Развод неизбежен...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
фортуна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 20 май 2011, 11:48
Откуда: москва

Сообщение фортуна »

 
Вернуть мужа можно, только для этого вам постараться надо.
Первая ошибка, которую вы не избежали в самом начале брака - отлепиться от родителей - ни вы ни муж это не сделали. Уходите от мамы- покупайте квартиру или снимайте, но живите отдельно.От помощи мамы не отказывайтесь - пока, тк малолетний ребенок и у вас дохода ноль. Но помощь разумна - с ребенком посидеть или няню нанять хотя бы часа на три. вам необходимо устроиться на работу или найти в инете, вообщем начинать самостоятельно жить и мыслить. От помощи мужа не отказываться. Пусть квартиру оплачивает, вещи покупает, еду или так деньгами дает на ребенка и вам - это его право. теперь вы всеми силами пытаетесь стать независимой ни от кого. При этом молитвы и таинства церковные еженедельно. сексу- нет ни с мужем ни с новыми поклонниками!!!! все мысли о ребенке. работе и планах на будущее без мужа и др. мужчин. И это надо было делать давно - еще когда фото на заставке нашли. уважение к себе потеряли. но вы молоды и вам все под силу и сейчас. ваша задача - сделать мир свой и своего ребенка счастливым. радостным. чтобы зайдя к вам дух захватывало от атмосферы радости и счастья. учитесь строить быт сама. с ростом ребенка отстраняйтесь материально от родителей все больше. а лучше и совсем. умейте пользоваться малым и ребенка к этому приучайте. мужу с ребенком давайте видется сколько муж хочет. с ним минимум общения - пусть видит что вы по горло в делах. а с ним общаетесь только ради дитяти. никаких вопросов о личной жизни и его работе - вас это не интересует. внушите это себе. если через пару лет станете самостоятельной и сумеете изменить себя внутренне - читая духовные книги. беседы с батюшками и духовником. и станете прихожанкой верной - то обретете и помощников и молитвенников. тогда обретете вы внутреннюю свободу и мужики как на мед полетят. и ваш благоверный вернется - перестанет он переживать за инвалидность свою - поймет. что вы сама семью тянуть сможете и вами не страшно ему старость встретить. и не захочет он уходить из теплого. уютного дома вашего - мечта будет у вас остаться. все в ваших руках. удачи!
Диагностика семейных отношений
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Сообщение Ниночка К »

 
Только если вам удастся сделать то, что Фортуна написала - вы перестанете мечтать вернуть мужа, это перестанет быть навязчивой идеей и мечтой. Придет муж - нормально, не придет - да у вас и без него радости достаточно. Перестанете этого хотеть - точно говорю, ведь вы будете с Богом в душе, а чего еще больше можно хотеть.
Вот становитесь такой, как написала Фортуна - и чего еще надо? Это же и есть счастье.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Оля, Оля, опять злую шутку с вами играет ваша мечтательность... А вам, скажу как пережившая возвращение, надо бояться возвращения вашего мужа. Ни вы, ни он не знаете, как жить в браке, для чего вступать в брак, как его хранить. Сейчас, понятно, вы переживаете, и сами понимаете, что так и нужно, так и должно быть - это ведь настоящая потеря. Но это еще и ошибка ваша в нем как в супруге. А за него очень страшно, потому что он сейчас пытается на костях и слезах построить себе свое обособленное счастьице. А пройдет некоторое время - и очередное разочарование. Потому что так он и не понял, что брак надо беречь от посторонних, как святыню. В брак надо идти с широко открытыми глазами, понимать, что никаких гарантий ни от кого ты получить не можешь, а вот от себя необходимо требовать гарантий.
Вот что говорит о. Алексий Уминский в интервью об отношениях после измены:
Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой.
Когда мы расстались с супругом, он будучи писателем много чего в то время написал. Так вот, окончание одной миниатюры я вспомнила, как только прочитала слова о. Алексия: "Она вернулась... Но то, что раньше с ними было, уже, конечно, не вернулось. Никогда".
Я всегда очень осторожно говорю о воссоединении, потому что знаю, что такое брак после его краха. Да, когда понимаешь прошлые ошибки, свою неумелость, эгоистичность, хочется, конечно, все исправить - и немедленно! И молитва постоянно звучит, и окрыленность появляется. Но много ли мы можем понимать, справимся ли с подвигом, который (правильно говорит батюшка!) длится ВСЮ жизнь! И потом назад уже не повернуть: взялся за гуж, не говори, что не дюж. Но уже никогда не будет той общности с супругом, той сокровенности, какая когда-то была. Ощущение утраты чистоты все равно будет присутствовать, просыпаться время от времени, терзать, соблазнять. Конечно, мы должны идти Христовым путем и желать обрести рай, но это правда подвиг. Это такая высота, такая мера - какая же решимость нужна - причем с обеих сторон!, - чтобы сознательно взяться за такой подвиг.
Вы, дорогая моя, все мечтаете, как могло бы быть. Но для воплощения вашей мечты надо, чтобы вы были уже другая, и чтобы ваш супруг был совершенно другой. А возможно это?
Так что мой вам совет: перестаньте думать о глупостях. Запрещайте себе вообще думать о муже, полностью. Лезут мысли в голову - молитесь: Господи, благослови (имя)! Слава Тебе, Господи, за все! Молитесь, и отнеситесь к своему состоянию как к серьезной болезни. Лечитесь очень серьезно, не отступая, не давая себе никаких поблажек. Цель ваша - стать счастливой, стать Божьим чадом. Лучше нет ничего на свете. Не мудрствуйте в отношении к Богу - просто доверьтесь Ему, как дитя, и молитесь, как дитя. Ничего не нужно анализировать, все эти витийства сбивают вас с толку. Нужно стать серьезной, взрослой и мужественной, нужно рассуждать, а не философствовать, причем очень здраво, отталкиваясь от простых истин.
Господь вам в помощь!
Поверьте. Ольга, стоит вам постараться - и Господь все управит. Вылезайте из зависимости. Вы счастливая молодая женщина, у вас замечательные родители, дочка, у вас Господь, и вся жизнь впереди. Только нужно обязательно научиться жить по совести, по Божьим законам. Это трудно, но ведь вы не садитесь за руль, не умея управлять машиной. Так и в нашей жизни.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Narine писал(а): Я всегда очень осторожно говорю о воссоединении, потому что знаю, что такое брак после его краха. Да, когда понимаешь прошлые ошибки, свою неумелость, эгоистичность, хочется, конечно, все исправить - и немедленно! И молитва постоянно звучит, и окрыленность появляется. Но много ли мы можем понимать, справимся ли с подвигом, который (правильно говорит батюшка!) длится ВСЮ жизнь!
В подтверждение этих слов могу сказать, что когда расходилась с первым мужем, мне было столько же, Оля, 26 лет. До сих пор не хочу жить с ним.
И вот что сейчас. На днях бывший первый муж, живущий с 4ой своей женой в бездетном браке 10 лет, предлагает после армии "забрать" нашего сына к себе в большую квартиру, дабы его "довоспитать". И знаете ли, я - "за", т.к. не в силах воспитать мужчину. У меня получилось лишь воспитать "сынка". Да, мне жутко представить свою жизнь без сына рядом, но понимаю, что уж лучше пусть отец (как я выразилась б.мужу - "не самый лучший мужчина в мире, но все же мужчина, умеющий заботиться") возьмет на себя ответственность за дальнейшую жизнь. Я очень благодарна сейчас за то, что он проявляет живое настоящее участие в жизни сына (не моей, увы!!!). А раньше, в 26 лет я также как вы отвергала его попытки помочь из-за его измены и своих амбиций. Слава Богу, хватило разума потом изменить ситуацию, по сравнению с 1-ой и 3 -ей женами :D Их детей он не видит...и они его...Всё очень не однозначно.
Помню его слова "ты же меня не простишь" и моё молчание в ответ и уход в "самостоятельную жизнь" по принципу Фортуны...
И теперь ощущаю то, что описала Иулия С... и тоже хорошо...

