Помогите, пожалуйста. Меня страшит будущее

Доброго времени суток всем. Вот моя история и мне страшно смотреть в будущее.
Мы с мужем прожили 9 лет в браке и 4 года до брака встречались. За 8,5 лет у нас даже ссор не было, как говорят "жили душа в душу", не смотря на то, что живем до сих пор с моими родителями. А вот за последние 4,5 года настолько все изменилось, что передать словами невозможно. Мы, конечно, жили, но ссоры начались по пустякам.
Как раз 4,5 года назад у нас появился долгожданный и выстраданный сынуля. Мы ждали его появления с нетерпением. Когда же все случилось, я ушла с головой в сына, а муж стал ревновать и требовать внимания к себе. Устраивал разборки и упрекал, что я совсем перестала ему внимание уделять.
Мои родители всячески помогали нам, но как оказалось позже, что в глазах мужа это была не помощь, а способ отодвинуть его от сына. Но муж даже не пытался чем-либо помочь. "Поменяй, пожалуйста, памперс", ответ "Я не могу, я не умею, лучше ты". И так было всегда. Он не искал подхода к собственной кровинушке. Считал, что вся его забота заключалась только в зарабатывании денег.! Спасибо ему за это, потому что, находясь в декрете, я не могла себя и ребенка содержать самой. С каждым месяцем мне становилось все хуже и как-то не по себе. Вроде и живем вместе, вроде и все в семье нормально, но как-то душа не на месте была. Муж стал меньше внимания мне уделять, а я в декрете забыла совсем о себе (халат с пятнами, прическа в виде хвостика, ненакрашенная, уставшая, располневшая до безобразия...).
Мама мне даже замечания начала делать, но я была уверена, что это временно и все наладится, а муж, если любит, то это не будет помехой. Какой я оказалась глупой! В сентябре прошлого года муж сменил работу и доходы в семье снизились. Малышу как раз исполнилось 3 года и пора мне было подумывать о выходе на работу. Муж зарабатывал ооооооочень мало, пока притирался на работе, вникал в курс дела, и стал настойчиво выпихивать меня на работу, мотивируя тем, что зиму нам не пережить на его мизерной зарплате. А мне страшно было оставить малыша. Есть еще кое-что: я, находясь в отпуске по уходу за ребенком и не получая привычного внимания от мужа, стала все чаще заглядывать в интернет, а точнее, в ICQ. И вот в один из вечеров, когда я, уложив малыша спать (муж ушел в другую комнату тоже посидеть в интернете), я познакомилась с мужчиной.
И у нас завязался виртуальный роман. Я стала много времени проводить в интернете, с мужем стали по этому поводу ссориться, я обещала, что перестану столько времени тратить на это. И только через 8 месяцев я смогла прекратить роман. Для меня оказалось это просто, раз! - и все. Я как будто сняла розовые очки и поняла, что с этим виртуальным мужчиной я не буду счастлива, как будто мы переговорили все, о чем можно поговорить, и больше нам сказать нечего. Я взглянула на мужа другими глазами, мне захотелось вернуть все утраченное за эти месяцы, я хотела стать для него настоящей женой.
Я стала готовить массу новых блюд, стала уделять мужу больше внимания, пытаться вернуть дружбу и доверие, к! оторые между нами были. Вроде все налаживалось. Муж летом стал меня подначивать, что можно было бы и похудеть, а следовательно, пойти в тренажерный зал, в который уже он ходил, а его туда привела его подруга (тогда он так ее представлял мне). Мне сложно было решиться на это, потому что тренировки были после работы, а мне нужно было бы договариваться с родителями, чтобы они присматривали за ребенком (моя мама не одобряла этого). Но все же решилась. Стала лучше выглядеть и чувствовать себя. И вот наступило 16 октября сего года - первый черный день в моей жизни. Был выходной и муж торчал в интернете и находился уже второй день в совершенно поникшем состоянии. Я не стала тянуть кота за хвост и напрямую спросила, в чем причина.
И он ответил: "Проблема в том, что я люблю другую девушку". Этой девушкой оказалась та злополучная его подруга, она же и сотрудница его (они вместе сменили не одну фирму). Мы посещали вместе спортзал, она преспокойно смотрела мне в глаза, а оказалось, что они знакомы те гадостные 4,5 года и 3 из них являются любовниками. Это был удар ниже пояса! Муж был в таком состоянии, что мне страшно было за него. Он схватил ключи от моей машины и уехал, я не смогла ни догнать его, ни остановить. Сказал, что через несколько часов вернется. Я не звонила, но потом не выдержала и набрала его. Он взял трубку и у него была истерика. Оказалось, что его любовницы не было в городе, она с мужем уехала в деревню к бабушке и должна была вернуться только поздно веч! ером. Он с ней пытался связаться все выходные по телефону, но она сбрасывала звонки, на смски не отвечала. Оказалось, что любовница беременна от своего мужа и прекратила все отношения с моим мужем, но поговорить с ним начистоту отказывалась. Потом соизволила ответить ему, что не собирается ничего менять в своей жизни и что он глупо поступил, сообщив мне о своих намерениях уйти из семьи и строить свою жизнь с ней.
Я уговорила мужа приехать домой. Села за руль, отъехали от дома и долго-долго разговаривали. Для меня все бестолку, потому что муж толдычил одно и то же, что "я ее люблю, я без нее не могу". Я набралась храбрости и позвонила ей... Она сделала вид, что ничего не понимает. Я сказала, что завтра нам необходимо встретиться и все обсудить. Она испугалась. Наступил понедельник. Муж погнал свою машину на СТО, а я поехала к ней на работу, но ее там не оказалось. Трубку она не брала. Мне пршлось прибегнуть к шантажу.

