Ну почему же? Вы, Aliniya, как раз совершаете это действие, идете в направлении любви. Вы обязательно научитесь любить, я в это верю. На самом деле, время, которое вы переживаете сейчас, - золотое. Не будь этого в вашей жизни, вы не задумались бы о том, что такое жена, что - муж, что - настоящая любовь. Вас Господь призвал это узнать, пока вы еще очень молоды, пока не сделали многих ошибок. Умница вы, помоги вам Бог. Простите его, он болен и безумен. Надеется, что вы будете счастливы... ну что тут скажешь? Меня однажды в церкви осенило, когда я с мужем рассталась: он выталкивает меня из тонущей лодки. Сам покинуть лодку он был не в состоянии. Чего тут больше: малодушия или любви, хоть какого-то ее отзвука? Кто знает... Главное, что он уже оказался в том самом замкнутом круге, где и жить невозможно, и выбраться невозможно. А вот вы пошли в верном направлении.Aliniya писал(а):Любовь ведь действие, верно? А сейчас ни он ни я не хотим действовать, ставить все на карту и не ждать результата для себя. Мы не приняли волю Божью, не подошли ближе к любви ни на шаг.
Всегда ли измена зло?
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Спасибо, Нарине! Очень нужна сейчас поддержка и мудрое слово. Только знаете, я не думаю, что они нас из тонущей лодки выгоняют, это мы сами себя за шиворот вытаскиваем)) они так и не увидели себя в этой тонущей лодке. Иначе вели бы себя совсем по-другому. Ведь раскаяние как бы обнуляет все грехи, человек, действительно осознавший то, сколько горя принес и как жестоко предал, захочет всю оставшуюся жизнь положить на искупление греха. Разве нет? В этом и есть искренне раскаяние, как мне кажется.Narine писал(а): Меня однажды в церкви осенило, когда я с мужем рассталась: он выталкивает меня из тонущей лодки. Сам покинуть лодку он был не в состоянии. Чего тут больше: малодушия или любви, хоть какого-то ее отзвука? Кто знает... Главное, что он уже оказался в том самом замкнутом круге, где и жить невозможно, и выбраться невозможно. А вот вы пошли в верном направлении.
Конечно, получится. Это видно, потому КАК Вы пишите, ЧТО пишите, как размышляете и какая у Вас мысль и цель. Уверена, что у Вас все будет хорошо!Aliniya писал(а): Время это самое лучшее что дает мне эта командировка. Наедине с собой, с вами, с Богом. Это удивительная страна, где я живу, тут совсем другая культура и менталитет, и я не устаю поражаться и восхищаться. У восточных людей многому можно поучиться. У вас всех на форуме, у историй разных и судеб многому можно научиться, у батюшки в церкви, куда я хожу, в житиях святых. Учиться, учиться, учиться. Надеюсь, все получится.
На все воля и милость Бога. Да хранит Он Вас.
Здравствуйте, дорогие 
Давно не писала. Хочу спросить ваше мнение, как выглядит со стороны
После того как муж говорил мне о любви, о желании вернуться прошло 2 месяца. За это время ничего особенного не произошло, разве что мои родители узнали обо всем, что было для него ударом. Он посчитал, что после этого нам точно не быть вместе, ведь родители меня так сильно любят, что никогда ему этого не простят. Это конечно не так.
Постепенно наша переписка сошла на нет, пару раз разговаривали по телефону так будто вопрос с разводом уже решенный. Недавно написал мне "как ты?", я ответила, что "плохо, как еще может быть". он написал "мне тоже плохо, пытаюсь отвлечься, но не могу". через несколько дней пишет мне что устал, нет сил для переживаний и слез, и что вот пишет мне, а ощущение, что чужой женщине
Через неделю я еду в Россию на 3 недели, по идее за это время мы должны развестись.
Но меня мучает то, что мы ни разу не поговорили нормально с момента его отъезда в сентябре. То есть последний раз когда мы прощались мы поцеловались, признались друг другу в любви, думали, что все переживем, будем вместе. Прошло 3 месяца практически без общения и выяснения отношений и вот я уже еду чтобы разводиться.
Я считаю, что это его решение и я его принимаю.
Но откровенно говоря боюсь что потом пожалею, что ничего не сказала, не попыталась его отговорить, тупо не отказалась от развода.
