Помогите не растерять решимость.

Решила я для себя, только слаба оказалась. Я не думала, что я такая слабохарактерная. Может быть прошло еще мало времени? всего 10 месяцев. Или это много? Вот наша, всеми любимая Смилла, очень сильная женщина. А прошло у нее 4 года, и она, чувствуется, еще переживает. Во всех ее откликах боль и протест.

Татуша! Не юлите. Не решили Вы. Для Вас все еще важно- один или нет. Вернется или нет. И Вы готовы еготпринять, не зная, а сможете ли Вы его простить и не поминать... А про Смиллу... Она изменилась. Если Вы читали все ее посты, то не могли не заметить ее озлобленности против мужчин. Сейчас появилось другое. Принятие ситуации. Сила жизни в сегодняшней ситуации. Спокойствие и равновесие. Да... Много времени это заняло у нее! Но она и прожила с мужем 30 лет. И у нее не было этого слабого вранья как у Ва и у меня, с замалчиванием и непонятными играми... А суть ведь одна- человек не хочет жить в семье сегодня... Я прошу Вас... Попробуйте все же принять ситуацию.

Татоша, Вы правы во всем , тысячу раз правы. Всем сердцем стремлюсь принять, иначе не выжить. Иначе полная потеря себя. Иначе нет будущего. Зачем они появляются со своим родным голосом? Да еще свекр сказал, что не стал у него спрашивать, есть ли у него кто-нибудь, итак все очевидно- нет. Стараюсь не обращать на это внимание, так как это только домыслы. А факты еще впереди. Но предательская теплота прокрадывается в душу, и растворяет, как кислота мою решимость. Просто нет сил.

Думаю, что раз Вам так сложно.. Надо вызвать его на разговор. Заставить попытаться объясниться. Иначе Ваше состояние может затянуться на годы. К сожалению, многие мужчины слишком слабы, чтобы честно сказать все в глаза.. Им проще слабо отползти в сторону и ждать, когда жена сама все решит... И опять же можно потом ее и обвинить! Наши мужья такие и ничто их не изменит. Если вам необходима определенность, для того, чтобы начать жить, то надо говорить... Только говорить спокойно, уверенно и без унижений.

Сегодня я писала приблизительно, что я хочу ему сказать, и что хочу узнать. Записалась на прием к психотерапевту, чтобы правильно построить разговор. Плакала, но принимала решительные действия, чтобы справиться со всей этой напастью. Слава Богу, в этот момент ко мне приехали, неожиданно, гости. Перебили эту боль, заставили отвлечься. А потом и сын вернулся с экскурсии. Татоша, спасибо Вам большое, что пишите мне. Это так важно для меня. Намного легче становится от поддержки и напарвления, которое Вы указываете. Спасибо!

Татуша! Ну что Вы... Я вижу свой путь и свою боль годовалой давности. Поэтому я понимаю, как Вам тяжело. Хорошо бы, если бы попался хороший психолог. Но тогда он мне не помог. только когда я смогла понять, что нет моей прошлой семейной жизни, я смогла говорить с психологом... Я сейчас еще с ним встречаюсь ( правда уже больше на дружеской ноге...). Но именно только после принятия ситуациии хоть в первом приближении, я смогла слышать, что мне говорят... А Вам необходима определенность- наверное, без нее Вы не сможете отпустить.. Не уверена, то это правильно... Но если Вы не можете иначе- действуйте! Оттолкнуть мужа больше Вы не сможете, да и вернуть разговором не сможете. Надо понимать, что это ТОЛЬКО Вам нужно... Держитесь! Поверьте- это не самое страшное, что может быть в жизни!

Поначалу, я тоже ходила раз в неделю к психотерапевту. Не могу сказать, помогло это мне или нет, потому что не знаю, как было бы без этих походов. Но в этот раз решила попробовать к другому специалисту. Придется все сначала рассказывать, но должна быть уверенность, что помогает. А бросает меня из стороны в сторону из-за моей эмоциональности и неуравновешенности.

