Стоит ли возвращать мужа-мамашника?

Я знаю, какой он хороший, я знаю его таким , каким он был , когда только всё начиналось, как он поменялся, он и сам мне говорил и по нему было видно, что он буквально был окрылён дюбовью, он не раз ошибался и разочаровывался девушками, знаю, что 2 из них ушли от него только из-за его матери, видимо, был у них какой то опыт общения с такими вот отноршениями мать- сын(это я потом узнала, после замужества), но у меня не было таких мужчин и сама летала и думала, что всё образуется, и образовалось бы1 если бы изначально жили отдельно и любили и уважали бы друг друга на расстоянии, но что сейчас говорить. Сейчас в нем гордыня, обида, разочарование(потому что идеализировали всегда всё, людей, отношения) его губит. Как ему помочь вернуться в то состояние? что мне сделать? Люблю его несмотря ни на что и во преки всему, молюсь о нем!
Уже мысли появляются,может, бросить всё, пустить всё на самотёк, пусть сам себе шишки набивает, но что то теплится в душе и останавливает меня. Не хочу грязи в отношениях (слава Богу прожили без измен, в этом пока ему доверяю, но веры всё менше становится, иногда кажется, что может у него другая, раз так противится, а мужества не хватит ему сознаться, к сожалению, это я знаю, исходя из прежнего его опыта) Вразуми, помоги мне Гоосподи! 3ий месяц же! Первый раз такое у нас!

у меня радость!!!сейчас только что подтвердили, что дают мне кредит!!!!!!!!!!Ура! на шаг стала ближе к цели, жаль только что не с ним...

Сообщение **т@нюша** » 21 ноя 2011, 14:50

Маруся, все что вы можете - это молиться. Вы не можете заставить мужа меняться..вы только можете меняться сами, и, может тогда и муж будет меняться. На мой взгляд, муж не почувствовал еще что теряет семью, может, когда это произойдет - что-то сдвинется в ваших отношениях. Он и правда должен сам набить свои шишки. Почему-то так устроен человек - в свою грязь - только своим фэйсом лица. Отстранитесь немного от ситуации. Но молиться за мужа и свекровь не прекращайте

Марусяяя писал(а):у меня радость!!!сейчас только что подтвердили, что дают мне кредит!!!!!!!!!!Ура! на шаг стала ближе к цели, жаль только что не с ним...

К сожалению, это лишний раз подтверждает, что с мнением мужа вы не считаетесь. Думаю, ваш муж восторга при этом известии не испытает, потому что

Марусяяя писал(а): Но его ответ "нет", только и спросил, что если с тобой что-то случится, мне это всё надо будет плотить, я ему говорю, что "да, но надеюсь всё со мной хорошо будет

По закону кредит, взятый во время брака, является общим для супругов. Т.е. он несет за кредит такую же ответственность, как и вы, а при разводе (упаси, Господи) плата за кредит делится между супругами. Если же, как говорит муж, с вами что-то случится (например , потеряете работу, станете временно неплатежеспособной), платить придется ему.
Вам по этому вопросу лучше проконсультироваться у юриста.

А что мне остается делать, ждать, когда он для себя поймёт, что мы всё таки семья и надо быть с нами? а если вообще не прийдет к такому решению. Им хорошо, они живут в 4комн. с мамой со своей и дай Бог им всего хорошего, но мы то почему должны страдать? у нас нет своего жилья, живём с детьми у родителей, где с ними же живёт семья моего брата, т.е. 3 семьи в 3шке! если он ничего не делает для своей семьи и вообще нас за семью не считает, говорит моя семья- мои дети, ты мне никто. на счет кредита, да он тоже сейчас несет ответственность за него, но я сама его платить буду и ему это сказала, с Божьей помощью меня всё получится, он сам не хочет брать ответственность ни за свою семью ни за что другое, мне то что делать ждать его, сколько он ещё будет "зреть" и созреет ли вообще, читаю сайт , столько жизненных историй, переживаний, горя и смотришь на свою ситуацию, в принципе то всё просто, уехали от свекрови живи-да радуйся, у других намного всё сложнее, читаю, переживаю за других оч и про себя думаю, муж просто с жиру бесится и то, как он нас предает, пуская всё на самотёк и отрекаясь отнас, может и действительно не умеет он ещё любить по-настоящему? настоящая любящая семья всё сможет пережить, а он сдаётся просто не из-за чего,значит семья для него не так важна?устал от неё? а никто не обещал, что будет всё так просто! ведь это труд, каждодневный, ежеминутный труд! Готова бороться за свою семью, но просто , когда слышишь постоянно "нет" в ответ, начинают опускаться руки и думаешь, а надо ли тогда? просто пустить всё на самотёк не хочу, уже ясности какой то хочется, чтоб определился уже, нам не по 15 лет, повстречались-разбежались, семья-это решение и ответственность, которую мы сами взяли на себя и которые мы должны перенести через всю жизнь. Пока до него самого не дойдет ничего и не будет

