Ну вот и прошло две недели со дня ухода моего мужа.
Ощущения, эмоции – все по-разному.
Периодами. Периоды взлета – периоды упадка.
Когда я «на взлете», - я живу и радуюсь. Хожу с удовольствием гулять с дочкой, в это время учу английский или общаюсь с другими мамами, беседую, пью чаи со своей лучшей подругой… Читаю дочке детские стишки, делаю ей развивающие игрушки, играемся с ней, смеемся, она так забавно хохотать начала. (Как обидно, что эти неповторимые дни так бездарно проходят – в нервах и слезах, и за него обидно – ведь он не видит, как забавно она хохочет…)
Впервые с музыкальной школы открыла фортепиано, пытаюсь разучивать простенькие мелодии. На днях пойду снова в который раз пытаться сдать на права… Может, если сдам, летом съездим куда-нибудь... Строю планы на будущее, думаю, как лучше с профессией устроиться, чтобы еще и по душе было. Когда-то мечтала пойти на курсы кройки и шитья, и научиться вязать, может, если родители помогут, и это потом сделаю.
Правда, радость моя немного «истерическая». С мужем спокойно общаться пока не могу. Он приходил к дочке – я как натянутая, отстраненно, напряженно себя чувствую и разговариваю. А если я не буду такой – разрыдаюсь ведь.
А он – нет. Он – доброжелателен, улыбается. Предлагал летом, если надо будет, велосипед у него брать кататься… ага, сейчас. Мне надо винчестер в компе менять, я попросила назвать марку – он взялся найти этот винчестер, цифровую камеру мне поискать, интернет тоже он пока оплачивает – но я ведь понимаю, что от этой помощи надо уходить, зачем мне все это? надо самой справляться со всем, и документы на себя переоформлять…
Правда, я его не понимаю, зачем эти предложения с велосипедом (причем на отказ он заметил, что «это злость»), предложений, как нам лучше раковину, умывальник прикрутить… Я понимаю, он в этом очень хорошо разбирается, но зачем нам его умения сейчас?
Когда я «на взлете», я с содроганием вспоминаю весь кошмар наших отношений, особенно последние полгода, совершенно не хочется в этот ужас возвращаться, да и в то, что у нас с ним возможно по-другому, по-хорошему, слабо верится, слишком много непоняток было… Мама моя говорит «Я пойду свечку поставлю - чтобы только он НЕ ВЕРНУЛСЯ, я этого уже не переживу», и я с ней почти согласна.
Я так благодарна Богу, что меня поддерживают родители и подруга, особенно родители – без них утонула бы в депрессии.
А падение – это когда накатывает волной: «Ничего хорошего в жизни больше не будет».
Захлестывают страхи: потерять родителей (у них слабое здоровье), не найти свое место в жизни, не заработать на жизнь себе и ребенку (я только закончила медуниверситет, еще не работала, сразу в декрет, да и специальность мне не очень нравится), потерять ребенка, остаться одной – без мужа, снова выйти замуж неудачно, не заинтересовать больше ни одного мужчину, если и выйти замуж снова – то за какое-нибудь чмо, потому что «хороших уже разобрали», не суметь удержать нормального мужчину – и БЫТЬ БРОШЕННОЙ, БРОШЕННОЙ, БРОШЕННОЙ снова!
Плюс начитаешься статистики о том, что женщине шанс удачно выйти замуж повторно только 15%, а женщине с ребенком в три раза сложнее выйти замуж, чем без оного…
Самооценка в такие минуты падает ниже плинтуса, я иду по улице и думаю вместо знакомых о себе: «Года с ней муж не прожил, сбежал, вот довела!» Так стыдно становится. И действительно ведь – ну неужели я была настолько ужасной женой, что муж и года не выдержал? Да какое года – уже через 1,5 месяца после рождения дочки он сказал, что в любом случае уйдет.
