Смириться или принять решение?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT »

 
Еликанида писал(а):KaterinaT,
у меня действительно психика уже не выдерживает, но я понимаю, что развод не остановит морального насилия, а может даже усугубить...спасибо, что поделились своим опытом. У Вас ситуация как я поняла такая, что он вернулся сам, вы правильно сделали, что приняли, я бы тоже приняла, но... он даже и не пытался восстановить отношения, наоборот еще больше стал «отрываться» на мне за все свои обиды. Что изменилось после вашего развода? Вам стало легче?
Еликанида, ответила Вам в личку дабы не забивать своими рассказами Вашу тему.
Диагностика добрачных отношений
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT »

 
Еликанида писал(а):KaterinaT,
у меня действительно психика уже не выдерживает, но я понимаю, что развод не остановит морального насилия, а может даже усугубить...спасибо, что поделились своим опытом. У Вас ситуация как я поняла такая, что он вернулся сам, вы правильно сделали, что приняли, я бы тоже приняла, но... он даже и не пытался восстановить отношения, наоборот еще больше стал «отрываться» на мне за все свои обиды. Что изменилось после вашего развода? Вам стало легче?
Еликанида, нет, Вы правы - не остановит. Его можете остановить только Вы. Развод - не всегда выход. Но и сохранение семьи - не всегда счастье. Все индивидуально. И подходить к серьезным решениям стоит реально.

Счастливым человеку надо быть как в семье, так и в нее ее. Как с супругом, так и без него.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Спасибо за советы. Я серьезно думаю об этом и читаю ссылки, сейчас опять перечитываю о зависимости. Да действительно, я поступала как человекоугодник...вот теперь пришло время изменять себя, у меня уже многое получается, правда, но видно это только начало...я–то думала, что пережила и слава Богу, а нет , впереди еще работа...
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Я над собой продолжаю трудиться. :) Поняла, что мне тяжело пока еще смириться с тем, что теперь не я «любимая», хотя умом понимаю уже многое (что это нелюбовь, неуважение к себе), но душу страсти не отпускают до конца... я так надеюсь получить наконец свободу от них с Божьей помощью ! Знаете что мне мешает? Страх. Что вдруг я «не уложусь» за год ( как обычно у многих это происходит), и мои мучения продляться и плавно перетекут в депрессию...Муж продолжает настаивать на переезд «ради детей», говорит, что развелся бы с удовольствием, но не верит мне, что я не буду в будущем настраивать детей против него, что не поменяю им фамилию и отчество и тд., что буду держать их как заложников (если определят место жит–ва со мной), что я думаю только о себе, впала в дпрессию и тащу туда же детей, не даю им возможности роста в будущем в нормальной, цивилизованной стране. Он так сильно страдает от невозможности жить с любимой Н. и с детьми, хотя ради них он вынужден работать как раб и жить от них далеко. Вобщем я должна, судя по его представлениям, не разводиться, переехать всем вместе, жить как соседи. Он будет страдать от любви к другой (поддерживая с ней связь),принесет себя в жертву ради детей, а я должна буду все это терпеть...что у человека в голове? полный бред ! Я это понимаю, но сердце щемит...
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Вашему мужу очень нравится роль жертвы, и Вас он хочет втянуть в эту игру. Не ведитесь!
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Не воспринимайте слова мужа, он просто пытается вами манипулировать. Отключайте в этот момент голову, а за него самого молитесь - сами видите, что этого человека можно только пожалеть.