Маруся вы опять все стрелки переводите на мужа. Но ведь это вы ушли от него. Думали этим решить проблему? Так это как в сказке про дракона, срубишь одну голову- вырастет три новых. Так и у вас возникли не одна, а несколько новых проблем из-за ваших действий.
Вы себе ответьте на вопрос, почему так произошло, и что вы делали и делаете неправильно? Ваш муж тоже неправ. Но если меня муж поставит перед фактом, он или мама (а она у меня пожилая), я впаду в тоску. Это удар ниже пояса.
А вам я желаю женской мудрости. Пословица "Семь раз отмерь, один отрежь" не на пустом месте возникла.

Я ушла не от него, а от той ситуации, той жизни , в которой мы жили все эти годы, я его с собой позвала, я устала ждать, когда он что то начнет делать, чтобы исправить ситуацию, т.к. снимать жилье он наотрез отказался, а купить что то не было возможности, он ничего не делал, чтобы как то изменить ситуацию, я ему говорю "Помоги мне, я не могу больше так жить, я устала!" , а в ответ тишина... Да, мне не хватило терпения, может ещё лет 5 надо было пожить, потерпеть так, потом , может и своё что то наклюнулось, но меня не хватило на большее, и это решение уйти не сразу пришло, смирялась всё, но не хватило меня, просто надеялась, что всё таки он с нами будет до конца, а мама у него вполне самодостаточная и не пожилая, может , ушли бы и начала своей жизнью жить и в нашу не лезть

неправильно, по моему мнению, да и он тоже согласился с этим, было жить изначально с мамой, надо было сразу отдельно, вот тогда бы и жили-не тужили и друг друга любили и уважали на расстоянии

как делиться кредит будет между разведёнными супругами-зависит от кредита (это я на своём опыте знаю) и как составлен кредитный договор-это для Прасковьи. Маруся, начинайте решать свои жилищные проблемы самостоятельно, раз ваш муж проживает с мамой, в тепле и просторе, вряд ли он бросится помогать вам с квартирой, скорее наоборот. Узнайте, какие обязательства по кредиту , про который вы писали выше, ложатся на вашего мужа, пока он ваш супруг и после развода, и начинайте заботиться о квартире сами, рассчитывая тольтко на свои силы , ну ещё м.б. родителей

так я сейчас только этим и занимаюсь, к сожалению после развода всё делиться по полам, к сожалению- это я к тому, что сейчас он никак мне , кроме своего согласия (то, что он появился в банке, хотя в принципе мог этого не делать, но сам осознает, видимо, что нам реально необходимо жильё), в плане денег он никак не помог, хотя я ему предлагала вместе взять кредит и вместе зарабатывать на квартиру, мне помогли родители с первоначальным взносом, дальше расчитываю только на свои силы, а при разводе всё будет делиться по полам, если у него хватит совести и он предъявит свои права на квартиру и захочет получить свою долю, надеюсь только на его порядочность. Почему сначала не развелась, а потом уже решала бы проблемы с жильем, потому, что 1. надеюсь, что мы всё таки будем вместе, 2. развод продлиться месяца 3-4, а времени ждать у меня нет, на съемную не хочу тратиться сейчас, т.к. расходов ещё оч много предстоит итак.
Потресла история Майка на этом сайте, во истину оч сильный НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, да и вообще , что мужчины боряться за свои семьи, прощают неверных жён, сохраняют то, что есть. У нас как то всё наоборот я - мужик в юбке, он - барышня кисейная, как бы хотелось поменяться местами, надеюсь, всё когда-нибудь станет на свои места...

