Как принять обратно мужа

[tanya22]

В браке прожили 15 лет.Были иногда проблемы,но я всегда была уверенна в том,что меня любят.Сменили место жительства,переехали в чужой город жить. ребенку старшему было 12 лет решили родить еще одного ребенка.после родов муж совершенно изменился. пропадал на работе,в доме были постоянные скандалы,сколько пыталась с ним поговорить все бесполезно.Он мне отвечал" че те надо.я мечтаю о разводе с тобой".Пыталась поговорить с его братом на вопрос "почему твой брат так хотел ребенка.а теперь не хочет и не может жить со мной" Услышала ответ "хотел? да ты сама легла и сказала давай" А ребенка мы планировали обследовались,лечились.У меня была тяжелая беременность лежала часто в больнице. в конечном счете муж ушел и при этом сказал всем,что я его выгнала.ребенку было 10 месяцев.после его ухода сделала детализацию его телефона. на протяжении всего периода,когда у нас были скандылы он общался по 70 смс и звонков в день с кем-то. как я понимаю с женщиной.
Прошел год.как мы не живем.я осталась в чужом городе с 2 детьми. ни друзей,ни родственников.ни какой помощи. за это время я регистрировалась на сайте знакомств общалась с молодыми людьми.но возможности встречаться не было. он взломал мой почтовый ящик, от меня писал сообщения мужчинам вульгарного характера. и когда через 4 мес.после его ухода приехала моя мать он пришел ее встречать с распечаткой этих переписок. это,чтоб оправдать свою переписку,которую он вел когда жил со мной.делал еще много подлостей. теперь он хочет вернуться в семью,но говорит,что не хочет разбираться,кто прав,кто виноват.очень любит меня.хочет начать все с чистого листа. говорит что переписывался тогда с каким-то другом. как можно ему поверить,как можно принять,как жить с ним. и главное он не признает своей вины.единственное,что он говорит мы оба наделали много глупостей.
хотя,я не знаю какие глупости делала я. растила детей одна,не понимала,что происходит,ни на один вопрос не получала от него ответа. жила как в аду. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ

[tanya22]

Я ходила в церковь на исповедь,рассказала священнику всю историю. он сказал, что измена это грех и принять обратно можно если он осознает свою вину,а не возвращается от безысходности.я все ждала,на развод не подавала. а он ничего не осознает. ребенок старший хочет,чтоб папа вернулся и осуждает меня,что я не принимаю его. А муж говорит,что я все придумала никаких измен не было и т.д. В нашей семейной жизни я очень часто сталкивалась с враньем от него. И подруга раньше была и с деньгами и долгами были проблемы,где он всегда врал и выкручивался.что и продолжает делать сейчас. Деньги отдавал не пил,казалось,что любил, помогал по дому. но этот разрыв я очень болезненно перенесла. даже были мысли о суициде.если он ничего не признает,где гарантия что это не повторится? подскажите права я или нет?

[pretty32]

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Вы сами чего хотите: принять мужа, но боитесь опять предательства или не принять - найти причины ему отказать в возвращении обратно?
Помоги Вас Господь!

[KaterinaT]

Танюша, во всей Вашей истории я не увидела в Вас ни капли ЛЮБВИ К СЕБЕ! Любви и уважения. Вы что ПРАВДА хотите, чтобы этот человек, с которым Вы жили к в аду, вернулся к Вам??? Вы хотите опять жить в аду? Детей Вы воспитаете, но только НЕ в аду.
Человек НЕ извинился, НЕ покаялся, вообще НИЧЕГО.
ГДЕ ТАМ ЛЮБОВЬ???? Покажите пальчиком. Я не вижу.
Любовь - это НЕ слова. Это ПОСТУПКИ. Их масса и ВСЕ плохие. Нет там никакой любви. И делать Вам с ним нечего. Вам собой надо заняться. А ему надо получить от своих поступков и характера СВОЙ путь. Он должен его пройти БЕЗ ВАС. И вот, если он пройдет его, поймет, что потерял, если он захочет быть с Вами, а Вы будете готовы его простить и принять (потому как в Вас этого нет сейчас), то тогда и будете ОБА смотреть, как вам жить дальше. А сейчас ВСЕ вернется на круги своя и вы еще будете ему обязаны тем, что он к Вам вернулся. Этого хотите? Или Вы хотите достойной жизни, где есть любовь и уважение?


