Добрый день уважаемые обитатели данного форума!
Передо мной в данное время стоит вопрос: быть или не быть нам с женой одной семьёй?
Браку нашему 12 лет. У нас родился сынишка, которому сейчас 11 лет.
Сына мы очень сильно любим, но, наверное, с его рождением у нас с женой и начались проблемы в отношениях.
Не вдаваясь в подробности, скажу, что где-то через 3 года после рождения малыша, наши отношения дошли до того, что жена мне изменила. Узнав это, я не желал сохранять брак и был намерен уехать в другой город. Вещи были собраны, билеты куплены, но расстаться с ребёнком у меня не хватило душевных сил. В общем, наступив на горло собственной гордости, я остался жить под одной крышей с женой ради нашего малыша. Жена, при этом, продолжала далеко не семейную жизнь. Часто приходила с гулянок пьяная, иногда до такой степени, что приходилось убирать за ней Удалено Teri-cat. Но я старался на всё происходящее смотрень отстранённо. Общение свёл с ней к минимуму. Её личной жизнью я не интересовался. Спали мы в разных комнатах. Готовить и стирать старался себе сам. О интимной стороне, естественно, не могло быть и речи.
Но через какое-то время, она резко изменила своё поведение. После работы не бежала в кабак с подружками, спиртное перестала употреблять. Ребёнку значительно больше стала уделять внимание.
Ещё через какое-то время стала говорить о налаживании наших отношений. Я пытался избегать этих разговоров, сразу на сближение не шёл. Очень боялся, что в будущем возможно повторение того, что довелось уже пережить. Но долгое отсутствие женской ласки сделали своё дело и я однажды сдался, вступив с ней в близость. После этого семейная жизнь наладилась и мы долгое время жили хорошо. Ссор почти не было. Начали заживать душевные раны. Появилось какое-то доверие. Но вот на днях я случайно заметил как она как-то неестественно быстро закрыла страничку в социальной сети, когда я проходил рядышком с компьютером, за которым она сидела и играла в какую-то игру. Я поинтересовался, что она закрыла так быстро. Ответ её был сбивчивый и не убедительный. Я попросил снова открыть, то что она закрыла. Она открыла что-то, но явно не то, что я увидел краем глаза. Я попросил открыть "историю". И вот тут началось... Ты мне, что не доверяешь? Какие у тебя есть основания меня подозревать? И так далее. Но "историю" так и не согласилась открыть. Я ей открыто сказал, что такое её поведение даёт мне основание считать, что она в сети общается с каким-то мужчиной и если она не откроет немедленно "историю", я с ней семейные отношения продолжать не буду. Она отказалась, при этом удалила всю "историю". Сейчас душевное спокойствие разрушено полностью. Сразу вспомнились все её былые похождения. Но дальше отношения выяснять я не стал. Общение с ней прекратил. Подумываю подыскать жильё для отдельного проживания, но всё-таки мучают сомнения. Во-первых, переживаю как к этому отнесётся ребёнок. Во-вторых физической измены не было. Хотя и понимаю, что душевная измена уже произошла, а значит её заинтересованность парнем в сети, рано или поздно приведёт к реальным встречам. Но вот достаточно ли того, что произошло для расторжения брака, я пока не могу определить для себя. В общем-то с этим вопросом я и обращаюсь к вам, уважаемые форумчане. Как посоветуете мне вести себя в данной ситуации?
Быть или не быть...?
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Милый мой, а вы не думаете о том, что это могла быть и не переписка с мужчиной? Ваша жена могла с подругой чем-то сокровенным делиться, секретничать. Или, например, вам какой-то хороший сюрприз готовить и это обсуждать. Вы об этом не думали? И правда - а как же доверие? И что это за правило - шантаж отношениями? Красиво вы себя ведете? Увы, нет.
А проблема в том, что вы ее просто не простили. Почитайте https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu . Сохранять семью стоит не ради ребенка, а ради вас двоих. Любите ли вы жену сами-то? Хотите с НЕЙ сохранить семью и строить ее дальше? Она шаги уже сделала - поняла и покаялась, стала хорошей женой, по вашим словам... Но и от вас зависят ваши же отношения.
