Что я делаю не правильно?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
innaser
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:57

Что я делаю не правильно?

Сообщение innaser »

 
Семья на грани развода. Жили вместе 5 лет до свадьбы и вот уже 5ый год после свадьбы. После рождения сына (ему сейчас 2 года) моя жизнь превратилась в кошмар. Ребенок был беспокойный, много болел. Я старалась быть хорошей матерью, все время посвящала ребенку, переживала, что сил не хватает на мужа, а муж... а ему моего внимания было не нужно. Постоянные посиделки с друзьями, работа, корпоративы... Я сижу на коленях перед кроваткой одуревшая от бессонных ночей, пытаясь уложить ребенка, днем из последних сил готовлю ужин, а он приходит и говорит: "А зачем ты готовила? Мне не надо! Для себя и ребенка готовь, а мне не надо!" Я ему - побудь ночью с ребенком немного, я уже больше не могу (я сидела на строгой диете и начала падать в обмороки), а он либо спит, либо с БОЛЬШИМ ТРУДОМ на час-полтора берет его на руки. Но 1ый год я пережила. Думала, что у всех молодых семей трудности бывают, притремся, привыкнем... Но ничего не менялось. Он по 2-3 раза в неделю или задерживался на работе (то день рождения у кого-то корпоратив, то просто с коллегами нужно пятницу отметить) или гулял с друзьями и стал возвращаться все позже и позже домой. Я стала нервной, раздражительной, к тому же я работаю на себя, и все это время пока была беременна, а затем родила я как могла, поддерживала свое дело на плаву, хоть и не получала больших денег, но все же деньги были. Начались скандалы, я уходила от него, затем возвращалась с чувством вины, что я такая не сдержанная, что нужно терпеть. Мы старались все обсудить спокойно, он говорил, что будем учиться быть терпимее др. к др., но свой образ жизни он не менял. Стал постоянно предъявлять мне претензии, учить, как правильно суп варить, ребенка одевать, работать, жить, дышать...что нужно экономить - не покупать в магазине сразу, а прицениваться, узнать, где скидки, где дешевле! Я ему на это отвечала, что мне с ребенком мотаться по городу и искать где дешевле на 50руб. купить книжку не дело, когда он на машине рассекает и ничего не покупает... При всем этом не дает мне денег, я сама одеваю и кормлю себя, ребенка и родителей. Дошло до того, что один-два раза он все же звал меня с собой на какую-то вечеринку, а я не пошла, потому что мне нечего было одеть. Не то, что бы нет денег, просто я себе ничего не хотела покупать - только ребенку. Он не плохо зарабатывает, и если я спрошу денег даст немного или в магазин пойдет купит съестного, но это так редко бывает! Вообщем, он живет своей жизнью, а мы с ребенком, так, иногда в его расписании появляемся. Говорит, что любит и меня и ребенка, но я так больше не могу. Родители мои (в особенности мать) с ним вообще не могут общаться, так как он и им пытался диктовать свои правила жизни, но они встали на дыбы... А все время слышу от него: "Ну, что, неужели по нормальному сделать нельзя? Вот ВЫ такие... ВЫ ничего не умеете, а лезете, ВЫ, ВЫ, ВЫ... Устала от постоянной с ним борьбы, старалась просто не обращать внимания на эту поучительную манеру общения - меня хватило на 1 неделю, под конец которой муж пришел под утро и завалился спать. Тут зазвонил телефон, и я впопыхах нажимала на все кнопки подряд, чтобы его отключить... И, прочла смс: Наверное, все было ошибкой, я тебе не нужна, будь счастлив и тд". Наутро спросила у мужа, что это значит, он сказал, чтобы я даже не думала ничего плохого, да была девушка, которая с ним общалась и якобы рассчитывала на что-то большее, а он отказал. Вообще он человек уравновешенный, эмоции проявляет редко, но тут он переживал, что ли, так мне показалось. Прошло несколько месяцев. Ситуация усугублялась. Я все чаще и подолгу жила у своих родителей. Мы все реже стали общаться и видеться. И меня не покидало чувство, что он мне изменяет или ищет мне замену. Под новый год я заставила себя вернуться к нему, привела в порядок дом, праздник отмечали вместе, но я не чувствовала его тепла. Наутро 1 января все пары, с которыми мы встречали НГ вместе разъехались по домам, и лишь я одна возвращалась домой к ребенку, потому что видители он не протрезвел еще и не может сесть за руль!
2ого вечером мы повздорили, и я позволила себе просмотреть его телефон... Нашла переписку с женщиной: Она - доброе утро солнышко! Он - Доброе утро!...Он - что тебе подарить на новый год? Она - ТЕБЯ! Он - попроси Дед Мороза, может положит под елочку...! и тд. Он сказал, что ничего объяснять не будет. Я собрала ребенка, вещи и ушла, он не удержал ни словом, ни делом. С тех пор он несколько раз приезжал к ребенку общаться им не запрещаю, он ведь отец. Я сама себя виню во многом, и в том, что переступила черту, начав копаться в личных вещах мужа... Сказала, что разведусь с ним. Но что-то меня удерживает от развода. Помогите люди добрые! Читала много советов, статей, о том, что нужно заняться ребенком, собой, работой... успокоится и тд. Но это состояние длится уже 2 года! Отпустить, развестись?! Боюсь, что держусь сама за него, боясь остаться одна!
Спасибо за внимание.
Диагностика добрачных отношений
Влад12
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 06:27

