Долго думал, писать или нет, вот решился. Жаловаться и плакаться не хочу, скорее попытка изложить себя, может кто что подскажет, может кто что поймет в себе, скорее попытка помочь себе самому. Я в ситуации игры в развод уже 2 года. 2 года бесконечности, 2 года, которые изменили и еще изменят жизнь. Сиуация стандартная, у жены другой, но речь не об этом. просто через 2 года всего прожитого, я наконец то с Божьей помощью все понля, только теперь не знаю, что с этим делать. Мне 33, крутая должность, большая зарплата, смог выкупить у бывшей квартиру, разве что машину отдал при разводе, но куплю новую. Давно работаю, давно привычный комфорт, давно уровень жизни если и не топ, то менеджера выше среднего. И жизнь. в полной иллюзии того, что есть все. Только нет одного - себя. ты теряешься в бесконечности работы, пьянок, отдыха и не видешь основного вокруг - что мир в реальности абсолютно другой. развод открыл глаза. Надо ли? Большинтсов скажут - конечно, но страх реальности и понимания никчемности жизни сжирает напрочь. Когда 2 года назад начались проблемы (жена начала активно общаться с другим) как любой зависисимый и эгоистичный человек выбрал путь неуемной ревности и пьянства. Пьяные истерики, в ответ ее, и все дальше друг от друга. как же так? Человек (жена) у которой есть все, вдруг куда то пытается деться? От меня - самого крутого и успешного, а там какой-то мент без будущего. Очередная пьяная истерика, выход в окно, обешание не пить. И ведь не пил. Но игра уже была запущена. Игра. в которой проиграли оба. Сейчас, понимая все, хотелось бы закончить все еще года полтора назад. Но нет - тогда не было понимания проблем. И иллюзии жизни остались. В сентябре 2010 г. подача на развод, попытка схода, жена упросила не забирать заявление, ибо статус всегда был важен. Разъезд, дележ, жизнь с другими. Но безудержная игра продолжалась. Каждый день созвоны, смски, встречи. Боль.
Сначала пытался глушить боль алкоголем. Очередная иллюзия. Выручает. На то время, пока пьешь. Веселеет. Жаль проблема не исчезает. Поэтому пьешь каждый день. И медленно уходишь в состояние запоя. Смог сказать хватит. И ушел в другую степь. Понеслись отношения. Одна, друга, но все не то. Все классические ошибки. Но потом сделал главную. Бывшая звонила каждый день, плакала, начали опять общаться. И ты понимаешь, что другой не хочешь. Прибывая в иллюзии того, что все можно вернуть, ты не видишь того, что НИКТО из двоих не изменился. Говорить легко - делать сложнее. Предложил переехать. Отказалась, типа давай пообщаемся. Нельзя. Если человек чего то хочет - он соглашается сразу. Если говорит, что давай подумаем, значит нет. 2 месяца общения, но живет с тем же. Начал оплачивать ей съемную квартиру, помог разобраться с семейными проблемами, купили квартиру ей, новую машину. Пользовалась? Да. Почему? Самый простой ответ - месть. Но не самый правильный. В итоге ставлю перед выбором - либо вместе. либо развод. Еще одна ошибка. Возвращается. Месяц живем, потом все по новой. Круг замыкается. Через 3 месяца расходимся. Но разорвать окончательно не мог, из-за своей плюшивости. В итоге замечаю ее с другим (это только Божий промысел), приезжаю к ней - опять выбор, опять возвращается, через месяц все по новой, и в итоге месяц назад развод. Официальный.
где-то полгода назад начал понимать причины своих проблем. Зависимости. Свои, ее. Пошел к психологу, обратился к Богу. Итог? Все понимаю. Но жить гораздо сложнее без иллюзии. Привычка. Сайт перечитал раз 10. Все. Много вынес. Но как теперь жить с этим сознанием - не очень понятно. Очень просто себе сказать - отпусти человека, смирись. Молюсь о смирении, пытаюсь простить, но как? Знаю, что сейчас она с тем же, смиряю себя с этим, но надежда на то, что мы оба изменимся, и будем вместе - не покидает. Куда точно не хочу - так это назад. Разводясь - разводись. Это точно. Абсолютно. Меняются ли люди после предательства? Не уверен, но простить надо. Разумом все прекрасно понимаешь, но эмоции удержать не хочешь. Ищещь глазами ее машину, повод для ревности и зависти. Зачем, страх реальности. да, я боюсь жить в реальном мире, там, где эгоизм и гордыня не ценятся и не значат ничего.
Когда читаю, что стуация неопределенности лучше чем развод - НЕТ. Категорически. Это игра, игра в развод, и чем дольше идет, тем больнее. Когда говорят - алкоголь плохо. Понимаешь. Разумом, но каждый вечер тянет выпить и забыть хоть на ночь обо всем. Добрые дела. Да на словах легко. Но мне легче помочь деньгами, чем сделать что то самому. Эгоизм? Безусловно. Жить в иллюзии легче. Там нет реальности. Но когда она разбивается, больно, очень больно. Страх одиночества сковывает, страх реальности парализует волю. Молишься - да, легче безусловно. И борьба идет. И победа будет. Но жить в постоянном страхе. Боль и страдание - конечно. все пройдет. И иллюзий не будет, и игра всегда закончится. Нужно пройти, и стать другим. Лучше, сильнее. И смириться, и видеть мир реальным, без страхов
Игры+Иллюзии
Тема закрыта. Желающие помочь автору темы могут это сделать вот здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=278385#278385
