Помогите не утонуть (развод в семье)

Прожили с женой 9 лет, из них 6 вообще не ругались, есть дочка, скоро ей 6 будет. Основной причиной для ссор стала моя мать и моя сестра, жена их ненавидит страшно, говорила мне каждый день какие они рассякие, каждый день одно и то же. Объективной причины для ее ненависти нет, жили мы всегда отдельно, мои родственники никакого зла ей не делали. С женой пробовал не раз говорить и выяснить что случилось, услышал только то, что ее бесит что моя мать уделяла в свое время больше внимания ребенку сестры (ее внуку), чем внучке. Объективно - сестра в разводе и еще у нее неизлечимая болезнь, но для моей жены это не довод. Я устал выслушивать от нее каждый день грязь про моих родственников, устал быть "уродом, тупым дебилом, который помогает своей матери и сестре, немужиком" и т.д. и т.п., устал быть на праздниках или похоронах близких мне людей без жены и придумывать истории присутствующим почему я один. Жена ушла в мае, какое-то время пытался наладить отношения, но ничего не получалось, с мая не дает дочке видеться с моей мамой и сестрой, даже по телефону не дает разговаривать. Мне ставила ультиматум - либо я она либо моя родня, а мне не выбрать - и тех и других люблю по своему. Тем более на тот момент у моего отчима, с которым мама прожила почти 20 лет, обнаружили рак, последняя стадия, и жить ему совсем недолго. Мама и он не вылазят с больниц, а жене плевать на это все и вместо поддержки мне снова упреки и оскорбления. Мать знает как я мучаюсь и что уже не один год, поддерживает и при этом сама никогда не сказала плохого о жене и никогда не подттолкнула к разводу. Сейчас ее и сестру поддерживаю только я. Ей тяжело еще и тем, что в этом году она похоронила отца и мать с разницей в 4 месяца, а вот теперь еще и муж с такой болезнью. В ноябре была последняя попытка с женой наладить быт, прожили ровно неделю и потом снова упреки с ее стороны и оскорбления. Я "сломался" и ушел. Подал на развод, был первый суд, на котором не развели, а перенесли на январь, т.к. ребенок у нас. Удивительно, но в тот день, когда я ушел, получилось что я случайно заступился за девушку, знакомую моей сестры. Разговорились, прокатались целую ночь вместе по городу, я подумал может мне Господь дал это знакомство чтобы я окончательно не сломался? Она знает всю мою историю, я ничего не скрывал и она приняла меня таким, какой я есть, еще со штампом в паспорте и с расшатанными нервами. Мне с ней комфортно и хорошо, нашим отношениям месяц (не спал с ней, не хочу торопить события), но периодически меня "накрывает" по моей развалившейся семье, несмотря на всю грязь со стороны жены она с дочкой дороги для меня. Вернуть реально былое нельзя, да и не хочу снова окунаться в это болото. Дилема - не могу жить с женой и в то же время все равно вспоминаю о ней и о дочке, хотя мне бы радоваться что встретил ТУ, которая понимает меня, поддерживает и с которой мне хорошо, но старое не отпускает меня. На душе у меня совсем пусто как-то и еще очень больно и периодически сами по себе слезы идут как и сейчас, когда пишу. Я в безвыходной ситуации, я знаю что жена никогда не изменит отношение ко мне и моей родне, но ТАК жить неправильно. Я устал, устал от всего и от всех, так, что не хочу жить больше, хотя и руки не наложу на себя, не смогу бросить родных, дочку свою и просто УЙТИ, и от этого еще больнее. Пытаюсь вырвать мою когда-то СЕМЬЮ из сердца и реально не могу. Вместе с ней не могу и без нее и дочки тоже не могу, а может могу... Я не знаю и запутался в чувствах и происходящем. Замкнутый круг. Не с кем поговорить об этом, вот и пишу здесь. Я и поговорить с женой пытался не раз чтобы придти к общему знаменателю, и молился за нее и ребенка, в церковь ходил и дочку с собой брал (жена не захотела с нами), и к могиле Ксении Блаженной ездил просить за мою семью и близких мне. Прошу прощения если не совсем складно, просто эмоций очень много и тяжело четко все сформулировать на текст. Я устал. Я тону. Я не знаю что мне делать

Дорогой мой, ваша главная ошибка в том, что вы начали новые отношения, еще не пережив последствия старых. Именно поэтому вас так и рвет на части сейчас.

