Отредактировано в соотв. с п.7.5 правил форума. Teri-cat.
Мы женаты 6 лет, у меня это второй брак, у него - первый. Он почти на 9 лет моложе меня, но мы никогда не чувствовали этой разницы в возрасте. Более того, я часто ощущала его старше и мудрее себя. Наши отношения всегда строились на глубоком взаимном уважении, любви и понимании. У нас одинаковый взгляд на жизнь, деньги, воспитание детей, досуг и многое другое, мы прекрасно понимаем друг друга. Наверное, будет странно при всей этой радужной картине прочитать, что уже через полгода после свадьбы он мне изменил. Тогда было нелегкое время, мы купили квартиру, практически всеми делами занимался он, оформлением, переговорами с брокером и продавцом и т.п. Был уставший и замотанный, я же хотела внимания, которого от него не получала. Стала раздражительной, обидчивой, демонстрировала свое неудовольствие и равнодушие. Результат мы уже знаем... Не буду рассказывать в подробностях, как я узнала, что переживала... Практически полгода в тяжелейшей депрессии, несмотря на то, что через 2 месяца после, так сказать, факта он одумался, окружил меня любовью, вниманием, заботой и вымаливанием прощения. Я не могла забыть и простить. Но я очень его любила и не могла представить жизнь без него, поэтому, несмотря на то, что хотела уйти, осталась, в надежде, что время все излечит. Какое-то время все шло прекрасно, он уделял мне много внимания, мы вместе ездили отдыхать, ходили в театры и на концерты и были счастливы. А потом я встретила другого мужчину. Вероятно, не будь в моем сердце такой обиды, ничего бы не произошло, возможно, симпатия, флирт, но не больше. Но старая боль сделала свое дело, и у меня появился любовник. Не один раз я пыталась с ним порвать. Не рвала по разным причинам: иногда из жалости (он искренне меня любит), иногда от отчаяния, когда казалось, что мужу я не нужна. Не могу сказать точно, сколько времени назад наши отношения с мужем снова начали разлаживаться, кажется, уже больше года. Иногда мы ссорились, но по большей части я просто изображала обиженную матрону, постоянно упрекая его в том, что он много работает, предпочитает общество друзей моему обществу, мало уделяет мне внимания и, вообще, не любит. Все это завершалось риторическим вопросом, а не стоит ли нам вообще расстаться, раз все так плохо. Каждый раз он, конечно, отвечал, что не стоит. Четыре месяца назад я ушла с работы, на которой работала со времени нашей свадьбы. Уходила трудно и в никуда, было очень страшно остаться без денег, у нас долги и финансовая ситуация нелегкая. В это время компания, в которой он же и работает, предложила работу в другой стране. ехать надо было через пару недель. Не раздумывая, я ответила согласием, казалось, что главное - работать и зарабатывать деньги. Оказалось, что муж был очень расстроен такой моей готовностью уехать от него, о чем я узнала уже позже. А я уехала. 2,5 месяца жила одна. Мне не было легко, но мне было спокойно. А потом муж устроил свой перевод ко мне и приехал. Я была безумно счастлива, что он со мной, а он продолжал себя вести так же, как до моего отъезда, вечера проводя на работе и с приятелями. Не прошло и недели, как мы сильно поссорились, и он впервые сам предложил расстаться. Сказал, что за то время, что жил один, много думал, пришел к выводу, что он не моногамен, ему случается влюбляться и сейчас он тоже влюблен в другую женщину. Меня он любит, я - самый близкий ему человек, но он не хочет мне делать так же больно, как тогда, а его измена - дело времени. Мы говорили пол-ночи, я говорила спокойно и пыталась ему объяснить, что он не прав, и мы не должны расставаться, что он сумеет бороться с искушениями, что у нас прекрасная семья, и мы очень подходим друг другу. Он был тверд в своем решении расстаться. В конце концов, когда я уже стала принимать тот факт, что все закончилось, он