Развод неизбежен...

[Cheerful]

Я уже не верю, что можно что-то вернуть и исправить. Только хочется уменьшить боль и обрести надежду на новую жизнь.

Мой муж понял, что больше нет у него любви ко мне. И рассказал, что у него есть девушка, которая его очень давно любит и ждет.
Он приснился ей еще до их знакомства, прямо как в фильме "Невеста". Когда она впервые его увидела, она остолбенела, и с тех пор любит. Ей 20 лет, она хорошо его знает, она сестра его друга, с которым они вместе работают, он часто бывал у них дома, они много общались... Они, со слов Паши, полностью одинаковы, они любят одну музыку, одни фильмы, у них одинаковые бытовые привычки. Она ему не любовница, нет, конечно. Но лучше бы была любовница.

Только понял он это, как сказал мне, слишком поздно, мы уже спали вместе. Да, наши отношения продержались в чистоте только полгода, потом был год блуда, потом я заберемела. На пятом месяце мы расписались. Доченьке сейчас 4 месяца. Он был у меня первым, я у него тоже.
Живем с моими родителями. Возможность жить отдельно была только в общежитии, да особого желания не было.

Я очень виновата перед Пашей, я это знаю. Я часто злилась на него, особенно когда была беременна. Часто упрекала, не понимала. Много гадостей говорила от обиды. А обида была. Со мной спали, но замуж не звали... Он сейчас сказал, что боялся. Замуж позвали, когда заберемела. Наверное, я тогда бесилась с жиру, но мне казалось, что он женится не на мне, а на ребенке... Ради ребенка. И было очень обидно, и от этого говорились гадости.
Муж все принимал очень близко к сердцу, нервничал, переживал. Он очень неплохой человек, мой муж, даже очень хороший. И никогда он не был сволочью, желающей воспользоваться и убежать, или бросить жену с ребенком.
Да, а еще я ребенка боялась. И первое время даже не хотела. Я - единственная в семье, я никогда не видела детей, мне казалось - это обуза и тягость. Я же не знала, что это на самом деле.

А потом я родила дочу. И весь второй день в роддоме проплакала, глядя на нее и думая, как я могла ее не хотеть. И поняла, как я люблю мужа и дочку. И как я благодарна мужу за то, что он все вытерпел.

А он... перестал целовать на ночь. Перестал говорить "люблю". Стал раздражаться, когда я звонила ему на работу, словно стеснялся моей болтовни о ребенке. Потом при попытке поговорить, приласкаться, отталкивал и говорил: "не лезь". Потом стал уходить в работу с утра до ночи. А потом все рассказал...

Что он мне только не рассказывал.
Говорил, что уйдет от нас, потому что когда-нибудь станет инвалидом (у него со спиной проблемы), и не хочет меня обременять. Я неделю проплакала, пытаясь объяснить, что нельзя настолько не доверять жене, это проехали.
Говорил, что от того, что мы рожали вместе, у него проблемы. Я снова неделю прорыдала, пока не выяснилось (опытным путем), что проблем нету.
Говорил, что я своими придирками, что были раньше, убила в нем любовь. До сих пор часто повторяет, что я сама во всем виновата и что хотела, то и получила.
Я просила за все прощения уже не раз, но мой муж, оказалось, не умеет прощать...

Сейчас он живет с нами только ради ребенка и ради долга. Меня не любит. Никакой душевной близости нет. Отказывается вместе гулять, выехать в город, сходить в театр, посмотреть фильм. Стал грубый.

Наверное, и правда, я по ошибке встретилась на его жизненном пути, он не ту выбрал. Так больно, невозможно думать о расставании, о том, что он уйдет НАВСЕГДА! Но быть причиной несчастья двух любящих друг друга, созданных друг для друга сердец - это еще хуже.

[Delfina]

И рассказал, что у него есть девушка, которая его очень давно любит и ждет.
Она ему не любовница, нет, конечно. Но лучше бы была любовница.

Только понял он это, как сказал мне, слишком поздно, мы уже спали вместе. Да, наши отношения продержались в чистоте только полгода, потом был год блуда, потом я заберемела. На пятом месяце мы расписались. Доченьке сейчас 4 месяца. Он был у меня первым, я у него тоже.
Сейчас он живет с нами только ради ребенка и ради долга. Меня не любит. Никакой душевной близости нет. Отказывается вместе гулять, выехать в город, сходить в театр, посмотреть фильм. Стал грубый.

