Мужа я безумно любила, он заменил мне всех, маму, папу, брата, сестру, всех кого так безумно не хватало.
Уважаемая Таня, отношения, которые с самого начала выстроились у вас с мужем называются не любовь, а зависимо-созависимые отношения, в которых любовью по существу не пахнет, а пахнет одним - страхом.
Это мне сейчас наверное так легко об этом говорить. Потому что сама я три раза побывала в подобных отношениях. И только сейчас, выздоравливая от созависимости два года, пережив развод с бывшим мужем, я меняю свои установки, меняю свое отношение, извините за тавтологию, к отношениям..между мужчиной и женщиной.
Первые мои отношения были с молодым человеком, который является алкоголиком(тогда он еще не выглядел по моему тогдашнему мнению алкоголиком(отмечу сразу алкоголик и вообще любой зависимый не только сам отрицает свою болезнь, но также и его родственники). Молодой человек ревновал, избивал, потом просил прощения и т.д. Все точно также.
Вторые отношения были с маменькиным сынком. Который не пил, не курил - но под влиянием гиперопеки со стороны авторитарной матери вырос в чудовищного манипулятора. Также бил, резал лицо, расставался со мной бесконечное число раз и т.д.
И тут встретился он - мой спаситель :DD(типичный для зависимо-созависимых отношений треугольник спаситель-жертва-преследователь, роли которые по несколько раз на дню примеряют на себя находящиеся в этой "любовном безумии", периодически включая туда внешних. из вашего рассказа не единожды эти роли очевидны. проанализируйте сами). Печальный итог - также три раза за шестилетнюю историю брака он избивал меня до полусмерти, знал что некуда уйти, просил прощение и т.д.
"...и т.д." во всех эти историях означает, что вся эта картина может продолжаться до бесконечности, пока либо внешние обстоятельства(как правило это случившаяся на стороне "любовь" - всегда(!) с таким же потенциалом, вот почему нельзя скакать из отношений в отношения), либо наконец случившееся внутреннее обстоятельство одного партнера или, о чудо!, сразу двух.
Мне также как и вам не хватало мамы, папы, сестры, брата и самой себя - и потому я полностью с головой окуналась в эти отношения. И считала, по честному, что уж он-то без меня пропадет.
У вас налицо симбиоз. Пусть даже не так очевидно это проявляется в вашем тексте, но зато подтекстом полным-полно:
Он стал работать на такси, появилась девушка на стороне. Ну ничего, и это преодолели с Божьей помощью. Я пошла учиться дальше, он работал, а потом всё, устал, продал машину, сел дома, стал выпивать. Я устроилась на ночную работу на производство, и сейчас только вспоминаю, что ни одной мысли не возникло тогда о разводе. Я устроила его к себе на работу грузчиком, чтобы хоть как то вытаскивать из алкоголя.
Смените местоимение "мы" в ваших отношениях на "я". Далее, Таня, никогда не сможете ВЫ вытащить вашего мужа из алкоголя. Никогда. Только он может принимать это решение в отношении себя. Как никогда я не смогу никого вынудить, заставить бросить пить, курить, играться в автоматы. Последнее ваше предложение в этой цитате - просто абсурдное, нелепое.
Зато вы втягиваете себя в эту игру по полной.
Найдите в интернете или на сайте пережить.ру книгу Валентины Москаленко "зависимость - семейная болезнь" и обязательно срочно прочитайте ее!!! Там вы узнаете, что у вас - созависимость, очень коварная болезнь. При этом неважно, есть ли сейчас у вашего мужа проблемы с алкоголем или нет. Есть ли сейчас у него проявления лудомании или нет…
И не стоит его уговаривать к психологу вместе. Вы тешите себя иллюзией, надеясь на то, что вы вместе с психологом исправите ЕГО проблему. Но, уважаемая Таня, проблемы, в первую очередь у ВАС. Потому что именно вы хотите к психологу и именно вы написали сюда.
Все, что вас держит вместе – это страх. И обратить этот страх в любовь – тяжелый труд.
Первое, что я бы вам советовала – это самой обратиться к психологу.
Второе – найти в вашем городе группы Ал-Анон или Coda, работающие по программе 12 шагов. Сейчас я сама успешно выздоравливаю по этой программе. Помощь там совершенно бесплатная и при том эффективная. На учет вас никто не поставит.
Третье - не имею право вам советовать, ибо не Бог, но я бы сейчас с таким мужем рассталась. Причин три: 1) свое здоровье 2) здоровье детей 3) здоровье мужа.
Расставаясь с мужем – вы даете ему шанс на выздоровление, на осмысление.
Расставаясь с мужем вы даете шанс на осмысление СЕБЕ, шанс на выздоровление СЕБЕ.
Но опять-таки, возможно, выздоровление у психолога и в Ал-Аноне поможет вам – и Вы сможете сохранить брак и сменить страх на любовь.
Я сейчас прохожу программу в Ал-Аноне (это группы взаимопомощи близким и родственникам алкоголиков). И прохожу 1 шаг. Меня поразило то, что близкие и родственники алкоголиков тоже должны признать свое бессилие пред алкоголем, признать, что потеряли контроль над собой. Потому что с обыденной точки зрения любой созависимый считает, что это не у него проблемы, а у его употребляющего (алкоголь, наркотики, игры) родственника.
Открытием для меня стало, что готовясь к очередной группе по вопроснику, оказалось, что оказывая помощь или контролируя его, всего лишь руководствовалась страхом . Не стану красиво говорить «страхом потерять» потому что подтекст этой фразы другой . Страх остаться одному, страх потерять безопасность, страх стать уязвимой, беззащитной, недоверие к Богу, своеволие – это список чувств и грехов, которые и держат вот в таким отношениях. И всего лишь.
Я желаю Вам честности перед собой, доверия к Богу и решительности.