Читайте:
О прощении
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

Любовь к себе
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

[морфема]

А сколько времени вы уже не живете вместе? Не знаю, что вам посоветовать, но думаю, что человеку всегда нужно дать еще один шанс на исправление ошибок, тем более у вас дети. и еще важна мотивация, вы его любите, он вам нужен? Ответте на эти вопросы и все станет на свои места....

[Delfina]

Таня, ребёнок не может вам помочь принять решение, не надо ребёнка включать в эту проблему.
Понимаю вашу расстерянность. Готовы ли вы отстаивать свои личные границы, готовы ли вы на серьёзный разговор с мужем и выдвинуть ему чётко и ясно свои требования. В семье случилась измена, унижение, его брат знает о ваших интимных отношениях "ты сама легла...", это с чьих слов брат заявляет подобные вещи?!
Что в вас изменилось за это время? Какие выводы из случившегося вы сделали? Ведь каждое событие и каждый человек чему-то нас учит. Чему вы научились?

[tanya22]

я готова на серьезный разговор,но проблема в том,что ему это не надо. он хочет вернуться и не обсуждать того,что было. Для меня это не приемлемо. Когда жили семьей и у нас случались проблемы,он никогда не разговаривал об этом. давай помиримся и не будем трогать того,что было. я этого не понимала начинала объяснять нужно разговаривать для того,чтоб понять,что было не так,почему произошла эта проблема. А он отвечал начнем об этом разговаривать опять поругаемся. Т.е. ничего никогда не разбиралось.ему так хотелось. или когда ругались он мог месяцами не разговаривать ему было проще молчать чем выяснять причину проблемы. и теперь он хочет также вернуться. и я понимаю,что либо ему это не очень надо (вернуться),либо он так и живет по своим старым принципам. Да,а обсуждение интимных подробностей с братом меня вообще убило. и на это он говорит,что это брат так просто ляпнул. Муж занимает высокую должность,вроде не глупый,но послушаешь его слова и думаешь либо дурак,либо думает,что все вокруг него дураки и пусть глотают все то,что он говорит. Меня не только ребенок осуждает,но и мама и сестра,говорят давно пора все забыть принять и жить дальше.Но я не могу его принять на таких условиях.Вот и терзают меня сомнения.

[pretty32]

я готова на серьезный разговор,но проблема в том,что ему это не надо. он хочет вернуться и не обсуждать того,что было. Для меня это не приемлемо. Когда жили семьей и у нас случались проблемы,он никогда не разговаривал об этом. давай помиримся и не будем трогать того,что было. я этого не понимала начинала объяснять нужно разговаривать для того,чтоб понять,что было не так,почему произошла эта проблема. А он отвечал начнем об этом разговаривать опять поругаемся. Т.е. ничего никогда не разбиралось.ему так хотелось. или когда ругались он мог месяцами не разговаривать ему было проще молчать чем выяснять причину проблемы. и теперь он хочет также вернуться. и я понимаю,что либо ему это не очень надо (вернуться),либо он так и живет по своим старым принципам. Да,а обсуждение интимных подробностей с братом меня вообще убило. и на это он говорит,что это брат так просто ляпнул. Муж занимает высокую должность,вроде не глупый,но послушаешь его слова и думаешь либо дурак,либо думает,что все вокруг него дураки и пусть глотают все то,что он говорит. Меня не только ребенок осуждает,но и мама и сестра,говорят давно пора все забыть принять и жить дальше.Но я не могу его принять на таких условиях.Вот и терзают меня сомнения.

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.