Сообщение Влад12 »

 
Посмотрите внимательно. ЧТО вы от него получаете? Ответив на этот вопрос, все станет легче. Человек просто издевается, поэтому отпускайте. И не бойтесь. У Вас есть родители, помогут. Молитесь, отпускайте и вперед, дальше. Удачи Вам и Вашему ребенку
Бурый
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 16:30
Откуда: Рыбинск

Сообщение Бурый »

 
innaser, отвечу вам с позиции мужского пола на вопрос вашей темы-всё вы делаете так.Узнаю в некоторых моментах себя в первые годы после женитьбы,тот же эгоизм,гулянки,друзья,что дома жена с ребёнком маленьким,ей трудно-как-то по боку,всё тоже самое(разве что баб не было),со временем понял,что не так всё делаю,когда вопрос возник-а зачем ж я женился и стал отцом? - моя тогда терпела,ругались,конечно,не без этого.Повзрослел что ли со временем.Вот и вашему б повзрослеть,пока не поздно.Сейчас он не понимает,видимо,что может реально потерять-жену,ребенка.Вот бы вам как-нибудь донести это до него,если это возможно конечно.Не нагулялся он ещё-звучит дико,глупо,но доступно.Это вопрос времени.Дело,конечно,ваше,терпеть,самой как-то бороться за семью,если есть силы и желание или махнуть уже на всё рукой и разводиться со всеми вытекающими далее последствиями.Решать вам.Единственное,что б посоветовал-не спешите.И послушайте женщин на этом форуме,они-то многое вам прояснят и посоветуют.
Влад12
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 06:27

Сообщение Влад12 »

 
И еще чуть чуть добавлю. 2 года в такой ситуации? Ответьте себе, а сколько еще? Сходов-расходов, боли, страданий, унижений. А главное - зачем??? Я сам в этаком прожил 2 года. 2 года лжи, обмана, корпоративов, измен, разъезжаний. Итог - абсолютно ничего. Он Вам изменяет. Но при этом ему нужна семья, чтобы всем показывать - он семьянин, у него жена и ребенок. Он хоть раз сказал про развод??? Ему так удобно. Есть Вы, ребенок, и любовь на стороне. Прекрасный выбор. А зачем это Вам? Насколько я понимаю, Вам около 30, отпустите его, начните жить, справитесь, тем более свое дело есть. Молитесь, просите сил и благодати и смиритесь. Избавьтесь от иллюзии, что он изменится. Нет. И точно нет, пока вы вместе. Не бойтесь, страх - это навязчивость, и он пройдет. Вы сильнее, чем ваш муж, делайте шаг первой. Удачи. Да хранит Вас Бог
innaser
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:57

Сообщение innaser »

 
Спасибо за ответы! Не было слез, только дрожь...А сейчас сижу читаю ваши слова и слезы катятся...от бессилия...от понимания того, что вот они реальные люди, которые говорят то, о чем ты давно знаешь, но не хочешь верить... И еще думаю о том, что не буду жалеть о прошлом, у меня есть сын! Благодарю Господа за этот дар!
Влад12
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 06:27

