Помогите, пожалуйста. Меня страшит будущее

Сообщение **Narine** » 05 янв 2012, 14:18

Вы знаете, Анна, принять назад супруга после предательства - это суперответственное дело. А мы чаще всего даже и не думаем, на что идем, понимаете? А надо бы осознавать, что это подвиг. Какие силы мы имеем? если учесть, что пришлось пережить - никаких сил не имеем. Но это ничего, потому что сил мы всегда должны просить у Господа. Но вот трезвую голову мы иметь должны! А трезвая голова знает, что болеть будет еще долго, потому что после реанимации следует реабилитация. Еще нужно понимать, что кто сломал, тот и должен чинить, и каждый "чинит свое". Измена должна быть покрыта покаянием, а покаяние - это очень крутая вещь, это не "извини, так получилось". Если человек кается, он так переживает собственное предательство, что совсем нетрудно ему сострадать и даже ему верить. Еще нужно понимать, что дело это долгое, наверное, длиною в оставшуюся жизнь. Это если оба супруга будут честно вкладываться в брак. Если нет - все закончится достаточно быстро.

Аночек писал(а):Мужа как будто переключили снова на меня, как когда-то с меня на любовницу. Если быть честной, то я именно так и хотела (оказалось, что мысли таки материальны). Но меня это "переключение" не очень радует. Никак не могу избавиться от вопроса: "Что чувствует муж по отношению ко мне?"

А что это значит конкретно: переключили на вас? Но даже если и не уточнять, вы получили как раз то, что хотели, и теперь вас это не радует, да? Господь как бы говорит нам: раз ты этого так хочешь, возьми и посмотри, что получится. Это урок всем нам, маловерным и высокомерным, мы же сами все знаем, без Бога. А потом понимаем, что лучше бы просить Его: сделай Ты Сам, как мне лучше, а я доверюсь Тебе, любящему Отцу.

Аночек писал(а):К Богу обращаюсь не с просьбами помочь, а с благодарностью за все те испытания, которые он мне преподносит. Хочется уверенности в завтрашнем дне, что меня будут окружать не притворщики и лжецы, а настоящие открытые честные любящие люди.

А почему вы у Бога ничего не просите? Вы же нуждаетесь! Или гордыня не дает? Прямо "Морозко": "Тепло ль тебе, девица?" - "Тепло, золотой!". А Господь Сам сказал: "Приидите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Азъ упокою вы". Сам зовет, Сам предлагает, ждет ваших молитв, просьб, так что же вас останавливает? Благодарить, конечно, надо, но ведь все должно быть осмысленно.
Бог - это сейчас главное. Только через Него вы можете и простить, и полюбить снова, и научиться жить в изменившемся мире. Страхи ваши про самообман - от лукавого, надо и эти страхи выкорчевывать, и не разумом, а молитвой. И идти дальше. Господь вас преобразит (при условии вашей воли и работы!), и вы потихонечку опять станете женщиной, то есть нежной, доверчивой. Заметьте, не наивной, не закрывающей глаза на очевидное! Как это происходит - непонятно, но нужно постоянно работать и воцерковляться. Нужно вначале потребовать от себя стать женщиной, любящей матерью, заботливой дочерью, и когда начнет получаться - многие вопросы, которые вас сейчас тревожат, уже перестанут быть актуальными. А те, что останутся - предстанут в ином свете.
Ну что, работаем? Бог в помощь!

Сообщение **Jenny-J** » 05 янв 2012, 14:26

Анночек, ваш хрупкий мирок действительно хрупок, поскольку вы чувствуете его некую фальшь: муж вернулся не сам, вернули его родители; вы постоянно вспоминаете его безумие в адрес любовницы, его неприязнь к вам, постоянно это прокручиваете в голове, понимая, что по-настоящему не было исцеления у мужа - было просто принуждение; интуитивно вы чувствуете, что сейчас у мужа - качели, что скоро маятник качнется в сторону любовницы, и ваши скандалы с мужем, истерики начнутся снова, а то с удвоенной силой.

