Мне кажется, ситуация немного сложнее. Ведь созависимость - как болезнь. Можно сказать алкоголику: "Просто перестань пить!", но результата от этого будет мало. Так и для созависимого "просто перестать контролировать" так же сложно, как для алкоголика "просто перестать пить".
Снег, Вы знакомы с 12-шаговой программой? Мне помогает отпускать такие мысли. Если хотите, могу более подробно написать.
В чём полностью согласна с Клео: когда мысли одолевают, надо найти себе занятие. "Пойти кофе попить", как пишет Клео, отвлечь себя.
Семья рушится. Сама виновата: влюбила его в себя
Мне кажется, ситуация немного сложнее. Ведь созависимость - как болезнь. Можно сказать алкоголику: "Просто перестань пить!", но результата от этого будет мало. Так и для созависимого "просто перестать контролировать" так же сложно, как для алкоголика "просто перестать пить".
Снег, Вы знакомы с 12-шаговой программой? Мне помогает отпускать такие мысли. Если хотите, могу более подробно написать.
В чём полностью согласна с Клео: когда мысли одолевают, надо найти себе занятие. "Пойти кофе попить", как пишет Клео, отвлечь себя.
Вы знаете, меня очень смущаете фраза и конечная цель: "перестать быть зависимой", особенно в контексте семейной жизни (а не алкоголя).
Потому что эта цель, априори, не достижима! В семье люди не могут быть независимыми друг от друга! Просто это из самого понятия семья - "оба в плоть едину" - не достижимо. Можно снизить болезненную зависимость, но совсем быть независимой не возможно, да и не нужно. Не нужно из одной крайности: полной зависимости в другую крайность - полной независимости, уходить.
Самое интересное, что результат и у алкоголика бывает только, когда он именно перестанет пить. вместо того, чтобы заниматься изучением технологий "как бросить пить".. Как бы это сложно не было, но единственное, что приносит РЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ - это только перестать пить.Можно сказать алкоголику: "Просто перестань пить!", но результата от этого будет мало. Так и для созависимого "просто перестать контролировать" так же сложно, как для алкоголика "просто перестать пить".
Клео, я с Вами согласна. Я не говорила о полной независимости. В семье, насколько я понимаю, важна взаимозависимость, а не зависимость одного или независимость другого.
Просто как созависимая, могу сказать, что совет "просто перестать делать что-то" зачастую не помогает, а ухудшает состояние, потому что вообще непонятно, как это. Это как запретить себе болеть ангиной. Вот прямо сейчас.
Я имею в виду, если это именно болезнь, а не лень души. А мне кажется, у Снег всё-таки наблюдаются симптомы первого.
Есть практические методики для таких "больных", как достичь того результата, о котором пишете Вы: "перестать".
Я просто боюсь, чтобы эти сообщение не были восприняты модерацией как флуд. Если хотите, можем продолжить обсуждение в ЛС.
Просто как созависимая, могу сказать, что совет "просто перестать делать что-то" зачастую не помогает, а ухудшает состояние, потому что вообще непонятно, как это. Это как запретить себе болеть ангиной. Вот прямо сейчас.
Я имею в виду, если это именно болезнь, а не лень души. А мне кажется, у Снег всё-таки наблюдаются симптомы первого.
Есть практические методики для таких "больных", как достичь того результата, о котором пишете Вы: "перестать".
Я просто боюсь, чтобы эти сообщение не были восприняты модерацией как флуд. Если хотите, можем продолжить обсуждение в ЛС.
Как бывшая зависимая и причем очень сильно зависимая, в силу жизненных обстоятельств, могу только подтвердить, что только это и помогло - взять себя за волосы и перестать делать чужую работу и, наконец, начать делать свою.
Я не считаю удачным сравнения зависимости с ангиной. Заболевание ангиной, конечно, контролировать нельзя. А зависимость вполне реально. Только надо перестать себе говорить, что это невозможно. Даже летать возможно и ходить по воздуху, как Серафим Саровский, а Вы говорите нельзя перестать бросить зависеть. Можно, просто надо верить в себя, в помощь Бога. И все получиться!
ЗЫ. Не БОЙТЕСЬ ничего кроме гнева Божьего. Если что, модераторы удалят ненужное и вынесут нам предупреждение, что опять же концом жизни не является )))
Собственно ничего сложного нет. Контролировать-то Вы умеете уже. Только нужно перенести вектор с того, чтобы контролировать другого человека на контроль себя, своего поведения сначала (чего делаете, чего не делаете, а потом и мыслей). У психологов это называется перенести локус внимания с другого на себя.
Когда мы контролируем других - мы НЕ контролируем себя. И наоборот.
Собственно, я здесь технологию как раз и предложила в сжатом виде (конечно, с 12 шагов не сравнить и денег, кстати, не беру) и на примерах показала, как это делала я. "Не делать" - это тоже технология.
Вот просто заставлять себя сидеть и пить кофе, когда руки и язык чешутся объяснить мужу как нужно правильно вбивать гвоздь или как ему жить правильно. Вроде просто, а вместе с тем очень сложно. Вот начать с этого легкого.
Научиться контролировать желания - это высший пилотаж, Вам пока, Снег, до него рано. Научитесь пока на физическом уровне, на уровне дел, на уровне слов, себя сдерживать.
Я не считаю удачным сравнения зависимости с ангиной. Заболевание ангиной, конечно, контролировать нельзя. А зависимость вполне реально. Только надо перестать себе говорить, что это невозможно. Даже летать возможно и ходить по воздуху, как Серафим Саровский, а Вы говорите нельзя перестать бросить зависеть. Можно, просто надо верить в себя, в помощь Бога. И все получиться!
