Стоит ли возвращать мужа-мамашника?

Тема перенесена в соответствии с Правилами форума. /KaterinaT/

Здравствуйте! Незнала про подобные сайты, но воти моё время пришло.1,5 назад ушла от мужа-мамашника, позвала его за собой, не пошёл, остался с мамой своей. Она живёт без мужа (когда мужу моему было 6 лет , умер его отец, мужчины были унеё, но сейчас никого нет). Жить со свекровью было тяжело, после первого года жизни , стала просить его уехать от неё, но он не хотел, не думал и не понимал, что мне плохо. Как же говорил, ты такая хорошая и мама моя хорошая, что же так плохо? Хожу в церковь, молюсь о них, о её благоразумии. Последний год она делала всё, что бы нас разлучить и вот у неё получилось. Я осталась с 2 детьми.На разговоры его выводила, что надо жить отдельно, что надо сохранить семью, но он сейчас ничего не хочет, ударился в гулянья, когда ему удобно берет детей к себе.

Сообщение **KaterinaT** » 09 ноя 2011, 17:07

Маруся, а какой у Вас вопрос к форуму?

Вы официально женаты? Сколько времени назад ушли? А сколько семье?

Сообщение **vmasterus** » 09 ноя 2011, 18:06

Маруся, очень жаль,что вы не распознали,как вы пишите,мамашника, раньше,иначе не связали бы с ним свою жизнь.Они с мамками образуют на столько прочные семьи, что женам(или мужьям) там места не находится.Живите своей жизью,за него молитесь.

Женаты мы 6,5 года, до замужества что-то было такое, но видимо надеялась, что когда поженимся и начнем жить , то будет нами жить, нашей семьей. Мужа люблю, но жить больше с его мамой не могу, меня буквально клинит, я год терплю, нормально всё без скандалов, но на второй меня начинает всё изводить, начинаются ссоры, уходили на съемную квартиру, жили там 2 года, оч всё хорошо было, хотя и трудно было, жили на одну з/п мужа, я в декрете со вторым сидела, половина на квартиру уходила, но кризис и пришлось вернуться обратно, хотя очень не хотелось, но муж настоял, что вот за год накопим на первоначальный взнос и в ипотеку квартиру возьмем, в итоге прожили ещё 2 года, на второй меня просто раздирало, мама его оч хорошо масло в огонь подливала, делала всё что мне не нравится осознанно, я ей говорила об этом, но она и слушать меня не хотела, в итоге разругались с ней и я ушла с детьми, мужа за собой позвала, но... он вшоке, что я вот так вот с его мамой обошлась, хотя потом и прощения попросила у неё, но она естесственно ничего не приняла и слышать ничего не хотела. знаю, что можем мы жить хорошо, но отдельно и желательно много дальше от свекрови, но... Первое время звонила, на разговор выводила его, пару раз встречались с ним, но ему сейчас семья не нужна, он весь в гуляньях со своим дружком, от которого жена ушла , 1,5 месяца прошло уже, родители мои и деньги уже дают нам на квартиру(на часть), остальное типо в кредит возьмите и живите, но он пока ничего не хочет

Да и вот ещё за все эти годы муж поднимал на меня руку 3 раза и всегда при матери своей, последний раз перед моим уходом, а она просто стояла и улыбалась и говорила сама виновата, вот с этого меня и понесло на неё. Мужа очень люблю, хочу сохранить семью, но понимаю сейчас, если не он, то будет другой,более достойный на его месте когда-нибудь, мужским вниманием никогда не была обделена, муж ревновал постоянно. Зачем обратилась на форум? сначало просто читала, а сейчас хочется услышать советов, решение принимать всё равно мне, это я всё понимаю, просто человека я сейчас не понимаю, почему так? видимо, так надо, чтобы переосмыслить всё нам обоим и расставить правильные приоритеты в своей жизни, сколько раз я ему говорила,чтобы отлепился наконец то от маминой юбки и стал мужчиной. Внешне он оч даже ничегго, высокий, атлетического телосложения, внешне, правда лицом мне не сразу понравился, ухаживал красиво, разговоры вел правильные, как для меня всё и поэтому то я и думала, выходя за него замуж , что вот мужчина моей мечты, ещё и в церковь ходила, просила мужа вот такого, но с мамашниками никогда прежде в своей жизни не сталкивалась! и мать у него одинокая, без своей жизни женщина, мужа потеряла , когда моему мужу было 6 лет, после были мужчины, с которыми жила , но так и не посторила своего счастья, а когда мы поженились вообще перестала встречаться с мужчиной. У неё одно было пришла с работы и на диван и сына рядом, с внуками оч редко сидела, всегда всё сами везде справлялись, мои родители помогали оч и с детьми и деньгами, она никогда, она только для себя жила и живёт, это её право, но не лезь ты к нам, оставь, отпусти сына, он же мой муж

Сообщение **Elfriede** » 10 ноя 2011, 10:49

Автор, пожалуйста, опишите поподробнее суть Ваших конфликтов со свекровью.

