Есть ли границы личной свободы мужа в браке?

Сообщение **ira hv** » 22 ноя 2011, 15:42

Прошу взгляда со стороны на ситуацию, которая сложилась в моей семье.
Мы женаты 7 лет, есть дочка. Живем с родителями мужа в их квартире. Все разногласия у нас в последнее время связаны с его поздними приходами домой. Муж добровольно закодировался 1.5 года назад, но тем не менее это не повлияло на его отношение к гулянкам с друзьями.
Вчера пришел "с работы" в 3 ночи, я не спала, ждала его, на телефонные звонки не отвечает. Говорит, зачем я буду брать трубку, если ты будешь пилить и звать домой. Он не видит в этом никакой проблемы, ведь не пьет же и по бабам не шляется. Они с друзьями общаются - в карты играют.
Говорит, если я не сплю - это мои проблемы, ведь это я ненормальная, раз звоню и не понимаю его. Сегодня с утра разругались вдрызг: он говорит. что будет так делать всегда, а если меня не устраивает- иди на... Не видит в поздних приходах ничего особенного, из-за чего стоит ругаться. А для меня это просто катастрофа, считаю это проявление неуважения ко мне, к моим чувствам.

На мой взгляд все, что разделяет супругов не правильно. Т.е. быть вне дома, например, играть в карты с друзьями - это не семейное поведение.
Важно понять, как формировался такой подход Вашего мужа, почему он не считает это поведение неправильным?
Какие цели вы оба в браке преследуете, к чему стремитесь, думаете ли вообще об этом, разговариваете?

Сообщение **ira hv** » 22 ноя 2011, 16:14

Александр, отвечаю на Ваши вопросы:
Для мужа гулянки с друзьями - это обычное дело, т.к. все его друзья так себя и ведут. А когда я говорю, что это не нормально, он отвечает, что не подкаблучник, поэтому так и будет поступать.
Разговаривали об этом тыщу раз, компромиссов никаких не находим. Ответ один- ты шизофреничка, если переживаешь; куда я денусь. Так и живем. Причем я уже уходила от него недавно, только помирились- и он сразу ушел к друзьям. А ЧТО здесь ТАКОГО!? - говорит.

Александр Валентинович писал(а): Какие цели вы оба в браке преследуете, к чему стремитесь, думаете ли вообще об этом, разговариваете?

А на этот вопрос?

Сегодня с утра разругались вдрызг: он говорит. что будет так делать всегда, а если меня не устраивает- иди на...

ты шизофреничка, если переживаешь;

Какое ещё подтверждение неуважения требуется?:)
И зачем вы настойчиво ставите себя в ситуацию, когда получаете подтверждение неуважения супруга к вашим проблемам(проблема именно ВАША-ведь его эта ситуация не беспокоит...напрягает только ваша реакция)?

Причем я уже уходила от него недавно, только помирились- и он сразу ушел к друзьям.

Вот это мне тоже не понятно. Вроде как взрослые люди..живете уже семь лет...что за странная реакция?

Сообщение **Бурый** » 22 ноя 2011, 18:27

Личная свобода должна,конечно , быть.Но перегибать палку не надо.Если это входит в постоянное русло(на личном опыте),то далее идёт отчуждение,всё сильнее и сильнее,ничего хорошего для семьи это не принесёт.Вот только понять это вашему мужу сейчас невдомёк.Гуляешь с друзьями,жена сидит дома ,переживает,звонит,потом дома скандалы...куда это привести может,и так понятно.Только вы не спускайте всё на самотёк,тут нужно наоборот-как можно скорее конкретный разговор вдвоём,объяснить ему,что вы чувствуете от такого его поведения,как-вам виднее,вы же его жена

Ситуация на мою очень похожа. Только у нас вместо гуляний - катания на мотоцикле на всю ночь с друзьями. ну а зимой - гараж:)
Дак вот я к чему. Я очень культурно, без ссор попыталась объяснить свое иногда странное поведение, когда его долго нет дома - я объяснила, что часто звоню и иногда расстраиваюсь просто потому, что волнуюсь за его безопасность, ведь вид времяпрепровождения отнюдь не безопасный. На что получила ответ, что нечего за него волноваться, это ненормально и ему это не надо. Вроде как я такими волнениями только притягиваю к нему плохое!
Предложила другой вариант - пусть он мне иногда периодически звонит, чтоб я знала что все хорошо. И опять не то! Это он получается будет зависеть от этих звонков и никакого расслабления.
Так ничего и не решили, опять сделали вид, что проблемы нет. Не знаю что и сказать