Поведение вашей жены не заслуживает уважения. Но вы сами как думаете, в чем именно вы были не правы в отношениях? В чем ваша ошибка, что отношения выстроились именно таким образом? было ли это и раньше, до свадьбы и если было, то почему проморгали? Вам нужно ответить на эти вопросы, чтоб реально оценить ситуацию.

Вы уже в разводе с женой?

Teri-cat писал(а):Дорогой мой, ваша главная ошибка в том, что вы начали новые отношения, еще не пережив последствия старых. Именно поэтому вас так и рвет на части сейчас.

Поведение вашей жены не заслуживает уважения. Но вы сами как думаете, в чем именно вы были не правы в отношениях? В чем ваша ошибка, что отношения выстроились именно таким образом? было ли это и раньше, до свадьбы и если было, то почему проморгали? Вам нужно ответить на эти вопросы, чтоб реально оценить ситуацию.

Вы уже в разводе с женой?

Спасибо за ответ Вам. Вы знаете, без этих "новых отношений" я жил как в аду, было реально еще хуже, я все лето прожил по схеме "проснулся-на работу-с работы-4 стены и один я-набухался-лег спать-проснулся..." Мы же не вчера расстались, а в начале мая, да, были попытки склеить чашу несколько раз, но все бестолку, я не могу отречься от матери для удовольствия жены. Я тоже не ангел и тоже был неправ в совместной жизни во многих вещах, но поймите - все люди решают конфликт за столом переговоров, а моя половинка - нет. Она даже когда реально не права не извинится никогда, западло как говорят, гордыня. 12 января 2-й суд, на котором уже поставят точку, времени совсем мало, но я до сих пор не уверен, что смогу 2-й раз судье и себе сказать ДА. Но если я скажу НЕТ это тоже не решит проблемы. Я писал выше - вместе не могу ТАК жить, а когда порознь все равно вспоминаю, но вспоминаю то доброе что было, и мне очень больно. Новые отношения меня подняли если не на ноги, то на колени, я почти перестал пить, я стал улыбаться людям и у меня теперь не всегда плохое настроение, я больше не жру афобазол, в общем много всего хорошего и было бы совсем отлично если бы отпустило старое. Но если бы вдруг случилось чудо и моя бывшая жена стала той девочкой доброй, которую я полюбил и на которой женился, мне бы никто не был нужен. Но это НЕ РЕАЛЬНО. Абсолютно и 100%

А вообще развал в семье начался с того, что ниже по ссылке....... Сами видете сколько времени все шло и к чему привело.....

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=4718&highlight=

Только сейчас заметил, что ТОГДА был Декабрь 2008, когда я доведенный до отчаяния написал свою ситуацию.... и вот ТЕПЕРЬ Декабрь 2011. 3 года АДА. Хорошее тоже было, но так мало....

Сообщение **Jenny-J** » 22 дек 2011, 18:05

Алексей, вот в церковь вы ходите, а веры нет у вас. Почему вы такой маловерный? Просите у Бога и получите - у него возможно все.

Пускаться в новые отношения вам не надо категорически. Посмотрите, что вы пишите: вас подняли с колен, вы перестали употреблять алкоголь, пить таблетки (кстати, одно с другим несовместимо), стали улыбаться. Вы в новых отношениях только берете, но не даете ничего - это называется не отношениями, а наглым потребительством. Другому человеку сейчас вы ничего дать не можете и не хотите, вы в своих воспоминаниях в семье, с женой, с дочерью, в перемалывании прошлой жизни, своих и чужих ошибок, в сожалениях. Плюс в семье вашей мамы - драма, которая вот-вот в потерю выльется, у вас впереди развод, который станет для вас новым испытанием, о силе которого вы пока даже не догадываетесь, а ведь это огромный стресс. Так зачем надо использовать новую девушку? Она не будет жить своей жизнью - ей уготована роль утешительницы, врачевательницы, она будет обделена любовью, чувствами. Оставьте по-честному ее в покое, объяснив, что вы не готовы сегодня.

