Хочу спасти семью, если не "слишком поздно".

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Все, дорогие друзья, только что разговаривали с мужем и решили расстаться. Не скажу, что отпускаю с легкой душой, я люблю его и хочу быть с ним, но жить, понимая, что мешаю ему и раздражаю его, тоже не хочу. Господь дал сил принять этот разговор и это решение, завтра он от меня съедет, хочу как можно скорее решить все финансовые вопросы и забыть обо всем. Будет тяжело, надеюсь на вашу поддержку и помощь Господа. Надеюсь, у нас обоих все будет хорошо...
Диагностика добрачных отношений
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Без паники. Это итог ЕГО(мужа) поведения, ЕГО отторжения. Вы в данном случае бессильны влиять на его решения, да и Сам Господь попускает ему делать так. Значит ваша задача - решение мужа принять, а сосредоточиться на себе, на своей душе, ее надо спасать сейчас, т.к. начнутся нападки бесовские (они на всех нас-"брошенных" нападали).
Вот, взгляните на это всё с точки зрения вечности. Поднимитесь вверх, к Богу. Что вы думаете, Он вас оставит? или в погибель введет? или Он может не хочет чтоб вы были счастливы? разве Он так может поступить/позволить поступить с вами другим людям? НЕТ! Он желает вам счастья, Он хочет чтобы вы с Ним были рядом в вечности, ведь Он вас создал, значит имел Своё мнение насчет вас))) значит так действительно лучше. Просто мы не видим в перспективе своей жизни. Представьте, что вам дороже быть благополучной сейчас, несколько лет или в вечности? чтобы муж приходя с работы смотрел на вас влюбленными глазами или чтобы быть в блаженстве быть вечность рядом с Богом? В принципе, я вас понимаю - что за радость петь славословия Богу вечность? каторга одна, да))) Это потому что мы даже не имеем представления о зле и добре истинных!!!
Спросите меня "а почему нельзя и то и другое? почему Господь так "мучает" нас здесь?" Так это мы сами мучаемся))) всё наше добро - злом оборачивается почему-то)))
Думайте! и сохраняйте разум - этим вы поможете мужу! Ведь должен хоть кто-то в паре быть трезвомыслящим))) Берегите себя!!! Благослови вас Господи! Вы переживете это!
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Нет, паники у меня нет, это решение приняла я, вернее, Бог мне его подсказал. Мы опять вели бессмысленные разговоры на тему "можем ли мы остаться вместе", причем, я уговаривала попробовать, он изо всех сил отказывался. Потом он вышел курить, а я стала молиться, чтобы Господь подсказал путь. И, когда муж пришел, стала говорить о разрыве, как о решенном. Мы обсудили финансовые вопросы, он сказал, что сегодня найдет себе новое жилье и уедет. Потом ушел проветриться, сказал, что пойдет потом сразу на работу. Я не плакала, я принимала это как факт и искала в этом преимущества. Нашлось их великое множество, как ни странно, только сейчас я поняла, как многого сама себя лишала из-за каких-то условностей, нежелания вызвать его злость и неудовольствие, попыток все-таки удовлетворить его. Я подумала о том, как прекрасно мы проводили время вдвоем с дочкой, как теперь мы сможем проводить его еще лучше, ни на кого и ни на что не оглядываясь. Я представила, насколько легче мне будет в финансовом плане (денег я трачу немного, кушаю мало, особо не шикую, а он вот любит это дело...), в бытовом плане (когда его не было, я убирала раз в неделю, с ним - 3 раза, туда же стирка, мытье посуды и т.п.), в моральном (теперь, когда все определено, я могу строить свою жизнь так, как считаю нужным, ни под кого не подстраиваясь).
