Смириться или принять решение?

На этом сайтея я уже почти 9 месяцев. Заочно благодарна тем людям, которые, сами не зная того, своими историями и советами другим помогли пережить страшное переломное время. Тогда все было понятно, хоть и больно до потери реальности...А сейчас, пережив этот острый период, я не знаю как быть...
Моей истории с мужем 14 лет. Начну сразу с того, от чего плохо и мучительно до сих пор. В самый первый год нашей жизни я изменила ему, когда он уехал на учебу. Это было как помутнение, до сих пор не понимаю себя : как я могла это допустить?! Зашел наш общий знакомый, (старше меня на 10 лет) и склонил к постели, через пару часов ушел. Все. После этого я думала, что провалюсь под землю. Саму себя возненавидела. Боялась сказать, но знала, что Бог все видит, от него не скроешься, да и не смогу я жить с такой мерзостью на душе, ведь он имеет право знать всю правду, пока у него еще есть возможность взвесить и выбрать... Призналась. С этого дня муж разочаровался во мне, своих надеждах, чувствах...Не прогнал, но стал холоден, безучастен ко мне, раздражителен, но я все понимала и старалась исправить все как могла. Родила троих детей, готовила, убирала, подносила...Но с годами все становилось только хуже, он искал возможность оторваться с друзьями до поздна, начались частые выпивки,депрессии и тд. Я уже не могла терпеть к себе такого отношения и устраивала «разборки», которые приводили к скандалам.Мне сейчас ужасно стыдно за себя, но тогда я уже сама как больная себя вела... За это время было увлечение у меня (я его выдавала за «дружбу») и у него (тоже вовремя остановился). Я прощала ему все обиды и надеялась, что он тоже умеет прощать.Но, все эти годы он постоянно при случае меня попрекал моей изменой и вспоминал случай с увлечением («дружбой»). Я принимала это всегда так, как заслуженное испытание, но меня это разрушало.Муж меня уже не воспринимал как достойную уважения и я пыталась заслужить его, доказать, что достойна уважения и любви, но все становилось только хуже. В результате, 5 лет назад он уехал на заработки в другую страну, я с детьми ездила постоянно по 12 часов в машине к нему, старались оба, и как только появилась надежда, что будем наконец вместе, он в один из приездов к нам, познакомился с девушкой и сказал, что он поступает как честный человек. Что он достаточно терпел меня ради детей, мои истерики, что теперь он встретил наконец нормального человека, который его любит и понимает, а я над ним только издевалась всю жизнь. После этого начался ад. Я не буду его описывать. Скажу только, что приходил и уходил к ней, живя с нами, издевался как только мог, как будто мстил, а я в оцепенении и ужасе молилась и боялась потерять молоко (кормила малыша третьего)...
Еще в самом начале сказала, что прощу ему измену, только пожалуйста, пусть не разрушает семью. Муж был неумолим. Сказал, что ушел от меня, а не от детей. А разрушила нашу семью я. И во всем, что произошло моя вина. Развод неизбежен. Просто дело времени...Я много молилась, страдала,думала. Прошла все стадии: шок, самообвинение, ненависть, прощение... И теперь понимаю, что это надо достойно пройти до конца. Но у меня сейчас ситуация такая. Он живет в Финляндии, там периодически сожительствует с Н., а я с детьми в России. Считает, что здесь детей не прокормить и надо переезжать туда или в Израиль. Ссылается на то, что хочет, чтобы дети были рядом с отцом, а я лишаю их этого. У меня сейчас нет ни физических, ни моральных сил на такой переезд, а он постоянно угрожает мне отсудить детей. Посылает мне оскорбительные письма с обвинениями, всем жалуется, что я ужасная, психичка, самодурка, думаю только о себе, а не о детях, обрекаю их на нищету и тд. До сегодняшнего дня я надеялась на то, что может он как–то осознает, что делает, но террор только набирает обороты. Раньше он порывался подать на развод, но до конца дело не доводил. А теперь и вовсе говорит, что мне это не к спеху. Он заботится в первую очередь якобы о детях и постарается их вывезти отсюда, а любовница мол здесь ни при чем, тебя это не касается. Я очень устала от этого морального насилия, потеряла здоровье и не знаю как себя вести. Останусь здесь,подам на развод–всю жизнь буду виновата еще и в этом (детям это будет подано именно так),что разрушила семью, лишила детей отца, поеду в чужую страну–боюсь просто не выдержу перегрузки, да и что меня там ждет? его тайные встречи с ней, дети при нем, а я при детях... Прошу совета у форумчан: как вы со стороны видите ситуацию, как мне сейчас себя лучше вести? Мне очень тяжело...

