Не знаю как жить, но и разобраться не могу...

[TESS]

Здравствуйте! Никогда не думала, что придется просить совета, но я действительно не могу сама разобраться. С мужем мы познакомились 3 года назад, оба тогда были в отношениях (у него семья, у меня просто длительные отношения), но что-то такое случилось и мы не смогли быть друг без друга. Познакомились случайно, в чужом городе, вместе провели всего 3 дня, но и этого хватило, что б я поняла, что без этого человека я больше не смогу жить. Сама гнала от себя эту мысль и ему запрещала, ведь в далеком городе у него осталась жена и ребенок. При расставании не оставила ни телефона, ни координат, просто исчезла. Он нашел меня и сказал, что мы должны быть вместе. И действительно сделал все для этого, развелся с женой, решил все финансовые и желищные вопросы, уходил обеспечив свою бывшую семью полностью. Были полгода поездок, и у летала к нему , и он приезжал ко мне. Но наконец это случилось, он приехал ко мне, за 4000 км, с одним маленьким рюкзачком вещей. Я была счастлива!!! Хотя буквально с первого дня нас преследовали трудности, и съемная квартира, и маленькие зарплаты, и бесконечные халтуры с его и моей стороны. Но мы справлялись, устроили его на работу, нормализовали быт. Через год поженились. Мы с ним работаем в одной структуре, у нас одинаковые интересы, масса тем для обсуждения. Я старалась быть идиальной женой, всегда есть ужин, постиранные вещи, забота. Мои подруги даже смеялись, что я его опекаю как мама. Но мне это было только в радость. Все было так безоблачно.... Единственное, что меня немного угнетало, что он так часто вспоминает свою Родину, но и это было понятно, столько лет прожить на одном месте, все друзья и дочка остались там. Я как могла помогала, напоминала, что б чаще звонил дочери, принимала его друзей, когда они приезжали в наш город, отправляла его в отпуск на Родину (каждый раз боясь, что там будет лучше и он н захочет возвращаться). А потом постепенно что то стало с нами происходить (хотя еще совсем недавно строили вместе планы, собирались покупать квартиру и рожать ребенка), он стал все больше и больше отдаляться, почти перестал обращать на меня внимание как на женьщину. Я неоднократно пыталась с ним поговорить, найти причину. Но вразумительного ответа так и не получала. Он говорил, что ему трудно в этом городе, что у него нет друзей, что он задыхается. Я сама предложила ему поехать на Родину, сама купила билеты. Перед отлетом у нас был разговор, что ему надо что-то решать, так жить не возможно, что если он поймет, что ему там лучше, пусть остается.... И вот он уже 5 дней там, встречи с друзьями, с бывшей женой, с ребенком... Я ревную ужастно, но готова его отпустить, если для него так будет лучше (хотя не знаю, как смогу пережить это!!!). Он мне совсем не звонит, на мои звонки отвечает недовольно и сухо. А я не нахожу себе места, не могу ни есть, ни спать, чувствую, что схожу с ума, пытаюсь загрузить себя работой, что б ни о чем не думать и не могу. Я понимаю, что надо просто дождаться его возвращения, даже если он решит туда вернуться, ему все равно надо будет приехать что б увалиться с работы и забрать вещи, и тогда все станет более менее понятно. Но сил уже нет. От наших общих знакомых я узнала, что уехать он хочет не в свой родной город, а в большей степени от меня (для меня это был шок). Я представляю, что мужчине тяжело это сказать женьщине, я сама задала ему этот вопрос, обещала не устраивать ни скандал, ни истерику, но он отмалчивается, говорит, вот вернусь, поговорим. Но если он действительно решил от меня уйти, то легче это сказать по телефону, находясь за 4000 км, чтоб к его возвращению я уже как то осознала эту мысль. Но он молчит. А я не нахожу себе место, схожу с ума и все больше понимаю, что без него я жить не хочу

[KaterinaT]

Я ревную ужастно, но готова его отпустить, если для него так будет лучше (хотя не знаю, как смогу пережить это!!!).