Обратитесь к себе, к тому, чтобы привести себя в порядок, уладить все семейные дрязги, не впутывая другую в это месиво. За счет другого вы ничего не сделаете для себя - только хуже, как вам и написали, так и будете дальше разрывать себя на куски.

Алексей, очень жаль,что у вас так вышло всё с женой.
Хорошо, что вы с уважением относитесь к вашей новой-старой знакомой. Нет секса-есть надежда на хорошие отношения -в будущем. Но именно-в будущем. Особенно остро переживается боль расставания первый год. Рвется ведь всё по живому. И от вас во многом зависит-как вы этот год проживете.
Ві тут віше пишете-что пили...Но, послушайте...Вы только не говорите, что НЕ МОЖЕТЕ по другому. Есть проблемы-решайте их. Не хочется одному дома-запишитесь в спортзал и пашите лучше на тренировке-но не водку пейте. Вычухивайте себя по тихоньку!
Вопрос-что именно вы хотите? Какой совет что ли? Как вернуть жену? как построить новые отношения?
Что?

Сообщение **natatella** » 22 дек 2011, 18:28

Jenny-J писал(а):Алексей, вот в церковь вы ходите, а веры нет у вас. Почему вы такой маловерный? Просите у Бога и получите - у него возможно все.

Пускаться в новые отношения вам не надо категорически. Посмотрите, что вы пишите: вас подняли с колен, вы перестали употреблять алкоголь, пить таблетки (кстати, одно с другим несовместимо), стали улыбаться. Вы в новых отношениях только берете, но не даете ничего - это называется не отношениями, а наглым потребительством. Другому человеку сейчас вы ничего дать не можете и не хотите, вы в своих воспоминаниях в семье, с женой, с дочерью, в перемалывании прошлой жизни, своих и чужих ошибок, в сожалениях. Плюс в семье вашей мамы - драма, которая вот-вот в потерю выльется, у вас впереди развод, который станет для вас новым испытанием, о силе которого вы пока даже не догадываетесь, а ведь это огромный стресс. Так зачем надо использовать новую девушку? Она не будет жить своей жизнью - ей уготована роль утешительницы, врачевательницы, она будет обделена любовью, чувствами. Оставьте по-честному ее в покое, объяснив, что вы не готовы сегодня.

Обратитесь к себе, к тому, чтобы привести себя в порядок, уладить все семейные дрязги, не впутывая другую в это месиво. За счет другого вы ничего не сделаете для себя - только хуже, как вам и написали, так и будете дальше разрывать себя на куски.

Абсолютно согласна. Алексей, по сути с девушкой Вы поступаете ничем не лучше, чем жена с Вами. Самое время обратится к своему внутреннему человеку, искать пути решения вопросов в себе и веру укреплять. А Вы во внешнем ищите поддержки - алкоголь, препараты, новые отношения. Вы сбились с пути и плывете уже как попало. В таком разбалансированном состоянии невозможно построить нормальные отношения.

Алексей. поймите, сейчас вы этой девушке ничего не сможете дать. И даже хуже - отношения, скорей всего построятся на зависимости. Потому что она вас так "спасла", как вы считаете. Это НЕ нормальные отношения. вы ведь сами понимаете и чувствуете это. Вам надо взяться за себя. И самого себя вытаскивать. Бороться с зависимостью от жены. И вообще с зависимостью. Проработать старые отношения. И отпустить это все. Пока вы этого не сделали, вы все бежите от ситуации, не разрешаете ее. Сначала - выпивкой. теперь - отношениями. Но, поверьте, если вы не вынесете урок из прошлого, вы опять наступите на те же грабли. Поэтому прошу - прислушайтесь.

Ребята, спасибо всем кто ответили. Касаемо веры - я верю в Бога, я верю в лучшее, только вера и держит меня, да, я не хожу каждую неделю в церковь, и из молитв наизусть знаю лишь Отче Наш, но я прошу Господа и Ангела Хранителя моего не отворачиваться от меня и я искренне Верю что они слышат меня. Я прошу добра себе, близким моим, жене, дочке. Мне нет смысла обманывать Вас, потому что если это не так, я обману прежде всего себя.

