Развод неизбежен...

Оля, Дельфина очень много работала над собой. И вам следует этим заниматься. А вы накручиваете себя по поводу мужа. Вообще, думаю, разговор должен иметь такую направленность - я тебя люблю, хочу сохранить нашу семью, но спасти мы ее можем только ВДВОЕМ, учась заново любить и доверять друг другу, забыть старые ошибки. (при этом важно не опускаться до припоминания его грехов, а если начнет припомнинать он - просто спокойно (!!) промолчать, не нервничая и не пряча глаза, не загоняя себя в позицию жертвы). Если он не видит шанса для семьи, то тогда лучше не рубить хвост по чатсям. Или пусть какое-то время поживет отдельно и подумает и спокойно примет решение.

Сообщение **Лари** » 29 янв 2012, 11:58

Teri-cat писал(а):Оля, Дельфина очень много работала над собой. И вам следует этим заниматься. А вы накручиваете себя по поводу мужа. Вообще, думаю, разговор должен иметь такую направленность - я тебя люблю, хочу сохранить нашу семью, но спасти мы ее можем только ВДВОЕМ, учась заново любить и доверять друг другу, забыть старые ошибки. (при этом важно не опускаться до припоминания его грехов, а если начнет припомнинать он - просто спокойно (!!) промолчать, не нервничая и не пряча глаза, не загоняя себя в позицию жертвы). Если он не видит шанса для семьи, то тогда лучше не рубить хвост по чатсям. Или пусть какое-то время поживет отдельно и подумает и спокойно примет решение.

Правильно. И пояснить нужно человеку (мужу), что да, ты волен поступать как хочешь, но знай, я ЗА тебя, но то что ты делаешь - грех!!! и я в грехе НЕ с тобой.
А вы что говорите? - "иди, делай, я буду терпеть, у тебя ж любовь"...

Сообщение **Cheerful** » 29 янв 2012, 14:10

Вы понимаете, что попустительством блуду семью не реанимируешь?

Люди, давайте включим презумпцию невиновности. Может, я такая же лохушка, как 99,99%, но поймите, был бы блуд - было бы все банально, просто и понятно, и у монахов бы я ничего не спрашивала, и знала бы что делать. Давайте исходить из того, что он не врет. Понимаете, он хочет - красиво - (

), именно поэтому я верю, что блуда у них нет.

Дельфина очень много работала над собой. И вам следует этим заниматься.

Я и хочу заниматься. У меня доча, английский язык, я похудеть хочу до 50 кило, пресс покачать (не для мужа, для себя, когда он любил, я и с 65 была красавица), хочу мультик нарисовать. Только либо с ним в одном доме, на одной жилплощади, либо нет. А как лучше - не знаю. Дельфина занималась на одной жилплощади...

то что ты делаешь - грех!!!

Вы уверены, что просто любовь, даже без встреч и поцелуев (ну давайте поверим, хоть на время) - грех?

А вы что говорите? - "иди, делай, я буду терпеть, у тебя ж любовь"

Немножко не так. Я сказала, что это грех и неправильно, что долго терпеть не смогу, это не нормальная ситуация, но еще сказала, чтобы делал и правда, что решит сам. Только СРОК раздумий не назначала. И место (с нами или без нас).
Вчера разговаривал немного. И при мне не переписывался. Пошел курить и уточнил: я иду просто курить.

Если он не видит шанса для семьи

говорит: не знаю.
Насчет Паисия Святогорца - прочтите, может я и правда не так поняла: Том 4, Семейная жизнь, стр 56. О. Паисий советует всегда терпеть до последнего и не разрушать брак самой...

Любовная ЗАВИСИМОСТЬ

Мне кажется, я это уже переросла. У меня уже нет желания, чтобы был рядом любой ценой. Мне даже легче будет, если он будет не здесь, привыкать. Поплачу, конечно, и перестану. Сейчас за все хочется Бога благодарить, никакого ропота почему-то нет, хотя я по натуре очень ропотливая.
Я боюсь, выгнав его, совершить НЕПОПРАВИМУЮ ОШИБКУ. Выгнать ведь никогда не поздно. А так можно попробовать без упреков, ласково создать условия, чтобы человеку здесь было хорошо. Плюс сам понимает, что неправильно это, и ко мне неправильное отношение. Плюс время. Может, просто стать лучше той, всепонимающей...