Понимаете, дело не в том как вы дальше будете жить. Дело в том с чем будете жить... С радостью от правды своей совести или с притворством любви и унынием от жизни с собой...
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Лари
и уход в "самостоятельную жизнь" по принципу Фортуны...

Та жизнь, что Фортуна описала - прекрасна, но поймите, если вы попытаетесь этого достигнуть, имея в цели вот это:
Именно этого мне нехватает – конкретнейшей цели вроде «вернуть бывшего». Причем даже неважно, вернется он потом или нет. Но без этого стимула очень тяжело что-то делать
у вас ничего не получится, так как двигать будет вами не любовь, а подделка под нее.

Что, кроме цели "вернуть бывшего" другую цель найти не можете? Вот, например, отличная цель : "Научиться любить по-настоящему и идти к Богу".
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Cheerful »

 
Дороге мои, хочу снова спросить совета.
1. Муж за 2 месяца почему-то так и не подал на развод... но и денег нам почти не приносил. Вот буквально 2 дня назад прислал (почтовым переводом!) 600 тыс б.р. (перевожу - 75 долларов).
Почему почтой? Вещдоки, что ли, собирает, мол, я не уклонялся, платил? Неприятно как-то...
На алименты просил не подавать, мол, на работе у них такие изгоями считаются (на кого жена без развода на алименты подала). Хотя это было бы довольно выгодно - у них алименты больше зарплат контора насчитывает (ибо зарплаты не доплачивают).
Не знаю, как быть. Все-таки лучше, когда все официально, а не бегать на почту за случайными подачками... Да и ему не надо пахать сверх меры было бы. Наверное, лучше подать?

2. Боюсь искать съемную квартиру. Страх какой-то сидит - не смогу - одна, с малышкой...
Попробовала фриланс (рерайт, копирайт) - за месяц 100 долларов еле-еле пока намучала. А ребенок с рук не слазит, спит только на руках, и внимания ей ноль достается. Ужас какой-то.

3. Отношения с матерью - какой-то кошмар. Она очень болезненно реаширует на мои попытки заработать денег, все упрекает, что ребенком не занимаюсь, все язвит "обогатишься там, миллионы загребешь", а на следующий день отправляет на квартиру и заявляет "живи за свой счет, ты же целыми днями "зарабатываешь"". То "подавай на алименты", то "никаких от него денег не нужно, зачем эти копейки". Так тяжело. Я ругаюсь с ней безбожно. Сейчас почему-то настаивает, чтобы мы быстрее разводились официально. Ну какая разница-то?

4. В глубине души жду мужа, но все яснее мозгом понимаю, что не хочу его возвращения. Что это проблемный человек, что нормально жить с ним не получится. Что не надежный он,и не настоящий мужчина, в конце концов. Даже боюсь, что все же вернется - и придется принимать "по-православному"-то вроде так положено?

Буду рада советам и мнениям.
Спасибо.



Ах, да! Еще:
1. Насколько уместно обращаться к БМ за помощью?
Например, компьютер починить или еще что? Не знаю, то ли искать постоянного платного мастера, то ли можно и попросить при случае?