Про девушку. Я НЕ обманываю ее, она знает ВСЕ про меня. ВСЕ. И зря Вы подумали что я ей ничего не даю. Расскажу вкратце. Она сама была два раза замужем, у нее свой бизнес и причем не маленький, она сильный человек морально и жесткий если надо. Когда я спросил ее, "А что я могу тебе дать или сделать для тебя? Зачем я тебе нужен с чемоданом своих проблем и расшатанной психикой?" Она мне ответила - "ты мне нужен такой, какой ты есть. Я увидела в тебе мужчину. Я хочу почувствовать себя дома женщиной, а не руководителем, у которого в подчинении почти 500 человек. Единственное условие - ты забываешь полностью что такое алкоголь или я тебя отвезу к врачу. =)" Скажу честно - я еще не дошел до того, чтобы без стакана жить не мог, но употреблял достаточно много, с тормозом на то, чтобы алкаха не помешала выйти на работу. Мы познакомились, когда ей хамил некий МЧ и "запер" ее машину на парковке, она позвонила моей сестре, я был рядом и услышал разговор, она хотела узнать кто это и где живет. Я незнаю почему, но я просто почувствовал, что я должен пойти и помочь, тем более если надо, то руками я махать неплохо умею при необходимости. Я пошел и все решил. Без рук. Словами поставил на место и МЧ сдулся. После этого мы и начали общаться. На следующий день она выгнала из дома своего МЧ, который у нее был "за повара", сказала, что он живет у меня и даже мяу испугался сказать когда я его попросила, а ты, незнакомый человек пошел и вписался просто потому, что я девушка. Мне с ней реально хорошо, заметте - постели НЕТ, она не занимается как некоторые решили моим утешением. Мы общаемся на самые разные темы, когда я обнимаю ее или держу просто за руку, у меня мурашки по коже. Мне с ней реально хорошо и ей со мной. Когда мы рядом у нас у обоих отличное настроение. НО! Я НЕ МОГУ ВЫРВАТЬ свое прошлое. Я не знаю что со мной - ностальгия, обрывки чувств или еще что-то. Я знаю одно - я ЖАЛЕЮ о том, что приходится разводиться, для меня семья это самое ценное всегда было, но я ПОНИМАЮ что будущего с ТАКОЙ женой, с ТАКИМ отношением ко мне у меня с ней не будет. Я увидел совет, что я должен оставить эту девушку. Но зачем? Если я ей ни в чем не вру, если нам хорошо вместе даже без кровати? Я не знаю что будет у нее если это произойдет, но знаю что у меня. Я просто тупо махну на все рукой и начну жить как робот снова. Пьянки, драки и т.п. Я НЕ ХОЧУ этого, но это без нее БУДЕТ. Может я не прав. Не судите меня строго. Но в НЕЙ я вижу мне шанс от Бога встать на колени и начать ЖИТЬ, как бы громко это не звучало. Спасибо тем, кто дочитает это до конца.

Сообщение **natatella** » 22 дек 2011, 20:20

Алексей А писал(а): Но в НЕЙ я вижу мне шанс от Бога встать на колени и начать ЖИТЬ, как бы громко это не звучало. Спасибо тем, кто дочитает это до конца.

В этом и Ваше заблуждение. Встать на колени и начать жить можете только Вы сами с верой в Господа. А Вы смещаете центр с себя в сторону другого человека. Девушка не просто друг, Ваши отношения - отношения мужчины и женщины, только пока без секса, дай Бог удержаться от блудной связи.
В свое время я также встречалась с МЧ, у которого де-юре был развод с женой и дочка в той семье, горячо им любимая. И характер у меня может и не стальной, но не самый мягкий и свой бизнес имелся. Но это не важно в отношениях. Так вот, веду к тому, что МЧ также, как и Вы не отпустил те отношения, не проработал, а просто убежал от одиночества, от своих проблем, от себя и искал утешение во мне. Финал неутешительный, могу сказать. Так мы утешались 2 года, а потом он вернулся в семью исправлять ошибки, а я теперь исправляю свои и ребенка от него воспитываю сама. Думаю и ему тоже нелегко, так как свои ошибки со мной он удвоил.

natatella писал(а):
Алексей А писал(а): Но в НЕЙ я вижу мне шанс от Бога встать на колени и начать ЖИТЬ, как бы громко это не звучало. Спасибо тем, кто дочитает это до конца.
В этом и Ваше заблуждение. Встать на колени и начать жить можете только Вы сами с верой в Господа. А Вы смещаете центр с себя в сторону другого человека.