Оля, вы обратились за поддержкой или советом? Вы не задали никакого вопроса.
Ваш муж женился под давлением? Кто его заставлял? Спал он с вами тоже под давлением?
Не знал он, что от этого бывают дети? О семье у вас разговоры были?
А влюблённая девушка знает, что приснившийся "жених" женат?

Ваш МУЖ неправильно поступает. Вам тоже очень полезно почитать статьи здесь:
www.realove.ru

[т@нюша]

Что он мне только не рассказывал.
Говорил, что уйдет от нас, потому что когда-нибудь станет инвалидом (у него со спиной проблемы), и не хочет меня обременять. Я неделю проплакала, пытаясь объяснить, что нельзя настолько не доверять жене, это проехали.
Говорил, что от того, что мы рожали вместе, у него проблемы. Я снова неделю прорыдала, пока не выяснилось (опытным путем), что проблем нету.
Говорил, что я своими придирками, что были раньше, убила в нем любовь. До сих пор часто повторяет, что я сама во всем виновата и что хотела, то и получила.
Я просила за все прощения уже не раз, но мой муж, оказалось, не умеет прощать...

Сейчас он живет с нами только ради ребенка и ради долга. Меня не любит. Никакой душевной близости нет. Отказывается вместе гулять, выехать в город, сходить в театр, посмотреть фильм. Стал грубый.

Наверное, и правда, я по ошибке встретилась на его жизненном пути, он не ту выбрал. Так больно, невозможно думать о расставании, о том, что он уйдет НАВСЕГДА! Но быть причиной несчастья двух любящих друг друга, созданных друг для друга сердец - это еще хуже.

Оля, милая, давайте разбирать ситуацию.
Конечно, не все гладко в семейной жизни, особенно, когда идет притирка характеров, но ответственность за измену лежит только на муже.
Встретились две мечты - приснился он ей..фу ты, ну ты..куды только мечтания денутся, когда быт начнется..
Оля, муж не вас не прощает - он себе не может признаться, что подлец, что предает свою жену и ребенка, поэтому и вешает на вас все шишки, чтобы вы себя виновной чувстовали, а если вы чувствуете себя виновной - на вашем фоне он король и можно тогда - углубляя в вас вину - делать что хочется..
Замуж вас не звал? По-моему ваш муж просто не умеет взять на себя ответственность. Ведь, как я поняла, разводиться он тоже не собирается, наверное, ждет этого шага от вас. А вообще, кайфово устроился - "живет ради долга, ради ребенка..",смешно просто, воздыхает о прынцессе, ну просто мученик.. У меня бааальшие сомнения, что любовь там платоническая и воздыхательная..

Оля, переставайте посыпать голову пеплом и брать вину на себя. Читайте, пожалуйста https://www.realove.ru/. Меняйте свое отношение к жизни и ситуации, меняйтесь сами..и тогда увидите - где настоящее, и, поверьте, муж тоже переменится

[Cheerful]

И за поддержкой, и за советом. Можно ли, да и нужно ли пытаться что-то сохранять, держать, взывать к совести, долгу, ребенку, чтобы продлить отношения? Смогут ли они впоследствии стать нормальным браком? Можно ли надеяться на возвращение, взращивание любви?
Он живет ради долга. Но, и правда, если не выгоню, не уйдет...
Любовь там платоническая, я точно знаю.
Той девушке он приснился, когда он не был женат, он долго не знал о ее к нему отношении, а когда узнал, не обратил внимания, любил тогда меня. Потом была беременность и мои над ним издевательства, он сутками спать не мог и есть, появилась хроническая головная боль.
Прошлое я уже исправить не могу, а он постоянно об этом напоминает. Сейчас он постоянно уставший, подавленный, все не в радость, сил нет смотреть, как человек мучается.

Я чувствую, что буду неправа, если выгоню: сама виновата. И если не выгоню, удержу: через 10 лет окажется, что всю жизнь ему испортила...