Да, было тяжело, сердце колотилось и не давало уснуть, я беспрестанно молилась, чтобы Господь послал мне сон. Мне удалось уснуть, но тут вернулся муж, вошел и сел в кресло. Я спокойно и доброжелательно спросила, что он, наверное, хочет принять душ, но он сказал "нет". Тогда я предложила ему прилечь, кровать большая, мы не будем друг другу мешать, но он сказал, что не хочет спать. Потом сказал: "Я двух часов без тебя прожить не могу, как же я проживу всю жизнь?" Я ответила, что это просто привычка, когда бросаешь курить, например, первое время очень тяжело, ломка. Он ничего не ответил. Через некоторое время все-таки лег. Я слышала, как он плакал, ворочался, и молилась об облегчении ему. Наконец, он уснул. Я тоже немного поспала, часто просыпаясь.
Как бы ни было мне тяжело, я тверда в своем решении расстаться, сделаю все, чтобы минимально с ним общаться, подумываю сменить место жительства, постараюсь найти хорошую работу в своем городе и вернуться туда. В конце концов, я достаточно настрадалась с ним, пришло время позаботиться о себе.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Katabo, Вы очень мужественный, трезвомыслящий человек. Очень конкретный, аналитичный... Вы такая умница!
Такая способность всё правильно и чётко проанализировать, выделить главное и второстепенное в минуты и часы очень непростые - редкая и достойная уважения. Всё у Вас получится самым наилучшим образом, большущей удачи Вам! И счастье будет, это несомненно.
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Спасибо, Milly, мне очень приятно, что моя тяжелая работа оценена по достоинству. Видимо, потому, что все на этом форуме слишком хорошо знают и такие ситуации, и как сложно в них не просто выжить, а подняться, заставить себя действовать, жить и дышать.
После всего, что происходило сегодня ночью, я проснулась, тем не менее, достаточно рано, относительно спокойная, насколько вообще можно быть спокойной в такой ситуации, и пошла на работу. Муж продолжал спать. Понимая, что, невыспавшаяся, я буду плохо себя чувствовать и соображать, решила после обеда пойти домой и немного поспать. Дождалась, когда муж появится в сети, что означало, что он пришел на работу, и пошла домой. Выключила звук телефона и уснула. Когда проснулась, на телефоне была СМС от мужа "Давай поговорим". Чуть позже - 4 звонка. Я не брала трубку, по правде говоря, элементарно не зная, о чем говорить. Собралась и пошла обратно на работу. Он позвонил снова, я уже ответила и согласилась поговорить. В результате, мы разговаривали несколько часов. Он сказал, что не хочет со мной расставаться, готов сделать все, чтобы все наладилось, только не знает, что делать. Я совершенно не была готова к такому повороту событий, я слишком долго и тяжело шла к тому, чтобы принять наше расставание, и теперь просто взять и изменить свое мнение невозможно. По сути, мы так ни к чему и не пришли, хотя, он понял, что я не спешу все обратить вспять, и сейчас пошел искать себе новое жилье.
Я страшно от всего этого устала, для меня странно, что вчера он говорил одно, а сегодня - совершенно другое, говоря, что он был неправ и зол, и глуп, и все в таком роде. Простить я его за все давно простила, дело, видимо, в том, что в попытке смириться с расставанием я нарисовала себе такую радужную жизнь без него, что теперь мне трудно отказаться от этой мечты :) Наверное, нам все-таки стоит побыть отдельно, чтобы понять, чего мы хотим...
На этот раз он готов обещать, что больше подобных ситуаций не повторится, и твердит, что он всегда выполняет свои обещания. По сути, с этим я не могу не согласиться, пугает только вот такое скоропалительное решение...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Его кидает из огня в полымя. И вас будет кидать, с ним ли, без него ли. Без него будет легче почувствовать "свежесть бытия", что ли. Сужу по собственному опыту.
Брак рушится, где двое были единым - разве это легко? Надо быть готовой ко всему, даже к его провокациям, типа "двух часов не могу без тебя". Я наслушалась столько подобного, и я же еще, вроде как, должна его, бедняжку, утешить. Господи, не оставь нас!
Katabo, наверное, вы решите все правильно. Держитесь! Нет ничего более изматывающего, чем это ненужное общение, качели, сожаления. В конце концов, если мужчина принял решение, то он и несет ответственность за его последствия. Пусть поплачет. Пусть ваша семья, если он дозреет до мысли о ее ценности, будет им выстрадана, пусть брак достанется ему дорогой ценой. Тогда не будет и мыслей: а вдруг я в очередной раз влюблюсь. Влюбленность не приходит на пустое место, о ней мечтают, ее допускают - вот она и тут как тут. Если человек говорит себе "стоп", то и проблем никаких нет.