Сообщение Влад12 »

 
Innaser есть прекрасное изречение - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Спроектируйте жизнь дальше. Терпеть? Можно, ибо претерпевший до конца - спасется. Вопрос в одном - зачем? Ну не бывает так, чтобы человек за ночь изменился, не бывает. Сделайте шаг, если Вы и ваш ребенок ему нужны - задумается, может попытается что то в себе изменить. А жить еще лет 5 в ситуации неопределенности - хуже нет. И когда уважаемые психологи говорят, что лучше неопределенность, че развод - кому как. Лучше честным быть, хотя бы перед собой. Мучения и страдания толлько ваши. вашу боль и Ваши слезы никто не остановит, кроме Вас и Господа. Только попытайтесь думать разумом. Выбор всегда за Вами, только. Все остальные могут что-то советовать, но не им, а только Вам нести ответстсвенность за СВОЮ жизнь и жизнь ВАШЕГО ребенка. Молитесь, просите благодати, и все станет ясно
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Оценить негативное и разрушительное поведение Вашего мужа - это только половина дела, и, что важно, не повод прибавлять к его разрушительной деятельности и свою!
Все же семья - это большая ценность, строить её - дело не простое, требующее большой самоотдачи, преодоления себя ради общего блага. Ответственность за ребенка, и перед ним тоже никто не отменял.
И тут, конечно, необходимо хорошенько разобраться, что на самом деле этим благом является, и кто из вас и какую роль сыграл в том, что у вас семье дошло до такой вот нехватки этого блага?
Я бы советовал не торопиться с выводами, но провести анализ ситуации. Это очень важно для того, чтобы правильно определить направление действий. Разводиться - крайняя мера, по-моему в Вашей ситуации есть шанс обойтись без нее.
В Вашем поведении, Инна, я тоже вижу некоторые ошибки. Я не имею намерения оправдывать Вашего мужа в его антисемейном поведении. Но, поскольку на форум обратились Вы, то я и хочу предложить Вам расставить все по полочкам, и определить подробно в чем не прав Ваш муж, в чем Вы, и возможно ли это исправить? Естественно, этот вопрос решать Вам самой, и Вашему, пока еще, мужу. Добровольно и осознанно. Но чтобы это было именно так, нужно проделать "работу над ошибками", и задать себе, и ему вопрос, хотите ли Вы эти ошибки исправлять?
innaser
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:57

Сообщение innaser »

 
Александр Валентинович, какие ошибки вы видите в моем поведении?

Сама я понимаю, что:
1. Ошибкой было то, что мы не живем постоянно вместе, я все время ухожу-прихожу. Я не оправдываю себя, но делала я это только для того, чтобы ребенок не видел и не слышал наших скандалов. Я сильно нервничала во время беременности - нервы трепал родной брат (у него игровая и алкогольная зависимость) и мы с малышом чуть на том свете не оказались...но это другая история, да и муж постоянно оставлял меня одну. Результат - ребенок с рождения очень беспокойный, чуть голос повысишь плачет, трясется. В этом, своем поведении, я прежде всего руководствовалась мыслью "спокойна мама - спокоен ребенок".
2. Ошибка, что дала слишком много "свободы" мужу, не приучила с самого начала к уходу за ребенком, к совместному труду на благо семьи! Сказать легко, а сделать? Я из-за дня в день старалась, чтобы он проводил время с ребенком, говорила что нужно сделать по дому, просила...Он делал, но всегда с ворчанием, недовольством и скрипом. С ребенком он может посидеть, я иногда оставляла сына на пол-дня с ним, и он справлялся, и простите, каки стирал, и накормить мог и погулять. Плохо то, что его все время нужно заставлять возиться с ребенком, не говоря уже о помощи по дому. Мне эта ситуация надоела, и я перестала настаивать на том, что бы он уделял время дому, мне, ребенку. И что же вы думаете, он перестал. Бывало так, что за целую неделю он 1-2 раза по 30 мин. видел сына вечером перед сном и даже не пытался с ним побольше времени провести. Пришел с работы, поцеловал сынишку, поиграл чуть и стандартная фраза: "Иди к маме. Мама где? и тд", а сам за компьютер или к друзьям. Пятница всегда сопровождается посиделками на работе, в субботу он спит, только к вечеру просыпается и может немного повозиться с ребенком. Я НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО! Мы оба родители, так почему же ответственность, потребность в общении с малышом у нас разная??? Я оставляю сына на несколько часов с бабушками и будто руку или ногу дома оставила - нет меня целой без сынишки. А у него? Он ведь не на работе все время пропадает, а с друзьями отдыхает. О том что и на что мне и ребенку кушать я думаю сама. Неоднократно пыталась ему объяснить свои позицию, спрашивала, почему ты на 1 место ставишь друзей, затем работу, машину, компьютер...а только потом семью? Он отвечает, что я несу бред.
3. Много времени уделяю ребенку, а ему нет. Сплю в кровати с малышом, а не с ним. Мало секса. Да, возможно. Но, по-моему, нужно и о женщине думать немного. Если жена мечтает только о том как прилечь отдохнуть (я засыпала в любой позе, на коленях перед кроваткой, сидя или стоя, под одеялом или нет), любящему мужчине нужно ДАТЬ ей отдых. Я этого не имела. Сейчас, когда сынишка подрос, я могу только оставить их днем, а сама уйти, например в фитнес-зал.

