Измена, как восстановить отношения?

Сообщение **Talya** » 26 сен 2011, 10:46

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть...". Петличка.

Здравствуйте.
Меня зовут Наталья. Мне 26 лет. Мому мужу 30. Женатые более 7 лет. У нас есть дочь, ей 6 лет.
Несколько лет назад у нас начались проблемы. Мне было очень трудно - учеба, работа, ребенок, работа по дому, муж долго задерживался на работе. Сейчас понимаю, что наверное во мне была проблема, но тогда мне было очень трудно и одиноко. Я не чувствовала поддержки, мы стали отдаляться. Два года назад, на отдыхе я изменила своему мужу. Я не планировала этого, это даже стало для меня самой неожиданно. Я не оправдываю себя, знаю что тут только моя вина. Приехав с отдыха, я не знала что делать дальше, сейчас понимаю, что то были угрызения совести, но тогда была уверена, что влюбилась в другого. К счастью мы были из разных городов, да и для него ето было лишь развлечение, поэтому наши отношения не развивались. Муж понял что что-то не так, и прочитав мою почту обо всем догадался. Не представляю насколько тяжело ему было спросить меня об этом, но он все же спросил, я ничего от него не скрывала, но и не раскаялась. Через некоторое время я попросила, чтобы мы пожили отдельно, муж не хотел, но я настояла. Переехала жить на съемную квартиру, вместе с подругой (которая кстати, была двоюродной сестрой того парня с которым я изменила мужу). Жили так почти год. Муж много времени проводил с нами и у нас были очень близкие отношения. Мне все это время было очень плохо ... жизнь будто разваливалось, все шло не так. Наконец я уволлась с работы, мужу она никогда не нравилась, поэтому он меня поддержал. Но видимо дальше все еще более усложнилось ... я была на грани самоубийства ... работы нет, денег тоже, отношения которые были для меня всем испорченные, дочь - что я ей дам? ... Я не знала что делать дальше. Тогда появился старый знакомый, который начал мне помогать - искать работу, поддерживать, давал какую-то надежду на жизнь ... А тогда все полностью развалилось. Муж от меня очень отдалился и начал отношения с моей подругой ... Я хотела умереть ... но не сделала этого. Я поняла что люблю своего мужа, но он сказал что уже поздно. Я переехала жить с дочерью к родителям. Переосмыслила всю жизнь. Уладила все конфликты в отношениях с другими людьми ... с моими родителями, с родителями мужа, даже банальные конфликты с соседями. Я изменилась, стала более терпеливая, стараюсь больше помогать другим, нашла работу, занимаюсь воспитанием дочери ... но муж ко мне не возвращается ... он строит новые отношения ... я пробовала наверное уже все - я просила прощения, говорила что люблю и просила дать мне шанс, я пробовала даже поговорить с той подругой, но лишь сделала себе еще больше больнее. Я живу так уже месяцев 9-10 я не знаю что я еще могу сделать. Я молюсь, хожу на исповедь и стараюсь меньше грешить, я очень люблю своего мужа и никто другой мне не нужен.
Все лето ждала что удастся хоть на выходные поехать куда-нибудь отдохнуть втроем с дочкой и мужем, но нет. В первых числах сентября все же собрала вещи и уехала с дочкой на выходные к морю. Когда вернулась позвонил муж и сказал что подал документы на развод. Я очень расстроилась, плакала дня два, потом все же пошла к юристу, чтобы узнать что дальше делать. Далее выяснилось что в суде такого заявления нет, или он ее не подал, или она где-то валяется, я думаю что все же подал, потому что имел такое намерение.
Помогите! Подскажите пожалуйста как восстановить семью? Спасибо.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 10:59

Talya, Вам надо сейчас восстанавливать себя, работу, свою жизнь налаживать и заботиться о дочери. Что касается мужа и семьи, то тут большая вероятность того, что ничего не восстановить. Измена - очень сильный удар. ОЧЕНЬ. Люди от нее отходят по несколько лет. Кому-то удается отойти за полгода, год, но это только боль уходит, а психологически все это занимает не менее года. У некоторых уходит по 2-3 года. Возможно, что все эти цифры Вам дадут просто понимание того удара, который наносит измена. Страшная сила.

