Дорогие форумчане. Мне, кажется, нужно понять, на каком свете я сейчас нахожусь. Что-то я запуталась: с одной стороны отпустило, с другой все как было...
1. Первая проблема, что если другие выздоравливают активно, то я как-то... сидя на диване, что ли... Недостатки свои основные выяснила, и выписывала в столбик, и пути решения наметила, но даже не знаю, начала ли что-то.
Мне совершенно не хватает решимости и организованности. Идей в голове много, но сами идеи приносят такое ощущение счастья, что и выполнять их уже какбы нет надобности...
А то еще не дай Бог выполнишь - потом следующую "согревающую мечту" придумывай...
2. Я сегодня причащалась.
И мама с папой были не против моего похода в храм!!! Очень надеюсь, что если для них немножко приправить церковь соусом: "там много мужчин одинакового с моим мировоззрения" и ходить не совсем часто, плюс выполнить ценные советы, что мне Встреча писала про свою дочку в другой теме, плюс не превозноситься, не учительствовать, не осуждать, то получится сдвинуться с мертвой точки пасхально-рождественского "православия" и сохранить мир дома. Пожелайте мне мудрости, она мне так необходима!
3. С одной стороны, БМ я оставила в покое. Мне не больно. Боль от расставания ушла! Но: часто бывают внутренние диалоги, чувство осуждения, разочарования, раньше я с ними не особо боролась, а теперь испугалась, что застреваю: срок-то уже приличный после расставания прошел (10 мес, после развода - 4 мес). А если долго предаваться этим "чудесным" вещам: БМ начинает еще и сниться. И на следующий день о нем думается еще больше... Потом снова снится... Ужас.
И на исповеди тоже, как сказала, что муж ушел - разрыдалась... Хотя дома не плачу по этому поводу уже давным давно...
4. Если есть тема, что сказать ребенку про папу, который даже не приходящий, поделитесь, пожалуйста ссылкой. Вот лично мне было бы намного проще объявить его "погибшим"... Я бы говорила что-то вроде такого: " у тебя БЫЛ папа, он был очень хороший, и очень тебя любил, но умер". Дочка уже немного говорит, и "папа" тоже, я не совсем знаю, что мне говорить на это.
5. Еще мне немного подвыздороветь не давали мужчины. То есть их фактически не было... Но постоянно, буквально с момента расставания, кто-то на заднем плане - на уровне иногда переписки - маячил. Сейчас я вроде бы расквиталась с последним
нигде никого нет... в принципе, настраиваюсь на одиночество на всю жизнь, если Богу именно это угодно...
6. И самое главное. Чувствую что-то вроде такого. Раньше, думая о семейной жизни, я желала, чтобы МЕНЯ любили, на ручках носили, под меня подстраивались и пр. Это было постоянное желание, и до брака, и в браке. Сейчас я осознала, что так не бывает. И что семья - это когда надо отдать, и взамен не ждать. И понимаю, что вот к этому я совсем не готова. Максимум, на что согласна: баш на баш: ты мне, я тебе. Ведь МЕНЯ носить на ручках никто не будет, и любить так, как я мечтала - безусловно, всепринимающе, всепрощающе, как Бог - тоже. А самой так - да хотя бы вполовину так - любить слабо, да и надрываться не хочется. И мое сейчасшнее согласие на одиночество - это тоже, в своем роде, эгоистичное согласие. Это не монашеское одиночество. Это какое-то в самом себе заключение: мне так жить легче, мне так отдавать не придется. Меня так меньше затронет. Меня так меньше будет что-то волновать. Мне так меньше придется любить.
А какие были чувства во время "любви" с БМ! Сильнейшие, ярчайшие, как - не пробовала, но смею сравнить - героиновая доза. Потому что зависимые. Больше такого не будет. Вообще. (Надеюсь!) И как с этим - что больше такого не будет - пытаться строить отношения с кем-то?
7. И еще. Я один раз, давно еще, когда только БМ уходил, вслух сказала - не ему, наедине с собой - "будь ты проклят". Тут же испугалась, пожалела об этом, до сих пор жалею. Очень жалею, я никогда не хотела его проклинать. Один раз вырвалось. Это считается настоящим проклятием, на всю жизнь? Что можно сделать, чтобы его ликвидировать? Может, поможет исповедать это и сококоуст о здравии заказать? Я забыла сегодня сказать, я только сейчас это вспомнила...