Сообщение **Бурый** » 22 ноя 2011, 23:14

Тут без разницы,гулянки- карты,мотоциклы хоть что- итог- пропасть образуется между супругами.уж поверьте.Сделать вид,что проблемы нет- не значит её решить

Бурый писал(а):Сделать вид,что проблемы нет- не значит её решить

Я прошу прощения. НО проблемы єти существуют в голове у жены в больше степени. И именно наличие такой проблемы-рушит брак. К примеру-мой муж любит футбол. И когда происходит чемпионат мира-его просто нет , хотя он вроде как и дома. И меня это выводило из себя ОЧЕНЬ. Я пыталась поговорить, объяснить...обратиь внимание и тд и тп. НО это бесполезно-ведь это его увлечение. Это его увлечение. Также он любит играть в преф. Ну любит...и что? Я люблю вышивать к примеру, и тоже в этом время не сильно с ним общаюсь.... Вобщем, повыкипав порядком я выбрала другой путь. Я прекратила все разговоры с ним и просто ложусь спать, когда мне пора. Раз так легли, второй. Чемпионат он продержался аж один )))). Стал приходить вовремя, а в преф играет по компу и уже крайне редко . Теперь у нас договоренность-мы оба дома до 22-00 (тоесть, все футболы, бильярды, вышивки, префы и прочая в это время заканчиваются...). .Я не берусь утверждать..что это правильно. Более того..я думаю, что это не тот пример, которому нужно следовать. Я к чему? К тому-что когда проблема исчерпывается в вашей голове-вы находите удобный для вас (вас обоих)выход. Ведь продолжи я нудеть и настаивать на том, что мне не уделяют времени...кто его знает-как бы оно пошло.

Сообщение **pretty32** » 23 ноя 2011, 07:22

ira hv писал(а):Прошу взгляда со стороны на ситуацию, которая сложилась в моей семье.
Мы женаты 7 лет, есть дочка. Живем с родителями мужа в их квартире. Все разногласия у нас в последнее время связаны с его поздними приходами домой. Муж добровольно закодировался 1.5 года назад, но тем не менее это не повлияло на его отношение к гулянкам с друзьями.
Вчера пришел "с работы" в 3 ночи, я не спала, ждала его, на телефонные звонки не отвечает. Говорит, зачем я буду брать трубку, если ты будешь пилить и звать домой. Он не видит в этом никакой проблемы, ведь не пьет же и по бабам не шляется. Они с друзьями общаются - в карты играют.
Говорит, если я не сплю - это мои проблемы, ведь это я ненормальная, раз звоню и не понимаю его. Сегодня с утра разругались вдрызг: он говорит. что будет так делать всегда, а если меня не устраивает- иди на... Не видит в поздних приходах ничего особенного, из-за чего стоит ругаться. А для меня это просто катастрофа, считаю это проявление неуважения ко мне, к моим чувствам.

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Семейная жизнь это не только праздники, но также и огромный труд обоих супругов над отношениями, а именно это выполнения супругами своих обязанностей перед друг другом, а а также воспитания одним супругом другого когда один ведет себя не правильно.
Очень хороший пример привела Рыжуля, это именно воспитание мужа женой. Рыжуля перестала высказывать притензии к мужу и просто отстранилась от него(перестала давать ему свою любь и близкое общение), при этом свои женские обязанности (заботилась о муже, слушалась его) она выполняла перед мужем по-прежнему, и супруг понял, что ему не хватает близкого общения с женой и тогда они вступили в диалог, где было обговорено устраивающее обоих решение.
Именно так должна поступать настоящая жена. Рыжуля, респект Вам, у Вас нужно этому учиться.