По поводу вашего страха. Уложитесь. Не подгоняйте себя и не бойтесь. наоборот, настраивайтесь на позитив, что с каждым днем вам будет все лучше и лучше, хоть маленечко, но лучше. Вы будете освобожаться от него, от своей зависимости. найдите себе любимое дело и реализуйтесь там - это тоже придаст уверенности. Еще я многим рекомендую волонтерство - для души это одно из лучших лекарств на самом деле. Попробуйте :wink:
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Да, я это чувствую, просто он настолько красноречив и изворотлив в обсуждении даже простых вопросов, что я пока не совсем могу аргументировать свою позицию. Поэтому стараюсь коротко,почти без эмоций, а его это сильно раздражает и он еще больше нападает, манипулирует ( считает, что я недостаточно хорошо слежу за детьми и тд). Это конечно все потому, что я еще не пережила свою боль и обиду, не чувствую уверенности в себе... И кстати, раньше он меня как правило подавлял в «разборках», ему это удавалось тоже с помощью манипуляции. Например, стоило мне только начать как–то выражать свое мнение (а делаю я это гораздо «примитивнее» его ), он мне говорил, что я постоянно с ним спорю, «выставляю кулачки», вместо того, чтобы просто послушать и все...именно поэтому он якобы чувствовал всегда себя непонятым, ненужным, я его не уважаю и тд. А ведь я его как раз и уважала за способность красиво излагать свои намерения, желания...Вобщем, это даже не уважение скорее, а зависть... :oops:
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Извините, не «красиво» излагать, а четко, конкретно и убедительно. Я на этом фоне просто «блеяла» как беспомощная овца, а периодически, чтобы хоть как–то быть услышанной, начинала «возбухать», что приводило к скандалам. :shock:
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
А зачем вам сейчас вступать с ним в пререкания? Молчите. Просто моличите. Максимум - изложите свои доводы, кратко, потом молчите. И пусть бьется как морская волна о стену. Он ничего вам сделать не может, поэтому и бесится и злиться и пытается манипулирвать.

Кстати, в чем проблема - работайте над красивой речью :wink: . Только не для споров с НИМ, а для себя, родимой.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Это я описала, как было всегда, пыталась выяснить отношения, а выглядело это именно как «пререкалась»... Сейчас я уже совсем по–другому себя веду, именно кратко и без «чувствс». Так вот это его и злит, мол я и раньше его ни во что не ставила, не уважала его мнение, а теперь еще хуже,просто «как Сталин» себя веду :!:
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Да, именно в доводах я не сильна. Сама пока не могу сформулировать их четко и убедительно. Может поможете? Если я говорю, что главное для детей–это привычная надежная обстановка дома, в школе, родной язык, друзья и тд., то он говорит, что все это наживное, дети быстро адаптируются, а ты сама всегда боялась перемен и детей держишь, лишь бы при тебе были, это мол эгоизм. А там уровень жизни и все в таком роде. Я про то, что для детей важно не только материальное обеспечение, но в первую очередь моральное состояние, душевный комфорт, а он про то, что мне на них просто нас...ть, что я готова их в нищете держать, лишь бы не напрягать себя...вобщем, как ни крути–не убедительно.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Еликанида писал(а): Я про то, что для детей важно не только материальное обеспечение, но в первую очередь моральное состояние, душевный комфорт, а он про то, что мне на них просто нас...ть, что я готова их в нищете держать, лишь бы не напрягать себя...вобщем, как ни крути–не убедительно.
Ну это же типичная софистика: вы говорите о душевном комфорте детей, а ваш муж делает из этого выводы, что вам на них наплевать. Где логика? Напор, нечестные приемы полемики и ваша "вечная" перед ним вина - вот на этом и основывается его красноречие. По вашим постам совершенно не скажешь, что вы косноязычны, это вы с вашим мужем на пару так постарались снизить вашу самооценку.
Вы читайте святых отцов, слушайте, слушайте лекции и беседы, материалы на сайтах, ведите дневник, мне кажется. это хорошее "лекарство", а главное - старайтесь сохранять всегда присутствие духа. И через некоторое время увидите, что ваша речь меняется. Вы просто теряетесь в его присутствии, откуда уж тут взяться языковым красотам.
И держитесь, сестренка! Держитесь! Вы свободны, захотите - получите развод. Но раз уж его и так рядом нет, может, поработать для собственной души? Попробовать поговорить спустя некоторое время, а вдруг это все же возможно? Ведь нет ничего невозможного для Бога! Ну а нет так нет, такие отношения ни вам, ни детям не нужны, в семье должен быть мир. Честнее со стороны вашего мужа было сразу уйти, а не жить с вами, детей рожать и заставлять их мучиться вместе с собой.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
Ну вот и начинается...очень нужен совет форумчан. Муж приехал недавно и вчера ночью зашел к нам с малышом в комнату и решил «поговорить».Перед этим выпивал с соседом, поэтому я не знаю как на это реагировать. Начал так :
–мне хреново...я боюсь, если у нас будут отношения, ты меня загрызешь...
–но я ведь ничего и не хочу от тебя, никаких претензий,мы живем вместе периодически, воспитываем детей, я не вмешиваюсь в твою личную жизнь и тд., что ты конкретно хочешь от меня?
–ты до сих пор не поняла, что несмотря на то, сколько ты сделала мне зла и гадостей в жизни, ты мне все равно нравишься как женщина...у меня не было инт. отношений уже 8 месяцев (это ложь)...
–это правда? ты можешь перед Богом это сказать?
– а ты можешь мне поклясться, что после того раза 15 лет назад ты мне ни с кем больше не изменяла?
–да, это так, моя совесть чиста.(он до сих пор не верит)