TESS: Вы меня простите и не воспринимайте мой вопрос в штыки, потому что задача форуму одна: помочь Вам.
Вопроса два:
1. А как Вы думаете: как пережила его жена и дочь его уход из семьи к Вам?
2. Как читаете Вы: в чем причина распада брака?

[TESS]

Дочь очень тяжело, он по этому и не звонил ей, что б слез не слышать. А я настаимвала, ведь ребенку плохо без отца. Последний год вроде все нормализовалась, она даже собиралась на каникулы к нам приехать. Что касается жены, я сильно не знаю, не вдавалась в подробности, но с его слов, тосковала она не долго, кавалеров было предостаточно, правда никто жамуж не брал, а она так туда рвалась, для нее важен сам статус.
А причина, на мой взгляд, только одна. Я слишком поздно впервые полюбила и задушила его своей любовью. Но это сильнее меня, я никогда никого не ревновала, вообще очень спокойная и рассудительная. Да и заботится как то ни о ком, кроме своего ребенка не хотелось, а тут прям вот хочется для него постоянно что-то сделать. То пирожок испечь, то игрушку новую для машины купить

[Elfriede]

Что касается жены, я сильно не знаю, не вдавалась в подробности, но с его слов, тосковала она не долго, кавалеров было предостаточно, правда никто жамуж не брал, а она так туда рвалась, для нее важен сам статус.

Ну то есть жена отряхнулась и пошла дальше.. Ну-ну...
Автор, сейчас Вы вполне можете понять хотя бы часть того, что пережила жена. Часть - потому, что у Вас нет ребенка от мужчины, и Вам еще не объявили о разводе.

И причина не только и не столько та, о которой Вы пишете.
Причина в самом мужчине, который легко меняет жен и разрушает семьи, в Вас, что Вы готовы бросить свои отношения и вляпаться в роман с женатым, в том, что Вы оба сделали... Да много еще в чем.

[KaterinaT]

1. Почитайте о том, что такая любовная зависимость - https://www.perejit.ru/main/zavisimist

2. И подумайте о том, как Вы легко вторглись в чужую семью, даже не думая о других людях.

[TESS]

Я уже говорила, что не хотела этих отношений, что уехала не оставив своего телефона. И когда он меня нашел через 3 месяца, он уже был разведен! Да и интима у нас за те 3 дня знакомства не было. Я не разрушала их семью.
Полгода он провел в родном городе, что б закончить все дела, обеспечить бывшую семью, и даже в это время я его еще отговаривала, просила 1000 раз подумать.
Я не оправдываюсь, просто думала, что здесь могут реально помочь и дать совет, а оказывается, что типа так тебе и надо. Что ж спасибо и на этом. Еще один вывод на будущее, что кроме себя самой никто тебе не поможет

[natatella]

В конце концов Ваш нынешний муж ничего нового не демонстрирует. В свое время он легко ушел от первой семьи, окунувшись в "омут с головой" в новые отношения, теперь пылкие чувства угасли, чувство вины и ностальгия за прошлой жизнью с той семьей взяли верх и он также легко уехал туда. Вы выходили замуж за человека заведомо видя и зная, на что он способен, удивляться теперь нечему.Теперь нужно набраться мужества и сил, чтобы для себя решить и понять, нужен ли такой мужчина рядом? Для чего попущена Вам такая ситуация?

