нападок лукавого защитил, но из-за того, что ответа я пока не вижу, мысли приходят снова под разными личинами. Раньше мне казалось, что Бог жесток: даёт мне камень, когда я прошу у Него хлеба; теперь кажется, что Бог - как джинн, исполнитель желаний, и надо только правильно сформулировать желание, чтобы получить то, что я хочу. Но Бог же не такой! Разумом я это понимаю, но чувства зачастую говорят о другом. Но я уже за свою жизнь привыкла чувствам не верить. Эти сомнения - они как вехи на моём пути к Богу. Я не верю им, они только отмечают мой путь. Спасибо, Другиня, что напомнили мне об этом.
Бог милостив. Возможно Он даст другого человека. Главное - быть с Богом, быть жизнерадостной и не вешать нос. ))
-
Татоша
- Свой человек
- Сообщения: 1887
- Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
- Пол: женский
- Откуда: Московская область
Лучик! А я согласна с Вами, что не надо пока Вам инициировать развод. И не только потому, что это неправильно... Вы к этому не готовы. Времени с вашего расставания прошло не так много. Если сегодня Вам необходим именно этот человек- молитесь и ждите! Единственное, чего я боюсь, это уж слишком глубокого самокопания и самобичевания. А ведь в Ваших просьбах к мужу не было ничего, что действительно могло бы разрушить крепкий брак... И то, что жена дома ходит без макияжа ( ну не в рваном же халате...) тоже вполне естественно. А у меня сложилось впечатление, что Вы так глубоко вините себя за Ваши просьбы и какие-то бытовые просчеты, что прямо как будто бы правильно сделал, что бросил... Но ведь это говорит о незрелости отношений и незрелости людей... Совершенствуйте себя, но не вините. А за мужа молитесь. Скорее всего, он сам не понимает, чего хочет, бросаясь в крайность... Но ведь и правда каждому человеку надо пройти свой путь и совершить свои ошибки, чтобы понять, что ему действительно дорого... Ждите. Но не надрывно. Радуйтесь жизни. А в жизни будет так, как должно быть!!! А мне кажется, что Вы очень светлый человечек и все будет отлично!
Лучик: Лари, в том то и дело, что, мне кажется, совсем я ничего не понимаю. Что менять в себе? Как молиться? Почему Бог мне не отвечает? (или я не вижу этого ответа) Как сказал мне один знакомый: "Может, Бог тебе уже ответил, но ты не хочешь Его услышать". Ждать или не ждать (ведь он уже просил развода, но я не согласилась)? Если ждать, то как совместить "отпускание" ситуации и надежду?
Вот видите, Вы говорите, что у меня "столько шансов построить свою жизнь иначе", а я этих шансов совсем не вижу Sad В чём мой шанс? Как мне сейчас жизнь строить? Дорогие, просветите, пожалуйста!
Лучик, 1. Вы понимаете, как строить отношения, как меняться в принципе, но свою ситуацию, естественно, не видите. Это нормально - адвокатам не советуют защищать себя самих, врачам - не оперировать близких. Что вам менять? Те недостатки, которые вы хорошо проанализировали: несдержанность, излишнюю неуступчивость, неспособность на жертвенность в допустимых вещах...
2. "Почему Бог мне не отвечает?" Самой не смешно?))) Может вы плохо Ему пояснили, что именно Он вам должен ответить?
Мне так представляется: пака в нас есть страстность - лучше ничего не просить! Ибо не знаем/не ведаем чего просим. Просить - видения своих грехов, исправления по воле Божией, прощения. Как сказал мой любимый батюшка Димитрмй Смирнов: "Не дай Господи, если сбудутся все наши желания!" В последние времена бесам почти не приходится работать против нас - мы сами себе первейшие враги со своими желаниями!
О молитве мне очень нравится - просто и доходчиво https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/192ED1B70A4FAB56.html
3. "Ждать или не ждать"...вопрос вопросов. Доверьтесь воле Божией, а она проявляется через людей, вы же надеюсь не ждете особых "знаков"?))) Ваш муж (а я бы сказала парень, т.к. мужем его тяжело назвать) чётко выразил свою волю - побег и требование развода. Сделайте ему милость христианскую - уступите. Мужчины ради любви подвиги совершают, захочет - завоюет вас 100 раз еще, оставьте ему этот шанс. А уж коли нет у него желания, что толку ждать? Хоть всю жизнь посвяти...Игнатий (Брянчанинов) говорит: ' Кто предал себя и все воле Божией, тому ничего не нужно знать вперед'.
О воле Божией, очень подробно https://www.pravmir.ru/chto-takoe-volya-bozhiya/
Вот видите, Вы говорите, что у меня "столько шансов построить свою жизнь иначе", а я этих шансов совсем не вижу Sad В чём мой шанс? Как мне сейчас жизнь строить? Дорогие, просветите, пожалуйста!
Лучик, 1. Вы понимаете, как строить отношения, как меняться в принципе, но свою ситуацию, естественно, не видите. Это нормально - адвокатам не советуют защищать себя самих, врачам - не оперировать близких. Что вам менять? Те недостатки, которые вы хорошо проанализировали: несдержанность, излишнюю неуступчивость, неспособность на жертвенность в допустимых вещах...