Пытаюсь анализировать ситуацию, выявлять свои ошибки...дается с трудом.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Дорогая моя, ваша проблема сейчас в том, что даже видя свои ошибки вы все равно киваете на него - мол, он не лучше, сам виноват. Так нельзя. Ваши ошибки - это ваши ошибки и сейчас мы разбираем их. Себя же вы можете исправить, правильно?...

Хотелось задать вам вопрос. как складывались ваши отношения до свадьбы, пока вы жили вместе? И до рождения ребенка? Бюджет был изначально разделен? Ваш муж так же себя вел - гулял с друзьями и т.п.?
innaser
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:57

Сообщение innaser »

 
Анализируя нашу жизнь до свадьбы, рождения ребенка, прихожу к выводу, что изменений как таковых нет в плане планирования, обустраивания жилья, бюджета. Бюджет всегда был раздельный. Мы оба старались совместить так сказать наши доходы и расходу, но ничего не вышло. Деньги, конечно были общие, и в одно время мы советовались друг с другом на что и сколько тратить, но в конечном счете, повторялась одна и та же история - у него свои личные деньги и он приобретает вещи, нужные ему сам, без совета со мной, у меня свои. Когда денег у него нет я даю сколько могу, но он сам никогда не спрашивает и не жалуется на их отсутствие. Когда у меня денег нет, я самым последним вариантом обращаюсь к нему, тк он на меня давит и мне приходится отчитываться за каждый потраченный рубль его денег. Вот так и живем. Это не нормально, но пока я сама зарабатываю (а я привыкла расчитывать только на себя) мне просто не хочется у него что-то брать или тем более просить. Муж очень прижимист в деньгах, я же считаю, что нужно дарить подарки, давать родителям на житье, немного баловать себя походами в кафе, вообщем, деньги нужно тратить, потому что жить нужно сейчас, а не потом.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Сообщение Снег »