сказал, что ему надо подумать и принять окончательное решение. Я просто положилась на волю Господа, моля, чтобы Он подсказал мужу правильное решение, но умом уже принимая беду. Муж вышел, вернулся через 10 минут и сказал, что наше расставание было бы самой большой ошибкой в нашей жизни, и он очень благодарен мне, что я не позволила ему ее сделать. Сказал, что мы любим друг друга и очень друг другу подходим. Был готов идти на уступки и ничего не просил взамен, просто предложил, что сделать, чтобы нам было лучше. С тех пор прошла неделя, наши отношения не стали теплее. Мой разум и сердце мечутся в поисках решения. Я не хочу его терять, а к этому все идет. Почитав сайт, я осознала, что у меня зависимость от него, удивилась, что не поняла этого раньше, принимая ее за любовь. Всю неделю я старалась быть просто милой, улыбаться, хорошо к нему относиться и демонстрировать свою любовь. Вчера казалось, что он оттаивает, но сегодня он снова холоден. Целый день борюсь со слезами, чтобы он не увидел, как мне тяжело. Не хочу, чтобы он испытывал жалость и чувство вины. Хочу возобновить ту близость, что была у нас всегда. Хочу сохранить семью и любовь, надеюсь, еще не слишком поздно. Стала читать "Как преодолеть любовную зависимость", и первым пунктом стоит "Обратитесь за помощью". Да, я сильная, я много чего в жизни преодолела, но сейчас остро нуждаюсь в помощи. Сейчас я в чужой стране, с чужими нравами и языком, поэтому могу просить помощи только здесь. Простите, что так длинно, надеюсь, вы меня не оставите. Спасибо, что вы есть.
Хочу спасти семью, если не "слишком поздно".
Дорогая Катабо, очень понятна Ваша боль. Но Вы, прочитав материалы сайта, наверное, уже понимаете, что по большому счёту виноваты в ней сами.
И боль Ваша сейчас от Вашего же эгоизма и себялюбия.
Вы начали вести себя по-новому неделю назад и уже ждёте результатов? К сожалению, ещё слишком рано.
Я очень рекомендую посмотреть Вам фильм "Огнеупорный" - его можно скачать в интернете. Наберитесь терпения, Ваши отношения, если наладятся, то ещё не скоро.
Муж же сказал Вам, что не хочет расставаться. Значит, примите всем сердцем, что он тоже прилагает усилия для сохранения брака.
Мне кажется, Вам в первую очередь надо разобраться, почему для Вас так важно получить отдачу от Ваших действий. Ведь это же получается не любовь, а какой-то бизнес: ты мне, я тебе, и только попробуй дать мне меньше.
А ведь настоящая любовь "не ищет своего", "не кончается". А у Вас получается так, что муж не откликается на Ваши усилия, и Ваша любовь кончилась, у Вас опускаются руки.
Я Вас очень понимаю: очень хочется быть любимой, хочется видеть знаки внимания от мужа; и преодолевать свой эгоизм очень сложно. Но Вам это необходимо сделать, чтобы сохранить отношения. Вы же хотите их сохранить?
И боль Ваша сейчас от Вашего же эгоизма и себялюбия.
Вы начали вести себя по-новому неделю назад и уже ждёте результатов? К сожалению, ещё слишком рано.
Я очень рекомендую посмотреть Вам фильм "Огнеупорный" - его можно скачать в интернете. Наберитесь терпения, Ваши отношения, если наладятся, то ещё не скоро.
Муж же сказал Вам, что не хочет расставаться. Значит, примите всем сердцем, что он тоже прилагает усилия для сохранения брака.
Мне кажется, Вам в первую очередь надо разобраться, почему для Вас так важно получить отдачу от Ваших действий. Ведь это же получается не любовь, а какой-то бизнес: ты мне, я тебе, и только попробуй дать мне меньше.
А ведь настоящая любовь "не ищет своего", "не кончается". А у Вас получается так, что муж не откликается на Ваши усилия, и Ваша любовь кончилась, у Вас опускаются руки.
Я Вас очень понимаю: очень хочется быть любимой, хочется видеть знаки внимания от мужа; и преодолевать свой эгоизм очень сложно. Но Вам это необходимо сделать, чтобы сохранить отношения. Вы же хотите их сохранить?