В быту он очень неприхотлив. Но у нас настолько разные семьи, в которых мы выросли. У них - порядок, каждая вещь на своем месте, выглаженные трусы и носки и т.д. Его мама в 5 вставала, готовила всем завтрак, постоянно что-то стирала, чистила...
У нас - где положил, там и сойдет, гладим только то, что уж совсем необходимо, моя мама ни разу в жизни папе завтрак и обеды не собирала, и полежать на диване с книжкой - не преступление...
Только не спрашивайте, почему я этого не видела до женитьбы. Он никогда не требовал, чтобы ему служили, всегда говорил, что считает это неправильным. Но он к этому привык. И ему тяжело. А мне очень тяжело наводить идеальный порядок. Хоть я начала уже гладить носки, наконец осознав, что это не шутка и не глупость, без этого ему плохо.

Отношения со свекровью отдельная тема. От первого мужа-пьяницы она ушла с трехлетним сыном (моим мужем), когда он их в мороз запер на балконе пьяный, еле выжили. Через 12 лет она родила второго сына. Жили в общежитии, смотрели ребенка по очереди она и 12-летний сын, она работала в 1 смену, он учился во вторую. Он вырастил брата, был ему вместо отца, к матери всегда был почтителен, жалел, даже когда она на него несправедливо кричала. Я никогда не могла подумать, что такой человек сможет быть почти равнодушен к своему ребенку...

Мне очень тяжело с его мамой, она постоянно жалуется, вспоминает, как ее обижал первый муж, второй муж (тоже пьяница). Она всегда вспоминает все негативное, всегда обиженная.
Мне тоже было ее жалко, все-таки ничего хорошего человек в жизни не видел.

Но объясните мне, как можно сделать следующее: встретить на улице мою мать, и начать ей рассказывать, что я проститутка, бесстыжая девка, запрыгнула в постель к ее сыну, женила на себе. А ребенок не его, циклы не совпадают... Я развратная, при ней к нему жалась, обнималась. Ну и еще много чего про то, что ему у нас тяжело, что он очень привязан к брату и т.д.
Мой муж всегда хотел, чтобы я с ней подружилась. КАК?

Я совершала большую ошибку,когда мужу говорила что-то плохое про его маму, должа была понимать, что для него она мама, какая бы ни была...

Я не знаю как держаться без упреков. Я постоянно или плачу, или упрекаю мужа, хоть прекрасно понимаю, что от этого только хуже. Кагда себя держу, пытаюсь улыбаться ему, вроде человек немного оживает, даже разговаривает.
Но я долго так не выдержу. Всю жизнь - точно. Хочется-то другого отношения, а я улыбаюсь и делаю вид, что всем довольна.

Сегодня упрекнула, что он вечно работает, и в субботу, и в воскресенье. И пошел на работу, даже не взглянув на дочу. Итого - ушел на работу злой и голодный. А мог бы уйти не злой и позавтракав.
Зачем я это сделала?

Иногда кажется, не все еще потеряно, лаской, терпением можно загладить прошлое, боль, обиду.
А иногда - все. Ничего не склеить, не слепить...

[Татоша]

Олечка! Скажите... вы сами чего хотите? Хотите счастливую и здоровую семью с этим человеком, или хотите, чтобы он ушел?

[Cheerful]

Ваш муж женился под давлением? Кто его заставлял?

Женился по залету. При разговоре о венчании говорил:"обязательно, но потом", потом вообще ничего не говорил.

Спал он с вами тоже под давлением?
Не знал он, что от этого бывают дети? О семье у вас разговоры были?

Он хотел детей, еще не женившись. Он ОЧЕНЬ обрадовался, узнав, что будет ребенок. Он курить перед этим месяца три как бросил, а раньше мне говорил: "курить брошу, когда женюсь".
Это я 2 недели рыдала, когда узнала о ребенке,а потом три месяца злилась и мучала его.

О ней он стал думать не больше, чем полгода назад, наверное, когда я заколупала его своими претензиями, что он не такой, как мне хочется... А там бы его приняли таким, какой есть...

[Cheerful]

Хочу счастливую и здоровую семью с этим человеком. Только возможно ли это? Хочу, чтобы он стал таким, каким был когда-то, когда любил...
Я боюсь, что с этим человеком я буду теперь только во всем виновата... И ничего здорового и тем более счастливого не получится...

Давайте я перечислю свои претензии и вы, люди, расскажите мне, может, я во многом бешусь с жиру. Я ведь выросла единственной в семье эгоисточкой, все мне, все маленькой Олечке. Немного критики взрослых здравомыслящих людей не помешает.

Для справки, мне 25, мужу - 28.