Не вижу смысла. У каждого из нас свое мнение. У меня есть опыт избавления от зависимости, им и делюсь. А воспользуется им кто-то или нет - это уже не моя ответственность )))Если хотите, можем продолжить обсуждение в ЛС.
ЗЫ. Не БОЙТЕСЬ ничего кроме гнева Божьего. Если что, модераторы удалят ненужное и вынесут нам предупреждение, что опять же концом жизни не является )))
Собственно ничего сложного нет. Контролировать-то Вы умеете уже. Только нужно перенести вектор с того, чтобы контролировать другого человека на контроль себя, своего поведения сначала (чего делаете, чего не делаете, а потом и мыслей). У психологов это называется перенести локус внимания с другого на себя.
Когда мы контролируем других - мы НЕ контролируем себя. И наоборот.
Собственно, я здесь технологию как раз и предложила в сжатом виде (конечно, с 12 шагов не сравнить и денег, кстати, не беру) и на примерах показала, как это делала я. "Не делать" - это тоже технология.
Вот просто заставлять себя сидеть и пить кофе, когда руки и язык чешутся объяснить мужу как нужно правильно вбивать гвоздь или как ему жить правильно. Вроде просто, а вместе с тем очень сложно. Вот начать с этого легкого.
Научиться контролировать желания - это высший пилотаж, Вам пока, Снег, до него рано. Научитесь пока на физическом уровне, на уровне дел, на уровне слов, себя сдерживать.
Я уже и сама давно понимаю, что это зависимость!
Я же на работе с мужчинами нормально общаюсь, как специалист и как женщина, я же им не угождаю, даже директору говорю все открыто и без внутреннего сжатия.
А вот с мужем - будто колдовство какое-то, сама себя сжимаю и пытаюсь угадать те слова, которые бы ему понравились. Все время хочу его НЕ обидеть, сказать помягче, побережнее. Я даже когда мне жутко противен он был от его б.... и то, нежно промямлила мол, давай спать отдельно, я так не могу. Я боюсь его обидеть! А он от этого только бесится больше и все больше цепляется ко мне, будто требует: ответь же мне! А я подхихикиваю и улыбаюсь и подавляю обиду и молчу. А когда довел однажды просто бросилась на него с кулаками. И орала матом.
И это я! Супер интеллигентная и супер правильная.
Очень очень очень очень много сил и самоконтроля нужно мне, чтобы перестать это делать - ублажать его! Я тут прямо кричу от отчаяния!!!!!!!!
Но я справлюсь.
Так как я уже понимаю, что это путь в никуда. И мужу я такая не нравлюсь, потому что когда я ему нравилась, я была СОВСЕМ ИНАЯ, а теперь - это не я, а кто-то другой - этот другой сжимает меня и заставляет глупо поддакивать и улыбаться и прятаться. И еще я не умею сразу реагировать. Мне нужно время, чтобы отреагировать.
Вот на хамство в магазинах и т.д. я реагирую моментально, а с мужем - нет. Я же говорю - это не я!
Надо включить тормоз.
Я решила уехать на две недели на теплое море. Буду там сидеть, смотреть на волны и не буду думать абсолютно. Бог - лучший устроитель.
Я же на работе с мужчинами нормально общаюсь, как специалист и как женщина, я же им не угождаю, даже директору говорю все открыто и без внутреннего сжатия.
А вот с мужем - будто колдовство какое-то, сама себя сжимаю и пытаюсь угадать те слова, которые бы ему понравились. Все время хочу его НЕ обидеть, сказать помягче, побережнее. Я даже когда мне жутко противен он был от его б.... и то, нежно промямлила мол, давай спать отдельно, я так не могу. Я боюсь его обидеть! А он от этого только бесится больше и все больше цепляется ко мне, будто требует: ответь же мне! А я подхихикиваю и улыбаюсь и подавляю обиду и молчу. А когда довел однажды просто бросилась на него с кулаками. И орала матом.
И это я! Супер интеллигентная и супер правильная.
Очень очень очень очень много сил и самоконтроля нужно мне, чтобы перестать это делать - ублажать его! Я тут прямо кричу от отчаяния!!!!!!!!
Но я справлюсь.
Так как я уже понимаю, что это путь в никуда. И мужу я такая не нравлюсь, потому что когда я ему нравилась, я была СОВСЕМ ИНАЯ, а теперь - это не я, а кто-то другой - этот другой сжимает меня и заставляет глупо поддакивать и улыбаться и прятаться. И еще я не умею сразу реагировать. Мне нужно время, чтобы отреагировать.
Вот на хамство в магазинах и т.д. я реагирую моментально, а с мужем - нет. Я же говорю - это не я!
Надо включить тормоз.
Я решила уехать на две недели на теплое море. Буду там сидеть, смотреть на волны и не буду думать абсолютно. Бог - лучший устроитель.
Cнег, еще чтобы перехитрить зависимость 
очень помогает представить, а что такое будет, если случиться самое страшное!
И он уйдет! Навсегда!
- Вы перестанете жить?
- Вам будет очень не хватать своих переживаний о его похождениях?
- И вообще Вам, наверное, будет грустно от того, что нет унижений, что вообще есть возможность поехать на море, а не чинить его раздолбанный автомобиль?
Я думаю, если Вы увидите выгоды от такого поворота вещей, то возможно ослабить и зависимость от мнения другого человека.
Обычно для нас имеет значение мнение людей, которые для нас много значат. Ваш муж для Вас больше значит, чем коллеги по работе, поэтому
так и получается.
