если виновата сама?

Тема перенесена из "Помогите пережить".DelfinaМоя история отличается от историй других женщин тем, что я сама виновата во всем, что со мной произошло. И от этого, наверное, в десять раз больнее, чем порядочным женщинам, которых бросили непорядочные мужчины. Итак, судите сами. И посоветуйте мне что-нибудь, умоляю. Замуж я вышла в 1996г сразу после окончания института в 21 год по большой-большой любви. Не смущало даже то, что у будущего мужа не было ни образования, ни работы, ни денег, ни жилья. Зато был опыт неудачной семейной жизни . Первые годы совместной жизни были очень счастливыми, несмотря на то, что жили с моими родителями. Через пару лет я стала поговаривать о детях, что и стало первым поводом для первых конфликтов. Имея от первого брака дочь, которую после развода ее мать увезла в другой город, лишив возможности общения с моим мужем, он не разделял со мной стремления заводить ребенка, аргументируя нежеланием принятия груза ответственности. После продолжительных убеждений, все же «моя взяла», и в 1999г у нас родилась дочь. Он, конечно же, очень ее любил и любит. Однако с рождением дочери остро обозначились финансовые проблемы. Я в декрете, а он то сторож, то грузчик, то продавец на рынке, то таксист (по сегодняшний день). Постоянная нехватка денег даже на элементарное. Хорошо хоть родители кормили. Муж таксовал по ночам, чтобы не слышать ночных криков ребенка, аргументируя спецификой работы в такси. Отношения стремительно ухудшались. Я усердно искала работу и, наконец, нашла приличное место. На молодую привлекательную сотрудницу обращали внимание сослужи вцы. А один из них – особое внимание. Но я стойко держалась, несмотря на то, что испытывала взаимную симпатию. Однако вечерне-ночной график работы мужа не позволял поддерживать нормальные отношения в семье и, в конце концов, сыграл трагическую роль. Однажды заскочила домой во внеурочный час утром (просто кое-что забыла дома)и, думая, что муж спит после ночной, тихонько, чтобы не разбудить, прокралась в соседнюю комнату. И тут услышала телефонный разговор, от которого кровь застыла... на прощанье, как полагается, «люблю тебя, целую». Я была в шоковом состоянии и все, что я смогла вымолвить – «когда я приду домой, чтобы не было ни тебя, ни твоих вещей». Мир обрушился в один миг. Рухнули все принципы, ценности, убеждения, взгляды, понятия. Ну все, все, чем я жила. Он не ушел. Много плакал, вымаливал прощение. Я не подала на развод. Но глубочайшее разочарование и невыносимое душевное состояние, от которого все же не удавалось избавиться, привели к тому, что я уступила ухаживаниям того самого увлеченного сотрудника. И влюбилась всерьез. Он мне показал все то, чего я не видела от мужа. Надежное сильное плечо, материальная устойчивость, красивый отдых, красивые поездки, красивые чувства, красивые слова. Мы друг в друге души не чаяли 3 года. Одна только МАЛЕНЬКАЯ ложка дегтя в этом сладком океане – он женат. Однако был очень настойчив и целенаправленно добивался моего развода, хотя я не собиралась разрушать ни его, ни свою семью. Звонил моему мужу, приходил под окна и кричал на весь район «я тебя люблю», «выходи за меня». Да чего только ни делал, только бы избавиться от мужа, который был для него препятствием нашему общению. В итоге муж подал на развод. Но даже в тот период, который дают в суде на размышления (2 мес) муж пытался помириться, винил и себя в том, что случилось, воспринимал как наказание свыше за свою измену (он ведь верующий человек, регулярно причащался). Но я была непреклонна. Во-первых, рядом был человек, который, как я думала, в сто раз лучше мужа и, как я думала, любит меня. Во-вторых, он обещал тоже развестись, т.к., как он говорил, «все равно без меня уже не сможет». Мой развод состоялся в январе 2007г. Однако ответных действий со стороны возлюбленного я так и не увидела. Ждала, ждала… Началась депрессия. Начались конфликты с ним на этой почве. Однажды, переживая свою ситуацию с подругой за бокалами, я в неадекватном состоянии явилась к нему под окна ночью и кричала обо всем, что накипело. Он пытался меня утихомирить, да куда там!.. Жена его спала, но через пару дней ей всё поведали соседи. Оказалось, что слышал весь дом!!! И ей, и ему хоть ты сквозь землю провалиться было от этого позора! Я же, когда на следующий день осознала, что натворила, хотела покончить с собой. До сих пор не могу найти ни объяснение, ни оправдание своей выходке. Его жена, естественно, подала на развод. Официально развелись, но остались жить вместе. Он вымаливал у нее прощение несколько месяцев, и она простила. Они переехали в новую квартиру. Меня же, конечно, он и видеть не хотел после всего этого (правда, спустя время и по сегодняшний день добивается чисто сексуальной связи – «горбатого могила исправит»). С тех пор прошло 4,5 года. Все это время я одна, все это время ждала изменений в жизни, все искала кого-то. И все это время мой бывший муж ПЫТАЛСЯ ВОССТАНОВИТЬ НАШУ СЕМЬЮ, МУЧИЛСЯ, МОЛИЛСЯ, НАДЕЯЛСЯ. А я почему-то не воспринимала его должным образом, общалась как-то по-дружески, все ждала кого-то. Летом прошлого года моя подруга, видя мое отчаяние, отвезла меня к прозорливому старцу (православному священнику), который и сказал мне, что нужно покаяться и причаститься. Если делать это искренне и регулярно, то через полгода в жизни все изменится. Так я пришла в Церковь. Причащаюсь практически каждый месяц, молюсь дома, соблюдаю посты. А спустя полгода после той поездки я упала с лестницы – сломала руку и ранила голову. Не прошло и десяти минут, как это случилось – звонок на мобильный – откуда ни возьмись, муж. Впоследствии он и сам не мог объяснить цель звонка, просто так, узнать как дела. Вообщем, мы вместе по больницам, потом он навещал меня, тем более, что это было накануне Нового, 2011 года. НО ДАЖЕ ТОГДА Я НЕ ПОНЯЛА, что Господь давал нам шанс, он свел нас по нашим молитвам. Но я не увидела, не услышала, не поняла, что не надо никого искать, рядом человек, который любит и ждет. Ничего я тогда не изменила. А летом у мой подруги утонул муж. И тут я как прозрела. Я поняла, что мне все-таки дорог мой муж, и что, пока мы живы, все можно исправить, и что я очень люблю свою семью – ВСЕХ НАС ТРОИХ. Я поговорила с мужем. Но оказалось ПОЗДНО!!! Оказалось, что этой весной он встретил девушку (гораздо моложе его), с которой они сейчас вместе живут. Он не хочет ничего менять, его все устраивает. Отношения у них легкие и приятные, не отягощенные обязанностями и тяжелым прошлым. В отношении меня он испытывает только сожаление о том, что причиняет сейчас боль. И больше ничего. А для меня начался перманентный кошмар. Давление собственной вины, ревность, невозможность что-либо вернуть и изменить разрывают мне сердце. Сейчас, когда я все поняла и осознала, когда у меня есть отдельная квартира, когда я возродила чувства к нему, как к мужчине – все это ему уже не нужно!!! Мы общаемся по вопросам дочери (финансовые, воспитательные, организационные). НЕВЫНОСИМО. Живу только поддержкой Церкви и подруг. Каждый день вымаливаю у Господа прощение за все, что я натворила в жизни и шанс все исправить. Во всем остальном я бессильна. Что же мне теперь делать??? Подскажите, умоляю! Очень бы хотелось услышать мнение и совет священника.