Я вынудила ее встретиться со мной и с моим мужем. Меня интересовали 2 вопроса: "От кого она носит ребенка?" и "Любишь ли ты моего мужа?" Она сказала, что не любит мужа и нам с ней делить нечего, она любит своего мужа и ждет от него ребенка. После этого я дала возможность поговорить ей с моим мужем. Все закончилось нормально. Муж много говорил "хорошего", что она останется в его жизни вспышкой, что может быть пройдет время и мы станем дружить семьями...
Признавался мне в любви, обещал стать мужем, отцом и хозяином. Но все это разбилось о мои душевные терзания, которые я выливала в вопросы мужу о его отношениях с ней. Я пыталась понять, чем же я хуже? Что же во мне не то и не так? Муж своим поведением убивал во мне женщину! Муж сменил работу, но в этот раз ее за собой не потащил. Мне все говорили потерпи, подожди, все станет на свои места, но мне не верилось. Я видела, что муж съедает себя, что он постянно ищет ее везде (в интернете,на старой работе, под ее домом). А мне больно было это видеть. БОЛЬНО, ведь я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я в один из вечером просто ушла из дома и бродила по окрестностям, не соображая, что делаю. Меня искали. Нашел папа... случайно... какая-то кошка привела. А я большей половины не помню, где была, куда ходила. Я так замерзла.

Муж в разговорах со мной говорил страшные вещи, которые потом не давали мне покоя. Говорил, что не уверен, что если даже у него все к этой любовнице остынет, он не побежит к следующей. Что конфетно-букетный роман его устраивает. Что он не состоялся как муж, как отец и как хозяин. В течение 2-х месяцев он 4 раза с ней встречался. 1-ый раз, когда я ее заставила все объяснить. 2-ой раз я, видя его терзания и стремления к ней, подтолкнула его к тому, что им нужн встретиться и расставить все точки на "и". 3-ий раз он встречался с ней по поводу того, что она потеряла ребенка и обвинила меня и моего мужа в этом. 4-ый раз он поехал к ней проститься и разбиться на машине. В тот 4-ый раз я привезла своих родителей и родителей мужа, чтобы они помогли мне забрать его оттуда. И они, зная, что я приеду, я, зайдя, увидела картину маслом: она сидела на стуле, а муж мой стоял перед ней на коленях и держал ее за руки. не смогла я тогда сдержаться! Я подняла руку на нее и на него. Теперь мне стыдно, но уже ничего не изменить.