Милая моя, а у вас есть заработок свой? Чем занимаетесь?

К сожалению, я не могу пока устроиться на работу, младшему 1,5 года, в садик не устроить , родители далеко, то есть я полностью завишу сейчас от его заработка...жду сама этой возможности

Я думаю, что вам с вашим мужем надо поговорить. Спокойно, без нервов, скандалов и упреков. Чтоб он-таки определился - с любовницей он или с вами. К сожалению, вы сами дали ему карт-бланш на такое поведение, сразу сказав, что простите ему измену, лишь бы он не разрушал семью. Вот он и измывается над вами, а условие ваше выполняет - не уходит же. Так же спокойно объясните разумные доводы почему вы не хотите из России уезжать (мне тут хорошо - это не совсем разумный довод). Главное - говорить спокойно, без истерик, припомнианий, упреков, даже если он будет беситься и кричать.

Далее. Вы каялись в своей изменах (физической и "дружбе")? если нет - то обязательно надо. Мне вот не понравилось это - один раз на грабли наступили, вроде раскаялись, а все же опять потянуло на сторону. Сходите на исповедь и причастие. Молитесь Господу Богу, чтоб помог вам и поддержал. И почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение **Elfriede** » 20 сен 2011, 15:18

Думаю, сохранять тут нечего, надо ставить точку, как только у Вас будет свой заработок. Детей к нему не отпускать (потом их не увидите). Удивительно, что Вы так долго терпели этот террор (иного слова не подберу), он Вас каждый день казнил за то, что Вы сделали много лет назад.

Спасибо за ответы. Я конечно понимаю, что я все испортила с самого начала, просто наивно полагала, что если я буду стараться, то «верну» расположение мужа... «дружба» случилась уже спустя 6 лет наших нездоровых отношений. Я завоевывала буквально его внимание, а его это видно раздражало и он еще больше отстранялся, а я еще больше отчаивалась. Вобщем, как женщина я себя уже не чувствовала давно, скорее как воин, а тут тебя слушают, внимание и все такое...о сексе даже и не думала. Спустя пару месяцев я конечно осознала весь ужас этой ситуации для мужа, каялась, винила себя и с еще большим старанием стала «исправляться», но для него уже достаточно было и этого. Потом совсем плохо стало. Я раскаялась сразу перед Богом и в первый раз и во второй, прощения сколько раз просила–не считала. Столько же, сколько он упрекал, а это значит постоянно... Надо сказать, что муж часто мне говорил, что ничего такого, что меня привлекают другие женщины, увлекался порно (часто), меня от этого тошнило, было обидно,я просила, он злился, а потом оставила его в покое. Так же и с ночными уходами к друзьям. Вобщем, я сама виновата, что допустила грех в нашем браке и через это все стало рушиться...Наверно настало время отделить нас друг от друга, чтобы каждый прошел свою школу жизни. Слишком мы уже измучились взаимно...
О зависимости я читала много, очень мне помогло особенно в самое тяжелое время. Бесценная помощь. Благодаря работе над этим, я сейчас уже не страдаю так от отчаяния, вижу все в другом свете, но меня беспокоит его агрессия ко мне и шантаж детьми. История затянулась и я не знаю, могу ли я поставить точку в отношениях официально или это будет опять очередным поводом для его агрессии.