Если Вы хотите быть с мужем, но боитесь повторения то сейчас Вам нужно начать воспитывать мужа, а именно:
Пункт один:
Скзать мужу что Вы его до сих пор любите и простили( так мне показалось из Ваших постов), однако Вы сомневаетесь в том что совместное проживание превратиться в туже рутину так как не проговорено и в совместном диалоге не обсуждено произошедшее, и выводы совместные супругами, не сделаны, а так как жизнь идет то хочется быть Вам счастливой. Вы готову к открытому честному и спокойному обсуждению своих и мужненых поступков, причин побудивших их совершить и их последствия. Поэтому Вам жизненно необходим этот диалог, но если Ваш муж не готов все это открыто обсужать, то пусть он пока еще поживет один и хорошо подумает, нужна ли ему семья, а Вы будете ждать его какое-то время ну например пол года, так как семейные трудности быстро разрешаются.
Варианта развития событий здесь два:
1. муж согласиться на диалог в третьей фазе воспитания (1 фаза - гнев, 2- подлизывание, 3-диалог), Вам стойко нужно продержаться до его третьей фазы и уже четко обзначить свои принципы семейной жизни.
2. он сам "отввалиться" от Вас ип Господь даст Вам другого хорошего мужчину.
Пункт два:
Обозначить свою позицию, приведенную Выше всем своим родственникам, маме, сестре, сыну и сказать, что Вы любите мужа и отца Ваших детей, однако семья должна иметь: уважение, верность, доверие. А пока у Вашего мужа нет понимания об этих принципах семья рано или поздно все равно распадется, так как совместные ошибки прошлого не обсуждены и нет раскаинья мужа за измену, а есть лишь желание вернуться в "насиженное место".
Татьяна Вам сейчас Важно четко это мужу донести и не расслабляться, так как он первое будет Вам угрожать что окончательно Вас бросит( хотя он и так все разрушил почти), а потом когда Вы это стойко вынесети( вынести можно только с Божьей помощью) он будет подлизываться( ухаживать) - тоже надо твердо стоять на своем и вот тогда когда он поймет что Вы не "колитесь" ему ничего не останеться делать как раговаривать с Вами и уйти совем.
Храни Вас Господь!

[pretty32]

Описалась вот в этой фразе:
.... надо твердо стоять на своем и вот тогда когда он поймет что Вы не "колитесь" ему ничего не останеться делать как раговаривать с Вами или уйти совем.
Помогай Вам Господь.

[Vikki_87]

Мое мнение - не принимайте ни в коем случае!!
Вот это подход! Да разве это мужчина? Разве это муж? Изменил!!!! 100% Да еще когда Вы беременная были нервы Вам мотал, так грубо о Вас своему брату (да и другим людям тоже) - "легли". Ха-ха! Это откуда, если не от Вашего мужа брат такое мнение узнал? Это о родной-то жене! "Легли"! Затем бросил Вас с маленькими детьми одну, и на Вас же свалил вину, оклеветал Вас в чужих глазах - выгнала. Поливал гряью, писал от Вашего имени поганые вещи.. И с этими помоями к Вашейй маме!.. Да он Вас ни во что не ставит!! Столько зла Вам причиняет, чужие столько не делают!

А теперь, видите ли, это не он подлец и мерзавец, недостгойный даже стоять с Вами рядом, а герой,о котором Вы все плохое сочинили! Да, это не он изменял в наглую, это Вампоказалось! Это не он перед Вами, а Вы перед ним должны извиняться!

Нет, знаете, это не человек, а отброс какой-то! Просто там не сложилось у него, вот он о любви к Вам своей и поет. А где любовь-то эта? Где уважение к Вам? Где хоть минимальное осознание боли, которую Вам причинил?

[Vikki_87]

Ох, прошу прощения за эмоции... Впервые встречаю подобную наглость! Не сдержалась.

[Passed]