А какой с другой стороны в этом смысл? Надеяться что одумается? Приедет и попросит прощение? Тут же вопрос - А как жить? В надежде? Мне этих 3 месяцев хватило, дала себе срок - до НГ. Дальше начинаю жить без терзаний, метаний, каждодневных дум "как там он с ней". Это невыносимо. А пока он мой муж, по-другому не могу.
Другой вопрос - а приму ли вообще? Сейчас я уже вовсе не уверена как 3 месяца назад, что прощу любимому измену. О раскаянии в самом глубоком смысле, о приходе к вере там речи не идет. Наоборот говорит что стал другим человеком, сам не знает, кто он, что от себя ждать. Такие дела. Душа о нем не болит, а просто воет
Давно не писала. Хочу спросить ваше мнение, как выглядит со стороны
После того как муж говорил мне о любви, о желании вернуться прошло 2 месяца. За это время ничего особенного не произошло, разве что мои родители узнали обо всем, что было для него ударом. Он посчитал, что после этого нам точно не быть вместе, ведь родители меня так сильно любят, что никогда ему этого не простят. Это конечно не так.
Постепенно наша переписка сошла на нет, пару раз разговаривали по телефону так будто вопрос с разводом уже решенный. Недавно написал мне "как ты?", я ответила, что "плохо, как еще может быть". он написал "мне тоже плохо, пытаюсь отвлечься, но не могу". через несколько дней пишет мне что устал, нет сил для переживаний и слез, и что вот пишет мне, а ощущение, что чужой женщине
Через неделю я еду в Россию на 3 недели, по идее за это время мы должны развестись.
Но меня мучает то, что мы ни разу не поговорили нормально с момента его отъезда в сентябре. То есть последний раз когда мы прощались мы поцеловались, признались друг другу в любви, думали, что все переживем, будем вместе. Прошло 3 месяца практически без общения и выяснения отношений и вот я уже еду чтобы разводиться.
Я считаю, что это его решение и я его принимаю.
Но откровенно говоря боюсь что потом пожалею, что ничего не сказала, не попыталась его отговорить, тупо не отказалась от развода.
А какой с другой стороны в этом смысл? Надеяться что одумается? Приедет и попросит прощение? Тут же вопрос - А как жить? В надежде? Мне этих 3 месяцев хватило, дала себе срок - до НГ. Дальше начинаю жить без терзаний, метаний, каждодневных дум "как там он с ней". Это невыносимо. А пока он мой муж, по-другому не могу.
Другой вопрос - а приму ли вообще? Сейчас я уже вовсе не уверена как 3 месяца назад, что прощу любимому измену. О раскаянии в самом глубоком смысле, о приходе к вере там речи не идет. Наоборот говорит что стал другим человеком, сам не знает, кто он, что от себя ждать. Такие дела. Душа о нем не болит, а просто воет
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Милая Aliniya! Антоний Сурожский в одной беседе сказал, что любовь - это ликующая радость о любимом и огромная боль за любимого. Ваш муж, с которым было связано все самое сокровенное, самое важное в жизни, стал опускаться. Как не болеть душе? Но я все равно считаю, что надо перетерпеть эту боль, возможно, для его же блага. Оставите его - может, это для него будет импульсом, чтобы выбраться. Юнг, кажется, говорил, что человеческая душа не может долго существовать в безнравственности. Может быть, он поймет, опомнится, и тогда (сейчас я вам прицитирую ваши же слова)...
Это такие верные слова! Раскаяние, покаяние, именно так понимаемое и переживаемое, как вы это описали, когда твердо решаешься всю жизнь жить, чтобы искупить свою вину, чтобы заслужить прощение тех, кого обидел... вот именно такое состояние души необходимо для того, чтобы возрождать брак. Брак - ведь это двое, верно? И муж - это тот, кто за все отвечает, глава. Если капитан корабля разнылся, ушел в свою каюту и запил, то вряд ли корабль возьмет правильный курс. А капитану, безусловно, плохо, и он будет всем демонстрировать это и просить сочувствия, но ведь он сам себе устроил такую жизнь, правда? А растерянная, брошенная на произвол судьбы команда еще и жалеть его должна?
Я уверена, вы все сделали для брака, а сейчас задача посложнее: каждому из вас нужно решить, кто он перед лицом Божьим. Он вам делами своими показалл, каковы его намерения в отношении семьи, увы. Теперь он должен выбрать, каков вообще его путь в этой жизни. И это он может сделать только сам.
