Семья рушится. Сама виновата: влюбила его в себя

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
"что же такого я сделала, что теперь так страдаю"?
Вот что я сделала: я все время терпела. Терпеливо сносила. Терпела, пыталась обговорить с ним проблемы, но ничего не менялось, а потом все повторялось.
Получается, что я сама своим терпением создала себе монстра,но этот его последний поступок - это та капля, что чашу переполнила.
Все, я больше не могу.
А на вопрос: Что ты потеряешь, когда все окончательно рухнет?
Он ответил: "Я теряю только великолепный секс с тобой"
А секса-то уже давно нет.
И еще он сказал, что он не хочет восстанавливать отношения. И при этом сказал, что хочет встречать Новый год с нами. Елку вчера поставил вместе с сыном. Дочка завтра должна приехать.
Я попросила его написать мне письмо, и сказала, что я хочу развода, потому что развод для меня - легче, а жить с ним - это очень тяжело. Он сказал, что развода не хочет, а письмо ему писать тяжело, и что любовницы у него нет. И еще он сказал, что я его все время учу.
Что ж, он прав. Я хотела его "спасти", "спасительница" хренова, все, дай Бог мне ума оставить ему его жизнь и не лезть в нее.
Диагностика добрачных отношений
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Вот похоже и все. Сегодня проводили дочку на учебу и мой дорогой супруг поставил меня в известность, что будет подыскивать себе съемное жилье. И даже попросил меня ему в этом помочь.
- Нет, - мгновенно ответила я. Имея в виду помощь в поиске жилья.
- Перестань меня удерживать и за меня цепляться, - сказал он.
- Я тебя уже давно отпустила.
- Ты меня держишь.
- Хочешь уходить - уходи, - удивилась я, и решила сообщить ему о том, чего хочу я и сообщила. - А я хочу, чтобы мы с тобой жили душа в душу.
- Это невозможно, - холодный тон.
- Перестань на меня гавкать и посмотрим.
Он ответил: Я не могу, я так привык.
Я: Возможно, тебе надо через это пройти.
- Я не могу так больше! Иначе я просто умру! - чуть не закричал он.

А мне его жалко! По-человечески!
Ну вот и все. И буду жить дальше. Надо работу искать, где больше платят. Но я не хочу, чтобы сын через это прошел!
Никогда не думала, что это произойдет со мной. Отчаяния и боли нет. Наверное, я слишком устала.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Снег писал(а): Ну вот и все. И буду жить дальше. Надо работу искать, где больше платят. Но я не хочу, чтобы сын через это прошел!
Никогда не думала, что это произойдет со мной. Отчаяния и боли нет. Наверное, я слишком устала.
У вас начинается новая жизнь, возможно, даже лучшая, этого всецело зависит от вас. Стройти планы и находите силы и время на их реализацию.

Никто не думает, что с ним случится неприятность.
Гордыня кричит: " Как это могло СО МНОЙ случится!", а смирение говорит:" Случилось по грехам моим".
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Да: "случилось по грехам моим".
За все надо платить. И лучше заплатить в этой жизни и с чистой совестью просить милости Бога.
Почему-то в душе моей чувство какого-то странного спокойствия и уверенности, что все идет так как и должно быть. Я должна за все заплатить что неделала. Бог дал мне очень много, все что дал - все только хорошее. А я "наделала". Стыдно перед Богом.

Чего я боюсь? Что муж не уйдет, а будет и дальше жить со мной и "гавкать" на меня. А выгонять я его не буду никогда. Сказать "Уходи" могу, но не выгонять! Ведь он же живой человек, и он ведь действительно страдает: человек кричит когда ему больно. Может, ему на самом деле невыносимо.