Тут он начинает переводить разговор на другую тему.Ребенок плохо спал и мешал разговаривать, поэтому пишу самые главные мысли как–бы отрывочно. Потом речь зашла о том, что он сомневается, что Илюша (младший) от него, т.к. забеременела я как он считает во время его отъезда (он родился на 2 недели раньше срока). Я ему предложила сделать днк–экспертизу. Потом :

–ты хочешь быть со мной дальше?
...большая пауза (я просто не ожидала после целого года унижений, упреков, работы над собой, я так настроилась на «отделение», что растерялась)
–не знаю...ты пойми, что за это долгое время, пока ты жил своей жизнью, у меня тоже происходило что–то внутри, есть много вопросов, если хочешь, давай поговорим, обсудим?
–все понятно (нервно),никаких разборок и выяснений, или ты согласна или нет !
– ну я не могу так, слишком много всего произошло за это время, я изменилась и тд., и потом, если ты хочешь начинать отношения, то как же их начинать заведомо со лжи ? (я имела в виду его вранье про «воздержание»)
–я перед тобой каяться не буду, даже не надейся, ты сама много зла мне сделала (это моя давняя измена и мои истерики). или да или нет.
–хорошо, не надо передо мной каяться. но я не могу тебе сейчас так ответить, ты мне условия ставишь, это не правильно, надо решить вопросы, обсудить и тд...

Потом он попытался обняться ( я не поддержала) и сказал, что любит меня...я ему опять о том же : это все слова, а поступки твои совсем другие, надо поговорить, выяснить наши проблемы, он только злился и говорил, что ничего не надо, значит ты не любишь и не хочешь, вот и все...Вобщем мы ни к чему не пришли, «разбираться» он не захотел и мы разошлись по комнатам.

Меня теперь подташнивает,я в замешательстве. После года тяжелой работы над собой, я практически освободилась от обид, злости, зависимости и тд. Стала жить, свободно дышать. Каждый день молилась за него, терпеливо переносила его нападки, оскорбления, унизительные реплики и тд. И вот теперь я не понимаю как себя вести. После разговора–приступ тахикардии и расстройство души. Вобщем я выбита из седла. Правильно ли я себя повела в данной ситуации? Ведь я себя настраивала столько времени на окончательный разрыв, мне благодаря этому удалось пережить боль и начать жить своей жизнью. А что теперь? Может надо было как–то по–другому себя вести, может я потом буду жалеть о том, что не сказала твердое «да» и лишила шанса троих детей иметь полноценную семью? Помогите пожалуйста, как вы видите со стороны все это?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Еликанида писал(а): Муж приехал недавно и вчера ночью зашел к нам с малышом в комнату и решил «поговорить».Перед этим выпивал с соседом, поэтому я не знаю как на это реагировать
Что взять с выпившего?
Вы правильно себя вели. Впредь разговоры с ним, когда трезв! Так и скажите. Это ваше условие.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Да ваш муж, пожалуй, заслуживает и менее деликатного обращения, тем более что опять пытается на вас давить. Не сомневайтесь, все правильно. Если сейчас сдадитесь, то и предыдущая работа была, получается, ни к чему. Либо он признает, что вы имеете право быть прощенной раз и навсегда, либо не будет никакой полноценной семьи, а будет домашний террор. Нужно ли это вашим детям?
За то, что вы совершили единожды, он заставляет вас расплачиваться пятнадцать лет и, кажется, не намерен остановиться. Это элементарно нечестно, я уж не говорю, что не по-человечески, не по-христиански. Он превратится в монстра, если ничего не поймет. Бог хочет его вразумить, потому что любит его. И вы, если любите, тоже держитесь, не позволяйте ему распоясываться. Он должен наконец рассмотреть в вас человека, не просто женщину, а человека, который ошибся, но все равно имеет право и на прощение, и на человеческое отношение. Это ему же будет полезно.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
спасибо за поддержку.
Еликанида
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 12:46
Откуда: Россия

Сообщение Еликанида »