Но вы молитесь за него, есть молитва об обращении заблудшего к Богородице. Молитесь, как можете. И идите дальше. Даже святые отцы советовали протягивать грешнику шест (не руку!), чтобы не утащил за собой. Помоги вам Господь пережить эти времена, а вы, Aliniya, не унывайте, верьте в милость нашего Отца, и все у вас будет замечательно.
Я не сомневаюсь!
... тогда можно будет ему поверить и довериться.Aliniya писал(а):Ведь раскаяние как бы обнуляет все грехи, человек, действительно осознавший то, сколько горя принес и как жестоко предал, захочет всю оставшуюся жизнь положить на искупление греха. Разве нет? В этом и есть искренне раскаяние, как мне кажется.
Это такие верные слова! Раскаяние, покаяние, именно так понимаемое и переживаемое, как вы это описали, когда твердо решаешься всю жизнь жить, чтобы искупить свою вину, чтобы заслужить прощение тех, кого обидел... вот именно такое состояние души необходимо для того, чтобы возрождать брак. Брак - ведь это двое, верно? И муж - это тот, кто за все отвечает, глава. Если капитан корабля разнылся, ушел в свою каюту и запил, то вряд ли корабль возьмет правильный курс. А капитану, безусловно, плохо, и он будет всем демонстрировать это и просить сочувствия, но ведь он сам себе устроил такую жизнь, правда? А растерянная, брошенная на произвол судьбы команда еще и жалеть его должна?
Я уверена, вы все сделали для брака, а сейчас задача посложнее: каждому из вас нужно решить, кто он перед лицом Божьим. Он вам делами своими показалл, каковы его намерения в отношении семьи, увы. Теперь он должен выбрать, каков вообще его путь в этой жизни. И это он может сделать только сам.
Но вы молитесь за него, есть молитва об обращении заблудшего к Богородице. Молитесь, как можете. И идите дальше. Даже святые отцы советовали протягивать грешнику шест (не руку!), чтобы не утащил за собой. Помоги вам Господь пережить эти времена, а вы, Aliniya, не унывайте, верьте в милость нашего Отца, и все у вас будет замечательно.
Я не сомневаюсь!
Поговорили с мужем по телефону. Голос у него спокойный, настроение по ощущениям приподнятое. Обсудили развод. Сказал мне, что то, что я так легко даю развод подтверждает его мысли. Что если бы я отказалась, он бы не стал сам подавать на развод, на мой вопрос "и продолжил бы с ней встречаться?" сказал "нет". и еще добавил "если бы ты собралась уходить, я бы..." и дальше не стал договаривать, но смысл такой что боролся бы до конца.
Я понимаю, что разговор у нас впереди, но общий ход его мыслей ясен. Я не боролась, я не кинула все и не приехала, не убеждала его, а теперь его чувства к другой женщине так сильны, что хода назад нет.
С одной стороны, перекладывает ответственность. С другой стороны, он прав. Я не готова была отказаться от работы, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ сохранить семью, я просто побоялась так рисковать...и еще не верила, что это возможно сделать исключительно по моей инициативе. Сейчас я тоже не хочу отказывать ему в разводе, потому что понимаю, что не выдержу, зная что они вместе.
Моя позиция с самого начала - я тебя люблю, но решать тебе. Он вроде решил. Я соблюдаю правила, сказала, что отпущу - отпускаю.
Может быть во мне все это время говорит гордыня? Он ждал инициативы от меня, я - от него. Не дождались, разводимся.
Я пытаюсь переиграть ситуацию в голове, я бросила работу, приехала, плакала бы, просила остаться со мной, он бы пожалел меня, пообещал быть со мной. Почти уверена, что было бы так. А что потом? Мы бы смогли это пережить? Он порвал бы с ней всякое общение и больше никогда я не услышала бы слов "я полюбил другую"? Вы знаете, насчет никогда я не скажу, а вот то что конкретно эту "любовь" мы пережили бы - вполне возможно.
Есть ведь люди, которым чтоб любить, надо знать, что они как воздух нужны другому человеку. Девушка его этим и взяла, я видела ее письма, она прямо в них задыхается, жить без него не может, ни дня, ни секунды. И я такая - 3 месяца почти не общаюсь, первая не выхожу на связь, жду когда он примет решение. Я понимаю, что любовь это глубже чем быть нужным как воздух. Но он то этого еще не понимает. Значит я виновата в том что ждала от человека поступков в соответствии с моим пониманием любви, а он - в соответствии со своим. Ну как тут быть? Меня начинает грызть чувство вины
Я понимаю, что разговор у нас впереди, но общий ход его мыслей ясен. Я не боролась, я не кинула все и не приехала, не убеждала его, а теперь его чувства к другой женщине так сильны, что хода назад нет.