Я не утешаюсь ей, я ей живу. Грустная у Вас история вышла и я искренне Вам сочувствую и очень не хочу чтобы у меня так получилось. Просто поймите пожалуйста - с 2008г мне моя жена ничего не давала, кроме оскорблений и унижений и скандалов. Был даже момент, когда она 2 раза поднимала на меня руку скандаля, и во второй раз из них она разбила мне об голову запечатанную бутылку с шампанским, я при этом на нее руку никогда не поднимал и считаю мужчин, которые бьют своих жен, девушек - плесенью. И когда я спросил жену не думала ли она о том, что бы было если бы я после этого ее ударил (90кг веса и 7 лет бокса), она ответила - не надо было со мной спорить и доводить меня. Это человек сделал в трезвом уме и трезвой памяти и поверьте я ее даже не оскорблял, ей тогда просто не понравилась моя точка зрения касаемо моих родителей и сестры. Я отвык от нежности со стороны любимой женщины, а эта девушка дает мне это даже простым касанием моей руки.

Teri-cat и Рыжуля Вам спасибо отдельное, Вы как модераторы этого сайта может сможете мне помочь? Я очень хотел бы пообщаться с православным психологом, мне это очень нужно. Опыта нет абсолютно, даже у обычного, хотя хотел сходить вместе с женой в свое время, но она отказалась. Как найти такого человека? (Сам из Питера). Спасибо Вам.

Сообщение **Jenny-J** » 22 дек 2011, 21:08

Условия, которые дама поставила вам, и то, что она держала у себя дома молодого человека в качестве повара, а потом вышвырнула его - автор, вы сейчас в тумане и, видимо, плохо соображаете. Мало того, что вы не вышли из старых отношений, так еще и связалась не с той дамой - однажды, когда вы перестанете удовлетворять ее условиям, когда ваши недостатки, как и недостатки предыдущего мужчины, станут особенно заметными (например, появится, как появились вы, другой ради контраста), так вот, однажды она и вам даст коленом под зад.

Поверьте, так быстро и так просто вы не выйдете из брака, из развода, из развалившейся семьи. У вас долгий реабилитационный период впереди, который, скорее всего, станет очень скоро раздражать вашу даму - ведь она УЖЕ вам вкатила условия. Плюс ко всему прочему я не уверена, что история вашего брака так просто закончилась - думаю, что ваша жена еще появится в вашей жизни, и, боюсь, не в самом мирном виде. Так вот, Алексей, в новые отношения следовало бы вступать совершенно "чистым": пережит развод, нет проблем с бывшей женой, налажены с ней мирные отношения, все выяснено до конца, вы видитесь с дочерью без всяких проволочек и конфликтов, а ваша дама вам не ставит условия отношения. Вот при таких данных у вас был бы шанс на что-то, а при том, что есть сегодня - вы, как вам верно заметили, лишь умножите свои проблемы.

Алексей А писал(а): Я отвык от нежности со стороны любимой женщины, а эта девушка дает мне это даже простым касанием моей руки.

Алешенька,будьте очень осторожны в таких отношениях!!!!Вы многое можете просто придумать,а когда уведите реальность будет ОЧЕНЬ больно.....Надо закончить отношения с женой, найти себя, а потом думать о других дамах....не обожгитесь...будет еще больней!

