Муж влюбился и возненавидел меня.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
незнаюкакоепридуматьимя
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 23:04

Муж влюбился и возненавидел меня.

Сообщение незнаюкакоепридуматьимя »

 
Здраствуйте. В моей жизни сложилась такая ситуация, что я совсем запуталась, а советы друзей и родных не кажутся мне правильными... Мне нужна независимая точка зрения опытных и знающих людей, а не поддающихся эмоциям и слухам людей.
............
Если коротко - мы с мужем известные люди, каждый в своей сфере. Всегда все называли наш брак идеальным, но никто не знал, что творится внутри него.
Муж нашел моё фото в интернете. Потом мы пересеклись на ресурсе одной много лет назад и просто начали общаться. В то время он был очень популярен, я тоже по уши в поклонниках, но, сложилось так, что мы все же пересеклись. Я с уверенностью могу сказать, что красивая, он - нет (но для меня красивый :) ), но харизматичный, чем меня и завлек, помимо специфической внешности. Мы просто сначала начали пересекаться, потом это уже переросло во "встречания"
Проблемы с алкоголем у него были и до меня. Я это понимала, старалась помочь, отвлекала, так как у самой в родне много "кодированных". При этом сама испытываю неприязнь к алкоголю, даже не курю, но других не порицаю, понимаю, что если к чему-то тянет, то это сложно убрать из своей жизни...
Через несколько месяцев встречаний, он предложил мне выйти за него замуж, мы выбрали примерный месяц и были счастливы. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Все были довольны, но про свадьбу мы им пока не говорили. Ещё через пару месяцев, я узнала, что беременна. Муж сразу решил оставлять ребенка и мы устроили скромную свадьбу. Во время беременности все было довольно спокойно - муж работал дома, я занималась своими домашними делами. Жили у свекров в мире и согласии. Родилась дочка, я была счастлив и муж, вроде, тоже. Вроде, потому что, когда мы по УЗИ узнали, что будет девочка, он тут же объявил, что скоро надо будет "поцана" стругать. Первые полгода он не брал ребенка на руки. Не гулял с ней. Не купал. Читая женские форумы, поняла, что у многих мужчин есть боязнь маленьких детей, они боятся не так взять, причинить боль... Купать - половые различия. Гулять - тут уже я его несколько раз упрекала, но он лишь несколько раз гулял со мной и с дочерью. Все время сидел дома и работал. Денег хватало, я списывала на стресс и его особо не трогала. Он выпивал. Каждый день. Пиво, но в большом количестве. Наверное не стоит рассказывать как меняется поведение мужчины выпившего? Мне было неприятно, но я терпела - любимый муж, отец ребенка, спонсор, просто хороший и интересный человек.
Потом случился кризис и муж перестал работать... Денег не было совсем. Я его не гнобила, ничего не требовала. Я и раньше ничего не требовала, хотя он за неделю мог заработать на машину, но и тратить он мог на ура - покупал технику, рестораны, кинотеатры. Никогда ничего не просила, пару раз намекнула, какие мне девайсы бы хотелось для работы на фрилансе, он мне с радостью купил.
Муж все равно пил и пил... на мои вопросы, что его не устраивает, отвечал, что ему просто нравится пить пиво и жить как он живет. Начались конфликты на почве его пьянства. Из-за стрессов мы ругались, возможно и я своими словами провоцировала, но он не раз поднимал на меня руку. Один раз ударил так сильно в лицо за мой отказ от секса с ним пьяным, что чуть не сломал мне нос... Я убежала в ванну вытирать кровавое лицо, от шума встала свекровь, заглянула в ванну, посмотрела на меня, на капли крови на полу, услышала в ответ из зареванных глаз, что у меня кровь носом пошла, пошла попить водички на кухню...и спать. Мы помирились. Он извинился. Пить продолжил. Конфликты не стихали. Однажды мужа свекр оттаскивал от меня, когда тот крутил мне на полу руки...
Каждый раз мы мирились, так как и я горяча на слово и он выпивший...
Родители видели, что он пьёт, что он поднимает на меня руку, что за ребенком особо не следит, но толерантно молчали. Я их понимала - единственный сын.
В один прекрасный день я не выдержала и ушла...забрав ребенка и поехала к своим родителям. Он опомнился через неделю и вернул меня. Признавался в любви.
Так как денег не было вообще и муж не хотел искать работу, товарищи предложили открыть мне бизнес. Я могу организовать, товарищи могут работать, осталось найти денег... На эту тему я поговорила с супругом. Он очень активно стал меня поддерживать, нашел денег и мы организовали семейный бизнес.
В этот же период из-за стрессов и финансового кризиса(испр. модератором. Петличка) , мы все разругались и было принято решение съезжать от свекров. Так как денег не было, мы отправились к моим родителям в другой город. Я видела, что мужу было неуютно с ними - другой уклад, довольно бедно, приходилось ездить в другой город на работу, где дорога только в одну сторону занимала 2.5 часа...А сколько денег на дорогу уходило... Но пиво он пил всегда.
Бизнес поднимался очень медленно. Стрессы. Ругань. Но мы были вместе всегда. Каждый день. Мы не расставались с ним даже на несколько часов по сути. Я все прощала ему - пьянство, ругань, рукоприкладство, так как всегда считала, что я провоцировала его на это.. за что и получала по сути. У него взрывной характер, ну что поделать, я знала за кого выходила замуж.
Подвернулся вариант снимать квартиру рядом с его родителями и мы наконец съехали в отдельное жилье всей нашей ячейкой общества. Я уговорила его закодироваться и он согласился. Сейчас должна быть хвалебная ода на 5 страниц как я была счастлива.
Со времени свадьбы прошло 2.5 года...
Мы жили в нашей отдельной квартирке, без некоторых удобств, таких как стиральная машина и кухонная плита.
Квартиру мы снимали у знакомых родственников в только что построенном доме - они не успели до конца доделать ремонт и кое где не хватало обоев, не было потолка... Предлагала мужу своими силами доделать ремонт, с учетом того, что все материалы были, но он авторитетно заявлял, что это не его хата и он тут делать ничего не будет. Ввиду моей непритязательности, особо не настаивала.
Бизнес начал работать после длительной подготовки, а так как я являлась ключевым звеном, мне и надо было ездить на работу.
Устроить ребенка в садик на районе было нереально - предлагали взятки, пробивались через бандитов и администрацию - тщетно, что удивление, хотя этим в основном занимался муж.
Мы договорились, что я буду ездить на работу,а он будет сидеть с ребенком. Бизнес развивался крайне медленно, денег очень сильно не хватало, мы были постоянно в долгах... Супруг упрекал меня в тупости, неумении все планировать...Хотя у нас совместный бизнес, но он в нём участие принимал только по бумагам. Каждый день я ездила на работу, чтобы были какие-то деньги. Он сидел с ребенком дома перед компьютером. Не работал. Не пытался искать работу. С ребенком не гулял вообще. Исправно ходил по 2-3 раза в день в магазин за пивом и конфетками ребенку,а он сидела рядом и смотрела
мультики весь день и игралась, несколько раз в день он уставал сидеть за компьютером и ходил "валятся" с ребенком на кроватке, игрался...Потом все опять за компы. Я приезжала - в квартире бардак, денег мало, ребенок чумазый, муж с пивом у компа.. Нервничала, орала на всех... Мне казалось, что я трудовая лошадка, работающая на пиво, сигареты и конфетки...
Нехватка денег и желания сделали из меня из былой красотки стремное обрюзгшее чучело, муж даже не намекал... его все устраивало. Работа-дом-работа-дома.