С одной стороны, перекладывает ответственность. С другой стороны, он прав. Я не готова была отказаться от работы, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ сохранить семью, я просто побоялась так рисковать...и еще не верила, что это возможно сделать исключительно по моей инициативе. Сейчас я тоже не хочу отказывать ему в разводе, потому что понимаю, что не выдержу, зная что они вместе.
Моя позиция с самого начала - я тебя люблю, но решать тебе. Он вроде решил. Я соблюдаю правила, сказала, что отпущу - отпускаю.
Может быть во мне все это время говорит гордыня? Он ждал инициативы от меня, я - от него. Не дождались, разводимся.
Я пытаюсь переиграть ситуацию в голове, я бросила работу, приехала, плакала бы, просила остаться со мной, он бы пожалел меня, пообещал быть со мной. Почти уверена, что было бы так. А что потом? Мы бы смогли это пережить? Он порвал бы с ней всякое общение и больше никогда я не услышала бы слов "я полюбил другую"? Вы знаете, насчет никогда я не скажу, а вот то что конкретно эту "любовь" мы пережили бы - вполне возможно.
Есть ведь люди, которым чтоб любить, надо знать, что они как воздух нужны другому человеку. Девушка его этим и взяла, я видела ее письма, она прямо в них задыхается, жить без него не может, ни дня, ни секунды. И я такая - 3 месяца почти не общаюсь, первая не выхожу на связь, жду когда он примет решение. Я понимаю, что любовь это глубже чем быть нужным как воздух. Но он то этого еще не понимает. Значит я виновата в том что ждала от человека поступков в соответствии с моим пониманием любви, а он - в соответствии со своим. Ну как тут быть? Меня начинает грызть чувство вины
мы все проходим эту стадиюAliniya писал(а): Меня начинает грызть чувство вины
особенно после таких и подобных фраз
ну что он еще может сказать? хочется быть чистеньким, свалить всю вину на других... Как они все одинаковыв в этой своей слабости(((... то что я так легко даю развод подтверждает его мысли. Что если бы я отказалась, он бы не стал сам подавать на развод, на мой вопрос "и продолжил бы с ней встречаться?" сказал "нет". и еще добавил "если бы ты собралась уходить, я бы..." и дальше не стал договаривать, но смысл такой что боролся бы до конца.
если бы да кабы..."если бы ты собралась уходить, я бы..."
у него сложилась уже в жизни ситуация, в которой он принял решение, увы не лучшее. Он уже показал, на что он способен. Так что еще вопрос, как бы он поступил, "...если бы ты..."
Отметайте от себя эти мысли, не позволяйте ему вселять в вас сомнения. Он сделал свой выбор и пусть сам за него отвечает.
Вот точно так-же и я терзалась.Наша фея тоже сначала "задыхалась", письма такие писала, мне и не снились слова такие, мой тоже велся на эту "любовь неземную". А уж какие стихи отправляла, я сначала даже переживала,украдкой читая СМС, а потом обнаружила коллекцию таких стишков в интернете, когда первый шок прошел, я тоже СМС-очки стихотворные подкидывала, ой , злился! И только недавно узнала , все эти детсадовские стишки "любовь-кровь-морковь" он по сю пору принимал за ее стихотворный талант во имя НЕГО!!!!! Она завела себе записную книжку, выписала (!) весь этот ужас, и отсылала.А книжицу, я так поняла, держала "хорошо спрятанной" на видном месте.Aliniya писал(а): Девушка его этим и взяла, я видела ее письма, она прямо в них задыхается, жить без него не может, ни дня, ни секунды. И я такая - 3 месяца почти не общаюсь, первая не выхожу на связь, жду когда он примет решение.
Ну я не смогла упустить такой случай : распечатала всю эту бредятину и сунула под нос мужу, прям приятно стало...Ему стало как-то неудобно.
Так что не мучьте себя и не переживайте, что она "лучше и достойней и вообще...", все станет на свои места. Обязательно как-нибудь это выйдет на свет Божий.
Мне как-то за таких ведущихся мужиков (на такую ерунду! на такой примитив! ну никакой фантазии), прямо становится неудобновато как-то.Прямо как на крючок не червя насадили, а пластмассовую муху.