А проблема в том, что вы ее просто не простили. Почитайте https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu . Сохранять семью стоит не ради ребенка, а ради вас двоих. Любите ли вы жену сами-то? Хотите с НЕЙ сохранить семью и строить ее дальше? Она шаги уже сделала - поняла и покаялась, стала хорошей женой, по вашим словам... Но и от вас зависят ваши же отношения.
Милая Teri-cat, спасибо за то, что остались неравнодушны и ответили мне. За ссылку также хочу поблагодарить. Я статьи почитал с удовольствием. Однако, на мой взгляд, вы сделали необоснованные выводы. Не понимаю, на каком основании вы обвиняете меня в том, что я не простил жену за былую измену? Да, поначалу, мне трудно было отделаться от мыслей о произошедшем, но я старался как мог гнать эти мысли, жене ни разу об этом не напомнил, со временем, всё это даже не всплывало в памяти до настоящей ситуации.
Вы спрашиваете люблю ли я жену? Не могу сказать, что пылаю особой страстью, но до недавнего времени, я был уверен, что люблю. Мне с ней было хорошо и душевно и физически, "налево" не заглядывался. В общем была спокойная, комфортная жизнь. У меня не было причин считать, что и её такая жизнь не устраивает. Никаких притензий она не высказывала.
Вы допускаете, что это могла быть не переписка с мужчиной, но я, зная свою жену, больше чем уверен, что это была именно переписка с мужчиной. Её расстерянный вид и сбивчивые нелепые оправдания явно говорят не о готовящемся сюрпризе или общении с подругами. Поверьте, это именно переписка с мужчиной. И хвататься в этой ситуации за какие-то призрачные надежды, будто это что-то другое, вряд ли стоит.
Мне не понятно, почему вы думаете, что я шантажирую отношениями?
Я сейчас действительно мучительно пытаюсь сделать выбор. Попытаться простить эту душевную измену (данную ситуацию я воспринимаю именно так) в надежде, что виртуальное общение сойдёт на нет и не получит реального продолжения или не мучить себя сомнениями, а принять решение расторгнуть брак.
Ещё я не понимаю, как Вы можете советовать принимать решение только ради нас с женой, не учитывая то, как это отразится на ребёнке. Будьте добры, поясните этот момент.
Вы спрашиваете люблю ли я жену? Не могу сказать, что пылаю особой страстью, но до недавнего времени, я был уверен, что люблю. Мне с ней было хорошо и душевно и физически, "налево" не заглядывался. В общем была спокойная, комфортная жизнь. У меня не было причин считать, что и её такая жизнь не устраивает. Никаких притензий она не высказывала.
Вы допускаете, что это могла быть не переписка с мужчиной, но я, зная свою жену, больше чем уверен, что это была именно переписка с мужчиной. Её расстерянный вид и сбивчивые нелепые оправдания явно говорят не о готовящемся сюрпризе или общении с подругами. Поверьте, это именно переписка с мужчиной. И хвататься в этой ситуации за какие-то призрачные надежды, будто это что-то другое, вряд ли стоит.
Мне не понятно, почему вы думаете, что я шантажирую отношениями?
Я сейчас действительно мучительно пытаюсь сделать выбор. Попытаться простить эту душевную измену (данную ситуацию я воспринимаю именно так) в надежде, что виртуальное общение сойдёт на нет и не получит реального продолжения или не мучить себя сомнениями, а принять решение расторгнуть брак.
Ещё я не понимаю, как Вы можете советовать принимать решение только ради нас с женой, не учитывая то, как это отразится на ребёнке. Будьте добры, поясните этот момент.
Как взрослая женщина должна, в принципе, понимать, что после случившегося нужно приложить немало усилий, чтобы вновь завоевать доверие мужа. Реакция Вашей жены говорит о том, что она не осознает, какую рану она вам нанесла в свое время, но это, возможно, и Ваше упущение. Вы были настроены на совместное проживание ради ребенка, потом решили восстанавливать полноценную семью. Вы вместе с женой приняли это решение? Был ли у вас тогда разговор, или все "замялось" как-то само собой?BND писал(а): Да, поначалу, мне трудно было отделаться от мыслей о произошедшем, но я старался как мог гнать эти мысли, жене ни разу об этом не напомнил.