Хочется иногда вместе гулять, вдвоем и с ребенком.
Хочется ходить в театр, в кино иногда. (Театр он любит).
Смотреть по вечерам фильм, уложив дочку спать.
Чтобы делился своими проблемами и радостями, и тем, чем он занимается. А то он начал ходить на тренировки, а мне только через 2 месяца сказал. Идет на работу (дополнительную) не говорит куда и зачем, говорит: "я никогда заранее не сообщаю, а то вдруг не получится"...
Свою зарплату он мне ни разу не отдавал. Мы живем с моими родителями, моя мама хорошо зарабатывает. А его мама - очень мало, а им еще брата выращивать, ему всего 15. Поэтому мне казалось, нормально, что он как-то помогает своим, нам-то есть за что жить...
Только вышло, что это еще больше нас отдалило... Если нам не нужны его деньги, то и он как бы не нужен.

Насчет сделать что-то по дому - золото, а не человек. И два раза повторять не надо, и сделает все, хоть вечный двигатель. У него талант к технике, он, нигде не учившись, может отремонтировать и телефон, и компьютер, и все, что хочешь...

[Татоша]

Оля! Ну конечно возможно!!! Пока он рядом с Вами... И, конечно- Вы эгоистка!!!
Сейчас не имеет смысла обсуждать Вашего мужа. Как говорят психологи- кто пришел за помощью, того и разбираем...
Свои претензии Вы сформулировали! А попробуйте сформулировать претензии Вашего мужа к Вам..
Почему не хочет гулять? Почему не хочет отдыхать вместе? Почему не говорит о зарплате и планах?
Значит, не доверяет? Почему?
Про его маму... Я абсолютно считаю- как бы Вам не нравилась Ваша свекровь- обсуждать ее с мужем и тем более осуждать... Нельзя!!! Вы можете не испытывать к ней любви... Это дело Ваше! Но свое мнение надо держать при себе!

[Delfina]

Хочу счастливую и здоровую семью с этим человеком. Только возможно ли это? Хочу, чтобы он стал таким, каким был когда-то, когда любил...
Я боюсь, что с этим человеком я буду теперь только во всем виновата... И ничего здорового и тем более счастливого не получится...

Таким, какой он был, когда был в вас влюблён, он уже не будет никогда. Ключевое понятие здесь "влюблённость". С влюблённости начинаются отношения, которые в браке должны перерасти в любовь. Семью строят два человека, которые имеют часто разные представления о семейной жизни и имеют разный опыт семейных отношений из родительской семьи.
Он был в вас пылко влюблён, а вы позволяли себя любить и были капризной девочкой.
Теперь вы должны "вырасти" и учиться любить своего мужа. Думаю, вы готовы к этому. Обязательно почитайте сайт, который я вам раннее указала. Факта измены нет-это означает, что надо начинать меняться самой и строить свою счастливую семью с мужем. Кто имеет цель, тот найдёт и средства для её достижения.
Попросите прощения у мужа за старые ошибки и поросите его об этом больше не вспоминать, а помогать вам их не повторять. Как начинаете ворчать, пусть говорит "стоп", вы будете знать, что скатились к прежнему общению и тут же исправитесь.

[Luchik]

Олечка, очень бы рекомендовала Вам посмотреть фильм "Огнеупорный", его можно найти в интернете. Он о том, как можно восстановить отношения в браке.

[Сестра]

Дорогая моя, шанс на сохранение семьи есть всегда. Ваше дело сейчас - работать над собой, а не видеть недостатки мужа. Для начала просто старайтесь взращивать любовь именно в СЕБЕ. Не упрекайте, не насилуйте. не хочет - значит не надо, его право. Заботьтесь о нем. Говорите ласковые слова, если надо - поддерживайте. Но и не навязывайтесь. Общение постарайтесь находить и вне пределов семьи, чтоб не чувствовать себя обделенной. И, помните - вы делаете это не ради НЕГО, а ради СЕБЯ.