Однако автор, воспитывать супруга может только тот кто отдает ему свою любовь бескорыстно и выполняет все свои обязанности перед супругом. В Вашем случае автор, у Вас уже стадия неуважения друг друга и поэтому Вы сначала должны вернуть обратно уважение к себе мужа и сделать это можно только если ВЫ САМИ НАЧНЕТЕ УВАЖАТЬ СВОЕГО МУЖА.
По пунктам:
1. Скажите себе такую фразу- ЭТО МОЙ МУЖ, но сейчас он ведет себя плохо и "воняет", однако раз ГОСПОДЬ дал мне его в мужья то МНЕ ДРУГОГО НИКОГО НЕ НАДО и я буду любить его таким, просто за то что он мой муж!!!!! Когда женщина так говорит себе она защищает себя от того, что муж ее бросит, так как в ее голове есть ВЕРА, что все будет хорошо в будущем. Начните уважать мужа пусть сначала даже через силу, так как постепенно правильное внутренне действие поможет побороть Вам свой эгоизм
2. Перестаньте пилить мужа и препираться с ним, Вам нужно научиться слушаться его(муж -голова, а жена шея, куда повернет туда и голова смотрит) Женщина, та, которая всего добивается без борьбы, только ВО ВСЕМ соглашаясь с мужем и ласковым голосом направляя его в нужную сторону.
Если беспокоитесь о нем, что с ним может что-то случиться, то тогда молитесь Богу и Он его защитит, так как молитва жены о муже самая сильная
3. Начните ОПЯТЬ проявлять о нем заботу( стирайте, убирайте, готовьте ему С ЛЮБОВЬЮ)
4. Молитесь Богу если верующая, если нет то мысленно желайте ему счастья и плоды своих пожеланий отдавайте мужу
5. Победите в себе свой эгоизм типа: вот когда он не будет ходить к друзьям, то тогда я буду о нем заботиться - НЕ РАБОТАЕТ
Начинайте проявлять любовь и заботу прямо сейчас, когда он плохой и "воняет" и НЕ ЖДИТЕ РЕЗУЛЬТАТА, так как если делать с корыстью и без веры, то усилия все напрасны
6. Благодарите мужа за помощь, пусть даже самую маленькую, хвалите его когда он ведет себя правильно, ведь если все время человеку говорить что он свинья- то он захрюкает это 100%
7. Посмотрите на своего мужа и найдите в нем для себя его 3-5 для начала ХОРОШИХ качеств характера, за которые его можно и нужно уважать
8. Делайте все семь пунктов каждый день, чтобы не случилось, даже если муж на это не реагирует, так как отношения рушились не один день и восстанавливаются они тоже долго, так как сознание человека меняется не быстро.
Выполняя все пункты Вы станете для мужа той, которая дарит ему любовь, Вы станете для него ценной женщиной, а от ценной женщины может отказаться только дурак.
И вот тогда Вы сможете воспитывать мужа как Рыжуля.
Помогай Вам Господь!

Сообщение **Capt. Sand** » 23 ноя 2011, 09:10

Скажите, а Вашего мужа всё в Вашем поведении устраивает? И если не всё, то как он пытается на Вас повлиять?

Сообщение **ira hv** » 23 ноя 2011, 09:35

Спасибо за все ваши ответы.
pretty32
Попробую последовать вашим советам. Хотя я иногда думаю, что если у него прошла любовь ко мне, ничего изменить невозможно...

Сообщение **pretty32** » 23 ноя 2011, 10:19

ira hv писал(а):Спасибо за все ваши ответы.
pretty32
Попробую последовать вашим советам. Хотя я иногда думаю, что если у него прошла любовь ко мне, ничего изменить невозможно...

Ирина, невозможно только тогда когда НЕТ ЖЕЛАНИЯ....
Я точно знаю-проверено на себе, что ОДИН ЧЕЛОВЕК В СЕМЬЕ НЕ ПРИВЛЕКАЯ К ЭТОМУ ВТОРОГО СУПРУГА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ В СВОЕЙ СЕМЬЕ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ, но начать придеться С СЕБЯ!
Помогай Вам Господь!

ira hv писал(а):Спасибо за все ваши ответы.
pretty32
Попробую последовать вашим советам. Хотя я иногда думаю, что если у него прошла любовь ко мне, ничего изменить невозможно...

У него прошла? А у вас? Вам ведь уже задали вопрос - вашего мужа ведь тоже, наверное, не все в вашем поведении устраивает?

Сообщение **ira hv** » 23 ноя 2011, 16:17

Его не устраивает, что я ему "выношу мозг", т.е. начинаю говорить на тему, что семейные люди так себя не ведут, что если женился, надо считаться с мнением жены и договариваться, насчет погулять с друзьями и т.п. У него логика - не нравиться кулеш - ни фига не ешь.