И потом, наверное, Вы чувствуете большое чувство вины. Вот с этим работать надо. Во-первых, признать, что Вы имеете право быть НЕидельной женой. Мы все всю жизнь учимся быть хорошей женой, и работником и т.д. Но, очевидно, если семья рушится, то виноваты - оба, а не только Вы одна. Возьмите ответственность за свои ошибки и не берите чужие.
И работать над собой, а не над другим.
Кстати, для зависимых очень характерны качели - под одних стелимся, других - сами прогибаем.
У меня есть знакомая 34 года, которая размажет по стенке, если ей кто-то малейшее замечание сделает в магазине (на работе ее просто бояться), но при этом мечется как малое дитя, когда ее мама ругает.
Можно идти и от обратного. Не размазывать хамов по стенке. Я не говорю, что нужно терпеть хамство. Его терпеть не нужно, но и размазывать не надо. Имеет значение сила эмоции.
Кто-то нахамил - можно не отвечать на хамство хамством, а просто отойти. Ты же не знаешь, почему человек на тебе сорвался, а вдруг ей муж изменяет ....Вот она и злиться на случайных прохожих.
ИМХО, зависимость комплексное явление, и затрагивает все сферы нашего общения. Только с мужем Вы жертва, а с другими - тиран.
Вот с "тираном" в себе и можно работать. Тогда перестанете быть жертвой в отношениях с мужем.
очень помогает представить, а что такое будет, если случиться самое страшное! И он уйдет! Навсегда!
- Вы перестанете жить?
- Вам будет очень не хватать своих переживаний о его похождениях?
- И вообще Вам, наверное, будет грустно от того, что нет унижений, что вообще есть возможность поехать на море, а не чинить его раздолбанный автомобиль?
Я думаю, если Вы увидите выгоды от такого поворота вещей, то возможно ослабить и зависимость от мнения другого человека.
Обычно для нас имеет значение мнение людей, которые для нас много значат. Ваш муж для Вас больше значит, чем коллеги по работе, поэтому
так и получается.
И потом, наверное, Вы чувствуете большое чувство вины. Вот с этим работать надо. Во-первых, признать, что Вы имеете право быть НЕидельной женой. Мы все всю жизнь учимся быть хорошей женой, и работником и т.д. Но, очевидно, если семья рушится, то виноваты - оба, а не только Вы одна. Возьмите ответственность за свои ошибки и не берите чужие.
И работать над собой, а не над другим.
Кстати, для зависимых очень характерны качели - под одних стелимся, других - сами прогибаем.
У меня есть знакомая 34 года, которая размажет по стенке, если ей кто-то малейшее замечание сделает в магазине (на работе ее просто бояться), но при этом мечется как малое дитя, когда ее мама ругает.
Можно идти и от обратного. Не размазывать хамов по стенке. Я не говорю, что нужно терпеть хамство. Его терпеть не нужно, но и размазывать не надо. Имеет значение сила эмоции.
Кто-то нахамил - можно не отвечать на хамство хамством, а просто отойти. Ты же не знаешь, почему человек на тебе сорвался, а вдруг ей муж изменяет ....Вот она и злиться на случайных прохожих.
ИМХО, зависимость комплексное явление, и затрагивает все сферы нашего общения. Только с мужем Вы жертва, а с другими - тиран.
Вот с "тираном" в себе и можно работать. Тогда перестанете быть жертвой в отношениях с мужем.
Клео, нет, с другими я не тиран. Я с другими вполне адекватная личность. У меня есть настоящие друзья, и люди ко мне тянутся, потому что я умею слушать и поддержать.
И реагирую я вполне адекватно, и очень даже спокойно.
Но вот с мужем - это же просто, Боже мой!
Я все время жду нормальных отношений от него. Все время! А все время получаю от него агрессию и критику. Это невыносимо.
Сегодня, я попыталась защититься таким образом:
Он страшно злится от того, что я уезжаю. Но не говорит об этом, а как обычно - злится и критикует на совершенно посторонние темы. Я попросила его, чтобы он позвонил своей маме, чтобы она присмотрела за сыном, ведь ему 14, а я уезжаю, а здесь никого нет родственников. Тем более, что у сына конкурсное выступление в субботу, послушала бы как сын играет. Он такой талант! И еще я подружку попросила заглядывать, но ведь бабушка надежней! Сама я не стала ей звонить, ведь он же ее сын. Свекровь живет в 80 км от нас, а моя мама живет от нас за 500км, и ей 81 год. И тут с его стороны такое началось,что....
Я спокойно выслушала всё и сказала так: Я чувствую, что ты хочешь ко мне прицепиться, и что ты очень агрессивно настроен по отношению ко мне. Я этого не хочу, поэтому Спокойной ночи и до Свидания.
Этот разговор был по телефону. Так как он на Севере.
На что он ответил так спокойно, будто и не цеплялся только что ко мне: Спокойной ночи.
Удивительный человек.
Также я сообщила ему, что если я не уеду, то у меня просто начнется сдвиг по фазе. Это я смс отправила. Не дай Бог. Ответа не было.
А машина у него (пока еще у нас) очень даже хорошая, и он когда приезжает, то всегда нас возит куда нам надо. И на море я еду на его деньги. Да не плохой он! Он хороший! Он очень хороший, он умный, замечательный, заботливый, щедрый, но только не в своем отношении ко мне. Меня он целенаправленно изничтожает. А я все еще не изничтожилась.
Да я нормальная везде - на работе и т.д., нормальная везде, веселая, умная, успешная. Кроме мужа! у меня со всеми лад получается, или деловые отношения, только к мужу не получается пробиться, он закрылся.
А может дело как раз в этом, что я лезу к нему со своими попытками?
Может ему надоело?
Точно зависимость.
Но я уезжаю сегодня ночью. И приеду здоровая! И смогу оставить его в покое!