Мы оказались у его родителей дома, долго говорили, много всего осбуждали. Итог, муж вернулся со мной к моим родителям домой с обещаниями все забыть и оставить ее в покое. На следующий день мне позвонил муж любовницы, который сообщил, что мой муж снова написал смску с угрозами разрушить ее семью и не дать ей быть счастливой. потому что она разрушила его семью. Но мой муж не знал, что любовница успела все преподнести своему мужу так, как это ей было удобно. Она скзала, что мой муж ее вынудил к сексу. А муж мой, идиот, своими поступками это только подтвердил. И теперь она белая и пушистая, обиженная и оскорбленная, а мой муж - садист и маньяк.
Я мужу сообщила, что ее муж в курсе событий и сказал, что не подпустит его ни на сантиметр к своей жене. После разговора со мной муж стал другим (его каждый раз после всплесков как будто меняли, а через время он снова становился угрюмым и злым). Но и это еще не все, к сожалению.
Неделю назад мы с мужем поругались так сильно, что выливали друг на друга столько грязи и мерзости, такого, чего я никогда бы не сказала, да и он тоже. Это было противно. Остановила все это сперва моя мама, а потом мой отец сказал: "Если ты мужик, то поступи, как мужик, уйди!" И он ушел.
2 долгих дня я находилась на грани нервного срыва. За 2 месяца раз 10 теряла сознание, постоянно плакала. Это был кошмар! Сынуля каждый вечер спрашивал "а папа приедет?", "мы будем елку наряжать. А папа будет?" И это было невыносимо.
В воскресенье мне позвонил муж любовницы и сказал, что общался с моим мужем. Мой муж сказал: "Я жену не люблю и ушел от нее, я заберу сына у жены, я делал ДНК-анализ ребенка, которого потеряла твоя жена и ребенок был от меня. Я не дам вам жить и строить семью на том, что разрушили мою семью..." Было, я так понимаю, еще много всякой лжи. После этого мне снова пришлось прибегнуть к шантажу, только уже в отношении мужа. Он отказывался отвечать на звонки.

Муж приехал ко мне. Приехала свекровь моя. Моя мама участвовала в разборках. Я не знаю, как я все выдержала. Но до самого вечера он был готов бросить меня и ребенка, остаться одному, искать другую жену, когда все утихнет. А я, полная дура, уговаривала его и убеждала в том, что не будет у него счастья без меня и сына.
В итоге, мы заключили соглашение: я не буду его расспрашивать и доводить, я вычеркну из памяти все то, что произошло, а он со своей стороны обещал не провоцировать меня и пытаться что-то наладить в нашей семье".
Сейчас мы 4-ый день вместе. И мне страшно думать о том, зачем мне все это, зачем я так поступила, где мое достоинство, где моя гордость, буду ли я любить его так сильно через какое-то время, если он не сможет возродить ко мне свою любовь, сможет ли он стать настоящим отцом и перестать бояться собственного сына, сможет ли он взять на себя о! тветственность ну хоть какую-нибудь... Я убеждаю себя в том, что если сегодня не хуже, чем вчера, значит, должно быть лучше. Я просто жду и не заглядываю в будущее, которое меня пугает.

Господи, но ведь я знаю его другим, он был лучше, чем стал сейчас (((

неужели никто не поможет, не подскажет?!

Что мне делать? Чего ждать? За что бороться?

Сообщение **т@нюша** » 22 дек 2011, 20:46

Аночек писал(а):неужели никто не поможет, не подскажет?! Что мне делать? Чего ждать? За что бороться?

Аня, очень тяжело читать сплошной текст. Мысли и поступки у вас сбиты полностью. Вы ответьте - вы хотите сохранить семью или вам болит ваше самолюбие?
Зечем вы общались с любовницей, и ее мужем? Это только добавило хаоса в ваши отношения с мужем и в вашу жизнь. Вы пошли не той дорогой. Ответьте на мой вопрос

Сообщение **Delfina** » 23 дек 2011, 14:17

Аня, какой у вас вопрос к форуму?
Вы теперь с мужем живёте? Что вас беспокоит?
Я исправиоа немного ваш текст. Очень трудно читать текст без абзацев.

т@нюша, я очень хочу сохранить семью, я хочу вернуть того мужчину, за которого я выходила замуж, который любил меня и дорожил нашими отношениями. Я люблю его.