А я живу дальше. Получаю по заслугам. И знаю, что после тягостей всегда приходит облегчение. А от Бога идет все только хорошее. И вообще, я здорова, дети здоровы, мама моя и все родственники здоровы, и муж тоже здоров, природа такая красивая, зима не самая холодная и со снегом, на коньках катаюсь, на работе тепло - я люблю жизнь.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая Снег, вы читали по поводу того, как говорить с людьми насчет каких-то спорных моментов? Если нет - почитайте. В Библиотеке на сайте https://www.realove.ru/ есть и об этом. Сами подумайте - вам самой было бы приятно, если б вам сказали "перестань на меня гавкать", даже если вы и правда так делаете? думаю, что неприятно. Потому что первая реакция - защитная. И она подчас мешает услышать правду о себе. Гораздо лучше говорить по другому, немного перефразировать. Можно было сказать что-то типа "мне очень больно, когда ты на меня повышаешь голос или срываешься". Помимо прочего - дело в рассставлении акцентов, вы говорите ему (утрировано) не "ты такой плохой", а "мне иногда больно от твоего поведения". Разницу чувствуете?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Снег писал(а):Да: "случилось по грехам моим".
За все надо платить. И лучше заплатить в этой жизни и с чистой совестью просить милости Бога.
Не заплатить, мы ведь не на торгах, а исправиться, измениться, открыть своё сердце Богу.

Лучше измениться в этой жизни, в той возможности у нас не будет, поэтому нельзя беспечно относиться к своей душе.
Тело закопают, а душа будет жить, где в раю или аду будет зависить от нашей нынешней жизни.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Сегодня после беседы с психотерапевтом, так стало ясно вдруг все. Плакала потом. Да потому что! После того, как мой возлюбленный меня так бессовестно бросил, Бог дал мне человека, который ПОЛЮБИЛ МЕНЯ! А я? Что сделала я? Я не смогла принять его любовь, не смогла, не захотела, испугалась! Испугалась боли! И вот результат. Мой муж - он ведь живой, он же настоящий, он все чувствует! Как же мог он столько лет жить вот с такой защищающийся женщиной? А я и до сих пор защищаюсь! Эта моя грубость, холодность в отношениях, злость к мужу, к его поступкам, нежелание прощать! Это что? Это страх доверия! Я все еще боюсь боли, боюсь доверять! А он конечно злится. Имеет право. А я тоже злюсь, чтобы не прощать. Потомуу что простив - откроешься. А я не хочу!
Ревела сидела в три ручья. Выла! Какой урок должна я извлечь? И поняла - научиться доверять! Доверять Богу. А людям... Не знаю. Не смогу наверное, никогда.
И правильно, надо говорить о своих чувствах, о том, что он мне причиняет боль, я ведь боль чувствую, и одно только желание - чтобы ушел,чтобы не было больше боли!
А надо просто доверять Богу, открыться.
А я мужу -не гавкай, не могу тебя слышать, уходи, замолчи.
Ужас.
Он уехал на вахту. У меня есть время. Я ХОЧУ СТАТЬ НОРМАЛЬНОЙ. Не для мужа. Хотя и для него тоже. Для себя. И уважать его выбор.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Снег, я Вам отправляла личное сообщение, но Вы его не заметили. Пишу здесь:

очень Вам советую, почитайте книгу Хелен Анделин "Очарование женственности". В ней практически рассказывается, что надо делать.

Проверено на себе - работает :)

:give_rose:



А людям нужно доверять, но помнить, что предать может каждый. В том числе и Вы сами.

Никто не застрахован не стать Иудой.



А доверять людям можно, просто осознав границы своей личности и других людей. Это Вам вторая книжка: Генри Клауд, Джон Таунсенд - Барьеры (отредактировано модератором Другиня)

Книга основана на христианских истинах, хотя авторы скорее протестанты.Но тем не менее она очень ценна.

Она учит доверять людям. Для этого нужно понимать, в чем стоит доверять, а что является только Вашей заботой и глупо рассчитывать на помощь людей и перекладывать на них свою ответственность.

Ведь наши обиды - это чаще всего просто не оправдавшие себя ожидания на другого человека. Вот ожидать ничего ни от кого никогда не надо.

Помогут - спасибо. НЕ помогут- спасибо.