Олечка, вы не могли бы пояснить мой вопрос насчет мужниной работы?

см.

что эта за работа такая без продыха? хоть один-то выходной в неделю есть у человека?
Я так поняла вам помогает финансово ваша мама, а муж-то на кого так упорно мантулит? Если, как вы сказали - зарплату он вам не приносит?

olichka86 писал(а):и ко мне неправильное отношение. ...

у вас к самой себе неправильное отношение.

Плюс время. Может, просто стать лучше той, всепонимающей

Да как вы не поймете - нельзя любить женщину, к которой нет уважения. Вы уважение своей позицией к себе убили - если при вас не стесняются смситься с любовницей и еще помещать ее фотку где не попадя и разные другие вещи. НЕ УВАЖАЕТ ОН ВАС!!!!!! Нельзя никаких отношений построить без уважения, ну как не понятно?!

Выгнать ведь никогда не поздно.

Психику себе сломаете. В этом плане может быть поздно.

Сообщение **Лари** » 29 янв 2012, 14:51

olichka86 писал(а):
то что ты делаешь - грех!!!
Вы уверены, что просто любовь, даже без встреч и поцелуев (ну давайте поверим, хоть на время) - грех?

Уверена! Какая разница в вашем случае спал он с ней или нет? Он уже ей себя посвятил, свои помыслы и мечты, а не вам - жене своей. В этом его прелюбодеяние.
Правильно вам пишут - нет уважения - нет любви.
И поймите, здесь никто не написал, что его нужно выгнать, нет! Нужно действительно себя полюбить и быть строгой в любви. У вас же два варианта - или присосусь/прилипну или вырву с корнем, ни то, ни то не любовь.

Сообщение **Aliniya** » 29 янв 2012, 14:55

Оля, можно вставлю свои 50 копеек? Мне кажется вы советы форумчан немного не так понимаете. Вам ведь никто и не говорит выгонять его, не попустительствовать блуду (а это и есть блуд, платоническая любовь к одному в браке с другим - абсолютный блуд!) не значит выкинуть провинившегося со скандалом. Живите на одной территории, общайтесь с ним по-дружески, ласково, но поставьте ультиматум - либо завязываешь с любовью, либо нам придется принимать ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение в отношении нашей семьи. Ибо любовь к другой женщине, какой бы платонической она ни была, я в семье не приемлю.

Вы - жена и мать его ребенка. Это не бунт на корабле, это НОРМАЛЬНО!

Не нужно ультиматума с надутыми губками, нужно вести себя как уважающая свою семью и себя ЖЕНЩИНА! Чего вы сейчас выжидаете? Что что-то у них не срастется или он внезапно передумает? Ну согласитесь, шансы такого развития событий стремятся к нулю. И в итоге вы просто будете иметь многомесячный смс-роман мужа (даже если он начнет это делать за вашей спиной) и ваше бесконечное ожидание....чего? Поставьте себя на его место. У вас эйфория, вы влюблены, причем взаимно, муж - хороший и терпеливый человек - все понимает и принимает, просто ждет. Что вы будете делать? При условии "неиспорченности" совестью и моральными ценностями (берем это за аксиому) взвешивать, торговаться, примерять...это правильно? муж это заслужил? нет, но он же ничего не говорит...
Вы создаете благоприятную среду для развития бактерий в вашей среде.

И еще раз насчет Дельфины, она работала над собой не только и не столько в плане английского и фигуры, сколько УЧИЛАСЬ безусловной любви к другому и одновременному уважению и любви к СЕБЕ. Это на самом деле просто совместить. Надо читать, думать и меняться.
Оленька, вы молодец! у вас все получится в любом случае, я в этом уверена!