Встретиться с любовницей мне подсказало сердце. Я поняла, что если не узнаю всей правды, то так и буду мучиться вопросами. Я ведь узнала, что 3 года муж лгал и мне после его "признаний" захотелось правды. Мне нужно было знать, чьего ребенка носит его любовница и любит ли она моего мужа.
С мужем любовницы я и не собиралась общаться, он сам мне позвонил, когда его жена рассказала ему типа правду о своих отношениях с моим мужем.

Delfina, спасибо, что подправили текст. И простите за то, что так сбивчево пишу (еле сдерживаю эмоции, нервное истощение).
Я всегда пытаюсь поставить себя на место других людей и понять их поступки, но в своей ситуации не могу этого сделать.
Вот уже 5 дней мы живем вместе с мужем у моих родителей (как и раньше, в принципе). Только отношения у нас очень странные. Вроде бы мы не ссоримся, не вспоминаем и не обсуждаем то, что случилось, но и ближе друг к другу не становимся. А мне так этого хочется. День состоит из вот такого: утром проснулись, оделись, разъехались по работам. Днем в скайпе переписываемся ни о чем, как-то сухо (типа работа же). Вечером приезжаем домой. Поужинали. Поговорили о работе, о том, как день прошел и все. Дальше общение с сынулей. И все это происходит безжизненно, как обязаловка. Я не знаю, как подойти к мужу, о чем с ним поговорить, чтобы он не воспринял меня неправильно и не стал упрекать, что я копаюсь в его чувствах.
Я не была в таком положении в своей жизни. Вот и прошу совета у людей, которые возможно пережили подобное.
Вчера у мужа не было настроения. Я спросила, не случилось ли чего. Он ответил, что все нормально, но это "нормально" слишком явно было ненормальным. Думаю, что его пригрузили воспоминания о любовнице. Мне больно на него такого смотреть.
Я не знаю, к чему мы с мужем идем. Я хочу все изменить к лучшему, но не понимаю, как это сделать. Как помочь ему вернуть ко мне чувства, вернуть ту любовь, которой мы дорожили?

только что узнала, что его родители помогают ему материально (разговаривала со свекровью) и что-то мне кажется, что он не будет ничего менять в своей жизни, его все устраивает

Раньше он говорил, что сам на все заработает и больше ни копейки у родителей не возьмет. Я не понимаю его действий.
Что делать? Поговорить с ним? Или не разговаривать, а просто ждать, что будет дальше? Но от неизвестности я себя начинаю накручивать и это отражается на моем отношении и поведении в семье.
Если поговорить, то о чем? Как построить правильные отношения, чтобы снова в семье засветило солнышко и потеплело на душе у всех?

Сообщение **т@нюша** » 23 дек 2011, 17:35

https://www.realove.ru/main/family Аня, читайте. Думаю, статьи помогут вам разобраться в себе и взглянуть на семейные проблемы с другой стороны.

спасибо за ссылку

Сообщение **т@нюша** » 23 дек 2011, 20:09

Аня, читайте истории на форуме, там есть чему учиться. Спрашивайте нас, не уходите с форума

Сообщение **Delfina** » 23 дек 2011, 23:56

Аня, муж вернулся в семью добровольно? Он хочет семью сохранять? Какие у него планы? Я думаю. что об этом можно поговорить с мужем. То, что вы хотите с ним семью, понятно, а хочет ли он того же? Он тоже должен поступками, вниманием к вам показывать, что ВЫ ему интересны. Если этого нет с его стороны, то понятно ваше растерянное состояние. Понимаете, семью должны ОБА строить, 50 на 50.

Сообщение **Olala** » 24 дек 2011, 04:44

Аня, Вы сейчас как в бреду, как в тумане. Не корите себя за то, что сделано - так бы поступила бОльшая половина женщин, это позади. Вы обожглись, очень больно обожглись и теперь боитесь бередить рану - это нормально.
Займитесь собой, прислушайтесь к себе - чего Вы хотите от мужа, от жизни. Сходите в церковь - посоветуйтесь с батюшкой, потому что у Вас сейчас такой период, когда не знаешь, как поступить, как будет правильно и хочется помощи извне. Если позволяют финансы - обратитесь к психологу. Себя занимайте - спортом, работой, лишь бы не прокручивать в голове постоянно сложившуюся ситуацию. Наблюдайте за мужем - он болен, он тоже сейчас в бреду, многого не понимает, вам нужно остыть, прийти в себя.
Пишите здесь, тут много людей, прошедших подобное, они помогут, посоветуют.