[KaterinaT]

Я уже говорила, что не хотела этих отношений, что уехала не оставив своего телефона. И когда он меня нашел через 3 месяца, он уже был разведен! Да и интима у нас за те 3 дня знакомства не было. Я не разрушала их семью.
Полгода он провел в родном городе, что б закончить все дела, обеспечить бывшую семью, и даже в это время я его еще отговаривала, просила 1000 раз подумать.
Я не оправдываюсь, просто думала, что здесь могут реально помочь и дать совет, а оказывается, что типа так тебе и надо. Что ж спасибо и на этом. Еще один вывод на будущее, что кроме себя самой никто тебе не поможет

TESS, во-первых, Вы не правы. На этом форуме Вам могут помочь РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ и понять ВАШИ ошибки. Да, Вас здесь могут и не погладить по головке. И, во-вторых, Вас никто не обвиняет.
Вы сделали скоропалительные выводы. И не верные. Учитесь терпению и учитесь осознавать даже то, что Вам может быть и не приятно. Ведь Вы пришли на форум, чтобы понять, в чем проблемы? Или какова цель?

[KaterinaT]

Прежде, чем делать выводы о других, Вы прочитали ссылку, которую Вам дали выше?

Потому что Ваши слова и состояние:
<b>Но это сильнее меня, я никогда никого не ревновала, вообще очень спокойная и рассудительная. Да и заботится как то ни о ком, кроме своего ребенка не хотелось, а тут прям вот хочется для него постоянно что-то сделать. То пирожок испечь, то игрушку новую для машины купить.

А я не нахожу себе место, схожу с ума и все больше понимаю, что без него я жить не хочу</b>



говорят не о любви, а о зависимости.

[Elfriede]

Я уже говорила, что не хотела этих отношений, что уехала не оставив своего телефона. И когда он меня нашел через 3 месяца, он уже был разведен! Да и интима у нас за те 3 дня знакомства не было. Я не разрушала их семью.
Полгода он провел в родном городе, что б закончить все дела, обеспечить бывшую семью, и даже в это время я его еще отговаривала, просила 1000 раз подумать.

Автор, тут народ собрался взрослый, все прекрасно понимают что означает: "Просила 1000 раз подумать" и отличие этой фразы от "У тебя есть семья, к ней и ступай, я с тобой не буду никогда!"

В первом случае - простая замануха, во втором - достойное поведение.

Я не оправдываюсь, просто думала, что здесь могут реально помочь и дать совет, а оказывается, что типа так тебе и надо. Что ж спасибо и на этом. Еще один вывод на будущее, что кроме себя самой никто тебе не поможет

А вот это верно. До тех пор пока Вы сама для себя не уясните все Ваши косяки, не перемените свой образ мыслей - не будет ничего хорошего.

[Elfriede]

Упс, с цитатой напутала...

[TESS]

Я прочитала ссылу. И понимаю, что у меня зависимость. Но что же теперь делать? Выгнать его и жить одной, борясь со своей зависимостью? Только он в прежнюю семью не вернется. Это точно. Я уже предлогала. И настольгия там по родине и по ребенку. Он даже сказал, что если я его выгоню, то ему легче уехать в совершенно другой город и начать жить с нуля. И кому от этого будет легче? Тем более, что мой ребенок к нему так привязан и уже много лет называет папой. Я спрашивала совета как наладить отношения

[Братко]

На ошибках человек учиться и через скорби и страдания обретает мудрость.Каждая семья индивидуальна и человеческие отношения не бывают одинаковы, но есть духовные законы, которые действуют не смотря на нашу волю и поведение, это реакция на нашу греховную жизнь,на ложь и обман, на скверну которая засоряет наш рассудок.У вас семья, и нужно строить ее на чистом основание!

[TESS]

Все свои ошибки я осознала. Только не могу понять что делать? Сохранять семью или нет? Как будет правильно и лучше для всех?

[Passed]

Как все банально.... Вы просто женщина, с которой он пережил свой возрастной кризис. ВСЕ. КОНЕЦ .Вы свою миссию выполнили.
Хорошо ,что ребенка не родили. Мой бм поступил так же, только теперь его женщина ,с которой он пережил свой кризис одна будет поднимать сына.

Вопрос лишь в одном. Примет ли назад его бывшая жена.
Сейчас мой бм посыпает голову пеплом и делает все что только возможно ,чтоб я его впустила в свою жизнь.