Знаете, мне кажется, что вам все-таки нужно спокойно все с мужем обсудить и принять какое-то решение. Так, как вы сейчас живете, - это мина замедленного действия, которая рано или поздно рвануть может. А вам необходимы тишина и спокойствие. Если муж не хочет жить с вами, то так тому и быть - а рвать себя, свою душу в борьбе за призрак, находиться постоянно в остром стрессе - это путь в психушку.

Narine, вы правы в том, что муж скорее всего и не раскаялся в содеяном. От этого грустно, больно, обидно

Jenny-J, вы написали все то, что я чувствую, как будто в душу заглянули. Мне нужно самой себе признаться, что я проиграла в борьбе за семью, которой и не было никогда. И то, что теперешняя жизнь с мужем, это бомба замедленного действия - это непреложный факт.

Меня от разрыва останавливает ребенок. Я не могу смотреть ему в глазки, когда он спрашивает: "А папа приедет домой?", "А папа скоро будет?", "А папа где?" Это ужаснее всего. Поток слез льется непрекращаясь. Сынуля у нас очень болезненный. И когда муж сперва ушел на день, а потом на 2 дня, я думала, что кошмар никогда не закончится. Сынуля бредил папой, очень переживал и так разнервничался, что намочил штанишки и опорожнился в них, а также случился приступ удушья. Плохо спал, мало. Это страшно. Поверьте.

Сейчас временное затишье, сын успокоился. Видит, что у нас более-менее нормальные отношения. Его папа рядом с его мамой. Они не ссорятся, значит, все в его понимании хорошо.

Я не могла поступить иначе. Ради сына.

Сейчас у меня роятся мысли в голове, что пройдет несколько лет, сын повзрослеет и сможет воспринимать более адекватно все происходящее между мамой и папой. Возникают мысли, что когда сыну исполнится лет 7-8 я смогу распрощаться с ложью и предательством, с которыми живу сейчас.

Запуталась и снова погружаюсь в какую-то бездну

Сообщение **Kapriz** » 06 янв 2012, 13:14

Я думаю, что всё у вас наладится, но только для этого нужно тоже "переключиться". Вы ведь сами заметили, что ваш муж "переключился" на вас. Это означает, что он все свои силы переложил сейчас на семью.
А как вы себе представляете его раскаяние? Вы желали бы, чтобы он пал на колени, ходил всё время с опущенным лицом и виноватым взглядом? Да вам самой будет от этого противно. Мужчины в корне отличаются от нас, но и им нужна забота, любовь и ласка. Они немногослословны в отличии от нас, женщин, и ждать пространной тирады об осознании своей вины не стоит. Возможно через некоторое время муж поблагодарит вас за терпение и любовь. Но сейчас просто не трогайте его. Многие мужья в данной ситуации так и говрят :"Что тебе надо?!! Я ведь остался с тобой!!!"
Понимаю ваше состояние, как вам сейчас несладко, но, поверьте, ему не легче. Да, ему даже тяжее чем вам. Вы - жертва в глазах окружающих, а он - мучитель, совесть его делает сейчас свою работу, - грызёт. Дайте ему возможность обрести лад в душе. Ваши упрёки, взгляды из-под бровей ему никак не помогут.
Когда вы в землю сеете доброе семя, вы ведь не ждёте, что это семя должно немедленно взойти, ведь должно пройти время.

Сообщение **Jenny-J** » 06 янв 2012, 14:06

Аночек, название вашей темы "меня страшит будущее". Вас так страшит оно, что вы готовы вцепиться руками и зубами за ваше кошмарное прошлое и не менее кошмарное настоящее?