2. Мне советовали не заводить с ним каких разговоров о работе, личной жизни и т.д. - только о ребенке, а у меня не получается. Он приходит и пока дочка к нему привыкает (каждый раз заново) - приходится разговаривать. Спрашивает, что я пишу за компом, рассказывает про свои дела, про здоровье...
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Дженна »

 
Оля, вы уж меня простите великодушно, но из того, что вы написали, создается вречатление, что вы берете НИЧЕГО (пустоту) и из этого ничего на голом месте усиленно начинаете что-то надувать и нагромождать, а потом задаваться вопросом - ну что же с этим "мыльным пузырем" делать? Сами нагромоздили проблемы в своем сознании и что теперь с ними делать? Да ничего! Потому что это проблемы только в вашем воображении. Нету их!
Вопросы про мужа это, конечно, все полностью высосано из пальца.
Даже боюсь, что все же вернется - и придется принимать "по-православному"-то вроде так положено?
Вот если вернется - тогда и зададитесь этим вопросом. Есть притча такая - баба беременная в деревне полезла в подпол и вдруг через некоторое время муж слышит ее громкие рыдания. На вопрос мужа "Что случилось?" баба говорит: "Вот родится у нас сыночек, вырастет... А вдруг он потом полезет в подпол и убьется?!!!! Ой, горе-то какоее-е-е-е-е". Вот ваши думы о возвращении мужа очень напоминают поведение этой женщины. Вы вообще с чего решили, что он к вам вернется? Чего бояться-то этого стали? Пока никаких предпосылок не видно - не волнуйтесь.

Мне советовали не заводить с ним каких разговоров о работе, личной жизни и т.д. - только о ребенке, а у меня не получается. Он приходит и пока дочка к нему привыкает (каждый раз заново) - приходится разговаривать. Спрашивает, что я пишу за компом, рассказывает про свои дела, про здоровье...
Вам советовали - вы и не заводите, а если он что -то говорит о вас, о своих делах, еще о чем - возьмите и вежливо поддержите беседу, в чем проблема-то?
Насколько уместно обращаться к БМ за помощью?
Настолько, насколько он вам не будет в этом отказывать. Вообще вопрос выденного яйца не стоит. Есть средства - вызовите мастера. Стеснены в средствах - попросите мужа. Откажет - ищите средства. Все просто.

Чего с мамой-то скандалите? На какую-то квартиру порываетесь ехать? Вас мать из дому гонит? Зарабатываете какие-то копейки (и тратите все свое свободное время на это) вместо того, чтоб воспитывать малыша и уделять ему внимание. Да вы в тепличных условиях живете. Есть жилплощадь, мама всех обеспечивает. Вам бы вместо того, чтоб с мамой ругаться и куда-то рваться - поприжать надо хвост, остановиться и подумать. Вон, бывает, бросят молодую маму с ребенком без средств к существованию - она и мыкается по углам. У вас крыша над головой есть, средства есть. Все время нужно посвящать ребенку, вместо того, чтоб кропать там какой-то коприрайт на компе и про мужа всякое додумывать. Заниматься с дитем, играть, гулять, может, записаться в какую-то студию развития для малышей. Дома марафет наводить, к приходу родителей с работы, чтоб была чистота-красота и ужин на столе и дочка-лапочка, а не дочка-мегера. Посидеть с мамой, поговорить о делах, посоветоваться за воспитание внучки - что может быть лучше? (у меня просто мама живет в другой стране и я ее вижу раз в полгода, хотя созваниваемся ежедневно - поэтому мне это так здорово кажется).
Займитесь обустройством своей жизни и постарайтесь сделать так, чтоб людям с вами было комфортно. А то с мамой вы скандалите, ребенку внимания практически нет, с мужем вежливую беседу и то через пень-колоду поддерживаете. Вот вы, наверное, как и любой человек, хотите, чтоб вам было комфортно с вашими близкими. А вы задайтесь вопросом - им-то с вами комфортно? Правильно - нет. Вот и работайте над тем, чтоб близким стало комфортно с вами. Хотя бы маме и ребенку. Муж-то уж сполна хлебнул "комфорта", надо полагать :?




Все теперь мне понятно - почитала пару предыдущих постов. Понятно, почему от мамы рветесь съехать. Уважаемая Фортуна написала вам, что мужа вернуть можно и первый совет:
Уходите от мамы- покупайте квартиру или снимайте, но живите отдельно.
Все ясно теперь, откуда ноги растут. :?
Оля, это очень малосущественно. Думаете съедете и муж прибежит? Ключевые слова из поста Фортуны вот они (а вовсе на на квартиру съехать):
ваша задача - сделать мир свой и своего ребенка счастливым. радостным. чтобы зайдя к вам дух захватывало от атмосферы радости и счастья
Вот в чем соль. Если этого сделать не сможете - хоть десять квартир снимите - результат будет нулевой. Вы и в маминой квартире так сделать сможете, если сможете сделать внутри себя.
А вы ведь еще очень лелеете надежду на возвращение мужа. Вон и квартиру наивно кинулись снимать, чтоб пошагово выполнить "инструкцию" Фортуны. А ключевой-то, главный пункт в ее посте совсем-совсем не этот. Оля, вы уж извините, но посмотрев на ваши действия, пришла на ум поговорка" Заставь дурака Богу молиться - он лоб расшибет". Вот правда - очень печально смотреть на то, что вы делаете. Цель у вас по-прежнему одна - вернуть мужа и это видно невооруженным глазом.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Cheerful »

 
Спасибо. Я скорее руководствовалась словами про то, что
Первая ошибка, которую вы не избежали в самом начале брака - отлепиться от родителей - ни вы ни муж это не сделали. Уходите от мамы- покупайте квартиру или снимайте, но живите отдельно.От помощи мамы не отказывайтесь - пока, тк малолетний ребенок и у вас дохода ноль. Но помощь разумна - с ребенком посидеть или няню нанять хотя бы часа на три. вам необходимо устроиться на работу или найти в инете, вообщем начинать самостоятельно жить и мыслить. И это надо было делать давно - еще когда фото на заставке нашли. уважение к себе потеряли. с ростом ребенка отстраняйтесь материально от родителей все больше. а лучше и совсем. умейте пользоваться малым и ребенка к этому приучайте. тогда обретете вы внутреннюю свободу
Про то, что муж вернется тогда - в последнюю очередь.

А подработка мне нравится... Если, правда, не рваться, не проводить у компа все возможное время, а понемногу писать. У меня неплохо получается.

У нас сложные отношения с мамой... И я никак не могу их улучшить.
Да, про алименты скажите что-нибудь с высоты жизненного опыта.