Luchik, Вы, конечно, правы в том, что у меня было такое отношение к отношениям (простите за невольный каламбур). И сейчас я очень стараюсь это изменить. Я не слишком привыкла проявлять и демонстрировать эмоции и чувства, возможно, мое сообщение показалось сухим и расчетливым. Но мне просто хотелось максимально описать ситуацию. Мне просто нужна поддержка, я, действительно, всего неделю пытаюсь перестроить свое мышление, не просить ничего в ответ, не ждать отдачи или поощрения. И именно это дается мне тяжелее всего. А еще, все старые обиды не дают покоя, я пытаюсь простить и отпустить их. Я пытаюсь по-новому взглянуть на него, на себя, на нас...
Вы верите в Бога? Это помогло бы простить. Это обязательно нужно сделать!
В Вашем случае нужно терпение и ещё раз терпение. Борьба с эгоизмом, излечение от зависимости - это длительный процесс. Он очень сложный, согласна, и Вам, возможно, будет ещё тяжелее, чем сейчас, но это очень благодарное занятие, когда Вы начнёте видеть результаты.
Вы читали статью о зависимости? Можете прочитать ещё книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Москаленко В.Д. "Зависимость: семейная болезнь" и "Когда любви слишком много".
Есть ли там, где Вы живёте, группы взаимопомощи? Они тоже могут быть полезны.
В Вашем случае нужно терпение и ещё раз терпение. Борьба с эгоизмом, излечение от зависимости - это длительный процесс. Он очень сложный, согласна, и Вам, возможно, будет ещё тяжелее, чем сейчас, но это очень благодарное занятие, когда Вы начнёте видеть результаты.
Вы читали статью о зависимости? Можете прочитать ещё книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Москаленко В.Д. "Зависимость: семейная болезнь" и "Когда любви слишком много".
Есть ли там, где Вы живёте, группы взаимопомощи? Они тоже могут быть полезны.
Я готова меняться, понимаю, насколько это будет сложно, и готова к этому. Прочитаю обязательно все, что Вы рекомендуете. С группами взаимопомощи тут, увы, туго, хотя, попробую поискать. Статью о зависимости читала и не раз, и буду продолжать читать. Возможно, стоит поискать какие-то онлайн группы взаимопомощи, не знаю, есть ли такие...
Дорогая Katabo, как-то у Вас в семье туго с пониманием ценностей, а главное с тем, каковы устои семьи и где чье место.
1. Вы должны понять, что Вы ЗАмужем!
И то, что муж добывал для Вас мамонтов - это прекрасно!!! Ваша задача - создавать дома уют и прекрасную добрую атмосферу. Ценность женщины в ее мягкости и умении сглаживать острые углы. И формы то у нас такие же - округлые, в отличии от мужчины. Посмотрите, как мы здорово дополняем друг друга. А вот ценить это не умеем.
Поэтому совет 1: верно расставьте приоритеты в семье.
2. Набраться терпения. МНОГО.
Потому что в семье БОЛЬШАЯ трещина. Измена с обеих сторон.
Ваша семья под сильным ударом. Это НЕ должно пугать, а должно Вас мобилизовать.
Поэтому совет 2: Исповедь и Причастие.
Это важно для Вас.
3. Если у Вас в задачах сохранить семью и восстановить любовь и близость, то:
а) избавляйтесь от зависимости
б) учитесь заново любить мужа: посмотрите на него со стороны - я уверена, что Ваш муж не лишен привлекательности и достоинства. Мужчины, вообще, красивые существа
- внутри))) (снаружи тоже, конечно 
)
Поэтому замечайте в нем все-все: мелочи, что он по особенному делает, как и т.д.
4. И самое важно: учитесь любить себя, уважать и ценить семью и то, что имеете.
Семья - это святое. И грязи в ней быть не должно. Не надо пачкать там, где вы живете. Вам в этой же грязи и жить. А от нее разрушается человек и его душа.
Бог в помощь.