Тогда я ощущаю себя забитой, загнанной в угол девочкой-подростком с перепуганными глазами. В магазин косметики зашла на днях – боюсь что-то спросить, стесняюсь, стыдно, что я в ней не разбираюсь совершенно
И продавщица так свысока со мной говорит…
Слезы сами катятся из глаз – не по тому, что было – а по тому, чего не было, а могло бы быть. По тому, о чем говорили-мечтали вместе. По тому, чего уже никогда не будет. По несбывшимся походам на велосипедах, когда ребенок подрастет… Прогулкам, шашлыкам… Непросмотренным фильмам. Тяжело бывать в «местах боевой славы» - где были вместе…
О-о-о – теперь так больно стало гулять с коляской по поселку и представлять, что скоро по этой дороге он будет гонять на велосипедах с НЕЙ, и всюду, куда мы с ним не сходили, пойдет с НЕЙ, которая его дождалась… А нам с ним не гулять здесь больше... И все у них будет красиво, не то что у нас… А мы с дочкой – побочные отходы, перевалочный пункт… По крайней мере – я.
А еще понимаю, что даже если я выйду замуж, и даже хорошо и удачно – это будет не завтра. И не через неделю. И даже не через месяц. Пройдут годы – годы одиночества – я ведь не собираюсь тратить их на случайные связи – аж тошнит при такой мысли – и эти годы надо проЖИТЬ, а не проСУЩЕСТВОВАТЬ. От этой мысли – если я на взлете – легче, если в ауте – тяжело-о-о.
Да, как, кстати, объяснить, почему женщина с ребенком – до свадьбы - ни-ни? Не поймет ведь ни один! Детство в ****! А с другой стороны – зачем мне нужны отношения с тем, кто не поймет? Здесь он не поймет, переплюнет, так и в другом, что для меня важно, переплюнет…
А как хочется чтобы вернулся, как хочется надеяться, верить, уцепиться хоть за что-то? А как тянутся иногда руки к телефону – написать, позвонить, умолять! Ужас просто – ДУРА! (Обострения – после случайных встреч, визитов к дочке).
Держит то, что я его уже просила и умоляла, когда он уходил. Для того, кто хотел остаться или вернуться – хватило бы поводов. Знаете, с этой стороны – мне легче, что я просила. Я абсолютно точно знаю, что ничего больше сделать я не могу. В моменты наибольшего неадеквата – это держит, не дает сорваться в унижения, письма, просьбы, звонки. Все было сказано.
Я понимаю, что надо работать над адекватной самооценкой, потому что все это признаки заниженной. И только сейчас я поняла, откуда во мне столько гордыни и пренебрежения к другим.
Вот только не понимаю, откуда взялась куча моих комплексов? И детство было счастливое, и семья полная, и строгости не было, и баловали, и любили. И как из этого выползать – тоже не знаю. Сколько ни твердишь себе: «Я ценный и достойный человек», «Я не хуже других и не лучше других» и «Я люблю себя», «У меня есть будущее» – ничего не помогает.
Раньше я все проблемы так «упрощенно-православненько». А теперь узнала о законах психологии, которые, как и законы физики, не отменишь. Которые лежат в другой плоскости и просто «молитвой и постом» не лечатся. И о том, что недаром у Москаленко религия идет в списке зависимостей. У меня не было веры. А слово «смирение» человеку с неадекватной самооценкой вообще произносить нельзя – не на ту почву ляжет, не на здоровую, и понято не будет.
Такое чувство сейчас, что я была зависима еще до нашего знакомства. Так мне было тоскливо, одиноко. И ему тоже, ага. Встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется – вот и весь разговор…
А знаете что еще я заметила. Вот в темке про позитив было сообщение одной греческой дамы – как она исправила все свои 36 недостатков, чтобы вернуть «идеального бывшего» - и встретила свою любовь.