Сейчас ничего особенно Вы сделать не можете. С мужем Вы уже разговаривали, все ему говорили, просили дать шанс. Ответной реакции нет. Будет ли она со временем - никто не знает. Только Господь. Жить надеждой? В этом нет смысла, потому что у Вас есть реальной жизнь и задачи - вот с ними и надо работать.
Заставить Вы человека не сможете, а давить, просить и т.д. - Вы и сами понимаете, ни к чему хорошему не приведет.

Поэтому восстанавливать Вам надо свой мир, осознать все то, что произошло (хотя я так поняла, что Вы уже проделали этот путь), стараться все это запомнить раз и навсегда и, конечно, заниматься дочкой.

Сообщение **CashMoney** » 26 сен 2011, 13:14

Вы сначала изменили ему, потом ушли от него, а теперь спрашиваете как востановить...да видимо уже никак-будет Вам урок на будущее...так ВЫ легко семью разрушили...

Сообщение **Лари** » 26 сен 2011, 13:45

Поддержу мнение Катерины. Как ни прескорбно, но скорее всего так и будет.
Однако, если вы действительно любите мужа, то необходимо доказать это поступками (себе, Господу, ему - не важно). А именно честной жизнью, без блуда. Будет он это видеть или нет, будет он блудить сам или нет. Никто не знает как сложится его жизнь, но чтобы он вернулся, он должен знать и чувствовать вашу верность и преданность. Другой вопрос готовы ли вы к такому подвигу....Зато сами узнаете цену своей любви, если любовь - сможете, а если прихоть - пройдет время и забудите его, как это происходит у большинства... Увы!

Сообщение **Talya** » 26 сен 2011, 14:39

Осудить и забрасывать камнями наверное легче всего ...
А почувствовать боль ...

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 14:55

Talya писал(а):Осудить и забрасывать камнями наверное легче всего ...
А почувствовать боль ...

Talya, Вы НЕ правы.
Во-первых, Вас НИКТО не осудил. Ни словом.
Во-вторых, Вам отвечают люди, которые прошли сами через сильную боль. Не буду сильно распространяться, но подкреплю свои словами фактами: в моей семье, которой уже нет, измена произошла этой весной (март-апрель); та адская боль, которая сжимает сердце и трудно дышать от всей грязи, что на тебя выливают, уже, слава Господу, прошла. И все же...я еще не до конца пережила все и забыла.
Именно поэтому я Вам написала про последствия. Не, чтобы Вас задеть, а чтобы Вы поняли, что это такое. А приводить примеры не стала, потому что сейчас важно то, что у Вас, а не у меня. Кроме того, примеров о боли от измены на сайте ...весь сайт этим пропитан((((

Поэтому, Вам бы надо свои ошибки учесть и собой заняться и ребенком. А не обижаться на помощь и поддержку, которую Вам здесь могу оказать. Поддержка - это не всегда погладить по головке. Да я даже скажу, что это не поддержка, а сочувствие. А поддержка - это хороший пинок под пятую точку и желание донести до человека, на что ему стоит обратить внимание, чтобы вылезти из болота. Когда человек тонет, то ему бросают веревку или бревно, чтобы он ухватился и спасал свою жизнь, а не по голове его начинают гладить и говорить, какой он хороший и не виноват, что вляпался...болото ведь - засасывает. Но чтобы Вам выбраться из этого болота, надо руками так вцепиться в веревку и ножками выталкивать себя, чтобы СПАСТИ себя!!!

Почувствовать боль? ...а Вы пройдитесь по темам, которые открыты не давно или даже давно...и посмотрите, КАКАЯ там боль....

Сообщение **т@нюша** » 26 сен 2011, 16:23

Talya писал(а):Осудить и забрасывать камнями наверное легче всего ...
А почувствовать боль ...

Да, Talya, зря вы так..Здесь что ни форумчанин - сплошной комок боли..только кто-то пережил уже, кто-то только почувствовал ее. Ваша история о том, как мы сами можем разрушить свою жизнь..и больше, чем мы наказываем сами себя - нас никто не накажет. Вам действительно, надо положиться на волю Божью, молиться и просить Бога. Даже если будет не так, как мы хотим - будет так как надо. Желаю вам терпения и мужества

Сообщение **Elfriede** » 26 сен 2011, 20:25

Talya писал(а):Осудить и забрасывать камнями наверное легче всего ...
А почувствовать боль ...

Автор, а почему Вы решили, что тут одни теоретики по данному вопросу? Или свое всегда больнее болит?