Знаете что такое "эффект скороварки"? - если в емкости закрыть отверстие для выхода пара, то через некоторое время кастрюля взорвется. Вот вы сейчас своими руками у себя в семье способствуете этому эффекту. Вы думаете, что проблемы вашего сына исчезнут, если "папа с его мамой"? Нет! Дети очень чувствительны к любым внутренним отношениям родителей, они хорошо отличают искреннюю любовь папы к маме от принуждения. Вы считаете, что протянете до 7-летия ребенка в добром здравии и сын ваш тоже? Знаете, это верх наивности. Боюсь, что при таких ваших семейных отношениях вы рискуете угодить в психушку. А с сыном вашим что будет?

Аня, раскрывайте глаза на будущее - не надо его бояться! Ваше настоящее намного страшней! Хватит прятаться за родителей - решайте ваши проблемы с мужем самостоятельно, сами принимайте решение, как быть, с кем жить и прочее. Если вы сейчас замолчите ваше недовольство, то оно, подобно скороварке, взорвется, и разрушения будут ой какие! Не надо бояться остаться без мужа, не страшитесь того, что вам придется жить одной - может вам так легче будет, вы перестанете быть внутренне напряженной, сын почувствует, что внутри мамы ослабла пружина, что она - мама, которая его любит, а не невротичная женщина, бегающая за мужем в его безумной страсти к любовнице. Вы посмотрите в глаза ребенка - ему ведь плохо не потому что папы нет, а потому что мама не с ним.

Kapriz, спасибо за участие. То, что вы написали, я понимаю мозгом, но где-то внутри шевелится что-то, что говорит, а может это не так? А может муж просто выжидает, терпит ради ребенка? Гоню эту ковыряющую гадость прочь! И все же... А вдруг Jenny-J права? Не стоит тратить свои силы на то, чего уже не вернуть? А вдруг получится вернуть? Что делать? Ааааааааа... Кошмар! Так не хочется ошибиться в выборе правильного пути.
Я хочу семьи! Я хочу вдолбить в больной мозг мужа, что безответственность ни к чему не приведет! Что негодяй - это не человек, это моральный урод! Что нужно эгоизм искоренить! Нельзя думать только о себе, когда ты решился на семью и ребенка! Хочу, чтобы муж стал наконец-то мужчиной! В полном смысле этого слова.
А также понимаю, что это мой эгоизм вырывается на свободу. Глупо все как-то. И я молчу, не затрагиваю никаких больных тем.
С момента того, как я узнала об измене, прошло почти 3 месяца и только 3 недели прошло после того, как муж решил остаться. Может все же подождать еще немного? Может я ошибаюсь? Может я вижу все в черном цвете?
Склоняюсь к тому, чтобы подождать еще немного. Не судите строго.

да, Jenny-J, наверное я трусливая. Я боюсь остаться наедине со своей депрессией и собственным сыном, который поймет, что его мама ничто иное, как мягкотелое бесхребетное существо. И уже не важно будет отец рядом или нет...

Сообщение **Narine** » 06 янв 2012, 15:20

Аночек писал(а):да, Jenny-J, наверное я трусливая. Я боюсь остаться наедине со своей депрессией и собственным сыном, который поймет, что его мама ничто иное, как мягкотелое бесхребетное существо. И уже не важно будет отец рядом или нет...