1. Вы должны понять, что Вы ЗАмужем!
И то, что муж добывал для Вас мамонтов - это прекрасно!!! Ваша задача - создавать дома уют и прекрасную добрую атмосферу. Ценность женщины в ее мягкости и умении сглаживать острые углы. И формы то у нас такие же - округлые, в отличии от мужчины. Посмотрите, как мы здорово дополняем друг друга. А вот ценить это не умеем.
Поэтому совет 1: верно расставьте приоритеты в семье.
2. Набраться терпения. МНОГО.
Потому что в семье БОЛЬШАЯ трещина. Измена с обеих сторон.
Ваша семья под сильным ударом. Это НЕ должно пугать, а должно Вас мобилизовать.
Поэтому совет 2: Исповедь и Причастие.
Это важно для Вас.
3. Если у Вас в задачах сохранить семью и восстановить любовь и близость, то:
а) избавляйтесь от зависимости
б) учитесь заново любить мужа: посмотрите на него со стороны - я уверена, что Ваш муж не лишен привлекательности и достоинства. Мужчины, вообще, красивые существа
- внутри))) (снаружи тоже, конечно ) Поэтому замечайте в нем все-все: мелочи, что он по особенному делает, как и т.д.
4. И самое важно: учитесь любить себя, уважать и ценить семью и то, что имеете.
Семья - это святое. И грязи в ней быть не должно. Не надо пачкать там, где вы живете. Вам в этой же грязи и жить. А от нее разрушается человек и его душа.
Бог в помощь.
Последний раз редактировалось KaterinaT 21 окт 2011, 18:02, всего редактировалось 1 раз.
Да, я разорвала отношения с любовником и покаялась. Ежедневно я каюсь перед собой и Всевышним и не ищу оправдания, его нет и быть не может. Сейчас, только сейчас я начала понимать, насколько все было неправильно, что именно моя гордыня и эгоизм довели нас до этого. И первая семья разбилась по моей вине. Я не могу сказать, что жалею, что этого человека больше нет в моей жизни, но и там моя вина. Это я признала давно, мне искренне жаль, что я принесла моему первому мужу столько боли и страданий. Возможно, то, что жизнь принесла мне сейчас, это расплата. Но я от всей души сожалею и хочу все изменить. Я не хочу больше жить во лжи. Я готова стать верной спутницей и помощницей мужу, я очень хочу снова полюбить его так, как любила раньше, в первое время нашей совместной жизни, когда я была счастлива самим фактом того, что я его люблю, и он есть на свете. У нас никогда не было явного главы семьи, хотя я всегда в этой роли видела его, понимаю, что практически часто пыталась самоутверждаться за его счет. Возможно, именно мои попытки соревноваться с ним и привели к такой ситуации. Вернее, не только они, но и они тоже. У меня ежедневно открываются глаза на новые моменты нашей жизни. Он - Мужчина, настоящий, я за это его полюбила, а я пыталась в нем это подавить. Поверьте, сейчас я делаю все, чтобы это изменить. Я не всегда понимаю, что надо говорить и делать в какой-то момент, пока я стараюсь НЕ делать и НЕ говорить того, что не нужно. Он уже чувствует это, уже сегодня потеплело, и он сказал, что не хочет меня никуда отпускать. Я не остановлюсь, я хочу измениться сама и изменить наши отношения. Я хочу снова дать ему и себе свою любовь. Сейчас я как слепой, который знает, куда он хочет прийти, и нащупывает дорогу. Этот сайт, форум и все вы - как еле слышные звуки, указывающие мне дорогу. Мне трудно, но я иду и буду идти. Я знаю, за что борюсь...