Да, и расчет развода. Тянучка эта - к чему? Почему БМ не подает? Говорит "времени не было, денег не было". Неужели в самом деле только чтобы алиментов поменьше платить? Не верится же! Такими честными глазами смотрит, когда все объясняет. :?
Форсировать события или тихонько ждать - как лучше?

З.Ы. Прошу прощения, конечно, вопросы, наверное, кажутся наивными. Я прекрасно понимаю, что "рецептов" не существует.
И расшибание лба тоже... :oops:
Но ведь пытаюсь хоть что-то делать. Хоть не причитаю, как мне плохо - и мне на самом деле НЕПЛОХО!

Я на самом деле как-то не отделилась от мамы психологически, не повзрослела - и не получается никак. Вот страх этот жить самостоятельно - ведь можно было бы и попробовать, (спокойно, без скандалов) - но внутри сидит страх, что я не смогу сама жить - отдельно...
Спасибо за советы. Я же их слушаю. Конечно, внешнее сделать гораздо легче...
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Olala »

 
Оlichka86, конечно, подавайте на алименты, содержать ребенка - это обязанность не только матери, но и отца, а еще вдобавок он обязан содержать и Вас, пока Вы сидите в декрете, так что подавайте и на себя тоже. И смешно, и грустно было читать, что Ваш муженек соизволил через почту прислать Вам аж 75 долларов, этож на что можно потратить такую опупенную сумму? Так пусть не утруждается переводами, организация сама все переведет и без его участия. Почему Вы должны заботиться о том, как он будет выглядеть в глазах коллег, выплачивая алименты? Он же не думал о Вас и ребенке, и в том числе о себе, когда уходил от вас. Я считаю, что раз он стабильно и хорошо не поддерживает Вас регулярно, то подать на алименты нужно. На алименты не стоит подавать лишь в том случае, если муж помогает финансово свыше 1/4 от своего дохода.
А насчет мужчин, да их полно вокруг - разведеных, холостых, причем если разведеные, то необязательно плохие, на Ваш век хватит.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Narine »

 
Ольга, право на развод ("по-православному") есть только у вас, а не у мужа. У того супруга, по отношению к которому совершено предательство. Вы напрасно ждете, что он первым решится, такое бывает, как выяснилось, очень редко. Почему - вопрос интересный, но праздный. А почему решаются на предательство и становятся уже другими людьми?
По поводу алиментов, знаете, я бы подала. И на развод, и на алименты. Подала бы - и отвязалась от него. Он ждет от вас какого-то странного снисхождения, подыгрывания, но думаю, что для него как раз было бы полезно увидеть плоды своих дел. Разумеется, он будет взывать к вашей совести (это все так делают, к собственной совести при этом не взывают).
Но главное - это ваши отношения с мамой. Займитесь этим, очень вам советую. Самое время. Во-первых, надо все упорядочить, понять, разобраться. Вы говорите, "сложные", а на самом деле ни одна из вас не может перешагнуть рубеж. Наверняка вас обеих надломила ваша беда, ну так надо переживать ее вместе. Надо разобраться для будущих отношений, не только ваших с мамой, но и ваших с дочкой. Вы, конечно же, друг друга любите, вот вам и время, чтобы эту любовь преобразовать в мир, в бережное и трепетное отношение. Ну а "по-православному" есть негласное правило: младший уступает старшему. И еще: почитай родителей. Вот и думайте, как сделать так, чтобы ваши отношения потеплели.
Уход из родительского дома был уместен, как раз когда вы пытались строить свою семью, теперь это неактуально. Теперь вам нужна поддержка, да и зачем же создавать искусственные трудности? И как можно меньше мечтайте. Это неполезно совершенно, это уводит от реальной жизни. Ставьте себе цели - и вперед. Образовывайтесь, пока есть время и возможности, особенно в плане христианской семьи, и не будет странных мыслей про то, что "по-православному" вы якобы должны будете принять мужа назад. Кто этому вас надоумил? Где в Евангелии хоть слово про такой поворот событий? А вот как раз про то, как вести себя с людьми, которые упорно идут ко греху, в Евангелии есть: да будет он тебе как язычник и мытарь. Найдите это место, эту главу, перечитайте внимательно, ситуация прямо ваша.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Ниночка К »