После работы я притаскивала сумки продуктов, кое-как прибиралась, готовила не изысканные блюда на своей одинокой спиралевидной комфорке... Муж ел мало, но всегда говорил, что вкусно. Не буду скрывать, я готовлю хорошо, когда жили со свекрами в их шикарной квартире с наишикарнейшей кухней и супершикарнейшей плитой я и пироги пекла, которые свекровь брала с собой на работу. Но отсутствие разнообразных продуктов и нормальной плиты в совокупности со стрессом давали о себе знать. Не могу сказать, что я не готовила, ребенку всегда была еда, по сути, я готовила для дочери, так как муж никогда не отличался аппетитом и мог немного поклевать картошки, а потом отрезать большой ломать хлеба, намазать его кетчупом или майонезом и под пиво...
С уборкой было сложнее - неоднократно просила муж помочь мне, хотя бы прополисосить, чтобы я пришла вечером и пол помыла, так как приезжала я в лучшем случае с работы в 21.30... какой пылесос для соседей в это время? С утра мне было очень тяжело всегда вставать, благо работали с полудня, а ложились часа в 3-4...
Я просыпалась злая, не выспавшаяся, могла наорать на ребенка и мужа, но никак не могла изменить ни график, ни своё отношение. Быстро сбегала на работу и видела их только вечером - в бардаке и голоде. Мне было стыдно, но отношение мужа ко мне было непонятно и я постоянно злилась. Банальная просьба развесить белье игнорировалась - могла приехать вечером домой и застать белье в машинке...Иногда развешивал, перед моим приходом.
Я сама его избаловала... Он забывчив + алкоголь, нужно было его держать в тонусе. Когда я это поняла, я начала ему названивать с просьбами что-то сделать, он это делал, правда чаще всего прям перед моим приходом.
Однажды, он уехал к друзьям в другой город, пил и угарал там несколько дней, потом приехал на "отходняках", мы поругались на этой почве, он в очередной раз довел до истерики. Тихой, но истерики. Ребенок был дома. Сказал выйти вон, что я и сделала... через несколько часов я вернулась, остывшая, но он за это время уже нагрузился пивом, я молчала, он орал.. Собрала быстро вещи и ребенка и ушла. Он не останавливал. Уехали с дочерью в никуда... А точнее я уехала к бабушке и там скрывалась неделю. Кое как меня нашел сотрудник и ему понадобилась именно моя помощь в урегулировании сложившейся ситуации и мне пришлось приехать на работу. Там меня подловил муж, который заранее знал, что я приеду, выведав все у сотрудника. Мы с ним поговорили, помирились, в тот же день на крыльях любви я полетела за ребенком и к мужу обратно.
Все было хорошо, я работала каждый день, муж был дома с ребенком, более менее хоть на трусы стало хватать денег, но я безумно уставала все равно.
В моих глазах все равно - я каждый день на работу, он дома у компа весь день, я вечером кое как раскидаю шмотки по углам, что-то приготовлю, ребенка накормить, что-то стирать - сплошной быт...
Через пару месяцев выпал шанс съездить на море большой компанией. Там тоже был серъёзный конфликт, но мы оба были виноваты, помирились и вернулись счастливыми. Хотелось бы отметить, что это была первая наша поездка на море с момента свадьбы...у нас из-за беременности не было медового месяца. Но и через 4 года мы были счастливы вдвоем поплескаться в водичке...
Вернулись довольными и загорелыми к нашему быту. Все стало по моему мнению хорошо, мы редко ругались, так, брюзжали. Устроили ребенка в частный детский сад, куда довольно сложно добираться, а у нас нет машины. Утром я отвозила ребенка, потом на работу, вечером муж, который так и не работал, забирал ребенка...Я же физически не могла забирать, так как время забирания было намного раньше окончания моей работы + дикие пробки.
Ребенок был доволен, я была более спокойна, муж сидел дома днем в свое удовольствие.
В период устройства ребенка в садик, мне подфартило, хотя сложно назвать это фартом, открыть второй бизнес. Но получилось совсем не так, как ожидалось - мой партнер по бизнесу делал все, чтобы отвадить клиентов в силу своего скудоумия, как выяснилось позднее. Тут и муж начал откровенно намекать, что без меня на нашей с ним работе тоже все засыхает... Я ликвидировалась со второго бизнеса, чтобы не переносить новый стресс на семью и не потерять клиентов в семейном бизнесе. Все встало в норму. Мы были спокойны. Появилось даже немного денег.
Хотя... деньги всегда были, просто их много уходило на пиво, выпивку, ребенка, работу... Не спорю, я не считаю деньги, я их зарабатываю, грубо говоря своими же руками, словами и действиями на мужа и ребенка. Дошло до того, что у меня были одни джинсы и одни кроссовки. Я не могла позволить себе сходить в салон красоты, купить одежды.. Мне было неудобно тратить на себя.
Общение с мужем было, но мы ругались по поводу работы,так как он человек весьма критичный и всегда знает как лучше и что лучше, а самое главное - может аргументированно объяснить почему так, но в очень грубой форме. Я, конечно, обижалась, но аргументы были сильнее и в итоге я делала как он просил, хотя всегда думала, можно сказать, иначе, но уступала.
Периодами с сексом тоже были напряги, так как моя усталость, неудачно сказанное грубое слово в моей адрес, вызывали желание спать или залипать перед компьютером. Да и ночные наши посиделки - чаще всего я работала на фрилансе, чтобы были какие-то дополнительные финансы на всякие мелочи.
Муж же считал, что у нас совместный бизнес, он имеет право на заработанные деньги. Я его не виню и понимаю. Сложились обстоятельства так, что он вынужден сидеть дома, а я работать, мои деньги - его деньги. Никогда его не винила и не упрекала в тратах, можно же повернуть все иначе - если бы я сидела дома,а он работал и приносил мне зарплату, я бы тратила его деньги,а не мною заработанные.
Не могу сказать, что я плохая любовница для мужа, он мне много раз льстил по этому поводу. Но некие нюансы, конечно, были, но это из-за его стеснения сказать как бы ему больше нравилось, а угадать я не всегда могла. Именно в последнее время в сексуальном плане у нас было вообще все хорошо - и я спокойнее и муж как-то больше внимания уделял моим потребностям.
Но вот случилось...
Каким-то макаром он пересекся с бывшей знакомой, с которой лет 5 не общался. Они приятельствовали ещё до меня, он всегда о ней хорошо отзывался, да и мне она импонировала - толстенькая приятная девочка с милым личиком. Девочка эта рассталась со своим молодым человеком и искала утешения в интернет-переписках с друзьями. Под руку подвернулся и мой муж. Они вечерами беседовали, муж угарал над ней, как она убивается, что-то мне
рассказывал, я не придавала этому значения первые дна дня. Они стали общаться каждый вечер. Я сначала напряглась, уточнила у мужа в чем причина столь активных разговоров, а он посетовал, что ей надо помогать, а то раскисает девочка. Внешне успокоилась, но пятой точкой чуяла неладное. В один прекрасный вечер, когда муж отошел покурить,я не удержалась и глянула переписку. Сначала прочитала быстро - просто треп, отмотала на день назад резво и прочитала, что он хочет быть с ней, но понимает, что жена и ребенок и им не судьба, она как-то прохладно на это отреагировала и дальше опять пошел просто треп о всем на свете. Быстро все закрыла и не подала виду, что что-то знаю.