[quote="Aliniya"]Сказал мне, что то, что я так легко даю развод подтверждает его мысли. Что если бы я отказалась, он бы не стал сам подавать на развод, на мой вопрос "и продолжил бы с ней встречаться?" сказал "нет". и еще добавил "если бы ты собралась уходить, я бы..." и дальше не стал договаривать, но смысл такой что боролся бы до конца.
Я понимаю, что разговор у нас впереди, но общий ход его мыслей ясен. Я не боролась, я не кинула все и не приехала, не убеждала его, а теперь его чувства к другой женщине так сильны, что хода назад нет.
Ничего бы не было, все осталось бы без изменений скорее всего...Как-то мужчины похожи в своих пос тупках и словах. Мне было примерно озвучено так же, когда я я сказала, что устала за него бороться, он мне ответил : А ты и не начинала....
Вы поступаете правильно, не оглядывайтесь на его слова, это просто слова.
Я понимаю, что разговор у нас впереди, но общий ход его мыслей ясен. Я не боролась, я не кинула все и не приехала, не убеждала его, а теперь его чувства к другой женщине так сильны, что хода назад нет.
Ничего бы не было, все осталось бы без изменений скорее всего...Как-то мужчины похожи в своих пос тупках и словах. Мне было примерно озвучено так же, когда я я сказала, что устала за него бороться, он мне ответил : А ты и не начинала....
Вы поступаете правильно, не оглядывайтесь на его слова, это просто слова.
Спасибо большое, дорогие, за комментарии!
Анюта, я понимаю, что скорее всего ничего не изменилось бы, будь я настойчевее в своей "борьбе". Но допускаю возможность, что и изменилось бы. Я уверена, что он до сих пор очень сомневается, что правильно поступает. Он привык принимать решения с оглядкой на других. Тут дело в том, что я сама внутренне, искренне "сдалась", я все понимаю, вижу, что с ним происходит. Но не хочу ждать его вразумления, понимания, я ждала 3 месяца, но по сути гораздо раньше поняла, что этот человек меня не достоин, и я не вижу нашего будущего вместе. Несмотря на то, что сердце болит, голова уже холодная.
Света, я ни разу не подумала, что "она лучше и достойнее". Это уже за гранью. Она морально, нравственно и духовна больна. Мне это абсолютно очевидно. Нет к ней презрения, но и уж точно нет ощущения, что она лучше и достойнее. Она - просто никто. В моей мироздании и мироощущении нет этого человека.
Мне только жаль, что СЕЙЧАС муж не понимает значения любви и семьи, а когда-нибудь обязательно поймет. Я в это верю. Но ждать не хочу.
Анюта, я понимаю, что скорее всего ничего не изменилось бы, будь я настойчевее в своей "борьбе". Но допускаю возможность, что и изменилось бы. Я уверена, что он до сих пор очень сомневается, что правильно поступает. Он привык принимать решения с оглядкой на других. Тут дело в том, что я сама внутренне, искренне "сдалась", я все понимаю, вижу, что с ним происходит. Но не хочу ждать его вразумления, понимания, я ждала 3 месяца, но по сути гораздо раньше поняла, что этот человек меня не достоин, и я не вижу нашего будущего вместе. Несмотря на то, что сердце болит, голова уже холодная.
Света, я ни разу не подумала, что "она лучше и достойнее". Это уже за гранью. Она морально, нравственно и духовна больна. Мне это абсолютно очевидно. Нет к ней презрения, но и уж точно нет ощущения, что она лучше и достойнее. Она - просто никто. В моей мироздании и мироощущении нет этого человека.
Мне только жаль, что СЕЙЧАС муж не понимает значения любви и семьи, а когда-нибудь обязательно поймет. Я в это верю. Но ждать не хочу.
Aliniya, Милая, и мне в свое время говорились те же самые слова! ))) Даже смешно. Это классика. Абсолютно незавуалированная попытка сбросить с себя ответственность. Вы же сами это прекрасно видите. Проявление трусости и слабости. Слова - вода.Aliniya писал(а):Сказал мне, что то, что я так легко даю развод подтверждает его мысли. Что если бы я отказалась, он бы не стал сам подавать на развод, на мой вопрос "и продолжил бы с ней встречаться?" сказал "нет". и еще добавил "если бы ты собралась уходить, я бы..." и дальше не стал договаривать, но смысл такой что боролся бы до конца.