Сообщение **Лари** » 27 сен 2011, 00:05

Talya писал(а):Осудить и забрасывать камнями наверное легче всего ...
А почувствовать боль ...

Несколько раз перечитала свой пост - не поняла где там осуждение и камни?

Или вас обижает предложение быть верной без надежды на его возвращение?. Наташа, вы столь молоды, что в вашей жизни еще много чего будет. А вот хорошее будет или плохое, зависит от того какие выводы вы сделаете о себе. Сейчас ваш пост пронизан обидой и болью, поэтому самое благодатное время понять, что это возврат зла, брошенного в мир вами же. Радуйтесь, что бумеранг так быстро вернулся, значит Господь следит за вами и останавливает болью от больших бед, Он не оставил вас как оставляет безнадежных.
Раскайтесь, исповедуйтесь без жалости к себе, это поможет вам очиститься. Вставайте на ноги, поднимайте голову и живите честно.

Сообщение **Talya** » 27 сен 2011, 01:36

CashMoney писал(а):Вы сначала изменили ему, потом ушли от него, а теперь спрашиваете как востановить...да видимо уже никак-будет Вам урок на будущее...так ВЫ легко семью разрушили...

может мне кажется, но немного на осуждение похоже ...
знаю, что измене нет оправдания, но никто уточнять ситуации не стал.
Моя семья превращалась в тихое ад ... у меня была тяжелая беременность и я дважды лежала в больнице с угрозами, на 12-той неделе мне сказали что ребенок родится с синдромом Дауна и следует делать аборт, но я отказалась, какой бы не был, то был подарен мне ребенок. С Божьей милости ребенок родился здоровым, но роды у меня принимал трое врачей, вероятно до последнего ждали инвалида. Муж отказался идти со мной на роды, хотя я очень просила ...
После беременности я поправилась, сейчас понимаю, что то было не так сильно, но тогда ... муж меня не поддержал, а я мучила себя диетами, лишь чтобы нравиться ему.
У меня не было времени на себя - ребенок, учеба, работа, домашние дела. Я хорошо училась, ребенок всегда была ухожен, дома всегда было чисто и приготовлено есть. Но благодарности я никогда за это не получала. Муж приходил домой поздно и я была ужасно одинокой.
Меня было легко обидеть. Я не могла быть как мои подруги, я была уже в первую очередь мамой и поэтому в мою сумку должны были влезать памперсы, игрушки и другие вещи, и замечания мужа о том, что у подруги намного меньше сумка, а у тебя что? мне делали больно.
Я старалась не ссориться, я плакала только вваний и то тихо, чтобы не обидеть мужа, я любила его очень сильно, просто мне надо было немного и в ответ ...
Было много чего, что теперь стало для меня таким неважным, но тогда казалось таким болезненным ...
И тут я еду отдыхать с ребенком, в голове полный бардак, я растеряна и хочу хоть как-то слепить мысли. Появляется парень, который ведет себя кардинально противоположно мужу ... он играл с моей дочерью и буквально не спускал ее с рук, старался во всем мне помочь, я была в таком состоянии, что даже ночью не могла спать, я вкладывала дочь, а потом сидела у окна на лавочке и думала что делать, а здесь появляется человек, который хочет тебя выслушать, дает какие-то советы, осыпает комплиментами и т.д. ... Я никогда не думала, что изменю, еще и так просто ...
Когда вернулась с отдыха мне тало еще хуже, я начала курить (еще на отдыхе), не спала ночью, ничего не хотела есть ... я очень похудела, остригла волосы, муж увидел что-то не так и его как подменили ... Он стал ко мне очень внимательным, человек который на кухню заходила только есть и не умел ничего готовить, научился жарить блинчикы, я их любила, ... он начал быстрее приходить домой, выискивать какие-то развлечения, чтобы куда со мной пойти, даже повез меня на несколько дней на море, отпросившись с работы ... Начал делать мне дорогие подарки ... Это все убивало меня ... почему когда я делала все для него то одновременно была для него никем, а когда изменила, то стала просто центром мира, я не могла всего этого принять.
Я не дурочка, я осознаю все мои грехи и осознаю все последствия их ...

Извините, если кого обидел мое сообщение! Простите! Я не хотела никого обидеть.