Нехорошо это. Такая же история была у нас, муж вел себя так же свободно, а я «выносила мозг», сама жутко переживала,потом перестала, однако, это все равно привело к тому, что нашел любовницу и решил, что она его судьба. Вывод: кто ищет–тот всегда найдет.А точнее, если человек внутри настроен на «свободу», он не избегает искушений, а играет с ними–финал один.

Я ведь не зря спросил о целях в вашей семейной жизни. Это важно, т.к. если нет общей цели, то у каждого есть какая-то своя, и если нет договоренности о целях, то каждый думает, что он все правильно делает, и искренне недоумевает, почему другой чем-то недоволен. Если хотите это разобрать, то нужно ответить на вопрос.

Еликанида писал(а):Нехорошо это. Такая же история была у нас, муж вел себя так же свободно, а я «выносила мозг», сама жутко переживала,потом перестала, однако, это все равно привело к тому, что нашел любовницу и решил, что она его судьба. Вывод: кто ищет–тот всегда найдет.А точнее, если человек внутри настроен на «свободу», он не избегает искушений, а играет с ними–финал один.

Слушайте-откда столько писсимизма?
Все ситуации похожи-но всё таки-индивидуальны. Есть то что вредно-и свобода такого рода-вредна...но и вынос мозга и равнодушие тоже ВРЕДНЫ. Давайте не будем однозначно переводить все стрелки на мужа

Хотя я иногда думаю, что если у него прошла любовь ко мне, ничего изменить невозможно...

Ира...почему вы акцентируетесь всё вреям на чувствах мужа...а что вы? Как вы? Вас что-нет в вашем союзе...или вы только выносите мозг а о любви речь уже не идёт?

Сообщение **ira hv** » 23 ноя 2011, 20:54

Александр Валентинович
По поводу целей в браке... Этим вопросом вы заставили меня сильно задуматься. Я как-то и не думала об этом, вернее знала, что мы живем вместе, потому что у нас ребенок, любим друг друга. А какие могут быть цели в браке?
Я думаю цель любого брака: жить вместе, преодолевая трудности, деля радости и становясь ближе друг к другу. Как-то так.

Рыжуля, хочу ответить Вам по поводу моих чувств. Я люблю мужа, поэтому не понимаю, как любя, человек может делать другому больно. Отсюда и все наши конфликты. Иной раз даже не хочется демонстрировать свои чувства, предвидя , что в ответ получишь безразличие и раздражение.

ira hv писал(а):демонстрировать свои чувства, предвидя , что в ответ получишь безразличие и раздражение.

А как вы демонстрируете чувства, что они вызывают такие эмоции?

Пробовали ли вы мужа не пилить? Т.е. во сколько бы не пришел - встречать мило и приветливо, накормить-напоить и спать уложить?

ira hv писал(а):Александр Валентинович
По поводу целей в браке... Этим вопросом вы заставили меня сильно задуматься. Я как-то и не думала об этом, вернее знала, что мы живем вместе, потому что у нас ребенок, любим друг друга. А какие могут быть цели в браке?
Я думаю цель любого брака: жить вместе, преодолевая трудности, деля радости и становясь ближе друг к другу. Как-то так.

Ну хорошо. Перефразирую Ваши слова, и попытаюсь их упорядочить.
Значит 1) любить друг друга (это должно быть и до рождения ребенка); 2) Работать над тем, чтобы эта любовь сохранялась и приумножалась, приносила плоды, а значит рожать детей, любить их, преодолевать все трудности, с этим связанные. На эту тему советую почитать материалы наших сайтов realove.ru и realisti.ru .
Это хорошие цели. Они, по идее, должны давать Вашим делам определенное направление. И определяют средства достижения.
Но какие цели у Вашего мужа? Спросите у него.

Сообщение **ira hv** » 24 ноя 2011, 08:49

Если я спрошу мужа про его цели в браке, то получу в ответ типа:
- ты для чего спрашиваешь,хочешь мне мозг повыносить?
Или какую-нибудь глупость сморозит, это точно.
Он не любит разговоров на подобные темы.

Есть ли границы личной свободы мужа в браке?

Есть ли границы личной свободы мужа в браке?

Re: Есть ли границы личной свободы мужа в браке?