Анна, ну что вы несете?! Какое бесхребетное существо?! В чем мягкотелость? И почему это сын вдруг вас станет таковой считать?!
Полностью согласна с Jenny-J! Вы спасайте себя, себя и своего ребенка. Пример с сыном не годится, потому что вы тогда были не просто одинокая женщина, а женщина, у которой гуляет муж. Муж ушел на день, на два, но не насовсем же! Вы и представить себе не можете, насколько бывает легче, когда распрощаешься с загулявшим муженьком и понимаешь, что нет рядом этого изворотливого чужого человека, нет грязи. Вообще больше ничего этого нет! Да, горько, очень горько! Но и хорошо.
И если мальчику вашему объяснить на его детском языке, что папа "заболел" и уехал лечиться, то и мальчик привыкнет. А если не будет рядом издерганной матери - вообще красота. А если еще и вместе с сыном молиться, чтобы папа выздоровел - что может быть лучше?
Вы себе всяких страхов нагоняете, а ведь ничего еще не пробовали. Знаете, невроз - это ведь не шуточки.
Про покаяние так скажу. Мы действительно не знаем глубину покаяния, но поступки человека говорят за него. В любом случае, если у человека есть хотя бы мысль исправиться, если он оценивает свой поступок как грех, а не как неудачную попытку, он хотя бы что-нибудь объяснит, не будет отмалчиваться или избегать разговора. В ином случае ему, простите, поровну, что он сотворил с вашими жизнями и он не соизволит, конечно, снизойти до объяснений.
Но разговор должен быть к месту, по существу и в очень спокойной обстановке. Судя по вашим постам, вы еще не готовы к серьезному разговору.
Анна, вы можете опять начать возражать и объяснять, только подумайте, кому вы возражаете? Разве нам?
Иногда надо просто остановиться и понять, что есть добро и есть зло. И это простые вещи. Добро ли ваше намерение перекантоваться семь лет? Думаю, нет.

вы все правы по-своему. Спасибо вам. Но я не хочу разрушать, я хочу исправить

Сообщение **Cleo** » 06 янв 2012, 18:05

Аня, здравствуйте!

Знаете, иногда исправить лучше, предварительно разрушив. Если дом построен на гнилом фундаменте, сколько его не правь, его не выправишь.

Вам никто на форуме не скажет, что Вам делать и родители здесь не помогут. Вы взрослая, самостоятельная женщина и это может быть только Ваше решение. Вам жить с мужем, а не ребенку, ни родителям, ни форуму. Поэтому только Вам решение и нужно принимать Никто за Вас такую ответственность на себя брать не будет.

Я бы Вам такой совет дала - Вы достаточно уже обсудили свою ситуацию и на форуме и с родителями. Все равно, кроме Вас, не может ничего сделать. Соберитесь, обстрагируйтесь от всего и примете СВОЕ РЕШЕНИЕ, что для Вас лучше, что лучше для Вашего ребенка. Чтобы Вы жили с мужем или без него.Еще раз ИМЕННО Вам с мужем жить, делить кровать и т.д.а не ребенку, не форуму и не Вашим или его родителям. Ребенок вырастет, у родителей и у нас свои дела и проблемы. Жить вдвоем с мужем придется именно Вам. Вот и решите - оно Вам нужно?

Когда примете решение - будет сразу легко!!!

Сообщение **Cleo** » 06 янв 2012, 19:16

Одно могу сказать, что мужчина и женщина, когда женятся или венчаются дают обязательство любить, уважать друг друга и быть вместе и в горести и радости.

Вместе...

И, на мой взгляд, первый это обязательство нарушает тот, кто не любит, не уважает другого. А не тот, кто уже после этого принимает решение разъехаться или разойтись.

И принять человека можно, только если он реально раскаивается. А не когда обстоятельства его к этому подтолкнули - жить негде, поэтому живу с нелюбимой, а с "любимой" не дает видеться ее муж и она сама не хочет быть с ним, а так бы он с ней был.

Вот что это:

Я хочу вдолбить в больной мозг мужа, что безответственность ни к чему не приведет!

Вы что мужа считаете своей собственностью? Он свободное существо и не надо ему ничего вдалбливать...не хочет он. Пусть это ошибка! Но каждый имеет право совершать свои ошибки!

Почему Вы не уважаете решение мужа, пусть и не в Вашу пользу. Если не хочет, должен захотеть, так чтоли?

Вы говорите - он безответственный. А Вы даете ему возможность быть ответственным? Не смотря на то, что он делает ошибку - Вы не даете ему разбить об нее лоб в полную меру. Вот он и не поймет - ошибка это или нормально, так и должно быть!