Бог помогает всегда, когда помощи просишь. И попрошу Бога, чтобы сына охранял и хранил.
И реагирую я вполне адекватно, и очень даже спокойно.
Но вот с мужем - это же просто, Боже мой!
Я все время жду нормальных отношений от него. Все время! А все время получаю от него агрессию и критику. Это невыносимо.
Сегодня, я попыталась защититься таким образом:
Он страшно злится от того, что я уезжаю. Но не говорит об этом, а как обычно - злится и критикует на совершенно посторонние темы. Я попросила его, чтобы он позвонил своей маме, чтобы она присмотрела за сыном, ведь ему 14, а я уезжаю, а здесь никого нет родственников. Тем более, что у сына конкурсное выступление в субботу, послушала бы как сын играет. Он такой талант! И еще я подружку попросила заглядывать, но ведь бабушка надежней! Сама я не стала ей звонить, ведь он же ее сын. Свекровь живет в 80 км от нас, а моя мама живет от нас за 500км, и ей 81 год. И тут с его стороны такое началось,что....
Я спокойно выслушала всё и сказала так: Я чувствую, что ты хочешь ко мне прицепиться, и что ты очень агрессивно настроен по отношению ко мне. Я этого не хочу, поэтому Спокойной ночи и до Свидания.
Этот разговор был по телефону. Так как он на Севере.
На что он ответил так спокойно, будто и не цеплялся только что ко мне: Спокойной ночи.
Удивительный человек.
Также я сообщила ему, что если я не уеду, то у меня просто начнется сдвиг по фазе. Это я смс отправила. Не дай Бог. Ответа не было.
А машина у него (пока еще у нас) очень даже хорошая, и он когда приезжает, то всегда нас возит куда нам надо. И на море я еду на его деньги. Да не плохой он! Он хороший! Он очень хороший, он умный, замечательный, заботливый, щедрый, но только не в своем отношении ко мне. Меня он целенаправленно изничтожает. А я все еще не изничтожилась.
Да я нормальная везде - на работе и т.д., нормальная везде, веселая, умная, успешная. Кроме мужа! у меня со всеми лад получается, или деловые отношения, только к мужу не получается пробиться, он закрылся.
А может дело как раз в этом, что я лезу к нему со своими попытками?
Может ему надоело?
Точно зависимость.
Но я уезжаю сегодня ночью. И приеду здоровая! И смогу оставить его в покое!
Бог помогает всегда, когда помощи просишь. И попрошу Бога, чтобы сына охранял и хранил.
Дорогая Снег! Проблема-то не только в Вашем муже, но и в Вас.
То, о чём Вам писала Клео, называется треугольником Картмана - попробуйте найти в интернете. В нём есть 3 фигуры: преследователь (тиран), спаситель и жертва. Обычно считается, что преследование начинает тиран. Он мучит бедную жертву, которая вынуждена ему противостоять и защищаться (почитайте ответы Ирины Александровны в разделе консультаций семейного психолога - она очень хорошо это объясняет). Однако на самом деле начинается всё с жертвы. Именно жертва своим поведением "заставляет" тирана мучить её.
Вот как об этом пишет Мелоди Битти, автор книг о созависимости: "Созависимые — это неизбежно надоедливые люди. Они враждебно настроены, склонны контролировать жизнь близких, манипулировать другими, избегают прямых отношений (иногда говорят через третье лицо), стремятся вызвать у других чувство вины, с ними трудно жить. В общем, они нелегко идут на согласие, временами же они полны ненависти. Я... находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того. Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал. Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.
Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем — если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. Эти сумасшедшие созависимые сами больше больны, чем алкоголики. И даже нет ничего удивительного в том, что алкоголик пьет, кто бы это на его месте не пил, живя с такой супругой (таким супругом)?".
То, о чём Вам писала Клео, называется треугольником Картмана - попробуйте найти в интернете. В нём есть 3 фигуры: преследователь (тиран), спаситель и жертва. Обычно считается, что преследование начинает тиран. Он мучит бедную жертву, которая вынуждена ему противостоять и защищаться (почитайте ответы Ирины Александровны в разделе консультаций семейного психолога - она очень хорошо это объясняет). Однако на самом деле начинается всё с жертвы. Именно жертва своим поведением "заставляет" тирана мучить её.
Вот как об этом пишет Мелоди Битти, автор книг о созависимости: "Созависимые — это неизбежно надоедливые люди. Они враждебно настроены, склонны контролировать жизнь близких, манипулировать другими, избегают прямых отношений (иногда говорят через третье лицо), стремятся вызвать у других чувство вины, с ними трудно жить. В общем, они нелегко идут на согласие, временами же они полны ненависти. Я... находила созависимых враждебными, контролирующими, манипулирующими, непрямыми в общении, вызывающими у других чувство вины, в общем, теми людьми, с которыми трудно общаться и даже более того. Большинство созависимых были постоянно поглощены другими людьми. С большой точностью, со множеством деталей они могли приводить длинные перечни деяний и проступков зависимых людей: о чем он (или она) подумал, что почувствовал, сделал и сказал. Тем не менее эти Созависимые, которые так проникновенно могли знать других, совершенно не могли видеть себя. Они не знали, что они чувствовали.
Они не были уверены в своих мыслях. И они не знали, что они могли бы делать, если вообще следовало что-нибудь делать, для разрешения своих проблем — если, в самом деле, им еще придет в голову, что у них есть какие-либо собственные проблемы. Они стонали, жаловались, пытались контролировать каждого и вообще все и вся вокруг себя, но только не самих себя. Эти сумасшедшие созависимые сами больше больны, чем алкоголики. И даже нет ничего удивительного в том, что алкоголик пьет, кто бы это на его месте не пил, живя с такой супругой (таким супругом)?".
