Решила написать "отчёт" о том, что происходило последний месяц.
Муж тогда всё-таки приехал, когда я не ожидала. Позвонил в воскресенье, я уже собиралась уходить, думала, приедет через полчаса - меня уже дома не будет, и слава Богу. Приехал через 15 минут. Я в неглиже. Он своим ключом открыл, я ему навстречу вышла - посмотрел так удивлённо. А я что? Я у себя дома! Имею право))
Мило пообщались, я к нему приставала: он у шкафа стоит, я сзади подошла и в шею его поцеловала. Он замер) Правда, я слишком быстро перешла к решительным действиям, и он от меня на другой конец комнаты сбежал со словами "Не сейчас!" Не сейчас? Ну, милый, скажи, когда) Потом подвёз на другой конец города (ему это зачем?), сказал, что можно как-нибудь "кофе попить".
Был момент: смотрел на меня долго внимательно, как будто внутри себя проверял, я какие-то эмоции вызываю или нет. Я спрашиваю: "Чего так смотришь?" Он: "Давно не видел". Я: "Скучаешь?" - "Ну, честно признаться, иногда скучаю по вечерам". - "А почему тогда не позвонишь?" - "Это было бы непоследовательно". Ха! А обещать "до смерти мы неразлучны", а потом уходить - последовательно?
В общем, позитивно прошло.
Следующий момент - непозитивный.
Когда заезжал за зимней одеждой, я ему сказала, что приготовила ему подарок на день свадьбы - 2 билета на цирк дю солей, чтобы пошёл, с кем захочет. Себе купила ещё 2 билета на другую дату. А он меня пригласил с ним пойти вместе.
Я губы раскатала, платье красное, чулки, шпильки, безумная причёска, маникюр-педикюр за умопомрачительную сумму, бельё... Зависимость во всей красе))
А он даже не сказал, как я выгляжу. Весь вечер отстранённый, холодный. На разговор его вытащила - тоже зачем - сейчас не понимаю. "Я стал более независимым, более нетерпеливым. Тебе и с лучшей версией меня было плохо, а теперь?" "Когда-то надо будет определяться...", "Я не вижу будущего наших отношений..." Остаться на ночь отказался.
Я расстроилась, конечно: опять моя махровая зависимость, тружусь, тружусь над преодолением, а ничего не получается. Но довольно быстро себя реанимировала. Порадовалась заодно: мол, чему-то научилась.
К концу недели я ему накатала письмо. Никак меня эта ситуация с цирком не отпускала, вот и написала: мол, объясняй, что это было. Ответ был положительным тоном, но по сути обезнадёживающий: хочу начать жизнь с нуля, прошлое забыть (и меня как часть этого прошлого), решать ничего не хочу, а давление от нерешённости чувствую; а тебя не хочу лишать твоего возможного счастья, а ты кольцо носишь, и тебя это держит.
Что сейчас: вот так переписываемся) Ничего конкретного, но тон положительный. Он мне: "не вижу надежды", я ему: "суслика тоже не видишь, а он есть"))
Богу молюсь, чтобы стать не искать в общении с мужем надежды и знаков.
Прочитала историю одной женщины, которая стала христианкой, а когда объявила об этом мужу, он поставил её перед выбором: церковь или он. Она описывает, как молилась за него, как развивала свои отношения с Богом и меняла себя. В частности, она описывает, что её муж постоянно отпускал унизительные замечания о ней и её новообрётенной вере. Однажды она взмолилась Богу, что не может больше этого выносить. И в тот момент, как она пишет, "как будто где-то наверху выключили кран" - следующий месяц муж ни разу не сказал ей ничего негативного и не критиковал её. Но тогда он и перестал видеть её христианские качества и её веру в действии, и у неё не было повода говорить с ним о вере. Тогда она снова помолилась, что готова терпеть любые его издевательства, лишь бы только Бог совершал в нём внутреннюю работу и вёл его к Себе.
Меня эта книга очень вдохновила. Взяла на заметку многие принципы. Через неё как-то изменились мои отношения с Богом. Я решила, что буду доверять Ему несмотря ни на что и буду искать Его личного водительства во всех ситуациях, касающихся отношений с мужем.
А ещё произошла удивительная вещь: на днях я почувствовала - именно почувствовала, а не поняла - то, о чём пишут Дженна, Ниночка: когда есть любовь, вообще не важно, где твой возлюбленный, всё равно летаешь на крыльях. Шла по улице и улыбалась просто так.
Конечно, думаю, ещё будут качели, и как бы не потерять это ощущение. И иногда накатывают и страх, и неуверенность, и уныние, но как-то поверхностно, что ли, больше похоже на отголоски. Как будто со стороны наблюдаю за этими ощущениями: захочу - окунусь в них, но в принципе могу и чем-то другим заняться.
Терапевтический эффект оказывают чужие истории: читаю советы другим и применяю к себе или напишу что-то кому-то - как себе пишу.
Так что сейчас не жду комментариев, потому что в принципе понятно, над чем работать: есть тенденция понастроить воздушных замков, а потом сильно разочаровываться, когда этого не происходит. "А почему? Потому что хихикали" (это, если кто ещё не видел,
https://www.youtube.com/watch%3Fv%3D8jke2UC1R20), т.е. тоже ещё пока и недоверие Богу, и нетерпение (привет, Нюся!) присутствуют. Бегу впереди паровоза. Зато есть ясность в плане того, над чем работать.
. Он хотя Вам муж, но поступил он не как муж, оставил Вас. Чувство собственного достоинства должно быть. И вот еще, когда человек не посещает храм 3 воскресения, он считается отлученным от церкви и снова надо будет воцерковляться. Так вот и с мужем я думаю также.
.
. Не сомневайтесь в себе! Поступайте как лучше Вам, спокойней! Мы с Вами, помните об этом и Вас это поддержит в волнительный момент, нет я не правильно написала, с Вами Бог! Так и говорите себе: " Господь рядом со мной" и Вам сразу же станет спокойней на душе и сердце! С Богом, Лучик! 