Мы женщины собственными руками делаем мужиков тюфяками, решая за них проблемы, ДАЖЕ С ИХ ЛЮБОВНИЦАМИ ВМЕСТО НИХ РАЗБИРАЕМСЯ. Хорошо, что еще не спим с ними, вместо них )))))

Вы так же, как и он свободное существо и Вы решаете, хотите Вы жить с мужем, который открыто показывает свое потребительское отношение к Вам или нет.

Ведь не родителям, ни детям жить с нашими мужчинами, а именно нам.

Чего бояться будущего? Вы верующий человек. Будущее складывается из наших поступков. Правильно мы делаем или нет. С Богом или нет. И так и выстраивается наша жизнь. Правильный поступок - туда повернула, нет - в обратную сторону.

Вот Вам надо принять решение, понять, то, что Вы удерживаете мужа подле себя - это с Богом или без. И что Вас впереди ждет с ним, а что без него?

Если он все-таки сам решит уйти когда-нить Вам будет больнее, что столько времени терпели зря.

Самой страшно принять такое решение сейчас, но, имхо, честнее. Решайте сами.

"Невозможно сделать человека счастливым без его воли"

Сообщение **Kapriz** » 06 янв 2012, 19:41

Аночек писал(а): Я хочу семьи! Я хочу вдолбить в больной мозг мужа, что безответственность ни к чему не приведет! Что негодяй - это не человек, это моральный урод! Что нужно эгоизм искоренить! Нельзя думать только о себе, когда ты решился на семью и ребенка! Хочу, чтобы муж стал наконец-то мужчиной! В полном смысле этого слова.

А вы не хотите стать ЖЕНЩИНОЙ, а не воспитательницей "негодяя"?
Больно смотреть, как женщины сами рушат свои семьи только потому, что не понимают женского предназначения, совершенно не разбираются в азах мужской психологии, берут пример семейной жизни мягко говоря нехороший.
Милая, срочно ищите на сайте книгу "Очарование женственности" и читайте её до дыр.
Ув. форумчане, киньте ссылку, пожалуйста.

Сообщение **Лари** » 07 янв 2012, 19:08

Вот очень хорошие статьи о женственности https://www.realisti.ru/main/women
Мне особенно понравилась статья https://www.realisti.ru/main/women?id=464

спасибо всем

"Женственная женщина не воюет с мужчиной, не шантажирует, не манипулирует, она его только располагает к себе своей красотой, своим вниманием, пониманием, удовлетворением его потребностей. Женственная женщина не осуждает своего любимого, не оценивает его, она выполнят в отношениях совершенно другие важные функции. Именно такая женщина, без кучи заморочек, правил и критики, которая ценит мужчину таким, какой он есть, нужна мужчине, такую женщину он готов Любить и совершать для нее подвиги." (с)

А что в итоге? Измена! В итоге все равно ИЗМЕНА! Статья о женственности - пустой набор фраз. Извините.

На вопрос к мужчине: "Почему ты изменил?" Ответ: "Она понимала меня лучше, чем ты. Я мог поговорить с ней о том, что не мог сказать тебе".

Вопрос: "А о чем же таком вы беседовали, о чем ты мне сказать не смог?" Ответ: ... молчание, поиск в голове причин. А их нет! Парадокс. ПРИЧИН НЕТ. НЕВОЗМОЖНЫХ ТЕМ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ СО МНОЙ НЕТ!!! Итог - растерянный взгляд и нечего ответить на вопрос.

Вопрос: "Но раньше же я понимала тебя и устраивала?" Ответ: "Да. Устраивала и понимала." И все, далее без коментариев.

ИМХО. Просто в тот момент подвернулась такая "женщина" (сдерживаюсь, чтобы не написать похуже), которая захотела его, как мужчину, и сделала все возможное, чтобы добиться чужого, имея при этом своего мужа. И тут нет причины в моей Женственности или Неженственности! Здесь похоть и желание иметь то, что предлагают, а оно новое, неизведанное. Но не все мужчины просто находят любовниц (или любовницы находят их), они должны для вида испытывать к ним чувства, часто путая с сексуальным влечением.

