Кризис после рождения ребенка

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
myrkoshka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 май 2009, 16:42

Кризис после рождения ребенка

Сообщение myrkoshka »

 
Мы с мужем в браке уже 4 года. Два года назад была попытка родить ребенка, но случился выкидыш на большом сроке. Приблизительно с того момента у нас появилась трещина в отношениях. Потому что я не видела от мужа той поддержки, которой ждала. Я много раз говорила ему, как мне тяжело. Но было такое впечатление, что для него это не являлось экстраординарным событием и как мне показалось он очень скоро забыл о произошедшем. После этого у нас появился холодок в отношениях. Я пыталась внести какое то разнообразие в нашу семейную жизнь, делать ему маленькие сюрпризы. Одним словом, давала понять, что и мне хотелось бы увидеть от него ответную реакцию. Но безуспешно.
Год назад я снова забеременела, муж тоже об этом просил. Но когда это произошло, прошлые страхи появились с новой силой. Я боялась, что история с выкидышем случится снова. По совету врача пришлось сразу оставить работу. Мы живем на съемной квартире, так что целый день я была дома одна. Когда вечером муж приходил с работы, он сразу усаживался за комп. Или уходил на пиво с друзьями. Со мной проводил время только тогда, когда я практически ультиматумы ставила, ведь мне за целый день тоже внимания и общения хочется!
Такое впечатление,что мужу было все равно - беременна я или нет. В его отношении ко мне ничего не изменилось. Даже хуже. он не поздравил меня ни с одним праздником (хотя прошел Новый год, мой день ангела, денб влюбленных, мой день рождения, 8 марта). Он не то что не удосужился подарок выбрать, но даже цветок подарить. Мне было очень плохо. Я чувствовала себя не любимой женой и будущей мамой, а ходячим инкубатором. однажды мы так поругались, что он ударил меня по лицу.
Муж присутствовал на родах. Я долго мучилась, в итоге меня кесарили. Муж был впечатлем увиденным и сказал, что будет любить меня еще больше. Но вот мы дома, обещания благополучно забыты. С ребенком я практически сама сижу. Он поиграл в папу недели две и опять все повисло на мне. Я уже привыкла, что он инфантильный, его надо все время контролировать, напоминать - иначе дела так и остаются несделаными и потом будут доделываться в нервах, в спешке как нибудь. Но ведь это и его ребенок тоже, мне нужна помощь, ведь я еще слаба после операции. Сколько было разговоров на эту тему, скандалов - ничего не помогло. В итоге очередной скандал у нас перерос в драку, он опять влепил мне пощещину. В итоге я собрала вещи и уже третий месяц живу у мамы. Он потом извинялся, вроде приходит к ребенку - но очень редко и в основном после моего напоминания, что ребенок скоро забудет, как выглядит папа. Муж до сих пор не проявляет особого интереса к сыну, погуляет часок с коляской и домой.
Как дальше жить - не знаю. Не хочу снова возвращаться домой и знать, что все будет по-прежнему. Я никак не могу простить ему те две пощещины. Ведь вместо того, чтобы поддержать меня - он поднимает на меня руку. Мы много раз говорили о произошедшем, но я вижу, что он не собирается особо менять нашу семейную зижнь. Он вроде соглашается с моими доводами, что так дальше жить нельзя. Но это все остается только на уровне слов, до дела с его стороны так и не дошло. Я так и не почувствовала, что мы ему нужны, что мы стали семьей. Почему так происходит, что когда я больше всего нуждаюсь в его поддержке - я ее не получаю? И ведь я говорю о том, что мне нужно, чего я хочу - а толку никакого....
Создать семью после 40
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Re: Кризис после рождения ребенка

Сообщение Лари »

 
myrkoshka писал(а): Я так и не почувствовала, что мы ему нужны, что мы стали семьей. Почему так происходит, что когда я больше всего нуждаюсь в его поддержке - я ее не получаю? И ведь я говорю о том, что мне нужно, чего я хочу - а толку никакого....
От кого/чего зависят ваши чувства? Где центр их зарождения? Не у вас ли в голове? Значит чувствовать или не чувствовать зависит от вас. А никак не от несчастного затырканного вами мужа.
Прочитав ваш текст, не вижу ничего удивительного, что вы получили две пощечины. Я бы вашему мужу посоветовала ежедневно вас шлепать по мягкому месту, дабы выбить эгоизм и сверхтребования, дабы привить уважение к мужу. Это конечно, черный юмор, но в нем большая доля правды.
Милый Автор, очнитесь, оторвитесь от себя любимой и посмотрите вокруг, задумайтесь о том, чего хочет ваш МУЖ!!! Чего вы добиваетесь? Чтобы муж сбежал? или чтоб окончательно превратился в тряпку? Другой альтернативы нет при вашем мировоззрении. Меняйтесь пока не поздно! Меняйте себя на ЛЮБЯЩУЮ жену и мать!!!
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение OlgaSm »