Но он изменился - был сам в себе. Потом было моё день рожденье. Подарком было - 2 раза выгонял из дома. Я плакала, у меня был просто вакуум в голове...В итоге он сжалился, что у меня день рождения и перестал орать, чтобы брала ключи и валила жить на работу. На следующий день он заявил, что едет в другой город к друзьям. Он ехал в тот же город, где жила эта девочка. По приезду его совсем подменили. Муж просто лютовал. Каждое мое слово его бесило, он высказывал все, что у него накипело за время нашего брака - какая я плохая хозяйка, какая я невнимательная, что ребенком не занимаюсь, не готовлю ему вкусную пищу... Мне было дико больно и обидно. Каждый день он мне говорил в трезвом ли или выпившем угаре какая я плохая. Я молчала, так как любая фраза, даже "пожалуйста, успокойся" вызывала у него гнев и новый ушат грязи (испр. модератором. Петличка) . Он просто возненавидел меня и просил развода на его день рождения, которые у нас с разницей в пару недель.Старалась его не трогать, не провоцировать. Привела себя в порядок, начала убирать чуть ли не ночами квартиру, выслушивала все его накопившиеся упреки. А он все пил и накручивал себя. Все мои попытки с ним поговорить заканчивались ором с его стороны и очередными высказываниями в мой адрес упреков. При этом каждый день он с ней общался. О чем - я не знаю,я больше не смотрела логи, не напоминала о ней...
За день до корпоратива муж немного успокоился. После корпоратива, подвыпивший, он сказал, что любит меня, целовались... По приезду домой начали заниматься любовью, но он был не особо активен, я старалась как могла, чтобы не подать виду, что сильно переживаю... В итоге, во время секса он мне сказал, что та девочка сделала бы лучше все, а я бревно, грубо говоря. Я не могу описать моё состояние - убежала в ванную плакать. Он пришел и опять начал меня гнобить и рассказывать интимные подробности с той девочкой.....................................
Ушел спать, а я после этого сон потеряла всякий...Терпела, молчала. Готовила, убирала, занималась ребенком и сомобой, практически не сидела за компьютером вечерами, как раньше. Честно,я боялась рядом с ним сидеть, чтобы он на мне не сорвался.
Настало его день рожденья. Мы с друзьями сделали очень оригинальный и запоминающийся ему подарок, чему он был действительно счастлив, но меня не поблагодарил даже, хотя узнал, что я была инициатором.
Вечером я приехала с работы,а он пришел от родителей и заявил, что новый год мы будем справлять последний раз вместе, он поговорил с родителями и те не против развода... Шок..шок...шок... истерика, мольбы... Но я быстро успокоилась. До нового года несколько дней он был тихим, но секса не было вообще, хотя это не было на него вовсе похоже.
Новый год мы проводили парами - мы и наши друзья, на даче, в баньке..Первый день мы даже целовались и обнимались, но потом его как переклинило опять и ночью, во время секса он опять упомянул девочку и уснул тут же. На утро он был зол, угрюм и в своём мирке. Я боялась его трогать, он никак не шел на разговор, только шипел на меня. Новый год получился полностью провальным и потом он меня обвинял, что я ни с кем не общалась и как дура сидела рядом с ним, когда он думал и бухал в одиночку. Я тоже думала.. постоянно придумывала как вывести его из этого откровенно депрессивного размышления, но все мои попытки моментально обрывались банальным "Заткнись!". Смирно сидела рядом с ним, а он купил и пил...
Вернувшись домой, тут же объявил, что на следующий день уезжает к другу,на два дня, потом на дачу к родителям, а я на работу должна буду ездить.
Я все смолчала, выслушала несколько раз в свой адрес претензии. Уехала на работу, он уехал к другу.
На следующий день мне приходит смс без номера, что эта девочка уехала к моему мужу... Я в слезы,у меня паника, но я ему ничего не сказала. Все два дня мы перезванивались, он был груб, но я сглаживала соглашением со всем, что он говорил. Когда мы созвонились на кануне его возвращения, я уточнила заедет ли он от друга домой, чтобы взять денег доехать до дачи, так как знала,что у него с собой денег не было почти. Супруг сначала ломался приедет или нет, тут я не выдержала и спросила про смс... тут он все и выдал - оказалось, что ни к какому другу он не ездил, а когда я уехала на работу, он поехал встречать эту девочку и привез её в родительскую квартиру. Т.е. они были два дня у меня под боком...
Как он мне сказал, секса у них не было, они просто разговаривали все это время. Я уточнила, что девочка думает по этому поводу, муж сразу сказал, что она сомневается, а у него к ней открытый интерес.
Теперь я не выдержала. Этому как то нужно было мешать. Как только ещё я почуяла жаренное, я в панике нарыла всю информацию про девочку, вплоть до домашнего телефона и адреса. С моими связями я могла ей нагадить очень хорошо и всей её семье, но взяла себя в руки и рассудила, что может это муж ей там заливает на ура... Позвонила ей на сотовый. Она как раз возвращалась поездом в свой город, попросила общения.
Мы приятно пообщались, я ей сказала, что все же у нас семья, я его люблю, маленький ребенок, он до общения с ней признавался мне в любви, доходчиво объяснила, что она является главным фактором и толчком к его негативному отношению ко мне... А ей он говорил, что у нас все давно кончено...
Я попросила девочку ничего не говорить мужу о нашем разговоре и если у неё нет особых чувств к нему, то пусть перестанет с ним общаться, на что она согласилась и уточнила, что никогда не хотела уводить мужа из семьи, я её поблагодарила за понимание и женскую солидарность и мы вежливо попрощались.
На следующий день муж писал мне что ненавидит меня, что не любит и давно разлюбил, сразу после родов, что я стерва, очень тупая и прочие гадости... Пыталась уточнить, почему же он возвращал меня два раза, на что он как-то отнекивался, мол на что-то надеялся...
Просил больше ему не писать, уточнил, что ему есть более интересные люди,с кем он хочет общаться. Я не молила, не упрекала, но любое слово моё вызывало у него ярость. Даже вопрос как там ребенок на даче - оказался не моим делом, там баба и деда и все ок.
На следующий день пришла смс от девочки, что много лет дружбы это не просто так и она от него не откажется и скрывать ничего не будет, но и третьей в наших отношениях быть не хочет, чтобы разбирались сами...Девочка оказалась приличная, хотя пока не знаю на сколько.
Как я поняла, она рассказала о моём звонке мужу и тот впал в ярость, что я ему обломала планы... Уехал на дачу к родителям и ребенку.
Я честно не знаю что мне делать.. Он мне писал, что влюбился в неё, я ему не нужна...
Звонила ему на телефон - не брал. Пожже не перезвонил. Позвонила свекрови, узнать как ребенок, она обмолвилась, что с отцом разговаривает давно по душам и они не мешают им.
Не хочу верить, что он изначально меня не любил, нет-нет-нет.. ведь он мне столько раз говорил, что любит, два раза возвращал.
Его нежелание что-то для меня делать - банальная лень, я всегда считала и зависимость от алкоголя. Пивной тоже есть алкоголизм же, но я с этим смирилась давно.
Люблю его таким какой он есть - ленивым, выпившим, брюзжащим, с тяжелым характером, но люблю всем сердцем и готова терпеть всю жизнь.
В наши отношения последних недель посвящены немногие, как с его, так и с моей стороны. Его друзья осуждают, мои мне в лицо говорят - разводись!
Я четко понимаю, что с моей внешностью, с моим характером, связями, бизнесом я могу жить препиваючи с хорошим мужчином и вообще радоваться жизни, но я люблю мужа и всегда его любила, как бы он ко мне негативно сейчас не относился.. Эта ситуация лишь укрепила мои чуства и показала, что я готова на все для него.
Успела признаться неоднократно ему в любви, обещать светлое будующее, что буду все для него делать, только бы он не уходил - не канает..
Эта девочка испекла ему пирог, чему он восторгался больше, чем всем моим подаркам инетерсным, забавным, дорогим и неожиданным за весь период нашего совместного проживания.. Постоянно говорил какая она заботливая, милая, добрая. И все это за 3 недели... Из которых они всего 3 дня в общей сложности были вместе. Влюбился и все тут. А я - никто, пустое место для него теперь. Вызываю лишь ненависть...