Мне кажется, что у бросивших нас мужчин, иногда случаются экскурсы в прошлое. Им иногда бывает тоскливо, иногда они чувствуют что-то наподобие вины, накатывает ностальгия. Но это совсем не те чувства, которые были раньше, и не те чувства, которые ощущаем мы.
А мы, пока до конца, не переболевшие и помнящие всё до мельчайших подробностей (интересно, когда это случится на 100%???), думаем, что что-то видим в очередном звонке или приходе к детям, предложении поменять машину на новую, странном голосе и взгляде и т.д.
А "там" может вообще ничего не быть. Просто вспомнил, позвонил, поговорил, предложил, и всё. И дальше живёт так, как живёт. Без нас.
Уже отвык и привык к другой жизни. А мы всё упиваемся. Кто обидой, кто злобой, кто хорошей памятью)). Зря Ева сорвала яблоко! Теперь мы - все женщины, за неё отдуваемся)).
Это я шучу, конечно.
Как-то мужчины намного проще смотрят на всё и забывают легче про всё. Может этому у них поучиться?)) Чтобы нервы и здоровье себе сберечь для дальнейшей счастливой и увлекательной жизни.
Давно ставлю себя на место своего БМ: если бы я его разлюбила, предала, бросила с детьми? Может и я бы вела себя как страус?
"Отстаньте все, мне и так плохо, совесть иногда терзает, а тут вы со своими разговорами и нравоучениями, с вопросами о будущем и о настоящем! Не люблю! Вот и весь сказ! Какая ответственность? Какая порядочность? Какие дети и их проблемы? Своих полно!!! Живу одним днём! Какой стакан воды? О чём вы? Я же в расцвете лет и сил!"
Вот когда я так размышляла за него, меня очень хорошо отпускало.
И ещё мне помогает мысль о том, что мужчины, если и возвращаются, то не от любви к брошенным жёнам, а от безвыходной ситуации (исключения подтверждают правило).
А есть ли смысл находиться с человеком, который тебя больше не любит?
Может, я идеалистка, но хочу, чтобы меня любили по-настоящему, а не по необходимости сохранить семью и статус кво.
Если возвращение былых отношений и возможно, то только в случае полного спокойствия с нашей стороны, чтобы увидеть искренность намерений, и полного раскаяния с другой стороны, которое можно увидеть с Божьей помощью и с неоценённым пока опытом переживания ситуации.
Мне уже легко так думать, чего и Вам желаю. Мой срок - 1 год и 4 месяца (и 4 года до))

Можно, ещё вставлю свои 5 копеек?
Про Смиллу. Я думаю, что эта мудрая женщина не озлоблена на всех-всех мужчин, а просто пытается в доступной форме объяснить мотивы поведения мужчин-предателей. Раскладывает по полочкам. (от меня ей большой респект),
Чтобы новоявленные "жертвы произвола" не идеализировали "сильный" пол, не гнобили себя излишним самоедством, не искали причин только в себе, а смотрели на проблему шире своей боли от предательства: мужчина - не небожитель, а человек со своими слабостями и грехами, как и женщина. У таких людей больше физиологии и инстинктов, чем разума и совести. Хотят адреналина, и всё тут (в большинстве случаев).
Если тебя предали - отстранись душевно от предателя, прости его (для себя), полюби себя, живи дальше, делай, что должно, и будь - что будет. Как Бог даст.
Ещё мне психолог помог - я запомнила правильную установку: счастливой нужно стать до того, как у тебя появится повод (хоть мужчина, хоть событие - не важно).

Людмила, спасибо за ответ. Мне тоже психотерапевт говорила, что мужчины, когда уходят из семьи столько не думают, как женщины, об этом. Они легче относятся ко всему этому. А для нас наступает конец света. А то, что Вы говорите, что они возвращаются от безвыходности, бывает и такое. У меня на глазах происходила ситуация, когда один мой знакомый завел себе любовницу, тоже мне знакомую. Любовь неземная, как говорится. А дома маленький ребенок. Любовнице он врал, что жену бросит, и вообще с нею не живет. Год они встречались, и жили вместе. А потом, когда он пообещал любовнице встретить новый год вместе, а сам встретил с семьей, с которой он ,якобы не жил, любовница его выперла. Что с ним творилось... У меня и самой чуть раньше ушел муж. Я увидела, как вести себя не нужно. Он ей говорил, что вот завтра суд, он разведется, и они сразу же поженятся. Жена его выгнала из дома. Любовница не приняла. Он таскал любови кольца, его увозили на скорой с сердечными приступами, в 20-градусный мороз ходил раздетый- умереть хотел, рыдал навзрыд у всех на глазах (это все на работе у меня происходило). Вобщем, цирк да и только. У любовницы тут же появилась новая любовь, уже свободный мужчина. А этот попросился обратно к жене. Жена его спросила- ты хотя бы любишь меня? Этот идиот сказал- нет. Естественно жена не приняла его. Чтобы не видеться с любовницей, он уволился с работы. Где он сейчас, не знаю. Вроде бы жена его все-таки приняла.