И все-таки я уехала на целых 10 дней. Ветер пустыни прочистил мозги, солнце прожарило, а море просолило. И вот что я по возвращении из +30 в -30 поняла.
Мой муж вполне нормальный мужчина, с обычными комплексами.
У меня тоже куча комплексов.
Мой муж очень много делает для нас, для нашей семьи. ОН ведь даже с вахты уехал, чтобы сын не был один. Мой муж - замечательный! Он умный. И прекрасный отец. И спокойный, когда меня нет рядом. И надежный. В общем, ответсвенный.
Я тоже неплохая, но более взбалмошная. Царя в башке не наблюдается.
И я очень агрессивна к мужу. И он тоже человек, и тоже агрессивен, но похоже, что его агрессия - это лишь ответ на меня. Или на какие-то его собственные внутренние установки.
Я действительно - то жертва, то тиран, то преследователь. А равных отношений, ощущения себя как цельной личности нет.
Он, похоже, замучился со мной жить, потому что, я сама не знаю какая я, и не понимаю своих чувств.
Моя задача - научиться осознавать то, что я чувствую. ВЕдь к своим детям я действую через любовь, и у меня все получается, потому что я осознаю, что люблю их.
И теперь я знаю, что мне придется сначала, прежде чем реагировать агрессивно, придется думать - а что именно я чувствую в данный момент времени.
ТАкже я поняла, что это со мной происходит только с мужем потому, что он слишком близко - и я в панике от этой близости. Я не доверяю ему, вот и паника. А не доверяю все по той же причине, что он близко.
С другими (чужими) я адекватно себя веду, потому что они чужие, то есть они далеко и им вовсе не обязательно доверять.
МОя задача - изменить свое отношение к мужу, научиться слушать, научиться доверять, перестать цепляться и контролировать, научиться сочувствовать а не злиться, стать добрее к нему.
Да, есть над чем работать. А я то думала, что 46 лет - это стабильность, а оказалось - самая работа.
Мой муж вполне нормальный мужчина, с обычными комплексами.
У меня тоже куча комплексов.
Мой муж очень много делает для нас, для нашей семьи. ОН ведь даже с вахты уехал, чтобы сын не был один. Мой муж - замечательный! Он умный. И прекрасный отец. И спокойный, когда меня нет рядом. И надежный. В общем, ответсвенный.
Я тоже неплохая, но более взбалмошная. Царя в башке не наблюдается.
И я очень агрессивна к мужу. И он тоже человек, и тоже агрессивен, но похоже, что его агрессия - это лишь ответ на меня. Или на какие-то его собственные внутренние установки.
Я действительно - то жертва, то тиран, то преследователь. А равных отношений, ощущения себя как цельной личности нет.
Он, похоже, замучился со мной жить, потому что, я сама не знаю какая я, и не понимаю своих чувств.
Моя задача - научиться осознавать то, что я чувствую. ВЕдь к своим детям я действую через любовь, и у меня все получается, потому что я осознаю, что люблю их.
И теперь я знаю, что мне придется сначала, прежде чем реагировать агрессивно, придется думать - а что именно я чувствую в данный момент времени.
ТАкже я поняла, что это со мной происходит только с мужем потому, что он слишком близко - и я в панике от этой близости. Я не доверяю ему, вот и паника. А не доверяю все по той же причине, что он близко.
С другими (чужими) я адекватно себя веду, потому что они чужие, то есть они далеко и им вовсе не обязательно доверять.
МОя задача - изменить свое отношение к мужу, научиться слушать, научиться доверять, перестать цепляться и контролировать, научиться сочувствовать а не злиться, стать добрее к нему.
Да, есть над чем работать. А я то думала, что 46 лет - это стабильность, а оказалось - самая работа.
При чем тут лень? Тут дело вовсе не в лени.
У мужа случился кризис среднего возраста. Я думаю, что оттого что у нас все материальные запросы решились, дети выросли. Или почти выросли. А тут - старость надвигается. Как не испугаться?
А мне, чтобы справиться с этой возникшей ситуацией пришлось много работать над собой, вот и исчезла стабильность.
У некоторых она вообще исчезает перед пенсией, или после выхода на нее (на пенсию).
И вообще он сам себя загнал в такую ситуацию, из которой не знает, а может быть и не хочет выбраться, и мечется там, а он ведь отец моих детей, и вообще нормальный человек, и тогда я предложила мужу выбрать себе дорогу ту, чтобы ему стало легче. Я сама ему это предложила, потому что вижу же, что тяжело ему.
Хотя и мне тоже нелегко.
И знаете, мне стало легче после моих таких слов.
Только он опять уехал на вахту, в тот день когда я приехала с моря.
Наверное, чтобы сохранить свой покой. Мы с ним так и не встретились.
Ну а я приехала домой вся загорелая, с облупившимся носом и довольная жизнью. И добрая.
И не загадываю на будущее. Просто живу.
У мужа случился кризис среднего возраста. Я думаю, что оттого что у нас все материальные запросы решились, дети выросли. Или почти выросли. А тут - старость надвигается. Как не испугаться?
А мне, чтобы справиться с этой возникшей ситуацией пришлось много работать над собой, вот и исчезла стабильность.
У некоторых она вообще исчезает перед пенсией, или после выхода на нее (на пенсию).
И вообще он сам себя загнал в такую ситуацию, из которой не знает, а может быть и не хочет выбраться, и мечется там, а он ведь отец моих детей, и вообще нормальный человек, и тогда я предложила мужу выбрать себе дорогу ту, чтобы ему стало легче. Я сама ему это предложила, потому что вижу же, что тяжело ему.