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 10:56

Маруся, что-то в Ваших словах "колет", но что, объяснить пока не могу.
Жить с родителями очень сложно, особенно, когда один из супругов сильно к ним привязан.
У меня есть подруга - им долгое время пришлось жить с матерью мужа, причём муж у мамы был единственным сыном, которого она вырастила без отца - понимаете, что это было, да?
Но своим отношением подруга, хотя ей было очень тяжело, не доводила до скандалов, как бы сглаживала острые углы.
Меня насторожило вот что:

Марусяяя писал(а):сколько раз я ему говорила,чтобы отлепился наконец то от маминой юбки и стал мужчиной.

Т.е. Вы своего мужа мужчиной не считали? Раз он только должен был им стать? Как-то очень много в этих Ваших словах неуважения к мужу. Вы ему говорили, чтобы он отлепился. Вы ему мама, чтобы его воспитывать? Попросить ещё можно, это я понимаю, но в такой форме как-то унизительно для мужчины, мне кажется.
Если Вы в подобном стиле общались и со свекровью, то это объяснило бы, почему у Вас конфликты с ней.

Первые гда она очень ревновала своего сына ко мне, внешне и вообще она очень проигрывает мне, муж оч меня любил, он просто летал! приходил с работы , а у меня борщи, второе, я оч хорошо готовлю, у меня мама башкирка и те же вкусные блюда я все умею оч хорошо готовить, он всегда хвастался перед всеми, как я вкусно готовлю и маме своей тоже , она оч обижалась и всегда язвила, я чистюля, постоянно всё мыла-убирала, на что мне она сказала, зачем всё так драить, если всё равно всё загадим, на зиму приезжала ее мать, т.е. бабушка моего мужа, меня ей в пример ставила, что вот такая чисюля, так хорошо готовит, с детьми справляется как хорошо, а ты только на диване и лежишь, она только и огрызалась на меня ходила. оч много всяких бытовых проблем, даже вспоминать противо.когда она уезжала в отпуск , муж просто менялся на глазах, романтические вечера, тот же, извиняюсь, секс, при ней мы не могли им заниматься, т.к. она жаловалась мужу, что типо слышно, хотя не знаю, как она могла слышать , если только под дверью стояла, у неё 4-комн. квартира, мы жили в дальней комнате.
Всё это лето у нас столько было идей съездить куда-нить, но она чуть ли не каждые выходные просила везти её в деревню к сестре, хотела , чтобы мы у неё дом купили и ездили туда как на дачу, мужа она прям уговаривала, у меня и не спросила, но потом, когда муж спрсил, я ему сказала, что даже по деньгам нам не выгодно туда ездить, дорога длинная и оч плохая, меня с детьми всегда до тошноты, приезжаем и день отходим только от дороги, потом машину убивать, т.е. подвеску, и на бензин много надо, а мы же типо копим на первоначальный взнос, я ей всё это сказала, а она мне типо всё равно ездить будем , т.е. я вообще не в счет, некоторые разы я вообще не ездила, думаю, пусть катаются, может, одумается, но нет же, как же маме можно отказать, зато мне завсегда! много чего было, не хочу и вспоминать думать о ней, так в итоге и разругались, я ему говорила, одумайся! она же разводит нас! мы ж всё таки твоя семья! но в итоге он остался с ней. первое время оч тяжело было, да и сейчас бывает накатывает, только олитвами и спасаюсь, да церковь очень помогает. Занимаюсь собой, как муж сказал, выгляжу даже не на 100, а на 500 %, оч хорошо, в Питер съездила, как и хотела всё лето, куда он так и не удосужился свозить нас. я ему говорю, так зачем же тогда так ты поступаешь? значит, время ещё не пришло осмыслить всё, говорит он, может, это и правильно. Я ему говорю, вот не боишься потерять навсегда и логти потом кусать будешь, говорит, что буду кусать, лишь бы тебе было хорошо. Не понимаю...