Исходя из всего вышесказанного, так называемая женственность - это миф. При Людовиках 13-14-тых все женщины были женственными, а мужчины мужественными, их так воспитывали, они это впитывали с молоком матери. А что в итоге? Увязло все в развратах и похоти.

Да, соглашусь с тем, что насильно мил не будешь, что нужно уважать волю другого человека. А если этот человек запутался/запутали?
Да, согласна, что мы учимся на своих ошибках. Неужели теперь нужно дать возможность человеку искалечить себе жизнь?
Да, согласна, что не имею никакого права навязывать своего мнения. Но отпустить в свободное плавание ой как не хочется

Ну не понимаю, как любить по-другому! И не могу объяснить, за что его люблю, даже не смотря на то, что изменил! И негатива было выше крыши, а я все равно стараюсь найти только в себе причины того, что случилось, хотя понимаю, что тут не только моя вина. Не понимаю, как можно перечеркнуть 13 лет жизни. Ведь почему-то же он меня выбрал изначально?!

Сообщение **Aliniya** » 10 янв 2012, 20:21

Анна, мне так близок ход ваших мыслей. смотрю как будто на себя со стороны. и наверно начинаю потихоньку понимать и свои ошибки тоже. По вашему письму складывается ощущение, что вы пытаетесь все держать в руках. Контролировать ситуацию, контролировать мужа, контролировать свои эмоции. Женственность, как мне кажется, предполагает отсутствие контроля, отсутствие уверенности в своих силах, отсутствие уверенности в своей правоте. 100% уверенности. Мы можем уповать на Божью волю, на разум наших мужчин. и даже когда у наших мужчин нет разума, нам не остается ничего делать как молиться об их вразумлении и отойти в сторону. Это поступок женщины. Хватать мужа за грудки и "вразумлять" женщина не должна, это не ее роль. Мужчина с такой женщиной вряд ли захочет быть - сколько таких примеров.

Почему вы считаете, что вы даете человеку возможность искалечить себе жизнь? потому что вы умнее и видите что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит? но вы не родитель своему мужу и несмотря на то, что вы близкий и родной человек, вы НЕ ОБЯЗАНЫ спасать своего мужа. Вы можете ему помочь, поговорить, дать понять как вы ко всему этому относитесь, но решение оставьте ему. Это не только ваша с ним жизнь, но и его жизнь. И он тоже имеет право голоса. Да и с чего вы взяли, что он искалечит себе жизнь? может быть наоборот, он споткнувшись и сильно ударившись в этой ситуации, что-то поймет и осознает, и жизнь его круто изменится в лучшую сторону. Может быть и нет. Никто не знает. На все Божья воля. Нам за них только молиться.

А к его словам, что "с ней он мог поговорить о том, что не мог сказать вам" я советую все-таки прислушаться. Не для того чтобы в очередной раз навесить на себя несуществующую вину, а просто чтобы разобраться, хотя бы для самой себя, что его не устраивало в вашей семейной жизни. Может быть вы излишне категоричны? Или часто спорите с его мнением? это все тоже относится к женственности. Вы сами для себя можете ответить на вопрос, вы уважаете своего мужа как мужчину, как личность?

И последнее, насчет навешивания на себя вины. Опять вы его оправдываете как ребенка. "И негатива было выше крыши, а я все равно стараюсь найти только в себе причины того, что случилось, хотя понимаю, что тут не только моя вина". Абсолютно точно, не только и не столько ваша. Вина - его, но кризис - ваш общий. Попытайтесь проработать свою часть (женственность - это не пустые слова), а ему часть - оставьте ему.
Всего вам хорошего! Искренне Вам желаю преодоления кризиса!

Сообщение **Cleo** » 10 янв 2012, 23:16

А если этот человек запутался/запутали?
Да, согласна, что мы учимся на своих ошибках. Неужели теперь нужно дать возможность человеку искалечить себе жизнь?