Таня, такая же история и у меня, только с более "крупными" последствиями. Я тоже тогда потеряла - и веру в людей, и в него, и в себя, и в свои силы. Мы начали это обсуждать нормально, когда я перестала обвинять и предложила без вины, по взрослому, эту ситуацию рассматривать, тогда он перестал бояться об этом говорить. Он перестал отбрасывать мою точку зрения, а свою оправдывать. Перестал бояться, что все окончательно разрушится - все что могло уже разрушилось. А потом я циклиться перестала и поняла, что он человек конечно для меня по определенным критериям очень ценный - духовно, по интересам, но для семьи мне важно, чтобы мужчина был еще к тому же порядочным, надежным, верным. Сможет - окей. Не сможет - что ж. Мне не нужно, чтобы муж боялся меня потерять, но нужно чтобы дорожил мной, ценил. И чтобы я могла его ценить и уважать. Чтобы было доверие друг к другу. Его можно восстановить, если есть желание с обоих сторон рассмотреть ситуацию как есть и есть жаление меняться, исправляя ошибки - "никто не идиален". Я бы вам советовала все же обратиться за помощью, раз своих сил не хватает справиться - самой выкопаться бывает сложно. Сейчас главное перестать зацикливаться на этом и посмотреть на ситуацию со стороны. И тогда на что-то решиться. Мне понадобился почти год, чтоб я смогла разговорить бывшего мужа.
И год мы живем на разных территориях , поддерживаем дружеские отношения.
Механизм ухода из семьи такой: проступок-утаивание-придирки-логическое обьяснение-обвинение другой стороны-уход. Вот когда что-то сделал, устыдился, пришел и сам сказал - ничего по сути страшного, очень высокие шансы на то, что все будет ок - по крайней мере это говорит о том, что он ценит семью и доверие и относительно порядочный человек, по крайней мере не боится и готов разруливать. А если умолчал и все зашло дальше - шансы ниже, но все равно есть - смотря насколько заврался и готов ли улаживать, и насколько жена готова ради общей семьи вламывать разумно, а не на душераздирающих эмоциях. Ну и конечно быть готовой к тому, что для мужчины эта ситуация значит вовсе не то же самое, что для женщины. Если ложь останется - будет рецидив, неизбежно. Если удастся достичь искренности, прозрачности, нового понимания друг друга и нового согласия (а для этого он тоже должен стараться и хотеть семью сохранять и это будет критерием того, что он достоин вас. В общем, за понимание в семье отвечает женщина, так же как мужчина отвечает за финансы. Измена - трагедия для женщины, но не конец света, как показала моя личная практика

[tanya22]

Спасибо вам всем за ответы.pretty32,то что вы написали очень близко к тому,что я хотела сделать.Все так и есть и люблю его до сих пор и возможно простила,но не могу понять как жить дальше если не проговорить эту ситуацию,если он не понимает,что виноват. Труднее всего объяснить это близким,они меня не понимают. сестра говорит у меня что лучше муж? я же живу с ним. мать также говорит" ты думаешь,что найдешь что-то лучше". я ничего этого не думаю,но понимаю,что после всего этого принять его просто так не смогу. я просто не смогу с ним жить,ложится в постель,доверять ему. почему они не хотят меня понять. Мать звонит,плачет,просит меня одуматься. Мне ее жаль,но не могу ничего поделать с собой. я не понимаю почему он не может понять этого,что после того как ты потерял все,нужно делать все возможное,чтоб это опять вернуть.

[tanya22]

да Vikki_87 Вы правы иногда тоже просто ненавижу его и тоже так думаю,что у него там не сложилось,поэтому вспомнил обо мне. Мы год не живем вместе за это время пытались несколько раз поговорить где он пытался меня делать виновной. Но иногда вспоминаю,что у нас было раньше много хорошего и вот эти терзания и мучения не дают мне покоя. Конечно я никогда раньше не думала,что он способен на такие подлости. Теперь немного даже боюсь его.

[tanya22]

Passed так Вы получается не живете с мужем уже 2 года. И перспективы сойтись и жить вместе есть у Вас. по поводу помощи я уже и сама не раз думаю может вместе к семейному психологу сходить. хотя сомневаюсь,что он пойдет на это.если он со мной даже это обсуждать не хочет

[pretty32]

Спасибо вам всем за ответы.pretty32,то что вы написали очень близко к тому,что я хотела сделать.Все так и есть и люблю его до сих пор и возможно простила,но не могу понять как жить дальше если не проговорить эту ситуацию,если он не понимает,что виноват. Труднее всего объяснить это близким,они меня не понимают. сестра говорит у меня что лучше муж? я же живу с ним. мать также говорит" ты думаешь,что найдешь что-то лучше". я ничего этого не думаю,но понимаю,что после всего этого принять его просто так не смогу. я просто не смогу с ним жить,ложится в постель,доверять ему. почему они не хотят меня понять. Мать звонит,плачет,просит меня одуматься. Мне ее жаль,но не могу ничего поделать с собой. я не понимаю почему он не может понять этого,что после того как ты потерял все,нужно делать все возможное,чтоб это опять вернуть.