Хотя и мне тоже нелегко.
И знаете, мне стало легче после моих таких слов.
Только он опять уехал на вахту, в тот день когда я приехала с моря.
Наверное, чтобы сохранить свой покой. Мы с ним так и не встретились.
Ну а я приехала домой вся загорелая, с облупившимся носом и довольная жизнью. И добрая.
И не загадываю на будущее. Просто живу.
Какая-то ясность внезапная наступила. Будто дверь открыли.
Все таки радикальная перемена обстановки и даже климата, а также полное отстутсвие всяческих самокопаний и вообще всяких мыслей - способствуют выздоровлению.
И я вдруг увидела сколько добра, как много делает и делал мой супруг для меня, для детей, для нашей семьи.
И я вспомнила и увидела как сильно он любил меня.
И поняла, как ужасно я с ним обращалась, как беспомощно-ужасно я с ним обращалась, как неумело, а он тоже не умел и только кусался. И я тоже.
А какие у нас выросли прекрасные дети!
И как ему было одиноко, моему мужу, одиноко, одиноко, ХОЛОДНО.
А я заносчивая зануда, вечно его учила как жить.
Да, он тоже не сахар, не бриллиант.
НО если бы я могла тогда принять его любовь!
Мы, это мы создали эту ситуацию. А не он один. И не я одна.
Я так раскаиваюсь, так раскаиваюсь, так раскаиваюсь.
Во мне столько высокой доброты к мужу.
А если он ее не примет? Я боюсь этого! Ведь не принимала же я его доброты!
Да, принять, простить, понять - я сама бы не смогла. Это мне Бог помог, глаза открыл.
Да, я боюсь, что он уйдет. Но я приму это. Будет больно. Не обидно - заслужила. Больно. Но и боль пройдет. И муж - не ангел, живой человек, который хочет быть счастливым, и он страдает.
Что, что я могу теперь сделать для него? Ничего? Я уже предложила ему выбрать тот путь, который будет ему облегчением. Больше я ничего не могу сделать для него. Он сам будет все делать для себя, он взрослый, и умный. А я тоже становлюсь взрослой. И умнею.
Все таки радикальная перемена обстановки и даже климата, а также полное отстутсвие всяческих самокопаний и вообще всяких мыслей - способствуют выздоровлению.
И я вдруг увидела сколько добра, как много делает и делал мой супруг для меня, для детей, для нашей семьи.
И я вспомнила и увидела как сильно он любил меня.
И поняла, как ужасно я с ним обращалась, как беспомощно-ужасно я с ним обращалась, как неумело, а он тоже не умел и только кусался. И я тоже.
А какие у нас выросли прекрасные дети!
И как ему было одиноко, моему мужу, одиноко, одиноко, ХОЛОДНО.
А я заносчивая зануда, вечно его учила как жить.
Да, он тоже не сахар, не бриллиант.
НО если бы я могла тогда принять его любовь!
Мы, это мы создали эту ситуацию. А не он один. И не я одна.
Я так раскаиваюсь, так раскаиваюсь, так раскаиваюсь.
Во мне столько высокой доброты к мужу.
А если он ее не примет? Я боюсь этого! Ведь не принимала же я его доброты!
Да, принять, простить, понять - я сама бы не смогла. Это мне Бог помог, глаза открыл.
Да, я боюсь, что он уйдет. Но я приму это. Будет больно. Не обидно - заслужила. Больно. Но и боль пройдет. И муж - не ангел, живой человек, который хочет быть счастливым, и он страдает.
Что, что я могу теперь сделать для него? Ничего? Я уже предложила ему выбрать тот путь, который будет ему облегчением. Больше я ничего не могу сделать для него. Он сам будет все делать для себя, он взрослый, и умный. А я тоже становлюсь взрослой. И умнею.
-
lucisevseh
Да, именно так. И общество, и женщина сама обвиняют только одну сторону - женщину.
Но речь тут обо мне. Я поняла и приняла на себя ответственность за свой вклад в создание данной ситуации.
Также я понимаю, что возможно, даже если бы у меня к нему была неземная любовь (или земная любовь), то все равно, рано или поздно, но он все равно бы начал изменять. Потому что человек такой. Нет, не распутный, а с низкой самооценкой и соответственно с мыслями кризиса среднего возраста: Вокруг столько женщин, а у меня только одна?!
Это я все понимаю.
И поняв свою ответственность, смогла простить его. Впрочем, мне не составило большого труда простить его, после того, как я поняла и приняла свои действия и свою ответственность.
Поймет ли он себя - я не знаю. И руководить им - я не буду и не могу и вообще, он - человек взрослый. Ему самому решать, что делать с его жизнью.
Свою часть я выполнила.
И если он не примет то, что я хочу и могу ему дать, и если он не ценит того, что имеет, то что же - это его выбор.
Но речь тут обо мне. Я поняла и приняла на себя ответственность за свой вклад в создание данной ситуации.
Также я понимаю, что возможно, даже если бы у меня к нему была неземная любовь (или земная любовь), то все равно, рано или поздно, но он все равно бы начал изменять. Потому что человек такой. Нет, не распутный, а с низкой самооценкой и соответственно с мыслями кризиса среднего возраста: Вокруг столько женщин, а у меня только одна?!
Это я все понимаю.
И поняв свою ответственность, смогла простить его. Впрочем, мне не составило большого труда простить его, после того, как я поняла и приняла свои действия и свою ответственность.
Поймет ли он себя - я не знаю. И руководить им - я не буду и не могу и вообще, он - человек взрослый. Ему самому решать, что делать с его жизнью.
Свою часть я выполнила.