Успокойтесь и работайте, над собой. Поздравляю, у Вас теперь есть видение мира и главного. Это дорого стоит. Есть путь. Иногда процесс важнее результата. Живите и будьте счастливы с ним или без него. Есть ребенок - вот непочатый край для добра и заботы. А папа будет рядом где-то. Судя по тому , что он может меняться, Бог даст - простит (хотя его вина тоже есть). Покажите, что надо простить. Без приставаний, гордо и смиренно. А нет - так нет. За все надо платить, а заплатил, покаялся и все, можно начинать новое, не повторяя старых глупостей.

Сообщение **т@нюша** » 27 сен 2011, 08:00

Talya писал(а):
CashMoney писал(а):Вы сначала изменили ему, потом ушли от него, а теперь спрашиваете как востановить...да видимо уже никак-будет Вам урок на будущее...так ВЫ легко семью разрушили...
может мне кажется, но немного на осуждение похоже ...
знаю, что измене нет оправдания, но никто уточнять ситуации не стал.

Я не дурочка, я осознаю все мои грехи и осознаю все последствия их ...

CashMoney написал вам по-мужски резковато. Вам надо обязательно идти на исповедь, чтобы оставить грех в прошлом. Позвольте дать вам совет - не оправдывайте себя.. Это свойственно человеческой природе - оправдание себя..и я такая же, и другие..только грех не перестает от этого быть грехом. Идите к исповеди, вам будет легче

Сообщение **KaterinaT** » 27 сен 2011, 09:56

Вы знаете, Talya, я с Вами соглашусь - Вы правы. Никто не спросил Вас... но и Вы не уточнили.
Все, что Вы написали...чувствуется, как Вам сейчас тяжело...да это и сразу было видно, потому я Вам и написала: собирайте СЕБЯ в кучку. Сейчас не изменить ничего особенно кардинально. Т.е. рекомендация остается все той же: <b>Вам надо сейчас восстанавливать себя, работу, свою жизнь налаживать и заботиться о дочери. Что касается мужа и семьи, то тут большая вероятность того, что ничего не восстановить. Измена - очень сильный удар.</b>
Все, что Вы написали - очень больно осознавать. И все же... все это оправдания. Как-то надо было себя преодолеть, чтобы не наносить той боли и удара, прежде всего, самой себе....а помимо Вас мужу (для которого удар был сильнее) и ребенок. Понимаю...все уже сделано, пройдено...о чем говорить?! О том, что это для Вас урок.

Поэтому, милая Talya, собирайтесь с силами. МОЛИТЕСЬ.
Есть хороша молитва Матронушке:
Молитва Матроне Московской
О, блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различные чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениих дни своя иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютыя, от Бога нам по грехом нашим попущаемыя, избави нас от многих бед иобстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам вся наша согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единого Бога,Отца и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков.
Аминь.

Есть Икона Божией Матери "Утоли моя Печали". Помолитесь ей.

Почитайте вот эти материалы:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
И хорошие материалы на сайте ioann.ru

Сейчас Вам одна дорога - восстановление и очищение. И это Вас выведет из состоянии боли, вины, обид и всего прочего к прощению и принятию.
Работайте. Занимайте все свое время заботами, делами. Ходите в церковь при возможности.

Учитесь с достоинством переносить то, что Вам посылается. Это Вам во благо есть и будет. Потому что смысла сейчас нет биться головой об стену. Точно - бесполезно. Поверьте человеку (людям), кто прошел измену. Трудно вернуться сразу ... а некоторые вообще не возвращаются. Иногда хочется даже.... а не выходит: доверие такая штука... тоньше волоса и хрупкое, как фарфор... если оно есть, то очень прочное... а вот если нет...восстановить его тяжело (как волос и фарфор).

Сообщение **CashMoney** » 27 сен 2011, 11:16

Прошу прощения за то что действительно резковато изложил-обидеть не хотел, просто как Вы сами написали нету измене оправдания, Вы представте на минутк каково вашему мужу было...просто измена это очень сильный удар, а вы еще и ушли сделали ему так сказать "двойное удовольствие"...очень вам сочувствую-Вам многое пришлось пережить, но наверное все же в браке так как в нём два человека, то и во всех проблемах вина на обоих лежит..

Наворотили Вы дел...

Думаю, есть еще шанс, он маленький крохотный, ели заметный...
Для начало Вам надо передним покаяться, рассказать ВСЁ, обсалютно ВСЁ, почему, когда и как, ЧЕСТНО и что Вы поняли что Вы совершили, что натворили...