Думаю, что только то, что достается дорогой ценой, мы способны беречь. Еще говорят, человеку иной раз надо упасть до самого дна, чтобы оттолкнуться от него и устремиться вверх. Вы делаете, что можете, но муж ваш сам не знает, что хочет. Подумайте: он вас уговорит, пройдет эйфория нескольких первых дней, и проблема затянется еще туже, потому что он, как честно признался, не знает, куда идти.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя, вы правильно мыслите. Держитесь, сейчас будет не такое уж и легкое время, но все равно по-прежнему ищите во всем свои плюсы. Это поможет вам. Ну и молитесь, конечно, куда мы без этого?

Правильно вам написали - мужа вашего сейчас будет кидать. Потому что не легко на самом деле все брать и рушить одним махом. Страшно. Привычка есть привычка все-таки. Но это нужно и вам, и ему. Может через это и откроются его глаза. А вам - силы духа, вы умничка!
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Да, я прекрасно понимаю, что именно попытка забрать себя у него вызвала у него такую острую реакцию и такое желание не отдавать. Сейчас, когда мои чувства немножко успокоились, я понимаю, что готова строить все заново. Я уже изменилась и продолжаю меняться, ему только предстоит узнать меня новую. Сейчас прочитала Филиппа МакГро "Спасение отношений" и еще более четко осознала всю свою вину в сложившейся ситуации. Обвинять другого легко, гораздо труднее признать, что вина не только, и даже не столько его, сколько твоя. Мы же все просто младенцы, когда речь заходит об отношениях, тычемся вслепую, наугад, ошибаемся, страдаем, ломаем души и судьбы. Я же искренне хочу научиться быть счастливой самой и сделать счастливым моего мужа. Для этого понадобятся силы и время, но я найду их, потому что без этого и жизнь - не жизнь, а существование.
Это, конечно, не значит, что я сразу брошусь ему на грудь в раскаянии, мне надо время, чтобы осознать свои ошибки и научиться управлять собой и своими отношениями, пока я не готова начинать с ним заново. Сейчас ночь, я одна, муж снял другое жилье. Я не мучаюсь без него, пытаюсь использовать это время для понимания и решения проблемы. Молю Бога только о том, чтобы он дал мне терпения довести дело до конца...
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Помоги Вам Господи!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Katabo писал(а): Сейчас ночь, я одна, муж снял другое жилье. .
Это он за один день снял другое жилье? :shock: :? Тем более за выходной? :?
Катабо, не хотела бы Вас расстраивать, но думаю, что он, скорее всего, переместился к той женщине.
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Фреда, женщина за 8 тыс.км отсюда, туда он точно бы не попал за ночь )) На самом деле, здесь с этим проблем нет, наша компания занимается недвижимостью, так что, снять для нас квартиру - дело получаса :)
Однако, у меня началась ломка, очень плохо без него. Стараюсь отвлекаться, как могу. Если бы не видеть его постоянно, было бы легче, но он, как назло, целый день маячит вокруг. Хорошо хоть завтра воскресенье, уеду на целый день на пляж...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Когда ломка, надо волевым усилием переключать и удерживать (главное!) внимание на чем-то другом. Прямо-таки заставлять себя думать на посторонние темы: о чем-то, о ком-то, но не о себе и не о нем. А в особенно острой стадии - коротко молиться за мужа: Господи, благослови (имя). Постепенно станет легче, вы научитесь переключаться. А время вам необходимо, чтобы окрепнуть.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3488
Акафист Всемогущему Богу в нашествии печали. Послушайте его.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Katabo писал(а):Фреда, женщина за 8 тыс.км отсюда, туда он точно бы не попал за ночь )) ...
Везет Вам.