Сегодня была в церкви. Нашла, что в нашем городе есть один православный храм, и пошла. Хотела исповедаться, но, к сожалению, опоздала, поэтому просто отстояла службу. В последние дни часто плачу, и в церкви плакала, молюсь и плачу. Ничего не могу с собой поделать, и причину не могу определить. Это не жалость к себе, не могу сказать, что я испытываю большое горе или страх, но от слез не могу отделаться. Кажется, что зло выходит из меня этими слезами. Муж работает, у него сейчас действительно много работы, он устает, много проблем. Я мало чем могу помочь, стараюсь просто не мешать. Сегодня впервые я помолилась за него, мне кажется, ему покой сейчас нужен больше, чем мне, ему очень тяжело. Я уже пережила переезд в чужую страну, а ему это дается очень нелегко. Я стараюсь поддержать, как могу, несмотря на то, что он не особенно нуждается в моей поддержке. Однако, он со мной разговаривает, все мне рассказывает о своей работе. Я рада, что ему есть кому все это рассказать, хоть и не все понимаю, но внимательно слушаю. Мне кажется, ему сейчас очень плохо, а я не знаю, чем помочь. Вряд ли мое присутствие ему необходимо, стараюсь не навязываться, заниматься своими делами. Просто очень хочу, чтобы он отдохнул и успокоился, по-моему, он взял на себя слишком тяжелую ношу, и это перестало приносить ему радость....
Katabo писал(а):Сегодня была в церкви. Нашла, что в нашем городе есть один православный храм, и пошла. Хотела исповедаться, но, к сожалению, опоздала, поэтому просто отстояла службу. В последние дни часто плачу, и в церкви плакала, молюсь и плачу. Ничего не могу с собой поделать, и причину не могу определить. Это не жалость к себе, не могу сказать, что я испытываю большое горе или страх, но от слез не могу отделаться. Кажется, что зло выходит из меня этими слезами. Муж работает, у него сейчас действительно много работы, он устает, много проблем. Я мало чем могу помочь, стараюсь просто не мешать. Сегодня впервые я помолилась за него, мне кажется, ему покой сейчас нужен больше, чем мне, ему очень тяжело. Я уже пережила переезд в чужую страну, а ему это дается очень нелегко. Я стараюсь поддержать, как могу, несмотря на то, что он не особенно нуждается в моей поддержке. Однако, он со мной разговаривает, все мне рассказывает о своей работе. Я рада, что ему есть кому все это рассказать, хоть и не все понимаю, но внимательно слушаю. Мне кажется, ему сейчас очень плохо, а я не знаю, чем помочь. Вряд ли мое присутствие ему необходимо, стараюсь не навязываться, заниматься своими делами. Просто очень хочу, чтобы он отдохнул и успокоился, по-моему, он взял на себя слишком тяжелую ношу, и это перестало приносить ему радость....
Дорогая Katabo (в этом месте хочется Вас обнять)... я читаю Вас и сердце за Вас радуется. Вы такая умничка. И так открыто с душой все написали, от чистого сердца. Я это чувствую даже здесь. Храни Вас Господь.
Милая Katabo, слезы - это очищение. Если плачется - плачьте. С ними выходят наши плохие чувства и боль, страхи, тревоги. Все хорошо.
Вы все делаете правильно. Мы не знаем порой, насколько в нас нуждается - в нашей молитве - тот или иной человек. А в молитве нуждается каждый из нас. Поэтому просто молитесь.
Вот эта Ваша фраза Сегодня впервые я помолилась за него, мне кажется, ему покой сейчас нужен больше, чем мне, ему очень тяжело. согрела мою душу. За это Вам спасибо. Спасибо за то, что Вы выбрали этот путь. Все у Вас будет замечательно! Господь рядом с Вами. И Он слышит наши молитвы.
Обнимаю Вас.
Благослови Вас Бог.