 
Про то, что муж вернется тогда - в последнюю очередь.
Знаете, Ольга, читая ваш пост, как-то начинаешь сомневаться в искренности ваших слов. А почему вы тогда выбрали , как руководство к действию пост именно фортуны? Почему не прекрасные советы Нарине, например? Не потому ли, что первая строчка:
Вернуть мужа можно, только для этого вам постараться надо.
?
Фортуна дело пишет, но самая суть вовсе не переезд, как вы понимаете, а то, что упомянула Дженна.
Теперь давайте, почитая ваш пост, посмотрим, как вы "в последнюю очередь" думаете о муже и делах, связанных с ним:
-как мне общаться с мужем? В каком ключе?
-стоит ли обращаться к мужу за помощью?
-я уже не хочу возвращения мужа..
-как решать финансовые вопросы с мужем?
-подавать ли мужу на алименты (единственный стоящий вопрос, кстати)
-муж послал 75 баксов. А почему по почте? Что он подразумевал под этим? Хочет потом отмазаться квитанцией, что помогает?
-почему муж не подает на развод?
-а что делать, если муж вернется? "по-христиански" принимать обратно?
Ольга, этот муж, как чер. из табакерки, лезет из каждой вашей фразы. Зависимость еще никуда не делась. А зависимый человек имеет такое свойство из-за своего недуга портить жизнь и себе и окружающим. Ваш ребенок и мама сполна ощущают это на себе.
Правильно Нарине говорит - зачем переезжать? Куда переезжать? На какие средства переезжать? Понятно, что вы восприняли , как руководство к действию совет фортуны жить отдельно, только вот зачем вам это сейчас? Вы это можете себе позволить?
Смотрите алгоритм ваших действий и не надо убеждать меня, что вы это делаете не для того, чтоб вернуть мужа - течение болезни мне прекрасно известно, не один год, чай, там сидела.. Приступаете к первому пункту плана - съехать от матери. То есть пытаетесь заработать какие-то крохи и все-таки выполнить совет жить отдельно (что вами движет - все прекрасно понимают, не маленькие, решили пошагово выполнять инструкцию фортуны). И что видим мы в результате? Вы своими действиями вредите собственному ребенку. То есть мама не отлипает от компа, чтоб заработать сотню баксов и съехать, а доча тем временем неприкаянная, лишенная маминого внимания. А можно по другому - жить с родителями (благо мама помогает) и полностью уделять свое время ребенку. Вот подрастет она, пойдет в сад, тогда и можно о выходе на работу подумать. А мама ваша, видя ваши беспомощные и бессмысленные действия, видя, как ее дочь целыми днями мыкается у компьютера и не уделяет внимание ребенку - естественно сердится и пытается воззвать к вашему разуму. Но к разуму зависмого взывать, что о стенку головой долбиться - честное слово.
Почему БМ не подает? Говорит "времени не было, денег не было". Неужели в самом деле только чтобы алиментов поменьше платить? Не верится же! Такими честными глазами смотрит, когда все объясняет.
На алименты - да, подавать!!! А почему вам не верится, позвольте спросить? Во времена брака он на чьей шее-то сидел, муж этот? На шее вашей мамы. Почему вы думаете, что его приспособленческий характер должен вдруг резко измениться?
75 долларов это пара тысяч по-нашему? Вот вы мне объясните, как на пару тысяч месяц малыша содержать? Ах, да, это он вам еще на два месяца выделил? Щедрый человек - ничего не скажешь.
Оля, вы сколько еще жертвой-то будете?
Вот это лучше из поста Нарине возьмите на заметку, чем на съемную хату рваться:
Так что мой вам совет: перестаньте думать о глупостях. Запрещайте себе вообще думать о муже, полностью. Лезут мысли в голову - молитесь: Господи, благослови (имя)!
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Елизавет »

 
Ниночка писала:
Только если вам удастся сделать то, что Фортуна написала - вы перестанете мечтать вернуть мужа, это перестанет быть навязчивой идеей и мечтой. Придет муж - нормально, не придет - да у вас и без него радости достаточно. Перестанете этого хотеть - точно говорю, ведь вы будете с Богом в душе, а чего еще больше можно хотеть.
Вот становитесь такой, как написала Фортуна - и чего еще надо? Это же и есть счастье.
Я согласна с этими мыслями.

Так же думаю как и другие участники форума, которые уже дали Вам советы, что можно так же научиться так жить как написано выше и живя с мамой. Абстрагироваться от мужа.
Оля, не торопитесь сейчас делать что-либо для возвращения мужа. Вам действительно нужно добиться такого состояния, чтобы Вам было хорошо без мужа.
Настоящая любовь - двух независимых людей, которые делают выбор быть с друг другом, хотя могут жить и друг без друга, понимаете? К этому нужно стремиться, но с умом, то есть не бросаться в омут независимости, соизмерять возможности свои с желаниями. Где-то надо пережить, перетерпеть, если Вам материально легче жить с мамой - живите с мамой, это счастье, когда есть такая возможность. Мама Вам даст возможность выйти куда-нибудь, например, в бассейн, что Вам необходимо или куда пожелаете. Счастлива мама - счастлив ребенок. Не просто так все сделать... Жизнь вообще непростая штука, вернее она простая, но так как мы сами много додумываем и придумываем, она и становится сложной.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Cheerful »

 
Спасибо всем. Мне почему-то показалось, что самое главное - это пытаться стать по-возможности самостоятельной и в плане денег тоже.
Подработку все-же бросать не буду - мне занятие нравится, много нового узнаю, интересно. Просто понемногу буду писать. С переездом, наверное, торопиться не буду.

Вчера приходили - БМ с МАМОЙ. Я с ней общаться не хочу! Эти подарки, демонстративно купленные "на последние средства" поперек горла стоят. Не понимаю я ее совсем. Полгода к ребенку носа не казала - и с порога на руки хватает! Дите в слезы. Я злая. В итоге обиделись и ушли, только БМ предварительно распсиховался, что я такая-сякая. А на предложение (мужу) деньги давать на ребенка бывшая свекровь тоном жертвы заявила, что она будет голодать, оставит умерших родственников без оградки, но принесет мне средства.
Да ну их всех, вместе с их алиментами. Пусть забирают их и живут счастливо, только меня пореже вспоминают.
Надо было молчать вежливо и тихонько, да вот не смогла. Язва я. Правда зачем мне с его мамой сейчас общаться - вообще не понимаю.
Да, и зависимости море, и мужа эта зависимость вернуть хочет, хоть мозги ей усиленно посылают сигналы бежать подальше. И обиды вагон.

Все, ухожу снова на время. Спасибо всем.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Cheerful »

 
Добрый день всем!
Скажите, пожалуйста, а можно как-нибудь этот выход из зависимости ускорить? А то уже три месяца прошло (четверть года!) - тему закрывать пора подошла - а воз и ныне там...

Я на днях заметила, что мои мысли постоянно вращаются вокруг БМ. Даже когда я этого не хочу и пытаюсь бороться! Я иногда пробую говорить :"Господи, благослови ... и помоги мне выйти из этого и жить дальше" - но я не могу молиться круглосуточно! и даже довольно долго - не могу - а мысли круглосуточные, навязчивые до невозможности, прямо невроз навязчивых состояний...

У них там любовь, похоже... БМ в контакте стал часто появляться с ней в одно время - НО КАКОЕ МНЕ ДЕЛО-ТО? Нет же, не могу не залезть на их страницы, посмотреть, кто кому какие "лайки" поставил!!!!!!!!!

Все что делаю - все с оглядкой на НЕГО. Вот здесь он бы это сказал, а здесь то...