Цитата:
Любовная ЗАВИСИМОСТЬ
Мне кажется, я это уже переросла.

Переросли бы - так тему бы тут не открывали.

Aliniya писал(а):Живите на одной территории, общайтесь с ним по-дружески, ласково, но поставьте ультиматум - либо завязываешь с любовью, либо нам придется принимать ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение в отношении нашей семьи. Ибо любовь к другой женщине, какой бы платонической она ни была, я в семье не приемлю.

Скажу в лоб - спать с ним не надо (кроме прочего, что советуют)! Ведь он только для ночевки приходит да удовлетворить свои естественные нужды с вами. Вам не обидно, что он ее не трогает, так как благородно хочет подождать до свадьбы, а вас использует для удовлетворения мужской потребности. Если обидно - почему позволяете использовать себя?
И еще такой вопрос - он хоть какие-то денежные вливания в ваше хозяйство делает? (Всмысле в ваш дом, где вы живете с родителями?) Или все оплачивает ваша мама? Обязательно ответтье - важно!

Оля, зря вы не хотите слушать... Собственно, в вас и правда сейчас зависимость. Просто она запряталась поглубже. Но до ее искоренения еще расти и расти. Я вас специально спросила про работу над собой - обратите внимание, вы назвали только работу над ВНЕШНИМ. А надо - над внутренним. да и над внешним - только в планах. Знаете, что завтра никогда не наступает?...

По поводу мужа. Он - блудит. Блуд это не только секс. Он "строит любовь", будучи в браке. Это тоже такой же блуд. Это чтоб вам было ясны понятия. И кк правильно выше уже сказали - вам просто не надо попустительствовать греху, что вы делаете. думаете, своим всепрощением вы сохраните семью? отнюдь. Он все больше убеждается в том, что он - ПРАВ, что все, что он делает - НОРМАЛЬНО. Не без вашей помощи. Вам не предлагают со скандалом выгонять его. Но ограничить общение хотя бы - стоит. Друзья? Значит друзья. Тогда и ведите себя соответственно. И без секса. А то любовь у него на стороне, а идет он домой. И привыкает к этому. Считает правильным.

Надеюсь, что все-таки голос разума в вас пробудится.

Сообщение **Cheerful** » 29 янв 2012, 19:08

Спасибо. Стало яснее, что все имеют в виду. Поясню и я кое-что, что забыла написать.
1. С рождения дочки мы спим на разных диванах. 2 месяца было нельзя, но в то время, хотя бы первый месяц, он мог меня, проходящую мимо, зацапать и просто пообнимать-поиграть к себе затащить.
Потом началось. Ни буськи, ни объятия, НЕ ТО ЧТО БОЛЬШЕ, просто "не лезь". Говорил, у него проблемы от совместных родов. 1 раз у нас было (я про их любовь тогда не знала, сама начала) - нет у него проблем, по крайней мере физически. За 4 месяца - 1 раз. Единственное что для разговора ночью я приходила к нему на диван, и даже под одно одеяло (по его приглашению), но он даже не обнимал. Ну может, чуть приобнимал. Я бы и хотела, чтобы он ко мне за этими потребностями приходил... И это было ДО того, как я залезла в его телефон и узнала про их любовь. Говорил и говорит что спать он ни с кем не хочет, не то что только со мной. А терпеть он может, я знаю, это у него далеко-о-о не на первом месте.
2. Работа... Он строитель. Плотник. Руки золотые у человека без преувеличений, работу свою любит. Но в стране у нас резкий кризис, средняя зарплата 130-150 долларов. У мужа приблизительно столько же. Плюс стройки стоЯт, денег нет у людей строиться, сокращения кадров, и им зарплату урезают и урезают. По вечерам после работы и в выходные сейчас он ходит на "халтуру". У нас это надо делать осторожно, налоговая любит таких "халтурщиков". За работу обещают 120 долларов, сам говорил, я не допрашивала. Куда их собирается девать - не знаю, сам не говорил, я пока не спрашивала. Вливания раньше делал, хоть какие-то, вещи для ребенка ездили покупать и на его и на мои деньги. Сейчас - нет. Я ошибку сделала, надо было сразу после росписи составлять общий бюджет и из него решать, сколько ему на сигареты, сколько на помощь его маме и.т.д. Хоть символически, а что-то общее было бы. Но тогда он очень переживал из-за проблем на работе, мы решили его не давить еще и деньгами...
Еще говорит: я сейчас пашу целыми днями и пытаюсь разобраться в себе. Он в работу уходит, он всегда при проблемах в работу уходит.
3. Внешнее, факт. Внешнее всегда легче внутреннего. Но эти занятия дают возможность жить, а не ждать его постоянно...
4. В общем, я готовлю еду, собираю ему ссобойки, иногда встаю завтрак делаю. Убираюсь дома, может, не совсем так идеально, как ему надо, но убираюсь. Стираю, глажу, чиню его вещи. По вечерам, пока он ужинает, общаемся, рассказывает про работу. Немного возится в дочкой. Она пока поздно спать ложится.
А заводить ли самой разговор о его любви и переписке? Он пока молчит... Когда что язвительное вырывается, говорит, не пинай ты меня, мне и так плохо...

