В полной растерянности, помогите!

[Таня12]

Долго не решалась написать, все всегда в себе привыкла носить, но уже сил просто нет, хочется высказаться. История моя началась когда мне было 16 лет, познакомили нас с мужем друзья, ему на тот момент было 25. Стали встречаться, потом он переехал ко мне, стали жить вместе. Я училась, он работал. Когда мне было 17, умерла моя мамочка, из родных остался только мой дедуля. Еще и 40 дней не прошло после смерти мамы, я узнала о своей беременности. Мысли об аборте даже и не возникло, а будущий муж как то безразлично отнесся к этому известию. У него за плечами уже к этому времени росла 7летняя дочка и был развод. Сыграли свадьбу, стали жить, и вроде мне казалось, что все как у всех, все хорошо. Мужа я безумно любила, он заменил мне всех, маму, папу, брата, сестру, всех кого так безумно не хватало. Я ходила за ним в буквальном смысле хвостом, переживала, что задерживается на работе, плакала у окошка. Когда была на 7ом мес, его прооперировали, 1,5 лежал в больнице, я всегда с ним. А потом родился сыночек наш. И начался какой то ад. Я училась на последнем курсе, с сыном сидела няня, приезжала с учебы в 5-6 вечера, отпускала няню, готовила, стирала, вообщем все домашние заботы, укладывала ребенка, и в 2-3 ночи шла забирать мужа с игровых автоматов в совсем нетрезвом виде, а в 6 опять на учебу. Сколько физического и морального забрали у нас автоматы эти, и даже на крестины сына муж не поехал, потому что игра была важнее. Ну ничего, все пережили, из всего этого выкарбкались. Подумали, решили взять машину в кредит. Взяли, думали как лучше, а оказалось... Он стал работать на такси, появилась девушка на стороне. Ну ничего, и это преодолели с Божьей помощью. Я пошла учиться дальше, он работал, а потом всё, устал, продал машину, сел дома, стал выпивать. Я устроилась на ночную работу на производство, и сейчас только вспоминаю, что ни одной мысли не возникло тогда о разводе. Я устроила его к себе на работу грузчиком, чтобы хоть как то вытаскивать из алкоголя. Стали работать вместе, меня немножко повысили, и начались скандалы. Дикая ревность проявилась, хотя до этого вопросов никогда не возникало по этой теме. В итоге уволились оба. Пошли работать по разным местам. Но ревность так и продолжается. Вот уже 2 года ежедневные скандалы. Он караулит меня возле работы за углом, звонит моим коллегам, переспрашивает совпадают ли их ответы с моими на его вопросы, звонит начальнице, спрпшивает когда я пришла на работу, когда ушла. Высчитывает время сколько я еду на электричке, сколько на маршрутке. А если пробка, то просит дать водителя, и подтвердить, и что самое интересное, что если водитель подтверждает, то он мне говорит "Вот, уже и водителя себе в любовники взяла". На счет проверок телефонов и сумки я молчу. Недавно разбудил меня ночью, и стоит трясет моей сумкой со словами "почему в ней ничего нет подозрительного, где спрятала?" Это ритуал ежедневный. Я прихожу домой и сразу даю ему телефон. .Но самое неприятное, это что других разговоров кроме того, какая я гулящая у нас нет. Рукоприкладство уже тоже привычная тема. Обычно мы ложимся спать,и пока он не уснет, а это 2-3 часа, он меня пытается убедить, что не нужен мне любовник. А его нет! И доказать я это не могу. И еще много чего можно рассказывать. Я устала. Его все не устраивает во мне. Каждый раз кричит "ты мне не нужна, я не хочу быть с тобой", каждый раз умоляю остаться, целую ноги, потому что знаю, что завтра проснется и действительно искренне скажет "прости меня, я просто очень тебя люблю". Я уговаривала сходить к психологу вместе, я делаю все так как он просит, но это все бесстолку. Я просто не узнаю того человека, с которым живу 10 лет. Помогите, я не знаю что делать, ребенок нервный, я уже истеричка, дед переживает в свои 86 Может и впраду я уже стала не нужна? Но зачем тогда столько говорить о любви просить прощения?