Простите, а Вы Бог, чтобы знать, что для Вашего мужа лучше? Он маленький ребенок что-ли или взрослый самостоятельный человек.
Мы Вам тоже вот тут советуем про женственность почитать, но Вы ведь не понимаете, что там все правильно написано. Что ж, чтобы Вы жизнь себе не искалечили нам надо Вас в клетку посадить? и пока не поймете не отпускать? Вам это понравится?
А может с Вами такой он ее искалечит еще больше? Сколько мужчин умирают раньше времени от инфарктов из-за того, что нервы не выдерживают, психосоматика - слышали такое?
Ответьте на вопрос: что лучше умереть от инфаркта в 40 лет, но быть с женой и ребенком или прожить до 80, например, одному, но потом иметь возможность помогать своему ребенку во взрослом состоянии?

Вопрос: "А о чем же таком вы беседовали, о чем ты мне сказать не смог?" Ответ: ... молчание, поиск в голове причин. А их нет! Парадокс. ПРИЧИН НЕТ. НЕВОЗМОЖНЫХ ТЕМ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ СО МНОЙ НЕТ!!! Итог - растерянный взгляд и нечего ответить на вопрос.

Вы знаете, судя по Вашим ответам...и по Вашей реакции на прочитанное...
Вижу вот что: Вы читаете и не видите ничего. Смысл до Вас не доходит. Знаете можно читать и чувствовать смысл слов, а можно просто автоматически читать и совершенно не понимать о чем написано.
Вот также бывает человек слушает, но не слышит. Возможно, Ваш муж и говорил Вам все, но, Вы абсолютно разные люди. Вы его слушали ушами, но сердцем и душой совершенно не слышали и НЕ ПОНИМАЛИ.
Когда ты видишь, что человек тебя просто НЕ понимает, потому что слушает, а не слышит, не видишь смысла ему что-либо говорить. Вы как на разных языках говорите.
Мы с Вами очевидно тоже друг друга не понимаем. И я даже не знаю, зачем Вам пишу, потому что Вы увидите другое.
То есть это примерно тоже самое, что доказывать, что Земля круглая. Проверить невозможно - приходиться верить.

Так вот человеку, который уверен, что Земля квадратная просто не возможно доказать, что она на самом деле круглая.

У Вас с мужем явно разная система координат. Мне вот тоже, если честно, просто дико, что Вы пишете. Вообще не понятно, Вы различаете свое отношение к ребенку, у которого нет личности, нет собственного мнения, нет жизненного опыта - и взрослого мужчину, который уже сформировавшаяся личность,с собственным жизненным опытом и поэтому собственным мнением. Что Вы ему можете объяснить - как жить правильно?

Извините. мне вот 33 года, я бы послала человека, который стал бы мне объяснять, как я должна правильно жить.

Сообщение **Лари** » 11 янв 2012, 01:51

Аночек, простите меня, неразумную помощницу! Дала вам ссылки на статьи, которые не для вашего внутреннего состояния. Это всё равно, что грудничку сунуть кусок шашлыка. Бросьте каку, Аночек, и кушайте кашку пока

А кашка - выводы вот из этих ваших фраз

Аночек писал(а): На вопрос к мужчине: "Почему ты изменил?" Ответ: "Она понимала меня лучше, чем ты. Я мог поговорить с ней о том, что не мог сказать тебе".

Аночек писал(а):Вопрос: "А о чем же таком вы беседовали, о чем ты мне сказать не смог?" Ответ: ... молчание, поиск в голове причин. А их нет! Парадокс. ПРИЧИН НЕТ. НЕВОЗМОЖНЫХ ТЕМ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ СО МНОЙ НЕТ!!! Итог - растерянный взгляд и нечего ответить на вопрос.

Аночек писал(а):Вопрос: "Но раньше же я понимала тебя и устраивала?" Ответ: "Да. Устраивала и понимала." И все, далее без коментариев.

Перечитали? Не напоминает ли вам ваш диалог с мужем допрос в гестапо?

