любовь, или просто привычка?! помогите разобраться!!!

Сообщение **Лари** » 08 ноя 2011, 01:31

Знамо дело, вы ж единственная такая...

Здесь как раз собрались те, которые пожинают плоды "простого дружеского общения" их супругов, которых считали родными половинками с такими с вот "друзьями/подругами"...

за несколько сообщений нельзя понять, какой я человек и что меня тревожит, но и передать словами я не могу, не сильна я в обьясненьях...
каждый в моей проблеме видит что то свое, и спасибо вам, что пытаетесь помочь....

от своей семьи я все равно не уйду, потому что я дорожу ей и боюсь потерять. просто все переживанья, стрессы, волненья, тревоги нахлынули, быть может это кризис в нашей семье, который вижу только Я. была бы я эгоисткой, давно бы уже скандал устроила, все высказала, все свои притензии. я пытаюсь сначала в себе разобраться, незаметно, чтобы муж не стал волноваться и что там себе придумывать... а уж если совсем запутаюсь, то будем с мужем говорить!!!

а про отца, это остается как утишенье, что так лучше. Я его тоже полюбила, но папой назвать не успела...

Милая моя, вы ждете от нас подтвержденийтому, что это ничего страшного и вы все правильно делаете?

А давайте посомтрим на ситуацию с другой стороны. Друг, говорите? А для дружеских отношений нормально - так вот в любви признаваться, обещать приехать-увезти-бросить жену? И вам - подумывать о том, уж не ошиблись ли вы в выборе супруга? Нормально? И если да, то:
- как думаете, какова реакция мужа, если он узнает о такой "дружбе? Приятно ему будет?
- и вам бы самой было приятно, если б у вашего мужа такая "подруга" была? которая ему б в любви признавалась, обещала все бросить и к нему приехать? И он бы подумывал, а не уйти ли от вас к ней?

Когда я была замужем, был у меня подобный эпизод. Тоже начиналось все с поддержки в интернете, а потом мне человек понравился сильно, даже от мужа думала уйти. Слава Богу, не ушла. А потом родилась наша дочь, муж стал изменять, а потом и ушло. Уже позже я подумала - поделом мне. Я ему причинила боль, она мне и вернулась. И все эти оправдания о том, что мне было плохо, что я выговаривалась, мне нужна была поддержка - блеф. Я поступала эгоистично. Проблемы нужно решать в РЕАЛЕ, а не бежать от них в виртуал и жаловаться на них, ища поддержки в ЧУЖОМ мужчине. У вас муж есть, близкий и родной.

конечно я все это понимаю. и мне было бы крайне неприятно если бы это было с мужем. но в общении с девушками я его не ограничиваю, он и с моими подругами общается и его есть которых я не знаю... дело в том, от меня не исходит же никаких чувств к бывшему, я это ему и говорю. и его мысли о том что он уйдет из семья я тоже присекаю. мне не важно что он говорит- что не любит ее, что все случайно, мне все равно...

из нашего общения ничего не разовьется...

я и не прошу о том чтобы мои поступки оправдывали, я очень критично и сама к себе отношусь, но вот выбило меня из колее все в себе держать, вот и Я-каю много....

Сообщение **Лари** » 08 ноя 2011, 02:27

Танечка, возможно вам и плохо в чем-то (правда не могу понять причину, может бессмертная душа мается?), но ваши посты полны противоречий самой себе.
Есть возможность к психологу обратиться?

И еще, задумайтесь о вещах...высоких чтоли, о смысле жизни... Ну, поймите, что есть огромная вселенная, в которой мы лишь песчинки временные... И разве может этот мир быть создан из хаоса и ни для чего, для праха....Может есть что-то очень большое, важное, сильное и бесконечно любящее, раз с такой мудростью все сотворившее...Кто это, Таня? подумайте...

это так всегда. когда ссорятся например, нет определенной причины, все постепенно копиться. вот и я не могу все-все пересказать, из-за чего и почему меня так все тревожит... этих моментов очень много и они все скопились. пройдет немного времени и все уляжется!!!

Вы только поймите меня правельно, я не собираюся уходить от семьи, и не хочу этого, просто нужно побольше тепла. не от мужа, так хотябы от ваших слов...

и не ищу я в другом мужчине чувтв и утишений, не заглядываюсь на других. быть может в это сложно поверить, но я действительно просто с бывшем общаюсь, без каких то нибыло мечтаний о том что бы все вернуть...
я отдаю себе отчет. и если наше общение будет заходить слишком далеко, я просто ео оборву...

Сообщение **Лари** » 08 ноя 2011, 19:36

Танчеля писал(а):просто нужно побольше тепла. не от мужа, так хотябы от ваших слов...

Ищите тепло у Тепла, свет у Света, любовь - Того Кто является самой Любовью...
Таня, наполняйте свой духовный мир красотой, миром, тогда вы сами станете источником тепла и света для своей семьи. И не нужно будет вам искать подпитку у чужих.

Сообщение **Vikki_87** » 08 ноя 2011, 20:30

Во, Таня, я тож мама, годик нам.