[Cheerful]

Спасибо, поддержали.
А то сижу целыми днями одна, с дитем. Думаю... Думаю... Думаю... Накручиваю...
Ее страницу ВКонтакте до дырок зачитываю.
А иногда кажется, что пройдет время, и уже Я не смогу подерживать отношения. Боюсь, что не смогу доверять, как раньше, до конца. И если все так и останется долго не протяну.
Муж не замечает, есть ли памперсы у ребенка, или закончились... Если закончились, то в город мама бежить покупать. В поликлинику дите тащим на горбу тоже мы с мамой, на автобусах и т.д., а когда я мужу предлагала сдать на права, чтобы иметь возможность куда-нибудь съездить, или ребенка подвезти, он отказался (еще до кризиса). Мотивация: 1) я признаю только велосипед 2) я азартный, мне захочется гонять на большой скорости 3) я боюсь кого-нибудь сбить 4) мне по состоянию здоровья ( проблемы со спиной) не дадут медсправку... 5) просто не хочу.
Ну неужели та его любовь будет сидеть целыми днями одна, таскать дите с удовольствием на горбу и будет всем довольна?
Я это не для того,чтобы пожаловаться, какой муж плохой, а я хорошая. Я хочу, чтобы мне объяснили мужскую логику в этом вопросе. Может, мужчины подскажут?
Я понимаю, что сейчас мне про мои требования и претензии нужно забыть. Но только если на время, навсегда отказаться от этого я, наверное, не смогу... (Люди, приму и помидоры в мой адрес тоже).

На днях сидела и смотрела с ним ролики про муай-тай (его любимое боевое искусство), пыталась освоить компютерную игрушку (не умею, не люблю их, смысла в них не вижу!) На его ДР подарила, кроме подарка, 2 билета в театр. Как считаете, тактика верная?

В себе, кроме отношения к мужу, пытаюсь поменять состояние: "кому я с дитем нужна буду" на "право называться папой такой лапочки еще нужно заслужить". Понимаете, было раньше и такое: он говорит "я в любом случае уйду", "иначе я вас замучаю, потому что не люблю", "сердцу не прикажешь", а у меня слезы, истерика, вешанье на шею, просьбы нас пожалеть.
А теперь мне кажется, что строить отношения на таком основании нельзя, иначе это не семья получится, а благотворительность какая-то, с его стороны - вечная жертва, с моей - вечная вина...

[Luchik]

Оленька, а почему одна с дочкой? А подружек в гости позвать, например?
Чтобы не накручивать, нужно себя чем-то занимать. Понимаю, что с маленьким ребёнком это трудно, но у меня среди знакомых есть примеры и таких, кто успевает хобби своё развивать. Зависит от ребёнка, конечно: спокойная или постоянно требует внимания. Какая она у Вас?
Страницу Вконтакте срочно закрыть! Не лезьте туда вообще! Зачем себя терзать?
Не загадывайте на будущее. Когда я начинаю думать далеко вперёд, меня это пугает, давит. Вам сейчас лучше далеко на заглядывать, а жить "здесь и сейчас" - это уменьшает душевную боль.
Постарайтесь не обращать внимания на то, чего муж НЕ делает. Лучше замечайте, если он всё-таки что-то сделал, и хвалите его за это.
А самой получить права? Мама может посидеть с дочкой, пока Вы 3 часа будете на лекции или вождении?
Воспринимайте то, что Вы сейчас делаете, как проект. У любого проекта есть срок. В фильме, о котором я писала, муж, чтобы восстановить отношения с женой, воплощал в жизнь 40-дневную программу. Т.е. он знал, что ему надо "потерпеть" ещё 32 дня, например. Правда, к концу этой программы у него уже в привычку вошло такое отношение к жене, и он продолжил всё это делать.
Главное, постарайтесь следить за своим отношением к тому, что Вы делаете. Вы это делаете не ради того, чтобы повлиять на мужа, а потому что Вы его любите и хотите разделить с ним его интересы, например. Ну вот мой муж занимался парашютным спортом. страйболом. Так я с ним ездила и на аэродром, и стреляла. Потому что мне хотелось быть рядом с ним, когда он занимается любимым делом, разделить с ним его радость.
Состояние своё правильно меняете. Хорошо бы Вам, если в Бога верите, сходить в храм, исповедоваться, причаститься. Почитайте ещё "Парадокс страсти". Когда Вы сильно "вешаетесь" на мужа, его естественное желание - отдалиться. Вас это пугает, и Вы ещё больше стремитесь привязать его к себе. А если Вы сама отстранитесь, это создаст здоровый баланс в Ваших отношениях.

[Сестра]

А то сижу целыми днями одна, с дитем. Думаю... Думаю... Думаю... Накручиваю...
Ее страницу ВКонтакте до дырок зачитываю.