Но хвататься за него не стоит (шанс), впервую очередь - Вы должны измениться сами. Вы должны жить честно сами с собой и с окружающими.

Его боль и ваша боль, это совершенно разная боль. Поймите это.
Начинать надо счистого листа и совершено правильно.

Сообщение **Elfriede** » 29 сен 2011, 03:17

Александр Шульгин писал(а):
Для начало Вам надо передним покаяться, рассказать ВСЁ, обсалютно ВСЁ, почему, когда и как, ЧЕСТНО и что Вы поняли что Вы совершили, что натворили...
.

Прочтите, что комментирую, но - ни в коем случае нельзя рассказывать подробности. Только каяться за факт.
Подробности добьют то, что еще не добито.

Сообщение **Talya** » 29 сен 2011, 07:55

Всем спасибо!
Незнаю ... очень хочется попробовать сделать хоть штота ... но кажется сейчас ничего сделать не могу. Мы уже давно не разговаривает на эту тему. Для мужа она не актуальна, здесь для него не о чем говорить. А я уже боюсь что-либо говорить, чтобы не сделать еще хуже, хотя куда хуже? Очень бы хотела с ним поговорить, но ... незнаю.

Фреда писал(а):
Александр Шульгин писал(а):
Для начало Вам надо передним покаяться, рассказать ВСЁ, обсалютно ВСЁ, почему, когда и как, ЧЕСТНО и что Вы поняли что Вы совершили, что натворили...
.
Прочтите, что комментирую, но - ни в коем случае нельзя рассказывать подробности. Только каяться за факт.
Подробности добьют то, что еще не добито.

Фреда, а ничего больше нет, на текущий момент у них все кончено. Мужу надо рассказать ВСЁ, что было и почему. Надо покаяться перед мужем, но только словами: «прости меня, я была неправа, что тебе изменила, давай попробуем снова», ничего не добьешься. У мужа на такие слова уже стойкий иммунитет, для него это только звуковые волны, которые оказывают давление на барабанную перепонку в ухе. Слишком много было сказано и сделано, муж просто от неё закрылся, ему больно с ней разговаривать. Забыл её, забыл боль, забыл, забыл... Для него есть теперь две женщины, ту которую он любил и эта, которая его предала. К той, у него может и что-то осталось, к этой кроме боли, недоверия, неуважения ничего нет.

Автор должен сеть и рассказать мужу всё, что её подвигло на этот «подвиг», почему это произошло, что было потом, как осознала свою ошибку и что готова сделать ради её исправления. Врать и недоговаривать автору нельзя, ни в коем случае!

Муж может её простить и принять, а может простить, но не принять. Но в любом случае между ними недосказанность, ложь, обида, подозрения, непонимание пропадет. Автору надо первому разорвать этот порочный круг, т.к. она сбежала.

Почему нельзя врать и недоговаривать. Муж он не слепой человек, всё ту боль, которая она ему доставила он запомнил, он запомнил день, и даже час. Что она тогда говорила, с какой интонацией, и с какой мимикой. Он запомнил. Автор же, половину своих действий уже забыл, забыл что-то говорил, как выкручивался, как врал. А муж всё помнит. Если сейчас она будет ему говорить только часть правда, опуская острые моменты… Она не знает, что знает муж, на чём и где он её поймал, где она прокололась, где оставила после себя следы. А если она об этих проколах не расскажет, о тех которых муж помнит, то он её не поверит, не поверит в её искренность. Он опять будет считать, что она врет, юлит и не договаривает что-то… а значит её верить нельзя, а значит это всё звуковые волны… а значит, ему с ней не по пути…

Почему я в этом уверен? Я много раз ловил свою на лжи. И каждый раз, когда я вспоминал её об этом случае - объяснения были разные. Иногда я просто замечал не требовал объяснений, я просто вычеркивал, вычеркивал…
Даже причины, почему она мне изменила со временем претерпевают метаморфозы. Сначала они были одни, теперь они обросли новыми подробностями и сменили свой вектор. И вот как я этой женщине должен верить? Как мне с ней вести диалог? Если я уже знаю что в её ответе может быть лож…
Так и муж автора…