Рвать все официально или не рвать - решать вам, но отдалиться от него надо в любом случае. Не вестись на его уговоры, запугивания, не пускать в постель. Приедет видеться с детьми - пусть с детьми и погуляет, вы не идите. Отделяйтесь морально - это очень важно для вас сейчас. А потом уж будет видно и оформлять ли развод официально или нет.. На агрессию и шантажи не ведитесь - отнять детей он не может, а то, как он выставляет вас перед друзьями порочит в первую чоередь его. Держитесь спокойно, достойно, не вступайте в перепалки, не провоцируйтесь - это будет ваше лучшее оправдание и доказательство ложности слухов.

Teri-cat, читая статьи на сайте «пережить.ру», я поняла, что муж очень сильный манипулятор, это помогло в определении позиции к нему, я отстранилась от него эмоционально и физически почти сразу, отвечала только по делу, про содержание и воспитание детей, от этого он наверно и стал таким агрессивным, по любому поводу теперь меня обличает, что я не так все делаю по отношению к детям и в хозяйстве, чуть что–сразу судом угрожает. Доходит до того, что веди прямо сейчас ребенка в поликлинику, даже если если голова немного поболела пару дней назад и прошла, пусть пропускает уроки, не важно, иначе через суд заставлю и тд. Знаете, я вот пишу сейчас и понимаю, что на это все не надо «вестись», но так тяжело психологически, когда это на протяжении уже полугода почти через день...Я содержу их, я отец и ты ОБЯЗАНА выполнять мои требования. Вот такой железный аргумент. И еще, он периодически меня укоряет, что если бы ты не вела себя как «Сталин» (это к вопросу об отстраненности), у нас может и был бы шанс восстановить отношения, а так я сама все отрезала...

Сообщение **KaterinaT** » 21 сен 2011, 11:15

Вы знаете, Еликанида, у меня сложилось ощущение, что ни Вы, ни муж не умеете прощать. И даже сейчас Вы не можете себя простить. А уж он и подавно.
Ведь прощение необходимо в первую очередь нам самим. А это самое сложное - простить себя.
Кроме того, Вы и себя винить потому, как не считаете себя достойной любви и уважения.
Опять же - пока все это не будет проработано - наладить что-то будет очень сложно.
Дело не в муже - дело в Вас. Все наши проблемы, как и счастье - внутри нас. Все это надо искать ТАМ.
Я согласна Teri-cat: в церковь стоит сходить на Исповедь и Причастие обязательно.

В церковь я хожу. Верю, что Бог прощает, если человек искренне кается. Вы понимаете, я–то вот и жила с таким пониманием, а муж мне постоянно в укор ставил, что Бог конечно прощает, а вот я себя легко и быстро слишком простила (наверно в его понимании я должна самоукорением заниматься всю жизнь, надо сказать, что он меня в этом успешно убеждал много лет)...а про себя говорит: простить может и можно, но забыть нет. То есть он мне давал всегда понять, что он все помнит и что я сама себя не должна «прощать». Я все–таки считаю, что умею прощать, так как было же с его стороны и увлечение и измена, но у меня после этого не было такого вот желания его попрекать постоянно, да и сейчас нет. А он как будто только копил обиды и выращивал ненависть ко мне...Может я не права, многого не вижу. Просто я сравниваю поведение каждого после предательства. Я просила прощения,как–то старалась предупредить его настроение, все время спешила домой, никаких вечеринок допоздна и тд. У него же все наоборот : ты сама виновата, так тебе и надо, потеряла такого мужика,..сама вытравила во мне любовь, «кинула» меня к другой,всю жизнь я тебя терпел ради детей... он очень жестоко и цинично себя вел и до сих пор так, зная что у меня проблемы с сердцем и малыш на грудном кормлении. Просто очень жестоко он со мной, я по началу еще оправдывала его такое поведение, было страшно терять человека из сердца, ведь любила по–настоящему,такой крайний цинизм и издевательства чуть не довели меня до сумасшествия, еле выкарабкалась с Божьей помощью и сейчас я не нахожу в себе уважения к нему как к мужчине, нет, не прощения, а именно уважение совсем кажется сгорело... больно это осознавать.