Автор, постараюсь ответить на ваш вопрос лаконично.
Описанный вами случай не может являться поводом для развода, т.к.
1. Могла иметь место переписка действительно с мужчиной. Однако, могло не быть и близко флирта. У меня например есть в сети знакомые мужчины, с которыми мне и в голову не придет флиртовать.
А то, что она быстро закрыла страницу, скорее всего объясняется "от греха подальше". Судя по стилю вашего письма и рассказа, смею предроложить, что человек вы довольно резкий и категоричный, к тому же у вас долго заживала рана недоверия и это объяснимо.
2. Когда меня подозревал в "изменах" мой БМ, сам крутя роман, скрывая его естесственно, то "допрашивал" меня с большим пристрастием. Типо "что делает твоя фотка на сайте знакомств?"
Как тут ответить, когда у меня на тот момент вообще не было страничек даже в соцсетях и фоток в компе в принципе?!!! Я терялась, "Отелло" разъярялся: "ааааа? И сказать нечего? чего лепечешь и заикаешься? оправдываешься - значит виновата!!!" и т.д.
Как вы думаете я выглядела и чем мне хотелось в него запустить?
Описанный вами случай не может являться поводом для развода, т.к.
1. Могла иметь место переписка действительно с мужчиной. Однако, могло не быть и близко флирта. У меня например есть в сети знакомые мужчины, с которыми мне и в голову не придет флиртовать.
А то, что она быстро закрыла страницу, скорее всего объясняется "от греха подальше". Судя по стилю вашего письма и рассказа, смею предроложить, что человек вы довольно резкий и категоричный, к тому же у вас долго заживала рана недоверия и это объяснимо.
2. Когда меня подозревал в "изменах" мой БМ, сам крутя роман, скрывая его естесственно, то "допрашивал" меня с большим пристрастием. Типо "что делает твоя фотка на сайте знакомств?"
Как тут ответить, когда у меня на тот момент вообще не было страничек даже в соцсетях и фоток в компе в принципе?!!! Я терялась, "Отелло" разъярялся: "ааааа? И сказать нечего? чего лепечешь и заикаешься? оправдываешься - значит виновата!!!" и т.д.Как вы думаете я выглядела и чем мне хотелось в него запустить?
Разговор был в том плане, что стоит попробовать ещё раз построить нормальную семью. Почему она пошла на измену я не докапывался - не хотел поднимать эту тему, да и ей, я думаю, этот разговор был бы не приятен. Сама она ничего не поясняла, извинений тоже не дождался. Её изменившееся поведение я счёл и раскаянием, и извинением.Gebot писал(а):Вы были настроены на совместное проживание ради ребенка, потом решили восстанавливать полноценную семью. Вы вместе с женой приняли это решение? Был ли у вас тогда разговор, или все "замялось" как-то само собой?
Если бы это была невинная переписка, то она бы не закрывала страницу. Я же ничего не имею против её общения с мужчинами, ни в реале, ни в интернет-сетях, и она это хорошо знает. Жена спокойно общается с одноклассниками и бывшими сокурсниками. Наоборот, я ещё в период кризиса, принял решение не контролировать её каждый шаг, не выяснять где и с кем она проводила время. Так было легче для меня самого. И если бы не её неестественно быстрое движение, то я бы прошёл мимо компьютера и даже не стал бы обращать особого внимания, что там на экране. Но именно это движение вызвало подозрение, а потом уже её невнятные объяснения и испуганно-потерянный вид.Лари писал(а):Автор, постараюсь ответить на ваш вопрос лаконично.
Описанный вами случай не может являться поводом для развода, т.к.
1. Могла иметь место переписка действительно с мужчиной. Однако, могло не быть и близко флирта. У меня например есть в сети знакомые мужчины, с которыми мне и в голову не придет флиртовать.
А то, что она быстро закрыла страницу, скорее всего объясняется "от греха подальше".