Вот у нее был конкретный приземленный, пусть неправильный, но мощный стимул. Именно этого мне нехватает – конкретнейшей цели вроде «вернуть бывшего». Причем даже неважно, вернется он потом или нет. Но без этого стимула очень тяжело что-то делать. Сразу начинается: «А зачем? Когда будет нужно, тогда и будешь стараться…»
Пришел мне ответ от одной старенькой схимонахини, моя знакомая регент к ней часто ездит в Тамбовскую область, и батюшке нашему она макет его будущей церкви подарила, еще когда он о священстве и не думал… Матушка, конечно, пишет: «ребенка делаете сиротой, верни родного отца, ты не капризничай, повенчайтесь, и все у вас будет хорошо, только Бога не забывайте» Когда я ей писала, он еще не ушел, а она пишет конкретно «верни»… Ах, как же я его верну, матушка? Даже Бог его вернуть не может, Сам ведь дал ему свободу. Механически вернуть то «тело без души», которое последние полгода сюда ночевать приходило?
А еще на днях я познакомилась с одним мужчиной, моих лет. Нет, я никаких романов затевать не собиралась, и не собираюсь, не в том я состоянии. Как услышала, как его зовут (как мужа) – плакать на балкон ушла, какие тут знакомства. Просто папин знакомый к папе приезжал – а потом меня ВКонтакте нашел. Эта переписка ни о чем просто придала мне сил, самооценку подняла, уверенность в том, что я могу быть интересна… поначалу, а потом - еще больше почему-то тоскую по мужу.
Есть сейчас стойкое чувство, что если я захочу – одна я не буду, все от меня зависит. И так горько, грустно стало, что да, буду не одна, но не с моим мужем, с которым мы так и не смогли понять друг друга…
Все-таки, похоже, вернуть его мне хочется больше, чем я готова сама себе признаться. Замечаю, что жду его - когда придет к дочке, хоть и стараюсь не контактировать. Очень, очень хочется быть счастливыми - с ним, несмотря на то, что ежедневно убиваю все мысли и мечты на эту тему…
В общем, чувства противоречивы и изменчивы. Каждый день все немного по-новому, но я живу, живу дальше. Честно, мне не верится, что разрыв может произойти вообще без боли, мне кажется, это чистая теория. Но в общем, направление пути мне известно, а пройти его за меня все равно никто не сможет.
Утрясется все еще очень нескоро.
Почему-то кажется, что так, как его, я уже никого и никогда не смогу полюбить, хоть я его и не любила в настоящем значении.
Как-то давно еще, несколько раз мне снился сон, как из моей жизни почему-то пропадает муж, и я с другим человеком. А потом он снова появляется - я в ужасе, как я могла - быть с другим? Я в холодном поту просыпалась, с чувством сильнейшей привязанности к нему и мыслью: такого не может быть! Вот, теперь сбывается потихоньку, хоть в сны я совершенно, ни капельки не верю.
А вы что - бывает что-то требуете у мужа? Да не поверю.
. Вы вообще ни на йоту не сдвинулись с начала темы.
Буду слушать сердце. Мне просто показалось, что были у него намеки на осознание и исправление. Впрочем, это не должно быть так важно, я же меняюсь не для того, чобы удержать его любой ценой. Бог послал мне эту ситуацию, чтобы чему-то научить. Просто мне почему-то кажется, что главное сейчас - не давить, не требовать, а сделать, чтобы он понял, что его принимают, не желая изменить (это не любови его касается, а привычек, характера, интересов, про терпение я тоже в этом плане говорила), что его мнение учитывается и ценится (а этого не было), да хотя бы просто фартук ему на кухню повесить, он давно просил, а я не учитывала. Я больше не виню себя постоянно, и его не виню. Просто он тоже перешел с позиции: ты во всем виновата, к позиции: виноваты оба, у каждого своя вина, мне это показалось очень хорошим сдвигом.
Вам ребенка растить нужно!К Богу ведь не только в уединении прилепляются,а еще и везде и на всяком месте.