Сообщение **natatella** » 22 ноя 2011, 23:04

Марусяяя писал(а):У нас как то всё наоборот я - мужик в юбке, он - барышня кисейная, как бы хотелось поменяться местами, надеюсь, всё когда-нибудь станет на свои места...

Маруся, когда-то эту самую "кисейную барышню" Вы добровольно выбрали себе в мужья, очень часто мужчины - как Вы называете "кисейные барышни" становятся мужьями "мужланов в юбке", извините, без обид. Разбирайтесь в себе, и укрощайте "мужское" начало, оно в Вас доминирует, на мой взгляд.

А вот как мне это сделать, если и возможность то такую не дают, я уже и его просила, взять всё в свои руки, быть главой семьи, лидером, принимать решения и взять ответственность за семью, дать возможность быть мне женщиной и заниматься домом, хозяйством, помогать ему, а не делать всё за обоих, но слишком тяжела, видимо, пока ноша для него, может силы не расчитал свои в семье или что вот? Очень хочется передать всё ему, а самой быть женщиной, которую любят, ценят, уважают, о которой заботяться, защищают, но ... нынче мужчины не хотят ничего решать, отвечать за свои поступки, быть верным до конца своим принципам и решениям, как ему всё это объяснить не знаю, всё это говорено было ему и не просто говорено, а прошено. Может, просто для нас уже не хочет ничего делать?

Мало говорить и просить. Нужно ДЕЛАТЬ. Просто отойти в тень, вот и все. Тогда мужчине вольно-невольно придется решать. А вам - просто в него верить. Даже если он будет ошибаться. Не критиковать-пилить, а просто хотя бы промолчать.

Отойти в тень? а как , если его и рядом то нет. Вольно-невольно ничего не делал, не делает и не сделает уже, наверное... Мы вообще с ним не общаемся, каким образом я его пилю, критикую?

Маруся, а что вам говорит ваша мама? В вашей семье за кем из родителей было решающее слово?
Маруся, вы очень хотите сохранить семью, это видно из ваших сообщений. Но я так же вижу, что последнее слово в семье вы оставляли за собой. И не видели в этом "криминала".
""""""я уже и его просила, взять всё в свои руки, быть главой семьи, лидером, принимать решения и взять ответственность за семью"""""""
Он решил, что его семья будет жить со свекровью. Вы это решение не приняли. Вы не дали ему взять ответственность за семью.
Понимаю, что говорить об этом поздно. Могу посоветовать только одно. Переступить через себя и почаще отводить детей к отцу. Пусть сидит бабушка, если его нет дома. Пусть не забывает, что он отец. И причину озвучить- детям тесно там, где вы живете. И не обращайте внимание на ворчание свекрови, пусть говорит что угодно. Ваши дети где прописаны? Пусть выходные проводят у отца, вот вам и повод с ним встретиться лишний раз и поговорить. Вы же женщина, включите женскую смекалку.

обратной дороги нет туда, это не я так решила, а свекровь и на порог не пустит, я же прощения ходила к ней просить, так она перед моим носом дверь закрыла, а когда дочь выходила, я на порог зашла и попросила, так она и слушать ничего не хотела. Вещи ходила забирала, только когда её нет дома, предварительно договорившись с ним, чтобы никого не было, детей он берет только тогда когда ему удобно, я ему не запрещаю в их встречах. он прекрасно знает, как нам там живётся и ему сказано было, но он сказал, давай я заберу детей к себе, вот его решение проблемы. По выходным итак он забирает, но встетиться не получается, т.к. он забирает с утра перед тренировкой сына, а мне дочь в воскр. школу отвозить, да и не хочет он встреч и я уже не вижу смысла, переливать из пустого в порожнее, разговора не получается никак, говорит вот правильно ты всё говоришь, но что же ты раньше думала? дети прописаны сын у него, дочь у моих родителей, как и я

Марусяяя писал(а):обратной дороги нет туда, это не я так решила, а свекровь и на порог не пустит, я же прощения ходила к ней просить, так она перед моим носом дверь закрыла, а когда дочь выходила, я на порог зашла и попросила, так она и слушать ничего не хотела.