Все, обсолютно все говорят мне развестить быстро, не надо такого терпеть отношения, но я не могу, я не боюсь за бизнес, за ребенка, я не могу представить, что я его не увижу больше с утра..
Да, я не была столь внимательна, нежна, хозяйственна, погрязла в быту и гонках за деньгами, чтобы содержать семью..Я за все попросила прощения, тихо, мирно, хотя мне обидно, что я прошу прощения за то, что физически и морально бы никто не смог сделать. Хотя, может быть и мог, но этой бы женщине можно было бы выдать орден, посмретно.

Мы через столькое прошли, отдельное жилье, пусть съемное, но отдельное, прелестный ребенок,в садике, работа, пусть с небольшим пока, но доходом, 5 лет совместной жизни было бы через пару месяцев, а он влюбился в другую...
......................

Спасибо всем, кто прочитал этот текст. Он был написан сумбурно, на одном дыхании. Я бы хотела услышать мнение знающих людей или у кого была похожая ситуация. Мне будет особо интересно почитать и негативные, провокационные комментарии, если таковые будут, так как я это пишу как я все вижу и понимаю, возможно, я действительно тупа, что не могу снять с себя розовые очки и отпустить, но если кто-то из вас когда-нибудь любил - поймет меня, мои чувства, переживания и панику.Стараюсь на людях не показывать свои страдания, но я неделю уже не сплю и не ем, при этом живенько бегаю и улыбаюсь, мне не хочется выдвать своих чувств, кому-то рассказывать как я пускаю сопли в подушку...

А теперь главный извеченый вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Сколько угодно можно размышлять на тему, что я себя не уважаю,но и я виновата, я нарушала все правила семейно жизни - мешала мужу реализовывать себя в качестве главы семейства, неосознанно, не была для него заботливой и доброй, погрязла в быту и работе и никогда не настаивала куда-то выбраться вместе...

Может ли он перебеситься? Его ненависть вызвана влюбленностью в перемешке с алкоголем или я действительно верила лжецу все это время?
А если через два дня он вернется и потащит меня разводиться и вышвырнет из своей жизни? Что тогда? Что? Что? ЧТо? Сейчас я паникую и не могу взять себя в руки, мне и обидно, и люблю, безумно! Я не знаю как сказать дочери, что папа меня разлюбил и бросил ради другой женщины.. Я всегда буду винить себя, что не смогла сохранить наш брак и ребенок будет вынужден всю жизнь жить на два лагеря.... Тошно и противно от самой себя..

Буквы кончились, начались слезы рекой, как у среднестатистической брошенной женщины и побороть я пока никак это не могу..
Диагностика добрачных отношений
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Дорогая Автор! Можно я вас для краткости назову Незнайка? :D Кстати, отдельная благодарность вам за фразу в начале поста: "Если коротко..." - страшно представить - если б не коротко.... :wink:

А если серьёзно... Сразу оговорюсь, что здесь действуют Правила форума, советую их прочесть, если настроены получать пользу от нашего общения.

А теперь по делу. Ваш текст изобилует гордыней, об этом "кричат" первые же строки:

-мы с мужем известные люди, каждый в своей сфере
-Я с уверенностью могу сказать, что красивая, он - нет (но для меня красивый Smile ), но харизматичный, чем меня и завлек, помимо специфической внешности.
-Не могу сказать, что я плохая любовница для мужа, он мне много раз льстил по этому поводу.
и т.п.
Понимаете, эти фразы сразу показывают систему приоритетов человека. Ваш огромный текст о вероятной измене мужа и вашей боли по поводу его ухода, содержит совершенно не важные для сути проблемы характеристики кухонь, пирогов, качества секса, одежды и внешней красивости чего угодно... Вы погрязли в мелочах материального мира и собственных амбициях. У вас отсутствуют представления о семье, любви, поведении жены и мужа, законах духовного мира.
Я это перечисляю не для упрека, а ради трезвого, правдивого взгляда на себя прежде всего и окружающий мир. Т.к. пока человек не познает КТО он и КУДА хочет попасть, он не сможет найти верный и нужный ему путь.

Таким образом, для преодоления кризиса в вашей жизни необходима РАБОТА НАД СОБОЙ. Очевидно, что для вас это ново... Однако, не бойтесь - труднее сделать первый шаг, дальше душа сама понесет. Вы не первая, другого пути нет.

Для плодотворного общения сообщите свой возраст и отношение к религии.
Для начала потрудитесь прочесть то, что заинтересует из этих ресурсов realove, perejit и
https://www.realisti.ru/main/women