Еще спрошу, скажу...
Он иногда, да довольно часто мне говорит: ты меня не любила никогда, я тебе просто такой подходящий подвернулся... И сейчас не любишь, просто привыкла и боишься потерять. Насколько я понимаю, он сравнивает не с настоящей любовью на реалав.ру, а с НЕЙ. Которой он приснился, она встретила, пообщалась, полюбила, годами ждет, отметает всех женихов, даже очень хороших, да и на меня с Дашкой ноль внимания...
А я не умею так... Я могу полюбить именно когда к человеку привыкну... Неужели это такое преступление?
Я говорю: ну не с добра вы семью начнете, а если не выйдет ничего, если сопьешься где-нибудь в одиночестве? Он: а тебе-то что? Ты же через год меня забудешь! А я думаю: да, забуду, наверное. Ну что мне вечно боль и беду помнить? Жить-то дальше надо.. Неужели это тоже преступление?..

olichka86, создается впечатление, что вы нас всех не слышите, вы все время говорите про мужа действия и поступки, для чего? Ваш муж прелюбодей, даже если и по вашему не было физического контакта. Начните с себя, вы женщина,мать. Отстранитесь и попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что бы вы сказали такой женщине?

Сообщение **Cheerful** » 29 янв 2012, 21:15

Сегодня от нее пришла смс: "я навсегда остаюсь в Питере, больше у нас ничего не будет, все было большой ошибкой". Я так понимаю, она прочла мое сообщение. Приведу сообщение:

От жены твоего возлюбленного.
Знаешь, Оля, я думаю, не на пустом месте говорят люди, что на чужом несчастье своего счастья не построишь.
Я верю в любовь, настоящую, чистую, Богом данную. Но эта любовь не разбивает чужие семьи с маленькими детьми, не поступает подло, не предает. Не идет по трупам, не считает, что цель оправдывает средства. Не бесчинствует, не радуется неправде.
Зайди на форум нелюбит.ру. Там сотни историй женщин, разбивших чужую семью. Им это не принесло счастья. Ты надеешься, что будешь исключением, да? У вас ведь все не так, как у других…
За моей спиной, а потом у меня на глазах, ты с МОИМ МУЖЕМ строишь планы самой счастливой семьи в мире. При мне он бегает писать тебе смс-ки, а потом при мне с громкой песней ему приходит ответ. А у меня чувство, что вы вдвоем по мне и по Даше прошлись в грязных сапогах. При мне твои фото у него на телефоне, на буке. Человек, способный так откровенно плевать в душу тому, кому полгода назад клялся в верности, конечно, настоящий мужчина… А девушка, которая на это идет, конечно, любит чистой, неземной любовью…
Я знаю, что между вами ничего не было, конечно, но это не оправдание ни тебе, ни ему. Потому что измена совершается в сердце. И это уже – измена.
Зачем я тебе пишу? Просто пытаюсь открыть глаза на то, что ты делаешь. Ты хочешь начать свою самую дружную семью в мире с предательства.