 
Лари, мне кажется, вы в корне несправедливы к автору.
Я пыталась внести какое то разнообразие в нашу семейную жизнь, делать ему маленькие сюрпризы. Одним словом, давала понять, что и мне хотелось бы увидеть от него ответную реакцию.
Женщина берет на себя инициативу, как я понимаю, вынужденно, потому что инициативы от мужчины нет. А оказывается, не только инициативы, но и реакции на внимание жены нет.
Почему так происходит, что когда я больше всего нуждаюсь в его поддержке - я ее не получаю? И ведь я говорю о том, что мне нужно, чего я хочу - а толку никакого....
Тут даже не намеки, чего так не любят мужчины, а прямые просьбы о помощи. Увы. Мужчины, кажется, говорят на другом языке...
Миркошке хотелось бы пожелать терпения. И научиться не доводить дело до скандалов. Установить запрет на скандалы. Лучше худой мир, чем ...пощечина.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Именно, мужчины говорят на другом языке, а Автор ТРЕБУЕТ, чтоб не только говорил на ее языке, но и диктует какие именно слова говорить.
Мы здесь видим описание ситуации только одного из супругов, но по тексту все равно видно что происходит в семье. Текст Автора пестрит "Я, ЯЯЯЯЯ, Мне, МНЕ-МНЕ-МНЕ, ХОЧУ, ПРОШУ" (читай требую) и т.д. и т.п. Слишком красочно, поэтому вызывает сомнение в объективности описания ситуации. А смотрим на факты и видим - ничего противоестественного муж не сделал, кроме ускользания от неприятных разговоров, что очень даже естественно в его ситуации.
Почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", как раз о разных языках.
myrkoshka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 май 2009, 16:42

Сообщение myrkoshka »

 
Я понимаю, что во многом тоже была не права. Но что я конченая эгоистка - тоже неправда. Просто когда начался быт и прошла острота первых чувств, я пыталась сделать так, чтобы нас не заел быт окончательно. Разве плохо, что я делаю мужу сюрпризы, подарки, на его день рождения красиво украсила комнату? Чтобы купить ему подарок, какой он хочет (а он занимается моделизмом) - попросила помощи свою хозяйку из другого города. Разве я делала чтото плохое? Просто все говорят, если хочешь внимания - сначала подай пример. И что я получила взамен? Он ни разу не сделал что-то приятное мне. У него в семье такие отношения были не приняты, но я хотела, чтобы в нашей семье он увидел, что бывает иначе, что мы будем жить не как наши родители.
По поводу поддержки. Когда я лежала в больнице на сохранении 3 мес. я конечно ожидала от него поддержки, ласковых слов, его визитов ко мне. Но он приходил только тогда, когда дело не доходило чуть не ссоры (хотя ехать к больнице в маленьком городе 2 остановки на маршрутке). разве так поступает любящий человек? Когда он лежал в больнице в ДРУГОМ городе, к нему даже мать только раз поехала, его друзья и вовсе отморозились. Я же и на работу успевала, и вкусненького ему приготовить, и ездила к нему через день, чтобы поддержать. разве это эгоизм? или забота о любимом человеке?
Не думаю, чтобы я после всего этого заслужила пощещины....
А моя вторая беременность. Понятно, что после выкидыша я буду бояться и переживать. Но муж говорил, что будет со мной гулять в лесу, что мы родим троих детишек. В итоге за 9 мес. он гулял сос мной от силы 4 раза, хотя график работы вполне позволял и больше. Я не говорю, что хочу собой занять все его время. он занимался своим хобби, я своим, ходил на пиво. Но я забыла, когда мы в последний раз просто сидели вместе и разговаривали, просто проводили время ВДВОЕМ, а не в одной комнате. Вот чего я хотела, внимания и общения. Но за его внимание мне постоянно приходится воевать с комп. играми! Такое впечатление, до ему ни до чего нет дела, кроме игр!
Понятно, что мне такое положение дел не нравится. Поэтому и приходится дергать его, иногда пилять и кричать. Ведь семья это и обязанности тоже. Над ней нужно работать! А не жить по принципу - я пришел, деньги принес, поел и за комп. так и с мамой можно жить. Зачем тогда ему семья, если он живет в своем мире, и нам с сыном постоянно приходится просить его провести с нами время? У сына есть два родителя, но один видимо еще не дорос до этого звания.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Да, бросьте его, негодяя и найдите лучше!!!
Это вы хотите услышать? Ведь вы великолепны, а он вас не достоин. Так? Попадется тебе хороший муж/жена - не известно, но ТЫ хошим мужем/женой всегда стать можешь...
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Чтобы разрешить проблему в семье, необходимо заглянуть внутрь себя, проанализировать свое собственное поведение, найти ошибки к исправлению и работать над собой.Ища ошибки в другом мы наступаем на собственные грабли не продвигаясь в проблеме, а когда сами смиряемся,стараемся измениться, то состояние духовного мира передается на супруга, происходит освящение ...Так что вам необходимо пройти эту тернистую дорожку преодоления собственной самости, чтобы понять состояние вашего мужа..
VitaМинка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 09 сен 2011, 22:38