И давайте сразу договоримся - здесь помогают, поэтому обиды не принимаются, читайте сразу здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14543 :D
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Здравствуйте уважаемая автор.
Вот это:
Я четко понимаю, что с моей внешностью, с моим характером, связями, бизнесом я могу жить препиваючи с хорошим мужчином и вообще радоваться жизни, но я люблю мужа и всегда его любила, как бы он ко мне негативно сейчас не относился.. Эта ситуация лишь укрепила мои чуства и показала, что я готова на все для него.
- ужасно! Вы живете в атмосфере насилия и, похоже, действительно не знаете, что такое любовь. Нет у вас к мужу никакой любви. Абсолютно точно вам говорю. То есть не только у вашего мужа нет любви к вам – но и у вас к нему нет ее. Скрепкой ваших отношений является зависимость, по-другому, более конкретно, зависимо-созависимые отношения, причем абсолютно одинаково, на какой почве эти зависимо-созависимые отношения выросли: на почве ли пивного алкоголизма (да-да, очевидно у вашего мужа проблемы в этой области, возможно пока только начинающиеся), окололюбовных ли страстей – это совершенно все равно. А размышлять о том, что вы потеряли уважение к себе – тут даже не надо, это итак видно. Другое дело, что вам это надо прорабатывать и осознавать. А это – работа над собой, кропотливый самоанализ.
Страсть, страх, насилие, ложь с обеих сторон, чувство вины – ничего общего не имеют с любовью.
Вы говорите:
Проблемы с алкоголем у него были и до меня. Я это понимала, старалась помочь, отвлекала, так как у самой в родне много "кодированных". При этом сама испытываю неприязнь к алкоголю, даже не курю, но других не порицаю, понимаю, что если к чему-то тянет, то это сложно убрать из своей жизни...
То есть тут все закономерно. Ваш выбор вполне закономерен и сделан задолго и увы не вами. Теперь вы либо сделаете свой выбор – либо будете жить в этом болоте оч-чень долго, а этот портрет:
Нехватка денег и желания сделали из меня из былой красотки стремное обрюзгшее чучело
- Будет только со временем только ярче.
Не берите на себя слишком много:
Я сама его избаловала... Он забывчив + алкоголь, нужно было его держать в тонусе. Когда я это поняла, я начала ему названивать с просьбами что-то сделать, он это делал, правда чаще всего прям перед моим приходом.
Это не ваша зона ответственности. Никто никого в тонусе держать без желания второго не сможет.
Хотя это типичные мысли и чувства созависимого. Да, вы созависимы. Созависимость – это болезнь. О ней вы многое найдете на просторах интернета. И вот с ней-то вам и предстоит работать.
Я просыпалась злая, не выспавшаяся, могла наорать на ребенка и мужа, но никак не могла изменить ни график, ни своё отношение.
Это «нормально» в зависимо-созавимых семьях.
А вот «девочка» - здесь уже совершенно не при чем, она всего лишь следствие. И вам стоит сейчас не об этом печься.
Расскажу о себе. Я родилась в семье алкоголика (признаться в этом я смогла лишь недавно, так как очень любила отца + к тому узнав о смертельной болезни отец бросил пить и до смерти не пил, мне в семье это преподносилось как чрезвычайное напряжение силы воли). Кстати отец действительно был очень волевым человеком – но его от алкоголизма это не спасло. С детства во мне воспитывали силу воли – спорт, многочасовые упражнения над книгами и учебниками, отсутствие своей комнаты, больная истеричная мать (тогда я ее ненавидела, считала чудовищем – но только сейчас я понимаю все е страдания – ибо вела она себя так же как и вы и не могла по другому – эти прелести я смогла хлебануть уже в своем браке). Соответственно когда умер отец + полусумашедшая матушка – сделали свое дело. Отношения, в которые я ввязывалась с мужчинами, выстраивались по той же схеме, что и ваши: он был либо алкоголиком, либо маменькиным сынком, абсолютно порабощающим мою волю и искусно манипулирующим мной, либо наркоманом. Этот последний стал моим мужем. Мы тоже на региональном уровне были известной парой. Он работал на ТВ+хороший музыкант, оратор, диджей, скрипач и все такое, из хорошей семьи (но тоже а алкогольной) интеллектуалов-программистов, но при этом необразован – вот все семь лет я и занималась его образованием и борьбой с «травками-муравками» вместо того, чтобы подумать о себе. Итог: «девочка», а я на улице в ошметках. И только сейчас я понимаю, сколько лжи во всей этой любви было. Когда эта скрепка (зависимость/созависимость) между двумя заканчивается, то остается пустота и такая непонимание «Что это было?! И куда я профукал столько времени?! На что?! Где я?!». Как хорошо, что я благодаря Господу Богу, этому форуму и своим мозгам умудрилась не ввязаться тут же в новые отношения! А у меня было время все обдумать, переосмыслить. Почти три года одиночества, которые продолжаются и сейчас, т.к. еще не время. Внутреннее переосмысление еще не закончено и настала пора подумать о социальном аспекте любви. Да-да, это одно из убеждений, которое я вынесла из всей этой драмы: что около 23-25 лет очень важную роль начинает играть социальный аспект любви. То есть полюбить могут друг друга только равноправные и равнозначные партнеры. А у меня по этой части в силу былой безумной как у вас увлеченностью сверхталантом, огого-интересным человеком – просто пробел! Эта вся пелена спадает…
Когда появилась девочка – думала поседею, почернею, умру. Жива как ни странно. И понесло меня работать в наркологию. В область совершенно новую для меня. До этого я слышала о созависмости. Читала о ней. Знала что вроде созависима. Ну и все. И только там я поняла свою проблему окончательно. Я работала в реабилитационном центре для алкоголиков и наркоманов, работающем по программе 12 шагов. Там же находились и группы для близких и родственников зависимых. Ходила на лекции, принимала участие в работе коллектива и все больше и больше понимала….Читала в интернете.
Я и раньше понимала, что не уважаю себя, только что толку? Мой муж меня тоже бил…кстати… Но тут на меня как будто бы озарение накатило. А накатило оно на меня следующим образом.
Мне же пришлось вернуться домой к полусумашедшей маме, а попутно выяснилось, что мой брат за те шесть лет, что я жила у мужа стал алкоголиком. Ну и жизнь с полусумашедшей матерью на взводе (а надо сказать что схема совместного проживания такая же и как правило из таких семей и выходят зависимые люди) сделала свое дело – допекла меня окончательно, довела до точки. Как говорят у нас в группах анонимных созависимых, а еще шире в анонимных алкоголиках) – каждому зависимому/созависимому) необходимо достичь своего дна, чтобы оттолкнуться от него и прыгнуть вверх, либо остаться там… Я не знаю – нынешняя ваша ситуация является ли таковой для вас. Боюсь вы и сами этого не знаете. Принимать решение только вам.
Я пошла на группы Ал-Анон (группы взаимопомощи созависимых) – делать было нечего. Не хотела – но побежала. Не верила что поможет – но мчалась, так как не было больше сил. Думала так: чем мне это сможет помочь –ведь от мамы не избавит? А еще раньше думала –ведь мужа не вернет и как я могу быть счастлива без него? И тому подобная чушь.
Сейчас я кроме хождения на группы занимаюсь еще конкретно по программе 12 шагов, на основе которой созданы были и группы анонимных алкоголиков, и группы анонимных созависимых (это группы для родственников).Таких анонимных групп взаимопомощи сейчас великое множество(сексоголики, наркоманы и т.п.). И все они еще кроме хождения на группы работают по 12 шагам.
Мой вам совет срочно найти в вашем городе такую группу – в первую очередь Ал-Анон. Побыть там не менее ТРЕХ раз!!! Найти наставника, который уже прошел 12 шагов – и начать с ним работать по программе. И чем скорее вы это сделаете – тем больше у вас шанс, что- то выправить. Скажу такую вещь – бывают и такие чудеса, что когда кто-то в отношениях начинает выздоравливать – второй начинает подтягиваться. Либо первому второй уже, как правило, не нужен. Ибо лживая деструктивная скрепка, связывающая их, развалилась.
Далее в интернете и на сайте пережить.ру вы найдете книгу «освобождение от созависимости». Затем найдите в интернете книгу Валентины Москалено «алкоголизм (зависимость) –семейная болезнь». Затем найдите в интернете видеолекции Валентины Новиковой (сама алкоголик и накроман с более чем 16-летним стажем трезвости), сейчас психолог, и кажется директор крупнейшего в России ребцентра для зависимых и их родственников дом надежды в Питере, держит также школу независимости. Умнейшая женщина. Прослушать все лекции!!! Срочно.
Далее найдете сайт vesvalo и форум для созависbмых. И работать по программе! Об остальном если захотите двигаться дальше и поговорим.
Алкоголизм – это болезнь. Неизличимое, хроническое, смертельное, био/психо/социо/духовное заболевание. Четыре уровня. И кодировка здесь - это лишь запрет - на страхе и т.п. Программа занимается освобождением от страха.
Созависимость – это болезнь. Хроническое, био/психо/социо/духовное - заболевание.
Все чего можно добиться - это пожизненной ремиссии. То есть трезвости на протяжении всей жизни. Это касается и вас.
Эти оба - зависимый (от любого вещества и не только) и созависимый – вычленяют друг друга из толпы по взгляду. И у них наступает безумная истеричная страстная любовь с побоями, взаимными обвинениями, прощениями и по кругу. Почитайте истории - даже на этом сайте жены алкоголиков – и вы увидите, что все похоже. Схема одна. Другого не дано.
Теперь следующие. Про группы и шаги. Опишу специфику этого метода.
Группа - дает терапевтический эффект - поддержку, понимание и любовь, которой нам так не хватает, а также социальный, житейский опыт, духовный….преодоления проблем. Когда вы начнете ходить на группы то вы увидите одну повторяющуюся историю – и у вас глаза откроются…
Шаги - это другая история. По шагам работают либо с наставником(наставник - это тот человек, который уже прошел шаги и имеет достаточно продолжительный опыт выздоровления и трезвости - здесь под трезвостью я понимаю не только воздержание от алкоголя, а духовную трезвость), либо в малых рабочих группах. Эта работа дает нам возможность духовно и нравственно развиваться. Видеть свое ошибочное и самопораженческое(!!!) поведение, возможность менять себя. Знания и чтение книжек помогают лишь отчасти, а вернее мало помогают. Мы должны приобретать опыт(!!!).
А про девочку забудьте. Это лишняя для вас сейчас информация. Вам своей жизнью необходимо заниматься.
Нагуглите в нэте «треугольник Картмана» - все то, что вы тут красочно отповествовали – напрямую связано с этим треугольником. Вы так и будете циклично двигаться по этой схеме. Ничего нового. А у зависимых эта схема передвижений работает в такой напряженности, что мама дорогая.
И все то имеет прямое отношение к насилию, происходящему в доме. И подумайте о своем ребенке – вы им рискуете. Вы рискуете превратить ваше любимое чадо в такое безвольное существо – либо алко /нарко, либо созависимого. Эта схема отработана давно.И от этого у меня слезы на глаза наворачиваются и волосы дыбом встают.
Нет у вас к нему любви. Один страх. Не только перед ним - а страх как быть без него. Если начнете двигаться в этом направлении - сами увидите. Вам поверить надо...Я говорю о вере в Бога. О доверии Промыслу Божьему. Я желаю вам включить рассудок и трезво подойти к решению вопроса и воспользоваться чужим опытом как можно скорее.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
я не могу представить, что я его не увижу больше с утра..
Автор, вам зачем его с утра (и в другое время суток) видеть-то? Чтоб он вас оскорблял, унижал, прогонял, во время секса (если такой случиться) говорил вам, что вы - бревно, а та девочка супер? Это и очень хорошо, что не увидите. Или вас такое отношение устраивает? Понятно, что вы еще не то вытерпите, а вытерпите абсолютно все. Как в предыдущем посте верно написали вы страдаете любовной зависимостью, причем форма запущенная. Понимаете, что сейчас происходит? Вас отпинывают, а вы подползаеате обратно и отпинывающую вас ногу целуете.
Скажу жестко - понимаете, что превратились в тряпку, о которую он вытирает ноги?

