Зравствуйте все! Хочу поблагодарить организаторов сайта за бесценную помощь в разрешении жизненных ситуаций. Мое письмо не столько просьба о помощи, сколько возможность поделиться своим опытом, может кому-нибудь понадобится.
Начну с главного - в моей семье кризис, муж ушел, и возвращаться не собирается, хотя я очень хочу, чтобы вернулся и люблю его. Казалось бы виноват он. Но, если начать с моего детства... Я росла в семье, где совсем не было любви, отец пил, мама находилась в постоянных переживаниях из-за этого. Сколько себя помню, всегда хотела куда-нибудь уехать от них, ХОТЯ ОЧЕНЬ ИХ ЛЮБЛЮ. В 19 лет выскочила замуж по БОЛЬШОЙ любви, муж носил на руках. Денег не было, перебивались с хлеба на воду, но мечтали "когда-нибудь разбогатеем и тогда...". Так сложилась жизнь, у мужа вскоре дела пошли в гору, этому в немалой степени способствовали мои родители. Все вроде наладилось, купили квартиру, машину, только деток у нас не было. Прожили мы с ним пять лет и он ушел. Ушел подло, долго до этого встречался с любовницей, благо она жила в другом городе. Добавлю, что она была еще и моей подругой. В общем вот так, на глазах у всех знакомых, у меня за спиной. Когда я узнала, закатила скандал, он молча собрал вещи и уехал к ней. Сказать, что мое поведение было достойным в этот момент не могу - пьянки, наркотики. У меня в душе была такая пустота, что жить не хотелость и помочь было некому (родители не понимали и только осуждали меня , а друзья и подруги - каждому в своей жизни бы разобраться). Так я жила несколько лет. Потом познакомилась с парнем- он только что освободился из тюрьмы, наркоман, как и я. Сошлись, стали жить вместе (еще бы интересы то общие). Не жизнь, а кошмар, продали квартиру. переехали к моим родителям, скандалы, упреки- не описать. В нас не плевал только ленивый. В 2003 году мне это надоело, попросила родителей помочь мне вылечиться. Лежала в частной клинике и успешно. С этого момента наркотикам в моей жизни твердое нет. Со своим парнем продолжала периодически встречаться и, о чудо, в 2004 году унас родился первый сынок. Как мы были счастливы тогда! Мы поженились прямо перел его рождением, муж (получается второй) обещал наркотики не принимать. Обещал, а сам срывался... В итоге через год такой жизни я собрала достаточную сумму денег и отвезла его в ту клинику, где сама лечилась. Теперь и в его жизни наркотикам сказано нет. Я всегда его поддерживала, всегда была на его стороне, мне хотелось, чтобы он нашел свое место в этом мире. Сама тоже устроилась на хорошую работу, быстро сделала карьеру - я сейчас заместитель начальника филиала в одном ОАО.Работала, тянула семью, муж тоже работал, но как то все для себя - машину купить, потом новую получше купить, в общем денег особо на семью не давал. В 2008г. у нас родился второй сынок и начались скандалы, придирки, плохая мать, хозяйка, не так погладила, приготовила и т.п. Я терпела, молчала, сыну было полгода - пошла на работу. Так прожили два года и тут мое терпение лопнуло.В общем, я его выгнала и подала на развод. Прошло три месяца, он как шелковый, приезжает каждый день, вроде как к детям, деньги дает, помогает (очуметь, такого в жизни не было!!). Говорю ему - возвращайся назад" а он "нет, детей люблю безумно, но с тобой жить не смогу".Живет у своей мамы, ходит мрачнее тучи. Развода так и не было. Я поначалу истерила, а сейчас уже успокаиваюсь, пускай все идет своим ходом, Бог сделает так, как лучше нам, ведь верно? Хожу в церковь, молюсь за деток своих и мужа.
Я вот к чему все это про себя выложила - любой кризис можно и нужно пережить, потом станет легче. Надо думать о чем то позитивном, надеяься на лучшее. Вот сейчас у меня спит маленький сынок на кровати, я пишу сюда, на него посмотрю и радуюсь. А ведь его могло вообще не быть!!! Как и первого сына!! Как я благодарна Богу, за то, что он дал мне счастье испытать радость материнства.
Выоды: В трудных жизненных ситуациях нельзя распускатся, плевать на себя (проверено, 8 лет моей наркоманской жизни псу под хвост, слава Богу жива-здорова осталась). Нельзя кого-то винить - это Ваша жизнь, а с чувство вины жизнь разрушает. Надо успокоиться, и разобраться в себе, в своем характере, признать свои ошибки и пытаться переделать себя на основе собственного опыта. Я про себя поняла, что черезчур любила своих мужей, поучала постоянно, пыталась заставить их жить так, как МНЕ надо. Теперь много читаю на эту тему, стараюсь себя переделать, сдвиги уже окружающие начали замечать. Еще надо посмотреть на ситуациюсо стороны, тогда понятно, что это не вселенская катастрофа, и жить дальше можно и причем неплохо. Мне помогло, тяжесть с души ушла и сердце уже почти не болит. Ну вот написала, прямо исповедь какая-то получилась, еще легче стало. А вообще желаю всем - будьте сильными духом!
Спасибо, за то что поделились своим жизненым опытом. Всех благ и удачи во всём Вам.