Сообщение **Luchik** » 21 сен 2011, 12:37

Еликанида писал(а):если бы ты не вела себя как «Сталин» (это к вопросу об отстраненности), у нас может и был бы шанс восстановить отношения, а так я сама все отрезала...

А если бы он не вёл себя как последняя свинья, то шанс был бы ещё больше. Это я не к тому, что муж Ваш плохой, а к тому, чтобы Вы не велись на подобные и вот эти:

Еликанида писал(а):ты сама виновата, так тебе и надо, потеряла такого мужика,..сама вытравила во мне любовь, «кинула» меня к другой,всю жизнь я тебя терпел ради детей...

его слова. Ему на Вас всё свалить проще всего.
А уважать надо всё равно. Ведь уважение - не за что-то, а потому что мужчину Бог поставил над женщиной. Он образ Божий, вот это уважать надо, а не его поступки и отношение.

Лучик, а как уважать мужчину, если я вижу в нем не Божий образ, а дьявольский?...у меня в голове это не стыкуется...да, Бог создал человека по образу и подобию своему и принять это как факт я могу, но уважение именно к человеку я понимаю как результат уже лично его поступков и слов. То есть что такое тогда уважение вообще? Это разве не то, что появляется у нас в связи со сформировавшимся отношением к человеку, в зависимости от его поступков? если это не уважение, то что это такое? Я может как–то коряво передала мысль, но мне очень это важно понять. Как я могу уважать моего мучителя?..

Вот еще пришла мысль... Бог например создал всех ангелов изначально во славу свою, а самый прекрасный из них превратился в самого ужасного. То есть мы все равно должны восхищаться им как творением рук Божьих и «уважать» его за сам факт сотворения?..

Сообщение **Luchik** » 21 сен 2011, 14:07

Мне это сложно будет объяснить, боюсь. Если перевести разговор на любовь: Бог любит каждого человека независимо от его поступков и образа жизни, но ненавидит совершаемый человеком грех: "ибо Он благ и к неблагодарным и злым" (Луки 6:35)
Так же и с уважением: в Вашем муже заложена как Божественная сущность, так и греховная, плотяная. Его создал Бог, а, как сказал один маленький мальчик, "Бог не делает брака". Как можно не уважать творение Божье?
Я понимаю, что ЕГО НЕ ЗА ЧТО уважать, но нужно уважать Бога в нём, мне так кажется.

Спасибо, я постараюсь подумать об этом...видимо я слишком буквально все воспринимаю: если муж так безжалостен и циничен, значит не может быть доброго в нем... ну не могу я понять... ведь мне его так жалко было и так стыдно за ту боль, которую я ему причинила, я даже представить себе не могла, чтобы еще и добивать его... вот сейчас созрела для развода, т.к. не вижу теперь базового в отношениях: доверия, покаяния, готовности исправить что–то. он только негодует по поводу «несправедливости», что дети со мной и сколько зла я ему принесла в жизни... свое же зло он даже злом не считает, оправдывает и видит в этом закономерность.наверно буду готовить документы на развод...тяжело быть под «кувалдой» постоянно. хотя я понимаю, что фактически ничего не изменится, я ничего не выиграю, но буду как–то формально независима наверно все–таки? подскажите, кто пережил развод, есть в этом смысл?..