BND, понятно, что Вы сейчас сможете найти опровержение любому аргументу, выдвинутому против Вашей теории, но подумайте: а если всё-таки (пусть даже минимальный процент, но он есть) Вы ошибаетесь и сейчас примете решение о разводе, а потом выяснится, что ничего "такого" Ваша жена не делала, как будете себя чувствовать Вы и Ваша жена? Дайте время себе и ей, понаблюдайте. Всё тайное обязательно становится явным.
Вы знаете, Luchik, можно ведь найти аргументы и тогда, когда она окажется в одной постели с мужчиной, внушая себе, что ничего такого не было. Считаю правильным руководствоваться тем, чем располагаем на настоящий момент. И тут, к сожалению, нет ни одного аргумента в пользу невинного её общения. Сейчас я склоняюсь к следующему варианту выхода из этой ситуации. Я хочу арендовать жильё не далеко от того района, где мы живём. После работы, как всегда, я буду возвращаться домой и находиться там до тех пор, пока ребёнок не уснёт. После чего буду уезжать на съёмную квартиру. Я думаю это позволит и ей легче разобраться в ситуации, в моё отсутствие. Этому поспособствует то, что она сможет не таясь общаться с кем пожелает. Для меня тоже легче будет понять хочу я реально сохранять эту семью или нет. А главное, до окончательного принятия какого-то решения, не будет травмироваться психика нашего малыша.
Так ребёнок же не будет знать, что я буду жить в другой квартире. Наоборот, сейчас, он задаётся вопросом почему мама ложится спать с ним, а не с папой. А так, жена будет спать отдельно от ребёнка, и он будет думать, что мама спит с папой.Luchik писал(а):Вы действительно думаете, что психика малыша не будет травмироваться от того, что его папа живёт в другой квартире? Уход из семьи никогда не был решением.
Это ВЫ так думаете. Дети лучше взрослых чувствуют фальшь своей чистой душой.BND писал(а): и он будет думать, что мама спит с папой.
Найдите в себе мужество говорить откровенно и уметь слЫшать другого человека.
Другой вопрос, что вы сами не любите ее, вам тяжело уйти лишь из-за ребенка... Любовь - это свойство души любящего и не зависит от объекта любви.
Вами движет скорее чувство собстничества. Вам бы призадуматься о своей душе, о смысле, а не затевать детективную историю со слежками и разоблачениями - беды и страстей не избежать... А смысл? Лучше сделать что-то на благо всех, чтоб всем было тепло. Для этого конечно надо понять позицию вашей жены. Но ее познают из беседы глаза в глаза. Тогда либо взять себя в руки - поверить и жить дальше, либо принять взвешенное решение о разводе. НО при реальной измене с ее стороны.
Вы правы, но я надеюсь, что к тому времени, когда ребёнок поймёт что-то, мы с женой примем для себя уже какое-то решение.Лари писал(а):Это ВЫ так думаете. Дети лучше взрослых чувствуют фальшь своей чистой душой.
Это вы относительно кого мне советуете?Лари писал(а):Найдите в себе мужество говорить откровенно и уметь слЫшать другого человека.
Вы ошибаетесь. Ребёнок, конечно, имеет главное значение, но и к жене я не равнодушен. Я к ней испытываю очень тёплые чувства, я радовался с ней, когда она испытывала радость и огорчался когда ей было плохо. Я очень ей благодарен за то приятное и спокойное время, что мы прожили после кризиза. И если бы не произошедшее сейчас, то мы продолжали бы и дальше нашу совместную семейную жизнь. Я был убеждён, что она полностью изменилась спустя время после измены, и очень сейчас огорчён, что это, похоже, не совсем так.Лари писал(а):Другой вопрос, что вы сами не любите ее, вам тяжело уйти лишь из-за ребенка... Любовь - это свойство души любящего и не зависит от объекта любви.
Лари, ну вы даёте! Я пишу, что не контролировл её и сейчас хочу дать ей возможность, спокойно, без моего присутствия определится хочет она реально завязать отношения с тем парнем, что общается в сети или же она желает сохранить семью. Определённого ответа от неё пока нет.Лари писал(а):Вами движет скорее чувство собстничества. Вам бы призадуматься о своей душе, о смысле, а не затевать детективную историю со слежками и разоблачениями - беды и страстей не избежать... А смысл?