Я его очень уважала и ценила, пока он не начал перегибать палку на счет матери своей, после первого мордобоя я вообще не могла простить его, для меня он был ничтожеством,оч трудно мне было, но я нашла в себе силы, т.к. оч люблю его.
имхо,мужчина должен решать проблемы, а не убегать от них. я первое время вообще ничего не говорила ей, сколько и чего бы не было, не ругалась с ней,кроме последнего раза, всему терпению приходит конец, и за то я у неё приходила просить прощения, т.к. поняла, что в чём то была не права, все мы люди и всем нам свойственно ошибаться

Потом с моей стороны после этих мордобоев , началась ревность к ней, почему же он со мной может так обходиться, бить, обзывать , обижать, не смотря на то, что я для него делаю. Сколько раз я просила его не обзывать меня, говорю, я же не позволяю себе обзывать тебя, не бей меня, мне оч больно, не сколько физически , сколько морально меня это убивает, убивает уважение и отношение к тебе.в итоге уважение и сошло на нет, т.к. я хотела, чтобы рядом со мной был мужчина, а я видела в ссорах с ним какую то базарную бабу

Сообщение **Elfriede** » 10 ноя 2011, 11:45

Налицо, автор, Ваше соревнование с "мамо". В котором Вы проиграли.

Ваша стратегическая ошибка была в том, что Вы вообще начали это соревнование за мужчину, живя в квартире свекрови. Если бы не стали мериться со свекровью "хорошестью", принимая арбитром Вашего мужа и прочих окружающих, а постарались сохранить, пусть и худой, но мир со свекровью, приняв в ЕЕ доме ее правила, и приняв, смирившись, ее как мать Вашего любимого мужчины, у Вас были все шансы сохранить Ваш брак.

Дело не только и не столько в Вашем муже, дело в Вашем недальновидном поведении, Вашем несмирении и гордости.

Проблема еще и в том, что Вы уверены, что с легкостью найдете замену Вашему мужу. Автор, Вы, вообще, любите его?

Ну что ж поделать мужчина выбрал маму, для них мама это святое и трудно бывает оторвать от мамкиной юбки. Они часто не понимают что уже сами отцы и их жены тоже матери.

Да я всё это поняла, что смирения и терпения мне не хватало очень, сейчас этому учусь, с ней не соперничала изначально, просто сейчас , всё перебирая , переосмысливая, прихожу по-немногу к определенным выводам. Потерять его не хочу, борюсь, но он то всегда чувствовал себя королем и правым,чтобы ни было, чтобы н7е случалось. В первую очередь мужчина принимает решение создать семью и что бы и как бы не случалось в первую очередь он сам должен держаться своего решения, если он мужчина. В жизни много всяких кризисов семейных переживают все, нет идеальных семей, как и людей, просто надо пережить их , быть сильнее их, не пасовать. А я уверенная в себе женщина просто, очень много горя он мне принес, но не смотря ни на что и во преки всему я иду к нему на встречу, пытаюсь сохранить семью, но умом понимаю, если он всё таки не изменит решение своё и уйдёт от нас совсем, то и я не пропаду. да , сейчас оч трудный момент в моей жизни, мне помогают родители, друзья, я его очень люблю и не хочу терять, хотя он уже не со мной, но! жизнь не кончается и на всё воля Божья, если Боженька решит, что нам нужно быть вместе, то и будем, а если нет, то будет в нашей жизни что то лучшее! Мне оч трудно было прийти к этому, первое время звонила, плакала, унижалась, просила вернуться в семью, что мы его семья, но всё это ни к чему не привело, понимаю, что зря всё было, надо просто было молиться и ждать, чем сейчас и занимаюсь, я просто переосмыслила многое, в чём я была не права, в чём он, но первое, что мешает это его мама. Он сам мне сказал, что нельзя было жить с ней с самого начала, просто поздно об этом задумываешься и осознаешь это

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 12:16

Маруся, через тренировку терпения и смирения в браке проходят, думаю, все. У Вас же была интенсивная тренировка (уважать надо было учиться не только мужа, но и маму). К сожалению, большинство из нас сильны задним умом.
Вы говорили мужу о том, что Вы поняли свои ошибки? Вообще что говорит он?

Сообщение **Vikki_87** » 10 ноя 2011, 12:39

Расскажите, пожалуйста, что было поводом к тем трем мордобоям? Извинялся ли муж за них, раскаивался? И еще как возникали ситуации с обзыванием?

Марусяяя писал(а): ............
ушла от мужа-мамашника, позвала его за собой, не пошёл, остался с мамой своей.
......

Прям так и сквозит: ах какой муж негодяй, маму любит!