Чтоб жизнь устроить на чужое посягаешь?
Предав, покой забудешь ты совсем.
Свой Мендельсона марш ты не сыграешь,
Под одновременно звучащий Реквием.

Я правильно написала? Ничего ведь обидного, оскорбительного не сказала?
Муж сунул мне телефон с той смс, сказал, что все, больше не к кому ревновать.
Теперь ее у него нет. Но наших проблем это, конечно, не решит, если место "любовь" у него вакантно. Я, конечно, попробую их решать в соответствии с Вашими советами, я слышу их, слышу. Но только это будет немного другая история...

Нет, дорогая моя, не слышите вы никого.. вы слышите только себя. И ту часть сообщений, что хотите слышать. остальное вы не пускаете в свой рассудок.
Я помню такое состояние. Вы кажетесь здоровой, но на самом деле вы больны. Вы зациклены на одном. Вы хотите попробовать возродить семью с мужем, но вы опять не то делаете - попускаете его блуду, попрекаете его, рисиуя картину, что сопьется и будет несчастен и т.д.. Вы думаете, что его этим образумите? В вас просто эгоизм говорит. И та самая зависимость. Этим вы его только отталкиваете от себя.

Начните наконец с себя. "Съедьте" с мыслей о муже. работайте над собой ВНУТРЕННЕЙ. Да, тяжело. Но без этого никуда. И "внешней" работой тоже займитесь, чтоб подкрепить внутреннюю. Пока у вас возникает иллюзия работы, к сожалению.

Сообщение **Лари** » 29 янв 2012, 23:59

Новости хорошие, но проблемы и правда остаются. Олечка, а вы ведь и правда его не любите. И он вам о том же...Да, вы и сами признаете этот факт. Значит ваша основная задача взрастить в себе любовь.

1. Взглянуть внутрь себя трезво, реальными глазами
2. Определить те грехи, которые не дают развиться любви (самоволие, эгоизм) и начать борьбу с ними, полагаясь на Божью помощь.
3. ...Полюбить себя такой какая вы есть!!!
Почему надо проделать такую работу? Чтоб узнать КАК быть снисходительной, милостивой к другому, но при этом видеть его реального.

Teri-cat писал(а):Нет, дорогая моя, не слышите вы никого.. вы слышите только себя. И ту часть сообщений, что хотите слышать. остальное вы не пускаете в свой рассудок.
Я помню такое состояние. Вы кажетесь здоровой, но на самом деле вы больны. Вы зациклены на одном. Вы хотите попробовать возродить семью с мужем, но вы опять не то делаете - попускаете его блуду, попрекаете его, рисиуя картину, что сопьется и будет несчастен и т.д.. Вы думаете, что его этим образумите? В вас просто эгоизм говорит. И та самая зависимость. Этим вы его только отталкиваете от себя.
.

ППКС.

И еще - вас не смущает тот факт, что он фактически живет за счет вашей мамы? Живет в оплачиваемой ей квартире, еду вы ему готовите из продуктов, купленных на ее деньги. Как-то это ненормально, вам не кажется.
Короче его вклад в семью следующий - перекинется вами пару слов за ужином. А вы и тому рады. Как изголодавшейся собачонке кость кинут, а она и рада донельзя, скачет на задних лапах. Оля, при такой вашей позиции он вас рано или поздно просто выпнет из своей жизни.
Вообще я склоняюсь к мысли, что он живет с вами, так как ему это удобно. Зарабатывает он немного, а тут есть крыша над головой, кормят и есть с кем перспать. Больше - по крайней мере из ваших же рассказов - ему здесь не нужно ничего. Пользуется он вами, а вы с радостью позволяете это делать.
А вместо настоящей любви вы ему и правда - посовываете суррогат в виде собсвенного эгоизма. Поверьте - фальшивка вместо бриллианта (коим является настоящая любовь) никому не нужна.
Если вы не изменитесь - все будет как сейчас, не эта девушка, так появится другая. Проблема-то не в ней, не в девушке этой совершенно. А вы сейчас, я чувствую - почиете на лаврах - соперница устранилась. Зря.