Вашей свекрови, конечно, следует быть помудрей. Однако, выслушать ее мнение мы здесь не можем. Что такого вы ей сделали, что вызвали такое неприятие со стороны мужа и свекрови? Можете не говорить, но это действительно могло сыграть роковую роль?
Что говорит ваша мама об этой ситуации?

Марусяяя писал(а):Отойти в тень? а как , если его и рядом то нет. Вольно-невольно ничего не делал, не делает и не сделает уже, наверное... Мы вообще с ним не общаемся, каким образом я его пилю, критикую?

Про пиление и критику я сказала вообще, а не конкретно о вас.

Мы с ней поругались, я писала выше, перед уходом, в первый и (дай Бог) последний раз, когда он меня бил она стояла и улыбалась и сказала, что сама виновата, вот тогда я ей высказала всё, что накопилось у меня, да была не права, не имела права, поддалась на провокацию, видимо, всякому терпению приходит рано или поздно конец, у меня он пришёл тогда, ни разу за всю нашу жизнь ей и слова плохого не сказала, не высказывала своё недовольство, всё через мужа и то не сразу, года через 2 начала говорить и говорила так, чтобы не обидеть. Моя мама не ожидала, что муж мой так поступити свекровь не понимает, она у меня (моя мама) супер свекровка, она 10 лет живёт с невесткой и поругаются и сразу и мирятся и она всегда за неё (невестку). Может, это и плохо, но нет в нас хитрости что ли , мы всё в лицо говорим, не юлим, и из подтишка уж точно ничего не промышляем, никогда не было такого и не будет, а тут она свекровь моя вела скрытую войну , мужу одно, нам другое. Я его не оправдываю, в первую очередь он должен был решать проблему, а не в режиме "умолчание" жить и смотреть, что из этого выйдет. Анализируя всё , пришла к тому, что бил то он меня только при ней, и она всегда так довольно смотрела на синяки мои,швы, типо ничего страшного и ни разу ему ничего не сказала, что это? когда на съемной жили ни разу меня не тронул, тоже ругались, особенно первое время, т.к. уезжали тоже после мордобоя первого и мне его оч трудно было простить, я его просила не ехать с нами , а остаться и пожить отдельно,но он же вымаливал прощение на коленях и я сдалась, потом к психологу ходили и справились с ситуацией.

Сообщение **т@нюша** » 24 ноя 2011, 15:59

Маруся, вы хотите решения ситуации здесь и сейчас, а так не будет. В вас, конечно, чувствуется напор, но битье мужа и насмешки свекрови категорически недопустимы. В который раз повторю свое видение вашей ситуации - ваш муж, пока не прочувствует потерю семьи - ничего не предпримет. В таких ситуациях как ваша, считаю, что бОльшая часть вины на свекрови. Она старше, больше опыта..и мудрости должно быть у нее больше..но нет.. Конечно, мы рассматриваем ситуацию в вашей семье только под одним углом.. Но муж "не прилепляется к жене своей.." Он отрекается от семьи..Наверное, ему надо набить свои шишки, чтобы повзрослеть

Т.е. только через развод? только так он может почувствовать потерю? Когда я ему говорила о разводе, он мне сазал, что замуж захотелось ещё раз?

Сообщение **т@нюша** » 25 ноя 2011, 11:13

Марусяяя писал(а):Т.е. только через развод? только так он может почувствовать потерю? Когда я ему говорила о разводе, он мне сазал, что замуж захотелось ещё раз?

Я разве писала о разводе? Отстранитесь внутренне от него, не теребите его, займитесь собой. В вас нет терпения, а тут нужно время и терпение. Сейчас просто живите проблемами своими и детей. И положитесь на волю Божию без включения своего Я. Это очень трудно, но, наверное, пришло время