Здраствуйте. В моей жизни сложилась такая ситуация, что я совсем запуталась, а советы друзей и родных не кажутся мне правильными... Мне нужна независимая точка зрения опытных и знающих людей, а не поддающихся эмоциям и слухам людей.
............
Если коротко - мы с мужем известные люди, каждый в своей сфере. Всегда все называли наш брак идеальным, но никто не знал, что творится внутри него.
Муж нашел моё фото в интернете. Потом мы пересеклись на ресурсе одной много лет назад и просто начали общаться. В то время он был очень популярен, я тоже по уши в поклонниках, но, сложилось так, что мы все же пересеклись. Я с уверенностью могу сказать, что красивая, он - нет (но для меня красивый
), но харизматичный, чем меня и завлек, помимо специфической внешности. Мы просто сначала начали пересекаться, потом это уже переросло во "встречания"
Проблемы с алкоголем у него были и до меня. Я это понимала, старалась помочь, отвлекала, так как у самой в родне много "кодированных". При этом сама испытываю неприязнь к алкоголю, даже не курю, но других не порицаю, понимаю, что если к чему-то тянет, то это сложно убрать из своей жизни...
Через несколько месяцев встречаний, он предложил мне выйти за него замуж, мы выбрали примерный месяц и были счастливы. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Все были довольны, но про свадьбу мы им пока не говорили. Ещё через пару месяцев, я узнала, что беременна. Муж сразу решил оставлять ребенка и мы устроили скромную свадьбу. Во время беременности все было довольно спокойно - муж работал дома, я занималась своими домашними делами. Жили у свекров в мире и согласии. Родилась дочка, я была счастлив и муж, вроде, тоже. Вроде, потому что, когда мы по УЗИ узнали, что будет девочка, он тут же объявил, что скоро надо будет "поцана" стругать. Первые полгода он не брал ребенка на руки. Не гулял с ней. Не купал. Читая женские форумы, поняла, что у многих мужчин есть боязнь маленьких детей, они боятся не так взять, причинить боль... Купать - половые различия. Гулять - тут уже я его несколько раз упрекала, но он лишь несколько раз гулял со мной и с дочерью. Все время сидел дома и работал. Денег хватало, я списывала на стресс и его особо не трогала. Он выпивал. Каждый день. Пиво, но в большом количестве. Наверное не стоит рассказывать как меняется поведение мужчины выпившего? Мне было неприятно, но я терпела - любимый муж, отец ребенка, спонсор, просто хороший и интересный человек.
Потом случился кризис и муж перестал работать... Денег не было совсем. Я его не гнобила, ничего не требовала. Я и раньше ничего не требовала, хотя он за неделю мог заработать на машину, но и тратить он мог на ура - покупал технику, рестораны, кинотеатры. Никогда ничего не просила, пару раз намекнула, какие мне девайсы бы хотелось для работы на фрилансе, он мне с радостью купил.
Муж все равно пил и пил... на мои вопросы, что его не устраивает, отвечал, что ему просто нравится пить пиво и жить как он живет. Начались конфликты на почве его пьянства. Из-за стрессов мы ругались, возможно и я своими словами провоцировала, но он не раз поднимал на меня руку. Один раз ударил так сильно в лицо за мой отказ от секса с ним пьяным, что чуть не сломал мне нос... Я убежала в ванну вытирать кровавое лицо, от шума встала свекровь, заглянула в ванну, посмотрела на меня, на капли крови на полу, услышала в ответ из зареванных глаз, что у меня кровь носом пошла, пошла попить водички на кухню...и спать. Мы помирились. Он извинился. Пить продолжил. Конфликты не стихали. Однажды мужа свекр оттаскивал от меня, когда тот крутил мне на полу руки...
Каждый раз мы мирились, так как и я горяча на слово и он выпивший...
Родители видели, что он пьёт, что он поднимает на меня руку, что за ребенком особо не следит, но толерантно молчали. Я их понимала - единственный сын.
В один прекрасный день я не выдержала и ушла...забрав ребенка и поехала к своим родителям. Он опомнился через неделю и вернул меня. Признавался в любви.
Так как денег не было вообще и муж не хотел искать работу, товарищи предложили открыть мне бизнес. Я могу организовать, товарищи могут работать, осталось найти денег... На эту тему я поговорила с супругом. Он очень активно стал меня поддерживать, нашел денег и мы организовали семейный бизнес.