Так вот, выход только один, порвать и быстро и бесповоротно. Течение событий может развиваться так - он остается с девушкой, он остается один, он возвращается к вам. Только вы поймите одно - тем, что позволяете сейчас так с собой обращаться, вы на третьем варианте сразу ставите большой и жирнючий крест. Потеря уважения - приговор отношениям. Если пересилите себя и покажете, что вы себя уважаете и не позволите с собой так обращаться - какая-то доля вероятности третьего варианта останется. Понимаете, что вытерпливая все это, вы роете могилу отношениям, закапываете их туда и заливаете бетоном? Не, могилу отношениям рыли с самого начала, когда начали их строить на зависимости, муж их убивает, а вы, как ни странно, вместо того, чтоб хоть малейший шанс оставить еще и добиваете конкретно. Вы сами-то логически рассудите, что вы делаете, терпя все это и унижаясь перед ним? А делаете вы следующее - лишаете себя последнего шанса. Вы что думаете, чем больше вы будете бегать, унижаться и на все соглашаться - тем он вас быстрее полюбит? Увы, результат будет прямо противоположным. Вы ему станете противны. Надеюсь такая перспектива вас испугает. Все, кто говорят вам, что
Все, обсолютно все говорят мне развестить быстро, не надо такого терпеть отношения,
АБСОЛЮТНО ПРАВЫ.
Сколько угодно можно размышлять на тему, что я себя не уважаю,
Не надо сколько угодно насчет этого размышлять (а то поздно будет), а надо НАЧАТЬ УВАЖАТЬ СЕБЯ.
А себе вы там что в вину ставите? Ага, вот:
не была столь внимательна, нежна, хозяйственна, погрязла в быту и гонках за деньгами, чтобы содержать семью.
мешала мужу реализовывать себя в качестве главы семейства, неосознанно, не была для него заботливой и доброй, погрязла в быту и работе и никогда не настаивала куда-то выбраться вместе...
Автор, вы уж из пальца-то не высасывайте свои "прегрешения". Все вышеописанное любимому человеку прощают. У вас вина одна - себя потеряли в муже и перестали просто быть ему интересны. Вот и весь диагноз. Вот я к вам и взываю - покажите, что не совсем еще себя потеряли, пресеките терпение такого отношения к себе.

Работы у вас над собой - непочатый край, зависимость запущщенейшая, но вы хоть ту схему осмыслите, что я выше написала. Это можно вот прямо сейчас сделать и остановиться. Может, конечно, уже поздно и все накрылось медным тазом. Я взываю к вашему разуму - сами перестаньте с ним общаться, если он вас пошлет и пресечет общение по своей инициативе - будет уже поздно хоть что-то исправить.
но если кто-то из вас когда-нибудь любил - поймет меня, мои чувства, переживания и панику
Кто любит (это слово не употребляют в прошедшем времени) вас не поймет, а кто страдает любовной зависимостью поймет и еще как!!! Симптомы классические - потеря себя и растворение себя в другом.
kaslik86
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 16 май 2011, 00:15

Re: Муж влюбился и возненавидел меня.

Сообщение kaslik86 »

 
Прочитала всю вашу историю и честно просто в шоке. Как можно было так долго все это терпеть и сейчас бегаете за ним и готовы на все ради этой твари, которая просто существует за ваш счет.
Возьмите себя в руки, подайте на развод. И Долго упорно читайте статьи на этом форуме, жизнь наладится если голова ваша встанет на место!
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Дорогая Незнайка! Большая Вам благодарность за Ваш пост. Сегодня мой муж сообщил мне, что уходит, с этого момента прошло уже 5 часов и я только что собралась ему звонить и сижу придумываю вопрос, чтобы задать и начать разговор...
По прочтении вашей истории - я наши с мужем отношения словно в зеркале увидела...
Огромное вам спасибо!
Не буду я ему звонить!
Все!
Хватит!
И правильно делает, что уходит. Это я про своего. Хватит мне уже терпеть грубость и пренебрежение и любовниц его и его метания и поиски смысла жизни. Хватит!
незнаюкакоепридуматьимя
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 23:04

Сообщение незнаюкакоепридуматьимя »

 
Всем спасибо за участие, не писала умышленно - дабы все обдумать и соображать с холодной головой, а так же учесть так необходимую мне критику, так как вокруг все только и прыгают передо мной, даже наши друзья, что меня не радует, а наоборот вгоняет в депрессию, так как я не могу и не хочу верить, что муж мой даже по мнению друзей чудак с буквы "м".
Дошло уже до того, что его друг в открытую сказал ему, что тот поступает неправильно, назвал весомые аргументы в мою пользу (льстит конечно), но мужу, видимо, все равно.

Поведение мужа меня крайне беспокоит... Теперь есть новости.
В среду мы должны были идти в суд и подавать документы на развод. С этой мыслью я смирилась, так как поняла, что дело не все во мне!
Он ушел жить к родителям (я осталась с ребенком на съемной квартире, которая недалеко от квартиры свекров). Совершенно нормально общается со мной по Скайпу и телефону.За эти дни, без него, мы с дочерью совершенно прекрасно проводили время - она без крика и ора вставала в садик, хорошо кушала, не капризничала, я ни разу не повысила на неё голос - для меня это нереальный плюс, с учетом моей пошатанной психики и проблем на работе. Я приезжаю за ней в садик и улыбаюсь.
Я действительно улыбаюсь. Мне хорошо. Свободно. Меня нашли старые знакомые, с кем мы не виделись и не списывались лет 6, те, кто был неприятен мужу и я оборвала все связи, дабы не перечить любимому мужчине.

Но вот проблемка...
Первый день, как он ушел к родителям, вечером он предложил встретится и пообщаться, обсудить нюансы развода, уточнив, что придет ко мне. Пришел, расчехлил ноут, засел с пивом. Мотивировал это тем, что у родителей ему мешают и он в тишине захотел решить все свои вопросы у меня. Я затаилась в комнате, читала этот форум :).
Довольно долго он сидел, стучал по клавиатуре,потом, как ни в чем не бывало, пришел, быстро обсудил планы на развод. Пыталась вывести его на разговор, мол, почему он так решил, что им двигало, когда была "последняя капля"и прочее. Отвечал кратко, пытался перевести разговор. В итоге, не стала сильно настаивать, так как самой было больно и неприятно. Дважды мы беседовали, оба раза я была толерантна и на все соглашалась. Он тоже перестал орать на меня и совершенно спокойно разговаривал.
На мой вопрос о трех причинах негативного его отношения ко мне, уточнил, что я неряха, а слежу только за собой, что я истеричка и бонусом - тупая. В открытой форме заявил, что я тупая.
Честно, мне обидно было такое слушать... Хотя кому не обидно.
В процессе беседы он попросил позвонить даме и извиниться за свой звонок, так как оказалось, что она сначала внемла моим просьбам оставить моего мужа, но когда они созванивались, он по голосу почуял неладное и "раскрутил" её, на что она выдала о беседе со мной. Мол, я была не права, ничего у них никогда не было, даже секса, что она просто приезжала к нему как к другу, которого знает много лет. Я дура? Вы в это верите? Хорошо запомнила её слова :"Я ждала твоего звонка...". Сошлись на том, что я позвоню и извинюсь перед ней за свой звонок.
В итоге легли в кровать. Я просто лежала с открытыми глазами и думала, даже не шевелилась. Муж начал намекать на секс, чему я против не была, как бы он меня не оскорблял ранее. Сначала просто обнимались, но потом он сказал :"Я не могу... Морально не могу." Физически было видно, что может. Ну тут уж никак не скроешь ).
Стерпев, с улыбкой, отползла на свою сторону и опять закопалась в одеяло. Что-то обсудили быстро и он опять начал приставать. Тут уже начался секс, но через некоторое время, практически в самом разгаре, его опять что-то не устроило, опять начал бубнить про "морально не могу". Стерпела. С улыбкой. Уточнила, что все понимаю.
Начали просто разговаривать и тут дело дошло до той дамы, с кем он общался весь этот последний месяц. Я просто уточнила, что мне неприятная даже мысль о ней, что я не хочу вообще о ней что-то слышать. Муж просто взбесился! Он начал одеваться и орать, что я тупая, что если я вообще ей ещё раз позвоню, он мне что-нибудь гадкое сделает. Тут я даже в полемику не стала влезать, сразу согласилась, что никогда и никому звонить не буду. Он ещё долго сыпал упреками и угрозами, оделся, хлопнул дверью и ушел, хотя я просила никуда не уходить, много раз извинилась, что позвонила ей и мотивировала ночным временем суток и там все спят у свекров. Хлопнул дверью и ушел в ярости. Не успела в кровать лечь, как он вернулся, все ещё в бешенстве, выгнал меня с кровати на кухню,где негде спать, крича :"Наконец нормально посплю!".
До утра я сидела за ноутбуком на кухне...
Утром он в плохом настроении, но без ора ушел к родителям.