Сообщение **Sweta** » 09 окт 2011, 19:45

Уже отвык и привык к другой жизни.

Так и есть, мой БМ сегодня пришел к дочери (воскресный как-бы папа, хотя ей 18 лет и она учится в другом городе, ну не суть).Она предложила ему чаю с шарлоткой, которую я пекла, так вот ответ : я уже отвык от этого и есть не буду, это не мое...Вот так.Мне бы в глаза он так не сказал, но дочь передала мне эти слова и лишний раз ушат воды на голову -хрясь...И очень хорошо, умнее буду...

А у меня ест, когда приходит мою еду. Правда, когда я предлагаю чаще отказывается. Последний раз, когда к сыну приходил, меня не было дома. Они вместе покушали то, что я приготовила. Раньше я старалась изо всех сил что-нибудь из его любимой еды приготовить, накраситься к его приходу, юбочку покороче (начиталась, ведь, умных советов). Все это сопровождалось жалостливым заглядыванием в глаза. Однажды дошло, как смешно и жалко это выглядит. Давно перестала готовиться к его приходам. Если есть еда в холодильнике- предложу. Откажется- не расстроюсь. Ведь, теперь я готовлю не для него, а для себя и сына. Вот ,когда он отказывался от еды, специально для него приготовленной, ох как было обидно. Но это в прошлом.

У моей младшей дочери вчера был день рождения - 15 лет. Я готовила на кухне, вдруг заходит БМ: "привет" и всё, даже не поздравил меня, дочке подарил подарок и букет цветов, потом пошёл погулять с собакой, потом поиграл с кроликом, посидел в кабинете, посмотрел вокруг - здесь почти все его вещи остались, походил туда-сюда по квартире, у нас куча детей была - все праздновали, взял фотоаппарат - фотографировал, в общем - как неприкаянный ходил, не знал что сказать и чем заняться, я предложила поесть, сказал - не голоден, где-то через пол часа ушёл.
Посмотрели мы на него - что-то радости никакой на лице, выглядит не очень, потерянный какой-то.
Главное - что даже не жалко его уже, и не больно, и не обидно, вообще никак. Наверное, это инстинкт самосохранения у нас с дочками давно включился, надоело и страдать, и переживать, и даже размышлять.
Ушёл, а мы дальше своими делами заниматься, у нас - праздник.
Только подумала я, что раньше-то праздник у него был, пока он туда-сюда скакал безнаказанно и весело, а теперь у него будни настали.
Время работает как раз на брошенную семью, а не на предателя этой семьи. В принципе - не позавидуешь.

Сообщение **Milly** » 09 окт 2011, 23:09

Людмила, 42 года писал(а):... раньше-то праздник у него был, пока он туда-сюда скакал безнаказанно и весело, а теперь у него будни настали.

Людмила, ну не додумывайте, право... Такие мы все мастерицы сочинить и про то, что у них на душе, и что на самом деле им хочется сказать нам, своим, уже бывшим (неважно, юридически или по факту) жёнам. И что на душе у них пустота и полны-де сожаления о том, что наворотили. Всё может быть с точностью до наоборот. И, скорее всего, часто именно так и бывает, а мы себя тешим благостными придумками. (Сама такая фантазёрка и придумщица первостатейная, знаю, о чём пишу - не по наслышке).