Один вопрос - ЗАЧЕМ? Или вы мазохистка?


Муж не замечает, есть ли памперсы у ребенка, или закончились... Если закончились, то в город мама бежить покупать.

Мужчина могут что-то не замечать. Это, простите, не такая уж крупная вещь. Можно попросить мужа сходить и купить памперсы. Не приказом, а ласково - "милый, не купишь, пожалуйста? Я была бы очень благодарна".



В поликлинику дите тащим на горбу тоже мы с мамой, на автобусах и т.д., а когда я мужу предлагала сдать на права, чтобы иметь возможность куда-нибудь съездить, или ребенка подвезти, он отказался (еще до кризиса).

Тоже - не криминал. Ну не хочет человек машину. И что? преступление? Кто мешает ВАМ пойти на права? Или на такси скататься?

Почему я выделила эти места. Это в вас говорит обида. пустая обида. Которая подтачивает и без того непростые отношения. С эгоизмом в семье надо бороться. не накручивать себя "ах он такой-сякой, воот у другииих", а думать что "он хороший, умный, я его люблю, он у меня - лучший". И учиться видеть те вещи, которые он для вас делает. А они есть, уверена. Просто мы часто не видим это. Обида нас разъедает, наш эгоизм.


В себе, кроме отношения к мужу, пытаюсь поменять состояние: "кому я с дитем нужна буду" на "право называться папой такой лапочки еще нужно заслужить"

Немного не правильно. Вы сместили акцент с себя на ребенка. ребенок - это замечательно. И если мужчина любит женщину, то примет и ребенка. Однако если женщина не любит и не нужна самой себе - это значит, что она не будет нужна мужчине. Вам сейчс не об этом надо думать, а о том, как СЕБЯ полюбить. Пока вы замужем и не нужно думать о возможных путях отхода. Это будет здорово мешать сохранить семью.

[Cheerful]

Это в вас говорит обида. пустая обида. Которая подтачивает и без того непростые отношения.

Это точно.

Ну не хочет человек машину. И что? преступление? Кто мешает ВАМ пойти на права?

Я-то уже четвертый год сдаю... Клиническая ситуация... Руки, как говорится, из... А машина-то есть...
Поискала по гуглу - и правда, сплошь и рядом муж не хочет водить.

Подскажите, есть один нюансик. Мужу моему ЕЕ жалко. ОНА выросла в семье из эгоистов, служанкой. Отец пьет, иногда может вообще сказать: "Собирай вещи и проваливай", брат в компьютер не пускает даже на время сессии - поучиться и требует постоянного обслуживания, мама сама рта раскрыть боится и в любом случае на стороне сына...
Так же ему жалко свою маму. Оба мужа алкаша, а когда от первого мужа ушла, даже не могла к своей маме уехать - та не принимала, с хлеба на воду перебивались...
Для них обеих - если муж не пьет и не бьет - ЗОЛОТО.

А меня жалеть не за что - полная семья, в достатке всегда жили, папа тихий, алкоголь не переваривает. Для меня - не пьет и не бьет - НОРМА.

В итоге - у меня требования, а для НЕЕ был бы спасителем-освободителем в любом случае. А у мужа есть потребность быть спасителем-освободителем...

[Сестра]

Может, у мужа не сколько потребность быть спасителем-освободителем, сколько хочет быть именно главой семьи? Чтоб к нему было любовь, уважение, почитание? Мне показалось, что вы невольно пытаетесь бороться за лидесво в семье. настоять на чем-то своем. Если нет - то такая обида раздутая. Принимаете ли вы мужа таким, какой он есть? Благодарны ли вы ему за все хорошее? выказываете ли вы ему любовь и уважение?

[Cheerful]

Принимаете ли вы мужа таким, какой он есть?

Наверное, нет. Нет. Только сдерживаюсь.
Только отказалась от заоблачных претензий.
За фильм спасибо - замечательный.
Будем пробовать жить дальше, пока что он решил из семьи не уходить. Но ее фото, вынесенное на рабочий стол ноутбука, убивает. Это тоже нужно принять как есть? Подруга говорит, давно бы сцену устроила. Я думаю - зачем? Только убедится, что я психопатка, а она - мечта. Делаю вид, что не видала.
Я знаю, надо принимать. Но как подумаю, что навсегда - не могу. Если принимаю, то с надеждой, что когда-то что-то изменится.