Назначали поход в суд на среду. Попросил уточнить какие документы нужны. Все выяснила, все нашла,все ему написала. Совершенно нормально общались с ним все в тех же интернет-ресурсах. Он приболел и перед средой уточнил, что пойдем не с утра, что ему нужно проспаться. С утра отвезла ребенка в садик, по ходу в магазин, в 9.30 позвонил с претензией, что я ещё сплю, на что уточнила, где ребенок и что я покупаю лампочки в ванну наконец, которые ещё до НГ перегорели. Он успокоился и объявил, что через час готов идти за бумажками.
Напомнила ему, что на кануне он сам утверждал, что все действо будет проходить после обеда. Согласился и попросил позвонить как буду готова.
Особо не торопясь засела в 10 утра пить кофе. Начали общаться в Скайпе, где он рассказывал радостно, что выспался, уже хорошо себя чувствует и т.д. Я уточнила, что пью кофе и пойду мыться, на что предложил не мыться и идти за ним (зачем идти за ним, если пусть до домоуправление пролегает через меня, не поняла), на что я отказала, так как не имею привычки ходить в цивилизованные места с немытой головой и не накрашенная (в садик ладно, темно и быстро :) ), напрягся...пожурил, что не могу менять свои планы на лету. Опять напомнила, что с вечера он строил другой график дня и ушла мыться. Через час, вернувшись в полном боекомплекте вплоть до маникюра, прочитала в Скайпе, что пока я там намывалась, он уже все сделал - и справку взял в домоуправлении и к судье сгонял, уточнить бланк и что он вообще молодец, а со мной каши не сваришь, на что я его похвалила. Опять взбесился.
Через некоторое время попросил съездить с ним в магазин у купить ему одежды, на что я согласилась. На мой вопрос о времени поездки кинул только "Пожже". Ну ничего, что я при все параде сидела...Ничего. Погрустила, попила ещё кофе... Через пару часов он скомандовал, чтобы пришла к нему его побрить машинкой и поедем в магазины. Пришла, совершенно спокойно пообщались, будто ничего не было, поехали по магазинам, прикупили ему одежды, он был весьма доволен. Причем примерно половину стоимости покупок оплачивала я. Мне не жалко, но было неприятно, когда он выкидывал мне из примерочной свитер со словами :"Иди оплати пока".
В итоге, когда он не нашел понравившихся ему кроссовок, начал нервничать и рявкал "НЕТ!" на мои тихие попытки предложить ему купить новые носки или джинсы, находя причины каждый раз типа это ему фасон не нравится, тут носки быстро износятся, он же знает или он не хочет покупать в Колинсе джинсы за 8 тысяч, так как там консультанты хуже бабок на рынке... Я уже не знала что ему предложить и просто не навязывалась, ходя с улыбкой.
Осели есть суши. Это была моя и его первая еда за неделю, как оказалась... Начал мне рассказывать о предстоящем путешествии в другой город на день рождения друга, уточнил, что там пересечется с этой девочкой. В красках и с радостью описал оригинальный подарок. Я на все улыбалась, поддерживала разговор. Потом обсудили новую куртку, которая ему весьма идет, где я заметила, подшучивая, что теперь "все девушки его!", на что мне сразу выдал кого и как он бы хотел в сексуальном плане. Перечислил, я бы сказала... С улыбкой все выслушала. Как только спросила про девочку, изменился в лице и начал бесится, хотя буквально несколько минут назад мне рассказывал как будет с ней пересекаться на дне рождения. Замяла разговор, успокоился.
Отметил, что я сильно похудела, а ему нравятся дамы в теле (девочка та была под 100кг, но за год похудела на 22кг занимаясь спортом, но с учетом выкладываемых фото в сети - не могу сказать, что она выглядит очень стройной, все равно грузная), хотя ранее журил меня за небольшое пузико и отъетые за зиму "бочка". Сказала только, что сильно переживаю и не стала более акцентировать.
Поехали в сторону дома - он к свекрам с обновками, я за дочерью..
Приехали с дочкой домой и я занялась своими делами - её покормить, поставить готовиться еду на следующий день, параллельно убирая кухонный шкаф, забыла все телефоны в сумке. Проходя мимо стола в коридоре, увидела, что жужжит один из телефонов - муж. Подняла и в трубку ор, почему я не отвечаю, а он названивает. Все объяснила - сразу успокоился, попросил вылезти в Скайп как закончу. Пока убралась, покупала дочку, уложила спать, уделила себе внимание - уже и почти ночь. Нашла второй телефон - 5 вызовов от мужа действительно было %).
Все закончив, вылезла в Скайп, рассказала какая доча молодец, нормально пообщались на отвлеченные темы.. Обсудили, что на следующий день прием у судьи и нужно ему сходить, так как он решил стать истцом.
Понравилась фраза, которую он обронил секретарю, как он рассказал :"А мы можем оба быть истцами?", на что ему сказали, что нет, либо он, либо жена будет подавать документы в другом городе.
Обсудили соглашение о воспитании ребенка, где я уточнила, что это формальность, что это для него же, так как он считает меня истеричкой и неоднократно говорил, что я могу лишить его общения с ребенком... Так вот для его успокоения и все расписала про это соглашение , указав, что у нас будет равноправие и я не буду препятствовать общению отца и дочери - у меня и документик есть. Вот. Успокоился и радостно принял мои мысли.
Сегодня сам мне звонил днем, уточнял момент по работе. Не могла не спросить когда он пойдёт к судье подавать документы, на что тут же сказал, что в суде висит образец заявления, что его надо искать в сети, распечатывать, заполнять и нести им. Он зафотал его на телефон, но так плохо зафотал, что теперь не может найти аналог в инете, что сейчас сходит и сфотает на Айпод, а потом мы уже поищем его... В итоге он никуда не ходил сегодня.
Теперь вообще под вопросом ходил ли он вообще куда-либо за тот час, когда я мылась? Я так прикинула - это физически невозможно, а с учетом очередей в домоуправлении...И тут ещё "плохо сфотографировался образец заявления на развод на телефон...".
Промолчала.
Чуть позднее предложил в понедельник вместе сходить в суд, так как я больше понимаю в бумажках, на что я согласилась...

Умышленно пишу в деталях, чтобы вы поняли ситуацию, которую не понимаю я.
Я думаю о двух вещах:
- муж издевается
- муж либо тянет либо сдает позиции.