Спасибо, Катя, за добрые слова. Очень-очень тяжело мне все это дается. Характер у меня нелегкий, своевольный, не умею уступать и подчиняться. Муж ко мне все так же холоден, уходя на работу, не поцелует, лишний раз не прикоснется. Настроение - как на качелях, то впадаю в отчаяние, начиная сравнивать свою ситуацию с похожими плохо закончившимися, то понимаю, что все это - расплата за все мои старые грехи, и я должна через все это пройти и принять. Учусь заново любить мужа, по-настоящему, так, как любила вначале, радуясь самому факту его существования и тому, что он хоть сколько-то времени был и есть в моей жизни. Учусь снова чувствовать и понимать его, а не сосредотачиваться на своих обидах и проблемах, удается все лучше, хотя, конечно, без хоть какой-то обратной реакции тяжело. Никак не могу нащупать ту связь, что была между нами, и не могу поверить, что она окончательно потеряна. Приучаю себя к мысли, что, возможно, все-таки ничего не получится, и я должна буду принять это и просто пожелать ему быть счастливым. Искренне боюсь, что под влиянием мимолетных чувств он порвет со мной, а потом не будет счастлив. Он тоже очень непростой человек, мало кто сможет с ним ужиться, и ему не с каждым будет хорошо. Боюсь, что я после него найду счастье, а ему будет плохо, а вернуть все мы уже не сможем... В общем, мыслей - полная голова, пытаюсь разложить по полочкам и мысли, и чувства... Нелегко...
Катабо, держитесь цели. Все мысли не в этом направлении - в сторону. "Что только истинно, что честно, что справедливо, что достославно, что добродетель и похвала - о том помышляйте" написано в Библии.
Составьте список положительных качеств мужа, перечитывайте каждый день, добавляйте новые, которые замечаете в нём.
В одной книге было написано, что если в нашей жизни будет 90% хорошего и 10% плохого, но мы сконцентрируемся на этих 10%, то будет казаться, что ВСЁ плохо.
Составьте список положительных качеств мужа, перечитывайте каждый день, добавляйте новые, которые замечаете в нём.
В одной книге было написано, что если в нашей жизни будет 90% хорошего и 10% плохого, но мы сконцентрируемся на этих 10%, то будет казаться, что ВСЁ плохо.
Мы работаем в соседних офисах и ежедневно ходим обедать вместе. Последние несколько дней у него было очень много работы, он проводил на работе ночи, приходил под утро, а днем просыпался и снова шел на работу. Я его не трогаю, не пеняю, стараюсь как-то помочь, выполняя, в общем, обычные действия: приготовить чай, свежую рубашку, погладить брюки. Вчера у него снова было много работы, и он хотел перекусить что-то прямо там. Конечно, я расстроилась, что придется обедать одной, без него, снова полезли мысли "он не хочет проводить со мной время". Пришла на форум, почитала, успокоилась и предложила купить еды и пообедать вместе дома (живем прямо рядом с работой, магазин и кафешки тоже рядом). Ждала, что он откажется. Не отказался, наоборот, предложил все-таки выйти и пообедать вместе в кафе. Мы пообедали, по телевизору показывали велоспорт, он когда-то им занимался, начал рассказывать об этом, мне действительно было интересно, я задавала вопросы, в принципе, хорошо провели время. Честно говоря, надеялась, что он поцелует меня перед работой, но не поцеловал. Но мне все равно было хорошо, после обеда работы было много, грустить и думать было некогда. К концу рабочего дня он пришел ко мне в офис, мы говорили о политике, вели дискуссию, нам всегда удаются подобные беседы, нам, действительно, интересно разговаривать. Потом вместе пошли за покупками, и, кажется, что-то все-таки потеплело, он не отстранялся от меня, когда я оказывалась близко, даже сам прикасался и прислонялся ко мне. Мы много смеялись, дома поужинали, как говорится, в спокойной и дружественной обстановке, и даже в веселой 
После ужина ему снова надо было идти на работу, и, уходя, он меня, наконец, поцеловал... Пришел поздно, я уже спала, пусть не обнял, не поцеловал, но прижался ко мне... В такие дни кажется, что не все еще потеряно, и мне удастся все наладить. Хотя странное у меня чувство. Я понимаю, что все, что я сейчас делаю, не совсем для того, чтобы все наладить, эта цель как-то вторична. Я делаю все для себя в первую очередь. Если я должна быть с мужем, если он - моя судьба, значит, все мне удастся с ним. Но, если нет, для меня это уже не будет таким ударом, я осознаю, что на то воля Божья, что Он ведет меня к чему-то другому. Я очень ясно стала понимать, как терпелив и милостив был Бог ко мне до сих пор, как сейчас я должна благодарить Его за все, что Он дал мне. Я только сейчас стала понимать, что есть Бог, и что вера в него правильна и логична, настолько, что поражена, как я не видела этого раньше. Сегодня посмотрела "Огнеупорный", много плакала. Не скажу, чтобы он показал мне что-то, о чем я ни думала и к чему бы я ни пришла за последнее время. Но то, как человек нашел в себе любовь, потерянную, казалось, навсегда, окрылило и придало сил. Завтра собираюсь на исповедь. Храм в городе всего один, причем, на другом конце города, но я понимаю, что мне это необходимо...