И если он не примет то, что я хочу и могу ему дать, и если он не ценит того, что имеет, то что же - это его выбор.
И все же немного страшновато
Самокопаний нет. И самообвинений нет.
Но все же страшновато.
Когда он приедет, то мы поговорим. Я расскажу ему о своих чувствах. Это надо мне.
И я знаю, что скажу ему. Я скажу ему: Останься, и будем вместе.
И еще скажу ему: Но если ты хочешь уйти, то я тебя отпускаю со спокойной душой и чистой совестью. Потому как сделала все, что могла.
И еще я хочу его поблагодарить за то, что дал мне время принять ситуацию. Я ведь была на грани гибели, когда все это открылось. А так - через время, я практически выздоровела.
И все же немного страшновато.
А сын все понимает, он умный мальчик.
Я думаю, что это верное решение.
Самокопаний нет. И самообвинений нет.
Но все же страшновато.
Когда он приедет, то мы поговорим. Я расскажу ему о своих чувствах. Это надо мне.
И я знаю, что скажу ему. Я скажу ему: Останься, и будем вместе.
И еще скажу ему: Но если ты хочешь уйти, то я тебя отпускаю со спокойной душой и чистой совестью. Потому как сделала все, что могла.
И еще я хочу его поблагодарить за то, что дал мне время принять ситуацию. Я ведь была на грани гибели, когда все это открылось. А так - через время, я практически выздоровела.
И все же немного страшновато.
А сын все понимает, он умный мальчик.
Я думаю, что это верное решение.
Сын понимает, что между нами разлад.
Сын уже знает, что папа бегает к другой женщине.
Он слышит, каким тоном папа "разговаривает" с мамой.
И еще он мне сказал: "Мама, забей! И будь счастливой"
Он очень любит папу, и переживает его отчужденность. А папа у него умный - в каждый свой приезд привозит непомерно дорогие "игрушки" ему. И уделяет часа 2-3 в каждый свой недельный приезд сыну для того, чтобы быть с ним только вдвоем.
Конечно же сын переживает этот разлад, но старается виду не показывать. А мне хочется прямо-таки кричать на мужа, чтобы он вместо любовницы на своего сына бы больше внимания обращал!!! Но я не кричу, я молчу или просто тихо прошу мужа (наедине), чтобы к сыну был поласковее, чтобы уроками у него интересовался... А муж отвечает, что я на него (на мужа) давлю
С сыном я поговорила, сказала ему, что делаю все, что могу, чтобы восстановить доверие и наладить отношения, что иногда люди совершают ошибки и если они не признают их, то ошибки повторяются, и еще, что каждый человек сам решает как ему жить, и совершать или нет те или иные поступки - это право выбора самого человека. И человек всегда должен уметь сказать "нет" тому, что вносит разрушение в его жизнь. А также сообщила, что возможно, мы будем жить с его папой отдельно, но это касается только наших отношений, а сына мы оба любим, а в наших отношениях мы разберемся - мы взрослые, и чтобы он не брал на себя ответственность за нас.
Он слушал очень внимательно. Наш сынуля - замечательный мальчик. Трудностей у меня с ним в общении, слава Богу, пока нет. И я делаю все, что в моих силах, чтобы сын чувствовал поддержку и крепкий тыл.
С мужем я, после своего прозрения, разговариваю мягко. Теплота такая удивительная появилась к нему. Доброта.
Злости нет.
Сын уже знает, что папа бегает к другой женщине.
Он слышит, каким тоном папа "разговаривает" с мамой.
И еще он мне сказал: "Мама, забей! И будь счастливой"
Он очень любит папу, и переживает его отчужденность. А папа у него умный - в каждый свой приезд привозит непомерно дорогие "игрушки" ему. И уделяет часа 2-3 в каждый свой недельный приезд сыну для того, чтобы быть с ним только вдвоем.
Конечно же сын переживает этот разлад, но старается виду не показывать. А мне хочется прямо-таки кричать на мужа, чтобы он вместо любовницы на своего сына бы больше внимания обращал!!! Но я не кричу, я молчу или просто тихо прошу мужа (наедине), чтобы к сыну был поласковее, чтобы уроками у него интересовался... А муж отвечает, что я на него (на мужа) давлю
С сыном я поговорила, сказала ему, что делаю все, что могу, чтобы восстановить доверие и наладить отношения, что иногда люди совершают ошибки и если они не признают их, то ошибки повторяются, и еще, что каждый человек сам решает как ему жить, и совершать или нет те или иные поступки - это право выбора самого человека. И человек всегда должен уметь сказать "нет" тому, что вносит разрушение в его жизнь. А также сообщила, что возможно, мы будем жить с его папой отдельно, но это касается только наших отношений, а сына мы оба любим, а в наших отношениях мы разберемся - мы взрослые, и чтобы он не брал на себя ответственность за нас.
Он слушал очень внимательно. Наш сынуля - замечательный мальчик. Трудностей у меня с ним в общении, слава Богу, пока нет. И я делаю все, что в моих силах, чтобы сын чувствовал поддержку и крепкий тыл.
С мужем я, после своего прозрения, разговариваю мягко. Теплота такая удивительная появилась к нему. Доброта.
Злости нет.
Хотела еще добавить 
Так просто, поделиться.
Странно, но с возрастом и я (в молодости далеко не красавица) и мой муж (в молодости вообще не красавец) - мы оба стали красивыми!
Вот что удивительно.
Ну я понятно:) ЗОЖ, косметика, оздоровительный спорт, выгляжу лет на 8 моложе.
А муж? Никакой косметики. Немного спорта. Много и часто водки. Огромные стрессы на работе и домашняя обстановка тоже... Выглядит на все свои подпятьдесят.... Но ведь он стал красивым!