Сообщение **Delfina** » 03 дек 2011, 16:33

А как ваш верующий бывший муж живёт с девушкой, в браке?

Ната, и что бы вы хотели? Чтоб муж вернулся к вам?

Delfina, нет, конечно же, они просто сожительствуют несколько месяцев. Говорит, не искал никого, сошлись, как прохожие. Ему не нужны официальные отношения и, тем более, дети. Важный момент в том, что не очень давно я построила квартиру, делаю ремонт. Думала, попробовать начать все с мужем в новой квартире заново. Ведь все это время после развода мы общались по любому поводу в любое время суток, он с ремонтом помогал, на свидания приглашал, взаимные подарки на праздники, еще этой весной говорил о том, что нужно жить вместе, чтобы у дочери сформировалось правильное понимание отношений полов. По любой проблеме в своей жизни я в первую очередь звонила ему. Даже элементарное, например, с дачи урожай помочь привезти или из гостей меня забрать в позднее время. Но интима не было (не считая поцелуи). Я, наивная, думала, что перерыв такой пойдет на пользу после всего, что мы пережили, чтобы простить, извлечь уроки, сделать выводы, а там, может и попробовать все сначала в новой квартире с учетом всех ошибок. А тут... Я понимаю, что мне сложно что-либо посоветовать. Я сама во всем виновата. Я написала свою историю в отчаянии. Просто не знаю, как пережить. Мне просто нужна поддержка добрым словом. Не судите строго. Я сама себя уже осудила и наказала.

Teri-cat, а как Вы лично считаете, в данной ситуации это возможно? Я в очень подавленном состоянии, не верю ни в возвращение его, ни в свое будущее с кем-либо другим. А моя старшая сестра считает, что "там" ненадолго, т.к. молодую девушку, которой нужно жизнь устраивать, вряд ли устроит его подход к официальным отношениям и детям. Он ничего этого не может ей предложить, тем паче, что кроме работы таксиста у него ничего нет. Позиционируя свой жизненный принцип "у меня ничего нет и мне ничего не нужно" он даже на радио какой-то приз получил недавно. С другой стороны, может она его сильно любит ей все равно...

Милая моя, это вам нужно решить, чего вы хотите. Ждать мужа или не ждать. Я тут вам подсказать, увы, не смогу, ровно как и просчитать ваши шансы на успех или не успех.

В любом случае. Не циклитесь на нем. Любите? Отлично! Тогда занимайтесь собой, преодолением своих недостатков, развитием себя. Это будет вам на пользу. Почитайте материалы о любовной зависимости обязательно https://www.perejit.ru/main/zavisimist и сайт https://www.realove.ru/