Татьяна, Ваши родственники хотят больше за Вас не переживать, и именно поэтому они Вам и говорят, что "все мужья такие". А еще скорее всего они считают себя Вашими "старшими"( мама точно) и им кажется что они знают жизнь лучше Вас.
Только вот поверьте такие мужчины не все, но все подвержены греху, кто-то силен духом и может устоять, а кто-то как Ваш муж и мой - не смог, так как он слабый человек. Надо простить мужу грех, но принят его сейчас таки какой он есть, это значит обречь себя на еще большие душевные муки, так как недоверие съест Вас изнутри.
Вы своим родственникам скажите, Вы УВАЖАЕТЕ ИХ МНЕНИЕ И ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, и что у ВАС СЕЙЧАС ВСЕ В ДУШЕ ПРАКТИЧЕСКИ СПОКОЙНО и Вы готовы принять мужа в семью, и Вы продолжаете любить мужа и НЕ ИЩЕТЕ СЕБЕ МУЖЧИНУ ЛУЧШЕ , Вы больше уже не сидите на сайтах знакомств Вы вряд ли себе найдете достойного мужа, так как если женщина , так как Вы понимаете, что если женщина не самодостаточна и СИЛЬНО НУЖДАЕТСЯ в мужчине - она НАЙДЕТ СЕБЕ САМА КОБЕЛИНО, а настоящего мужа дает Бог и Он Вам его дал. Однако Господь послал Вам испытания изменой мужа и Вы должны приложить все силы чтобы СВОЮ СЕМЬЮ сохранить, но для этого ВАМ ВАЖНО, чтобы Ваш МУЖ ОСОЗНАЛ СВОИ ПОСТУКИ, потому что дети и Вы должны быть счастливы а не терпеть "как у всех". И если Ваш муж не поймет, что ему НУЖНА ЖЕНА, СЕМЬЯ, ДЕТИ, а не квартира где его обслужат, то Бог сам уберет его из Вашей жизни.
Но для этого ВЫ ОБЯЗАНЫ ПОПРОБЫВАТЬ ЕГО ВОСПИТАТЬ. А если не получиться, то время все на свои места расставит.
Храни Вас Господь!

[Passed]

Мы не живем уже 3 года. Первый год ,я поднималась из руин ,а он скакал к новому счастью. Год практически не общались. Ругались по телефону ,он не выдерживал моего равнодушия, я не могла пережить его предательства.
Приполз он через 2 года, как раз через месяц после рождения его ребенка с новой женой. Жалкое было зрелище, хотя хорохорился до последнего. Но к этому времени "кусать"мне его уже не хотелось.
Мне было не просто, да и ему не легко. Я научилась говорить без обвинений и когда он понял, что я не собираюсь его "добивать", мы поговорили. Чему я очень рада.
Когда мы обсудили все, то поняли, что жить на одной территории невозможно, что утратили то , что связывает мужчину и женщину.
Что получится из этого всего ,я не знаю, но пока так.
Я могу одинаково жить как с ним, так и без него.
Востанавливать разрушенные отношения работенка не для трусов , но это возможно. По эмоциональной нагрузке это тяжелее, нежели разорвать отношения.

Ваш муж не в состоянии СЕЙЧАС выслушать Вашу боль и согласиться что был этому причиной - вместо этого он носится со своей болью и всячески ее выпячивает, обороняется от этого равнодушием или нападает. Он боится потерять свою мнимую правоту, в которой не уверен, но ему важно сохранять ее видимость.

А это и есть страх перед чужой болью и отчаянием. Иными словами - слабость.

Если Вы слышите одни обвинения в свой адресс и ни капли желания услышать ,что вы чувствовали и что пережили в его отсутствие, что не устраивало Вас ,где Вы совместно допустили промахи, то можно поставить огромную жирную точку в Ваших взаимотношениях.
Хотя можно продлить эту агонию и она будет держаться только на вашем терпении.

[Бурый]

Востанавливать разрушенные отношения работенка не для трусов , но это возможно. По эмоциональной нагрузке это тяжелее, нежели разорвать отношения.