Никого не осуждай, никому не досаждай и всем - мое почтение!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Клео, я обязательно прочту эти книги. Надеюсь - станет легче. А пока я чувствую только жуткую боль от всего того, что мне открылось. Злость на мужа и мое нежелание прощать - не проходят. Это говорит мне о том, что я не хочу его отпускать, что я держу его.
Ведь отпустить - это значит снова пережить то мертвое состояние в котором я была несколько лет!
Я не хочу!
Я чувствую, что мне легче жить без него, чем с ним. пусть уходит! Потому что я боюсь снова поверить ему, потому что боюсь новой боли!!!
Я не выдержу этого!
Легче - чтобы он ушел от меня. По-крайней мере я останусь живой.
Легче чтобы ушел, чем отпустить его из души и сердца.
Ведь если уйдет, то тогда и не нужно будет прощать!
А не простить - это значит остаться защищенной от новой боли.
Я не могу , и не хочу больше любить, потому что любимого можно потерять. А это невыносимо! и еще - они предают! они бросают! они оставляют одну!
Нет!
И дети тоже покидают. Потому что у них своя жизнь.
Можно любить только Бога. Можно верить только Богу! ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ не предает никогда!
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Снег,
Это говорит мне о том, что я не хочу его отпускать, что я держу его.
Ну, Вы подождите тоже. Вы ведь человек. Это ж невозможно взять и отпустить, если столько лет вместе жили и столько связывает. Простите себе, что пока не получается. Со временем получится. Дайте себе время.

А по поводу что из сердца и из души отпустить нельзя...

Вы знаете, я 4 или 5 лет назад разошлась с человеком, с которым жила 6 лет. Некрасиво разошлись. Но знаете, я сейчас замужем. И того прежнего тоже люблю, но знаете такой любовью, что вот просто был человек в моей жизни, когда-то очень близкий, я ему за многое очень благодарна. Но мне совершенно не обязательно знать, что с ним происходит сейчас. Я желаю ему в душе и сердце только радости и всего хорошего, он и вправда этого заслуживает, не совсем легкая у него жизнь была и со мной в том числе. Пусть будет счастлив. Но наши пути разошлись 5 лет назад. Это ни плохо, ни хорошо - просто такая данность.

Но след в сердце и душе никуда не проходит. Просто он из боли переходит в радость, в спокойствие. Т.е. мне очень редко вспоминается тот прежний, но только в хорошем контексте. Плюс, почему-то мой муж решил назвать цветок, который мне подарил прежний на окончание института - "Андреем". Вот иногда даже шутит, говорит - ты "Андрея" не забыла полить? Я и не забываю, но он из боли, которую мне когда-то причинил этот человек трансформировался в прекрасный комнатный цветок.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Да, дорогая Клео, нужно подождать. Я ведь не понимала, отчего такая дикая боль. Теперь понятно. Столько лет вместе. Столько пережили - и все вместе. И наш сын. Мой муж ведь роды принимал, сынок торопыга оказался :) Половину жизни вместе прожили, все вместе! А тут вдруг - рррраз... Или не рраз, но для меня-то так внезапно! Будто землю выдернули.
Уже скоро год, а я все в себя не приду. И это все тянется. И целый год эта боль, которую я только что начала осознавать.
Пусть, конечно, он будет счастлив. Это как птицу выпустить, на ладонь посадить и ладони раскрыть, и улетит.
Нужно просто подождать. Я так ему и скажу.
И конечно же он перестанет гавкать. И перестанет разговаривать как с чужой. Если в нем еще осталось что-то. Хотя то, что сейчас я вижу - это не он. Это кто-то чужой в его теле.
А если нет?
Ну что ж. Это будет его выбор.
А мне нужно только подождать, и я смогу с этим справиться. Я не буду больше себя ни торопить, ни заставлять. По доброму к себе. Дам себе передышку. И возможно моя злость пройдет, и обида тоже.
А дальше будет то, что будет.
Мой муж - создание Бога, и я - создание Бога.
Я попрошу, чтобы эта боль покинула меня. Или превратилась в цветок. Я буду только рада.
Так и справимся. Ведь жизнь на этом не закончилась :pink:
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Так держать :give_rose:
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT »

 
Cleo писал(а):А людям нужно доверять, но помнить, что предать может каждый. В том числе и Вы сами.