[т@нюша]

Здравствуйте, Таня! Вы полностью зависли на муже, у вас совершенно нет своей внутренней территории, осознания себя как личности. Если вы ничего не измените, хорошим это не закончится. Хуже всего, что ребенок страдает вместе с мамой и папой - его детство - это разборки, рукоприкладство, он может, в итоге, возненавидеть вас обоих. Как бы вы ни оправдывались перед мужем - виноваты будете всегда. Таня, когда-нибудь, поцеловав ноги вечером мужу - утром вы не услышите слов прощения, потому что когда он вас раздавит полностью - вы будете ему ненужны.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist читайте о зависимости. Таня, у вас нет другого выхода, как начать устанавливать свои границы и возрождать человеческое достоинство

[Сестра]

Дорогая моя, проблема в том, что он для вас и правда - ВСЕ. А живой человек не может быть всем. Где вы сами в этих отношениях?
Почитайте, пожалуйста, https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Olala]

Татьяна, я читала подобную тему, психолог ответил на вопросы девушки, что это может быть психическим расстройством, Вам его к врачу-психиатру надо сводить, тем более, что у него были предпосылки - увлечение игровыми автоматами, видимо, совсем сдвиг в психике произошел, только теперь на почве ревности.

[Прасковья]

Татьяна, я читала подобную тему, психолог ответил на вопросы девушки, что это может быть психическим расстройством, Вам его к врачу-психиатру надо сводить, тем более, что у него были предпосылки - увлечение игровыми автоматами, видимо, совсем сдвиг в психике произошел, только теперь на почве ревности.

Я тоже как то читала статью про алкоголиков. Там очень доступно расписан путь их деградации. И одним из признаков как раз является навязчивая ревность на пустом месте, в степени паранойи. У нас на работу приходил такой муж предупредить начальство о недостойном поведении своей жены, нес такой бред, что все стало понятно об его псих.расстройстве.

[Ne-Nya-Po]

Мужа я безумно любила, он заменил мне всех, маму, папу, брата, сестру, всех кого так безумно не хватало.

Уважаемая Таня, отношения, которые с самого начала выстроились у вас с мужем называются не любовь, а зависимо-созависимые отношения, в которых любовью по существу не пахнет, а пахнет одним - страхом.
Это мне сейчас наверное так легко об этом говорить. Потому что сама я три раза побывала в подобных отношениях. И только сейчас, выздоравливая от созависимости два года, пережив развод с бывшим мужем, я меняю свои установки, меняю свое отношение, извините за тавтологию, к отношениям..между мужчиной и женщиной.
Первые мои отношения были с молодым человеком, который является алкоголиком(тогда он еще не выглядел по моему тогдашнему мнению алкоголиком(отмечу сразу алкоголик и вообще любой зависимый не только сам отрицает свою болезнь, но также и его родственники). Молодой человек ревновал, избивал, потом просил прощения и т.д. Все точно также.
Вторые отношения были с маменькиным сынком. Который не пил, не курил - но под влиянием гиперопеки со стороны авторитарной матери вырос в чудовищного манипулятора. Также бил, резал лицо, расставался со мной бесконечное число раз и т.д.
И тут встретился он - мой спаситель :DD(типичный для зависимо-созависимых отношений треугольник спаситель-жертва-преследователь, роли которые по несколько раз на дню примеряют на себя находящиеся в этой "любовном безумии", периодически включая туда внешних. из вашего рассказа не единожды эти роли очевидны. проанализируйте сами). Печальный итог - также три раза за шестилетнюю историю брака он избивал меня до полусмерти, знал что некуда уйти, просил прощение и т.д.
"...и т.д." во всех эти историях означает, что вся эта картина может продолжаться до бесконечности, пока либо внешние обстоятельства(как правило это случившаяся на стороне "любовь" - всегда(!) с таким же потенциалом, вот почему нельзя скакать из отношений в отношения), либо наконец случившееся внутреннее обстоятельство одного партнера или, о чудо!, сразу двух.
Мне также как и вам не хватало мамы, папы, сестры, брата и самой себя - и потому я полностью с головой окуналась в эти отношения. И считала, по честному, что уж он-то без меня пропадет.
У вас налицо симбиоз. Пусть даже не так очевидно это проявляется в вашем тексте, но зато подтекстом полным-полно:

Он стал работать на такси, появилась девушка на стороне. Ну ничего, и это преодолели с Божьей помощью. Я пошла учиться дальше, он работал, а потом всё, устал, продал машину, сел дома, стал выпивать. Я устроилась на ночную работу на производство, и сейчас только вспоминаю, что ни одной мысли не возникло тогда о разводе. Я устроила его к себе на работу грузчиком, чтобы хоть как то вытаскивать из алкоголя.

Смените местоимение "мы" в ваших отношениях на "я". Далее, Таня, никогда не сможете ВЫ вытащить вашего мужа из алкоголя. Никогда. Только он может принимать это решение в отношении себя. Как никогда я не смогу никого вынудить, заставить бросить пить, курить, играться в автоматы. Последнее ваше предложение в этой цитате - просто абсурдное, нелепое.
Зато вы втягиваете себя в эту игру по полной.
Найдите в интернете или на сайте пережить.ру книгу Валентины Москаленко "зависимость - семейная болезнь" и обязательно срочно прочитайте ее!!! Там вы узнаете, что у вас - созависимость, очень коварная болезнь. При этом неважно, есть ли сейчас у вашего мужа проблемы с алкоголем или нет. Есть ли сейчас у него проявления лудомании или нет…
И не стоит его уговаривать к психологу вместе. Вы тешите себя иллюзией, надеясь на то, что вы вместе с психологом исправите ЕГО проблему. Но, уважаемая Таня, проблемы, в первую очередь у ВАС. Потому что именно вы хотите к психологу и именно вы написали сюда.
Все, что вас держит вместе – это страх. И обратить этот страх в любовь – тяжелый труд.
Первое, что я бы вам советовала – это самой обратиться к психологу.
Второе – найти в вашем городе группы Ал-Анон или Coda, работающие по программе 12 шагов. Сейчас я сама успешно выздоравливаю по этой программе. Помощь там совершенно бесплатная и при том эффективная. На учет вас никто не поставит.
Третье - не имею право вам советовать, ибо не Бог, но я бы сейчас с таким мужем рассталась. Причин три: 1) свое здоровье 2) здоровье детей 3) здоровье мужа.
Расставаясь с мужем – вы даете ему шанс на выздоровление, на осмысление.
Расставаясь с мужем вы даете шанс на осмысление СЕБЕ, шанс на выздоровление СЕБЕ.
Но опять-таки, возможно, выздоровление у психолога и в Ал-Аноне поможет вам – и Вы сможете сохранить брак и сменить страх на любовь.
Я сейчас прохожу программу в Ал-Аноне (это группы взаимопомощи близким и родственникам алкоголиков). И прохожу 1 шаг. Меня поразило то, что близкие и родственники алкоголиков тоже должны признать свое бессилие пред алкоголем, признать, что потеряли контроль над собой. Потому что с обыденной точки зрения любой созависимый считает, что это не у него проблемы, а у его употребляющего (алкоголь, наркотики, игры) родственника.
Открытием для меня стало, что готовясь к очередной группе по вопроснику, оказалось, что оказывая помощь или контролируя его, всего лишь руководствовалась страхом . Не стану красиво говорить «страхом потерять» потому что подтекст этой фразы другой . Страх остаться одному, страх потерять безопасность, страх стать уязвимой, беззащитной, недоверие к Богу, своеволие – это список чувств и грехов, которые и держат вот в таким отношениях. И всего лишь.
Я желаю Вам честности перед собой, доверия к Богу и решительности.