[KaterinaT]

TESS, не надо думать, как он, что он и т.д. Направьте свою энергию внутрь СЕБЯ. Вы можете изменить себя, но не другого человека. Раз поняли свои ошибки - меняйтесь, работайте над собой.
Что Вы сейчас можете сделать? Приволочь его назад? Уламывать его разговорами? Поймите, что все это бесполезно и принесет дополнительные СЛОЖНОСТИ.
Вам надо покаяться, сходить на Исповедь и Причастие.

Читайте материалы сайтов realisti.ru / realove.ru / ioann.ru
И работайте над собой. Вот это Вы МОЖЕТЕ сделать. Это в Ваших руках.

[La Estrella]

TESS, в Вашем муже узнаю просто своего бывшего, которому я, слава Богу, не стала третьей женой.
Понимаете, это типаж такой романтический, который находится в вечном поиске новой Музы, для влюбленности, драйва, полётов. Вначале он долго её добивается, носит на руках, поёт дифирамбы и пишет стихи. При первой же житейской трудности Муза становится обычной женщиной и он ручки разжимает и головкой об пол - шмяк... А потом еще обвинит во всех грехах и свалит на неё ответственность за развал первой семьи. Ведь внутрь самого себя ему заглянуть сложно, легче бывшую Музу обвинить...
Ваша история - тому подтверждение. Мое ИМХО - отойдите в сторону. Пусть возвращается в первую семью, если его примут, конечно... в чем я сомневаюсь сильно. Такие романтики не исправляются. Не сомневайтесь, сейчас он ломает руки, кусает локти, страдает высокими страданиями, посыпает голову пеплом и причитает, что бросил первую семью. Его первой жене не позавидуешь.
Ну а Вы выводы делайте. И главный вывод: чем неожиданее и сильнее страсть - тем быстрее наступает отрезвление. И романтик становится очень и очень жесток к бывшему предмету своего возвышенного обожания.

[KaterinaT]

Я прочитала ссылу. И понимаю, что у меня зависимость. Но что же теперь делать? Выгнать его и жить одной, борясь со своей зависимостью?

Что делать?
1. С зависимостью борются. Жестко и непреклонно.
2. Выгнать? ... Простите, а разве он сейчас с Вами?

[La Estrella]

Хорошо ,что ребенка не родили.

ППКС. А то еще один ребенок безотцовщина с таким папашей-романтиком...

[La Estrella]

TESS, а сколько лет Вам и ему?

[La Estrella]

Только он в прежнюю семью не вернется. Это точно. Я уже предлогала.

Не самообольщайтесь. Здесь от Вас уже ничего не зависит. Зависит от его бывшей жены и него.

[Сестра]

Дорогая Тесс, давайте по пунктам.

1. Вам необходимо все-таки закончить заниматься самооправданием и признать, что семья разрушилась и с вашей помощью. Это поможет вам взглянуть на вещи реально. да, той женщине тоже было плохо, может даже хуже. И мужчина тут такой - "любофф" у него прошла - побежал к новой. Вам бы хоть это стоило заметить, а не ослепиться иллюзиями неземной любви и предназначения свыше. Может, он к жене вернется, а может и новую жинку найдет, которой так же мозги запудрит. "Обманывать меня не трудно, я сам обманыватсья рад". К сожалению, все закономерно.

2. Не любовь у вас. Зависимость. И мужчина - не ребенок, чтоб с ним обращаться как мать. Возможно, вы где-то на уровне подсознания догадывались о таком развитии событий, поэтому и пытались всячески угодить ему и удержать. Изначально семья строилась не на той основе.

3. Что делать? Не уверена, что у вас есть то, что восстанавливать. Вполне возможно, что ваш муженек вернется к бывшей. А вам надо учиться жить без него. займитесь СОБОЙ. Боритесь со своей зависимостью, первопричинами ее. Об этом есть в наших статьях. Покайтесь в том, что послужили причиной разрушения семьи. искренне покайтесь. И молитесь, чтоб Господь вам помог все это вынести.