Дети, на удивление, сразу родились красивыми.
Так просто, поделиться. Странно, но с возрастом и я (в молодости далеко не красавица) и мой муж (в молодости вообще не красавец) - мы оба стали красивыми!
Вот что удивительно.
Ну я понятно:) ЗОЖ, косметика, оздоровительный спорт, выгляжу лет на 8 моложе.
А муж? Никакой косметики.
Немного спорта. Много и часто водки. Огромные стрессы на работе и домашняя обстановка тоже... Выглядит на все свои подпятьдесят.... Но ведь он стал красивым!Дети, на удивление, сразу родились красивыми.
Моя доброта наткнулась сегодня на непонятно что.
Сегодня по телефону мой муж мне сказал: Куда ты от меня денешься?
И в голосе его была довольная ухмылка.
До его приезда осталось 3 дня. Тепрь я не знаю, что делать. Ведь я хотела предложить ему остаться, и строить совсем новые отношения, другие отношения.
Или если он все же захочет уйти, то попрощаться с дорбым сердцем и отпустить.
Но похоже он не собирается уходить, и не собирается что-то менять в своем отношении ко мне.
Теперь что, снова сказать: Уходи?
Сегодня по телефону мой муж мне сказал: Куда ты от меня денешься?
И в голосе его была довольная ухмылка.
До его приезда осталось 3 дня. Тепрь я не знаю, что делать. Ведь я хотела предложить ему остаться, и строить совсем новые отношения, другие отношения.
Или если он все же захочет уйти, то попрощаться с дорбым сердцем и отпустить.
Но похоже он не собирается уходить, и не собирается что-то менять в своем отношении ко мне.
Теперь что, снова сказать: Уходи?
Самое тупое - это то, что проанализировав многие-многие события, произошедшие за эти 22 года общения с дорогим супругом, я вдруг сделала неприятное открытие: Он не меняется. Он очень закрытый человек, который никогда не говорит, если ему что-то не нравится, он молчит, обижается, ждет что я догадаюсь чего он хочет и исправлю это. Он решает свои внутренние проблемы таким способом - убегает от них. Он использует свое негативное отношение ко мне для решения своих внутренних проблем.
Я это все понимаю. Открытие, прямо скажем, не из приятных. Но зато - я уже не в розовых очках относительно того, какой человек мой муж. Он - обычный человек, с неимоверным количеством недостатков. Обычный.
Ничего хорошего из наших близких отношений не выйдет, до тех пор пока я буду продолжать быть жертвой и считать себя недостойной любви.
Что я смогу сделать?
Признаю свои ошибки, возьму на себя ответственность за свои поступки. Прощу себя. Прошу у Бога помощи.
Скажу: Останься. И сообщу мужу, что больше не могу и не хочу вкладывать силы в удержание отношений, и если он хочет, то пусть сделает то, что считает нужным для наших отношений.
Понимаете - нужным для наших отношений, а не для него лично! Потому что семья - это нечто большее, чем просто Я хочу и Я не хочу.
И еще: из всех этих событий, я поняла, чего он ждет от меня.
Так просто: он просто хочет чтобы его любили и принимали таким какой он есть. Это не он мне сказал, это я догадалась, прочувствовала. Ведь я никогда не любила его как человека, как личность.
Я дам себе полгода. В свете открывшейся для меня истины - полгода буду любить своего мужа, отца своих детей, любить такого - какой есть. Понимаете, не пускать все на самотек, не быть жертвой, а любить. Любить - для себя. Я не могу этого объяснить. Но я чувствую уверенность и покой, когда думаю об этом - значит это верный путь.
Я не питаю иллюзий, и ни на что не надеюсь, и не буду его уговаривать. Нет, доверюсь ему, как взрослому. Без своего убивающего контроля.
Только нужно все это помнить постоянно. Слезть с качелей. Я попрошу Бога о помощи.
А там посмотрим.
Завтра он приедет, завтра все решится.
Я это все понимаю. Открытие, прямо скажем, не из приятных. Но зато - я уже не в розовых очках относительно того, какой человек мой муж. Он - обычный человек, с неимоверным количеством недостатков. Обычный.
Ничего хорошего из наших близких отношений не выйдет, до тех пор пока я буду продолжать быть жертвой и считать себя недостойной любви.
Что я смогу сделать?
Признаю свои ошибки, возьму на себя ответственность за свои поступки. Прощу себя. Прошу у Бога помощи.
Скажу: Останься. И сообщу мужу, что больше не могу и не хочу вкладывать силы в удержание отношений, и если он хочет, то пусть сделает то, что считает нужным для наших отношений.
Понимаете - нужным для наших отношений, а не для него лично! Потому что семья - это нечто большее, чем просто Я хочу и Я не хочу.
И еще: из всех этих событий, я поняла, чего он ждет от меня.
Так просто: он просто хочет чтобы его любили и принимали таким какой он есть. Это не он мне сказал, это я догадалась, прочувствовала. Ведь я никогда не любила его как человека, как личность.
Я дам себе полгода. В свете открывшейся для меня истины - полгода буду любить своего мужа, отца своих детей, любить такого - какой есть. Понимаете, не пускать все на самотек, не быть жертвой, а любить. Любить - для себя. Я не могу этого объяснить. Но я чувствую уверенность и покой, когда думаю об этом - значит это верный путь.
Я не питаю иллюзий, и ни на что не надеюсь, и не буду его уговаривать. Нет, доверюсь ему, как взрослому. Без своего убивающего контроля.
Только нужно все это помнить постоянно. Слезть с качелей. Я попрошу Бога о помощи.
А там посмотрим.
Завтра он приедет, завтра все решится.