В этот же период из-за стрессов и финансового
кризиса(испр. модератором. Петличка) , мы все разругались и было принято решение съезжать от свекров. Так как денег не было, мы отправились к моим родителям в другой город. Я видела, что мужу было неуютно с ними - другой уклад, довольно бедно, приходилось ездить в другой город на работу, где дорога только в одну сторону занимала 2.5 часа...А сколько денег на дорогу уходило... Но пиво он пил всегда.
Бизнес поднимался очень медленно. Стрессы. Ругань. Но мы были вместе всегда. Каждый день. Мы не расставались с ним даже на несколько часов по сути. Я все прощала ему - пьянство, ругань, рукоприкладство, так как всегда считала, что я провоцировала его на это.. за что и получала по сути. У него взрывной характер, ну что поделать, я знала за кого выходила замуж.
Подвернулся вариант снимать квартиру рядом с его родителями и мы наконец съехали в отдельное жилье всей нашей ячейкой общества. Я уговорила его закодироваться и он согласился. Сейчас должна быть хвалебная ода на 5 страниц как я была счастлива.
Со времени свадьбы прошло 2.5 года...
Мы жили в нашей отдельной квартирке, без некоторых удобств, таких как стиральная машина и кухонная плита.
Квартиру мы снимали у знакомых родственников в только что построенном доме - они не успели до конца доделать ремонт и кое где не хватало обоев, не было потолка... Предлагала мужу своими силами доделать ремонт, с учетом того, что все материалы были, но он авторитетно заявлял, что это не его хата и он тут делать ничего не будет. Ввиду моей непритязательности, особо не настаивала.
Бизнес начал работать после длительной подготовки, а так как я являлась ключевым звеном, мне и надо было ездить на работу.
Устроить ребенка в садик на районе было нереально - предлагали взятки, пробивались через бандитов и администрацию - тщетно, что удивление, хотя этим в основном занимался муж.
Мы договорились, что я буду ездить на работу,а он будет сидеть с ребенком. Бизнес развивался крайне медленно, денег очень сильно не хватало, мы были постоянно в долгах... Супруг упрекал меня в тупости, неумении все планировать...Хотя у нас совместный бизнес, но он в нём участие принимал только по бумагам. Каждый день я ездила на работу, чтобы были какие-то деньги. Он сидел с ребенком дома перед компьютером. Не работал. Не пытался искать работу. С ребенком не гулял вообще. Исправно ходил по 2-3 раза в день в магазин за пивом и конфетками ребенку,а он сидела рядом и смотрела
мультики весь день и игралась, несколько раз в день он уставал сидеть за компьютером и ходил "валятся" с ребенком на кроватке, игрался...Потом все опять за компы. Я приезжала - в квартире бардак, денег мало, ребенок чумазый, муж с пивом у компа.. Нервничала, орала на всех... Мне казалось, что я трудовая лошадка, работающая на пиво, сигареты и конфетки...
Нехватка денег и желания сделали из меня из былой красотки стремное обрюзгшее чучело, муж даже не намекал... его все устраивало. Работа-дом-работа-дома.
После работы я притаскивала сумки продуктов, кое-как прибиралась, готовила не изысканные блюда на своей одинокой спиралевидной комфорке... Муж ел мало, но всегда говорил, что вкусно. Не буду скрывать, я готовлю хорошо, когда жили со свекрами в их шикарной квартире с наишикарнейшей кухней и супершикарнейшей плитой я и пироги пекла, которые свекровь брала с собой на работу. Но отсутствие разнообразных продуктов и нормальной плиты в совокупности со стрессом давали о себе знать. Не могу сказать, что я не готовила, ребенку всегда была еда, по сути, я готовила для дочери, так как муж никогда не отличался аппетитом и мог немного поклевать картошки, а потом отрезать большой ломать хлеба, намазать его кетчупом или майонезом и под пиво...
С уборкой было сложнее - неоднократно просила муж помочь мне, хотя бы прополисосить, чтобы я пришла вечером и пол помыла, так как приезжала я в лучшем случае с работы в 21.30... какой пылесос для соседей в это время? С утра мне было очень тяжело всегда вставать, благо работали с полудня, а ложились часа в 3-4...