Вы же понимаете, что у вас не на пустом месте появился страх, правда? Вы боялись рисковать работой потому, что уже тогда прекрасно понимали, что он не надежный и на него нельзя рассчитывать. Не нужно себя винить. Если бы он давал вам ощущение уверенности, вы бы не сомневались. Почему-то я в этом уверена...Aliniya писал(а):С другой стороны, он прав. Я не готова была отказаться от работы, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ сохранить семью, я просто побоялась так рисковать...и еще не верила, что это возможно сделать исключительно по моей инициативе.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14526
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Aliniya, помните, как Адам оправдывался перед Богом, после того как вкусил от запретного плода? "Это жена мне дала, которую Ты мне дал"!
Видите, с тех пор ничего не изменилось. От Адама, видимо, многие его потомки мужеского пола получили в наследство привычку себя выгородить, а всех обвинить. Переложить все с больной головы на здоровую - это обычное дело для мужчин в подобной ситуации. Они оправдываются, отчаянно защищаются перед собой, перед женой, родственниками. И обязательно все виноваты. Ну совесть-то все же не молчит, вот и некомфортно.
Чувство вины - это тоже типичный симптом в ситуации, которую переживаете вы. Поверьте, мы все через это прошли. Наверное, в этом мнимом чувстве вины не за свой грех тоже проявляется наша поврежденная грехом природа. Нет никакой вашей вашей вины в том, что он вас предал. Вы даже готовы были его принять и дали ему такой шанс. Что же надо было делать дальше? Бросить работу, примчаться и делом, словом и всяческим образом доказывать ему, что вы, а не она лучше? А он бы сидел и наблюдал за состязанием?
Или надо было взять под контроль его почту, телеграф, телефон?... Что еще? Может, поинтересоваться, какой еще вариант он для вас придумает? (Заметим, что от себя-то он ничего не требует, все варианты поведения рассчитаны именно для вас.)
Только какое это все имеет отношение к любви? Любовь - это ведь свобода. И вы ему ее дали, вы готовы были примириться с ним, но он опять "отошел" - вы приняли его выбор. В конце концов, он мужчина, даже если он об этом сейчас забыл.
Антоний Сурожский сказал в одной беседе, что муж - это олицетворение Христа в домашней Церкви. И наши ожидания в отношении наших спутников должны быть именно таковыми, не меньше. И если уж мужчина решается на брак, то он должен стать настоящим главой своей семье, а если он не знает, как это сделать, то у него есть время этому поучиться.
Видите, с тех пор ничего не изменилось. От Адама, видимо, многие его потомки мужеского пола получили в наследство привычку себя выгородить, а всех обвинить. Переложить все с больной головы на здоровую - это обычное дело для мужчин в подобной ситуации. Они оправдываются, отчаянно защищаются перед собой, перед женой, родственниками. И обязательно все виноваты. Ну совесть-то все же не молчит, вот и некомфортно.
Чувство вины - это тоже типичный симптом в ситуации, которую переживаете вы. Поверьте, мы все через это прошли. Наверное, в этом мнимом чувстве вины не за свой грех тоже проявляется наша поврежденная грехом природа. Нет никакой вашей вашей вины в том, что он вас предал. Вы даже готовы были его принять и дали ему такой шанс. Что же надо было делать дальше? Бросить работу, примчаться и делом, словом и всяческим образом доказывать ему, что вы, а не она лучше? А он бы сидел и наблюдал за состязанием?
Или надо было взять под контроль его почту, телеграф, телефон?... Что еще? Может, поинтересоваться, какой еще вариант он для вас придумает? (Заметим, что от себя-то он ничего не требует, все варианты поведения рассчитаны именно для вас.)
Только какое это все имеет отношение к любви? Любовь - это ведь свобода. И вы ему ее дали, вы готовы были примириться с ним, но он опять "отошел" - вы приняли его выбор. В конце концов, он мужчина, даже если он об этом сейчас забыл.
Антоний Сурожский сказал в одной беседе, что муж - это олицетворение Христа в домашней Церкви. И наши ожидания в отношении наших спутников должны быть именно таковыми, не меньше. И если уж мужчина решается на брак, то он должен стать настоящим главой своей семье, а если он не знает, как это сделать, то у него есть время этому поучиться.