После ужина ему снова надо было идти на работу, и, уходя, он меня, наконец, поцеловал... Пришел поздно, я уже спала, пусть не обнял, не поцеловал, но прижался ко мне... В такие дни кажется, что не все еще потеряно, и мне удастся все наладить. Хотя странное у меня чувство. Я понимаю, что все, что я сейчас делаю, не совсем для того, чтобы все наладить, эта цель как-то вторична. Я делаю все для себя в первую очередь. Если я должна быть с мужем, если он - моя судьба, значит, все мне удастся с ним. Но, если нет, для меня это уже не будет таким ударом, я осознаю, что на то воля Божья, что Он ведет меня к чему-то другому. Я очень ясно стала понимать, как терпелив и милостив был Бог ко мне до сих пор, как сейчас я должна благодарить Его за все, что Он дал мне. Я только сейчас стала понимать, что есть Бог, и что вера в него правильна и логична, настолько, что поражена, как я не видела этого раньше. Сегодня посмотрела "Огнеупорный", много плакала. Не скажу, чтобы он показал мне что-то, о чем я ни думала и к чему бы я ни пришла за последнее время. Но то, как человек нашел в себе любовь, потерянную, казалось, навсегда, окрылило и придало сил. Завтра собираюсь на исповедь. Храм в городе всего один, причем, на другом конце города, но я понимаю, что мне это необходимо...Ой, Katabo, у нас у всех характер не сахар =)) Каждому даются свои испытния и у всех они разные, потому что мы все разные. И мы очень любим, когда нас принимаю такими, какие мы есть. А сами-то умеем принимать других?! - вопрос хороший!Katabo писал(а):Очень-очень тяжело мне все это дается. Характер у меня нелегкий, своевольный, не умею уступать и подчиняться. ... пытаюсь разложить по полочкам и мысли, и чувства... Нелегко...
Учиться любить - штука сложная, но очень интересная и занимательная))) Мир другим становится, хотя каждый шаг трудный, потому что себя преодолеваешь, "ломаешь"...процесс болезненный. Однако, как только очередная стадия проходит, то мир преображается еще чуть-чуть. Знаете, как в подзорной трубе с яркими стеклышками: трясешь-трясешь, а потом такая красота!)
Понимаю, что уступать и подчиняться сложно. Потому как привыкли (некоторые из нас) на себе все тащить. А чья это задача-то?! Отдайте прерогативу мужчине - его это рук и плеч дело. Возьмите на себя свое - женское: там полно всего - за жизнь и не разгрести - есть чем заняться-то =))
Так что по верному пути шагаете, потому и не простой он. Но радостный.
Бог в помощь.
Вот это победа! Вы молодец, держитесь, продолжайте в том же духе.Katabo писал(а):все, что я сейчас делаю, не совсем для того, чтобы все наладить, эта цель как-то вторична. Я делаю все для себя в первую очередь.
По поводу фильма "Огнеупорный" уже становится смешно. Его прям хоть в список действий по преодолению кризиса отношений вноси)
Вчера пошла домой в совершенно разобранном состоянии, к счастью, одна, что дало мне возможность спокойно помолиться. Хотя, слово "спокойно" тут не очень подходит, состояние мое было далеко от спокойного. Молилась до тех пор, пока не успокоилась, молилась за него, от души, искренне желая ему покоя и света. Он пришел, мы спокойно поужинали, он был веселым и даже что-то говорил о планах на будущее. Я была спокойной, но уставшей, как-то все это выматывает сильно. Понимаю, что стало трудно слушать, как он злится на других людей, хочется как-то поделиться тем, что сейчас я заново открываю в себе, пониманием и прощением. Злости на него нет, есть жалость какая-то и острое желание помочь, успокоить, подарить радость.