Моя несколько раз у меня просила прошения, за то что она совершила и как только его получала сразу же бежала на лево. Она просила меня простить в самом начале, говорила что между ними все кончено, он её разочаровал и обманул… ага ровно на двадцать минут. Были ночные слезы когда она рвала на себе волосы и плакала, что сожалеет что с ним начала общение, ага до следующего вечера. Когда я уходил, она ревела как слон и уговаривала меня оставить всё свои вещи, ты же сюда вернешь, я пойму что мне без тебя плохо и ты сюда вернешься… Ага, после бежал к нему на встречу…

Вот поэтому я и утверждаю, надо рассказать абсолютно всё, Иначе между ними так и останется стена из-за лжи. Автор должен сделать первый шаг и эта стена рухнет, не сразу постепенно.
Если мы с собеседником честные, то и он будет с нами честный, а у них есть общее радостное прошлое и ребенок...

Автор, надеюсь Вы сумеете восстановить семью, по крупицам, по маленьким шажкам…

P.S. Ту женщину, любимую я простил. А вот эту… а эту я не знаю и не знаю кто она для меня и о чем с ней говорить.

Сообщение **Talya** » 29 сен 2011, 12:38

у нас не было лжи.
муж все узнал, когда прочитал мою почту. когда спросил я призналась.
а говорить о том что меня на это толкнуло это как оправдываться ... думаю муж в этом увидит лишь то, что я защищаюсь и что виню его.
Ну что я скажу? что я не чувствовала его любви, что чувствовала будто я одинокий и страшний человек, что я не чувствовала поддержки? что он изменился после измены и я не понимала зачем теперь? что мне было жаль что этого не было раньше? думаю это сделает ему только хуже ...

Сообщение **Milly** » 29 сен 2011, 12:40

Фреда писал(а):
Александр Шульгин писал(а):
Для начало Вам надо передним покаяться, рассказать ВСЁ, обсалютно ВСЁ, почему, когда и как, ЧЕСТНО и что Вы поняли что Вы совершили, что натворили...
.
Прочтите, что комментирую, но - ни в коем случае нельзя рассказывать подробности. Только каяться за факт.
Подробности добьют то, что еще не добито.

Однозначно. Фреда, Вы очень точно и правильно сформулировали. Это детальное и подробное повествование станет той точкой, после которой не будет уже ничего. Можно придушить и заглушить в себе знание факта (наверное), но детали - это те маячки, которые будут "бликовать" всегда. В союзе с воображением - это ядерная смесь.
Никакого будущего.

Сообщение **Milly** » 29 сен 2011, 12:54

Александр, извините, написала предыдущий пост, не прочитав Вашего

Александр Шульгин писал(а):всё ту боль, которая она ему доставила он запомнил, он запомнил день, и даже час. Что она тогда говорила, с какой интонацией, и с какой мимикой. Он запомнил. Автор же, половину своих действий уже забыл, забыл что-то говорил, как выкручивался, как врал. А муж всё помнит. Если сейчас она будет ему говорить только часть правда, опуская острые моменты… Она не знает, что знает муж, на чём и где он её поймал, где она прокололась, где оставила после себя следы.

Это очень точно и честно написано. Очень. Так всё и есть. Не только косяки, проколы, следы, но и "непонятки" приобретают совершенно явственное значение и понимание после произошедшего. И день, и час. Признаюсь, я даже долго думала, что муж специально всё так говорил в "тот день", чтобы у меня из памяти никогда не выпало ни единой детали, ни одной интонации или фразы. Полтора года прошло - всё как вчера, таково свойство памяти.
Согласна: чтобы человек смог простить, такой разговор нужен, но, скорее всего, будущего у семьи быть уже не может.

Милая моя, вам сейчас надо о себе подумать. Точней даже не о себе, а о своей душе. Вы начали хорошую работу - работу нд собой. не забрасывайте ни в коем случае, продолжайте в том же духе. Но не ради того, чтоб муж вернулся, а ради себя самой. Увы да - вы слишком долго разрушали семью, никто сейчас вам не даст гарантии, что муж вернется. Он же тоже человек. Молитесь за него, просто молитесь. Ведь если вы его любите, вы хотите чтоб он был счастлив. Пусть и не с вами. Но помните, что для Бога нет ничего невозможного. Поэтому делайте то, что в ваших силах - живите правильно - и молитесь.

А с мужем лучше больше не говорите. Вы ему уже все сказали, зачем еще лезть? Он услышал вас. Новый разговор ничего не принесет, только может вызвать раздражение, а это уже плохо. Просто от всей души желайте ему счастья. искренне.