А надо, чтобы не любил?
Вот родите вы сына, он вырастет, будет ему лет 20-30-40-50-60-70-80 и он вам скажет - Просьба более аккуратно подбирать слова для выражения Ваших мыслей. /KaterinaT/
Так правильно?

Мужчина может иметь миллионы детей (чисто биологически) и десятки жён (чисто по законам своей страны), но у него всегда может быть только одна мать.

И кого он в такой ситуации должен больше любить?

Приглядитесь как ваш муж (мужчина) относится к своей матери.
Настанет время - он и к вам будет относится также.

У нас и сын и дочь есть и зря вы так думаете, что вот так я сразу к этому пришла, так сказать докатилась. Терпения не хватило, столько пережито, что голова кругом, просто 4 года жили с его мамой , 2 года на съемной и жилри настолько лучше, это для меня, а ему не хватало той обстановки, в которой он жил, но ссор и всего было настолько меньше. После первого года жизни я его просила, что не надо жить больше вместе, давай думать, что делать или снимать или покупать что то своё, но не могу я больше так жить, каждый вечер он приходит с работы я его встречаю, целую и тут же бежит его маман, типо а меня ! для меня это ваще бред, и сколько всего такого было! цветы он всегда приносил только нам обоим, даже на мой д/р, терпела, потом, начала говорить, что не нравится мне , неужели мне одной не подарить. Да много всего было, боролась всё.
Да, мама одна и надо её беречь и уважать, но не преклоняться перед ней, как перед идолом! А мужу жену Бог тоже одну дал, а не мильён - это по нашей вере, по христиански. с ним говорила, что работаю над собой , только помоги, не бросай.

Сейчас понимаю, что уж сильно его любила, много для него делала и он тоже! просто слишком идеализировали друг друга, у нас была идеально-показательная семья, многие равнялись прям на нас, это и было ошибкой, нет идеальных людей, надо принимать людей такими какие они есть, а это очень трудно, я ему говорила, что не смотря ни на что всё равно люблю тебя и принимаю тебя со всеми твоими достоинствами и недостатками, он говорит, что всё правильно ты говоришь, но пока не время...Детей жаль очень, первое время плакали, что всё так. Вместе с ними молимся о том , что бы спасти и сохранить семью нашу

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 14:36

Марусяяя писал(а):терпела, потом, начала говорить, что не нравится мне , неужели мне одной не подарить.

Ну что такого обидного в том, что муж маме цветы принёс? Вам на день рождения, а ей просто так.
Маруся, оно понятно, конечно, что на общем фоне его поведения это было обидным для Вас. Всё-таки муж "оставит отца и прилепится к жене", но конкретно в описанном Вами случае Вы сейчас понимаете, что обижаться не на что?
Так что же муж Вам ответил, когда Вы его попросили потерпеть?

Вы не понимаете КАЖДЫЙ РАЗ это было- это я про цветы, но с этим мы поборолись, он не понимал, что делает не так, что мне не приятно это и сколько ещё было всяких моментов!!!!!мелочи, но из них и состоит каждый наш день! Говорит, что думает, но когда ему думать, если он в гулянья вдарился, я ему говорю, что зря ты так растрачиваешь себя, в церковь зову, говорит, что это ему не нужно, на разговор к батюшке зову, он грит , что он знает, он такой же человек. Жизнь то она такая короткая, чтобы растрачивать себя! Вот уже скоро как 2 месяца будет, скучаю ужасно ! но мысли все гоню от себя о нем , больно очень, сколько слез и обид, а ведь всё это время просто могли бы жить и радоваться друг другом вместе с детьми. Сейчас самая пострадавшая сторона-это наши дети, которые ни в чем не виноваты, мне оч плохо без него, я с ума сходила, просто сейчас время прошло и начинаешь очухиваться, одумываться, что и как

Сообщение **Luchik** » 10 ноя 2011, 14:51

Маруся, я понимаю, что каждый раз, написала Вам это. Но Вы тоже попробуйте взглянуть на ситуацию с такой точки зрения: каждый раз, когда Вам было обидно, повод для обиды был не настолько серьёзный, если все ситуации были, как с цветами.
Конечно, когда он Вас ударил, а мам это одобрила - вот это серьёзный повод обидеться. Если ситуации такие - тогда понятно.
Но если как с цветами, то Вам гордыню свою надо уменьшить. Не в осуждение говорю, а как повод подумать и работать над собой.

Стоит ли возвращать мужа-мамашника?

Стоит ли возвращать мужа-мамашника?

Re: Стоит ли возвращать мужа-мамашника?