Никто не застрахован не стать Иудой.
ППКС
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Снег прочитала в другой теме, где вы пишите,что нет выхода из сложившейся ситуации.
А так ли это? Бывают ли безвыходные ситуации?
Иногда выход есть, но нам не нравится эта "дверь".
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Согласна, Клео, что выход всегда есть. Ведь даже, оставаться в этой зависшей ситуации - это тоже выход. Причиняющий боль выход, но все же выход.
Я начала психотерапию . И практически сразу пошли результаты. Наверное, пришло время.
Так вот - это я сама отодвигаю мужа. Это я сама не пускаю его к себе. Это я сама не доверяю ему, и не хочу доверять. Это я сама делаю его ненужным.
Он тоже не святой. Но ведущей в наших отношениях являюсь я.
И он кричит на меня, потому что ему плохо, он страдает.
То, что он страдает доставляет мне удовольствие - это такая мелкая подлая месть с моей стороны.
Я нисколько не лучше него.
Это выводы.
А в душе моей после осознания этого загорелся теплый огонечек доброты к мужу.
Пусть даже он уходит, пусть. По-доброму, по-человечески. Возможно, с другой женщиной он найдет счастье. Ведь на самом деле мой муж - умный, добрый, щедрый и даже слишком юный душой.
Но мне кажется, он хочет быть со мной.
Так вот вопрос - а хочу ли я быть с ним?
Я ведь не пускаю его к себе близко. Не хочу допускать! Все еще защищаюсь.
Я хочу снять защиту. Я уже хочу этого.
А дальше посмотрим.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Предыдущий пост был для Дельфины.

И еще добавляю очень важное:
Поняла, прочувствовала вот это - мужчине необходимо для счастья знать, что он нужен. Нужен! Что жене нужно и важно, чтобы он был рядом, и что его ценят как человека, а не только как добытчика и т.д. и т.п.
Вот что нужно!
И еще - семья для мужа очень важна. И важно, чтобы жена его любила. Ведь он сам-то любил! Возможно, и все еще любит.
А люблю ли я?
Да, я много делаю, но из любви ли?
Но что-то такое темное внутри меня мешает мне любить.
Дальнейшая работа над собой покажет, надеюсь, мне мои проблемы во всем их разнообразии :)
Ведь муж же бьется, стучится, кричит - а я не слышу, я не пускаю. И вот он устал. А кто бы не устал?
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Cнег,
Согласна, Клео, что выход всегда есть. Ведь даже, оставаться в этой зависшей ситуации - это тоже выход. Причиняющий боль выход, но все же выход.

Зависание в ситуации, которая приносит боль - это не выход. Но я не знаю ни одного человека, который бы не зависал. Это тоже период реабилитации. Но он точно не должен затягиваться. Находится в подвешенном состоянии самая травматичная для психики ситуация.

Выход - принять решение. ЛЮБОЕ! Но решение для себя! Либо остаться с мужем, либо - не остаться. Сразу будет легче от принятого решения.

Решить нужно, прежде всего для себя, как дальше именно Я буду жить! Вы не только жена - приложение мужа. Вы еще - женщина. Вот эту независимость нужно обрести. Потому что мы все в браке очень легко теряем СЕБЯ.

По поводу, что мужчине важно чувствовать себя нужным ))) Знаете, это всем людям НУЖНО БОЛЬШЕ ВСЕГО, чувствовать себя НУЖНЫМИ КОМУ-ТО. Зафиксируйте у себя это состояние и распространяйте его на все свое окружение. И детям больше всего нужно чувствовать себя нужными маме и папе и Вашим родителям, друзьям, знакомым, коллегам, да что греха таить, и нам на форуме очень приятно чувствовать себя нужными ))), что пишешь не в никуда, а есть отклик. И для Вас очень важно чувствовать себя нужной.

