Здравствуйте, дорогие форумчане! спасибо за внимание к моей теме и поддержку!
У нас ничего не меняется, я работаю, он в Москве 2 недели, живет у родителей. Звонит все реже и реже, чувствую, что избегает разговора, темы ни о чем. Но они говорят о многом)
Я не совсем согласна, что не надо перемалывать ситуацию, прокручивать в мозгу, почему, как, зачем. Многие на сайте советуют так делать. Но это мало того, что невозможно (особенно первое время), так еще и не дает возможность понять и двигаться дальше. У меня как и у многих постоянно крутится в мозгу КАК? Это самый тяжелый вопрос.
Я сидела на работе под конец рабочего дня и поймала себя на мысли, что думаю, о том, как они в первый раз поцеловались (мой утверждает, что до секса дело не дошло), стало больно, сердце сжалось в комок...но вместе того, чтобы гнать эти мысли, я подумала, ну ладно, хочу представить все как было? представлю. И написала то, как я это вижу.
Знаю, скажете, зачем думать о том, как это могло быть? все равно правды не узнаешь. 100% правды не узнаю, но мне она и не нужна, есть очевидные вещи, я решила их прожить как бы его мозгом. Ведь кто-кто, а мы своих идиотов наизусть знаем
Что получилось:
Говорят, чтобы понять, надо попытаться встать на место другого человека. Вот, я встала.
Мой случай, точнее моего мужа. Сижу я значит один дома, проблемы на работе. Точнее работы вот уже 7 или 8 месяцев нет. Я ее ищу, но ничего не получается. Жена уехала работать за границу. Я вроде тоже к ней собираюсь, но мысли о будущем меня тревожат. Мы переписываемся, перезваниваемся, она мне говорит, что любит. Я ее тоже «люблю». Но о ней практически не думаю, думаю о себе, жалею себя бедного и несчастного. Иду на курсы языка, там со мной пытается познакомиться симпатичная девушка, знакомимся, беру ее телефон, радуюсь, что нет на мне сегодня обручального кольца, еду домой. Завязывается переписка, я ей отвечаю. Думаю, я так одинок, а тут мной заинтересовалась девушка, вроде милая, проявляет инициативу. Переписка нарастает как снежный ком, она рассказывает о себе, я о себе (привираю немножко, но ничего, ведь я на самом деле ого-го, это у меня просто период сейчас такой). Девушка явно заинтересована. А я? Что я…мысли о жене конечно мелькают где-то на заднем плане, ну так жена, она ведь далеко, и она меня бросила, а я тут, и Гульнара моя тут и вообще…она мне все больше и больше нравится. Разве захочется мне сейчас рассуждать на тему что такое семья и истинная любовь, думать о том, что это грех и предательство? Да и чего я? Я ничего, я ведь ничего такого не делаю, ну подумаешь, с девушкой флиртую…что тут такого. В конце концов, я всегда своей жене верен был, ну и подумаешь, познакомлюсь с девушкой, жена не узнает. Зато жить стало как-то приятней, засыпаешь и просыпаешься с мыслью о ней, о чудесной девушке, которой понравился такой вот с виду скромный, но в душе чудесный я.
Идут дни, совесть моя спит сладким сном, в конце концов, жена тоже виновата, нечего карьеру ставить выше семьи. А с Гульнарой мы все чаще встречаемся, она мне пишет обо всем, что происходит с ней в течение дня, какой хороший человечек! Я чувствую, как хочется мне ее обнять, защитить от всех невзгод!
Дальше все понятно, события развиваются по принципу а может я никогда и не любил жену? Ах какая моя Гульнара замечательная! Она меня любит, она меня ценит, только с ней я могу быть счастлив.
Вы знаете, легче стало. Вот написала и вообще как выдохнула. Я думаю, что ход его мыслей был такой или примерно такой. Ведь на мои всхлипывания в первый день, что у нас все было хорошо, мы друг друга любили больше жизни, он сказал, мне было тяжело, а ты меня бросила.
Только я не бросала, да даже если б бросила, предательству действительно нет оправдания.
Главное и единственное их оправдание - слабость характера, неуверенность в себе, неверие в Господа и тупая мелочная и противная какая-то обида на жизнь.