Заметила, что я постоянно желаю зла: БМ, его фее, его маме, даже его брату... Разве так можно???? Откуда это внутри: "пусть у них все плохо будет, пусть ничего нигде не получится"? Зачем??? Хочется свести с ним счеты, чтобы еще "приполз как миленький". Девочки, пишу сейчас - самой стыдно - но почему такое внутри?
И обида - постоянная обида! как с ней справляться...

А самое главное: я не хочу молиться и идти в храм... Ладно, в свой поселковый не хочется - там половина поселка (и многие очень разговорчивые и бестактные, несмотря на православность) обсуждают и что-то спрашивать порываются... Но можно же в город съездить - не хочу. Иногда только, между делом, Богу что-нибудь скажу, что на сердце - и все... А читать молитвы совершенно больше не хочется. Иногда кажется, что и в Бога я не особо верю... То есть Он, конечно, есть, но вот дела Ему до меня особо нет... Я в 18 лет в храм пошла - но веры совершенно не было, да и нет, это я начала понимать только около года назад - когда практически перестала туда ходить... Всю теорию я назубок знаю - что можно, что низзя, как правильно, а как нет. С догматикой мы на "ты". Мозги с Богом дружат - а сердце - нет.

Мне кажется, я из этого никогда не выберусь...
Свободное от дочки время у меня все занято - его даже и не хватает. Интересов в жизни тоже полно - есть несколько подруг, хобби, плюс сайтостроением увлеклась, плюс подработка. То есть мозги - ум - заняты по полной. А все равно не излечиваюсь.

И что лучше - закрыть тему, чтобы не писать, а работать... или перенести ее в какой-нибудь неэкстренный раздел - чтобы можно было еще что-то спросить? А то я натура увлекающаяся... Могу и не туда заехать...
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Развод неизбежен...

Сообщение ЮрийН »

 
Раз человек верит в Бога, то следует знать, что существуют и демоны. И навязчивые мысли, даже о чем-то вроде бы хорошем или нужном, необходимом - это их злобная работа для того, чтобы человека довести до психоза. Вы настолько классически описали то, что называется помыслами, что можно сказать лишь одно - с помыслами надо бороться и гнать их поганой метлой. Но они упорнее любого маньяка телевизионного, т.к. все маньяки и есть жертвы этих гаденышей бесовских. Но вот конкретные советы по тому, как гнать назойливые мысли, это уже тема отдельная. Можно ознакомиться с советами современных христианских подвижников, можно и почитать что-то из православной литературы на эту тему. Главное, не зарываться глубоко сразу, ведь начинающий пловец сразу километр не осилит, а духовная жизнь поопасней будет, если в ней сразу на многое замахнуться.
Но свои мысли надо держать под контролем, лишь не увлекаться через меру этим контролем, а то иногда в другую крайность по подсказке бесовской впадают.
Конечно, то, что я сказал, не все, что следует делать, но стоит помнить, что мысли доводят человека до всего самого гадкого, приучают и толкают в разные дурости. Можно и со священником посоветоваться, но не с каждым, многие незнакомые батюшки эти вопросы обходят или отвечают очень обще, т.к. если что-то конкретное обскуждать - это тема для серьезного разговора, да и с тем человеком, кого они знают и о ком знают, т.е. с теми, кто у них исповедуется постоянно и не бегает, как заяц, из храма в храм в поисках суперблагодати. Кстати, мысли о том, что плохо верю, что Богу нет до нас дела и охлаждение пыла в молитве и посещении храма, это тоже классика начала духовной жизни. Всему свое время, лишь бы путь был ясен. К Богу, к жизни будущего века, но через эту весьма многотрудную жизнь здесь, на земле, с родителями, с детенышем, который Богом дан и Он спросит, как воспитала. Если сможешь ответить, что так, как ты, Боже, говорил, то и все нормалек, а чаще приходиться на исповеди вспоминать или все новые и новые нерадения о детях, или через всякой меры заботу об их желудке, забывая заботу об их душе. А ведь Господь сказал, что душа человека важнее всякого материального блага, включая весь мир.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Delfina »

 
Оля, вы здесь никого не удивили, что в Храм не хочется идти, что зла желаете БМ и его любовнице. Если бы у вас было одно доброе в сердце и в уме, то вы были бы святой. Дело в том, что духовный труд- это самый настоящий труд, и плоды его заключаются не в том, что у вас нет уже злобы, ненависти, а в том, что у вас есть радость от жизни, цель и смысл вашей жизни (приблизиться к Господу). Это длится до последнего издыхания.
И злоба приходит для того, чтобы научить доброте! Зачем себе лгать, что я типа добрая, всех простила. Зачем эта ложь? На данном этапе своей жизни вы такая, но хотите стать лучше (задача на ближайшие годы).
Почитайте сайт:
https://www.ioann.ru
От любовной зависимсоти вы быстро не излечитесь! БМ быстро не забудете. Эти переживания заставляют трудиться, думать, читать и узнавать себя. Когда-нибудь вы скажете себе, что это был очень важный период в вашей жизни.
Модераторское:
Тема на 7-ой странице закрывается согласно ПФ!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Фатинья »

 
Всю теорию я назубок знаю - что можно, что низзя, как правильно, а как нет. С догматикой мы на "ты". Мозги с Богом дружат - а сердце - нет.
Вот и проблема. Послушайте лекции Осипова, многим помогли. Общение с Богом именно сердцем - это главное. Иначе вся "догматика" извратит без этого весь свой смысл. Церковные службы, таинства - это всё очень важно и нужно, но бессмысленно без Веры, без искреннего желания бороться со своими грехами. Старайтесь и главное - пытайтесь. Не опускайте руки. Пытайтесь всё время. Если вы молитесь, переключаетесь, себя занимаете, а мысли одолевают - значит просто время ещё не пришло им уйти. Продолжайте их "отпугивать". Просто время.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Narine »