2. "Почему Бог мне не отвечает?" Самой не смешно?))) Может вы плохо Ему пояснили, что именно Он вам должен ответить?
Мне так представляется: пака в нас есть страстность - лучше ничего не просить! Ибо не знаем/не ведаем чего просим. Просить - видения своих грехов, исправления по воле Божией, прощения. Как сказал мой любимый батюшка Димитрмй Смирнов: "Не дай Господи, если сбудутся все наши желания!"
В последние времена бесам почти не приходится работать против нас - мы сами себе первейшие враги со своими желаниями! О молитве мне очень нравится - просто и доходчиво https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/192ED1B70A4FAB56.html
3. "Ждать или не ждать"...вопрос вопросов. Доверьтесь воле Божией, а она проявляется через людей, вы же надеюсь не ждете особых "знаков"?))) Ваш муж (а я бы сказала парень, т.к. мужем его тяжело назвать) чётко выразил свою волю - побег и требование развода. Сделайте ему милость христианскую - уступите. Мужчины ради любви подвиги совершают, захочет - завоюет вас 100 раз еще, оставьте ему этот шанс. А уж коли нет у него желания, что толку ждать? Хоть всю жизнь посвяти...Игнатий (Брянчанинов) говорит: ' Кто предал себя и все воле Божией, тому ничего не нужно знать вперед'.
О воле Божией, очень подробно https://www.pravmir.ru/chto-takoe-volya-bozhiya/
Религизная
К сожалению, это кризис брака. И его придирки- это следствие. Мужчины думают не всегда головой. Его ведет сейчас инстинкт. Что- то новое влечет. Так что на себя не берите всю вину. Обвинения стандартные, можно в рамку и на стену, мой то же вещал, еще про одежду дома , типа красоту хочу, а не обыденность, плюс еще несколько перлов на ту же тематику. Что делать? Ждать и жить. Может отпустить немного, внутренне , пусть погуляет, отдохнет от жизни праведной, может это у него ступень такая, в развитии. Переступит- будет ему благость, нет- так и не поможешь ничем, если шагает в другую сторону, хотя говорят, что жена может вытянуть. Идите тоже на танцы, учитесь танцевать , позвольте себе немного вольности. Вернется- хорошо, нет , значит не Ваше. Тема не заводить ребенка настораживает, раз поженились , то дети - логично. Есть - нет, другой вопрос, но желать детей- это нормально, а не желать- не нормально. Так что делайте все как раньше и не убивайтесь сильно.
Иногда, если не суетиться все разруливается . Просто расслабиться и не дергаться. То , что есть образовалось не за 3 мес. Хотите работать над собой- вперед, но не истерично и усиленно, а
спокойно, осмысленно, за ради будущего , большего чем мужчина и даже брак. Придумайте себе, раз читаете литературу. Цель глобальную. Вообще пришла к мысли, что суета это, переживания, слезы, шантаж. Решил- уйдет, не решил- погуляет вернется. Главное не заистерить в решающий момент, а мирно поздороваться , без умоляний. Вообще я пока в ночь с чемоданом не ушла, с мыслью, что хватит уже так, четкой, что это ненормально и пора двигать , не осознал, что терять не готов. Все равно истерит, раз в неделю. Потом сам звонит. Что в голове у человека- точно не здоровый мозг. Кризисный мозг у него, метущийся. Что лучше- не знаю. Нервы не железные. А Бога обвинить легче всего.
Иногда, если не суетиться все разруливается . Просто расслабиться и не дергаться. То , что есть образовалось не за 3 мес. Хотите работать над собой- вперед, но не истерично и усиленно, а
спокойно, осмысленно, за ради будущего , большего чем мужчина и даже брак. Придумайте себе, раз читаете литературу. Цель глобальную. Вообще пришла к мысли, что суета это, переживания, слезы, шантаж. Решил- уйдет, не решил- погуляет вернется. Главное не заистерить в решающий момент, а мирно поздороваться , без умоляний. Вообще я пока в ночь с чемоданом не ушла, с мыслью, что хватит уже так, четкой, что это ненормально и пора двигать , не осознал, что терять не готов. Все равно истерит, раз в неделю. Потом сам звонит. Что в голове у человека- точно не здоровый мозг. Кризисный мозг у него, метущийся. Что лучше- не знаю. Нервы не железные. А Бога обвинить легче всего.
Re: Религизная
Может, если только сама себя не потеряла. Себя надо сначала вытягивать, а потом уж и за других браться. Как вытянуть-то можно, не стоя на твердой почве? (это так, размышления на тему)Ольга Лун писал(а): хотя говорят, что жена может вытянуть.
Лари:
ППКСВаш муж (а я бы сказала парень, т.к. мужем его тяжело назвать) чётко выразил свою волю - побег и требование развода. Сделайте ему милость христианскую - уступите. Мужчины ради любви подвиги совершают, захочет - завоюет вас 100 раз еще, оставьте ему этот шанс. А уж коли нет у него желания, что толку ждать? Хоть всю жизнь посвяти...Игнатий (Брянчанинов) говорит: ' Кто предал себя и все воле Божией, тому ничего не нужно знать вперед'.