Прошу прощения, я не так выразилась, не это имела в виду (писала на работе), сейчас все пробежала ро диагонали, не смогла найти ту фразу, которая меня и сподвигла на это написание.Прочитаю потом еще раз. Примерно так : я тоже думала вначале, ну вот она более его понимает чем я, вот она более женственна чем я, вот она беспомощна и слаба, а я шашки наголо и вперед...вот такая должна быть настоящая женщина, а не я солдафон-стройбатовец в юбке...Вот как-то так коряво.Еще раз прошу прощения за неправильно и не продуманно выраженные мысли. Да и сейчас не получилось донести, что у меня в головушке...Aliniya писал(а):
Света, я ни разу не подумала, что "она лучше и достойнее". Это уже за гранью. Она морально, нравственно и духовна больна. Мне это абсолютно очевидно. Нет к ней презрения, но и уж точно нет ощущения, что она лучше и достойнее. Она - просто никто. В моей мироздании и мироощущении нет этого человека.
Не написала про нас с мужем - мы пока не развелись. Запланировали на следующую неделю. Он рвет мне сердце на части, повторяя, что любит, я родной его человек, но все решено, развод и все. При этом спрашивает - а развод значит все? больше не сойдемся? е-мое 
как же жить, как нахлынет....не понимаю, не принимаю, не могу смириться. Как в прошлом самые родные и близкие люди вот так предают? Я ничего не понимаю. И никогда бы не сказала, что он не умеет любить - любил, жертвенно, искренне...а тут - "буду всегда тебе помогать", "убью любого, кто обидит", но дуща с ней, хочу быть с ней.
Предательство это страшно, правду говорят - танком по живой душе.
Сходили с ним к психологу, почему-то озлобился после этого похода, говорит, что и там порвет, и со мной разведется. Но для этого волю надо, с чем у нас проблемы...
кстати психологу сказал, что с девушкой ему проще - общие шутки (оба фанаты камеди клаб), общие словечки. А я такой юмор не всегда понимала, в топку теперь меня. Боль, боль, боль. Люди действительно меняются и очень сильно
как же жить, как нахлынет....не понимаю, не принимаю, не могу смириться. Как в прошлом самые родные и близкие люди вот так предают? Я ничего не понимаю. И никогда бы не сказала, что он не умеет любить - любил, жертвенно, искренне...а тут - "буду всегда тебе помогать", "убью любого, кто обидит", но дуща с ней, хочу быть с ней.
Предательство это страшно, правду говорят - танком по живой душе.
Сходили с ним к психологу, почему-то озлобился после этого похода, говорит, что и там порвет, и со мной разведется. Но для этого волю надо, с чем у нас проблемы...
кстати психологу сказал, что с девушкой ему проще - общие шутки (оба фанаты камеди клаб), общие словечки. А я такой юмор не всегда понимала, в топку теперь меня. Боль, боль, боль. Люди действительно меняются и очень сильно
Алиния, есть боль - значит есть недоработка своего сознания. Вот пишите, что люди меняются после измены, больно видеть мол... Приведу бытовой смешной пример: дачники ведь тоже так рассуждают: "Если ...оно лежит на нашем участке - эт удобрение, а ежели на чужом - просто вонючий навоз". Улавливаете мысль? Болит всегда наше эго, отобрали у эго что-то чем оно питалось, вот и ноет. Вы глубокомыслящий человек, надеюсь поняли меня правильно.Aliniya писал(а): Боль, боль, боль. Люди действительно меняются и очень сильно
Лари, спасибо за глубокомыслящего человека 
если я Вас правильно поняла, Вы о любви, которая не ищет своего? Но если честно, мне кажется, в любви мужчины и женщины всегда будет присутствовать элемент ожидания отдачи (или эго))) Это естественно, если мы дали друг другу обет любить, и я это обещание выполняю, то жду что и мой супруг будет...главное, чтобы это не из этого ожидания совершались все акты любви (слова, поступки)
а боль...боль разве может не быть? когда была любовь взаимная, была семья - опора, стержень жизни, и вдруг не стало, растоптали, выбросили. Нет, мы конечно можем любить того, кого когда-то встретили, а за этого нынешнего молиться. искать опору в сеье, чувствовать даже периодическое счастье. но главное в жизни - семья, желательно здоровая. а ее отняли...вот это и болит, потеря главного звена...