Анечка, вы не знаете, с чего начать? Начните с себя! Вот, читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist . Внимательно. Очень внимательно. И начинайте работать над собой.

Сообщение **Лари** » 24 дек 2011, 16:54

Аня, вы с мужем уже столько всего наворотили, что пора и спокойно посидеть. Говорить с ним вам действительно не о чем, т.к. ни у вас, ни у него нет четкого представления не только о семье, любви, но и о самих себе. Вы оба в бреду. Это ооочень болезненное состояние! Поэтому нужно лечиться, причем обоим. Но поскольку вы не сможете все время управлять вашим мужем (хотя вам и удалось сейчас затащить его в норку с помощью родителей и его зависимости от них), то вам крайне, жизненно необходимо лечить свою собственную душу. Это значит, что нужно найти ответы об истине, т.е. понять ЧТО является правдой, нормой в жизни. Тогда вы сможете верно направлять свою усилия при устроении своей жизни и своих дальнейших планов. Конечно важно будет видеть какие усилия приложит ваш муж. Но зато вы ясно поймете по пути вам с ним или нет.
Читайте https://www.realove.ru/
https://www.perejit.ru/ и спрашивайте, если что-то не понятно будет.

спасибо всем откликнувшимся. Действительно, огромное спасибо.
Наступает у меня в жизни такой период, когда я понимаю, что возможно поступила неправильно, зря боролась за мужа, потому что он не оправдывает моих надежд и ожиданий.
Не далее, как вчера вечером, у нас снова произошел конфликт. И я сравниваю это с тем, что было тогда, когда он любил меня и понимаю, что у него любовь прошла, осталась лишь привычка. Простите за подробности, но даже до, во время и после интимных моментов он не целует меня (для меня это говорит о многом, раньше такого никогда не случалось). Я чувствую себя "удобной" женщиной для него. Он переболеет своей любовью к той женщине и потом просто уйдет. Ему уже нечего мне дать в ответ на мою любовь. Это так горько осознавать.
Я умом понимаю, что надо было бы прогнать его, но сердце все еще болит и кровоточит. Сын постоянно о вспоминает о папе, спрашивает где он, когда придет? А мне это невыносимо слышать и смотреть в глаза сынуле.
Вчера муж с ехидной улыбочкой спросил: "Достанешь из кулька мои часы? (я их упаковала, когда его вещи все собрала). Может я все же решу остаться..." Я не понимаю. Как можно так себя вести? Зачем меня держать на поводке, как собачку, то укорачивая его, то удлиняя? Я ведь тоже человек и мне больно это слышать!
Я не имею права даже завести разговор о том, как мы будем вести в дальнейшем наш семейный бюджет. Вопрос был воспринят, как личное оскорбление и нарушение данного мною обещания не ковырять его. Но я лишь хотела узнать: будем ли мы вместе оплачивать все покупки или каждый сам по себе? Вопрос вполне резонный, если учесть, что наши отношения с ним в корне изменились.
Вчера я поняла, что он выбрал просто идеальную для себя позицию. Я должна молчать, потому что он обидится в любом случае. А он мне ничего не должен и ничего не обещал, кроме того, что если я оступлюсь, он заберет у меня ребенка.
Я оказалась в плену собственных желаний. Я хотела вернуть мужа в семью. Он вернулся, но лишь физически. А теперь я в растерянности, что мне с этим всем делать?

Сообщение **Лари** » 26 дек 2011, 15:00

Аночек писал(а):Он вернулся, но лишь физически. А теперь я в растерянности, что мне с этим всем делать?