Сообщение **KaterinaT** » 21 сен 2011, 23:18

Еликанида, возможно, что в Вашем варианте есть смысл в разводе. Если Вы и, правда, так чувствуете.
Т.к. Вы спросили о личном опыте, то напишу: я боролась за семью до последнего. У нас было предательство, потом измена. И я прошла через одно, другое. Трудно было простить. Очень. Но поняла, что должна. Простила. Приняла мужа обратно. Однако, как только я начала вновь открываться, то буквально следующего предательства и измены долго ждать не пришлось. Я подала на развод.
Я всегда ЗА семью и ее сохранение. Но, если то, что Вы пишите о муже, его поведении и не прощении с его стороны, уже Ваша психика не выдерживает и Вы понимаете, что все - это передел... то, наверное, развод должен быть.

Но решение за Вами. Оно должно быть не сиюминутным.
Я бы посоветовала дать времени и себе успокоиться. И в состоянии покоя принять подобное решение.

Еликанида писал(а):Лучик, а как уважать мужчину, если я вижу в нем не Божий образ, а дьявольский?...у меня в голове это не стыкуется...да, Бог создал человека по образу и подобию своему и принять это как факт я могу, но уважение именно к человеку я понимаю как результат уже лично его поступков и слов. То есть что такое тогда уважение вообще? Это разве не то, что появляется у нас в связи со сформировавшимся отношением к человеку, в зависимости от его поступков? если это не уважение, то что это такое? Я может как–то коряво передала мысль, но мне очень это важно понять. Как я могу уважать моего мучителя?..

А вы почитайте святых отцов. Они, в частности, призывают нас любить грешника и ненавидеть грех. Это и есть вам ответ на ваш вопрос - мужа уважать можно и нужно, а вот грех его нужно ненавидеть. как пример приведу вас саму - себя же вы так или иначе любите, а вот свой старый грех прелюбодеяния ненавидите.

И еще одно. Да, ваш муж ведет себя не по-мужски. Но все-таки семья - это сообщающийся сосуд, а значит и вы каким-то своим поведением, попустительствуете ему себя так вести... Это не камень в ваш огород, а для более трезвой оценки обстановки. Вы сейчас вся в эмоциях, это чувствуется в ваших постах. И, ивините, в позиции жертвы. Стоит это пересматривать. вы читали материалы нашего сайта? Сходите еще на сайт ветка ивы, почитайте там статьи о виктимности. думаю, здесь тоже немного собака зарыта вашего такого поведения мужа.

Сообщение **Лари** » 22 сен 2011, 00:59

Еликанида писал(а):Лучик, а как уважать мужчину, если я вижу в нем не Божий образ, а дьявольский?...у меня в голове это не стыкуется...да, Бог создал человека по образу и подобию своему и принять это как факт я могу, но уважение именно к человеку я понимаю как результат уже лично его поступков и слов. То есть что такое тогда уважение вообще? Это разве не то, что появляется у нас в связи со сформировавшимся отношением к человеку, в зависимости от его поступков? если это не уважение, то что это такое? Я может как–то коряво передала мысль, но мне очень это важно понять. Как я могу уважать моего мучителя?..

Не согласна с вашими рассуждениями. Понимаете, любить надо душу человека, ту которую создал Господь, без грязи греха, которым измазал себя человек. Вот вы же его когда-то любили? Так вспомните как вы видели в нем свет какой-то, правда же?
И не монстр он никакой, а обычный слабак, беспомощный и сам себя мучающий неверными установками о добре и зле. Жалкий он, т.к. только пыжится, что муж и глава семьи, сам себе будто доказывает, не уверен он в своих силах.
А ведь эти чувства вы в нем посеяли изменой... Вот так один грех породил другой...Представьте, как он мучился тогда! Как думал/передумывал ЧТО в нем не так! А поскольку не было духовного стержня, он вполне мог сломаться. Причем лечить надо было его не человекоугодием, а своей измененной жизнью по Заповедям. Но...вы сами то ему служили, то "дружили", а уж его вообще в сторону повело...
Если так посмотрите на ситуацию, вам будет легче его прощать. А нынче вы действительно в защите и ненависти, он это чувствует и "мстит" вам ором и манипуляцией, словно дорвался до власти над вами.
Действительно, не в разводе дело, не инициируйте сейчас его, не злите мужа еще больше, не в силе вы, ни в моральном, ни в материальном плане. Лучше переосмыслите себя, дайте остыть вам обоим. Мне видится, что ваш муж прав, когда говорит, что именно вы не оставляете шанса сохраниться семье. Поработайте над собой. А время (вернее Господь) всё расставит по местам.
А вот уезжать не стоит, тем более, когда ваши с ним отношения в таком остром состоянии. Пусть пройдет время...а вы работайте...