Jenny-J писал(а):Условия, которые дама поставила вам, и то, что она держала у себя дома молодого человека в качестве повара, а потом вышвырнула его - автор, вы сейчас в тумане и, видимо, плохо соображаете. Мало того, что вы не вышли из старых отношений, так еще и связалась не с той дамой - однажды, когда вы перестанете удовлетворять ее условиям, когда ваши недостатки, как и недостатки предыдущего мужчины, станут особенно заметными (например, появится, как появились вы, другой ради контраста), так вот, однажды она и вам даст коленом под зад.

Поверьте, так быстро и так просто вы не выйдете из брака, из развода, из развалившейся семьи. У вас долгий реабилитационный период впереди, который, скорее всего, станет очень скоро раздражать вашу даму - ведь она УЖЕ вам вкатила условия. Плюс ко всему прочему я не уверена, что история вашего брака так просто закончилась - думаю, что ваша жена еще появится в вашей жизни, и, боюсь, не в самом мирном виде. Так вот, Алексей, в новые отношения следовало бы вступать совершенно "чистым": пережит развод, нет проблем с бывшей женой, налажены с ней мирные отношения, все выяснено до конца, вы видитесь с дочерью без всяких проволочек и конфликтов, а ваша дама вам не ставит условия отношения. Вот при таких данных у вас был бы шанс на что-то, а при том, что есть сегодня - вы, как вам верно заметили, лишь умножите свои проблемы.

Условие одно - чтобы я не пил и я его поддерживаю. Перестану удовлетворять ее - значит разбежимся, я так далеко не заглядываю и живу не будущим, а сегодняшним днем. Сейчас, СЕЙЧАС она мне реально помогает своим теплом на ноги встать или лучше быть одному и спиться? Про реабилитацию - НЕ ЖИВУ с женой полгода, и эти полгода были очень тяжелыми, пока не встретил ЕЕ. Спасибо Вам и добра.

Екатеррина писал(а):
Алексей А писал(а): Я отвык от нежности со стороны любимой женщины, а эта девушка дает мне это даже простым касанием моей руки.
Алешенька,будьте очень осторожны в таких отношениях!!!!Вы многое можете просто придумать,а когда уведите реальность будет ОЧЕНЬ больно.....Надо закончить отношения с женой, найти себя, а потом думать о других дамах....не обожгитесь...будет еще больней!

Катюш, спасибо Вам за участие в мое проблеме и за Ваше мнение, больнее уже не будет, в худшем случае я останусь один, как последние пол-года, насчет осторожности я согласен с Вами, отношений с женой нет, есть только моя память о прошлом, которую мне так просто не выбить из себя. Поймите правильно Катя, я знаю что мне НЕ ВЕРНУТЬ ее такой, какой она была ДО конфликта, я уже писал о том, что если бы это было возможным, я бы сделал все, чтобы сохранить наш брак, но этого не будет. Просто прочитайте если не сложно внимательно мое первое обращение и вот это https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=4718&highlight= Спасибо Вам большое за участие и дай Вам Бог всего светлого и доброго.

Алексей А писал(а): больнее уже не будет

Я прочитала Вашу предыдущую тему....Очень жаль...когда предают близкие люди это ОЧЕНЬ больно...и почти все здесь присутствующие прошли(или до сих пор проходят)эту боль...А больнее может быть...когда ходишь по граблям боль растягивается во времени....и даже иногда становится не выносимой...Вы мне напомнили моего брата,такой же горячий,любящий и ранимый...Не спешите в отношениях с новой девушкой...подождите,а придуманная радость может надолго выбить из колеи.

www.perejit.ru/main/razvod?id=155
www.perejit.ru/main/crisis
www.perejit.ru/main/zavisimist
Почитайте это, если читали, еще раз почитайте.

Алексей! Я совершила подобную Вам ошибку- вошла в новые отношения, не решив и не разорвав привязки с мужем... Но ведь другой мужчина любил меня много лет!! И он все знал о моей ситуации!!! И он поддерживал меня и вроде бы ничего не требовал взамен!!! И с ним я чувствовала себя совсем не одиноко! Я знала, что любима! Желанна! Есть человек, который всегда рядом... А я- то все никак не могла решить с мужем.. С его предательством... С моей болью...
Ну и какой итог? Я одна...
Друг ушел... Сначала я удивилась- как же так? Ведь все было совсем иначе и я не обманывала его и он вроде все понимал...
Нет, дорогой Алексей! Как бы мы не обманывала себя, мы НИЧЕГО не можем давать, пока не решим в своей душе СВОИ проблемы!!! Нельзя делать донором другого, ни в чем не повинного человека! Мы высасываем и ломаем их!
Остановилась, пока не поздно. Вам только кажется, что Вы отдаете! Нет. вы берете. Кроме того, Вы не разорвали связи с другой женщиной- Вашей женой! Разве это честно по отношению к Вашей знакомой?