Работать над собой, искать свой мир, не циклиться на муже, читать данные вам ссылки.
Аня, поймите, никто вам не напишет, не шепнет волшебных слов, после которых муж превратится в прекрасного прежнего. Он изменился и вы должны меняться, расти. А вместе останетесь или врозь - поймете позже. Насилием над ним ничего не исправить, усилием над собой можно выжить в любой ситуации и даже быть счастливой

Сообщение **Narine** » 26 дек 2011, 16:43

Аночек писал(а):Я не понимаю. Как можно так себя вести? Зачем меня держать на поводке, как собачку, то укорачивая его, то удлиняя? Я ведь тоже человек и мне больно это слышать!
Я не имею права даже завести разговор о том, как мы будем вести в дальнейшем наш семейный бюджет. Вопрос был воспринят, как личное оскорбление и нарушение данного мною обещания не ковырять его.

Наверное, все дело в том, что он перестал уважать и себя, и вас. До тех пор пока вы были вне его страстишки, которая страшно подумать скольким людям перевернула жизнь, вы вели себя нормально, с достоинством. Просто ничего не знали и видимо, ему верили. Но как только и вы окунулись в это, вы себя перестали контролировать. Безумие породило безумие, я вас ни в коем случае не обвиняю, мы многие так реагируем на потрясение. Но я вас и не оправдываю, потому что есть предел, за который выходить вам уже ни в коем случае нельзя. Нужно остановиться, обязательно нужно успокоиться и нужно пожалеть родителей, сына. Они очень страдают. Они не виноваты в вашей семейной трагедии, и в измене вашего мужа виноваты только двое: он и его любовница, а больше в этом не виноват никто.
Что сделано, то сделано. Вам вообще не стоило никак контактировать с любовницей, а уж тем более прибегать к шантажу. Во-первых, вам не нужно ставить себя на одну планку с любовницей, вы жена и должны уважать свой статус. Во-вторых, вы убедились, что цель и средства должны быть соизмеримы. Нельзя хорошего добиваться с помощью плохого, просто нельзя - и все. Это как закон. Вы хотите любви, веры, искренности? Значит, не должно быть никакой лжи, никакой манипуляции. Ни подглядывать, ни домысливать - нельзя. И говорить с ним сейчас, пытаться урезонить, пытаться доказать что-то или, не дай Бог, разоблачить - ни в коем случае нельзя. Перед вами сейчас обезумевший человек, он может наговорить такого, после чего вообще невозможно будет жить дальше вместе. Пока оставьте его, просто оставьте. Лечите себя, начинайте с малого: пейте успокоительные (корень валерианы очень хвалят). Не позволяйте себе думать о нелюбви вашего мужа, просто снимите этот вопрос с повестки дня. Насильно переключайте свои мысли на что-то насущное, положительное. Не давайте себе возможности опять осмысливать, что с вами случилось ужасное горе. В конце концов, посмотрите на всех нас, выкарабкались же! А было неслаще. Так вот, время, которое вы сейчас переживаете - необходимейшая часть вашей жизни. Вы каким-то образом к нему подошли, и должны через него пройти, и этот опыт, знание вам необходимы для дальнейшей жизни.
Сейчас для вас, думаю, главное - не ваши взаимоотношения с мужем, а восстановление собственной целостности, собственного достоинства. Почему, как вы пишете, ему позволено все? Потому что вы и позволили. Условия, на каких он вернулся - это и не условия вовсе: он постарается прилично себя вести. Что это - требования к главе семье или детский сад? Зачем так снижать планку? Вы имеете все права ждать и требовать от него и заботы, и верности. Но сначала - вы и только вы должны остановиться, опомниться, разозлиться на себя, в конце концов. Вы женщина, вы жена, вы мать, и нет никакой вашей вины, что он оказался слабаком и приревновал к собственному долгожданному ребенку, а потом все и списал за чужой счет. То вы виноваты, то любовница, то муж любовницы... а он-то где? Вы не представляете, как ему тяжело, какие там идеальные условия, что вы?! Но к этому он пришел по собственной воле, и выбираться тоже должен сам. А ваша задача - стать достойной женщиной, если хотите, дать ему пример чистоты. Он должен увидеть, что его грех - это не нечто абсолютное, что есть те сферы жизни и те люди, на которых его беззакония не распространяются.
Но это, скажем так, стратегия. А тактика проста: вытаскивать себя из омута. Понемножку, постепенно, не отчаиваясь. Лучше всего, конечно, с верой и молитвой. Анна, помните, что вы сейчас строите себе будущее, и оно может оказаться очень счастливым. Все зависит от вас, вы можете очень многое, просто пока не поняли этого, деморализованы. Ничего, справитесь. Бог в помощь!
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580