Сообщение **Лари** » 22 сен 2011, 01:03

Почитайте вот эту притчу, там не столько про пьянство, сколько о промысле Божьем https://blogs.mail.ru/mail/lapin737/4D75 ... 20BA8.html

KaterinaT,
у меня действительно психика уже не выдерживает, но я понимаю, что развод не остановит морального насилия, а может даже усугубить...спасибо, что поделились своим опытом. У Вас ситуация как я поняла такая, что он вернулся сам, вы правильно сделали, что приняли, я бы тоже приняла, но... он даже и не пытался восстановить отношения, наоборот еще больше стал «отрываться» на мне за все свои обиды. Что изменилось после вашего развода? Вам стало легче?

Teri-cat,
спасибо, что напомнили мне про отделение человека от греха, я и сама это конечно понимаю, но что–то произошло во мне после его издевательств, не знаю что, уважение это пропало или что–то еще, какая–то опустошенность...тяжело мне принять было его таким вот жестоким, наверное, а когда приняла это, стало жутко...не понимаю сама что во мне происходит...помогите понять...

Лари,
я ведь понимаю, что сама посеяла, но надеялась, что все исправится...Вы правы абсолютно во всем, что пишите, хорошо видите мою ситуацию, то что я в защите, это правда, но не в ненависти, этого слава Богу нет, а есть какое–то тяжелое разочарование...
а насчет инициирования развода...я сейчас об этом думаю. он ведь сам делал неск. попыток подать на развод : первый раз я его попросила подождать, второй раз он написал заявление, оставил мне, чтобы я все остальные документы собрала и отнесла за него (!), а третий раз во время отпуска, когда меня с детьми даже в городе не было, я попросила подождать до осени, чтобы иметь возможность участвовать в процессе, он ведь угрожал много раз, что отсудит детей...теперь он не торопиться, как он говорит из–за того, что боится потерять права на детей. Его не устраивает, что они должны будут жить со мной, считает это несправедливым. Как тут быть?! Они ведь не могут жить полгода в Финляндии, полгода в России...

Сообщение **Лари** » 22 сен 2011, 13:00

Еликанида писал(а): Его не устраивает, что они должны будут жить со мной, считает это несправедливым. Как тут быть?! Они ведь не могут жить полгода в Финляндии, полгода в России...

Никак пока не быть. Не надо ему помогать с разводом, сам - так сам.
Может ваш муж и остынет тоже, после того как вкусит другой жизни. За границу детей скорее всего суд не отдаст, политика другая сейчас. Обождите с принятием решений, не думайте "что будет", будет то, что будет. Займитесь своей душой, пожалуйста. Слушайте лекции Осипова, Д. Смирнова. Думайте о главном в жизни - о Боге.

Как Иуда продал Христа за тридцать серебренников, так многие благодать Христову продают за богатства тленные. - Святой Иоанн Златоуст. Богатства тленные - не только деньги/имущество, но и любые блага и наши желания, подумайте над этим.

Еликанида писал(а):но не в ненависти, этого слава Богу нет, а есть какое–то тяжелое разочарование...

Чем обличается человекоугодник? Когда хвалящим его оказывает усердие, а для порицающих бывает недеятелен. - Святитель Василий Великий. Раз вы знаете свою вину - не скисайте сейчас! Попытайтесь бороться за семью через изменение себя. Ведь у вас трое детей - есть ради кого постараться!!!