 
У меня начинается очень непростой период «возвращения» мужа. Он убеждает меня, что с «ней» решил расстаться, о чем ей уже якобы сказал, но «она» не хочет отпускать... Я сказала, что лучше разобраться в отношениях до конца, а потом уже решать наши вопросы. Но он сказал, что принял твердое решение и очень просит довериться ему. Что осознал, как жестоко себя вел и жалеет об этом.Просит близости и тд. Я решила дать шанс нашей семье, т.к. понимаю, что во–первых, сама посеяла этот вирус 15 лет назад, да и примерной женой я не была, осознала свои ошибки в поведении, подумала, что может Бог дает и мне шанс проверить результаты работы над собой «на деле» ?..Теперь у меня главный вопрос : как научиться доверять ? Мне очень трудно заниматься с ним сексом, буквально ломаю себя, это нормально? Раньше ни о какой защите я и не думала, а теперь попросила его пользоваться през–ми и сдать анализы на Вич (очень боюсь заразиться, все–таки трое детей). И кроме этого, постоянное искушение залезть в его почту. Я понимаю, что имея близкие отношения целый год с другой женщиной, тем более которая не желает отпускать, невозможно сразу все порвать, они наверняка переписываются и может договариваются о встречах... как же это трудно все ...как доверять теперь?...
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
Еликанида писал(а):
Раньше ни о какой защите я и не думала, а теперь попросила его пользоваться през–ми и сдать анализы на Вич (очень боюсь заразиться, все–таки трое детей).

...
Как отреагировал? Нормального человека это должно сильно ранить, зря Вы так резко...
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
И вообще конечно поспешили Вы.....Непростительно поспешили....От этого хуже всем.....Муж не прошёл всё до конца.....Вы не договрились на "берегу".....

Мне очень трудно заниматься с ним сексом, буквально ломаю себя, это нормально

Вот это вообще зря.....Если он дейстивтельно раскаялся, то тайм -аут вообще не проблема....Вот и проверили бы....А так ....Здоровья не жалко своего?
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Еликанида, дай Бог, чтобы у вас всё было хорошо.
Я у многих психологов читала, что в случае измены и раскаяния мужа жена имеет право "потребовать" от него полной открытости, чтобы она могла проверять его почту, он предоставил ей своё расписание, и она могла бы проверять, там ли он находится, где сказал и т.д. Но я не знаю, правильно ли так. Если муж действительно раскаивается, он, наверное, должен понимать, что это нужно для восстановления доверия.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Мой муж "расстовался" уже раза 4 или 5. Всё точку ставили... Хватает на неделю максимум... Каждый раз мне казалось, что всё закончилось и мы можем начать строить нашу жизнь. Но мой муж по-прежнему увлечён.
В вашей ситуации есть шанс, что у него действительно чувства к ней проходят. Ведь прошёл год. Начинают спадать розовые очки...
Поэтому отталкивайтесь от своих желаний.
Научиться доверять? Сложно. Просто надо принять ситуацию такой, какая есть и не расчитывать на то, что всё закончилось...
Мы же сами, позволяя вернуться нашим мужьям, выбираем жить с этими чувствами недоверия, сомнения, сравнения...
Если вам хочется залезть к нему в почту, значит не вся работа завершена. Значит Бог зачем-то даёт шанс и вам и мужу. А зачем, только вы сами понять можете. Вы всё ровно не власны над чувствами и жизнью другого человека. И его путь осознания - только его.
"Она не отпускает" - может правда, а может и нет. Как тут поймёшь?
У моего мужа и раскаянья большого нет. Так как ситуация для него не завершена и я не знаю, что уготовил для него Господь, чтобы до него что-то дошло...
По поводу секса. А вы любите секс? Вам нужны интимные отношения просто, как для женщины? Это ваш муж. Он вас привлекает как мужчина? Подумайте об этом. Просто попробуйте это делать не для него, а для себя. А по поводу анализов мужу не на что обижаться. Вы имеете полное право на это. И ничего "резкого" в этом нет.
Попробуйте жить, как советуют -здесь и сейчас. Вам хорошо, когда ваш муж рядом? Вы его ещё любите? Если да - то надо пробовать в голове разграничивать мысли о ней и о вас с мужем.
Она не ЖЕНА.
Прочитайте про созависимость. Мне помогает.
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
Фатинья писал(а):
А по поводу анализов мужу не на что обижаться. Вы имеете полное право на это. И ничего "резкого" в этом нет.
.
Не хотчешь спать вместе - не спи, есть из одной посуды - не ешь....Объяни чсто не готова и нужнен перерыв....Но вот на анализы отправлять...
Автор, Вас кстати он отправлял ранее?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»