Да я и не додумываю, просто видно многое по лицу. Не в том плане, что раскаивается и переживает, а в том - что чужой он и нет ему места уже здесь. За 20 лет жизни чуть-чуть всё же узнали друг друга))
Когда была у него эйфория после ухода - он не то, что не заходил домой, он даже трубку не снимал, когда дети звонили: было у него всё классно, ново и весело. А мы мешали. Ну а сейчас, когда больше года уже прошло - и у него, и у нас - обычная жизнь, без фейерверков, всё одно и то же.
А проблем больше появилось, чем было. Хорошо ему было, когда был гарем, да и то не всегда, в грехе ведь человек был постоянно.
А после депортации - ну не так, как мечталось ему.
Только про это и говорю, что зашёл чужой человек, так как зайти нужно было, а говорить не о чем, и делать уже здесь нечего - все живут без него.
Не у дел. Поэтому - и неприкаянный вид.
Ну, а что там на душе - этого никто не знает. Он и сам не знает, в поиске человек. Ищет от добра - добра. Бог в помощь.

Сообщение **Milly** » 09 окт 2011, 23:51

Людмила, да, это Вы верно подметили: смотришь, а человек-то ну совсем чужой, нет тёплой эмоциональной связующей ниточки к нему. В лицо смотреть ему не хочется, взгляд не хочет на лице задерживаться (может, та, давнишняя память о том, каким гоголем-ухарем ощущал и держал себя, когда всю свою прежнюю жизнь в щепки рубил, не позволяет это делать). Нет ни малейшего желания вглядеться в черты лица и на фотографии, а если попадается фотка в файлах, рука быстренько прокручивает колёсико мыши. Кто-то из форумчан написал в одной из тем, что даже если вынужденно они (мужья) возвращаются, то любовь к жене вновь отнюдь не вспыхивает; живут рядом с ней, с трудом преодолевая брезгливость и нелюбовь. Очень правдоподобно прозвучало.

Как говорится здесь на форуме, может быть ему новые ботинки жмут, поэтому у него лицо такое. Ну а нам-то кажется, что он потерянный, страдающий, сожалеющий и т.д. и т.п. Мне психотерапевт давно еще говорила, что, например, поцелуй в щечку при встрече и прощании (а он этого не делал после ухода 2 месяца) для него может ничего не означать. Ну, а я то сразу трактовала его поведение в свою пользу.

Сообщение **Milly** » 10 окт 2011, 00:49

"Ах, обмануть меня нетрудно: я сам обманываться рад..." Прав был поэт.

Точно, Татуша, то ли ботинки жмут, то ли ноги мешают))
Срок качелей и ниточек у каждого свой, совсем не пропорциональный совместно прожитым годам. Нужно попытаться расслабиться и получить удовольствие)), как в известном анекдоте.
Психолог мне советовала, создать вакуум для него от себя и себе от него. По возможности, так как и дети есть, и дела всякие.
Господи, как круто, когда не качает! Так хочется всем помочь, кому сейчас плохо!
Milly, а я сдуру все фотки из телефона удалила поначалу, так как телефон всегда под рукой. А теперь полный штиль. Да и на фотографиях уже лицо и взгляд - тоже не родные. Великая вещь - аутотренинг)), то бишь - смирение.

Да, Милли, тяжело все эти взгляды, вздохи, недосказанности, теплоту в голосе воспринимать равнодушно. Все время заставляю себя думать, что для него это ничего не значит. Ничего такого, что мне хотелось бы увидеть, он не хочет показать.

Людмила, а каким аутотренингом Вы занимаетесь? Вы учились этому с профессионалом или самостоятельно?

Ой, Татуша, я самостоятельно научилась, когда меня эта болтанка до тошноты замучила. Слово "аутотренинг" я употребила не в чистом виде, поэтому и улыбочки в конце поставила: я и анкету отпускания ситуации несколько раз заполняла (в инете нашла), и молитвослов подряд читала, и псалтырь, и исповедалась, и причащалась, и ходила на индивидуальную консультацию и тренинг "В зеркалах" Елены Новосёловой (реально помогло), конечно - сайт и форум, написала кучу писем и рассказов, просто мыслей - типа эссе ( что-то мужу отправляла сдуру)), а много просто в компе осталось).
С утра вскакивала, как ужаленная - и давай до работы писать. Напишу - и полегчало. Но самое действенное - чтобы дошло, что тебя уже не любят, а любят кого-то другого. Вот пока думаешь, что мужик просто запутался и мечется, но продолжает что-то к тебе испытывать - сидишь в болоте и тонешь. Как дойдёт, что ни фига он не запутался, а делал всё сознательно - очень отрезвляет. Вот такой мой аутотренинг))