Мысленно я созрела на развод, физически уже тоже. Я действительно этого хочу. Мне надоело мучатся. Неведение хуже любых физических пыток для меня...

Ждать до понедельник и если опять что-то не так у него сложиться ехать в свой город и подавать заявление там? Я на это готова.

Одно смущает - как мне терпеть все его выходки? Как себя вести? Политика "улыбайки" мне импонирует, но может это не тот путь? Давить и подталкивать его с походом в суд боюсь после всего вышеописанного - явно с психикой у человека что-то не то или я себе все надумываю?
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Думаю, модераторы сотрут то, что дважды,но вот ощущение, что вы упражняетесь в эпистолярном жанре - "жужжит телефон".."отползла в одеяло".."висит образец заявления", еще тока не написали как в туалет ходили /пардон/ - когда болит - не до таких эпитетов..или вам не болит?
незнаюкакоепридуматьимя
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 23:04

Сообщение незнаюкакоепридуматьимя »

 
т@нюша писал(а):Думаю, модераторы сотрут то, что дважды,но вот ощущение, что вы упражняетесь в эпистолярном жанре - "жужжит телефон".."отползла в одеяло".."висит образец заявления", еще тока не написали как в туалет ходили /пардон/ - когда болит - не до таких эпитетов..или вам не болит?
Это специфика моего общения на просторах всемирной паутины. Могу и не так завернуть словосочетания или в красках что-то описать- моё право, согласитесь? Я пишу это не умышленно, я заранее не готовлюсь и излагаю факты, дабы получить конкретную информацию по интересующему меня вопросу. Понятия не имею какие слова пригодятся,а какие будут лишь "водой" - все читатели-консультанты разные и мне интересно прочитать мнение каждого.
Если лично Вам не нравится моя "писанина", то извините, что мои буковки вызывают негативные эмоции.

ЗЫ: я не писатель, не пытаюсь высказаться, а лишь, можно сказать, проконсультироваться у "знатоков", а уж как получается... пусть хоть в эпистолярном жанре.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Автор, у меня сложилось впечатление, что Ваш муж позволил себе вести себя с Вами после случая , когда он ударил Вас. И Вы его простили. Снежный ком начал расти в ускоренном темпе: очередные побои, обзывания, снятие с себя отвественности за обеспечение семьи, бездельничание дома и на "десерт" - открытое сообщение о подружке.
Если Ваш муж и возненавидел Вас , как Вы пишете, то причина только в Вас. Вы сами позволили ему так распуститься.
Вы часто употребляете слово "неприятно" , хотя впору уже тревогу бить и бежать от него.
Муж подает на развод и Вы ему продолжаете покупать трусы/носки в магазине.
Поведение мужа меня крайне беспокоит
Начинайте беспокоиться о своем поведении и душевном спокойствии Или Вам нравится быть в роли униженной и оскорбенной?Вы счастливы в своем несчастии?
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Сообщение Ниночка К »

 
nobody писал(а):Если Ваш муж и возненавидел Вас , как Вы пишете, то причина только в Вас. Вы сами позволили ему так распуститься.
Вы часто употребляете слово "неприятно" , хотя впору уже тревогу бить и бежать от него.
ППКС.
явно с психикой у человека что-то не то
Автор, вы уж меня простите великодушно, а у вас-то все нормально с головой? :shock:

Вас опускают ниже уровня городской канализации, причем безостановочно макают в дерьмо, а вы и в постель, и в магазин, и трусы-носки покупаете и свитер вам швыряют, а вы бежите его оплачивать. Чего бегаете за ним, как собачонка? Вы вообще в своем уме?

Не обижайтесь, что я так категорично и неприятно высказалась. Просто слов других подыскать трудно.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Сообщение Ниночка К »

 
Еще особо шокировало, помимо всего прочего, как он вас вышвырнул из спальни. Вы вот мне скажите честно - руководствуясь ЧЕМ вы допускаете к себе такое отношение?

Прежде чем писать "любовью" почитайте статьи про такую страшную болезнь сродни наркомании, которая называется "любовная зависимость", https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
незнаюкакоепридуматьимя писал(а): Если лично Вам не нравится моя "писанина", то извините, что мои буковки вызывают негативные эмоции.

ЗЫ: я не писатель, не пытаюсь высказаться, а лишь, можно сказать, проконсультироваться у "знатоков", а уж как получается... пусть хоть в эпистолярном жанре.
Ваши буковки лично у меня никаких эмоций не вызывают. Вам не болит, и этот ваш пост лишь подтвердил мою догадку
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Извините, что вмешиваюсь в диалог, но я думаю, что если бы у автора темы ничего не болело она бы не стала сюда писать, а тем паче реагировать. На лицо свидетельство "замороженности чувств", которая так часто бывает у созависимого человека.
А так же и действия автора, способ письма автора - тоже свидетельство обнубиляции чувств. Автор просто не может сейчас по-другому.
Уважаемая автор письма, в принципе все советы вам были даны - и стоит обратится именно к ним. Бесконечная прокрутка поступков мужа, всяких перепитий совместной жизни, попытка найти ответы - все это не принесет вам пользы, все это бесполезно, и к вашему состоянию сейчас не относится. Попробуйте все таки воспользоваться данными вам рекомендациями.
я тоже как и вы пыталась предугадать политику своего поведения - чтобы таки быть вместе с мужем на самом деле. ни к чему это не приводит. нет такой политики.
Давить подталкивать никого не надо. Вы и сами можете спокойно развестись - просто на это уйдет больше сил. Мой бывший муж, с которым мы еще не развелись, уже родил ляльку от другой женщины, а на развод со мной все не шел и не шел. И сейчас не идет. да и у меня уже времени нет. Но я еще полтора года назад - все цеплялась за это и гадала, почему он обещал и не пришел и т.пэ. За всем этим просто теплилась надежда на позавчерашнюю взаимность.
Серьезно, автор, увещеваю вас - воспользуйтесь рекомендациями данными выше. Не в штампе дело в конце концов. Ваш муж -уже не с вами.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Дорогая автор, если вы хотите получить отклики "знатоков", как вы выразились, на вашу тему, то вам тогда стоило подумать и о том, что мягко говоря тяжело читать столько текста. Вы, как вы наверное уже заметили, не одна на этом форуме помощи ищите. Умейте уважать других людей и ценить их время.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
незнаюкакоепридуматьимя писал(а): Это специфика моего общения на просторах всемирной паутины. Могу и не так завернуть словосочетания или в красках что-то описать- моё право, согласитесь? Я пишу это не умышленно, я заранее не готовлюсь и излагаю факты, дабы получить конкретную информацию по интересующему меня вопросу. Понятия не имею какие слова пригодятся какие будут лишь "водой" - все читатели-консультанты разные и мне интересно прочитать мнение каждого.
Если лично Вам не нравится моя "писанина", то извините, что мои буковки вызывают негативные эмоции.

ЗЫ: я не писатель, не пытаюсь высказаться, а лишь, можно сказать, проконсультироваться у "знатоков", а уж как получается... пусть хоть в эпистолярном жанре.
Фраза "Понятия не имею какие слова пригодятся[/b],а какие будут лишь "водой" очень показательная!
Человек, который очень нуждается в помощи, будет обдумывать свои слова и знает, что не важно и очень постарается изложить СУТЬ проблемы.
Постарайтесь на нашем практическом форуме не лить воду, писать строго по делу.
Последний раз редактировалось Delfina 13 янв 2012, 23:29, всего редактировалось 1 раз.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Милая Незнайка, малыш! А вы нас вообще слышите или используете в качестве сливной бочки?

Вы Правила форума читали?

Мой вам совет - остыньте уж от своей неистовой псевдоинтернетовской славы....А уж потом и поговорим....когда научитесь говорить без показухи. Я уж не говорю про жизнь... Снимете маски для начала разговора и изменений жизни.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»