Проблема не в сопернице, а вас.
Правда - будет очень жалко, если вы не поймете, о чем мы вам тут талдычим. Вы - на данный момент - не понимаете.

Дженна писал(а):Правда - будет очень жалко, если вы не поймете, о чем мы вам тут талдычим. Вы - на данный момент - не понимаете.

Совершенно согласна.

Сегодня от нее пришла смс: "я навсегда остаюсь в Питере, больше у нас ничего не будет, все было большой ошибкой"

Муж сунул мне телефон с той смс, сказал, что все, больше не к кому ревновать.

Пошел курить и уточнил: я иду просто курить.

Создается такое впечатление, что муж с любовницей договорились дать вам понять, что у них все кончено, хотя на самом деле - нет. Слишком демонстрируют это. Зачем? А чтобы вы не ходили мужу на мозг не капали. И чтоб он продолжал вольготно у вас квартировать. А то вдруг мозги включатся и вы ему укажете на дверь? Зачем ему лишние проблемы?

Вообще я вот читала историю и как-то отказывалась верить своим глазам - неужели такое бывает? Неужели можно так себя не уважать?
У вас, Ольга, не муж, а постоялец какой-то на всем бесплатном. И еще и любовницу завел!! Как терпите такое? Про лжесмирение - не надо.
Понимаете, что такое настоящее смирение? Это пресечь попустительство греху и когда пресечете - уже с этим смириться.
Ну давайте допустим, что нет у него любовницы, к примеру. А ваш муж вообще какие-то функции главы семейства несет? Семью он материально не обеспечивает, сидит на шее у тещи, с вами вообще никакого контакта (ни душевного, ни физического, как я поняла). Ваш контакт сводится к вашим робким блеяниям насчет наличия любовницы, а он от вас отбрехивается. Это что - семейная жинь называется?
Я согласна с Дженной - он вас рано или поздно бросит. Зачем ему безвольная, совершенно себя не любящая и не уважающая женщина? А вы ведь можете исправить ситуацию.
Вот ТэриКэт писала:

Начните наконец с себя. "Съедьте" с мыслей о муже. работайте над собой ВНУТРЕННЕЙ. Да, тяжело. Но без этого никуда.

Тяжело, а кто говорил, что бороться с собственным эгоизмом легко? Тяжело, но возможно. Вам свое драгоценное жизненное время не жалко тратить на вот это все?

Ольга, скажите, а Ваша жизнь ограничивается только мужем? У Вас есть друзья, увлечения? Или Ваша жизнь сводится только к накормить ребенка/уложить его спать и прощанию с полочками? Займитесь, наконец, собой, начните себя уважать, в конце концов. Чтобы и муж Ваш увидел в Вас личность, а не обслуживающий персонал.
Когда прочитала, что Вы терпите фото другой женщины на заставке телефона, ее фотки на ноутбуке и их откровенную переписку, просто выпала в осадок. Вы правда думаете, что после такого Ваш муж будет Вас уважать и любить? Ольга, любят тех, кто в первую очередь любит себя

Сообщение **Cheerful** » 01 фев 2012, 13:18

Я поняла, что сама виновата в том, что он вспомнил о другой. Я была капризной девочкой, требовала от него "стань таким как я хочу", практически отказывалась разделять его жизнь, любовь, интересы, хоть и могла во многом, критиковала почти любое слово, суждение, действие...
Так больно впускать в сердце надежду, понимая, какую боль это принесет потом, если ничего не выйдет. Больно "не приклеиваться насмерть, но и не вырывать с корнем". Но я думаю, эта работа даст много мне самой, не важно, получится у нас с ним что-то или нет.
Я попробовала 1. Не говорить ничего неприятного - хотя бы те 40 дней. Как же это тяжело. Тяжело видеть пуленепробиваемый "я такой какой есть", без его раскаяния, и не ждать этого! Работать только над собой.
2. Попробовать "скушать" из его интересов то, что смогу. 3. Радоваться ему когда он придет домой, как будто приходит Сам Христос...
Почитала историю Простовики.

Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе.

Наверное, надо сделать то же самое.
Теперь боюсь, через какое-то время уже я захочу найти ему замену, не захочу дальше терпеть и меняться. Боюсь, что за время долгого ожидания подрастет и начнет все понимать дочка...
Неужели я и сейчас ничего не поняла из тех советов, которые мне писали?
Я специально сейчас редко пишу. Потому что осталось 2 страницы, а работы непочатый край...

Сообщение **Narine** » 01 фев 2012, 16:06

olichka86 писал(а):Я поняла, что сама виновата в том, что он вспомнил о другой. Я была капризной девочкой, требовала от него "стань таким как я хочу", практически отказывалась разделять его жизнь, любовь, интересы, хоть и могла во многом, критиковала почти любое слово, суждение, действие...

Я вот в свое время от психолога услышала и усвоила, что "перемена ролей" - это яркая характеристика созависимых отношений. Палач - жертва, жертва - палач. То один, то другая.
Да, это ошибка. Эгоизм, который укоренен в нас, - это большая наша ошибка и большое заблуждение. Ничто так не мило, как добровольная жертва. Я САМА даю тебе свое время, свои силы, свое сердце, не потому что меня приперли обстоятельства и я оказалась в западне, а потому что я, например, доверяю своему Создателю, а Он говорит: возлюби ближнего, как самого себя. Или: "заповедь новую даю вам: да любите друг друга".
Доверие к Богу приходит, когда понимаешь, что все твои принципы рушатся, как карточный домик. Но кто-то должен понимать, что и почему происходит вокруг. Я не понимаю и неизвестно, когда пойму. Но есть Тот, Кто является Творцом этого мира, и Он, безусловно, все знает. Он дал нам законы, по которым надо жить, чтобы не придти к краху. Надо попробовать их исполнять.
Сначала полюбите себя, чтобы это взять за образец отношения к ближнему. Не кляните себя за прошлое, это лишь этап, и его время исчерпано. Вы, как и любой человек, несовершенны и грешны. Ошиблись. Позвольте себе в конце концов ошибаться. Увидели, в чем неправы - исправляйте. Не знаете, как - молитесь, читайте, сопоставляйте, советуйтесь. прислушивайтесь. Вектор внимания все время должен быть направлен на ваше внутреннее состояние. Не на мужа, не на кого-то другого - на себя. И ставьте самые маленькие цели, что-то типа сегодня целый день стараться мыслить только позитивно, спокойно, не загадывать про будущее, поиграть с дочкой, поговорить с мамой, не думать про всякие "страшилки". Вечером сделать "работу над ошибками". Составить расписание на завтра КОНКРЕТНЫХ полезных дел. Все глобальные вопросы - на потом. Вы же не сядете за руль, не научившись водить машину,так зачем же вы себе даете такие невозможные для сегодняшнего вашего состояния установки:

2. Попробовать "скушать" из его интересов то, что смогу. 3. Радоваться ему когда он придет домой, как будто приходит Сам Христос...

Вы просто можете надорваться. То вы были эгоисткой, то вам немедленно нужно превратиться в святую. Ну разве это разговор? Каждая стадия должна быть вами прожита, осознана, и торопиться некуда, иначе все ваши благие порывы пойдут насмарку.
Вот читайте:

Теперь боюсь, через какое-то время уже я захочу найти ему замену, не захочу дальше терпеть и меняться. Боюсь, что за время долгого ожидания подрастет и начнет все понимать дочка...