Екатеррина писал(а):
Алексей А писал(а): больнее уже не будет
Я прочитала Вашу предыдущую тему....Очень жаль...когда предают близкие люди это ОЧЕНЬ больно...и почти все здесь присутствующие прошли(или до сих пор проходят)эту боль...А больнее может быть...когда ходишь по граблям боль растягивается во времени....и даже иногда становится не выносимой...Вы мне напомнили моего брата,такой же горячий,любящий и ранимый...Не спешите в отношениях с новой девушкой...подождите,а придуманная радость может надолго выбить из колеи.

Катюш, я и не спешу, если бы спешил то уже давно бы в кровать затащил, но мне не 18 лет и это не главное для меня... Мне просто хорошо с ней. С колеи я уже выбит дальше некуда, просто посмотрите дату ссылки - декабрь 2008г... а сейчас декабрь 2011г... 3 ГОДА я ВЫБИТ из колеи, хуже уже НЕ БУДЕТ, правда... Я просто хочу ПОКОЯ душевного. Просто представьте себе на миг, у всех бывают проблемы в личной жизни и сложности, ругаются люди, потом мирятся, а у меня 3 года скандалов и ругани, и терпел это все потому что была надежда что жена одумается и станет той милой и нежной девочкой, которую я полюбил 9 лет назад... Мне больно потому что я наверное несмотря на все гадости помню ее еще ТОЙ, человечной, а сейчас... то что сейчас... внешне, как женщина она меня "заводит" до сих пор как мужчину, но в ответ... ДУШИ у нее не осталось и тепла, и мне больно что мой ребенок будет жить без родного папы и.. просто очень БОЛЬНО, душа за все происходящее разрывается. Я написал что я живу настоящим, это не так, я ПРОШЛЫМ живу и не могу жить настоящим и будущем.

Александр Валентинович писал(а):www.perejit.ru/main/razvod?id=155
www.perejit.ru/main/crisis
www.perejit.ru/main/zavisimist
Почитайте это, если читали, еще раз почитайте.

Я прочитал, "по диагонали", текста много и "грузит" еще сильнее. И стало еще хуже. Почему я здесь ПИШУ? Почему не ОНА? Потому что мне не плевать, а ей видимо ДА. Я Вам отвечу наверное стихами, не моими, но они очень отражают мое состояние. Спасибо за участие в моей жизни, которая мне НЕ НУЖНА. Добра Вам.

Когда я умру, я не сгину, как искра во тьме.Когда я умру, я очнусь на высоком холме.Там, где не бывает ни горестно, ни одиноко,Очнусь от того, что большая собака лизнёт меня в щёку.
И я потянусь, просыпаясь, и на ноги встану,И вдаль посмотрю сквозь жемчужные нити тумана.Умытым глазам не помеха рассветная дымка -Свой путь разгляжу до конца, до заветной заимки.
Тропой через лес, где тяжёлые ветви - как полог,Где голову гладят зелёные лапища ёлок,А если решу отдохнуть на пеньке у дорожки,Тотчас на колени запрыгнут пушистые кошки, И там, где траву водяную течение клонит,Без страха ко мне подойдут любопытные кони...Чего им бояться - созданиям доброго мира,Где только сухие поленья и рубит секира?
И вот наконец сквозь прогалину леса - увижу Дым очагов и дерновые низкие крыши:Там встретить готовы меня без большой укоризны Все те, кто был мною любим в завершившейся жизни,
Готовы принять и судить не особенно строго Все те, кто меня обогнал на небесных дорогах.Обиды и гнева не будет во взглядах знакомых...И я улыбнусь. И почувствую сердцем: Я дома.