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Давно я не писала, пыталась как-то разгрести сложившуюся ситуацию. Муж вернулся, мы много говорили, с той девушкой он больше не общается. Делает все, чтобы быть со мной больше, проводит все свободное время со мной, обнимает, целует и смотрит побитой собакой. И вот тут начинается самое неприятное. Я стала сильно сомневаться, что хочу быть с ним. Я просто хочу быть спокойной и счастливой, он не дает и, я думаю, не даст мне быть такой. Просто быть с ним рядом, потому что так надо, я не хочу, я жду от семьи тепла, поддержки и надежности. Разве может он мне их дать? Я очень старалась избавиться от зависимости и полюбить его по-настоящему. От зависимости избавилась, а с любовью как-то не складывается, как я ни стараюсь. Когда я приняла решение расстаться с ним, я составила четкий план действий, который должен был неизбежно привести меня к успеху и счастью. Он вернулся, план рушится, у меня снова нет никакого представления о будущем, планы теперь строит он, а мне они неинтересны.
Прекрасно, что он любит свою работу, но ведь, кроме работы, ему ничего не интересно, мне даже поговорить с ним не о чем. Я хочу путешествовать, видеть новые места, узнавать что-то новое. Он же сидит в своем футляре, ничем не интересуясь. У меня появились другие интересы, я прекрасно провожу время без него и, чего там лукавить, лучше, чем с ним. Кажется, этими попытками сохранить свою семью, я просто цепляюсь за прошлое, которого уже не вернуть. Как можно вернуть былое уважение, доверие после всего, что между нами произошло? Строить все с нуля? Разве это реально?... Кажется, собственная нелюбовь хуже, чем чужая...
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Катабо, у Вас все признаки проявления парадокса страсти. Прочитайте эту книгу: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files, пункт 8. Ваши отношения можно сбалансировать, и тогда Вы перестанете ощущать себя так. То, что Вы сейчас чувствуете, - вполне нормальное состояние для ведущего в отношениях, и обусловлены Ваши чувства именно сложившейся ситуацией, а не Вашей "нелюбовью".
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Парадокс страсти читала. Перечитаю еще раз. Спасибо, наверное, как раз это мне и было надо. Еще раз спасибо :)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Katabo писал(а):Я стала сильно сомневаться, что хочу быть с ним. Я просто хочу быть спокойной и счастливой, он не дает и, я думаю, не даст мне быть такой. Просто быть с ним рядом, потому что так надо, я не хочу, я жду от семьи тепла, поддержки и надежности. Разве может он мне их дать?
Я очень старалась избавиться от зависимости и полюбить его по-настоящему.

Вот вам и еще одно испытание.
Полюбить по-настоящему... А что это такое? Хочу того, не хочу этого, дать мне - это точно не любовь. Вы его терпели, страдали и делали то, чего вовсе не хотели, но была цель - сохранить брак. Это были дела любви. И они дали свои плоды. А теперь пост-синдром начался. Мы, безумные гордые создания, думаем, что раз в жизни наступили себе на горло - и все блаженства мира должны за это получить. А у Бога другой о нас замысел. Он хочет видеть Свое чадо в Царствии Небесном, хочет дать ему вечную блаженную жизнь... и вот тут-то уже дело в нас самих. Не научимся любви - не сможем быть с Богом, потому что гордыня и любовь - две взаимоисключающие вещи. Не может масло соединиться с водой.
Перед вами стоит выбор: либо вы живете, как хотите, по своей воле, либо - по Божьей воле, а это часто как "не хочу", но так надо, честно, правильно, порядочно и прочее. Вы хотели, чтобы ваш муж вернулся - он вернулся, и можно надеяться, осознал, принял непростое решение. Теперь вы не хотите. Чувства и желания наши так быстротечны, может, не стоит на них всецело ориентироваться? Что делать теперь с вашим мужем, куда его девать теперь? Ведь вы теперь уже не можете жить как раньше, теперь в вашу жизнь Господь постучался и сказал вам: вот так правильно. Да, это трудно, Он не обещал ничего легкого, это только дьявол направо-налево обещает, а потом над нами же и глумится. А Господь честен с нами. Он указывает, как надо жить, причем надо не кому-то, а нам самим. Именно эта дорога, скользкая и сложная, правильна для нас, нашей души. Другая - путь в пресподнюю, но она легкая и даже, вроде, приятная. А главное - она там, где "хочу". Соизмерьте, сопоставьте вашу жизнь, последние события по Христу. Подумайте, хорошо подумайте.