Ваш муж не в состоянии СЕЙЧАС выслушать Вашу боль и согласиться что был этому причиной - вместо этого он носится со своей болью и всячески ее выпячивает, обороняется от этого равнодушием или нападает. Он боится потерять свою мнимую правоту, в которой не уверен, но ему важно сохранять ее видимость.

А это и есть страх перед чужой болью и отчаянием. Иными словами - слабость.

Если Вы слышите одни обвинения в свой адресс и ни капли желания услышать ,что вы чувствовали и что пережили в его отсутствие, что не устраивало Вас ,где Вы совместно допустили промахи, то можно поставить огромную жирную точку в Ваших взаимотношениях.
Хотя можно продлить эту агонию и она будет держаться только на вашем терпении.

Это именно так.Но это несложно,если искренне хочешь вернуться и жить рядом с любимым человеком,которого ты предал.У меня этого страха перд чужой болью,говоря о своей мнимой правоте совсем не было,например.плохо хочет видимо,если уж признать вину не желает,наступить на своё Я.

[tanya22]

Здравствуйте уважаемые форумчане! Прочла все ваши советы и решила сделать,как советовала pretty32. Написала ему,что до сих пор люблю и смогла бы простить, однако сомневаюсь в том что совместное проживание превратиться в туже рутину так как не проговорено и в совместном диалоге не обсуждено произошедшее, и выводы совместные супругами, не сделаны, а так как жизнь идет то хочется быть счастливой. что готова к открытому честному и спокойному обсуждению своих и его поступков, причин побудивших их совершить и их последствия. Долго он колебался, но решился на встречу. (Мы с ним не живем семьей год и 4 месяца,а интима у нас не было еще 5 мес. до его ухода. т.е. год и 9 мес. Встретились мы в кафе. Я думала придет человек с раскаяньем,а он начал хихикать ну что ты там хотела узнать спрашивай. Я спросила про смс переписку,он опять стал рассказывать про друга. Я не выдержала сказала я сейчас уйду с каким другом можно писаться по 70 смс в день.начиная в 7 утра,заканчивая 2 ночи.Начал рассказывать,что этот друг подсунул ему подругу и с ней он переписывался. Когда у нас были проблемы я на 2 месяца уезжала к маме с ребенком. Тогда и приходил к нам его друг со своей подругой и подругой для моего мужа. И он мне говорит интима у нас не было. Переписывались они 4 месяца-«а интима не было».Говорит мне ты меня доставала, мне было плохо,я думал,что у тебя кто-то есть. А на тот момент я вышла с роддома вся в швах и ослабленная, бабушек рядом нет никто не помагал «а он думал,что у меня кто-то есть». Я стала перед ним оправдываться «что ты говоришь я за 15 лет ни разу тебе не изменила,а с грудным ребенком на руках как это возможно. А он « а сейчас изменила». И я сказала «Да». Он сказал пошла ты шлюха –встал и ушел. А я в слезах пошла домой. Вот так наш разговор состоялся. Потом в интернете написал мне,что он меня любил и хотел вернуться. Он не спал ни с кем все полтора года,а я гулящая и он рад,что у него глаза открылись на меня и он теперь начнет строить новую жизнь.

[tanya22]

Вот теперь я решила подавать на развод. У него теперь оправдательная версия,как и с самого начала,он винил во всех бедах меня. Он белый и пушистый -я гулящая.У меня через полтора года появился мужчина,но я поняла,что мне это не нужно. Почему-то он развалил семью,гулял еще во время совместной жизни,но он не чувствует своей вины. а меня теперь вина съедает. как мне справиться с этим?так тяжело на душе......

[KaterinaT]

Таня, Вы так и остались в той точке, где были - точке, где в Вас ни капли любви к себе очень жаль

[tanya22]

Да Вы правы.теперь понимаю не нужно было идти на эти разговоры,только боль они мне принесли.Он несколько раз тыкнул мне,что он на руководящей должности. получилось.что он взлетел вверх по карьерной лестнице,а я сейчас домохозяйка в декретном отпуске. Я выгляжу моложе своих лет,у меня стройная фигура,я знаю,что нравлюсь мужчинам,высшее образование. Но почему я так живу,как Вы говорите в нелюбви к себе. Может потому,что не работаю,мое общение только с детьми. друзей практически нет. Из-за этого эти комплексы. и постоянная боль и терзания.