Я просыпалась злая, не выспавшаяся, могла наорать на ребенка и мужа, но никак не могла изменить ни график, ни своё отношение. Быстро сбегала на работу и видела их только вечером - в бардаке и голоде. Мне было стыдно, но отношение мужа ко мне было непонятно и я постоянно злилась. Банальная просьба развесить белье игнорировалась - могла приехать вечером домой и застать белье в машинке...Иногда развешивал, перед моим приходом.
Я сама его избаловала... Он забывчив + алкоголь, нужно было его держать в тонусе. Когда я это поняла, я начала ему названивать с просьбами что-то сделать, он это делал, правда чаще всего прям перед моим приходом.
Однажды, он уехал к друзьям в другой город, пил и угарал там несколько дней, потом приехал на "отходняках", мы поругались на этой почве, он в очередной раз довел до истерики. Тихой, но истерики. Ребенок был дома. Сказал выйти вон, что я и сделала... через несколько часов я вернулась, остывшая, но он за это время уже нагрузился пивом, я молчала, он орал.. Собрала быстро вещи и ребенка и ушла. Он не останавливал. Уехали с дочерью в никуда... А точнее я уехала к бабушке и там скрывалась неделю. Кое как меня нашел сотрудник и ему понадобилась именно моя помощь в урегулировании сложившейся ситуации и мне пришлось приехать на работу. Там меня подловил муж, который заранее знал, что я приеду, выведав все у сотрудника. Мы с ним поговорили, помирились, в тот же день на крыльях любви я полетела за ребенком и к мужу обратно.
Все было хорошо, я работала каждый день, муж был дома с ребенком, более менее хоть на трусы стало хватать денег, но я безумно уставала все равно.
В моих глазах все равно - я каждый день на работу, он дома у компа весь день, я вечером кое как раскидаю шмотки по углам, что-то приготовлю, ребенка накормить, что-то стирать - сплошной быт...
Через пару месяцев выпал шанс съездить на море большой компанией. Там тоже был серъёзный конфликт, но мы оба были виноваты, помирились и вернулись счастливыми. Хотелось бы отметить, что это была первая наша поездка на море с момента свадьбы...у нас из-за беременности не было медового месяца. Но и через 4 года мы были счастливы вдвоем поплескаться в водичке...
Вернулись довольными и загорелыми к нашему быту. Все стало по моему мнению хорошо, мы редко ругались, так, брюзжали. Устроили ребенка в частный детский сад, куда довольно сложно добираться, а у нас нет машины. Утром я отвозила ребенка, потом на работу, вечером муж, который так и не работал, забирал ребенка...Я же физически не могла забирать, так как время забирания было намного раньше окончания моей работы + дикие пробки.
Ребенок был доволен, я была более спокойна, муж сидел дома днем в свое удовольствие.
В период устройства ребенка в садик, мне подфартило, хотя сложно назвать это фартом, открыть второй бизнес. Но получилось совсем не так, как ожидалось - мой партнер по бизнесу делал все, чтобы отвадить клиентов в силу своего скудоумия, как выяснилось позднее. Тут и муж начал откровенно намекать, что без меня на нашей с ним работе тоже все засыхает... Я ликвидировалась со второго бизнеса, чтобы не переносить новый стресс на семью и не потерять клиентов в семейном бизнесе. Все встало в норму. Мы были спокойны. Появилось даже немного денег.
Хотя... деньги всегда были, просто их много уходило на пиво, выпивку, ребенка, работу... Не спорю, я не считаю деньги, я их зарабатываю, грубо говоря своими же руками, словами и действиями на мужа и ребенка. Дошло до того, что у меня были одни джинсы и одни кроссовки. Я не могла позволить себе сходить в салон красоты, купить одежды.. Мне было неудобно тратить на себя.
Общение с мужем было, но мы ругались по поводу работы,так как он человек весьма критичный и всегда знает как лучше и что лучше, а самое главное - может аргументированно объяснить почему так, но в очень грубой форме. Я, конечно, обижалась, но аргументы были сильнее и в итоге я делала как он просил, хотя всегда думала, можно сказать, иначе, но уступала.
Периодами с сексом тоже были напряги, так как моя усталость, неудачно сказанное грубое слово в моей адрес, вызывали желание спать или залипать перед компьютером. Да и ночные наши посиделки - чаще всего я работала на фрилансе, чтобы были какие-то дополнительные финансы на всякие мелочи.