если я Вас правильно поняла, Вы о любви, которая не ищет своего? Но если честно, мне кажется, в любви мужчины и женщины всегда будет присутствовать элемент ожидания отдачи (или эго))) Это естественно, если мы дали друг другу обет любить, и я это обещание выполняю, то жду что и мой супруг будет...главное, чтобы это не из этого ожидания совершались все акты любви (слова, поступки)а боль...боль разве может не быть? когда была любовь взаимная, была семья - опора, стержень жизни, и вдруг не стало, растоптали, выбросили. Нет, мы конечно можем любить того, кого когда-то встретили, а за этого нынешнего молиться. искать опору в сеье, чувствовать даже периодическое счастье. но главное в жизни - семья, желательно здоровая. а ее отняли...вот это и болит, потеря главного звена...
Нет, Алиния, я не о любви, которая не ищет своего...Я о том, что ее нет и вряд ли была (раз исчезла). Я о том, что вы не видите очевидного (муж не желает быть вам мужем), о том, что разговоры о "высоком" нельзя принимать за супружеское взаимопонимание, о том, что муж ваш малодушен (свою измену оправдывает вашим поведением).Aliniya писал(а): а боль...боль разве может не быть? когда была любовь взаимная, была семья - опора, стержень жизни, и вдруг не стало, растоптали, выбросили. Нет, мы конечно можем продолжать любить дальше...того, кого когда-то вотнялистретили, а за этого нынешнего молиться. искать опору в себе, чувствовать даже периодическое счастье. но главное в жизни - семья, желательно здоровая. а ее ...вот это и болит, потеря главного звена...
В общем, я о том, что вы притягивая за уши и фантазируя на тему "какой хороший был у меня муж", начинаете терять трезвый взгляд. Вы залипли на муже, вернее на выдуманном вами муже и теперь болеете. Значит нужно лечится: реально взглянуть на ситуацию, отпустить уходящее, и жить. Причем жить правильно, т.е. с широко открытыми глазами, разбирая где правда, где ложь, где надежная опора, а где собственная фантазия, возникшая от псевдодуховности.
В общем, Алиния, не надо никого ни обелять, ни очернять. Отпустите мужа и совершенствуйте себя, ища Бога.
Aliniya писал(а):Спасибо большое, дорогие, за комментарии!
Анюта, я понимаю, что скорее всего ничего не изменилось бы, будь я настойчевее в своей "борьбе". Но допускаю возможность, что и изменилось бы. Я уверена, что он до сих пор очень сомневается, что правильно поступает. Он привык принимать решения с оглядкой на других. Тут дело в том, что я сама внутренне, искренне "сдалась", я все понимаю, вижу, что с ним происходит. Но не хочу ждать его вразумления, понимания, я ждала 3 месяца, но по сути гораздо раньше поняла, что этот человек меня не достоин, и я не вижу нашего будущего вместе. Несмотря на то, что сердце болит, голова уже холодная.
Света, я ни разу не подумала, что "она лучше и достойнее". Это уже за гранью. Она морально, нравственно и духовна больна. Мне это абсолютно очевидно. Нет к ней презрения, но и уж точно нет ощущения, что она лучше и достойнее. Она - просто никто. В моей мироздании и мироощущении нет этого человека.
Мне только жаль, что СЕЙЧАС муж не понимает значения любви и семьи, а когда-нибудь обязательно поймет. Я в это верю. Но ждать не хочу.
1. Aliniya, Вы решили все и вся ЗА мужа: на что он способен, на что нет и т.д. Надо решать ЗА себя. А за себя Ваше решение: "Я не готова была отказаться от работы, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ сохранить семью, я просто побоялась так рисковать...и еще не верила"
2. Что мы слышим, когда вступаем в брак? - "В болезни и в здравии". Что такое грех? - Болезнь. Семьи.
Что перетянуло? - Работа.
Я не оправдываю поступок мужа. Но вот эта фраза " поняла, что этот человек меня не достоин" - круто!... откуда нам знать, КОГО мы сами достойны?!
3. "Я пытаюсь переиграть ситуацию в голове, я бросила работу, приехала, плакала бы..." - смысла в ТАКОМ переигрывании нет никакого. Это раз. Во-вторых, слезами и мольбами семью не восстанавливают. А вот упорством, смирением и терпением - ДА.
4. В семье явно были проблемы. У Вас обоих или у мужа. На пустом месте не бывает взрывов.
5. "Сказал мне, что то, что я так легко даю развод подтверждает его мысли." - ..... меня бы тоже такой шаг заставил бы задуматься...
Но, на самом деле, весь смысл истории сводится к одному очень значимому моменту: "Тут дело в том, что я сама внутренне, искренне "сдалась".."