Главное понимать, что если нет людей рядом, которым мы нужны. Мы точно всегда нужны Богу!!!!!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Вы совершенно правы, Клео. Решение нужно принять для себя!
Итак, если я до сих пор "не выгнала" мужа, это означает только одно, что я решила с ним остаться.
Но если он не ушел, это вовсе не значит, что он решил остаться с нами, это вероятнее всего означает то, что ему просто не к кому уйти.
Далее: невозможно что-то сделать с человеком против его воли.
Далее: нельзя прогибаться под кого-то, все равно не угодишь.
Далее: Я тоже хочу быть нужной. Маме, детям, мужу, начальству. Потому что когда нужен, тогда чувствуешь свою востребованность, а соответственно самооценка повышается.
И откуда только она взялась эта самооценка? Пусть провалится куда-нибудь, она только жить мешает.
Не надо вообще себя оценивать. Надо просто жить.
И если ему (моему мужу) нужна другая женщина, то я то в чем виновата?
Ни в чем.
Просто я другая.
Так что я на пути к выходу из кризисной ситуации.
А выход - это увидеть мир реальным, просто жить, и не пытаться насильно осчастливить кого-то.
И вообще, мне импонирует такой подход: все, что делается - все к лучшему.
И я уже перестала плакать. Сынуля делится своими событиями - а это дорогого стоит, ведь ему 14 лет, значит доверяет.
Дочка замечательная, и тоже делится событиями.
Ну и муж нормальный. Только я не могу его подпустить близко. Надо научиться. С детьми же получилось. Получится и с ним. В конце-концов мы ведь можем с ним быть друзьями.
А пока я буду беречь себя. По-доброму к себе. Слишком много страдала. Завтра вот выступление мое перед слабовидящими. А я вижу. Вот - истинные ценности.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Снег, Вы его не выгнали, потому что он не выгоняется ))) Это такой же его дом, как и Ваш.

Далее, Вы сами опровергаете свою первую мысль о том, что это Вы решили остаться с ним.

Вот Ваши слова:
Но если он не ушел, это вовсе не значит, что он решил остаться с нами, это вероятнее всего означает то, что ему просто не к кому уйти.
Бывает разное присутствие рядом. Бывает физическое, бывает ментальное. Если Вы физически не можете от него избавиться, то в душевном - вот в этом поле только Вы сами можете решить, с ним Вы или без него. Вот душевно можно отделиться от него. Только нужно научиться этому.

Похоже у Вас большая каша в голове. Нужно разбираться.

Не очень понятно, ЗАЧЕМ подпускать мужа близко, если он не раскаялся и образ жизни менять не хочет?

Вот Вы детей воспитывали. Например, вот захотел Ваш ребенок конфет перед обедом, Вы ему говорите - нельзя, а он продолжает плакать и все люди вокруг на Вас шикуют. Что за мать ехидна ребенка доводит. Вы то знаете в чем дело, а очередь не знает.

И вот Вы не выдерживаете, даете ему конфетку. Знаете, что дальше будет, если Вы один раз дали слабину? Дальше, когда ему нужна будет конфетка - он будет орать до посинения, кататься по полу, пока Вы не расколитесь. Потому что он понял, что Вы можете дать слабину. Просто зависит от силы его усилий.

Вот и подумайте, а стоит ли давать Вашему мужу конфетку? И какие последствия Вас ждут после того, как Вы его примете без раскаяния.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Психотерапевт разъяснила мне, что раз я взяла на себя ответственность за удержание наших отношений, то ему (мужу) уже и без надобности удерживать наши отношения, ведь эту работу я делаю. И справляюсь прекрасно.
На все мои вопросы - что делать, она отвечает: не знаю, знаешь только ты.
Знаю: перестать вкладывать в отношения.
О Боже, как отпустить?????
И вообще! Где моя решительность?! Где мое самоуважение?! Где я сама?!
Как вытравить из себя это желание облегчить ему жизнь, облегчить ему страдания, угождать ему, думать о нем?
Клео, детей я умело воспитала, а муж ведь взрослый, я не хочу его воспитывать! Я хочу равных отношений.
Он в феврале с вахты приедет. До отъезда сообщил, что будет себе искать съемную квартиру. Вот любопытно, он домой зайдет? И что делать, если зайдет? А он зайдет обязательно, квартиру-то еще не нашел. Хорошо, допустим, я буду доброжелательна. И он тоже. А начнет "гавкать" ? Мне что, сразу его "выгонять"?
Мне не надо думать что он чувствует. Мне надо думать - что я чувствую! Как же это запомнить?
Нужно внутреннее состояние менять. Тогда ответ придет.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
От моих размышлений и самокопаний ничего не меняется.
Я постараюсь перестать этим заниматься.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Слушайте, Снег,
Как вытравить из себя это желание облегчить ему жизнь, облегчить ему страдания, угождать ему, думать о нем?
Клео, детей я умело воспитала, а муж ведь взрослый, я не хочу его воспитывать! Я хочу равных отношений.
Т.е., если не хотите воспитывать мужа - вот и научите себя не воспитывать мужа! Мало хотеть или не хотеть. Надо на деле это делать!