Муж же считал, что у нас совместный бизнес, он имеет право на заработанные деньги. Я его не виню и понимаю. Сложились обстоятельства так, что он вынужден сидеть дома, а я работать, мои деньги - его деньги. Никогда его не винила и не упрекала в тратах, можно же повернуть все иначе - если бы я сидела дома,а он работал и приносил мне зарплату, я бы тратила его деньги,а не мною заработанные.
Не могу сказать, что я плохая любовница для мужа, он мне много раз льстил по этому поводу. Но некие нюансы, конечно, были, но это из-за его стеснения сказать как бы ему больше нравилось, а угадать я не всегда могла. Именно в последнее время в сексуальном плане у нас было вообще все хорошо - и я спокойнее и муж как-то больше внимания уделял моим потребностям.
Но вот случилось...
Каким-то макаром он пересекся с бывшей знакомой, с которой лет 5 не общался. Они приятельствовали ещё до меня, он всегда о ней хорошо отзывался, да и мне она импонировала - толстенькая приятная девочка с милым личиком. Девочка эта рассталась со своим молодым человеком и искала утешения в интернет-переписках с друзьями. Под руку подвернулся и мой муж. Они вечерами беседовали, муж угарал над ней, как она убивается, что-то мне
рассказывал, я не придавала этому значения первые дна дня. Они стали общаться каждый вечер. Я сначала напряглась, уточнила у мужа в чем причина столь активных разговоров, а он посетовал, что ей надо помогать, а то раскисает девочка. Внешне успокоилась, но пятой точкой чуяла неладное. В один прекрасный вечер, когда муж отошел покурить,я не удержалась и глянула переписку. Сначала прочитала быстро - просто треп, отмотала на день назад резво и прочитала, что он хочет быть с ней, но понимает, что жена и ребенок и им не судьба, она как-то прохладно на это отреагировала и дальше опять пошел просто треп о всем на свете. Быстро все закрыла и не подала виду, что что-то знаю.
Но он изменился - был сам в себе. Потом было моё день рожденье. Подарком было - 2 раза выгонял из дома. Я плакала, у меня был просто вакуум в голове...В итоге он сжалился, что у меня день рождения и перестал орать, чтобы брала ключи и валила жить на работу. На следующий день он заявил, что едет в другой город к друзьям. Он ехал в тот же город, где жила эта девочка. По приезду его совсем подменили. Муж просто лютовал. Каждое мое слово его бесило, он высказывал все, что у него накипело за время нашего брака - какая я плохая хозяйка, какая я невнимательная, что ребенком не занимаюсь, не готовлю ему вкусную пищу... Мне было дико больно и обидно. Каждый день он мне говорил в трезвом ли или выпившем угаре какая я плохая. Я молчала, так как любая фраза, даже "пожалуйста, успокойся" вызывала у него гнев и новый ушат
грязи (испр. модератором. Петличка) . Он просто возненавидел меня и просил развода на его день рождения, которые у нас с разницей в пару недель.Старалась его не трогать, не провоцировать. Привела себя в порядок, начала убирать чуть ли не ночами квартиру, выслушивала все его накопившиеся упреки. А он все пил и накручивал себя. Все мои попытки с ним поговорить заканчивались ором с его стороны и очередными высказываниями в мой адрес упреков. При этом каждый день он с ней общался. О чем - я не знаю,я больше не смотрела логи, не напоминала о ней...
За день до корпоратива муж немного успокоился. После корпоратива, подвыпивший, он сказал, что любит меня, целовались... По приезду домой начали заниматься любовью, но он был не особо активен, я старалась как могла, чтобы не подать виду, что сильно переживаю... В итоге, во время секса он мне сказал, что та девочка сделала бы лучше все, а я бревно, грубо говоря. Я не могу описать моё состояние - убежала в ванную плакать. Он пришел и опять начал меня гнобить и рассказывать интимные подробности с той девочкой.....................................
Ушел спать, а я после этого сон потеряла всякий...Терпела, молчала. Готовила, убирала, занималась ребенком и сомобой, практически не сидела за компьютером вечерами, как раньше. Честно,я боялась рядом с ним сидеть, чтобы он на мне не сорвался.
Настало его день рожденья. Мы с друзьями сделали очень оригинальный и запоминающийся ему подарок, чему он был действительно счастлив, но меня не поблагодарил даже, хотя узнал, что я была инициатором.
