трудные отношения. Сохранять ли семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

трудные отношения. Сохранять ли семью?

Сообщение бирюза »

 
Отношения наши с мужем всегда были трудные, практически с самого начала. Он очень вспыльчивый и если выйдет из себя в словах кране несдержан и агрессивен. Я его сильно любила, мирились, прощала, никакие слова не помогали и обида накапливалась. Он - я даже не знаю - считал что вот он такой, да, принимайте.
Было разное, но главное - накапливалась ложь, может быть она была изначально. Он пропадал каждый выходной на ночь под предлогом работы, после выянилось - проводил время. По-разному, работал и отдыхал, естесственно не один. Застала дома женщину в своей кровати, правда была она одета.... у мужа всегда находились объяснения. Я верила, потому что наверное очень хотела верить. Были финансовые проблемы, которые я решала из желания помочь, потом узнала, что ползарплаты то ли утаивалось, то ли по его объяснениям откладывалось на отпуск и разные нужды. Последней каплей стала ситуация, когда муж, отпросившись по делам друга, уехал отдыхать заграницу....при этом он был уже без работы полгода, а средства на похороны его отца пришлось отдавать мне. Я его выгнала. Мы 2 месяца жили отдельно, он пришел со слезами, цветами, словами, что он здесь прописан и идти ему некуда, он любит только нас. Я пустила.... плохо мне было, очень, как и всем. Читала ваш сайт, кое-как работала. Он и правда стал более мягким, внимательным. Как-то жили...Год назад меня накрыло сильнее, чем когда призошел разрыв. Он старался, я медленно выходила из болезненого состояния. И вроде все стало в каком-то равновесии.... не плохо, хотя конечно, той радости прикосновений, радости ожидания не стало. Я как-будто коркой покрылась, как отстранилась. Все что было вспоминаю без боли, как старое кино, наверно отболело. И теперь снова маты... то чай не налила, то еще что, иногда я даже причину не понимаю. Дочь отстранилась тоже, в чем-то берет его манеру общения со мной. Не могу сказать, что он всегда такой, но выходит из себя быстро, такое ощущение, что ему всегда угрожают, а он защищается. Но разговаривать на темы взаимоотношений, да и вообще любые, не любит и быстро выходит из себя.
Возможно ли сохранение семьи, я не знаю, но сил мирится с этим нет. Возможно ли изменить ситуацию, как вы считаете? Муж всегда твердит, что нас любит, но любовь вот эта такая болючая.

Название дополнено согласно ПФ. Delfina
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Бирюза, а сколько лет вы замужем?
Мне кажется, что самая большая наша ошибка - замалчивание проблемы, страусиная позиция и наивное, даже глупое ожидание, что все само собой разрулится. Если бы я была женой, мне трудно было бы, конечно, объяснить себе, с чего ради у нас дома чужая женщина. От страшных вещей всегда хочется спрятаться. Но когда смотришь на эту ситуацию отстраненным взглядом, понятно, для чего мужчина приводит в дом женщину втайне от жены.
...но главное - накапливалась ложь, может быть она была изначально
Да, верно вы все понимаете. Ложь была во всем, говоря прямо, он просто не видел в вас любимую женщину. Ему все позволили, все сходило с рук. Это ведь не отношения мужа-жены. Это деспот и его рабыня или измотанная мать и ее шалопай-сыночек. Вот и дочка вам начинает дерзить, а почему? Да ей просто обидно, что вы совсем в себе человека задавили. Ей хочется иметь мать, к которой можно прибежать за мудрым словом, за утешением, да просто так - к маме, мамочке. А что она видит, в какой атмосфере выросла? вы сами пишите - лжи.
Исправляйте ошибки, пока еще есть хоть какие-то силы. "Кое-как работала" - это не для нашего случая, надо все силы отдать, надо по крупице себя восстанавливать. Хотя бы ради дочери, если нет других зацепок, ради ее счастливой взрослой жизни.
Можно ли исправить? Конечно! Но работать не кое-как, а как будто от результата зависит, будете ли вы просто-напросто жить. Начать надо с простого: избавиться от любовной зависимости, которой вы страдаете долгие годы. Если веруете - молитесь. Это не просто слова. Молитесь всем сердцем, просто встаньте перед иконой и расскажите все, что с вами происходило все это время. Господь вам внемлет, и верите вы или нет, Он сейчас рядом с вами и ждет, пока вы заметите Его и попросите о помощи. И еще одно - отстранитесь от мужа вообще. Надо преодолеть, сломать его неуважение к вам, которое уже на уровне стереотипа. Никакие разговоры тут не помогут. Надо осознать себя как личность и понять, что вы не имеете права давать себя унижать, позволять вам врать.
Муж всегда твердит, что нас любит, но любовь вот эта такая болючая.
Мало ли что он там твердит, у него такой опыт вранья, голубушка моя! Его бы самого так любить - каково бы ему было?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: трудные отношения. Сохранять ли семью?

Сообщение Delfina »

 
бирюза писал(а): Мы 2 месяца жили отдельно, он пришел со слезами, цветами, словами, что он здесь прописан и идти ему некуда, он любит только нас.
Идти некуда? Это причина возврата?
Можно ли с мужем разговаривать, готов ли он вас услышать?
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Сообщение бирюза »

 
Замужем 16 лет. У меня это единственный брак. У мужа - третий. Первый брак ранний, был заключен за неделю до ухода в армию, сразу после возвращения расторгнут, жена не дождалась. за брак он его вообще не считает. Второй был продолжительностью года 4, муж застал дома молодого человека, развелись по инициативе жены. Мы познакомились спустя года 3 или 4 после его развода, он в принципе ни с кем тогда не мог поддерживать долгие отношения.

"Работала кое-как" - это именно про работу за деньги, в состоянии стресса производительность минимальная. Я читала, перечитывала разную совершенно литературу психологов, сайтов, советов... Наверно это то, что называется периодом "накопления", после перечитывала уже под нлвым углом. Это как спираль.
Муж объяснил присутствие дамы дома просто. Сказал, что вернулся с работы поздно, пошел в магазин за сигаретами и встретил семейную пару, одноклассников, которых не видал лет 20. Пригласил в гости к нам, где они хорошо выпили. Он уснул, как она оказалась рядом сказать не может, потому что место он им определил в другой комнате, муж ее там и спал.
Муж слышать может. Приступы ярости с ним случаются не только в отношении меня, когда ему кажется, что его самолюбие ущемили. Справится ними он не может что ли.

"Идти некуда" - это скорее в смысле, что его никто нигде больше не ждет. Конечно, он в состоянии снять жилье или найти другой вариант. Он очень любит дочь, она к нему сильно привязана, знает, что он ей ни в чем практически не откажет. Он приходил помирится и до того как я его пустила. Просто его реакция была обычна - обвинения, угрозы (обычно они ничего за собой не несут, просто выпук эмоций). Я молчала, сказала лишь, что зла нму не желаю, а жить он может так, как считает нужным. Так что пришел с цветами - эт об ыл другой раз. И наши отношения и вправду несколько изменились, они. я бы сказала, стали как ни странно ближе.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»