А без шуток если...Аня, он вам четко отвечает на вопросы, но ответы вам не нравятся. И вместо того, чтобы над ними хотя бы призадуматься (вдруг это так и есть), вы набрасываетесь на него, на его пассию... Согласитесь, крайне некрасиво и совершенно не женственно. А ведь природу не обманешь: он - мужчина и его будет тянуть к женственному (может и ложному, может и чужому, может и к грешному). Нравится вам это или нет, но женщина, ведущая себя по-мужски противоестественна и отвратительна, причем для мужчин и женщин.

Анечка, я ведь пишу не для того, чтобы вас размазать (я сама еще и похлеще умею допросы устраивать

), просто хочется всё ж, чтобы красоты было больше. А красота - она в гармонии, когда все на своих местах.

Сообщение **Narine** » 11 янв 2012, 14:24

Лари писал(а):Перечитали? Не напоминает ли вам ваш диалог с мужем допрос в гестапо?

...Или у прокурора.
Стоит ли так удерживать мужчину? И где тут хоть капля женственности? Анна, вы для чего с нами спорите? Да, у многих из нас в силу обстоятельств, воспитания, характера мало женственности. Значит, надо ее воспитывать в себе. Взглянуть на себя трезво и воспитывать. Мы ведь хотим, чтобы мужчины были мужчинам, а не тряпками. Ну и нам надо постараться быть нежными, мягкими - именно это они хотят в нас видеть. Именно это, а не буря и натиск, - в основе женского характера, нам это должно быть присуще просто потому, что мы родились женщинами, вот и все.
Я как-то в фильме увидела знакомую нам всем ситуацию. Жена (очень, кстати, красивая молодая особа) начинает подозревать своего благоверного во флирте. И что же? Она становится подозрительной, всегда угрюмая физиономия, упреки, намеки, все пытается его уличить и вывести на чистую воду. И сочувствуешь ей, вроде, а смотреть так противно.
Кстати, Анна, а вы заблуждаетесь, что мужа любите. Это никакая не любовь. Просто он - ВАШ, и вы вцепились в свою собственность. Любовь невозможна без свободы, вот ведь штука-то. Хочешь-не хочешь, а принимаешь выбор любимого. А вы хотите добиться своего, вы даже пишете: "хочу вдолбить ему в голову". Даже уважения здесь нет.

спасибо всем за ответы, за напутственные слова. Только я не умею по другому писать. Вопросы и ответы - это утрировано. Не рассусоливать же со слезами весь разговор. Да, любовь исчезла (а может ее и не было вовсе). Да, цепляюсь за мужа. Видимо, ничем не лучше него. Он всю жизнь сам никогда решения не принимал, и я такая же. Сижу и жду, когда же меня пнут, чтобы полетела. Значит, так тому и быть.

Всем удачи в решении жизненных проблем!

Пы.Сы. Не думайте, что обижена или не понимаю происходящего вокруг меня. Не думайте, что все и всех вокруг держу в своих руках. Это вовсе не так. Мои слова часто расходятся с делом. Крайнее сообщение было написано в эмоционально неуравновешенном состоянии. Дома я нежная и пушистая, только вот такие мысли меня посещают. И я их выплеснула тут.

Уже перечитала массу всего, что на этом сайте пишут. Вижу только одно. Большая часть советует разводиться после измены. А я не могу принять это сейчас. Просто не могу. Считайте капризом слабохарактерной женщины.

Сообщение **Delfina** » 11 янв 2012, 19:16

Аночек писал(а):Уже перечитала массу всего, что на этом сайте пишут. Вижу только одно. Большая часть советует разводиться после измены. А я не могу принять это сейчас. Просто не могу. Считайте капризом слабохарактерной женщины.

Это не каприз. Вы действительно не можете уйти от мужа.

Женщина должна созреть к такому решению, дойти до точки.

Не оставайтесь пассивной по отношению к себе и к своей душе. У нас на форуме есть истории женщин, которые после развода выросли в духоном плане. Почитайте истории Татоши и Nusya.