Вечером я приехала с работы,а он пришел от родителей и заявил, что новый год мы будем справлять последний раз вместе, он поговорил с родителями и те не против развода... Шок..шок...шок... истерика, мольбы... Но я быстро успокоилась. До нового года несколько дней он был тихим, но секса не было вообще, хотя это не было на него вовсе похоже.
Новый год мы проводили парами - мы и наши друзья, на даче, в баньке..Первый день мы даже целовались и обнимались, но потом его как переклинило опять и ночью, во время секса он опять упомянул девочку и уснул тут же. На утро он был зол, угрюм и в своём мирке. Я боялась его трогать, он никак не шел на разговор, только шипел на меня. Новый год получился полностью провальным и потом он меня обвинял, что я ни с кем не общалась и как дура сидела рядом с ним, когда он думал и бухал в одиночку. Я тоже думала.. постоянно придумывала как вывести его из этого откровенно депрессивного размышления, но все мои попытки моментально обрывались банальным "Заткнись!". Смирно сидела рядом с ним, а он купил и пил...
Вернувшись домой, тут же объявил, что на следующий день уезжает к другу,на два дня, потом на дачу к родителям, а я на работу должна буду ездить.
Я все смолчала, выслушала несколько раз в свой адрес претензии. Уехала на работу, он уехал к другу.
На следующий день мне приходит смс без номера, что эта девочка уехала к моему мужу... Я в слезы,у меня паника, но я ему ничего не сказала. Все два дня мы перезванивались, он был груб, но я сглаживала соглашением со всем, что он говорил. Когда мы созвонились на кануне его возвращения, я уточнила заедет ли он от друга домой, чтобы взять денег доехать до дачи, так как знала,что у него с собой денег не было почти. Супруг сначала ломался приедет или нет, тут я не выдержала и спросила про смс... тут он все и выдал - оказалось, что ни к какому другу он не ездил, а когда я уехала на работу, он поехал встречать эту девочку и привез её в родительскую квартиру. Т.е. они были два дня у меня под боком...
Как он мне сказал, секса у них не было, они просто разговаривали все это время. Я уточнила, что девочка думает по этому поводу, муж сразу сказал, что она сомневается, а у него к ней открытый интерес.
Теперь я не выдержала. Этому как то нужно было мешать. Как только ещё я почуяла жаренное, я в панике нарыла всю информацию про девочку, вплоть до домашнего телефона и адреса. С моими связями я могла ей нагадить очень хорошо и всей её семье, но взяла себя в руки и рассудила, что может это муж ей там заливает на ура... Позвонила ей на сотовый. Она как раз возвращалась поездом в свой город, попросила общения.
Мы приятно пообщались, я ей сказала, что все же у нас семья, я его люблю, маленький ребенок, он до общения с ней признавался мне в любви, доходчиво объяснила, что она является главным фактором и толчком к его негативному отношению ко мне... А ей он говорил, что у нас все давно кончено...
Я попросила девочку ничего не говорить мужу о нашем разговоре и если у неё нет особых чувств к нему, то пусть перестанет с ним общаться, на что она согласилась и уточнила, что никогда не хотела уводить мужа из семьи, я её поблагодарила за понимание и женскую солидарность и мы вежливо попрощались.
На следующий день муж писал мне что ненавидит меня, что не любит и давно разлюбил, сразу после родов, что я стерва, очень тупая и прочие гадости... Пыталась уточнить, почему же он возвращал меня два раза, на что он как-то отнекивался, мол на что-то надеялся...
Просил больше ему не писать, уточнил, что ему есть более интересные люди,с кем он хочет общаться. Я не молила, не упрекала, но любое слово моё вызывало у него ярость. Даже вопрос как там ребенок на даче - оказался не моим делом, там баба и деда и все ок.
На следующий день пришла смс от девочки, что много лет дружбы это не просто так и она от него не откажется и скрывать ничего не будет, но и третьей в наших отношениях быть не хочет, чтобы разбирались сами...Девочка оказалась приличная, хотя пока не знаю на сколько.
Как я поняла, она рассказала о моём звонке мужу и тот впал в ярость, что я ему обломала планы... Уехал на дачу к родителям и ребенку.
Я честно не знаю что мне делать.. Он мне писал, что влюбился в неё, я ему не нужна...