Сообщение VitaМинка »

 
Дорогая, myrkoshka! Скажите, пожалуйста, Ваш муж такой был всегда или стал невнимателен и холоден только по прошествии нескольких лет брака? До того, как Вы поженились, он был другой?
Возможно, он просто такой какой есть и, как Вы пишете, в семье его родителей было заложено такое отношение к жене. Тогда изменить ничего нельзя и я согласна с Лари, придется поискать другого или смириться и жить.
Мы можем любить то, что есть или не любить. Перевоспитать взрослого человека невозможно.
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение OlgaSm »

 
Естественно, мы представляем ситуацию в интерпретации только одной стороны.
Письмо (второе) полное обиды, внутреннего бунта.
"Юпитер, ты сердишься, значит - неправ".
Миркошка, а вы не пробовали отпустить ситуацию?
И любить мужа не за то, что он не отвечает вам подарком на подарки, а просто за то, что он у вас есть. Как верно было замечено тут на РиЛав, нет такой заповеди, чтобы нас любили, есть заповедь, чтобы мы любили.
Любить, когда любят нас, очень легко. Попробуйте оставаться в любви, когда к нам ни внимания, ни уважения, одни претензии, и время нам не все свое уделяют. Это ведь путь к саморазвитию.
Понятно, что вам хочется больше помощи, поддержки от мужа. И хорошему мужчине не надо это объяснять, он сам все понимает. Ну а если так не случилось? Мне кажется, что самый худший способ -"воевать, дергать, пилить и кричать". Это не работает точно. Нужно искать другие способы.
О да! Семья это обязанности тоже. Это правило такое. Но есть очень жесткий, можно сказать, жестокий принцип: "Все правила - только для меня, а не для моего ближнего".
P.S. Семья - это свято. И нужно делать все, чтобы ее сохранить.
Luben
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 22:47

Сообщение Luben »

 
Нет, вы конечно не конченая эгоитска. Просто быт всегда имеет обыкновение заедать, а мужчина - привыкать ко всему. Если женщина всегда берёт на себя инициативу, он становится всё более инфантильным... Воспитание в семье сильнее влияет на мужчину, чем воздействие жены... А пиление и крики не улучшают взаимоотношения в семье....
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя, а вы не думали о том, что вашему мужу тоже может нужна ваша поддержка? Вы вроде и делаете все правильно, но забыаете одну важную вещь - нужно делать не для того, чтоб получить в ответ, а просто так. Пилите дальше - и инфантильность вашего мужа будет прогрессировать на глазах. Вы сейчас поставили себя в позу обиженной девочки. так ли должна поступать взрослая, разумная женщина, жена и мать?
myrkoshka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 май 2009, 16:42

Сообщение myrkoshka »

 
Если одному человеку плохо в отношениях и он об этом открыто говорит и просит обговорить это, поменять что-то - разве это неправильно? разве правильнее молчать и дуться, делать вид, что все нормально?
Понятно, что здесь я говорю только за себя. Я не могу залезть мужу в голову и писать от его имени. Я не раз спрашивала его - что тебя не устраивает? Он молчит, говорит - все ок. Но если все ок- тогда почему такая напряженность в отношениях? Разве не в его интересах тоже сделать так, чтобы дома было тихо и мирно?
Отношения строят двое, и двое решают возникающие проблемы. А не сваливать всю ответственность за заедание бытом на одного и ждать, что только кто-то один будет с этим бороться.
Nastoyalka
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 17:33

Сообщение Nastoyalka »

 
Luben писал(а):Нет, вы конечно не конченая эгоистка. Просто быт всегда имеет обыкновение заедать, а мужчина - привыкать ко всему. Если женщина всегда берёт на себя инициативу, он становится всё более инфантильным... Воспитание в семье сильнее влияет на мужчину, чем воздействие жены... А пиление и крики не улучшают взаимоотношения в семье....
Кроме того, "задавливание" мужа приводит к его неспособности к действию, причем во всём - начиная от работы и заканчивая постелью. А потом появляются жалобы на импотенцию и ничегонеделание. А зачем, если женщина всё взяла в свои руки и все равно инициативы не приемлет?
Luben
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 22:47

Сообщение Luben »

 
Nastoyalka писал(а):Кроме того, "задавливание" мужа приводит к его неспособности к действию, причем во всём - начиная от работы и заканчивая постелью. А потом появляются жалобы на импотенцию и ничегонеделание. А зачем, если женщина всё взяла в свои руки и все равно инициативы не приемлет?
В том-то и дело, что так мы своими руками отбиваем охоту ко всему. Причем если в постели дело можно поправить :pink: с помощью всевозможных ухищрений и динамико, то его психологическое "бессилие" уже так просто не вылечишь. Надо почаще вставать на место мужа и смотреть на ситуацию его глазами. :roll:
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»