Очень просто! Просто НЕ облегчайте ему жизнь и т.д. Он взрослый мужик, с чего Вы взяли, что ему Ваша помощь нужна? Если хотите быть на равных, вот и относитесь к нему на равных. Что это значит - это значит нужно ДОВЕРЯТЬ И НЕ БРАТЬ МУЖНИНУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Через боюсь, через не могу. ПРОСТО ВЕРЬТЕ В МУЖА, ДОВЕРЯЙТЕ ЕМУ БЕЗ СТРАХА, ЧТО ОН НЕ СПРАВИТЬСЯ. И если он ошибется, вспоминайте, что людей без ошибок - не бывает. На ошибках учатся. И опять доверяйте ему и так бесконечно ))

Как от желания Вам избавиться не знаю, а как не делать за мужа его дела - могу дать совет. Просто НЕ делать - пойти попить кофе, например, вместо этого и перестать ПАРИТЬСЯ. Верите Вы Бога - вот и верьте, что он все управит. А Ваша задача - его заветы соблюдать. Т.е. быть помощницей мужу, а не "мамочкой" для него.

Вам и детей в скором времени уже придется отпускать, так что обязательно надо научиться именно доверять, а не контролировать.

Читали статью: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

Я вот как то прониклась идеей, что надо учиться быть женщиной, т.е. становиться женственной. Надо сказать, совершенно несвойственная мне роль, т.к. я привыкла зарабатывать с 16 лет, а с 19 осталась одна в жизни без родителей.

Так вот, когда у меня муж сидел без работы полгода (нет, он ее исправно искал, но результата не было), а я впахивала, но планировала уйти, как только муж устроиться на работу. Потому что на моей прежней работе оставаться женщиной было сложно )))

Ну так вот, поскольку это долгожданное событие не случалось. Я подумала - так я кто? Я женщина. Я ли ДОЛЖНА заботиться о куске хлеба. Нет, не я. Чего, тогда Клео, ты паришься?

И я свалила с работы в никуда. Знаете как страшно было остаться без копейки денег!? Я ВСЮ жизнь рассчитывала только на себя. Не передать, как сложно. Вот переступить СВОЙ страх и недоверие мужу, что "а вдруг не справиться", сложнее всего.

Кстати, муж через неделю устроился! )) (мы в Москве живем)

Вы спрашиваете, что нужно делать, чтобы не воспитывать мужа? Вот мой совет: Перестаньте его воспитывать. Вот просто - все. Не берите на себя ответственность мужа.

Занимайтесь СВОИМИ делами - это сложнее всего.
Вот любопытно, он домой зайдет? И что делать, если зайдет? А он зайдет обязательно, квартиру-то еще не нашел. Хорошо, допустим, я буду доброжелательна. И он тоже. А начнет "гавкать" ? Мне что, сразу его "выгонять"?
Я думаю на мысли "а что будет, если..." нужно просто забить и заниматься текущими делами. И решать проблемы по мере их поступления.

Кстати, был момент в семейной жизни, когда пришлось мужа попросить снять квартиру (нет, я не хотела принимать решение развестись с ним), но явно дала понять, что такое его поведение терпеть не буду (у меня другая ситуация была, не с любовницами связанная). И пусть он сам решает наедине, что ему надо. Если я, то со мной так нельзя, значит надо меняться. Если не хочешь меняться, бери и сам иди подавай на развод. Потому как квартиру снимать и тратить на это деньги долгое время, ему ой как не хотелось.

Тоже подействовало ))) Это было предпринято, потому что этап: поговорить уже не действовал. Муж просто не слышал меня, пришлось "стукнуть", чтобы дошло. Он сам удивился, когда понял, как мне плохо было.

Я ему говорила, слушай, но я же тебе это говорила. А он - я не верил, думал, что ты придумываешь. Вот и докатились до съема квартиры.

У меня вот так было. К сожалению, когда ситуация доходит до края, используются крайние методы.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»