 
Ольга, все время, когда я вас читаю, меня не оставляет впечатление, что вы как будто экзамен сдаете и ждете оценки. Даже более того: вы - отличница, и вам необходимо сделать все быстро и превосходно. Вот такое ощущение. Как вы считает, верное?
Вам замечательно написали форумчане: все мы так. Нет никаких исключений, и эти испытания Господь прежде всего посылает, чтобы вы поняли, что без Него вы никуда, без Него все рассыпается. Надо именно через силу. А заслон ставят бесы, они вам внушают, что неохота молиться, неохота в храм, надо заглянуть на страничку. Вы попадаетесь. Но скажите себе твердо: стоп, нельзя. Переключайте мысли на хорошие, а про бывшего вообще любые мысли сейчас плохие. Старайтесь потихонечку, здесь тише едешь - дальше будешь. Но я точно знаю, что запрещать себе думать про экс-мужей, во-первых, необходимо, во-вторых, возможно. Все, нет их, сейчас началась совсем другая жизнь, причем лучшая - это точно. Сами подумайте, Оленька: нет с вами рядом человека некрепкого, ненадежного. Теперь не ему решать, как вы должны жить, а вам самой. Отбросьте унылые мысли, не ваши они, это от лукавого. Но лукавый всегда врет, только смущает, попробуйте не позволять себе попадаться и увидите всю его "силу". И главное - не требуйте от себя мгновенных изменений, это невозможно. Любая истина должна быть выстрадана, чтобы это стало "твоим" и чтобы больше уже никакой ветерок не был опасен.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Другиня »

 
olichka86 писал(а): Я на днях заметила, что мои мысли постоянно вращаются вокруг БМ. Даже когда я этого не хочу и пытаюсь бороться! Я иногда пробую говорить :"Господи, благослови ... и помоги мне выйти из этого и жить дальше" - но я не могу молиться круглосуточно! и даже довольно долго - не могу - а мысли круглосуточные, навязчивые до невозможности, прямо невроз навязчивых состояний...

По поводу навязчивых мыслей. Есть очень хорошая статья, которая так и называется "Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей". Если будет желание, то жмите на ссылку https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

olichka86 писал(а): Заметила, что я постоянно желаю зла: БМ, его фее, его маме, даже его брату... Разве так можно???? Откуда это внутри: "пусть у них все плохо будет, пусть ничего нигде не получится"? Зачем??? Хочется свести с ним счеты, чтобы еще "приполз как миленький". Девочки, пишу сейчас - самой стыдно - но почему такое внутри?
И обида - постоянная обида! как с ней справляться...

olichka86, такое внутри, потому что это естественно для человека, это все по естеству нашему, по нашей падшей природе человеческой. Православие-то нам всем навырост дано. Чтобы по капельке, по чуть-чуть, но побеждать природу свою вот такую. С Божией помощью, конечно.

olichka86 писал(а): А самое главное: я не хочу молиться и идти в храм... Иногда только, между делом, Богу что-нибудь скажу, что на сердце - и все... А читать молитвы совершенно больше не хочется. Иногда кажется, что и в Бога я не особо верю... То есть Он, конечно, есть, но вот дела Ему до меня особо нет... Я в 18 лет в храм пошла - но веры совершенно не было, да и нет, это я начала понимать только около года назад - когда практически перестала туда ходить... Всю теорию я назубок знаю - что можно, что низзя, как правильно, а как нет. С догматикой мы на "ты". Мозги с Богом дружат - а сердце - нет.

Оля, это временно. У многих людей бывают такие периоды, ощущения Богооставленности и т.п., но это проходит. Просто солнышко за тучкой спряталось на время, чтобы потом больше ценили, когда выглянет. Зато теперь есть, что на исповеди сказать. Бог-то нас никогда не оставляет, а вот мы ... Он же жизнь свою за нас отдал, куда уж больше. Вспомните притчу о следах на песке. Она у нас есть в разделе "Рецепты"

olichka86 писал(а): Мне кажется, я из этого никогда не выберусь...
Оля, ночь наиболее темна перед самым рассветом. Будет легче, обязательно будет. просто надо немножко потерпеть, просто надо пе-ре-жить.