Звонила ему на телефон - не брал. Пожже не перезвонил. Позвонила свекрови, узнать как ребенок, она обмолвилась, что с отцом разговаривает давно по душам и они не мешают им.
Не хочу верить, что он изначально меня не любил, нет-нет-нет.. ведь он мне столько раз говорил, что любит, два раза возвращал.
Его нежелание что-то для меня делать - банальная лень, я всегда считала и зависимость от алкоголя. Пивной тоже есть алкоголизм же, но я с этим смирилась давно.
Люблю его таким какой он есть - ленивым, выпившим, брюзжащим, с тяжелым характером, но люблю всем сердцем и готова терпеть всю жизнь.
В наши отношения последних недель посвящены немногие, как с его, так и с моей стороны. Его друзья осуждают, мои мне в лицо говорят - разводись!
Я четко понимаю, что с моей внешностью, с моим характером, связями, бизнесом я могу жить препиваючи с хорошим мужчином и вообще радоваться жизни, но я люблю мужа и всегда его любила, как бы он ко мне негативно сейчас не относился.. Эта ситуация лишь укрепила мои чуства и показала, что я готова на все для него.
Успела признаться неоднократно ему в любви, обещать светлое будующее, что буду все для него делать, только бы он не уходил - не канает..
Эта девочка испекла ему пирог, чему он восторгался больше, чем всем моим подаркам инетерсным, забавным, дорогим и неожиданным за весь период нашего совместного проживания.. Постоянно говорил какая она заботливая, милая, добрая. И все это за 3 недели... Из которых они всего 3 дня в общей сложности были вместе. Влюбился и все тут. А я - никто, пустое место для него теперь. Вызываю лишь ненависть...
Все, обсолютно все говорят мне развестить быстро, не надо такого терпеть отношения, но я не могу, я не боюсь за бизнес, за ребенка, я не могу представить, что я его не увижу больше с утра..
Да, я не была столь внимательна, нежна, хозяйственна, погрязла в быту и гонках за деньгами, чтобы содержать семью..Я за все попросила прощения, тихо, мирно, хотя мне обидно, что я прошу прощения за то, что физически и морально бы никто не смог сделать. Хотя, может быть и мог, но этой бы женщине можно было бы выдать орден, посмретно.
Мы через столькое прошли, отдельное жилье, пусть съемное, но отдельное, прелестный ребенок,в садике, работа, пусть с небольшим пока, но доходом, 5 лет совместной жизни было бы через пару месяцев, а он влюбился в другую...
......................
Спасибо всем, кто прочитал этот текст. Он был написан сумбурно, на одном дыхании. Я бы хотела услышать мнение знающих людей или у кого была похожая ситуация. Мне будет особо интересно почитать и негативные, провокационные комментарии, если таковые будут, так как я это пишу как я все вижу и понимаю, возможно, я действительно тупа, что не могу снять с себя розовые очки и отпустить, но если кто-то из вас когда-нибудь любил - поймет меня, мои чувства, переживания и панику.Стараюсь на людях не показывать свои страдания, но я неделю уже не сплю и не ем, при этом живенько бегаю и улыбаюсь, мне не хочется выдвать своих чувств, кому-то рассказывать как я пускаю сопли в подушку...
А теперь главный извеченый вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?
Сколько угодно можно размышлять на тему, что я себя не уважаю,но и я виновата, я нарушала все правила семейно жизни - мешала мужу реализовывать себя в качестве главы семейства, неосознанно, не была для него заботливой и доброй, погрязла в быту и работе и никогда не настаивала куда-то выбраться вместе...
Может ли он перебеситься? Его ненависть вызвана влюбленностью в перемешке с алкоголем или я действительно верила лжецу все это время?
А если через два дня он вернется и потащит меня разводиться и вышвырнет из своей жизни? Что тогда? Что? Что? ЧТо? Сейчас я паникую и не могу взять себя в руки, мне и обидно, и люблю, безумно! Я не знаю как сказать дочери, что папа меня разлюбил и бросил ради другой женщины.. Я всегда буду винить себя, что не смогла сохранить наш брак и ребенок будет вынужден всю жизнь жить на два лагеря.... Тошно и противно от самой себя..
Буквы кончились, начались слезы рекой, как у среднестатистической брошенной женщины и побороть я пока никак это не могу..