Лари, спасибо Вам за помощь.
Narine, и Вам огромное спасибо.
Я действительно запуталась во всех этих отношения. Постоянно в каком-то зомбированном состоянии. Перестала узнавать себя. Поняла, что потеряла саму себя, ту жизнерадостную девченку, которая ценила мелочи и любила людей. Я так хочу найти себя. Я хочу ЖИТЬ!
Спасибо всем откликнувшимся. Вы дарите надежду на лучшее.

Сообщение **Vital** » 27 дек 2011, 09:00

Аночек, придёт время, когда все Ваши страсти уляжутся, обязательно! Надо только, что бы это время прошло, у всех оно разное. Не теште себя надеждами и ожиданиями, а гланое перестаньте додумывать за мужа, всё равно ошибётесь. Помните, что и он додумывает за вас, глядя на ваши поступки и поведения и тоже ошибается, не давайте ему повода. А найти себя вам помогут близкие люди которые, были с вами в эти трудные дни и поддерживали, отдайте им дань уважения и любви, они это заслужили. И подумайте, кто привёл вас на этот сайт, может и ЕМУ отдать дань.

Vital, спасибо. А ЕГО я благодарю каждый день. И за счастье и за трудности.

всех с наступившим Новым годом!

И снова я пишу

Не хотелось бы о грустном, но что-то внутри не дает покоя.

Муж живет со мной и сынулей. Но какая-то эта жизнь для меня непонятная. Я гоню от себя все вопросы, мысли, додумывания, не копаюсь ни в чем. Правильно где-то написали, что об измене нельзя забывать, мысли о ней нужно выкорчевывать. Чем, в принципе, и занималась все это время - вырывала с корнями. Сейчас пытаюсь жить сегодняшним днем. Проснулась, все хорошо, солнышко светит, любимые люди рядом, но... все же... как-то муторно на душе.

Мужа как будто переключили снова на меня, как когда-то с меня на любовницу. Если быть честной, то я именно так и хотела (оказалось, что мысли таки материальны). Но меня это "переключение" не очень радует. Никак не могу избавиться от вопроса: "Что чувствует муж по отношению ко мне?"
Я вопросов не задаю, мы не обговариваем ничего из того, что было, но и о настоящем и будущем не говорим. Я в каком-то подвешенном состоянии нахожусь.

Смотрю на мужа и все время сравниваю его с ним же, только 10 лет назад. Тогда он смотрел на меня другими глазами, в них была любовь и не только ко мне, а ко всем окружающим. Тогда он дорожил мною, ему хотелось прижаться ко мне, поцеловать, взять за руку... Он к жизни проще относился. Добрее был. А сейчас все это не так и не то. Все как-то сухо и с какой-то опаской что ли. Иногда мне кажется, что он чего-то ждет. Но чего?

Посоветуйте, что делать? Думаете, что еще мало времени прошло? Как попытаться объяснить мужу, что он злостью ко всем окружающим разрушает себя?!

Как понять, меняюсь ли я? Я работаю над собой, но вдруг это всего лишь видимость? Вдруг я себя обманываю? Муж ведь не ушел, может поэтому я расслабилась. А если все же уйдет, я не смогу совладать с собой и снова начну истерить, и все мои старания пойдут прахом? Я каждый день молюсь о себе, муже, сыне.

Живу в каком-то хрупком мирке. Раньше я с уверенностью смотрела в будущее, потому что понимала, чего хочу, к чему стремлюсь, опора в жизни была. А теперь страшно, приходится каждый раз себя одергивать и повторять... ты сильная, ты сама все сможешь, не надо ни на кого полагаться, только ты и всё! К Богу обращаюсь не с просьбами помочь, а с благодарностью за все те испытания, которые он мне преподносит. Хочется уверенности в завтрашнем дне, что меня будут окружать не притворщики и лжецы, а настоящие открытые честные любящие люди.