Опасения правильные. Захотите найти замену, надорветесь, надоест. Менять себя трудно. Но если понять, что в будущем без этой работы вам не видать счастья ни с мужем, ни с другим мужчиной, если задуматься, что нужно в принципе поменяться, чтобы встречать уже несколько других людей и строить с ними здоровые отношения и всему этому вы должны научить и своего ребенка - это хорошая мотивация. Вам и в первую очередь вам необходимо измениться для собственного будущего. Чтобы не было так, что одна семья, потом другая - и все под копирку, и мужчины разные, а проблемы почему-то одни.
Так что ничего не бойтесь, работайте, согревайте свою душу молитвой, добрыми делами, добрыми мыслями, доверием Богу и своему будущему. Вспомните, что говорится в молитве: "Сами себя и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим. Тебе, Господи!". Доверьтесь нашему Отцу, который безмерно вас любит. Он и привел вас к таким обстоятельствам, чтобы вы научились уму-разуму. А вы прогнозы какие-то строите, их же и боитесь.
Давайте уж, деточка, работайте. Умом вы не обижены, все сможете. В конце концов, подумайте о маме, о дочке - они же переживают за вас, зависят от вашего состояния и мало что сделать могут, а вынуждены принимать то, что вы им предложите. Вот и постарайтесь им сделать что-то хорошее.

Сообщение **Cheerful** » 06 фев 2012, 01:43

Неделю не выдержала просто в терпении, неосуждении. Какая же дура! Сегодня скандал устроила, истерику, ты меня никогда не любил и т д. Муж чуть уходить не собрался, причем сам же говорит: смотрю на дочку и слезы наворачиваются, а как вижу, что тебе плохо, сердце стучать начинает, не все перегорело.
Теперь не то, что сначала, из минуса начинать надо. Сижу сопли по экрану размазываю.
Мой эгоизм сильнее всех благих намерений, своими руками ведь все закопаю... Так жалко, все потеряла, что наработала...

Оличка, а ваш муж хоть фотки своей пассии с заставок-то поубирал?
И вообще не собираетесь у мужа потребовать, чтоб он вел себя как МУЖ, а не как квартирант? Чтоб деньги в семью приносил? Чтоб проводил с семьей выходные и свободное от работы время (я не верю что он работает с 6 утра до 11 вечера каждый день без выходных). Чтоб выполнял, наконец, свои супружеские обязанности?

Так жалко, все потеряла, что наработала...

А вы что наработали, если не секрет? По вашему посту я вижу, что вы решили абсолютно со всем, что делает муж "смиряться" и "понимать". Вам уже писали, что это псевдо-смирение и псевдо-понимание, которое рано или поздно приведет к окончательному развалу семьи. Вы зачем упорно вашу семью разрушаете? Вам кажется, что вы своим "пониманием" все исправите, вы им все медленно, но верно разрушите. Попомните мои слова.
Этож с каким упорством вы ломитесь в противоположную от верной сторону, просто диву даешься.

Ну чтож, "смиряйтесь" и "терпите" дальше... "Терпеть" вам, судя по всему, остается недолго. Ну бросит же вас!
У вас есть один способ спасения семьи - показать мужу на свои личностные границы, четко показать. Если он вдруг с ними согласится - тогда есть шанс спасти семью. А вы их просто растоптали, эти свои границы, вы полностью растворились в муже, он может делать просто все что угодно, как угодно обращаться, вытворять что угодно, заводить пассию, не скрывая от вас и тп. Рано или поздно ему надоест жить с тряпкой, в которую вы превратились, и уйдет от вас.

Сообщение **Olala** » 06 фев 2012, 05:42

"Терпение, неосуждение" вперемешку со скандалами показывает, что "терпение, неосуждение" у Вас - это только красивые слова, ширма, за которую Вы прячетесь, боясь ответственности за принятие решений. Решения все равно принимать придется, прячь или не прячь голову в песок, и видимо, за Вас это сделает Ваш муж.

Сообщение **Cheerful** » 06 фев 2012, 11:21

Фото с заставки убрал. Переписки больше нет. Поудалял все ее смс-"поэмы" (хоть этого я не требовала).
Сам признал подобное поведение предательством, не говорил больше: кого хочу, того люблю, кто запрещает. Даже обнять меня умудрился (он ведь мной не пользуется). Неужели за неделю мало?
Изучаю "Очарование женственности".