Katabo
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 15:11

Сообщение Katabo »

 
Сегодня у нас годовщина, 5 лет со дня свадьбы. Я заранее приготовила для него подарок, причем, подняла кучу народу, чтобы мне переслали его из нашей страны, красиво его упаковала, приготовила шарики и украшения для квартиры. Люблю, когда все выглядит по-праздничному. Утром надула шарики, все украсила, пока он еще спал, и ушла на работу. С работы, как всегда, позвонила, чтобы разбудить его. Сказала "доброе утро и с праздником". А он сказал "С каким праздником?"... Я знала, что он забудет, была в этом абсолютно уверена. Когда он готовит какие-то подарки или мероприятия на праздники, он никогда не умеет держать это в тайне. А об этом не говорил ничего абсолютно. А я все не могла поверить, что он забудет... Однако, забыл...
В телефоне у него СМС-ки от той девушки. Правда, 3-недельной давности, но не удалил же. А вчера он написал ей СМС ночью "Не молчи"...
Вот я и думаю, а стоит ли продолжать пытаться что-то строить? Есть ли на чем? Да, его отношение ко мне изменилось, я сама стала верить, что он меня любит, он стал говорить "мы", строит планы, проводит со мной время, стремится к физическому контакту, чего уже давно не было, и даже на Фейсбуке подтвердил, что женат на мне. А она у него там в друзьях. Тогда что вот это вчера за СМС было?? Я не склонна сейчас делать какие-то резкие движения, полагаясь на Всевышнего, но, может, это его знаки?...
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Дорогая, вы не первый день на форуме и, думаю, уже читывали массу историй и знаете, что самый настоящий ад начинается после возвращения мужа домой, если он - муж - не раскаялся в содеянном, а просто выбрал место "попроще".

Вы не рассказали о том, по каким причинам муж вернулся к вам, осознал ли ценность семьи или же "там" что-то не срослось? Мне кажется, что тут второй вариант, поскольку за такое короткое время и при тех условиях, которые были у мужа, он мало что в принципе понял. Скорее всего на той стороне что-то гладко не пошло. Поэтому в ваших с ним отношениях по большому счету мало что поменялось: вы по-прежнему пытаетесь что-то делать для спасения семьи, хотя уже с меньшим рвением, ибо ваше желание сохранить брак тает с каждым днем, а ваш муж по-прежнему не знает, чего он хочет и куда ему двигаться дальше. Да, он вернулся, но продолжает контакт с той, с другой, и пишет ей, настаивает на общении (отсюда его смс "не молчи"), а другая, видимо, не очень уже хочет или же банально манипулирует им.

Статус с соц.сетке ничего не значит - любовница мужа и до этого знала, что он женат. Есть факт: контакты с ней сохранены, общение продолжается, на котором настаивает ваш муж в первую очередь, а значит душой он не с вами, не с семьей.

И еще - перестаньте видеть "знаки" - это все от лукавого. Смотрите на ситуацию трезво, оценивайте, анализируйте, и делайте так, как сочтете нужным. Но главное не погружайтесь в болото.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Согласна с Дженни, Ваш супруг именно принуждает девушку к общению, которая по неизвестной причине затаилась (возможно, дистанционировалась, чтобы позже "поманить" пальчиком). Очень жаль, но, похоже, он ничего не понял.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
А вы, Katabo, поговорите с ним. Бессмысленно играть в кошки-мышки, поговорите, спросите: смс-ки барышне это, по его мнению, бесповоротное решение строить семью?
И все будет ясно. Не бойтесь ничего, Господь с вами.
Посмотрите на его реакцию.
Смс-ки - это те самые поступки, на которые мы должны смотреть. Дела, а не слова.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя, а почему вы с ним не поговорите? без обвинений и скандалов, просто выяснить. Не есть хорошо, что он пишет ей до сих пор, причем сам просит общения...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»