Вы знаете, я и хочу чтобы эта ситуация, по возможности, разрулилась с найменьшими неприятностями для всех. И если бы она чётко сказала, что желает попробовать отношения с другим мужчиной, то я бы на неё зла не держал, а пожелал бы счастья и на этом бы мы разошлись спокойно.Лари писал(а):Лучше сделать что-то на благо всех, чтоб всем было тепло. Для этого конечно надо понять позицию вашей жены. Но ее познают из беседы глаза в глаза. Тогда либо взять себя в руки - поверить и жить дальше, либо принять взвешенное решение о разводе. НО при реальной измене с ее стороны.
Но в подвешенном состоянии ждать реальной измены я не хочу.
Luchik, такое услышать от неё, это что-то из области фантастики, в прочем как и то, что она хотела бы попробовать отношения с другим мужчиной. Она ни того, ни другого не скажет, т.к. нужно будет признаться в том, что общение имело место быть. Зная её, и учитывая прошлую ситуацию, убеждён, это не возможно. Она и прошлый раз не призналась, хотя там было всё более чем очивидно.Luchik писал(а):То есть возможен только один ответ? А если она чётко скажет, что не желает "пробовать отношения с другим мужчиной", что, если я правильно поняла то, о чём Вы писали, она уже сделала?
А сам я допытываться не буду, т.к. это бесполезно, да и как-то не хочеться снимать лапшу с ушей.
Но если произойдёт чудо, и она действительно сама скажет, что не желает продолжения общения с тем парнем, неговоря уже о более тесных контактах, и что для неё важно сохранить семью и наши отношения, то я скорее всего пойду ей на встречу, при условии, конечно, что не почувствую фальши в её словах.
Да. Она говорит, что всё зависит от тебя. В том плане, что ничего не произошло и не стоит приписывать ей того, чего нет. Но, дело в том, что она и прошлый раз говорила тоже самое. Но в это только полный идиот мог бы поверить. Так что её ответ определённости не вносит.Luchik писал(а):А Вы её спрашивали об этом? Я имею в виду, чего она в дальнейшем хочет? А то, если нет, то похоже, что Вы от жены ждёте проявления телепатических способностей.
Вы противоречите сами себе:
BND писал(а):если произойдёт чудо, и она действительно сама скажет, что не желает продолжения общения с тем парнем, не говоря уже о более тесных контактах, и что для неё важно сохранить семью и наши отношения, то я скорее всего пойду ей на встречу, при условии, конечно, что не почувствую фальши в её словах.
Т.е. она сказала то, что Вы хотели услышать, и что было Вашим условием поверить ей. И при этом Вы всё равно верить ей не хотите, так? Или нужны какие-то ещё доказательства?BND писал(а):Она говорит, что ...ничего не произошло и не стоит приписывать ей того, чего нет. Но, дело в том, что она и прошлый раз говорила тоже самое. Но в это только полный идиот мог бы поверить. Так что её ответ определённости не вносит.
В чём противоречие? Она не говорит, что хочет продолжения отношений, а даёт понять, что если я поверю в то, что ничего у неё там нет, то останется всё так, как есть, а если не верю, то я должен сам принять решение. А я ей не верю, понимаете, т.к. нет аргументов в её пользу. Её такой ответ я считаю манипуляцией, проверкой на допустимость подобных действий в дальнейшем.
Автор, ваше поведение крайне разрушительно! Прочитала, аж мурашки по коже, как-будто мой БМ пишет...
Вы не желаете верить, вот и всё!!! Лучик правильно вам указала на противоречия в ваших постах. Такое чувство, что вам правда не нужна, вам необходимо одно - карать...своим уходом, разрухой семьи. Это что-то из серии внутренней неуверенности. Может все же перед принятием решения обратитесь к психологу хотя бы?
Вы верующий?
Вы не желаете верить, вот и всё!!! Лучик правильно вам указала на противоречия в ваших постах. Такое чувство, что вам правда не нужна, вам необходимо одно - карать...своим уходом, разрухой семьи. Это что-то из серии внутренней неуверенности. Может все же перед принятием решения обратитесь к психологу хотя бы?
Вы верующий?