По поводу общения Capt. Sand хорошо написал:

Есть четыре стадии измены:
1. измена в мыслях - это когда в семье один из супругов считает себя лучше другого и считает, что мне достался не самый лучший вариант, что я мог бы найти себе и лучше. Это первый этап, который настраивает человека на поиск лучшего партнера, мысли такие в минуты трудностей посещают почти каждого второг если не первого супруга в браке, но верный супруг и сильный духом человек эту мысли прогонит и попытается преодолеть возникшую семейную трудность. Изменяющий в мыслях себе даже не допускает мысли о том, что он уже изменяет своему супругу, он просто считает другого хуже себя, и не более того.
2. измена словом/беседой - это когда в семье один из супругов начинает обсуждать другого с противополложным полом, например супруг находит себе "друга/подругу" с которой он обсуждает недостатки своего супруга - на этой стадии изменяющий супруг обманыевает себя, он осознано считает что ничего плохого он не делает, что типа он просто общается с "другом".
3. измена действием - это когда эти 2 "друга" (которые еще ПОКА не спят вместе) проводят вместе время, у них появляются общие планы и общее время препровождение ( совместный отдых, ужины, обеды и пр.) причем на этой стадии изменяющий супруг обманыевает второго целенаправленно, понимая что обманывает, но так как изменяющий считает себя лучше другого, то он сам себе это позволяет.
4. измена постелью - эта финальная стадия, так как после интима женщина привязывается к мужчине, потому что серьезной взрослой женщине чтобы лечь в постель с мужчиной, только если она не полный деградант (малолетние девочкипо 14-18 лет с отсутствием нравственного воспитания перебирающие мужчин к серьезным женщинам не относятся), нужны очень веские основания.

Сообщение **Vikki_87** » 08 ноя 2011, 20:39

По поводу Ваших ощущений.
Ну это со всеми бывает, поверьте. Такая дурь лезет в голову многим. Особенно когда сидишь в 4стенах, пеленки-распашонки и т.д.
Вы просто неопытная. Не знаете, какие качества мужчины ценны.
Вот хотя бы почитайте истории в разделах "Семья до и после кризиса" и "Роман с женатым". Многое поймете, опыта наберетесь.

Сообщение **Vikki_87** » 08 ноя 2011, 21:07

Можно донести до мужа, что, например, раз в месяц Вы хотите куда-то с ним выходить (театр, гости, вечеринка, прогулка, поездка, кино и т.п.). Выберите с ним частоту "вылазок" и осуществляйте! Главное, донесите до него, насколько это Вам важно. Что Вы молоденькая,а тут "домашнее заточение", что Вы не можете так резко (да и никто не может). Если ваша пара наладит "вылазки", поверьте, отношения значительно освежатся.

Ну и остальное, чего Вам там хочется, у мужа просите. Главное не в тоне претензии и обиды. Он же не телепат. Также не мешает и у него поинтересоваться иногда, что его душеньке угодно

Язык-то нам для того и дан, чтоб с пользой его употреблять!

Общение УЖЕ заходит далеко. Потому что вы УЖЕ думаете о том, а не совершили ли вы ошибку. вы сами признались, что вам такое общение от мужа было бы непрятно. зачем делать другому то, чего не пожелал бы себе?

понимаете, если человек не идет на встречу, я же не могу постоянно твердить что мне хочется- куда то выйти, сходить. ему это просто надоест. у него просто еще такой характер, сначала все опровергнет. когда типа нам ходить да и куда, а потом когда момент упущен говорить-извени, наверно надо было все таки сходить или съездить куда нибудь... вот сейчас у нас будет 3 дня свободных- вчера сегодня и завтра. мы никуда не сходили и не пойдем... сегодня он уедет домой к родителям, а я останусь одна ночевать, хотя особой необходимости ехать нет... а хотел еще вчера уехать, но я попросила побыть со мной... ему охото быть дома. я это тоже понимаю, просто посидеть дома, вдвоем.... но сколько я могу идти ему на уступки и проводить все время дома... он у меня впринципе хороший, и я тоже стараюсь для него быть такой, но видать не настолько хорошо мы понимаем друг друга и наши желания, или может нам впринципе разного охота.. когда постоянно говоришь, что ты хочешь или хотела бы. маленько надоедает, от него инициативы никакой, начинаешь задумываться может и я ему уже не интересна...

Сообщение **Vikki_87** » 09 ноя 2011, 14:39

Ну и при чем тут тот чувак из-за далеких 4000 км?

Вы не умеете найти общий язык с мужем, донести до него, чего вам хочется. Учитесь! Телепатов не бывает и никакой далекий-старый знакомый-15летняя любовь телепатом тоже не является. Просто на далеком лугу трава всегда зеленее и хорошо там, где нас нет.

У вас проблема. Именно у вас лично. Вы не умеете донести до мужа важность своих желаний. Почитайте статьи на сайте, они могут помочь.

И еще вы теперь сами мама, а не порхающая девочка, у которой родители все за нее сделают. Семья это работа, это труд. Понимаете. По факту труд. Нет никакого принца, с которым вы будете балдеть только, отдыхать, расслабляться и он вас идеально во всем будет понимать, угадывать ваши желания. Самой же скоро надоело бы.

В общем у вас задача: наладить отношения с мужем, чтобы они вас устраивали. Пишете список, и поконкретнее, чего хотите от мужа. Показываете ему. Обсуждаете. Если он что-то готов начать делать и начнет, будьте благодарны. Прочтите вместе книгу 5 языков любви Гари Чепмена. Вы поймете, что мужу может быть невдомек, что поток его любви льетя мимо из-за того, что он не в той форме ее проявляет.

Вот когда все это сделаете и напишете о результатах, можно очем-то дальше говорить. Ибо никакие слова на форуме и никакие мнения ситуацию в вашей семье не изменят, а только вы и ваши действия и старания. Я вам подсказала, с чего можно начать.

Не будьте дурочкой, не разрушайте то хорошее, что у вас есть, чтобы потом не кусать локти. Кстати, чем дети взрослее, тем труднее их поднимать.