А сегодня поехала в церковь. Исповедалась, отстояла литургию, помолилась. Я понимаю теперь, какой хочу себя видеть. Мне все еще трудно бороться со злостью и раздражением, но теперь я вижу, что это возможно. Я просто принимаю свое чувство и пытаюсь понять, почему оно возникло. И оказывается, что веских оснований для него нет. Я веду диалог сама с собой, как я всегда делала, и рождается истина. Немножко боюсь, что, когда я пройду этот путь, пойму, что дальше нам с ним не по пути. Хотя, в любом случае, на все воля Божья...
А сегодня поехала в церковь. Исповедалась, отстояла литургию, помолилась. Я понимаю теперь, какой хочу себя видеть. Мне все еще трудно бороться со злостью и раздражением, но теперь я вижу, что это возможно. Я просто принимаю свое чувство и пытаюсь понять, почему оно возникло. И оказывается, что веских оснований для него нет. Я веду диалог сама с собой, как я всегда делала, и рождается истина. Немножко боюсь, что, когда я пройду этот путь, пойму, что дальше нам с ним не по пути. Хотя, в любом случае, на все воля Божья...
Не могу я отделаться от своей боли. Вроде, и не совсем он меня отталкивает, вчера сам предложил сходить с ним в магазин, хотя давно предпочитает все делать без меня, а я рассмеялась и отказалась. Наверное, это было ошибкой, но он своим предложением застал меня врасплох, я давно не жду от него приглашений провести время вместе. Стараюсь все делать, чтобы дома было хорошо и уютно: убираю часто, все постирала и погладила, ничего не прошу его делать, он даже тарелку за собой не помоет. Только постель убирает, потому что встает позже меня, я обычно уже на работе или по другим делам ушла. Но вечером допоздна сидит на работе. Вчера сходил все-таки в магазин (один), пришел, поужинал и ушел. Вернулся ночью, посмотрела на часы - 3 часа. Да, на прошлой неделе была необходимость так сидеть, с ним еще люди сидели, я знала, что они делают и почему. А сейчас... Да, работы много, но не обязательно сидеть ночами. Я знаю, что происходит, просто у нас большая разница времени с родным городом, где осталась интересная ему девушка. Он сам мне признавался, что все еще общается с ней. Вот этим он и занят, общается с ней, скорее всего, по Скайпу... Пришел ночью и пошел в душ, а у меня снова душа заныла. Я совершаю ошибки. Надо было идти с ним в магазин, если он сам звал. От неожиданности - ошибка. Потом, когда уходил на работу, я уже спала. Он снял с меня очки (я, бывает, засыпаю прямо в них) и сказал "Солнце, я ухожу", а я сделала вид, что сплю. Вторая ошибка. Я сама их вижу, что ж так получается-то?... И, вроде, не совсем он от меня отворачивается, уже и целует на прощанье, и за руку берет, когда мы идем по улице, стал более заботлив. Сейчас лечу зубы, раньше он не интересовался, а вчера стал спрашивать, что там мне делали. А на работе все равно сидит пол-ночи. Я - жаворонок, встаю рано, когда он еще спит, иду по своим делам (в церковь, тренажерный зал, клинику), потом иду на работу, получается, утром его не вижу. Он встает поздно и пол-ночи сидит на работе, так что, засыпаю без него. Обедаем, правда, вместе, хоть это радует. Часто ходит хмурый и злой, ругается с людьми. Мне кажется, та девушка тоже не полностью удовлетворяет его. Еще кажется, что иногда он и хочет проявить ко мне какое-то внимание и нежность, но боится, я раньше от обиды часто его отталкивала с колкостями. Получается, и вчера снова оттолкнула, опять начинать все сначала, завоевывать его доверие и рассеивать страхи... Со своими бы сперва справиться...