[Luchik]

Но как подумаю, что навсегда - не могу. Если принимаю, то с надеждой, что когда-то что-то изменится.

Дорогая Олечка! Вы хорошие выводы делаете и про обиду, и про спасителя.
Попробуйте воспринимать всё как "проект". Вы пробовали определённым способом изменить мужа. У Вас получилось? Судя по всему, нет. Можно попробовать другую тактику. Какую - Вам написали. Вы как бы эксперимент ставите. Только не воспринимайте мужа как подопытного. Эксперимент в первую очередь, над собой. Сможете ли Вы изменить своё отношение к мужу.
У Вас уже обрисовалась область, над которой надо работать, - это замечательно: обида; принятие, а не "сдерживаюсь"; замечать свои ошибки, а не мужние, и наоборот, отмечать успехи мужа, а не свои.

[Сестра]

Надежда, что что-то изменится - должна быть. Но правильно вам сказала Лучик - в первую очередь вы делаете все для себя. И только для себя. Не ждите от мужа поощрений за ваши изменения - потому что если их не будет, вы рискуете разочароваться и перестать заниматься своим совершенствованием. Но знайте, что ваши усилия никогда не пропадут, неизвестно, как они отразятся на семье, но для вас это в любом случае обернется благом. так что Бог в помощь!

[Cheerful]

Я сегодня ночью залезла в телефон к мужу. Не выдержала того, как он стал их прятать от меня, даже мыться с ними ходит.
Она на заставке. И переписка на 2000 смс, двусторонняя: Все не читала, руки тряслись, последних 5 хватило: зайка, солнышко, доброе утро, спокойной ночи, люблю, целую, очень скучаю, и "У НАС С ТОБОЙ БУДЕТ САМАЯ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ В МИРЕ".
Ночью стало плохо. Проснулся муж. Сказала, что приснился страшный сон про него и Олю, что они давно переписываются, целуются, и строят планы на будущее. (Наивненько, конечно, но мой муж может поверить. Хотя, наверное, не поверил). Спросила правда ли это, уж очень реалистичный сон вышел. Сказал, что переписываются, и пишут друг другу люблю. Но не встречаются, и никогда не целовались. Романтическая, безнадежная смс-любовь. Я ему верю, мой муж на это способен.
Он почему-то считает, что предательство - это только когда измена организмами, а любить в душе, ее фото в заставке на телефоне, на ноутбуке - это не предательство. НУ КАК ЭТО ТАК? Это же хуже 20 любовниц...
Я думала, она на это не будет способна, у нее мама верующая, и сама она такой человек хороший.
Что мне теперь делать? Что теперь-то?
Так горько - только надежда появилась что-то исправить и построить хоть какие-то отношения...
Молоко пропадает, а когда говорю мужу: только не делай меня виноватым. Снова во всем сегодня обвинял меня...

[Luchik]

Олечка, милая, дорогая, Вы держитесь. Глупое слово, конечно, но не знаю, как ещё сказать.
С другой стороны, хорошо, что всё открылось. Уж лучше честно, чем в неведении, как думаете?
Это всё равно измена, Вы правы.
У Вас теперь выбор есть, ведь измена - это даже Библией признаваемая причина развода - или сохранение семьи, но это Вы уже должны вместе с мужем решить.

[Cheerful]

Мы не венчаны даже. Муж не хотел... Для Бога мы - никто.
Он всегда хотел, чтобы все было красиво. Со мной женитьба вышла некрасивая... Блуд, пузо, ЗАГС.
С ней хочет исправить ошибки... Молюсь, чтобы были счастливы, только тогда обида отпускает...


Люди добрые. Возникла мысль написать отцу Илию, он же в Москве. С Минска письмо идти долго будет. Может, я текст кому в личку сброшу или на е-мэйл? Он сейчас в Переделкино принимает, но я с 4-месячной малышкой не доеду... Я понимаю, у него куча писем и людей, но так надеюсь. Ему ведь воля Божия окрыта, сказал бы, как лучше поступить нам с мужем. Если они друг для друга от Бога, значит так тому и быть, и я смирюсь легче, и муж мучаться не будет, а то смотреть жалко: злой, сам себе не рад... Как думаете? Может, кто-нибудь возьмется помочь?