И еще. Не оставляйте форум, общайтесь, помогайте другим людям. Помогая другим - помогаем себе.
А это Вам :give_rose:
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Здравствуйте Оля.
Прочитала Вашу историю от начала до конца. И первое, что хочу отметить – мне кажется, что Вы несмотря на болезненное самокопательство и чувство вины – все-таки стремитесь к объективному самоанализу. Это замечательно.:)))
Второе, что я отметила, это то, что ваш муж – человек зависимо-созависимый. Вырос в дисфункциональной семье алкоголиков – и потому стремится к повторению своей семейной истории. Неспроста нашел себе возлюбленную – из такой же дисфункциональной семьи. Тут все ясно.
Конкретно для вас, сейчас эта информация сама по себе не важна, но она может быть полезна для самодиагноза.
Откровенно говоря, я не думаю, что и в вашей семье всё «окей». Слишком меня насторожил факт совместного проживания Вашей с мужем семьи и родительской. Дело даже не в квадратных метрах жилплощади…Дело в том, что, когда ваш муж жил с вами как прихлебатель и умудрялся еще ставить фото своей любовницы на ноутбут – как чувствовали себя Ваши родители? Что с их чувствами? Как они реагировали на прихлебательскую жизнь Вашего супруга? И почему Ваша мама оплакивает его уход (на мой взгляд, оплакивать уход гулящего зятя - слегка [если не сказать очень] - странно!).
Ну, просто для меня это ненормальная ситуация. Не знаю, возможно, я что-то упустила из виду, но, в целом, мне кажется, что Ваша семья несмотря на благообразный фасад – тоже нездорова. У меня создалось впечатление, что Ваши родители/ мама и Вы как бы залипли. Нет отделения Вас от Ваших родителей. В перспективе, с мужем или без, на Вашем бы месте отделялась от родителей.
Тот путь выздоровления от зависимости/созависимости и самоосвобождения, который был выбран мною, «советует» - не советовать и не критиковать, но - делиться своими чувствами и своим опытом. Я выздоравливаю от созависимости по программе «12 шагов». В связи с большой нагрузкой по работе – всю работу провожу по переписке. Качество моего выздоровления вроде бы не страдает.
Оля, я хочу сказать, что чтение о болезни (зависимости/созависимости) – не помогает нам освободиться от нее. Нам помогает внутренняя работа.
Я понимаю, что сейчас с ребенком ходить на группы созависимых у вас не получиться. Но есть доступ к интернету. И я хочу вам предложить работу в группе созависимых Coda. Сама я занимаюсь по переписке. Не с ними конкретно, но использую их программу. Можно, в принципе использовать программу Ал-Анона или даже Нар-анона.
Я провожу работу по шагам в частной переписке - письменно (обязательно письменно – руки не дают соврать) - прописываю ответы на вопросы к каждому шагу Coda. Подробнее узнать о программе 12 шагов – Вы, Оля, сможете в интернете. Я всего лишь дам Вам несколько ссылок и дам пробные рекомендации. Это реальный путь реального выздоровления - в Вашей ситуации.
Вы можете это делать даже самостоятельно – опираясь как на образец на ответы других созависимых.
1) Сайт анонимных созависимых Coda вы нагуглите.
2) https://sozavisimye.livejournal.com/27691.html здесь есть список вопросов по первому шагу. Вот попробуйте сесть перед компьютером и письменно потихоньку отвечать на эти вопросы. А образцы ответов – почерпнете там же в интернете. Почитайте ответы других. Напишите свое. Когда вы напишите хотя бы первый свой ответ – вы уже почувствуете СЕБЯ, Вы как бы сфокусируетесь на себе. Многое становится понятно уже с первого ответа.
3) Также рекомендую вам нагуглить форум Ал-анон. Там вообще прекрасный форум работы по шагам. С образцами и возможностью высказаться, поделиться и почерпнуть опыт выздоровления.
Для вас, Оля, это отличная возможность выздоравливать от зависимости/созависимости самостоятельно - не отходя от кассы:)))
Желаю выздоровления!
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Развод неизбежен...

Сообщение Cheerful »

 
Спасибо, я почитала все ссылки. Заинтересовало последнее сообщение, Ne-Nya-Po. Вы занимаетесь, получается, сами для себя, или с кем-то конкретно переписываетесь? Первый сайт я нагуглила, но там много всего вылезло... я так поняла, у них не онлайн, а реальные группы и встречи, верно?
Я подала на развод. 11 сентября суд. Две недели не лазила по их страницам ВК, потом встретила БМ случайно на улице... два дня плакала... трындец... снова залезла... все, теперь завязываем по новому :))
Со знакомым умудрилась съездить на катамаранах покататься... никаких матримониальных планов ни на кого не строю, даже неудобно как-то себя чувствую: вроде официально еще замужняя, а тут гуляю с другими... Вот думаю, стоит подождать развода или не так уж страшно? Глупо как-то отказываться от совершенно безобидных и безнамековых предложений из-за пока не устраненного штампика. Но все же он так сильно влияет на мозги, этот штампик!

Я теперь в какой-то настороженности. Во-первых, мне кажется, что мужчины - это звери... или инопланетяне... мыслят не по-людски, и не понять их мне никогда. В общем, я их боюсь... Во-вторых, я всерьез думаю, хочу ли я замуж повторно - и не знаю! мне кажется, что это невозможно - встретить своего человека... и любое замужество - это выглаживание мужу носков, взваливание на себя всех семейных проблем и все равно - неизбежное одиночество... ведь мужу никогда всего не расскажешь... и никогда не будешь в нем уверена... Терпеть семейную жизнь только ради того, чтобы у дочки был папа: стоит ли оно того?
А в-третьих, - главное - я не знаю, КАК, по КАКИМ критериям теперь выбирать мужа? БМ был почтителен к своей маме (всегда советуют на это внимание обращать), вроде даже и не жаден (подарки делал), хозяйственный был (все починит, все сделает), не гулящий, не пьющий, очень любил своего младшего брата (вырастил его, вместо отца был, т.е. обещал быть хорошим мужем и отцом), все признаки, вроде бы, взрослого, ответственного, негрубого. А как все получилось-то! Так как выбирать теперь? Если все эти признаки оказались обманкой? Или не оказались? А может, он и был таким, а ЭТО Я ВСЕ ТАК ПЕРЕВЕРНУЛА? Я в какой-то прострации. Мама мне говорит: "Ну как же ты так совсем в людях не разбираешься" - а я и правда, не разбираюсь, выходит! Или так все исковеркала - САМА? И разве это лечится - такая слепота или стервота???

Может, это неправильно, задумываться о том, какой мне нужен мужчина, а нужно стараться из себя сделать по максимуму хорошую, хозяйственную и добрую маму и жену? Но как же не хочется снова на те же грабли!!! (Да и на другие тоже...)
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Развод неизбежен...

Сообщение ЮрийН »

 
olichka86 писал(а):Может, это неправильно, задумываться о том, какой мне нужен мужчина,...
Глаза зажмурить можно, а вот мысли не зажмуришь. :D
olichka86 писал(а):...а нужно стараться из себя сделать по максимуму хорошую, хозяйственную и добрую маму и жену?
А кому от этого может быть плохо? А хорошо будет всем!
olichka86 писал(а):Но как же не хочется снова на те же грабли!!! (Да и на другие тоже...)
Страх - это вредное состояние. А здравомыслие - полезное. Смотрите на людей с учетом прошлого опыта и руководствуясь советами всех, кто тут хочет Вам помочь и, главное, просите Бога о помощи в выборе, тогда не ошибетесь. Да и опыт личный жизненный у Вас есть теперь, а он тоже поможет понять все правильно.
Словом, сами будьте внимательны, и с другими людьми советуйтесь, но и там, и там - будьте благоразумны и спокойны.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»