 
Ваша история зацепила. Этот вопрос - что я делаю неправильно? Это и мой вопрос, к сожалению.
Так вот - мы с Вами все делаем неправильно! В отношении мужа, я имею ввиду. Я не очень уверенная в себе женщина, и я очень уважительно и даже с восхищением отношусь к женщинам, которые работают на себя, открыли свое дело. И очень удивляюсь, когда вдруг узнаю, что ТАКИЕ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖЕНЩИНЫ (в моем понимании) страдают от мужей. *Удалил А.В.* Я не понимаю этого.
Себя я понимаю, почему я хочу, чтобы муж остался со мной - мне так спокойней в материальном плане за себя и за детей. Цинизм, конечно, но это мое осознание своей закомплексованности. При этом я знаю, что когда моя работа над собой поднимет меня, и я смогу зарабатывать на себя достаточную сумму денег, или открою свое дело, то я ни одной минуты не буду терпеть мужнины закидоны. Это я точно знаю. И точно знаю, что он не будет со мной себя так хамски вести, когда поймет, что я от него не завишу. Для меня это трудно - зарабатывать, очень много внутренних противоречий, да и возраст. Но я знаю, что я смогу, нужно только по-доброму к себе.
Но Вы то зачем себя мучаете? я не понимаю!
Молодая, здоровая, самостоятельная - и вдруг страдать из-за непутевого мужа? На ум приходит мысль, что у Вас зависимость, любовная зависимость. Иначе просто это не объяснимо. То что Вы в зависимости говорит и тот факт, что у Ваших ближайших родственников зависимости (игровая и т.д.).
* Удалил А.В. * Но зато каждый может работать над собой. Банальщина. Но и правда жизни.
*Почитайте правила форума. Советы, направленные на разрушение семьи, которые у Вас прослеживаются, и очень субъективны, у нас запрещены! А.В.*
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Я думаю, что Вам Инна, необходимо заняться изучением того, как правильно строить отношения, что Вы можете и должны сделать Сама, а что находиться в руках Вашего мужа.
В этом Вам помогут материалы наших сайтов realove.ru realisti.ru perejit.ru и наш форум. На сайтах много полезного о том, какой должна быть семья.
Что касается Вашего мужа, то заставить Вы его не сможете, но призвать, по-возможности тактично и с любовью, вполне можете. Для мужчины бывает очень важно, когда разговор не переходит в истерику, но носит конструктивный и предметный разговор.
Для такого разговора нужно Вам попытаться разложить по полочкам Ваши личные проблемы, проблемы Вашего мужа, и наметить пути выходя из создавшейся ситуации. Именно в этом, думаю, материалы сайтов Вам помогут.
Если будут вопросы по материалам - мы постараемся на них ответить.
В первую очередь я бы Вам посоветовал почитать о правильном распределении мужских и женских обязанностей в семье.
Вот статьи на тему: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/
https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285
Есть и другие полезные, зайдите на наши сайты, и поищите в соответствующих рубриках. И Бог в помощь Вам.
innaser
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 23:57

Сообщение innaser »

 
Спасибо всем за отклики. Прошу уделить мне еще немного времени!
Читала статьи о взаимоотношениях в семье, о ролях мужа и жены, как научится прощать и тд. Мужу дала прочитать (не осилил).
Сама предложила супругу поговорить спокойно.
Разговор состоялся. Я говорила о том, что нужно сохранить семью, а в нашем случае это возможно только при работе ОБОИХ над собой, а не над партнером. Он говорил, что только хочет приходить домой, где его ждут и НИЧЕГО не делать! А я, видите ли, слишком деятельная. Пришли к соглашению, что будем стараться ради нашей семьи. Про переписку с женщиной сказал: "Нет повода для беспокойства"... Я в такой неопределенности нахожусь. Высказала спокойно ему свои мысли на сей счет, он, подумав, сказал: "Это было все в шутку, просто сидели в одной компании и стали общаться...дошутился". Признал, что это был флирт.
Прошла неделя. Встречались 2-3 раза, но мне так тяжело сдерживать свои эмоции. Он продолжает вести себя как эгоист, и мне все тяжелее становится...Понимаю, что кроме себя самой мне помочь никто не может, но ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПРОШУ, ПОДСКАЖИТЕ КАК УСПОКОИТЬСЯ!
В голову лезут только плохие мысли, а почему он не пытался объясниться? А может он продолжает этот флирт? Почему он пытается мной командовать и не пытается себя менять? Столько всего...не чувствую вкусов, запахов, не радуюсь, ребенком из-под палки занимаюсь...самой от себя противно.
Статей на эту тему, наверняка много, а нужен практический подход.
Единственное, на мой взгляд, здравомыслящее, что мне приходит на ум, это пойти вместе к семейному психологу.
Спасибо!
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
innaser писал(а):а почему он не пытался объясниться? А может он продолжает этот флирт? Почему он пытается мной командовать и не пытается себя менять?
Похоже, что Вы его контролировать хотите. Правда, это естественно для созависимости, и утешает то, что есть много людей, успешно справляющихся с такой же проблемой.
Вы читали литературу об этой болезни? Например, Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" или В.Д, Москаленко? В этих книгах есть пошаговые рекомендации.
Психолог - тоже хороший вариант.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»